わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

カンヌキ映画祭はカンヌとカンヌキのしゃれと見せかけて管直人がおらんだけやったらしい。
今日でテストは終わったけど、なんか納得いかん。
テスト終わったら鼻水たらしながらうへ~ってなるどころが、図書館に向かっておとなしく自習をしてしまった。
なんか納得いかん。

今日のテストは、土日はさんだから疲れがとれてたから上手くいったとは言え総括するとなんか納得いかん。

問題に萌える心というか、そういうのが足りなかったと思うねん。

それは意味がわからんかもしれへんけど、やっぱ勉強ばっかして頭が固くなってて本番の思いつきとか発想とか直観や問題に萌える心を忘れてたと思うねん。


オレはツンデレとか言われるけど、そういうのちゃうねん。
問題に萌える心やねん。


なんか、あんま女に興味ないんかなって見せかけて、二人きりになると人がかわったみたいにだんだん甘えてくるとこがツンデレらしいけど、そんなんちゃうねん。
問題に萌える心やねん。


確かに最初敬語でメールやってたのに、夜になってくるとふにゅふにゅ言いだして、最終的にふにゅ語しか使わんようになって、
ふにゅお風呂入ってきた
とかどう返してええかわからんメールが来るらしいけど、それとはまた違うねん。
問題に萌える心やねん。


やっぱ夏休み二ヶ月あるしその間数学の予習とか復習しとかなあかんな。
それで、本番は直観で乗り切る!って言う勝負の心を忘れないようにせなあかん。



そういうわけで、学食で食べようとしたら、ドンブリのとこで
「鉄火とろろ丼と、山かけまぐろ丼ってどう違うんやろ」
って思いながら、とりあえず、山かけまぐろ丼の方を選んでレジに行ったら、レジのおばさんにレシートとクレジットカード返してもらった時に

レジのおばはん「それ…山かけまぐろ丼?」

とか聞いてきて、

かずゆき「ふにゅ」

って答えたら、

レジのおばはん「すいません」

とか言うてまたクレジットカードぱくられて、レシートもらった。


最初のレシート見たら、鉄火丼とろろ丼って書いとった
どうやら、プロでも違いはわからんかったようや。
プロでもわからんのに、オレごときが考えてもわかるわけがない。


そしたら次の瞬間後ろに並んでた男の人がニコってして
クレジットカード忘れないようにねっ!
って感じで、わざわざ自分で取って手渡してくれた。


その時、オレは
「そうか、みんなテストで争う敵じゃないんや。共に戦う仲間やったんや」
ってことに気づいて、涙がぼろぼろ出てきて
「あれっオレなんで泣いてるんやろ」

そこでまもるが後ろから

「泣かないで、泣かないで、大切な瞳よ」

とか口ずさみながら近づいてきて、頬を滴る涙を舐めとろうとしてきて、その瞬間にまもるの方を見たら、まもるの舌がオレの唇にあたった。


まもる「ちょう唇にあたってもたやろ」

って、肩をドンってして向こうにピョコンって跳ねながら、可愛らしく走りさっていった。

かずゆき「おいっちょっと待てってまもる」

って追いかけたら角を曲がったとこで、まもるがずざざざ~ってコケとった。
もう数学で疲れきったお宅っぽさが全面的に押し出されてて、曲がったメガネのフレーム必死に直しとった。

見てはいけないものを見たような気がしたから、そのまま角をすすすって戻っておとなしく一人で食べることにした。

京都大学の学生生活

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ちょっと明智光秀とコスメに行ってくるわ
明日でテスト最後か。
よしっ最後やしがんばるか。
まあそれが終わってもレポートやらなあかんけど。


それで午後二時ぐらいに昼ごはんのようで朝ごはんを食べてたら、おかんが

おかん「あんた、金曜飲みに行きたいかなんか言うてなかった?」

とか言うてきたから

かずゆき「もうその話は忘れてくれ」

とか言うたら、おかん

この子ついにおかしなった!

って心配しとった。

別に金曜に家で久しぶりにビールでも夜飲もかな言うただけやし、しかも結局テストで疲れっきてて寝てもただけとか、なんか説明するんがめんどくさかってん。


それで、家で勉強するためにコンビニに行った。
そうめんに、明太子おにぎりに、お茶に、ポテトチップスに、ドトールコーヒーに、ディボビタンD買った。


帰りに、なんとなく横を振り向いたら、真横でおっさんが自転車で追い抜こうとしてる瞬間やった。
それで後もうちょっとでおっさんにキスして、倒れこんでいって、もうおっさんの汗とか吸って、唾とか全部飲んで、髪の毛食べて、カツラを飲みこんで、おっさんの何もかもを奪いそうになった。

危ない危ない。


でもこうして、無事に今日もお天道様の下で日向ぼっこできるってことは、そのおっさんとは別に何もなかったことなんやろな。

そんなこと考えなくてもわかるわ!


なんか、もうあかんかもしれへん。
たぶんテスト終わっても、終わった気になれへんかも。
まもるやったら、もっとオレよりできるんやろなって思うともっとがんばらなあかんな。その前にまもるって誰やねんって話やけど、まあ一応あっちの世界の人物とは言え、まもるに対応した人は存在するねん。

京都大学の学生生活

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寝てる間に父の頭に脱毛クリーム塗ったら有罪かどうか
今日は土曜ということで大学の図書館まで勉強しにいった。

京都までついて四条でなんか阪神タイガースのユニフォーム着て一人でわめきながらトイレに向かってるおっさんが目に入ったけど、特に気にせずに電車を待った。


そしたら、ホームにそのおっさんが降りてきて、歩いてた駅員を呼んで
駅員「はいっどうしましたか?」
阪神タイガースおじさん「迷惑行為はおやめください」

反対やろ!


それで、駅員さんものすごい猛スピードで階段あがっていった。
ほったらかしかい!


それから、そのタイガースおじさん
「サンケイスポーツ、サンケイスポーツ」
とか言いながら、オレの方に向かってきた。

すまん、明後日はテストやから危険な目にあうわけにはいかへんねんってことで、ホームの後ろの方に避難した。
これで助かった。


電車が来て乗った。
電車のドアのとこにたって窓を見ながら
はあ、土曜は大学の図書館5時までしか空いてなかったような。
家で勉強してた方がよかったかな。
とか思って、電車が発車して加速していってる時にホームでタイガースおじさんが駅員にからんでる姿が目の前を横切った。

まだやってるであのおっさん。
たぶん、迷惑行為はおやめくださいとか言うてるんやろな。
だから反対や言うてるやろ!

たぶん、あのおっさん電車に乗られずにさまよい続けるとオレ思うねんけど。
あれだれか助けなあかんやろ。


図書館に着いて五時まで、勉強したけど、何故かめっちゃ眠かった。
それで、家つくまでものすごくしんどくて、家帰ってすぐに寝た。
なんでこんなに疲れてるんやろオレ。
タイガースおじさんはオレにとってそんなに大きい存在やったんかな?
テストで疲れてるだけやろ!

電車わんこら

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耳たぶに穴あけて風鈴付けると涼しい
今日も数学のテスト受けてました。

レポートの点とか中間テストの点でもう最後のテストは一問だけでしかも部分点をとったら単位あるやろ、ノート持込できるし四時間あるし余裕や思ったら、二時間過ぎても一つも解けてへんかってん。
これはめっちゃ焦った。


どうやら、最後のテストはとても解けるような問題じゃなかったようや。
それでこういう時は言うても後二時間あるから、一回落ち着いてお茶のペットボトル飲みながら深呼吸して慎重に計算間違いとか勘違いがあるってことに気づいて間違いが無いように全力でもう割り切ってこの一問だけに全集中して解いた。
そしたら、なんとかなく問題にあったような答えがでてひとまず安心した。
後は他の問題も一応解けるとこまで解いといた。
ここまでこの三ヶ月間、毎週レポート出したりと時間割いてきたのに、ここで落としたら死ぬ。
結局間違えてて落ちてるかもしれへんけど。
でも問題文の条件がちゃんと必要十分条件になってる答えが出たから、大丈夫と信じとこっと。

ほんま教官によってはかなり簡単やったり、激ムズやったりするな。
こういう、ノーと持ち込み可みたいなテストは余裕と見せかけて、見ても解けへんような問題やからな。
怖い怖い。

どうやら、それで疲れきったみたいで、帰りの電車とか起きてるのに乗り過ごした。
これは交通事故にあわんように気をつけなあかん。
さすがに道路の上で冷たくなってて横でメガネぱり~んってなってたら、ちょっとあれやからな。


それで、そういう疲れてるところにオレンジ色の服着たガキが
うへ~
ってオレの横でなんかやりだした。
なんかこのガキは自分で自分のことをドラゴンボールの孫悟空やと思ってるねん。
まずそれは全然違うってことを教えなあかん。

そのガキは
ガキ「オラに力をわけてくれ」
とか言うとんねん。

誰もお前に貸さへん貸さへん

世の中に出てたら君みたいな子は書類選考で落とされますわ。
ちょっと君みたいな子に力貸すの…難しいちゃいます?
難しい思いますわ。


それで今度はその子のおかんが
ガキのおかん「おまえの力を見せてみろ」
とか言うとんねん。

奥さんかわいそうやけど、その子あんま力ないと思いますわ。
あんまり無理して受験とかせずにその子の力に見合った生き方探した方がええと思いますよ。

しかもそのガキ、オレとおそろいのTシャツやしな。
それが許せん。

電車わんこら

京都大学の学生生活

ガキ
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ええか、おまえらはまゆげが濃い時代の女や
今日もテストで朝五時半に出かけなあかんから、もう三時くらいに起きた

そしたら、おかんがオレが起きてきたのを見て
「ほらっかずゆき」
とか言うて、リモコンをプチュって押して、ぱっとテレビ見たら
毛生え薬の番組やった。


ハゲで悩んでないわ!


ちょうほんまオレ、ハゲてる?

みんなわかってへん。
オレがどれだけふさふさか。
どれだけ女性ホルモンが多いか。
毎日どれだけ大豆イソフラボン摂取してるか。


小学生の時、クアー!!って公園の蛇口で顔を洗ってたら、友達じ~ってオレを見てて
「ハゲたらオレ嫌やで…」


中学生の時、休み時間に友達が近づいてきて
「おまえ、ほんま植毛はやめとけよ」
って植毛して、頭皮に赤い斑点がついた写真見せられる。


高校の時、バスに乗ってたら友達に
「ちょっともみあげのとこ…そうそう」
って、もみあげのとこが頭皮がむき出しになってたのを気使われる。


それでもオレは、別に小学生の時から髪の毛減ってないねん。
問題は加速度やねん。
毛抜ける速度と、生えてくる速度がいっしょやったら何一つ問題ないねん。

みんなそれがわかってへん。


オレが毎日どれだけ大豆イソフラボン摂取してるか。
どれだけ、豆腐食べてるか。

めちゃめちゃ気にしてるがな!

おかんが登場する話

京都大学の学生生活

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ちょい良いおじさんはおかきくれるらしい
今日もテスト受けるために朝五時に起きた。


それで、行く時におかんに
かずゆき「雨は?」
言うたら、
おかん「50%や」
かずゆき「折りたたみ傘は?」
おかん「全然無いで、あんたどこにやったん?」
って言うから、なんとか家の中探して大きめの折りたたみ傘持っていくことになってもた。


それで、テスト受けて帰った。
うーん、なんかケアレスミスが多かったかも。
ふにゅ…
もうええわ、ふにゅ寝るわ。
ああ前期あれだけ勉強したのに…
ふにゅ…
あんま考えると胃痛くなるから、やめよう。


それで、家についてカバンの中から折りたたみ傘出した。
なんか更にカバンの奥になんかあるな思ってひっぱったら、また別の折りたたみ傘やった。
それで更にカバンの奥になんかあるな思ってひっぱったら、また別の折りたたみ傘が入とった。

どうりでカバン重たいはずや。
昨日とか教科書4冊とかいくら分厚いとは言え、重すぎると思ったけど、こんなに折りたたみ傘入っとったらそら重いわ。


どうやら、朝行く時におかんに
かずゆき「雨は?」
おかん「50%や」
かずゆき「折りたたみ傘は?」
おかん「ふん」
ってやりとりをして折りたたみ傘がたまっていって、それで折りたたみ傘が無くなってたらしい。

おかんが登場する話

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幻想的なおじさんに騙されて、パプワニューギニアに連れていかれた話するから許して
今日は朝の五時ぐらいに起きてテスト受けにいった。
大学まで遠くてしゃあないな。
それで、一応今日の分の教科書と明日の分の教科書4冊入れたら、ものごっつ鞄が重たくなった。
4冊でこんなに重いんか。

それで京都について出町柳駅で降りて京大の領域に入る交差点のとこで、信号待ちながらリボビタンD飲んでたら演説が聞こえてきた。

また一人だけで角で話してるから市議会議員かなんかやと思って、なんか聞いたことある声やなってよう見たら、前原誠司って書いてた。
前原さん干されてますやん。
母校の前で演説ですか。
代表降ろされても、したたかって感じやな。
よう考えたら学部は違うけど先輩と言えば先輩か。

小沢みたな時代遅れな中国おじさん、はよしばいてくれへんか期待してるねんけどな。

起き上がりこぼしが前原さんの起き上がらんかった伝説があったな。
よしっ一応微妙に有名人やから、携帯で写真とろっと。

パシャ

ってボタン押した瞬間に、画面が真っ暗になってもう二度と動かなくなった。

なんで携帯壊れるねん!

あれっオレの携帯カメラいかれたかって再起動して横のおっさん写したら、ちゃんと写るねん。


起き上がりこぼしの伝説が再び…


それで教室に入って試験用紙が配られて名前書こうとシャーペンをカチカチカチってやってたら
グギ!!
なって、それ以降も
グギグギ!
ってなって、もう二度と芯が出てこなくなった

なんでシャーペン壊れるねん!


起き上がりこぼしの伝説が再び…



あかん今日あんまできんかったかもしれへん。
もうふにゅええわ。
もうふにゅ寝るわ。


それで、寝る前にソロで営もうとしたらなかなか起き上がらなかった。

起き上がりこぼしの伝説が再び…


いやっこれは忘れてくれ。
オレの爽やかなイメージが壊れる。


実際には、結構いつでも自分で情けない思うぐらい元気やからな。
もうそんなん書かんでええって。

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団子三兄弟
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団子三兄弟

みんなお互いのことを想いあってるらしい。

一番上のお兄さんは、真ん中の弟のために昔切り離された胴体を捜してあげてるらしい。
真ん中の弟は、一番下の弟のためにできるだけ上に詰めてるらしい。
一番下の弟は、一番上の兄のためにたまに自分の頭をちぎって食べさしてあげるらしい。

本当に仲のよい兄弟ですね。

お絵かき

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スヌーピーの綿いて、ぺったんこになったやつのいいところ
明日からテストか。
なんか今日は、別に生活する時間がなんとなく無かった。


ピンポーン

ふにゅ「ふにゅ…」


かずゆき「ふにゅ!帰ってきたか!」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「わかった、なんも言わんでもええ」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「じゃあ、またお風呂入りなおすか。」

ふにゅ「ふにゅ!!」



かずゆき「ほらっここにタオル置いて」

ふにゅ「ふにゅ」

かずゆき「それでお湯かけるねん。ゆっくりやで、ゆっくり」

ふにゅ「ふにゅ」

かずゆき「そうそうそう、めっちゃ上手やん」

ふにゅ「ふにゅっ」

かずゆき「ほらっそれでオレを叩いてみ。ふにゅが社長でオレが課長な」

ふにゅ「ふにゅ」

ぶほー!!!

かずゆき「ちょっちょっと待ってそれは鉄パイプやろ!どっから持ってきたんや」

ぶほー!!!

かずゆき「ちょっほんまちょっと待って」

ガタン、すたたた


その日怖くて、家に帰れませんでした。
やっぱりふにゅまだ怒ってたんや。

ふにゅ

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オレの指の間の水掻きと鶏のトサカとペリカンのノド袋、どれか一つ選べ!
ほんまちょっとまって、テストですぐ学校行かなあかんようなるから日記を書く時間がないようや。

ちょっとまって、ほんまちょっとまって。
ちょっちょっとまって。

ちょっと待って書いてる間に書けるやろ!
ほんまもうあかんかもしれへん。
あんまできてなかったかもしれへん。
もうノイローゼかもしれへん。

はうあっ!!


こういう時はふにゅとお風呂に入るか。


かずゆき「ふにゅ、お風呂入るぞ」

ふにゅ「ふにゅ」

かずゆき「課長ごっこしよか」

ふにゅ「ふにゅ?」

かずゆき「だから課長ごっこしよか」

ふにゅ「ふにゅっ」

かずゆき「こうやって浴槽にタオルをかけて、お湯をかけるねん」

ふにゅ「ふにゅ?」

かずゆき「これのどこが課長ごっこやって?」

ふにゅ「ふにゅ」

かずゆき「こうやるねん、この濡れタオルを持って…おら~!!」

バッチーン

ふにゅ「ふっふにゅ!」

かずゆき「おら~!!!」

ばっち~ん

ふにゅ「ふっふにゅ!!」

かずゆき「あかん、あかん課長は社長の言うこと聞かなあかんねん、おら~!!」

バッチ~ン


ふにゅ「ふっふにゅ!!」

かずゆき「今度は社長と課長交替な」

ふにゅ「ふにゅ」

かずゆき「ほらっ」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「ほらっやってみろ」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「なんや、やらへんのか?」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「えっ何?他の人ともこういうことやるんかやって?」

ふにゅ「ふにゅ…」

かずゆき「昔妹とやっただけや」

ふにゅ「ふにゅ…」

ガタン、すたた

かずゆき「おいっ待て!ふにゅ!」

その日ふにゅは帰ってきませんでした。




きもい文章になったな。
そういえば小さい時、妹とお風呂で課長ごっことか言うて、なぜか浴槽にタオルかけてお湯かける遊びしてたけどどういう意味やったんやろなあれ。
いやっタオルで叩きあいはしてへんで。
そんなん変態ですやん。
そんな子供いませんって。
どれだけ、きれいにタオルが伸ばせるかやったから。

ふにゅ

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すっぽんにオロナイン塗りまくるぞ
今日も、テスト勉強したいとこですが、おかんが
「ふん」
って靴下投げつけてきて、外に出な許さん雰囲気になって食べにいかされました。


なんかニューミュンヘン神戸大使館とか言うとこ。
めっちゃおいしかった。

ビールもジョッキで微妙に酔うた。


とは言うものの、これは嘘の幸せやな。
はあ。
オレは感覚とかが鋭いから、すぐ直観で人の心とかなんでもわかってしまう。
恋愛には相当鈍いけど。

ごめん、忘れてくれ。
オレ前から言ってた物理が好きな親父が親が早く死んだから、オレが夢を引き継いで立派な研究者になりたいって夢。
こういうことになろうとは思わんかった。
ごめん。
これからは自分のためだけに、自分の好きな物理と数学を自分のために勉強することになってしまった。
いやっ自分のためじゃないかもしれない。
ただのあてつけかもしれない。
でも、自分が数式を見て面白いと感じるのは素直な感情なのは確かかもしれない。

あの親父が狭心症で入院した時より、ある意味辛いな。
いやっむしろ今思えばかなりリンクした問題やったか。

誰にも相談できることでもないし、一人で背負っていかないと。
何があったかは、人の名誉もあるしそれはまあ書かれへんけど。

ただどんなけ辛くても虚しく感じることがあっても、一人になっても最後までやらなあかん。

むしろ親にはここまで勉強させてくれたことを感謝するしかない。
もう十分よくやってくれた。

今のままではたぶんみんな傷つくから、オレがなんとかせねば。

オレがまともな人間ならこんなことならんかったんかなあ。
もっとオレが普通の男の子やって、普通の男の人になってれば、たぶんこんなことならんかったんかもな。

とりあえず明日はテストやのに、こんな気持ちじゃあかんな。
朝五時に起きて行かなあかんのに。
でも日記では二日前のこと書いてるからテストは明明後日やけどな、日記の遅れを取り戻さなあかんなまた。

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スヌーピーとの甘い生活
テスト前というのに、なかなか一日6時間ぐらいしか勉強できんな。
もっと時間あるのに。
普通に考えて普段授業時間だけで6時間ぐらいになると思うねんけど。
それで、3時間自習したら9時間になるもんな。
通学時間5時間かかってるるのに9時間勉強できてる。
やっぱ家におると返ってできへんな。
5時間が無駄過ぎるようやねんけどな。
最後の一番大切なラストスパートがこれでは今までなんのためにがんばってきたんやって話になるな。

だいたい大学に行けば、テスト前は人がいっぱいすぎる。
もう図書館いっぱいすぎるし、冷房が効きすぎでぽんぽん痛なるねん。

むしろあつ~くして、人を寄せ付けんようにしたらええのにな。

「もう暑くて暑くて、もうしゃないあわ」
って上半身裸になってトランクス一丁で、足を椅子に乗り上げて前で勉強してる人にM字開脚見せながら
ニター
ってしながら勉強すると、まああれやろな。
図書館員に
「ちょっと君!こっちへ!」
って呼ばれて
「他の利用者の方から苦情が出てますので次からは、ちゃんとすね毛そってヘリコプターの絵が書いたブリーフにするように」
って注意されると思う。

それはその図書館員の趣味やろ!


だからしゃないから学食で勉強するねん。
ただ、結構席にあたりはずれがあるねんな。
どういう人が周りに座るか。
この前も学食で調子よく勉強してたら、おっさん風の学生が
うへ~
って左斜め前に座りよってきて、食べてる途中で
ガハっ!!
とかそっちの方から聞こえてくるねん。

なんか今吐かんかった?
思うねんけど、また
ガハっ!!
てなってるねん。

17秒周期やねん。
17秒で定期的に
ガハっ!!
ってなるねん。


オレそれ聞かされたら、もう神経が参ってきた。
その時ちょうど蜘蛛が
うへ~
ってオレの前を横切ってん。

めっちゃ恐いめっちゃ恐い。

だからそれを
ふーっ!!
って、そのガハの方に蜘蛛を追いやった。


そしたら、ガハが
チュッ
って舌打ちをしてきて、こっちに向かって
ふーっ!!
って蜘蛛返しをしてきてよった。


それで、ふたりで
ふーっ!!
ふーっ!!
ってやりあってたら、なんかガハの胃の調子が悪そうななんとも言えない息の匂いがしてきて、頭くらくらして、もうお互い蜘蛛のことはどうでもよくなってきて、抱きあいながら顔近づけて
ガハ「じゃあ今度オレ、いくで」
ふーっ!!
って鼻に息をかけてもらって、十分に満喫してから
かずゆき「じゃあ、今度オレオレ。いくで」
ガハ「ちょと待って、ちょと待って」
かずゆき「いい?」
ガハ「よしっええで」
ふーっ!!
とか鼻に息かけて、匂いあいをした。

それで、鼻に息をかけると見せかけて、ガハの耳に
ふーっ!!
ってやったら、ガハがびくびくっ!!ってなって
ガハ「ちょう、言うてくれや。もぉ~」
とか言うて、さぶいぼ立っとった。

それ無視してガハの耳に
ふーっ!!ふーっ!!
って連発しまくったら
ガハ「はっ!はうあっ!!」
とか言って暴れだして、ドレッシングとか醤油だらだらだら~って倒して、ケチャップまみれになりながら
うへ~
って床を転がりまくって、他の学生がそれ見て

キャー!!

ってたくさん集まってきてガハは囲まれながらぐるぐるひたすら転がっとった。


そこで、みんなの前にわりこんでいって

かずゆき「そっとしといたれ!こいつは今が一番幸せなんや!」

って一言言ってから下の階に行って、本でも見て帰った。

京都大学の学生生活

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火葬場のおっさん「この骨の中に一つ、ハッカが混ざっとる」
今日はまさると男と男の話をすることにした。


かずゆき「ほらっまさる、そこに座れ」

まさる「パパなんだよぉ~」

って、やっぱりまだまだこいつは甘えてるなって思ったから

かずゆき「まさる、これ何かわかるか。」

まさる「バルサンでしょ。すぐわかるよ」

って言うた瞬間に、バルサン炊いたった。

それで煙がでてきて


まさる「げほげほっパパ何やってるの!」

ってまさるが窓を開けようとしたら、

ガっ!!

ってなって

かずゆき「わしが窓は裏から全部釘で板を打ち付けた」

まさる「パパ馬鹿なんじゃないの!」

ってまさるがドア開けて逃げようとしたとこを、

ふるえ~!!

って壁にぶほー!!って一本背負いして、ドサって地面に落ちて首が変な方向に曲がってて

かずゆき「ええか、これは男同士の勝負や!先に逃げた方が負けや」

まさる「…」

かずゆき「ほらっまさるなんか言え」

まさる「…」

かずゆき「そうか、決心がついたか」

って二人でひたすら、煙いっぱいの部屋の中で耐えた。


むむっまさるなかなやるな。
わしこんなに苦しいのに、身動きひとつとらず耐えよる。


そういえば、まさる標準語やな。
そんな風に育てた覚えないねんけどな。
普段ミッシェルにまかせてるからな。
あいつは宝塚生まれで、標準語やからな。
苦労かけたな。
せめて休日はこうやってわしが男同士の会話をしてやらなあかん。


げほっげほっ意識が遠くなっていった。

ミッシェルわしは間違ってたのか?

まさる、おまえなんでそんなにうんともすんとも言わずに耐えられるんや。

あかんこのままではまさるに負ける!

もう仕方ない、まさるに現実の厳しさを教えるために密かに用意してた酸素ボンベを…





はあはあ












これどういう意味がある話やねん。
しかもミッシェル宝塚生まれって日本人ですやん。
なんか、うわさではキリスト教系の学校行ってたからクリスチャン・ネームらしい。
わしいっつも、正座させられて聖書聞かされますもん。
またなんか、おかしなこと言うてる子がおるでこれ。


まさる

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ふにゅ思う故に、パンチパーマあり
今日もふにゅって欲しい?
もうええわ!!

実際ふにゅ可愛いもんな。
オレもふにゅみたいなんおったら、もうかわゅい~!!ってぐちゃぐちゃぐちゃ~したくなるもん。


「ふっふにゅ!!」

って逃げたら

「あかんあかん」

ってまた、引っ張ってきてぐちゃぐちゃぐちゃ~するねん。


「ふにゅ…」

ってすねたら

「あかんあかん」

ってまたぐちゃぐちゃぐちゃ~するねん。


さっきから一人で何を言うてるんやこの人は。
今日は大学でテスト受けた。
オレの緻密な計算で、ちょうど80点ぐらいに照準あわせて、そういう言わゆる物理とかの論文書いたり読むための英語で小テストの点をとっていって、もうすでに80点ぐらいあるし、もう優とれるやろ、テストはどうでもええかって数学の勉強で忙しいから、全然勉強せずに数学の勉強のみして適当にあ~キンタマかゆいわ~って鼻水たらしながら、あほみたいにうへ~ってテスト受けた結果最後に教授が

「だいたい110点ぐらいで、優かな」

とかほざいとった。


100点越えるんかい!!


どうやら、何かものすごい勘違いしてたオレは、優どころか単位とれるかどうかまで雲行きが怪しくなったようや。

ふにゅ…


オレめっちゃ恥ずかしい話やねんけど、優とれそうなんてだいぶん英語得意になったなとか思っとった。

あほ極まりないなこれ。



まあ単位はかなり甘い基準であげます言うてたから、まあたぶん大丈夫ということで、そういうことにしておきましょうということにしてください。
お願いします。
ちょうほんまお願い!!


誰に頼んでるねん。



まあでもしゃあないな。
人間には得意不得意があるからな。
やっぱな、オレも物理は授業まったくいかずに前日にテスト勉強して優とってるもん。
得意科目って言うのはそんなもんやもんな。
まあ、実は物理は一限目に集中してるから、朝5時に起きな授業に出られへんという悲しい現実があるねんけど。

オレにとって数学はそういうわけにはいかん。
やっぱ全部出席して、ノート写してレポート出して小テスト受けてやらなな。
もういきってるねん。
数学得意な人はたぶん最後のテストだけ受けて、余裕で優とっていくと思う。
そもそも、あんまり勉強してなかった癖にいきなり専門とりまくってるとこが痛かった。
苦労したなあ。
これから、もっとテストで厳しい現実を突きつけられないようにしなあかん。
やっぱりちょっと九月になって成績表もらって、帰りに橋の上から鴨川見てたら、ちょっと飛び込みたくなってきて、二扮後に下でつめた~くなっててメガネぱりーんってなってたら、ちょっとあれやろ。


でもそうやって、オレの中の悪魔が

悪魔「人間引き際が大切や。ここで美しく散っとけ。今のきみのそんな才能が枯れた姿、みんな夢と希望を失うやないか」

ささやいてきた時はオレの中の天使が

天使「ほらっ今ここできみが死んだら親にパソコンのハードディスクの中身見られてしまうよぉ?」

ってささやいてきて

かずゆき「せめて、フォーマットして完全に全消去しなあかん!」

ってなるねん。


それ天使と悪魔反対やろ。


まあ、冗談はさておき、やっぱパソコン見られるとブログとか着たメールとか家族に見られると困るからな。
それは恥ずかしい。話が長くなったな。

ということで、今日はテスト終わって、身も心も果てて、レポート出しにいった。
結構好きな中西教授の国際政治論。
ちょっとばりばりの保守やけどな、なんかこの授業に来てる学生に共産党員おったらどうするつもりやって言うようなあぶなっかしい発言を平気でするとこに母性本能がくすぐられるねん。
またもう数学の授業ばっか受けてると、こういう教養の授業は癒されるねん。

そういえばオレずっと仲良かったいっしょに京大来た友達、家族から親戚全員共産党員やったからな、意外と結構いてたりするねんけど。

ノーベル物理学賞の小柴さんも、自分は資本主義派やけど、よく共産党員の学生と飲んでた書いてたしな。
その人は超大者共産党員らしいけど。
誰なんやろ。
そういう政治的、民族的な理由でその人とのコミュニケーションをシャットアウトするのは実に愚かというのも中西教授の言葉にもあったな。
そもそも、例えば講和条約を結べばもうそれ以上お互い過去の戦争の話はしないって言う、国際法の考え方からして、どっちかと言えば過去に拘る中国韓国は、国際法の理念に背いてると言えると思う。
過去に拘ると、いつまでも喧嘩しとかなあかんもんな。
だから、日本はすでに条約を結び国交を回復しているから、日本はアジア諸国に賠償をしていないとか謝罪してないとか言うのは、それはおそらく講和条約の意味がわかってないと思う。
しかも敗戦したのに、経済大国になってるのはおかしいから、十分な賠償をしてないと言うのであれば、これも第一次世界大戦でドイツに莫大な賠償金と軍事制限をした結果、ドイツ国民の不満をあおってナチスを生み出したから、決して敗戦国に苛酷な制裁をしてはならないって言う過去の失敗にのっとってるねん。

ただ社会科学とか勉強すると、やっぱり反対のことが本に書いてあるからな。
オレは社会科学も本読んで単位とってるで。
かなり国際政治論とは対照的やと思う。
ただ社会科学の本だけ読んで、自分はよく勉強したって思い込んで、日本はアジア諸国に十分な謝罪と賠償をしていないとか発言するのはどうかと思う。
やっぱり広い視野をもって勉強して欲しいもんやな。


まあそういうお勉強をしてレポートを出そうとした結果事務員に
「あ~中西教授ね…、なんぼ電話してもつながらないんですよ」
とか言うて、提出できんかった。

きょっ教授~


また大学こなあきませんやん。
教授らしいけど。

だいたい毎回十五分遅刻してきて、十五分延長するからな。
授業時間間違ってるとしか…

しかも、たまに
昨日のロシアは他国の圧力にくっしないというプーチンの教書演説のことで、あれはどうなんだってアメリカから電話かかってきて
とか理由言うねんけど、他の日も何も言わずに十五分遅刻してくるねん。

確かに世の中には、何やるにも十五分遅れるやついてるもんな。
オレもそういうたぐいの人間やったけど、腕時計十五分進ませといたら、なんと授業に遅刻しなくなった。
そんなあほな理由で遅刻せんようになるかって思うけど、これほんまに遅刻せんようになるからお勧めやで。
どうやら、頭ではこれ十五分進んでるからなってわかってるけど、体がうおっこんな時間や!って焦るみたいねん。

まあ教授はやっぱ北朝鮮からミサイルとんでくるから忙しいんやろ。
噂では、左翼学生に囲まれて、ろくにキャンパス歩けないとか。
それは大変やろな。

インターネットで検索してると、ファンサイトもあれば批判されてるサイトもあるし大変な人やなあ。

ふにゅ

京都大学の学生生活

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「おまえら頭丸めてこい」って次の日お団子頭にしてきたあほをどうするか
今日もふにゅって欲しい?
しゃあないな。
ふにゅるか。


今日ふにゅ帰りに家の前で、何者かが地面を歩いてるの発見した。
よう見たら、カナブンやってん。
更によう見たら蝉の幼虫やってん。
ふにゅ生命のしたたかさに感動してそれ持って帰って、カッターナイフで脱皮する
のん手伝った。

まずは動いたら危ないから殺虫剤で弱らせて動かなくなってから、背中の真ん中にカッターナイフで切り込み入れようとした。

ガっ!!
ガっ!!

なってなかなか切れ込が入らへんねん。


それで、ふにゅだんだんむかついてきて

どいえっしゃー!!

ってカッターナイフを全身の体重をかけるように、押し込んだら

ザクっ

ってやっと切れ込みが入って、背中パカって開けたら


どろっ

って緑色の液体が溢れてきた。

ふにゅちょっと力が強入れ過ぎたみたいや。

でも大丈夫。
死なへん、死なへん。

ふにゅはそれから毎日、いつ中から蝉さんが出てくるのか観察してます。


byふにゅより




ところで前いうてた、困ったことがあったから途中でブログ更新なくなるかもしれへんけど、また復活できるするようにするからって書いてたやん。
どうやら、困った問題はもう大丈夫かもって思ってたら、そうでもなくなってきた。
もっと小分けにきてくれたらいいのに一気にドラマみたいに困ったことは起こるもんやな。
でもできるだけ頭を使って、なんとかできるようにはがんばってみるわ。
オレこういうふうになるとは思わんかった。
ごめんな、ちょっと何があるのかはそっとしておいて欲しいねんけど、とりあえずいまのとこオレが思う解決作はアルバイトをしてもう自分で生活しなあかんかも。
もうオレは家におられへんかな。
おったらあかんような気がする。
それは反抗期とかじゃなくて、しかももうそういう歳じゃないねんけど、オレの生き様というか筋の通しかたというか。
それでできれば、家に少しでも仕送りしなあかんな。
これだけ勉強させてもらって、仕送り無しってわけにもいかへんからな。
ただ、自分で生活する金稼ぐだけで大変やのに、そこまでやって、さらに研究者志望なんて甘いこと言ってられるのかって話やな。
気づけば研究者になりたいのはもう自分だけのための自分だけの夢か。
最初はどうってもことも無いと思ってたけど、実はすでに半分くらい大切なもの失ってたんかなあ。
こんな意味深な発言しといて、そっとしといてくれって言うのはおかしいな。
あかん、問題が多すぎてパニックになるから、とりあえず今やれることを一つ一つ、まずは7月いっぱいはテスト勉強、余計なことは考えずに一つ一つクリアしていくしかないな。

ふにゅ

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朝起きたらチューリップ頭になっとった。
あかん、ふにゅ語が治らへん。

今日もふにゅ語が治らへんからママに

「ふにゅ友達に焼酎のビンで頭どつかれてん」

言うたら

おかん「えっなんや、どういうことや!」

って後もうちょっとで刑事事件に発展するとこやった。

危ない、危ない。
ふにゅ語はあることないこと勝手なこと言うからな。


早くリハビリして治さなあかん。


ふにゅ昨日日曜の集会に行って来た。
海岸でごみ拾いとかボランティアしてきてん。
みんな、花火した後そのままにして行くから困るふにゅ。

それで最後の方、みんな血吐いてバタバタ倒れていって、ふにゅめっちゃ怖かった。


ふにゅ証券会社で、おじいさんとおばあさんが株を抜こうとして最後にねずみが手伝ったら抜けた話したら、しばかれた。


治す気ないやろ!


なんかふにゅ心地よくなってきた。
これが本来の話し方かもしれへん。


ツンドラ地帯に迷い込むふにゅ。



この前友達に

「ふにゅふにゅ」

って甘えに行ったら

友達「ほんま蹴飛ばしたろか!」

友達「ちょっほんまこいつ蹴飛ばしたろか!」

ってふにゅ背中蹴飛ばされた。

ふにゅ

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月亭UFO連れてきて
今日は朝から二日酔いやった。

ふにゅ…


昨日友達の家で

友達「オレが社会の厳しさを教えなあかん」

とか言うて

ふっふにゅ!!

って焼酎のビンをふにゅの口に加えさせされて、

どばばー!!

って注ぎ込まれてん。


それでふにゅその焼酎のビンで頭どつかれてん。



ほんで、気がついたらもう朝ですわ。
家かえって、ふにゅ家族に内緒で一人でトイレで吐きまくった。
それで夕方になっても気分悪かった。


そしたら、おかんがふにゅのとこに来て

「かずゆき、はよ」

とか言うて、ふにゅ靴下履かされて飲み屋につれていかれて

「いつも勉強で大変やからたまには外で飲むんもええやろ」

とか言うて、ふにゅまたビール飲まされた。

ふにゅ…


それで、ふにゅそのビール瓶で頭どつかれてん。


その後、スターバックスで酔っぱらないながら、命がけで量子力学の勉強した。
そしたら、どういうわけかはかどった。


帰ってきて気づいたら、どっかの脳細胞が丸ごと死亡して、ふにゅ語しか話せないようになってた。
不入語。
ふにゅおうちに電話した。
ヨーグルトで体洗うふにゅ。
玄人好みの味がするふにゅ。
ふにゅ甘えてるんかな?

ふにゅ

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合コンにウナギ持ってきてやつは、モヘンジョダロ行きな
今日は就職した友達が神戸に帰ってきてたので遊びました。

わふわふ。


もう仕事で頭がおかされてた、

最初に名刺交換してきた。

その後落札とか下請け会社とか永遠と興味無い話を熱心に聞かされた。

飯どうする?って聞いたら
「A案は三宮で食べる、B案はコンビニに行く、C案は出前を頼む」
とか言いだして、なんかもうふにゅの知ってるコウちゃんじゃなくなった。


それで、
「自分どうするん?」
とか聞いてきて、
「だから物理と数学両方勉強して大学院に行って数理物理やるねん」
って言うたら
「それで何をするん?」
「だから数理物理の研究するねん」
「それが何になるん?」
「だから数理物理を研究するねん」
「それでどうなるん?」
って追い詰められた。


わふー!!

言葉で反論せい!


とりあえず、神戸の女は可愛くて性格がいいって言う結論に至った。
遠くに行くまで地元の女のよさに気づかなかったらしい。
なんか、県民性のやつで兵庫県って亭主関白度2位やったし言うこと聞くおしゃれな女が多いんやろな。
友達やっぱ品もあるとか言うてたな。
でもオレは全然地元でモテへんけどな。
というより、別に地元とか関係なく単にモテてないだけなような。

よしっじゃあオレはどの地域に人気なんかな?
最近のアクセス解析見てみると
1東京都 22.84%
2兵庫県 12.55%
3大阪府 12.08%
4京都府 11.12%
5神奈川県  5.86%
兵庫大阪京都はわかるとして、なんで東京が多いんやこれ。


話は戻って、今日は焼酎のビン全部飲むってことで、めっちゃ酔うてきて
「まず世の中には、ゆり子とゆり子で無いものがあるねん」
とかもう意味わからんこと言いだして、友達が眠ったから、オレも寝ることにした。

そしたら、朝になっててごっつ気分悪くて、家帰ってきて、家族が寝てると確認したらトイレで密かにげろ吐きまくって、そのままつめた~くなりました。

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ポン酢のビンでしばきあいしよか
今日も、数学の授業を受けて学食とかで勉強して帰った。

今日で前期の授業も終わりか。
わふわふ。

それで帰りは浴衣姿の女性が多くて祇園祭りって感じやった。
電車に乗って、鳥みたいに
カッカッ
って首を動かして空いてる席を見つけて座った。

それが間違いやった。

次の駅で、ばりでかい荷物持ったおっさんがうへ~って横に座ってきよった。

それで、
シュパッ!!
って聞こえてきて、おっさんの方みたら、するめ片手に缶ビール飲んどんねん。

めっちゃイカくさいし、ビールくさい。
もう今日は最悪な電車ライフや。
なんか、おっさん酔ってきて、はうあっ!!なって、こっちに向かって
「わしを…受け止めてくれるか?」
って、ズボンのチャック開けてきて中に
げぼぼっ
って吐かれて、ズボンの中スルメ&ビールだらけになったら、もうどないしよか思った。
そんなことなったら
友達「うわっおまえイカくさいな」
かずゆき「ちゃうちゃう、電車乗ってたらおっさんが…」
友達「もぉ~ええってそんなん」



いやっこれは忘れてくれ。
オレの爽やかなイメージが崩れる。



それで三駅ぐらい過ぎたとこで、おっさんが
はっ!!はっ!!
ってジャッキーチェーンみたいに、首を右に左にキレのある動きで動かしだして

ついに来たか!

思って

ちょっと待ってくれ!せめてトランクス綺麗に履けてるかだけ確認させてくれ!

って一人でチャック開けて確認してるうちに、おっさんが前の空いた席に移動していった。

どうやら、助かったようや。

その瞬間、前から別のばりでかい荷物持ったおっさんがやってきてオレの横に座った。

またでかい荷物持ったおっさんか。
もうでかい荷物持ったおっさんたいがい曲者やからな。

そしたら、そのおっさんそのでかい荷物からパンとお茶出して食べだした。

だから、なんでオレの横で食べるねん!


ものすごいパンのにおいするわ思って、やっと食べ終わったか思ったら、また荷物から幕の内弁当とお茶のペットボトルだして食べだした。

さっきパン食べたやろ!


もう途中で電車の振動、
だらだらだらだら~
って幕の内弁当がオレのズボンに流れてこうへんかめっちゃ心配や。

おっさんが無事に食べ終わりますように…


そうやって願ってやっと食べ終わった思ったら、そのでかい荷物から巻き寿司とお茶の缶を取り出して食べだした。


さっき幕の内弁当食べたやろ!!
しかもお茶一本でよかったんちゃうんか!


それで、結局おっさんの食事風景を一時間ぐらい強制的に見せられて、降りる駅についた。
オレが降りる時、おっさんものすごい巻き寿司を守ってた。


パクるわけがない。
ほんま、パクるわけがない。

電車わんこら

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ドクトリンを栄養ドリンクと思ってるやつは、英語もっと勉強しろ
今日は授業を受けたのち、学食で食べて、恋多きキャンパスライフを楽しむために、校舎に入ってまっすぐトイレに向かった。


やっぱな、催してきては戦はできずというか、図書館で勉強する前にちゃんとやっておかないと、何か粘土状のもんがズボンの裾から垂らしながら、勉強しなあかんことになるやろ。
そういう高い理想を持ってトイレに入った。
もうここの校舎のこの場所がウォッシュレットやからここはオレの場所って決めてるねん。
他のやつには渡さん!
それで、し終わって、ウォッシュしようとしたら、お尻を洗浄する水流の強弱のメーターがあって完全にいっぱいまで振り切ってて最強になってた。
こっこの状態で洗浄ボタン押したら、どなるんやろ…

ドックン…

ドックン…

ドックン…


ちょっ!ちょっと待って!
一回深呼吸させてくれ。
はー!!
ふ~。


ドックン…

ドックン…

ドックン…


ぽち

はうあっ!!!
ほっ、ほんまちょっと待って!!
ちょっと待ってくれ!
後5秒待ってくれ!
一回とめて!一回とめて!
って一人で便器の上で、ビクンビクン飛び跳ねてた。
もうわけわからんことなってるねん。

隣に停止ボタンあるやろ!


後もうちょっとで、三日後にトイレ掃除のおばはんにあれっ鍵があかへんなって無理やりこじ開けたら、中から白目向いて半笑いの状態でお亡くなりになってて、噴水がぴゅーって出っ放しの状態で発見されるとこやった。


さて、最後の仕上げにビデを押すか。
ジャー!!

はうあっ!!!

何が起こったかはちょっとあれとして、便器がびしゃびしゃになってもた。
次の人に悪いなこれは。
まあたぶん乾くから大丈夫やろ。

トイレ

ウォシュレット

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エリマキトカゲをカッターでつーってエリを切り落とす気持ちで勉強しろ
今日は学校行く時にテスト期間ということで、もう気合入れるためにいつものナチュラルヘアーからワックスでばりばりのテストモードにしようと、したらいつも置いてた場所になかって
かずゆき「あれっ?ここに置いてたワックス知らん?」
おかん「あんたもう使わへん思うて、どっかにやってもたやないの」

とかほざいとった。

かずゆき「こんな家出て行ったるわ!!」

ってうへ~って家飛び出して学校行きました。

お前は子供か!


さて、今日もテスト勉強するか。
授業が終わって、大学の付属図書館で数学勉強しようと行こうとしたけど、やっぱり冷房が効きすぎて寒いしテスト期間で人多いかな思ってやめた。
と見せかけて、図書館にやっぱり行かなかった。
まあそういう感じで、入ろかな入らんとこかなってぐるぐる図書館の周りを回っててん。
たぶんその間に勉強する時間がどんどん減っているねんけど。
あかんな、風邪以来授業がもうなくなってきてるのに一日四時間ぐらいしか勉強してない。
ラストスパートに向けて7月いっぱいまで、もっと勉強しなあかんねけどな。
まあ病気になったら、意味がないからしゃあないか。。


なんか風邪で病み上がりで体力落ちてるんかもしれへんけど、昨日図書館の冷房で体調がおかしくなってん。
みんな、ようあんな寒いとこで勉強できるな。
ぽんぽん痛なるわ。



それで帰りの電車に乗ってたら、メールが来た。

おっゆきこからや。

もう~仕方の無い女やな。

まあオレのおかんやねんけどな。
名前で登録するなって話やな。

「ワックス買った」

勝手に買うな!!


種類とかいろいろあるねん!

おかんが登場する話

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そば飯きしょうて食べれませんって言うやつは、それが人を傷つけるとかそういうことがわかってないと思います。
今日も数学の授業を受けてたら、教授がテストの話をしだして

教授「数学は惜しいとこまでいっても卵投げつけられる世界や」

言うとった。

サッカーでいうたら優勝逃したブラジルらしい。

もともと解けなかったら、卵投げつけられへんのに、惜しいとこまで解いたら卵投げつけられるねん。


怖いな。

確かに、演習の時ちょっと間違っただけで
「だいだいそれ意味がわからないんだけど」
ぐしゃっ
って卵投げつけてくるからな。

それで生徒の方からも
ぶーわー
卵投げつけられて
「ちょっほんまちょっとまって!」
って言うてるうちに、誰かの投げた卵が
チーン
って股間にあたって
「お…おうスウィート…」
とか言いながら、白目むいて、泡吹いて、半笑いで気絶して、捻挫して、倒れた。
それでメガネが横に落ちてるとこを
ばきばき
って別の学生にふみつけられて
「ふん」
って黒板消し一振りで苦労して十分ぐらいかけて書いた解答を消して自分のを書きだすねん。

怖いな。


その後、休み時間に男女二人が数学的会話をしてて
よし子「本当数学全然わからなくて」
ゆきお「それじゃあなんで数学に来たん?」
ぐしゃっ!!
って即行よし子が卵投げつけられとった。


怖いな。


よし子その後、洗面所に行って頭洗って卵を必死に流してた。
それでハンカチで顔をおさえて
「うっうっ…」
って身震いしながら、走っていく姿を目撃してしまった。

よし子…


それで角を曲がるとこで、誰かの手がでてきて
ぱーん!
ってパイを顔に投げつけられてた。

鼻の穴とかにクリームがつまりまくっとった。

もうよし子のことこれ以上とても見ていられなくなったから、オレはその場を去って学生食堂に行った。


平和や。
ここは卵投げつけられへんからな。
おいしく食べて、学食で勉強した。

そしたら、おばはんが
ぶーわー
突進してきて、俺の前に座って
パーン!!
椅子をしばきあげるように引いてカバンをのせて、一瞬消えたかと思うと五秒くらいでお盆に食べ物いっぱいつめて、帰ってきて
パーン!!
って茶碗をしばきあげるように、とって食べだした。

オレは勉強しながら一部始終そのおばはんの食事が目に入って、目に入って、結局全部食べるまで、おばはんの食事光景を見ることになってしまった。

なんか不思議な気持ちになった。
もう一周してきて、逆に興奮してくるみたいな。

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蚊取り線香の引火部分と、最後尾をつなげると永久的に使えるようになった
今日は風邪薬を飲んで大学にいった。

さすがにもう風邪で休むとか甘いことは言うとられへんからな。
そしたら風邪薬の副作用で、一日中眠かった。
なんか、起きてるねけどいつの間にか寝てるねん。

幻覚が見えてるのか現実のもんか見分けがつかへん感じ。
たぶんそうとう危ない状態やったと思う。

電車乗って数学の参考書見て勉強してても、
あれ?
って確かに、読み進めてるつもりがよう見たら幻覚を見て勉強してて実際には最初のページから進んでないねん。

もうしんどいもうあかん。

今日大学に行く前もパソコンのスイッチ入れようとしたら
うおっゴキブリや!
って思ってよう見たら、ゴキブリやったからな。


それ普通ですやん。


なんか、オレって体弱そうとかメールとかで言われるけど納得いかんな。
結構強いもん、何かに熱中したら何日も徹夜でやるもん
って反論したら
体が集中力についていってないのね
ってやっぱり体弱いことにされるからな。

わふー!!



今日も授業受けてたら、教官が大学院生にアンケート配りだした。
教官「大学院生ですか?」
学生A「はい」
教官「大学院生ですか?」
学生B「はい」
教官「大学院生ですか?」
学生C「はい」


どうやら、この授業ほとんど大学院生やったようや。
どおりで全然意味がわからんと思った。

でももうレポートはやったけどな。
三問で優です言うてたから、さっそく図書館で本借りて三問解いた。


そういえば、この前演習の時間に恐怖の個人レッスン受けたTAの大学院生のお兄様らしき人がおるな。
かずゆき「ふにゅレポート教えてふにゅっ」
って甘えに行こかな。

パーン!!

しばかれるだけかもしれへんけど。



そして、帰りもしんどいから電車に乗っていつもなら、誰かが座ってたら横に座らんねんけど、今日はとにかく空いてるとこに座ろうと四人がけの向かいあって座るとこ空いてたから即行座った。
ここって、向かい側の人と膝が当たりそう気使うねんけどな。
しんどかったらそういうこと言うとられへん。

あかん、めっちゃしんどい。
ってよう前見たら、向かい側に座ってた子が超美少女の女子高生か女子中学生やった。
ほんま、子役タレントって感じ。
またオレのことやからあてにならん思うかもしれへんけど、たぶん誰が見ても可愛いと思うと思う思う。

なんか、こういう極端にかわいい子って行動パターンが似てるなみんな。
この子も一人で、ぼ~って空中を見てカロリーメイト食べてるもん。
こういう感じが多くない?


とりあえずここは勉強して、ごまかすか。
って分厚い数学の参考書出して勉強してたら、なんかその子がオレの方見てるような気がする、

いやっむしろオレの数学の参考書を見てるような気がする。

それは微妙な話やな。

でも目があったら何か変に思われたら嫌やし思ってそのまま下向いて勉強してたら、その子もカバンからノート出して赤シートを使って勉強しはじめた。

めっちゃいい子ですやんこの子。
この先もきっとたくさんモテるやろうけど、騙されないように幸せな人生を送ってくれ。

でもこの制服特徴的すぎて、京都でしかありへん制服なんやろな。
たぶん、京都で有名なお嬢様学校なんかな?
京大で大学生とキャンパス歩いてる子いてたし、目指すような学校なんかな。
それにしても、あの大学生学歴を武器に悪いやつやな。
うんうん。

お前もこの前京大目指してるって言う女子高生とドムドムで話しとったがな!
でも社交的な女の子やったからなあ。
なんかそういう流れになってしまったみたいな。

しかし、この京都でしかありえへん制服は、たぶん神戸で言うたらあの学校の制服に対応してるんやろな。
茶色と水色の関係みたいな。
それいうたら、どこか丸わかりか。

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キットカットを勝手にパキってしくてるおじさんに気をつけろ
今日も風邪で、何回も起きては鼻かんだり、痰が出たりした。


後いったいどれくらい鼻水が出たら、あなたは帰ってくるの?

あれから三年か。
あの時はあなたにどんどんのめり込んでいった。

でもある時お父さんと喧嘩してあなたは
「こんな家出ていったるわ!」
って
「待って、お兄ちゃん」
って止めたかずゆきを振り切って、それっきり本当に帰ってこなくなってしまった。



後何回鼻水出たら、あなたは帰ってくるの?


ピンポーン


おっお兄ちゃん?

お兄ちゃん「元気にしてたか?」
かずゆき「ふにゅ、お兄ちゃんタバコくさい」
お兄ちゃん「ごめんごめん」
かずゆき「お兄ちゃんのなら我慢できるふにゅ」
お兄ちゃん「じゃあ、いっしょにタバコ吸おか」
かずゆき「ふにゅ?」
お兄ちゃん「タバコ吸うたことあるんか?」
かずゆき「ふにゅ…」
お兄ちゃん「しゃあないな、お兄ちゃんが吸い方教えたろ」
かずゆき「ふにゅ」
お兄ちゃん「ふにゅふにゅ言うとったら意味わかんやろ」

パーン!!

かずゆき「ふっふにゅ!!!」


なんか、もうふにゅの知ってるお兄ちゃんじゃなくなった。


そういう意味の無い妄想してたら、夕方になってた。
ほんまに意味が無さ過ぎるわ!

もうテスト前やのに、しんどくて勉強できへん。
そういえば高学歴の大学生が母親に学校行けと言われてカッとなって殺した事件とかテレビでやってたら、親父が
「怖いな…怖いな!!」
って何故かオレに怒ってくるねん。

オレ
「学校行かなあかんで」
とか言われたら、包丁持って襲い掛かると思われてるかもしれへん。

ふにゅ

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複素積分の話
今日は複素積分の基本を語ろかな。

めっちゃ基本的の基本の
∫1/zdz=2πi(原点を中心とする閉曲線で積分)

これはなんか積分した結果が虚数iに角度2πがかかってると言う計算するのは簡単やけど、最初はなんか全然納得いかん。
複素積分はだいたい、ほとんど閉曲線で積分すると始点、終点をaとすると
∫f(z)dz=F(a)-F(a)=0
って一周してきて打消しあってゼロになる。
ただ
∫1/zdz
は0を含む閉曲線で積分すると何故か角度×虚数になる。
そこがなんかよわからん。

原点を中心として半径rの円に沿って積分して
z=re^it
∫1/zdz=∫(0,2π)(1/re^it)rie^itdt
=∫(0,2π)idt=2πi
と考えたら終わりと言えば終わりかもしれへんけど。

ここでやっぱりイメージでわかると、論理的ではなくても、なんかわかってきたりするからな。ということで、直感的な話をすると

まず複素数は極形式では
r(cosθ+isinθ)
で表されると習ったと思うけど、以下exp(x)をeのx乗としてオイラーの公式
exp(iθ)=cosθ+isinθ
これは、テイラー展開考えたら
cosθ=1-θθ/2!+θθθθ/4!+…
sinθ=θ-θθθ/3!+θθθθθ/5!…

exp(x)=1+x/1!+xx/2!+xxx/3!+xxxx/4!+xxxxx/5!+…
だから
exp(iθ)=1+iθ-θθ/2!-iθθθ/3!+θθθθ/4!+iθθθθθ/5+…
なので
exp(iθ)=cosθ+isinθ
となる。
ここは強制的に納得してもらって、x、yを実数として
exp(x+iy)
を考えると、
exp(x+iy)=exp(x)exp(iy)=exp(x)(cosy+isiny)
となっていて、
exp(x)=rと、yをθとおくと
r(cosθ+isinθ)
となっていることがわかる。

だからすべての複素数は
exp(x+iy)
であらわされる。
複素数zを
z=exp(x+iy)
とすると、
∫1/zdz(原点を含む閉曲線で一周して積分)
を考えると、まあ普通に無理やり積分してみると
1/z

log(z)
ってなるけど、z=exp(x+iy)やから
log(z)=x+iy
となる。
これを、平曲線を半時計周りに一周した場合、
点(1)から反時計回りに一周して点(1)に戻ってくるとすると一見元に戻ってくるから、値が同じで0になりそうやけど、xだけは最初と最後で同じなので0。
ただyは角度、
ここがポイントで角度だけは、一周してるから、密かに実は2πだけ増えている。
しかし、これは
cos(y+2π)+isin(y+2π)=cosy+isiny
やから、同じになるから普段は気にしなかったけど、積分すると
log(z)=x+iy
ってyと言う角度がでてきてるから、最初と最後で2πずれてて、結果として積分の値は
2πi
になる。

このlogをとると、角度がもろに出てくるというイメージが大切。
いやっ大切と個人的に思うけど、テストにこんな直観的な方法使ってはいけない。
何かいも直感的に説明して痛い目にあってるからな。
やっぱり本来は物理体質か。

話はもどってだからx=log|z|、y=argなので複素数のlogをとると
logz=log|z|+iargz
ってargという偏角がlogと並んででてくるから、これが一周することで2πずれるのが出てくる。

これがわかってると、logなんて出てくるのは1/zみたいな形してるものだけなので、1/zzを積分しても-1/zになるだけので、これは一周しても元に戻るから積分しても0、もうだいたいの関数は普通0と直感的に理解できていけそうな感じがする。

数学、物理

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よしっお父さんがスヌーピーの見分け方教えたろ。こっちのスヌーピーはマゾヒスト、こっちはサディストや。
今日は土曜ということで、せっせと朝から図書館で借りてきた数学の専門書三冊見ながら、レポート書いた。

なんか本屋に売ってたけど7000円するし内容が専門的過ぎてこの先使うか不明やし、買うには持った無いような気がせんわけでもないような無きにしもあらずのような気がしてきたら、もうわけわからんようになってきて気づいたら借りててん。


それで、ようやく五時半ぐらいにできて、昼ごはん食べに行った。
食べに行ったのはええけど、なんかノド痛いな思ってたら、めっちゃ痛くなってきて、鼻水止まらんようになって、気分悪くなってきた。

どうやら、風邪を引いたようや。
もうテストやのに、そういう時に限って風邪ひくもんやな。
ふにゅ…


風邪薬飲みながら、勉強した。
あかんな、しんどいな。

もう暑いしな。

オレの家エアコン壊れてるしな。
なんか直しても一年くらいで、壊れるねん。
ことによると、隣のおばはんが塀乗り越えて乗り込んできて、やかんでお湯を室外機に注ぎこんで壊しよんちゃうかって話やねんけど。
まあオレの親父の話やから当てにならへんけどな。


だから、暑いの嫌いな親父はもう最近家に帰ってきたら、もうぶち切れやねん。

今日も親父が帰ってきたら
「暑い、もうあかんもうあかん」
って帰ってきて、リビングで着替えながら
ぶー!!
ってオナラして
「もう屁ばっかでるわ!!」
って自分でオナラしてキレるねん。

親父シリーズ

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このチョウチンぶらさげてる人らの中に一人ボンレスハムに切り目入れてぶらさげてるやつがおる。
今日はまたいつものように数学の授業を受けたのち、学生食堂で食べて、コーヒー飲みながら勉強したのち、爽やかなキャンパスライフを送ろうってことで、校舎に入ってすぐにトイレに行った。


ふ~気持ちよかったってトイレから出てぱっと横にいる学生見たら、レポートの表紙を書いてて学生番号10桁の欄を書いてた。

それを見て
「ハイフン付けとけよ」
っ思った。
なんやろな、ハイフンを付けることでこう汗水たらしてブリーフケースを持ち歩くサラリーマンの気持ちがわかるねん。


あのブリーフケースの中に何が入ってるんやろ。
書類かな?
それとも、ノートかな?

でもそれはどうでもええことなんや。
それは表面的なことや。。
大切なことは、そのブリーフケースを運ぶその気持ちなんや。
気持ちが伝わったらええねん。


あのブリーフケース持ってトイレ入って、小便する時に、地べたに置かなあかん時の気持ちや。
またそれを満員電車で、邪魔になるから、膝の上に乗せて座る時の気持ちや。


でもそれを日々苦しんで苦しんだあげくに、悟りを開いてくるやつがおってたまに小便する時にブリーフケースを股にピッチーはさんでるやつおるやろ。

それで手洗う時もピッチーはさんで手洗うねん。

めっちゃ足つりそうやねん。


ただ、もっといける。
あと少しや。
ほんまは、結構小便する時にブリーフケースにしぶきが跳ね返ってきてるねん。
そこに気づいて、手洗う時にブリーフケースもいっしょに洗うともっと伸びる。


そういえば、ちょっと前の数学の演習でペンキで塗ろうとしたら無限に必要やけど、水でいっぱいにするには有限ですむ壷があったな。


有限であって、無限なもの。
そう言われると、簡単な例があったな。
たとえばある図形の線を書くには無限の鉛筆が必要やけど、その図形にペンキで色を塗ろうとしたら、有限で済むもの。

このような図形を考えてみよう。

060707_1.jpg


図のように一辺の長さが1の正三角形からはじめて、一辺を三等分して、その三等分された真ん中の辺を底辺にして正三角形を作るという操作を何回もしていく。
これを無限に続ければ、ある図形に収束する。
コッホ曲線とか呼ばれてるなこれは。


一回の操作で全部の辺の長さの総和は4/3倍になるから、n回目は

4/3のn乗。

これは無限大に大きくなる。
たとえば、十分大きい数Mを持ってきても、
n>logM/log(4/3)

となる整数nをとれば、

4/3のn乗>M

となるので、いくらでも大きくなる。


ところが、面積は最初の一回の操作で1/2×1/3×1/3×sinπ/3×3増え、n回目では一辺の長さが(1/3のn乗)で増える正三角形の数は3×(4のn-1乗)個なので

1/2(1/3のn乗)(1/3のn乗)sinπ/3×3×(4のn-1乗)=1/4√3×(4/9のn-1乗)

だから、n回目の図形の面積は

1/2×1×1×sinπ/3+∑1/4√3×(4/9のk-1乗)=√3/4+1/4√3×(1-(4/9のn-1乗))/(1-4/9)


これは、(4/9のn-1乗)がいくらでも小さくなりゼロに収束する。
例えば、十分小さい正の数εを考えると
n>logε/log(4/9)+1

となるnをとれば

4/9のn-1乗<ε

となり、いくらでも0に近づく。


なので、無限回繰り返した時の面積は

√3/4+1/4√3×1/(1-4/9)=2√3/5



よってこの図形を書こうとすれば無限に鉛筆が必要なのに対して、この図形をペンキで塗ろうとしたら有限ですむと。

まだあんまり考えてないから、適当なこと書いてると思うけど、
まず線と面積、そして面積と体積は次元が違う。
線は無限に足すことで面積になり、積は無限に足すことで体積になる。
そういうことなんかもしれへん。

京都大学の学生生活

トイレ

数学、物理

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胸に七つのお灸をすえられた男
今日も授業が終わり、込んでる図書館の入り口に向かって、
ふにゅふにゅ
って言いながら入って行ったら、みんな両側にぶーわー避けていった。


それは奇跡で民を救うモーゼのごときやった。


それから、やっぱりテスト前やから込んでた。
それで勉強してたら、なんか横の男の人がふにゅのこと見てくるねん。


なんか、見てるような気がする
なんか、見てるような気がする

ってぱって横向いたら、やっぱりこっち見てて、しばらくお互い二人で見詰め合った。


この人はどういう言うたらええんやろ。
なんか韓流スターって感じの人。



それで、二人で、15分に1回ぐらいたまに見つめあって

李さん「おう、がんばってるか?」
かずゆき「ふにゅ」

って目で会話した。

ふにゅ

京都大学の学生生活

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誰かよしろうに10円めぐんだって
今日も帰ろうと電車に乗って数学の参考書を見てたら、横におばはんが座ってきて、鼻水が止まらんようになった。


いったい何を使ったらああなるんやろ。

そして、まさるはちゃんと学校に行ったのか。



家出る時まさると喧嘩したからな。


まさる「パパ、早くトイレ出てよ」

かずゆき「ちょう待て!トイレットペーパーでお尻ふきふきしたら、またその刺激で出てきて止まらへんのや!」

まさる「僕学校遅刻しちゃうよ」

かずゆき「お父さんがお尻ふきふきしたら、その刺激でまた出てきて止まりませんでしたって電話しといたるわ」

まさる「そんな電話したら、学校いけなくなるよ」
かずゆき「まさる、おまえそれはわしを否定の否定によって招来してきてるんか?」

って、

パーン!!

って扉開けて
ガン!!

って壁にまさるを、突き飛ばしてミゾオチに膝蹴りかましまくって

かずゆき「わしの否定の否定の招来か!」

まさる「ぐはっ…いっ意味がわからない…」

って血吐いて、グタって倒れたところ、

ミッシェル「あなた、会社遅刻するわよ」

って言われて、急いで家を出てきたからな。


もう家族を築きあげる妄想はええから。
しかも、ミッシェルってどこの国の人やねん。


とりあえず、こういう理想的な家族を築く妄想する前にまずは彼女を作ることからはじめなあかんな。

そういわれれば、オレって大学院万が一にも東大になったらどうなるんやろ。
万が一にもというより京大のAコースよりは一応合格するだけなら難易度は微妙に低いとか言うらしいから確率が一番高いような。

もうそんなことなったら、もう本格的にわけわからん。
まずは東京行ったら布団ひいて寝る練習に五年かかるかもしれへん。

こんなこと言うと変態やけど、オレが高校の時ずっとあこがれてて好きやった子の学校の子見たら、思い出してきて頑張らなあかん気が起きてたけど、もうそんなことも無くなってしまうな。


言うとくけど、制服をインターネットで購入して一人で部屋暗くして布団の中でくんくん匂いかいでるみたいなことは絶対にやってませんよ。
あっもうわかった100円かけたるわ!

まあ、でもどうせオレもう大人やし、関係ないからええか。
つい二週間ぐらい前にまた夢に出てきたような気がするけど。
別に話したことも無いけど声は聞いたことよくある。

そういえば、オレはなんでお嬢様学校にそんなに弱いんやろ。
六星占術の火星人-に確かに、気高い女に惚れやすいとか書いてるけど。
それはよく当たってるな。
というより、火星人ってあれめちゃオレの性格当たってるな。
なんであんなにあってるんやろ。
まあ、でも占いだけではあれやな。

オレの従姉は、制服が超お嬢様っぽくて有名なお嬢様学校行っててん。
ただ本人が言うには、もうイメージとぜんぜん違って派手過ぎてついていかれへんとか言うてたから、オレはそれを教え込まれてたけど。
まあ知ってる人はこれを言うたら、どこの学校か検討がついてまうかもしれへんけど。

オレも塾に通わされてて、みんな周りの子めっちゃ積極的に授業とったり、力の五千題とか自由自在とかど太い参考書買ってこれを三回やるとかめっちゃ勉強してて、もうオレそういう参考書買ったには買ったけど、一ページ読んで終わったりとか、勉強しようにも続かなくて、なんにも勉強してなかって、もうみんな凄すぎるわ、とか言いつつどういうわけかテストやると総合で成績トップやって、もうどこの学校に行くんやと期待の星やったけど、喘息がひどくて学校もろくにいけなくなったから、私立受験せんかってん。
あれは人生で一番肉体的な苦痛の意味で苦しかったな。


考えてみれば、知らず知らずに私立に引け目とか、コンプレックスとかあるから、弱いんかもしれへん。

オレはサッカー部の友達にみんなから無視されて、登校拒否になったのち、こいつらとは同じ高校に行かん!っていきなり勉強しだしたりとか、そういう経験から何をやるにも一人でやるようになってしまったし、高校休みすぎて卒業できないと言うことで親といっしょに呼び出されたりとか、数学の問題を十冊ぐらい全部解いて問題を覚えて、ついに東大模試で2位をとったりとか、もうレールに乗られへん人生やからな。



今も、今さら物理から数学にかえて猛勉強とかやってるしな。

やっぱきちんと学校に行って、きちんとした生活できる、きちんとレールの乗れてる、あまり挫折とか苦労せずにすーっていってる感じの人って言うのが、憧れがあるんやろな。

まさる

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よし子、お酢だけ買ってきて
今日もいつものように数学の授業受けに教室に入った。

あかん、毎回思うけど臭すぎるにも程がある、
もう数学とか男ばっかやねん。


ほんまにみんな制汗デオドラント、バン スティック アンセンテッドBaとか脇に塗り塗りしてるん?
なんか信じられへんな。

もうこうなったら、法的な措置をとるしかないな。


だから、

「はぁはぁ」

って授業中に、汗だらだら流しながら入ってきたやつとかおったら何故かみんな白い目で見てて、教官にプリントもらおうとしたら

教官「おまえ…今日あれ塗ってきてないやろ」

って言われて、たかおが

たかお「えっ?えっ?」

って混乱して、実は休んでたから、制汗剤とか塗り塗りしてこなあかんの知らせてなかって、

教官が

パチン

って指パッチンした瞬間にみんな

ガー

って席を立ってたかおに近づいていって

たかお「おっおまえら、どないしたんや」

って言うてるうちに、服をはぎだして

たかお「うおー!!やめてくれ!」

言うてるうちに、机に縛り付けられて、

たかお「ちょっ!ほんまちょっとまって!」

って全身にクリーム塗られて、髭剃りで全身そられるねん。


それで、たかおが

「うっうっ…」

って全身テュルテュルになってうずくまってて


教官「こんな風になりたくなかったら、ちゃんとあれ塗ってくるように」

言うて

たかお「毛剃るんと関係ないやん…」

って言うて

教官「えっなんやって?」

ってまたパチンって指パッチンされて、

ガー!

みんな立ちあがってきて

たかお「ちょう!!ほんまちょっと待って!!」

って言うてるうちに、ガムテープ全身にぐるぐる巻きにされて

たかお「ほんま!まじでほんまちょっと待って!」

って言うてるうちに、びりびりびりー!!

ってはがされて、

「うっうっ…」

って全身テュルテュルなってうずくまってたら

教官「えっなんやって?」

ってなんも言うてへんのに、またパチンって指パッチンされて

ガー!!

みんな立ち上がってきて

たかお「ちょっほんま!ちょう!!」

とか言うてるうちに、全身なめられるねん。


それで、

「うっうっ…」

って全身臭くなって、うずくまってたら

教官「えっなんやって?」

って半永久的に続くねん。


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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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読者に受けが良かった記事を集めてたり、今までの記事をカテゴリー別にまとめてます。



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中学時代からの親友てつろうのブログ。
今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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