わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

医者にコレストロールがたまってますね言われて、コントロール室に向かうあほをどう治療すればいいか
今日は富山社長のとこにお泊りした。
富山社長とは起業以来の仲で当時オイルショックで物価が跳ね上がり倒産しかけた僕の会社から大量の受注をしてくれかろうじて倒産を免れた。
僕は富山社長には頭があがらない。

富山社長「久しぶりやないか。あれからどないしてたんや」
かずゆき「はい、どうもその節はお世話になりました」
富山社長「まあまあ、上がって行きいな」
と言われ、座敷に招かれ富山社長がポンポンと手を叩くと女中たちが料理を運んできた。
富山社長「今日はゆっくりしていってくれ」
かずゆき「はあ、すいません」

すっかり食べ終わり、女中たちが料理を片付けて富山社長と座敷で二人きりになった。

富山社長「君は、あれか。女を知っとるか?」
かずゆき「いや、それがどうも…僕には…」
富山社長「ほぉ~そうかそうか」

と富山社長はにやりとして、右手をあげ親指と中指をあわせたかと思うと
パチン
って指パッチンをした。
すると黒子が二人現れ、
黒子A「いよお!」
黒子B「はい!」
と言って、僕を羽交い絞めにしてパンツを脱がされた。
富山社長はそんな僕を見て手を合わせて

富山社長「ほな、いただきます」

とお辞儀をして箸で横の机の上に置いてる松茸を一つとっておいしそうに食べだした。
その時僕は
どんな趣味の社長やねん
と思った。



さて話は戻りオレの三種の神器は

ぶへらっ
はうあっ
うへ~

やねんけど最近結構

おえ~!?

って使うようになった自分を発見した。


これ数学の慕ってた教授が使うから感染してん。
なんか授業の最初に
人に教えるのが一番勉強になる
って数学の勉強の仕方について語っててん。
それで黒板で微分方程式解いてるうちに、計算があわへんのか
「あれ?」
とか言いだしてあせりだして
「誰かわかる人!」
って手上げてきょろきょろしだして、その辺の学生が間違ってるとこを指摘したら
「あっそうかそうか」
ってわかったとみせかけといて、7秒ぐらいしてから
「おえ~!?」
とか言うて、やっぱりわかってへんねん。

それで何かいも
おえ~!?
って書き直して最終的に

「こうやって人に教えると勉強になると」

って締めくくっとった。

人に教えられとったがな!!



これが正しい

おえ~!?

やねん。
最初わかった気になって涼しい顔しといて、7秒ぐらいしてから
おえ~!?
ってなるのがコツやねん。


それが日常生活を注意深く観察すると結構おえ~!?があるねん。

この前も電車乗ってたら、前に阪急デパートの買い物袋持った酔うたおっさんが乗ってきてなんか隣の女の人に仲よさそうに話しかけててん。
それじゃあ次の駅で、その女の人だけすたすたすた~降りていった。

おえ~!?

どうやらおっさん勝手に知り合いみたいに話しかけてたみたいやねん。



それで新開地駅について特急待ちになってん。
そしたら、おっさんが自分の腕時計見て
チッ
って何回も舌打ちしてキレてるねん。


それで一回駅の外に出て、駅名見て戻ってきて7秒くらいしてから
「新開地かよ、おえ~!?」
とか言うてるねん。


何回も腕時計みたりして
「今日だけ十五分早いんちゃうか、おえ~!?」
とか言うてるねん。



こういう風に日常生活にはおえ~!?が結構あるからみんなも観察してみよう。

京都大学の学生生活

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二軒横のおばさんのババシャツがずたずたにされた気分や
今日はカラオケに行って泥にまみれた少年を歌った。

あの真夏の太陽の下で~泥にまみれた~…

そんな歌ないわ!



今日は、餃子を今食べるか三十分後に食べるか悩んでたら家に親父から電話がかかってきて
「今カラオケしてるねん」
とかかかってきて、もうあきれ果てた。

そんな人違うかったのに。
なんか、オレの親父ってオレが少しでも音楽番組かけようもんなら
「そんな、しょうもないもん見んでええんや!」
ってめっちゃ怒ってクラシック以外認めない厳格な父やって、オレほんま何も音楽の話できない干された少年時代を送っててんけど、ほんまにこの人厳格なんかどうか何かがたまにおかしいねん。


まずは若い時バイク乗ってことかな。

これは、オレがバイクのバでも口に出しただけで
「しょうもないことせんでええんや!!」
って週刊誌丸めたやつでしばいてくるのに、自分は若い時に乗っとんねん。

それで結局親父バイク乗っててコーナー曲がる時に曲がり切れずに
ずざざざ~
ってつっこんでいって足すりむいてもう二度とバイクに乗らなくなったらしい。


またこれが呆れたのがスキーやってたことやな。

これも、オレが高校の修学旅行で初めてのスキーをやらなあかんことになった時
「しょうもないことせんでええんや!」
って新聞紙丸めたやつでしばいてきて、修学旅行に4分ぐらい遅刻してん。

それで結局親父スキーやってるときスピードだしまくって段差で
ぶほー!!
って体がぶっとんで眼鏡とか何もかもどっか飛んでいって何も見えなくなってもう二度とスキーすることなくなったらしい。


まあそれにしても社交ダンス習ってたって聞いたのが一番ひいたわ。

こんなんオレ恥ずかしくて絶対やりたくないもん。
ほんま、
社交ダンス…おえ~~!!?
ってなったもん

それで結局講師が不在の時は親父が生徒に教えるぐらいまでになったらしいけど、生徒が全員熟女やってもう二度と社交ダンスすることはなくなったらしい。


クラシックはまあ厳格やからイメージが損なわれへん。
でもこれも、呆れるとこがあるねん。
めっちゃ音量でかく流すねん。

もうオレがゲームやってる時ちょっとでも音量出そうものなら必ずCDケースをパカ開いてセットして大音量でクラシックかけてきて干渉波送ってくるねん。
もう何もゲームの音聞こへんねん。
セリフとか何しゃべってるか不明やねん。
ヘッドフォンしても何言うてるかわからんねん。

それで結局親父一人で暮らしてくる時、大音量でクラシックかけてたら音の衝撃波で
ガッチャーン!!!
ってガラスドアが割れて倒れてきて後もうちょっとで死ぬとこやったらしい。


今回もカラオケとか呆れるな。
もうオレの浪人時代、今まで一回もカラオケ行ったことないって言うことでカラオケ行ったら
「もう頭が鈍くなった」
とかさんざん嫌味言われたもん。
しかも、テレビでカラオケの話してたら
「しょーもな」
ってすぐチャンネルかえるしな。

それで結局今回カラオケに行くとか理解不能な行動をして帰ってきて
「なんで楽譜がでえへんのや!」
とかいまいちカラオケの趣旨がわかってないこと言いだして、仕事仲間の人について
「なんであんな音痴が87点出るんかわからへん」
とか言いだして、お風呂から上がってきてリビングにやってきてトランクス一丁で上半身裸のまま
「ほんまカラオケ教室通ったろか!」
って言いだして家族全員カラオケ教室通われされそうになったもん。

確かにカラオケは練習しな上手くならへんもんな。
親父は楽譜が表示がされないから歌うのが遅れると思い込んでるけど、あれは練習して慣れなあかんやん。
オレも浪人時代に
「予備校行ってくるわ」
って言うてそのままカラオケに行って
「一人三時間」
って一人で三時間歌うと言う奇行を繰り返した結果友達同士でカラオケ行ったら、いつの間にか上手になってたもん。
まあこれは一人で行くのはやめましょうって言う失敗例やねんけどな。
まず店員が気使うやろ。
「コーヒー一杯お願いします」
って頼んで
コンコン
って店員が入ってきたら二人以上いる形跡が見られない上に浪人生の男が宇多田ヒカルの歌を歌ってるという二つの不思議を発見して
「失礼しました」
って帰っていって受付のとこに戻って2分ぐらいしてから
おえ~~!?
ってなるやろ。
そういうことにならんように、カラオケは二人以上で行くということを今日は覚えて帰ってください。

親父シリーズ

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クス球で捻挫するまでアタックの練習や
今日は一回行っとかなあかんと思ってた神戸空港に観光しに行ってきました。

三宮からポートライナーに乗って、18分やった。


ポートライナーに乗った、窓から見えるごく一般的な光景と思われるもの。

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空港が見えてきました


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近づいてきました

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これはポートライナーの窓から飛行機が見えます

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駅が近づいてきたような気がした。

意外に早く着いた感じがした。

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空港の中につきました。
なんかあれやった。
お土産屋さんがいっぱいあった。
神戸限定キティちゃんとか売ってた。




こんな感じ

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空港に入るといきなり、ボーイが近づいてきて
「どちらへお越しですか?」
って聞かれたら、もうどないしよか思って、沖縄行かされて帰ってこられへんのちゃうかという恐れを抱いていたけど、こちらのことはそっとしといてくれた。

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二階に上がりました。


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こうやって、二階はガラス張りになってて飛行機が離陸する時間になるとみんな集まって見学してます。
ちょっと反射してるやろ。
二階にはいろいろ喫茶店とか飲食店があって、ガラス側のカウンターに座ると飛行機見ながら飲めるようになってます。

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屋上にもいけます
金網にそって、みんなへばりついていますが、結構風きついからあんま長いことおると疲れます。

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金網には微妙に穴が開いてて、写真とれるようになってます。
これは可愛らしく飛んでいきました。
離陸は見てると、何か癖になります。
何回もみたくなります。

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コンテナとかかなこれ

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喫茶店で飲んでたら夜になりました。
これは屋上での夜景

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こっちも夜景

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夜はこんな感じです。
なんか、緑のライトが滑走路にそって海の向こうまで伸びてるのが見えます。

神戸の写真

お絵かき
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サクラの胴の長さについて
久しぶりに従姉の家の猫のサクラと遊んできました。
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ごろにゃん

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ふみゅ?


なんか自分では可愛いつもりなんかもしれへんけど、胴が長すぎる。

もっと胴の真ん中の部分を切り落として縫いつけてこんな感じに。


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首ずれてるやん!

これ頭でかなっただけやろ

猫の写真(サクラとコバン)

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軽井沢でソーセージでしばきあいしよか
今日は携帯の電池が膨張してて充電してもすぐ切れるからドコモショップで交換してもらえるってニュースで見たから行った。

ドコモショップの店員に電池をパカって開けて見せた。


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こんな近未来風の店やったと思う。

そしてあらゆる検査を受けてまだ電池使って一年もたってなくて見事、交換対象電池に合格したようやった。

どうやらこれに合格できへんおっさんとかおって、

「一年以上は門前払いか!!」

ってばりキレてるおっさんおったもん。

それで最後の方になったら、みんな店内の人血吐いて泡吹いて白目向いてバタバタ倒れてた。



ほんま後ろでずっとキレてるからこっちが気使ってもて、オレが店員に

「すいません」

って誤ったもん。


そしたらその女の人に笑われました。


なんで電池がこんなことになったかと言うと、たぶん百人一首のゲームのしすぎなんやと思うわ。
あれであかんようになったかもしれへん。

百人一首は生きるか死ぬかの世界やからな。
生き抜くために練習してるねん。


もうこの前も、百人一首大会やってんけどすごかったで。


「あいみての~…」

って聞こえてきたら、

パーン!!

って、昔は物を思はざりけりって札をはたいて飛ばすねん。

それがぼーっとしてたやつのこめかみに

グサっ!!

って刺さって、つーって血が垂れてきて、バタンって倒れるねん。


それで最後の方になったら、みんな血だらだら流して白目向いて泡ふいて捻挫して倒れてた。



それがたまに、どっかの百人一首の師匠クラスのおっさんがおって

「みかのはら~…」

って聞こえてきてパーン!!っていつ見きとてか恋しかるらむって札が飛んできたら

カっ!!

って歯で受け止めるねん。

それでそのおっさんにはしばらく誰も勝たれへんかってん。
そしたら、ある日

「このたびは~…」

って聞こえてきて誰か知らんねんけど、いきなりおっさんの頭をパーンはたいてん。
そしたら、おっさんのカツラが

パーン!!!

飛んでいって、池にポチャってはまってん。
それで微妙な空気になって、その日は歌を読み上げるごとにパーン!!って全然関係ない人の頭のどつきあいになって、最後の方みんな軽い脳震盪と硬膜下出血になって倒れてたらしい。



なんかでも電池は使い切ってから充電しよう言うけど携帯の電池のリチウム電池ってメモリ効果とかほぼ起こさないから関係ないらしいからな。

リチウム電池は

1、満タンに充電して放置すると激しく劣化する

2、使いきってから満タンまで充電すると劣化する

3、充電しながらゲームや通話すると熱で劣化する

4、残量3/2ぐらいにキープするともっとも長持ちする

要するに半分くらい充電してから少し減っては充電してって中途半端な状態を保つとリチウム電池は長持ちするらしい。


一般的にリチウム電池はこう言われてるけど、どうなんやろな。



そういえば、今日は大学の言わゆる共通というか教養の科目の成績が発表されてログインしてみてみた。

あれだけ苦労してレポートだして再提出になりまくって返ってきたレポートにかかれてるTAからのきつい一言に精神的に追い詰められて自殺しそうになった数学とか、中西教授の国際政治とかも気になるからな。
なんか専門よりかなり苦労したなあの数学は。


見てみると一応優になってた。
なんか数学オレ劣等生やと思ってたのに、あれ実は成績上位やってんな。
まあとりあえず単位があればええわ。
おもに専門科目とるわけやから、もう前期は授業多くとったし成績まで頭まわらん。
今は単位あればなんでもええわ。
オレはすごい不器用やし社会生活不適合者やし、とりあえずは一つ一つやっていこう。
本当はすぐコミュニケーションの苦手さや対人恐怖症みたいになって学校行けなくなることとか多かったけど、とりあえず最後までやれたのが一つやれることがやれたと思う。
ただやっぱりコミュニケーションって言うのは苦痛を感じるのか、何かオレはミスを犯しててよく罵声を浴びることもあるねん。
そういう時はじっと耐えるしかないな。
それはオレの失敗とかミスとかいい加減さが悪いねけど、やっぱり人との付き合いは難しいな。
だから、とりあえず何が原因やったのかを追究してそれをできるだけ次は直さなあかん。
大学になると特に自分から輪に入っていかなければならなくなるから、そういう壁に何年もぶちあたったまま越えられてないような気がする。
もう負けそうになって、家から一歩も出たくなくなる時もあるけど、それはそれで社会にも迷惑かけるし自分のやれることを一つ一つやっていくしかないな。
オレにやれることはまずは数学と物理か。
そして影で毎日地道に速読の修行をしておく。
もっと細かくやれることを考えなあかんな。
まずは歯医者で親知らず抜く。
これやな。
これがまた難しい。
なんとかしなあかんけど、まずは何をしたらええかわからん。
困ったなあ。

京都大学の学生生活

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ソプラノ歌手に頭どついてもらえ
今日はバーゲンに行ってきました。


オレあれが欲しい。
自動販売機で売ってる、カバンみたいなん。
なんか、缶詰みたいなんに入ってるみたいやねん。


こんなやつ。



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だから、これはなんやねん。
なんの光景やねん。




最近一日一絵を心がけてるねん。

それにしてもバーゲン言うても何買ってええかわからんから、パーティーゲームコーナーでも見た。
いろんなコスチューム売ってました。
あんなん彼女とか着せて遊ぶやついてるんやろな。
うらやましいかもしれないような気も、いやっ…
それは置いといてと。
なんやろこの感じ。
心の奥底から
「ほんまはお前が着たいんやろ」
って聞こえてくる。

そんなことは無い!
オレはまともな青年や!

「ほんまはこのセーラー服のコスチューム着て大学行きたいんやろ」

違う!そんなこと思ってない!

「それで、みんなからキモ~って言われることに快感を見出してるんやろ」

うぉお~やめてくれ~
うへ~

「これが証拠や!」





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はうあっ!!!



何を一人で言うてるねんこの人。


それにしてもあの時は若かった。
まだ中学生やでこれ。

お絵かき

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僕と彼女と彼氏の3p
今日は
「明後日への道」
という本を小説を読みました。

なんか昔、読書感想文のために買った本やねんけど、買ったっきり別のを読んで書いたから読んでなかってん。

主人公の良太は親友である、いつも黒いジャージを着てるからカラスってあだ名で呼ばれてる子の大切にしてた死んだおじいちゃんからもらった手さげ袋を教室に忘れてたから家まで届けてあげようとするねん。
それで途中で転んでしまって、手さげ袋を川に落としてまうねん。
それを他の友達が見てて、業とやったと勘違いしてその親友のカラスに告げ口するねん。
それからクラスですごい良太はいじめられるようになるねん。

ある時学校で宿泊することになるねん。
たまたま、カラスはその日風邪で休んでて部屋を泊まるグループを決めるねんけど、あれ依頼いつもノケモノにされてる良太は最後まで残ってしまうねん。
だから残ったカラスと同じグループになってまうねん。


それでついに旅行の日になって同じ部屋で二人とも何も話さないまま眠るねん。
ところが夜中にカラスがおもらししてまうねん。
カラスがどうしよって焦ってたら良太が
「僕の布団と交換しよう」
言うねん。
「僕なら、いつも嫌われてるからいいよ」
って言うて、交換しようとしてカラスがごめんって泣きだすねん。
それで良太が手さげ袋を届けようとして、こけて川に落とてしまったこととか本当のことを言って、
「僕カラスのためなら、なんでもできる」
って言うて、おもらしした布団を舐めだすねん。
そしたらカラスが
「おっおまえ…」
言うて、良太を押し倒すねん。

それで次の日二人とも朝食に手つないで出てきて、二人とも顔テカテカになってるねん。
めっちゃ肌が潤ってるねん。

それを読んで、辛いことがあっても逃げずにがんばれば、必ず明後日への道が開けるんやって思った。

そんな読書感想文の本ないわ!!!


オレまじでこの小説書いてみよかな。
本屋の平台に明後日への道って普通に子供の絵書いたいかにも小学生向きっぽい表紙の本が置いてあって、お母さんとかが子供に良さそうって間違えて買って最後まで読んだらどえらいことになると。


夜とか子供に布団の上で読んで聞かさせてたら、4日目ぐらいに
「良太はおもらしした布団を舐めだし…、おえ~!!?」
ってなるねん。


今日はスペシャル版やからまだまだ続きまっせ。
まだ前置きやからな。


今日は、阪神デパートに鉄道の模型のなんかがあるとか言うて見に行くことになりました。
なんか知らんけど、おかんが久しぶりに大阪いきたい言うてやる気マンマンやねん。
まあオレは定期でいけるからな。
毎日神戸から、大阪経由して、京都まで大学行ってますもん。


それで、阪神デパートの鉄道の模型のなんかのとこで入場料とか見ようと血迷ってたら、男の人がおかんに話かけてきて
「僕もう見たから」
ってチケットもらっとった。

おかんおそるべし!

なんでオレのおかんって、雨が降ってたら男の人に傘を渡されて、その男の人雨の中を走って帰っていったりとかそういうことがたくさん起こるんやろ。


なんかみんな歳とか勘違いしてるんちゃうん。
もう、ごじゅ…こんなん書いてたら怒られるわ。


それはええねんけど、中はあんまそれほどすごいもん置いてなかった。
なんかどでかい凝った模型があると思ってんけど。
しかも子供ばっかやしな。
子供か鉄道マニアかのニ択って感じ。

鉄道マニアは一眼レフで模型の写真撮ってるねん。
それで、子供たちが
うへ~
って小さい電車の乗物に乗っててん。


おかんがそれ見て子供専用やのに

「ほらっあんたも乗せてもらい」

とか言いよんねん

おかん「大人も乗ってるやないの、先頭のおじさんずっと楽しそうに乗ってるやろ」

あれは運転手や!
ずっと先頭で楽しいそうに乗ってるただのおっさんおったら、恐いやろ!
お母さんがたとか、
「近寄ったらだめよ」
って避けるやん。


あかんな、子供ばっかで恥ずかしいな。
もうこれはいっしょに機関車トーマスが走ってる模型を子供たちと見て楽しむか。

オレも機関車トーマスに乗りたくなってきた。




トーマス!君に乗せてくれよ!








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トーマス「なんだよ~」

これ乗るん恐いわ!

しかもなんで足あるねん!

おかんが登場する話

お絵かき

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やすえ、わしのちょうちん知らんか?
今日はいつものように三宮のセンター街を歩いてたら、なんか髪の毛長めのぼさぼさでいかにもお宅みたいな人が道の真ん中でしゃがみこんで、なんかしてた。

近づいてよく見ると、コーヒーに使う砂糖のスティックとかクリームの小さいカップを膨大な量を道に並べてるねん。
なんらかの幾何学模様のようで、そうでもないような並べ方やねん。
並べ方とかに何かこだわりがあるようやねんけど、ほんまにそんなんあるんかどうか不明やねん。

それですれ違いざまに急に立ち上がって
すたすたすたすた~
ってセンター街を歩きだして、もはや普通の通行人になってた。


どういう意味があったんやろ。


スターバックスに入ってコーヒー飲みながらどういう意味なんか考えたら、だんだんわかってきた気がした。
たぶんあれは魔方陣やねん。

たぶん今頃、トイレの中に入ってウォッシュレットの便座に座らずにそのまま
ぴゅー
って噴水みたいに洗浄させて、その前でパンツ脱いでトイレットペーパーをフンドシみたいに巻いて
エロイムエッサイム、エロイムエッサイム…
って儀式がはじまってると思うねん。

いにしえの悪魔バフォメットを召喚しようとしてるねん。

バフォメット…その姿は山羊の角を持ちコウモリのごとき翼を持ち体は獣、半人半獣の姿をした悪魔。


こんな感じ。




060825_1.jpg

これ犬がやな!

お絵かき

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エリマキこおろぎのグロテスクさ
今の時代マザコンが流行ってると思ったから、ママと二人でバーゲンにいきました。

ママー!!
あはは、あはは、ママー!

もうオレ熟女好きやからな。

あの包容力とか。
またこの人おかしなってきたで。


かずゆき「ママー、どうやったら赤ちゃんって生まれるの?」

ママ「それはコウノトリさんが運んできてくれるのよ」

かずゆき「じゃあ、コウノトリさんの赤ちゃんはどうやって生まれるの?」

ママ「それはコウノトリさんが運んできてくれるのよ」

かずゆき「それじゃあコウノトリさんをanそのコウノトリさんが赤ちゃんの時運んできたコウノトリさんをan+1とするとn→∞の極限を考えるとコウノトリさんは無限に存在することになって矛盾するよ」

ママ「だからあれをあそこに入れる言うてるやろ!」

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パーン!!

かずゆき「マ…ママ?」

もうかずゆきの知ってる優しいママじゃなくなった。


さあて、最悪な日記を書いたところでそういえば、いつか速読の修行の報告をしなあかんと思ったけどメールもくるし今日はちょっと書くか。
今は、毎日自律訓練法をやってきて、かなり映像が楽に見えるようになったところまできた。
ただ本当になんらかの能力があがったのかどうかと言うと、最近友達とゲームやっててたまたまモグラ叩きのミニゲームをやった時、昔やった時と比べて狂ったみたいにぶーわー叩いていって99で最大値になってるのに、まだ時間まで叩き続けられた。
どうやら気づかなかったけど、いつのまにかかなり反射神経に動体視力、周辺視野が広くなってたようや。
ただ、まだ一瞬でページを丸ごと覚えたりすることはできないけど、夢見心地の時前はイメージで文字ははっきり見えてるのに何故か何を書いてるのかわからなかったところから、今は何が書いてるのかわかるようになった。
でも道は遠いな。
まだとても一瞬で覚えられるようになるとは思えない感じがする。

おかん

名作集

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暮らしの中のなんか黒いもん
今日はおじいちゃんと大根をいかに華麗に抜くか争ってたら、
グギっ!!
って横から聞こえてきて、おじいちゃんが
はうあっ!!
とか言うてたから、
おじいちゃ~ん!!
っておじいちゃんの元に急いだら、おじいちゃんがカカシとキスして戯れてた


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見てはいけないものを見た気分になった。


ということで、今日はおかんの買い物につき合わされました。
それで、重いからレジのとこで待ってて言われて、やっと清算が終わっておかんがあのぐるぐる回転して取るビニール袋をガラガラって取って牛乳とか入れてた。
そしたら、前にも同じようにおかんと同じように背が低くて大人しそうな若い主婦らしき人がビニール袋をガラガラって取り出した。

それで、その主婦の人は商品一個につき
ガラガラガラガラ
って二枚つながったままビニール袋とって一緒に買い物袋に入れてん。

そしたら、おかんが
ガラガラガラガラガラガラ
って三枚つながったままビニール袋とって一緒に買い物袋に入れてん。

ほんだら、二人でどんどん
ガラガラガラガラガラガラー!!!
ってばんばんビニール袋のなが~いのを取って買い物袋に入れだした。

これが女の戦いか!


二人とも大人しそうに見えて恐いな。
さすがに地球に優しいだけあるな。


それで終わったらビニール袋ほそ~くなってた。

おかんが登場する話

お絵かき

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英会話大好きっ子は唇にオロナイン塗っとけ
今日はカモシカのような足になるために、ふくろはぎを剃刀でそり落としたニュースを見た。

それは嘘やねんけど今日は、帰りの電車待ってたら、なんか更に向こう側の線路の電車の車両が

ぶほー!!

ってなったような気がしてん。


それで何かあったんかなってなんとなく車両を見てたら大学生らしき若者が車両の継ぎ目のドアを開けて通って車両を移動してた。


ちょっとして、おっさんがふらふらしながら後ろから同じように歩いてた。

なんか様子がおかしい

って思った。

それで、その電車が発車しだした瞬間に、あまり誰もいない車両でそのおっさんがその若者に追いついて、張り倒して殴ったり蹴ったりしだして、その若者は倒れこんで蹴りを入れられまくってるみたいやって、電車が行ってしまった。

これはほんまやばいって思った。

ほぼ同時にこっち側にも電車が来たから、なんとかせなあかんって思って車掌さんに喧嘩でぼこぼこにされてるって報告したら、なんか困った顔して愛想笑いして行ってしまった。

すまんオレには何もできんかったようや。
ごめん。

確かに車掌さんに報告したらその電車の車掌さんに電話して助けてくれるんか思うけど、ガードマンというわけじゃないしな。
そんなこと言われても、かかわりたくないやろし困るんやろな。


なんかあのおっさんサラリーマンやねんけどフラフラしてて酔ってるみたいやったからな。
電車乗ってると、なんでそのおっさんがキレたかわかってきたような気がした。


つまり、こういうことや。

あの

ぶほー!!

はおそらく、あの若者が車両を移動してる時にあんま後ろとか見ずにドアを閉めてしまってん。
それで後ろから通ろうとしてた、あの酔うたおっさんがいきなりドアが閉まって

ぶほー!!

ってぶつかったと思うねん。

その

ぶほー!!

やねん。
それで若者は何も知らずに歩いてて、そのおっさんが鬼の形相で歩いてきて

えっなんでなんで?

とか思ってるうちに、ぼこぼこにされたと。


確かにな世の中には自分しか存在してないかのような、人間は自分だけで他は下等生物かのような行動を自然としてるやついてるからな。
たぶん、その若者はそういうタイプでドアとか後ろに人がおるとか確認せずに閉めてまうねん。

ほんまあれは感じが悪くても本人に悪気はなくて元からそういう性格の人やからな。

そういえば高校の時いつもように授業がおわって予備校に行ってたら、その予備校は席が指定されてるねんけど、いつも隣の人がオレのことを人間と思ってないねん。

プリントとか、こっちも見ずに

ふんっ

ってパーン投げて、それが落ちようがどうなろうが関係ないねん。


それでその人が内側に座って、オレが外側に座ってた時は、その人トイレ行く時なんも言わずに人差し指で、椅子を引けって言う指図をしてくるねん。

オレを人間と思ってないねん。
もう天上天下唯我独尊や。

見た目は普通の勉強する人で、実際に別にヤンキーでもなんでもない普通の人やねんけどな。


大学でもいてるなそういうやつは。
それは数学ができるできないじゃないねん。

ほんま数学できる人でもめっちゃ丁寧に愛想笑いしてプリントを渡してくれたりする人もおれば、唯我独尊もおるねん。


唯我独尊にオレこの前いきなり

ぶほー!!

ってドアを開けられて、ぶつかりそうになってメガネぱり~んってなりそうになったもん。
ほんま人がおるかもしれへんから、ゆっくり開けろや。
しかも、目線が遠くの方を見てるねん。
もうオレは存在してないことになってるねん。
オレのメガネのことなんかどうでもええねん。
むしろ今は黒ぶちメガネの時代やと思って、黒ぶちの細いやつ買ってかけてたら
うおっハリーポッターや
って半笑いで言われたこととかどうでもええねん。
それが褒めてるのか、けなされてるのか、どっちかわからんかったこととかどうでもええねん。
それで友達にメガネ変えてんけど言うたら
お洒落なんちゃうん
って言われて、ちょっと嬉しかったこととか、そんなことはどうでもええねん。
結局、女子高生に
「コンタクトにしないんですか?」
って言われてやっぱりメガネはかけない方がモテるということを思い知らされて落ち込んだこととかどうでもええねん。

誰もそこまでわからへんわ!!


メガネの話に戻そう。
高校の時、初めてのメガネを買いに行った時の視力検査で店員に
「今まで、メガネ無しで生きてこれたのが奇跡です」
って言われた。
今思えば確かによく何も見えずに高校受験を乗り切れたな。
親父が
「メガネをかけたら、成績が下がる。」
とか言うて、メガネ買ってくれんかってん。

なんか心眼で見なあかんらしい。

「わしメガンかけたとたんに成績下がってもてな」

とか言うて、黒板が見えるようになったから成績が下がったらしい。


ということでお今日はメガネをかけると成績が下がるというお話でした。

電車わんこら

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たんぽぽムキムキ問題
今日は大学にいて思ったことは、どの学生も下を向いて歩いてるということだ。

それは嘘やねんけど今日はデパートでトイレにはいって、洋式と和式が一室ずつあるねんけど、和式に入ってちょっと大きい方してたら、おっさんが入ってきてん。

見えへんけど、たぶんおっさんやねん。

それで洋式空いてるのにすぐにオレのとこ

コンコン

とかしてきて、

コンコン

ってし返したら

「もぉ~」

とか言うて洋式に入っていった。

たぶんそのおっさん、うんこしたくてしたくて猛スピードでトイレ入ったら和式がすでに使用されてたから

いらいらいらいら~

ってしたんやろな。
まあその気持ちはわかるねんけどな。
オレも、うんこしたい時はエスカレーター乗ってて、前でガキがうへ~ってやってたら
こいつどついたろか!
思うもん。

それでトイレからでてきたら、もう天使やねん。
小さい子がおったら

坊や、オカキいるか?

ってオカキあげるもん。


それは怪しいおっさんやろ!


それでオレが先にドア開けて手洗ったら、さっきの洋式からおっさんが

ごっつあんです!

って出てきて後ろから後頭部にチョップしまくってきて、意識を失って目が覚めたら、下半身裸にされててあそこにトイレットペーパーの芯が装着されてて

「いった何があったんや!」

ってことになるから、おっさんが全部し終わって手洗って外に出ていくのを待った。


ジャー

とか聞こえてきて、ドアが開く音がなってやっとおっさん終わりよった思ったら、ずっとなんか手洗う音が聞こえるねん。
えらい手洗う長いな、はよ終われや
思ってたら

くちゅくちゅくちゅ、ぺっ

って聞こえてきた。

なんで歯磨いてるねん!
だから結婚できへんねん!

トイレ

京都大学の学生生活

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夢をあきらめないでって何回も唱えがら近づくてくるおっさんは信用していいかどうか
そういえば、ホテルで寝てる時ごっつ寒かってん。

なんか親父がクーラー、ガンガンかけまくるねん。
それで、家族が寒いよぉって凍えてて、オレはいつも敢えて何も言わへんねんけど

おかん「寒いよぉ、お父さん寒くない?」

親父「まだ大丈夫や」

か言うて、みんなで寒さに必死に耐えなあかんねん。


ただオレは親父が見てない間に、そろ~りそろ~りって角度2度ぐらい回してクーラーの調節回して弱めてたら、親父がお風呂からあがってきて
親父「もう暑くて死んでまうわ!」

って異変に気づいたみたいで、クーラー全開にメーター回しきってん。


それで1分半くらいして、なんか親父がじ~ってクーラーのとこ見てるねん。

おかん「お父さん何してるん?」

親父「回してへんか見張っとんねん」

子供と同じ発想ですやん!


それがオレがお風呂から上がってきたら、メーターが半分くらいになっててん。
これはどういう風の吹き回しや思ったら、おかんの話によると
親父「あかん、めっちゃ寒い!」
ってクーラーを全部切って、しばらくしてまた
親父「あかん、めっちゃ暑い!」
ってクーラーまた全開ににして
親父「なんや、めっちゃ寒いやないか!」
ってまたクーラー全部切って
親父「まためっちゃ暑なってきた」
ってようやくメーターを半分にすればいいことに気づいたらしい。


それで、オレその日はパジャマ持ってくるの忘れてて寒くて、寒くて、特に下半身が寒くて膀胱炎みたいにあそこが痛くなった。
あれは痛かった。


だから次の日は、ホテルの近くの100円ショップにパンツを買いに行ってん。
そしたらなんかピチピチの黒い短パンしか売ってなかってん。
それを二枚購入した。


それをお風呂上がって二枚履いたら、なんかあそこがモコってなってて、とにかくピチピチやってゲイっぽくなった。

そうやな、こんな感じ





こんなことなりたくなかったら、ちゃんとホテルにはパジャマ持ってくるように。
なんやろエム字開脚してニターってしたくなってきて、おかんに
「こんな子産んだ覚えない」
ってことになる感じ。

親父シリーズ

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重箱をつつくような音が聞こえたら、換気扇回すように
今日は家で寝たきりのお婆ちゃんのために、自分の産毛を犠牲にしてジーパン履いて皮膚がスレて膝がつるつるになってもた少年の話でもするか。

寝たきりと、つるつる関係あれへんがな!


今日は何をやったかと言うと、おかんが昨日テレビで細木数子の番組をいつものように録画して見てて
「いやっ木星人のマイナス、乱気やわ。明日買いにいくわ!」
とか言うて、おかん木星人-やから買いに行くことになった。


まあ占いにすがりつくというのは、ちょっと家庭内の複雑な事情があるからという説も無いこともないからなような。

こんなん書いてたら、怒られるわ。


結局本屋でアンチ本などもさらさらと見ながら、買って見た結果マイナスとプラス間違えてて、おかん木星人のプラスやった。
乱気去年ですやん。

まあ、オレはついでに自分の火星人マイナス買ってもらったからええけどな。
しかも、今の時期買ったら今年の12月の運気までしか載ってなくてお得やった。


そういえば、番組で火星人の相性のいい星人の話してたけど、金星人がベストで木星人がパーフェクトか全然あかんかのどっちかや言うてたな。

そんなパーフェクトな相性の人おるんかなあ。
でもいつもお嬢魔っぽい子が好きとか書いてて、控えめで良妻賢母な木星人っていつでもお嬢様でいようとしつづけるっておかんのに書いてたからあたってるんかもしれへん。

でもそれおかんとの相性がパーフェクトとかマザコンなことになってるような。

ただ、火星人ってもう子供っぽい、マイペース、奇人変人って切り捨てられとったけどな。
あれはさみしいことや思いますわ。
本見たら、火星人は強い意志と粘り強さで大志を抱けばこの世にできないことは無いとか書いてるのに。

ただ恋愛のとこを見ると、

火星人のマイナスの人は精力絶倫で男女ともに朝から晩まで求めてると言っても過言ではありません。

こんなんおかんに見せられれへんわこれ。
だって、あの人オレのことまだ精通とかしてないと思ってるもん。

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毘沙門手よ、やっさいもっさいに力を
今日はまさるが中近東から帰ってきた。

まさる「ただいま~」

をかずゆき「まさる、そこに座れ」

まさる「なんだよ~」

かずゆき「お父さんの目見てみ」

まさる「なんで?」

かずゆき「目そらしよったな!おまえわしになんか嘘ついてるやろ!!」

ってまさるをなんか嘘をついてるから、ぶほーって地面にうずまくってるまさるに蹴りを入れまくった。
あいつは、なんか嘘をついとんねん。

かずゆき「まさる、わしの目見てみ」

まさる「ガクっ…」

かずゆき「はいっ目そらした!」

ってまさるの後頭部にエルボーくらわせまくった。


かずゆき「ミッシェル、まさる軽く脳挫傷と硬膜下出血起こしとるから病院に連れていったれ。」

ミッシェル「あなた優しいのね」

かずゆき「まあわしはまずは子供の意見をしっかり聞くからな。よく子供の意見をよく聞かずに怒るやつおるやろ。あれはわしはちょっと違うと思うねん。それはなんで怒られてるかわからんと思いますわ」

こういうまあ幸せな家庭を築く妄想はここまでにしといて、今日は大学に行ってきました。
それは嘘やねんけど、今日は旅行の反省でもしよかな。


それは旅行先のホテルでの朝のできごとやった。
目覚しテレビが夏休みの大塚さんにかわって何故か関西テレビの岡安さんが司会してて、おかんが興奮してたけど、ずっと親父が
「わんこや!今日のわんこはまだか!」
言うて、チャンネル変えまくっててん。

それで、ちょうどおかんが洗面所に行った時に、親父が

「わんこ!わんこや!」

って今日のわんこが始まるまでチャンネル変えまくってる光景を見てたら、なんかリモコンのボタンを押し間違えたのか、レオタードの女の人に筋肉質の男の人が馬乗りして、


「あ~ん」

とかやってる映像になった。


それはサービスチャンネルや!


それで、親父焦って一瞬でNHKにきりかえて、恐いのかもう二度とリモコン触ることがなくなった。
しばらくして、おかんが洗面所から出てきて

おかん「お父さん、今日のわんこ見るんじゃない?」

親父「わふーわふー」

おかん「今日のわんこ見る言うてたやん」

親父「わふーわふー」

とか会話してて、ここでオレがサービスチャンネルでアダルトビデオが流れたからって説明したら、どえらいことになると思ったからもうあれは無かったことにすることにした。


反省1、親父がサービスチャンネル見てるとこを見ても、見なかったことにしよう。




それから、ホテルで眠いなあ思ってベッドで寝そべってたら、おかんが部屋に置いてあるティッシュ箱を持って側に座って、サってとっては三つ折りにしてチャックの入れ物に入れて、サってとっては三つ折りにして入れだしよった。

かずゆき「ちょっと待って、何やってるん!!」

おかん「何がや」

かずゆき「だから、そのティッシュやって」

おかん「見たらわかるやないの」

かずゆき「ティッシュ無くなるやん!」

おかん「何があかんのや。どうせこれ残してても次のお客さん来たら捨てるわ。そんなんもったいないやろ。だからお母さんが地球のために全部持って帰るねん」

ってホテルの部屋の中のもん全部持って帰ろうとするねん。


反省2、地球のために部屋に備えてるティッシュは全部持って帰ろう

まさる

親父シリーズ

おかんが登場する話

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コンビニにトイレしにきたやつのミゾオチに膝蹴りかます会
今日は旅行から帰ってきてしんどいのに友達と遊ぶことになった。


お土産に日本刀型孫の手を渡したら、それで股間つつかれた。

もっもぉ~

仕方ないなぁ~


何を言うとんねんこいつ。

そろそろもう少し新しい桃太郎電鉄買おってことになってファミコンショップに車で行った。

最近は駐禁が厳しいとかで、オレが車守ることになった。
可愛いらしくちょこっと座って、駐禁のおっさんが殴りかかってきたら、すぐに孫の手の先の手の部分を股間に刺して

はっ!!

って90度回転させて

地獄で悔いよ

って決めポーズを取る構えをして待った。

それ駐禁の意味わかってませんやん。


しばらくして車の中めっちゃ暑くて熱中症になって死にそうになった。
やっと友達が来た。


かずゆき「こうちゃん、かずゆき頑張ったよ…。はぁはぁ」

こうちゃん「そこに冷房あるやろ」

かずゆき「かずゆき免許も持ってないからわかんない」

こうちゃん「はぁ?それ車守れてないやん!」

って今日は免許とらなあかんでってずけずけ言われた。
なんか免許持ってる人じゃないと車で待ってる意味ないらしい。



かずゆき「晩飯どうする?」

こうちゃん「自分ほんま免許とった方がええで」

かずゆき「あぁさっき言うてた洋食屋さんか」

って新しくできた洋食屋さんに行くことになった。



最近は駐禁が厳しいとかで、駐車場に停めにいくことになった。
なんか暗くて明らかに洋食屋さんの駐車場と違うっぽそうな駐車場に無理やり入っていったら、ヤクザらしきおっさんが車に近づいてきて

こんこん

って窓をたたきだした。


これは殴られると思った。


こうちゃんがウィーンって窓をおろして、おっさんと交渉しだした。

こうちゃん「自分ほんま免許とった方がええで」

おっさん「ここは、洋食屋さんの駐車場違うよ」

って言われて、とりあえず撤退することになった。

近くの神社に停めて、とりあえずお賽銭入れてお祈りしたからちょっとぐらい大丈夫やろって言うことで食べに行った。


なんか、こうちゃんが言うにはこの前友達らと海に遊びに行った時神社に駐車してたら、

後でちょっとこい

って車に神主に張り紙されてて、全員サングラスかけて上半身裸で神主のとこに乗り込んでいって、
神主がキレる前に

友達A「なんじゃごら!!」

友達B「なめとったらあかんぞごら!!」

こうちゃん「自分ほんま免許とった方がええで!」

友達C「ハゲとったらあかんぞごら!!」


って逆ギレして何も言わさず帰ったらしい。


それ神主今だかつてこんなあほな集団見たことないとか思ってるやろな。

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京都旅行、二条城の恐怖の散歩
二条城に今日は行ってきました。




二条城には京都市営地下鉄の東西線から二条城前駅で降りていきました。

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徳川将軍の京都での宿所らしい。
そういえば、江戸城に似てるような感じなような。

とか言いながら、江戸城全然知らんけどな。

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二条城って平面的な感じやねん。

お城がガー!高くそびえてるんじゃなくて平べったく広がってる感じやった。


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二の丸御殿
中に入れます。
黒書院で徳川慶喜が大政奉還が行ったらしい。
対して白書院とかは寝室で将軍とお付の女の人しか入られへんらしい。
いったい中で何が…


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庭園、綺麗ですね
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風流やな。
かなり広くて綺麗やな。
ただ夏に歩くのは暑くてキツイかもしれん。

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わう

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わう

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わう

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わう

こんなんで写真4枚も使うなって話しやなこれ。

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ゴルフ場みたい


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天守跡から撮影

ここまで来るんが暑い暑い。
ほんまみんなその辺で、白目むいて唾だらだら流しながら藩笑いになってもたん。

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ゴルフ場みたい


同じコメントするな!

二条城はこういうのが綺麗やねん。


この二条城の中で、大きな休憩所があって休めるようになってます。
ここでポカリスエットを飲んで休みました。

そしたら寝不足もあって寝てしまいました。

まさか二条城で寝るって経験をするとは思わんかったな。

まあ二条城は広くて夏に来ると死亡率が高いけど、それを乗り越えてこの休憩所で休むこの達成感はいいですよ。
お城で寝る経験も一回くらいはしとかなあかんしな。


とりあえず二条城広すぎて力尽きた。

綺麗くてええねんけど、ちょっと夏に来るんはキツイ。
もう無理。
もういっぱいいっぱい。

もっと涼しい季節とかに来るとええかもしれへんな。

一日一句…待って、金魚をすり鉢ですってから行くわ

京都旅行記
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京都旅行、平等院鳳凰堂と朝霧橋
平等院鳳凰堂に今日は行ってきた。


なんか子供の時から一回行ってみたかってんけど。

宇治についた。
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なんか女の人が無表情で歌ってます
恐いよぉ
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お亡くなりになられました。
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宇治橋についた。
紫支部の像があります。

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平等院鳳凰堂についた。
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建物の中に入ろうとしたら300円を要求されて、おばはんに暑い中何故か日なたに二列で並ばされた、

それでおばはんのカメラは禁止ですとか長いレクチャーを二回聞かされた。


そして靴脱いで中に入ると阿弥陀如来があって、そこで10分ぐらい永遠とおばはんのレクチャーを聞かされた。

みんなよく聞くなあって、ぱっと横見たら親父だけ後ろ向いてなんか壁を見とった。

聞いてませんやん!


それでレクチャーが終わってすぐに外に退去されられた。
3百円はおばはんの講義料金やったんか…


なんか小さい時から憧れてた平等院鳳凰堂の凄まじさと豪快さと荒々しさの中にある一点の輝きと言うか3百円で10分レクチャーをついに味わうことができた気分になった。



それで奥の博物館に行った。
そしたら、暗い部屋でビデオが流されてるとこがあって、親父が見るとか言いだして


「蘇る鳳凰堂」


って鳳凰が映ってる画面が出てみんなシーンって見てたら


親父「あっ鶏や!」


とかほざいとった。


鳳凰や!



周りの人どない思ってるんやろ。


それから歩いてたら、虫がおって避けようと歩いてたら後ろの女性三人組に
「変わってる」
とかオレ言われてて、キモがられてた。


それで、その三人組前のおじさんに写真とってもらってて、カメラ返してもらって
女B「あっ!」
とか言うてて、
女B「ちゃんと撮れてる!」
とか言うて、
おっさん「おお、失敗したんか思った!!」
とか楽しそうに話してて、なんかオレ人間として自身無くした。


もう犬として生きていくわ。



わう。

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それから、わうは朝霧橋の方行ってみた。

060815_9.jpg


わう
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わう
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わう
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わう
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鳥さんも口ぼーっとあけるわう。

一日一句…試験管ベービーと結納かわしたい

京都旅行記
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京都旅行、本能寺の変
東急ホテルに泊まって京都に旅行しました。

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ふにゅ。
東急ホテルはちょうどあらゆる駅の中間にあってわかりやすいです。
今回はインターネットで予約したと思います。

親父がマウスに
「これ全然言うこと聞かへんやないか」
ってキレだして、ホテルの予約をしてページを保存しようとしたら、ビジー状態になって

パーン!

マウスを放り投げて、

「もうあかんわ」

って旅行までもうあかんことになりそうでしたが、なんとか無事に旅行することができました。


今回は初日は四条河原町とかを歩くことにしました。
最近PS2で戦国無双やってるから織田信長に明智光秀が謀反起こした本能寺の変の本能寺を見に行った。

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そうかあ、ここで織田信長が
「愚か者めが!」
って原理はわからんけど衝撃波とか出して、何故か周りの人がスローモーションになって剣を振り回しまくって、一瞬時間が止まって
「塵と消えよ」
とか言うてたわけやな。


なんか入りたかったけどヤクザの事務所っぽくて中から黒い背広にサングラスかけた兄ちゃんらが出てきて、

おらおらおら

って囲まれそうで恐くて入れんかった。

1990年まで小学校やったことは…是非もなし。

ここに来て、みんな写真を写すとは…無価値。

ただこの辺は結構普通の商店街…で、あるか。


もう無理矢理信長の真似せんでええから。

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いつも大学行く時の通学路やけど、一応鴨川。
下に降りると大変涼しくみんな足をつけて気持ちよさそうです。
水虫のおっさんが一人いたら感染しそうですね。



祇園
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なんか写真難しいですわ。


数学の参考書三冊持ってきて結局やる体力が残されてなかった。
意味がなかったかもしれへん。

総括して体力的な限界を感じた。

一日一句…無添加のおっさんの唾と、着色料の入ったジュースどっち飲みますか?

リアルゲーム

京都旅行記
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よし子ちゃんとチェーン巻きつけた耳かき
明日から旅行です。

めっちゃ急に決まったから、どこもいっぱいでホテルの予約がとれなかった。
かろうじて、東急ホテルが空いてて予約とれた。


それで
「東横インに泊まるん?」
って聞いたら、最初は普通に
親父「はは、違う違う」
とか言うてのに、何回も言うてたら五回目くらいに
かずゆき「東横イ…」
親父「違うわ!!」
ってなぜか急にキレて、微妙な雰囲気になった。


明日から旅行やのにこんな微妙な雰囲気で大丈夫なんかなこれ。


それから、今日は旅行の用意買いにいってたら、黄色い服着て、ハーフパンツ履いた小学生のまだ純粋な頃の服装をした歳老いたおじさんが店員に
「すいませんけどやね、トイレどこやね?」
って聞いててトイレの場所教えてもらって、そのまま全然違う方向にいってエスカレーターをくだっていった。

それ見たとき、道案内のなんて難しいことかって思った。

親父シリーズ

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ジャイアンは超エム
今日はシャーペンの芯を買おうとしたらトイレに行きたくなった。


ドアを開けて和式に入った。


そしたら、なんか角に密かに布切れが落ちてるな思ってよう見たら、ゴムとかついててトランクスの丸めたやつやった。

これはたぶん、たけしとただおとまさしのいつも仲良い三人組がおって

たけしはただおのことを弟みたいに思ってて、

ただおはまさしの決断力とかリーダーシップを尊敬していて、

まさしはたけしのお風呂入った時のぽっと赤く染まった肌に惚れてて、

いつも三人はお互いのことを思いあってるねん。



それで、今日も三人はシャーペンの芯をどれがええか選んでてん。

たけし「ただお、このHBのやつがええんちゃうか」

まさし「Bとかは?」

たけし「あかんあかん、こいつは筆圧が高いからHBがええんや」

ただお「僕Bがいいかな」

たけし「ただお、お前そんなやつ違うかったやないか」

ただお「でもまさしさんはリーダーシップがあって頼りがいがあるし」

まさし「いやっここはやっぱりHBにしとけ」

ただお「じゃあHB」

たけし「なんでまさしの言うことは聞けて、オレのいうことは聞かれへんのや。今まで弟みたいに思ってきたのに」

ただお「だって…」

まさし「たけし、オレはおまえがHBがいいと言うから、オレおまえといっしょの勧めたくなって…そんなこと言わんといれくてや。オレおまえのこと…うっう…」

たけし「おっおう、ごめんごめん。悪かったな。もう泣くなって、そばにいたるから」

ってただおは一時間半ぐらいかけてHBのシャー芯を買いました。


それで、今度はただおがトイレに行きたくなってん。

たけし「ただお、この和式がええんちゃうか」

まさし「洋式とかは?」

たけし「あかんあかん、こいつは痔やから和式がええんや」

ただお「僕洋式がいいかな」

たけし「ただお、お前そんなやつ違うかったやないか」

ただお「でもまさしさんはリーダーシップがあって頼りがいがあるし」

まさし「いやっここはやっぱり和式にしとけ」

ただお「じゃあ和式」

たけし「なんでまさしの言うことは聞けて、オレのいうことは聞かれへんのや。今まで弟みたいに思ってきたのに」

ただお「だって…」

まさし「たけし、オレはおまえが和式がいいと言うから、オレおまえといっしょの勧めたくなって…そんなこと言わんといれくてや。オレおまえのこと…うっう…」

たけし「おっおう、ごめんごめん。悪かったな。もう泣くなって、そばにいたるから」

とか言うてる内にただおは我慢できずに、残念ながらトランクスは履いて帰れないことになった跡やと思うねん。

トイレ

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ごっつあんですって濡れタオルで頭どついてくるやつのうっとうしさ
今日は京都に旅行するということが急速な勢いで決まった。

オレは毎日京都まで大学通ってるのにって言うことは敢えて何も言わんかった。


もしホテルがインターネットが使えんかったら二日間か三日間更新ないかもしれへんけど、その辺はまああれや。


さて、必要なものを持っていくか。
まずはデジカメやろ。
数学の参考書やろ。
ノートに鉛筆にノート型パソコンに。

よしっこれで十分や。

後はまさるを寝てる間にマッシュルームカットにするだけや。
京都は暑いからな。
わしもおそろいのマッシュルームカットにするか。

ジョキジョキ

次の日…

洗面台にまさるが入っていった。

まさる「うわ~!!」


かずゆき「なんや、まさるどうしたんや」

まさる「パパがやったんでしょマッシュルームカット!!」

かずゆき「そんなんわし知らん知らん」

まさる「だってパパも同じ髪型じゃん!」

かずゆき「わしはあれや、マッシュルームの食べすぎや」

まさる「パパ馬鹿なんじゃないの!」

かずゆき「それは、頭テュルテュルにして欲しいってことか」

まさる「えっ?何言ってるの?」

かずゆき「それは頭テュルテュルってことか!!」

ってまさるを椅子に縄で縛り付けて、バリカンで頭剃って、メガネ拭きでキュッキュッって磨いてテュルテュルにしたった。

ミッシェル「うふふ」

まさる

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人体の不思議展に行って頭冷やして来い
今日は大学に行って数学のレポートを提出しに行った。

これでオレも遅かったけど、今日から夏休みか。


今日はオープンキャンパスやったようで、高校生がたくさんいた。
ただ男子は制服着てるやつほぼ皆無で見分けにくいのに対して、女子は制服ばっかやな。


それで歩いてたら、なんか

「ふん」

ってオープンキャンパスのパンフレット渡されて、ちゃうちゃうって受けとらんかったら

「チッ」

ってキレられた。


どうせオレのこと四浪ぐらいして今年も合格できそうにない癖にうへ~ってキャンパスのたうちまわってるやつって思ってるんやろ。

もうええわ!
一人で学食でカツオ叩きでも食べて帰るわ!


そういうわけで学食に行ったら、ぶーわー高校生だらけやった。


なんか女子は太る太るとか言うてるな。


若いな。
まだまだ若いな。
ただ、その若さが命取りってこともあるんや。


それでみんな、パフェ食べてるけどどこに置いてるん?


ということで、命取りやから図書館で勉強することにした。
そしたら、図書館でも高校生が受験勉強してた。


男子と女子いっしょに座って勉強すろとはあれやな。
オレの受験生活になかったものやな。

別にええけどな。

今も一人で勉強するけどな。


そしたら、なんか男の人が正面に座ってきて、勉強しはじめいた。

もうええわ、オレこの人といっしょに勉強するわ。

ぱっと、男の人の顔見たらニターってしてた。
なんか司法試験の本か何か見て、いったい何がおもろいんかわからんけど、ニターってしてた。
たぶん極めてきたら、あれも漫画みたいに楽しく読めるんやろな。


それでその男の人と寄り添いながら仲良く勉強してたら、向かい側の高校生の男子がこっち見てきた。


たぶんそいつ
「けっオレみたいに女と勉強してみろ、おっさん野郎が。えっ?制服の女といっしょに勉強したことない?だっせ~。まあオレは女と遊んでも京大とか余裕でA判定やけどな」
とか思うてるんやろな。


これは一回しばかなあかんようやな。

こぶしには~は~って息かけて、コツンやったろか!


そしたら、もう帰るのか立ち上がり出して、その人制服やって女の子やった。

どうやら、かってに妄想に妄想をして全く違う方向に進学してたようや。

男に見えるから不細工って意味じゃなくて、なんかジャニーズ系の可愛い男の子かなって思っててん。

やっぱり図書館で勉強するのは命取りやな。

京都大学の学生生活

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昨日お灸すえたペンギンは、休ませるように
今日は本屋で数学の本を見てたら結局トイレしたくなってトイレしてたら閉店になって何も見れなかったと言ういつものアルゴリズムを実行して、エスカレーターで降りてたら後ろにちっちゃい女の子とばりでかい体格のいい母がおってん。


それで、おばはんがエスカレーターに乗った瞬間にちっちゃい女の子が乗るとこの近くにあるラブ&ベリーのとこで止まって
ぶほーぶほー!!
ボタンを叩きだして、

「やりたい~」

って言うてたら、おばはんが後ろ振り返って

「そんなん言うてたら、ばちばちやで」

言われとった。


恐いよ~


それで、一番下の階でその親子にすれ違ったら、ちっちゃい子、目あお~くなってて、鼻血だらだら流してティッシュ丸めたのつめられてた。

ほんまにばちばちにされてるやん!



恐いな。
でもオレがちっちゃい子に言われたら、よう断られへんし怒るのが苦手やから、六千円ぐらいやらしてしまうかもしれへん。
これは子供できて女やったら最強のわがまま娘のできあがりやろな。


そういえば思い出すわ。
それは、オレが小学生の時やった。
従姉と従姉の友達と妹といっしょに水族館に遊びに行った時、オレと妹二人で千円っておかんが従姉にお金渡しててん。

それでオレが300円、妹が400円使った時に、妹が
「これ乗りたい~」
言うてん。

じゃあ従姉が
「後からアイス買うけど、一人食べられへんようになるで」
言うてんけど、
「うん」
とか言うて乗ってん。
だから、オレと妹二人で100円ずつ使って乗り物にのってん。
残り100円で、オレは400円、妹が500円使ってん。

それで、みんなでアイス食べようってなって、100円で妹がアイス食べて、みんな
「冷たくておいしいな」
って食べてて、オレ一人何も食べずにそれを見てた。


帰って計算してみたら、なんと妹が600円オレが400円!

あのアイスはオレのもんやろ!

オレはわがまま娘に振り回される人生なんやろな。



ということで、男が生まれるように心がけるか。
選ばれへんけど。
まだ彼女作ったことないやつが考えること違うけどな。


そういえばオレ友達に

かずゆき「娘ができて、おまえみたいな男と付き合ってたらどうするん?」

とか聞いたら、

友達「いやっそれはほんまやめて!!それはもうほんまやめて!」

とか言うてるねん。
それは自分勝手すぎるやろ。

しかも、

かずゆき「じゃあ、何歳までお風呂いっしょに入るん?」

とか聞いたら、友達フって髪の毛かきあげて

友達「二十歳」

とかほざいとんねん。

ええとことりですやん!


それ絶対キモがられるって注意しといてんけどな。


それだけに終わらず

友達「オレ女が生まれるような気がするねん。なっそう感じるやろ?」

とか言うてきて、もう女が生まれて二十歳までいっしょにお風呂入るってもう思い込んでるねん。
ストーリーができあがってるねん。
それが唯一の楽しみやねん。
誰も邪魔できへんねん。
もう二人だけの世界やねん。
そんなん嫁の意見とか関係ないねん。
そのためだけに仕事してるねん。
その目的を遂行するために結婚するねん。

これは現実の厳しさを教えなあかんな。
どれだけキモがられるか。

もうたぶん八歳で

「キモっ」

やろ。

男兄弟しかおらへんから、現実がわかってへんあいつは。


もう子供に
「ほらっお父さんキモなってきたやろ。」
って教育しにいかなあかん。
現実の厳しさを教えなあかんからな。

ガキ



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誰や!わしのサトウのご飯にナメコ入れまくったやつは
そういえばオレの親父は口が悪いねんけど、確かに昔から話してると人をむかつかせるかもしれへんな。
おかんに聞いたところによると、この前親父が入院してた時、横の一時危なかったおっさんがやっと退院して、看護婦さんとおかんが

「退院できて良かったね~」

とか話してたら、

親父「また戻ってくるかもわからへんし」

とか言うて、どえらいことなったらしい。


横のおっさんそんなん言われてるの、思いもよらへんやろな。



そういえば、昔からオレは親父を理解できんとこがあったな。
小学生の時、友達の家でモノポリーとか初めて人生ゲームをやった時めっちゃ面白い思ったから、家で自分でダンボールにボードを書いて、紙に100ドルとか書いてハサミで切って作っててん。

その横で親父が耳掻きを
くわ~!!
って顔してやってて、その100ドル書いてある切った紙をとって、その耳掻きの先を拭き取って捨ててん。

オレそれを見た時、この人は絶対変わってると子供ながらに思った、


明らかにオレが横で、ハサミ持って鉛筆で書いて切ってたのに、もうゴミにしか見えてへんねん。
それでオレの100ドル札は親父の耳掻きの拭き取り紙になって、オレの人生ゲームライフは終わった。



なんか普通に話してると急にキレるから安心して話されへんねん。

PSPの時も

親父「安く売ってるで」

かずゆき「ほんまや」

言うて買いに行くことになって、PSP買ってん。

それでPSPの宣伝を思い出して

かずゆき「これで電車の中でマージャンやるんちゃうん」

親父「せえへんわ!」

って急にキレたもん。


夏休みの工作の時も、確かに

親父「はよ木材買いにいくで」

かずゆき「ちょっと待って」

とか普通に話してたのに家で作ってたら

かずゆき「ここに電池を付けるん?」

親父「違うわ!」

って何故か急にキレて会話が終わるねん。


それで毎回この人は理解できへんといつも思ってまうな。

親父シリーズ

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スイカ割りを夕張メロンにしたら、横のおっさんにぱくられてた。
今日は夏風邪のぽかぽかな陽気に誘われて、薬屋さんで
「ふにゅ鼻水とまらへんねん」
言うたら、薬剤師のお姉さんに
「甘えとったらあかんぞ!」
ってパーン殴られました。

最近の薬剤師のお姉さん気強いな。

それで、喫茶店に入って、水もらってくしゃみ鼻水の薬を飲んだ。

ふにゅふにゅ

そんなん言うても可愛くないよ。


それでトイレ行って、用を足すことにした。
じょー
ってやってたら、隣の便器に兄ちゃんがやってきて

ぶほー!!!

ってなって、2秒で終わってん。


どんなけ尿道太いねん!

ほんまオレその時

ま、負けました!!

って土下座して一生ついていきそうになったもん。


でもちょっと待ってくれ、それはおかしいな。
よく考えると、2秒で全部出せるわけがない。
そんな石油のパイプラインみたいな太い尿道のやつがいるわけがない。

オレの予想では、膀胱拡張装置をズボンに入れてるんやと思うねん。
わかりやすく説明すると、スーパーの透明のビニール袋に男の象徴らしきものを入れて、それを輪ゴムで止めるねん。
それでトイレで輪ゴムをはずして、袋にたまってるのを便器に流すと

ぶほー!!

って2秒で終わると。
これで論理的な整合性がとれた。
すべて謎は解けた。


輪ゴムの時点で血止まるわ!!

あの指に輪ゴム巻きつけたみたいに、あお~くなって細胞が死んでいってまうなこれは。


あっ!ちょっと待ってくれ
オレ考え方間違ってたわ。


そんな合理的な話違うねん。
それは人間の感情が抜けてる。
義理と人情が欠けてる。

つまりこういうことや。

たかし君は、1個75円のりんご2個買いました。
たろう君は、1個24円のみかんを4個買いました。
さてたかし君の尿道の半径をrとした時、たろう君の尿道の半径Rを求めなさい。

これはたろう君のたかし君への慈しみの心を考えたら、後は積分するだけや。



オレって、いつも病院で入院してるか弱い少女が自分の日記を楽しみにして読んくれてると言う夢を持って書いてるのに、なんでこんな結果になってしまったのか申し訳ない。
そんなベタベタのドラマみたいなことあるわけないねんけど、なんかいつも入院してる中学生の女の子からメールもらった時、ほんまにこういうことってあるんやって嬉しかってんけどな。
毎日数学の勉強にあけくれる中、寝不足になりながら書いたかいがあったって感じやもんな。
でも今日みたいなんはたぶん幻滅してると思うから申し訳ない。
ごめんなさい。

トイレ

ふにゅ

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まわし読みとか言うて遠心力で本がびりびりになってるあほな子をどう教育していくか
今日はいきなり廊下からリビングに向かって
「今まで、考え方間違えてたわ」
って真顔で言うて、前を見据えてたら家族が

「またこの子おかしなってきたでこれ」

ってまずはマインドコントロールを解かなあかんって顔してた。

なんか最近カルト宗教が問題になってるやん。
大学とかでサークルと称して勧誘してくるやつ。
それで

「あの子サークル入り方が全然わからんかったとか言うてたからなあ」

って、オレがサークルとか何もできなかったコンプレックスを持ってるから、声かけられたら入るんちゃうかってちょっと親が心配してるみたいやねん。
噂ではその話題の宗教、京大が関西の活動拠点なそうな。

京大自由なんはええけど、そういうのなんとかして欲しいな。
なんか授業中とかに
「オレも勧誘されてたの見た」
とか話してるの聞こえてきたしな。

物騒な世の中やな。


それで考え方が間違ってたのは人生とか思想じゃなくて、非線形の微分方程式とか数学のことやねんけど、電車の中で考えた結果ついにずっと悩んでたこの非線形微分方程式が解けた。
10日までにレポート提出やったから、なんぼ考えても何ページもノートに計算して試行錯誤してもあかんかったから、もう無理なんちゃうか思ってたとこやのにまさか解けるとは思わんかった。
三問の内、二問解いて提出やけど、最後の問題が一番難しくて、教授がこの微分方程式解けるかな?みたいな挑戦的なこと言うてて、

よっしゃ解いたらわ!

ってあほやからすぐに乗せられた。


しかも解いたらわってもう舌回ってへんしな。

でもちょうど数理物理の内容やから自分の専門としたいとこやからテストも終わったし自分の拘りということでやっときたかってん。
ただ最後まで授業来てたの5人くらいやったけど。
どうも数学を受けにきたつもりが結構物理やったけど、物理というわけでもないから少なくなったようや。
オレそういうのが一番好きやねんけどな。
でもよく解けたな。
ほとんどパズルやった。


それで、鼻水でまくって死んだ。
どういうこっちゃ。
全然鼻水とまらへん。
おえ~?
全然鼻水とまらへん。
原因が全然わからん。


ふにゅもう無理…
ふにゅもういっぱいいっぱい
って鼻をずるずるならしながら寝た。

ふにゅ風邪ひいたんかな?


猫のサクラのことサクラちゃん可愛いって言うけど、みんなふにゅとサクラどっちが好きなん?

ふにゅ「ちゃん」とかつけられたことないで。


ええから、おっさんはよ寝ろ!
そのふにゅってやめてくれって話やな。

ふにゅ

京都大学の学生生活

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老人ホームでの入れ歯で三三七拍子大会
今日は花火大会に家族に連れてかれました。


みんな、浴衣とかきてました。

楽しそうでした。


今日もデジカメで写そうと思いました。
そしたら、なんか親が張り切ってもて、一番前の方までつっこんでいって、オレ狭いとこに座らなあかんようになってもて、後ろの浴衣着たカップルが
「はあ?」
言う顔してて、花火の間ずっと
「こいつ邪魔やわ」
って言われ続けて、せっかく連れてきてもらったから親の気持ちを考えると途中で帰るわけにもいかんし思って結局一時間ぐらいずっと下向いて何も花火見ずに終わった。

たぶんあの場所で花火見てなかったのオレだけやったんやろな。
大きな花火があがった時の歓声がただむなしく耳に響いてきた。


ごめんだからいつものように写真とって無いねん。


もうほんま、なんか疲れたわ。

オレなんでいっつもこうなるんやろな。

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ロン毛が好きなら、ポン酢も好きと思え
今日は大学にいってきた。

暑いな、京都は特に暑いな。
それで、なんか一つ数学のテスト返してもらえるとかで返してもらった。

これとりあえずこの授業の中間テストとかレポートの点から考えて単位だけは得られるように四時間で一問を全力で解いたやつか。

返してもらってみてみると、乳首かきたくなる点数やった。
それ前も言うとったな。

それはそうと、思ったより良かった。
というより、ほとんどの人は一問も解けてないというか0点に近い人ばっかやって、成績は上位やった。

この調子で行けば研究者志望いけるかなあ。
まだまだがんばらなあかん。
その後図書館で勉強して帰った。

やっぱりもう試験は終わってるし、空いとって、のびのび勉強できた。

もう図書館のみんなめっちゃ好きや!
みんなで今日オレん家でおしっこ我慢大会などしませんか?



お茶を永久的に飲み続けて、心肺蘇生法みたいに
「1、2、3」
って言いながら、お腹に手あてて押すねん。


こんなことしても意味ないような、気がする。
やっぱり、おとなしく図書館で勉強するか。


それにしてもなかなか数学の問題解けへんな。
今日学食で食べてたら、バイオリン持った女子高生がたくさん入ってきてパフェ食べてたけど、なんやったんやろ。

一応京大関係者以外でも利用してええんかな。

若いな。
まだまだ若いな。
ただ、その若さが命取りってこともあるんや。
どういう意味やねん。



高校生でさえパフェ食べれるのに、オレは京大に長年おるのにパフェがどこに置いてあって、どういう風に食べたらええのか今だにわからん。
みんないつの間にかパフェを食べてるけど、あれどこにおいてるん?
どうやって食べるん?
今だにわからんし、一人で食べるやつがおるんかって話や。
理学部の男が数学勉強しながら、一人でパフェ食べるんもあれやん。

身分をわきまえてへんって言うんかな。

数学勉強するぐらいなら、ナメコ大根おろし食べとけって思われそうやん。


ぶーわー若者たちに囲まれて
「オレらはパフェ、おまえはナメコ大根おろし」
ってパフェをパーン倒されて、ナメコ大根おろしを
「はい」
って前に置かれて、醤油かけられて、食べさせられそうやん。

でもな、ナメコだけで結構味利いてるから、オレ醤油あかんねん。

そういうことなりたくないから、オレはパフェ食べへんことに決めたから、もうパフェがどこに置いてあるか知らんでもええねん。


それに、みんなナメコ大根おろしのこと馬鹿にしてへん?
よく考えてみ、ご飯のMサイズをお盆に乗せた後
パフェとナメコ大根おろしがあったらどっちとるんか考えてみたらわかることや。

ご飯食べながらおかずにパフェ食べるんか?
いやっそれはおかしいやろ。
ほらな、ナメコ大根おろし選ぶやろ。

だからナメコ大根おろしの方が上やねん。

京都大学の学生生活

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ミリオンヘアーをご飯にふりかけないで
今日は、夕方お出かけして、ビール飲んでうへ~ってスターバックスで数学勉強した。

酔拳のつもりやねんけど、単にIQ低くなったおっさんかもしれへん。


ビールとか結構好きやねん。
今もビール飲んだから酔うてるかもしれへん。
一番最初にビール飲んだのがあの時。
高校の打ち上げか。
と言っても、打ち上げとかあんませえへん学校やねんけどな。
もっと、公立の一番上の高校って打ち上げしまくって飲みまくるねんけど、オレの学校は二番目やったからみんな大人しかってん。
わかるかなオレみたいな賢い人はこの学年トップの役目を背負わなあかんこの孤独さを。
あかんな、この人やっぱり酔うてるな。

とにかく、トップを背負わなあかんのは周りから見ると羨ましくてもつらいねんて。
学校の先生からはオレがトップやのに別の子にオレの横で
「君なら学年トップとれるで」
と言われたりとか、どんなけオレ嫌味言われてそれに耐えてきたか。


ほんま電車の中でこぶし握りしめて、窓叩き割りそうになったりしたもん。

オレは学校終わったら、毎日すぐに予備校に行って勉強して毎週大阪まで成績優秀者ってことで特別選抜されて数学の授業を受けにいって夜の11時ぐらいに家帰ってきたりとか、ほんまめっちゃ勉強しててんけどな。
それで、いろいろ言われるから、辛かったな。
でも偏差値90くらいあったから、学年トップはダントツで不動の地位やったけど。


もう昔の話はやめよう。
オレ思ったけど、酔うたら昔の話する人系なんちゃうんこれ。
なんか、おっさんぽいな。
ショックや。


わふわふ


昔の話、昔の話。
幼稚園ぐらい昔の話やったらありやな。
オレは、五月生まれやから背が高くて、しっかりしてたな。
でも、今でも高い方かな?
身長178くらいやねんけど、どうなんやろ。
ただ、一回ママが迎えにくるのが遅れるとか言うて、妹といっしょに幼稚園に先生といっしょに待たなあかんことになって、オレがなんか知らんけどめっちゃ泣き出してん。
もう迎えに来うへんのちゃうかって思ってたんかも。
それで、妹に
「お兄ちゃん、お母さんくるから大丈夫。泣かんといて」
って慰められとった。

反対やがな。


反対のエピソードばっかなような。
オレ妹にこの前何かおいしいもの食べにいことか電話かかってきて言われるねんけど、やっぱり仲良い方なんかな。
めっちゃ仲良い言われるねんけど。
おかんに妹が
「お兄ちゃんが一番好き」
言うとったでって言われるしな。


それでオレいつも彼氏の話半永久的に聞かされて、血吐いて、白目むいて、泡ふいて、捻挫して、ぶほーって倒れるねん。


あんなに疲れる子はちょっと珍しいな。


ゲド戦記おもろい言うてたけど、オレの妹のことやからどこまで信じてええんかわからん。
なんか、あいつおかしいねん。
妹の電話聞いてたら千と千尋をどれだけ難解やって自分やからまだ理解できたみたいなこと言うてて、
ダヴィンチコードとか別に簡単やったとか言うてるもん。
ハリーポッターは夢がありすぎるからむかつくらしい。
もっと、離婚とか中絶とかないとおもんないらしい。



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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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中学時代からの親友てつろうのブログ。
今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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