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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

立体図形の問題。平地に3本のテレビ塔がある…(京大)
今回の問題は1966年の京都大学の問題です。


[問題]
平地に3本のテレビ塔がある。ひとりの男がこの平地の異なる3地点A,B,Cに立って,その先端を眺めたところ、どの地点でもそのうち2本の先端が重なって見えた。このときA,B,Cは一直線上になければならない。この理由を述べよ.






[解答・解説]
この問題は直感で解けるから小学生でも超難関の中学受験するような子なら解けるかもしれません。
そういうパフェーマンス的にこの問題が扱われてることもあるかもしれへんし作った側も直感のある学生をとろうとしたのかどうかはわかりませんが、今回言いたいのはそういうことじゃありません。
IQが高いから解けたとか解けんとかそういうことを言っても仕方ないしな。
そうではなくて数学の問題はどのように問題の解決の糸口をつかむかってとこをわかって欲しいと思います。


まず最初に問題文を読んで絵を描きます。
これが一番大切な解決の糸口をつかむ方法です。

この問題は立体図形になります。

立体図形とかは描けるかなあ?

たぶんな、描かれへん子はノートとかに
080513_4.jpg

こうやって風景のスケットとかしてないんちゃうかな。


今日はお兄ちゃんと一緒に絵を描こか。
そしたら、エンピツと紙を用意しましょう。

まず適当に三本のテレビ塔を書きます。
080513_5.jpg

テレビ塔はリアルに描かないでください。
ただの棒を描きます。
東京タワーみたいに描いてたら時間が無くなるし、ぶーわーわけわからんことになります。
長さは、適当に違わしてください。
立体図形を描くコツは、平地を表す長方形は平行四辺形に描くと立体的に見えます。


次に二つのテレビ塔の先端同士を結ぶ直線を平地に引きます。
080513_6.jpg

平地との交点がA、B、Cでこの点から見ればテレビ塔2本の先端が重なって見えることになります。
するとA、B、Cはなんとちゃんと一直線上に並びます。
ただこれは、テレビ塔の高さを同じぐらいにしてるとノートにおさまりきらんデカさになります。
するとテレビ塔の高さはかなり違うようにすれば小さく描けるって感覚がわかってきます。
そういう失敗を繰り返して絵を描くことで問題が少しずつわかってきます。


こうやって絵を描いていくと…
080513_7.jpg

A、B、Cがあるのはテレビ塔の先端の三点を頂点とした三角形を含む平面と平地との交わったところ、言わゆる交線上にあることがわかります。

解答は上のような図を添えて

テレビ塔の三点の先端をD,E.FとするとA,B,Cは平面DEFと平地との交線上にあるから。

と言う感じに書いたら終わりです。



わからなくても気にしないでください。
そんなに絵を描きなれてなかったり、平面と平面の交わりは直線になるとか使ったこと無いかもしれへんしな。
絵を描くことで問題の意味がわかってきたり解答の糸口がつかめたりするってことがわかれば良いわけで、考える前にとりあえず手を動かして絵を描くって癖をつけてください。



高校数学の問題と解説

勉強法

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君はいつも僕のポリフェノールや
今日もお掃除をしました。


もう踏む所が無いねん。

それで量子力学の本とかを掘り起こして持ち上げたら上手に小さいクモがうへ~って二匹おって交尾してたから掃除機で吸った。

まあこういう時って今地震が来て死んでもええわって思えるらしいからな。

オレにはまだわからん領域やけどな。

ショックや…


クモ二匹おっただけで、そこまで思いつめるなって話やなこれ。



それで今度はまた別の量子力学の本を掘り起こした。
量子力学の本買いすぎやなってなんか薬指の爪に何かが詰まった気がしたから

パッ

と爪を見たら、クモがうへ~って爪の中から飛び出して半分押しつぶされて内臓とか飛び出して足とかポキポキに折れながら出てきて逃げ出してん。


だから、掃除機ですぐに吸って急いで洗面所で手を洗いにいった。


あかんクモが爪に詰まった間隔が忘れられん!


もうあかんわ。


今日は気分悪くなって、もう寝込んだ。


それで次の日、起きてメガネをつけたら普通に見えるねん。

あれ?思ってメガネを外したらボヤけて見えるねん。

あ、オレ目の視力普通になってるわ。


なんか手から紐が出てるなって引っ張ったら、パジャマの袖がほつれてた。


食堂で食べてたら、食べ物運ぶ時に思いっきりこけて前の人の服にかかって喧嘩になってボコボコにされた。


ハエが飛んでたの見たら、急にお腹すいてきてハエをとって食べた。



それ何の役にも立たんスパイダーマンやな。

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グラフの問題、放物線y=x^2において点(0,a)を通る法線の本数(九大文系)
さあてど汚い字で適当に数学の問題を解くコーナーを始めるか。


別に綺麗に書いてるつもりやねんけどな。

でもな、オレ思うねんけどな、世の中な、数学的な考え方より字の綺麗さやろ。
いくら素晴らしいことを書いても字が汚かったら誰も読まんわけや。

それやったら、あかんやん。



今回は九州大学文系数学の今年の問題でかなり典型的な問題です。



以下(x^2はxの二乗のこと)
[問題]
放物線C:y=x^2上の点Pにおける法線とは点PにおけるCの接線と点Pで垂直に交わる直線である。
このとき次の問いに答えよ。
(1)点(p,p^2)におけるCの法線の方程式を求めよ。
(2)y軸上の点(0,a)を通るCの法線の本数を求めよ。




[解答・解説]
この問題はめっちゃ簡単ですが、よく(1)が無くていきなり(2)だけ聞かれたりします。
そこで(0,a)を通る直線の式を傾きをmとか置いてy=mx+a、その式とy=x^2との交点の座標の式
x^2-mx-a=0
を判別式とかで場合わけして解いて、その交点の座標を微分した式y'=2xに代入して接線の傾きを求めてこの接線と直交するようなmの値の数が求める法線の本数と考えると頭がふにゅってきます。
ふにゅ場合わけしてたら、とんがりコーンのパッケージで頭どつかれた。

だからこの(1)のように反対に接点の座標を先に文字で置いて法線の式を立ててその式が(0,a)を通るようなpの異なる値の個数を調べるってとこがポイントで色々なとこに使えるから頭の片隅に入れといてください。
覚えていたら完璧です。


(1)
080513_002031.jpg
法線の直線の式を求めるには通る点は(p,p^2)とわかってるから後は傾きmを求めれば
y-p^2=m(x-p)
で求まります。
y=mxをx軸方向にp、y軸方向にp^2平行移動するってやつです。
平行移動ってマイナスになるとこがわかりにくいかもしれんけど、マイナスやからこそ(p,p^2)を入れると直線の式は成り立って(p,p^2)を通るからマイナスが自然とも考えられます。

法線の傾きを求めるには、接線の傾きが微分でわかるからそれに直交する条件で求めます。
y=m1x+n1
y=m2x+n2
と言う直線があればこの二つの直線が直交する⇔m1m2=-1を使います。
直交してる場合は片方が正の傾きなら、もう片方は負の傾きになってるはずだから異符号になってて積m1m2はマイナスになると直感的にわかります。

ただこれはx軸やy軸に平行になる時は使えません。
y軸に平行な直線の式は
x=定数
って形になってy=mx+nの形に表せません。

だから微分すると接線の傾きは2pなのでp≠0の場合とp=0の場合分けます。

もっと一般形の直線の式
a1x+b1y+c1=0
a2x+b2y+c2=0
が直交⇔a1a1+b1b2=0(二つの直線の法線ベクトル(a1,b1)(a2,b2)の内積が0の式)
を使えばこれはx軸やy軸に平行でも使えますが一応微分との相性を考えてy=mx+nでやりました。

p=0の時は当たり前ですがy軸であるx=0が求める法線の式です。

p≠0の時は
y-p^2=-(1/2p)(x-p)
と言う式にりますが、これを2pを両辺にかけて一般形にして
x+2py-2p^3-p=0
としときます。
するとこの式にp=0を代入するとx=0になるから、この式はp=0の時もちゃんと法線になってるから
x+2py-2p^3-p=0
が答えです。

なんか漸化式の問題とかでもn≧2の時の式を求めてこれはn=1の時も成立するってやり方がありますがそれと同じです。


(2)
080513_002206.jpg
p≠0の時、法線の傾きは-1/2pです。
p=0の時はx=0です。
だからpの値と法線は1対1に対応します。
例えば傾きが-p^2ならpが1と-1の時は同じ値-1つまり同じ傾き-1の法線になるからpの値と法線が1対1に対応しません。
pの値が異なれば異なる法線が対応するから法線の式に(0,a)を代入して、その式を満たすpの異なる値はいくつあるかを求めればそれが法線の数です。
整理すると
p(p^2-a+1/2)=0
って式になります。
pは実数なのでp^2-a+1/2が気になります。
そのまま形式的にやれば
p=0、p^2=a-1/2
ですが、例えばa-1/2が負ならp^2は正なのでp^2=a-1/2は成り立ちません。

だからa-1/2が正か0か負かで場合わけします。

a-1/2が正の時は、p=0とp=±√(a-1/2)
の三つの異なる値が出るから3本です。

a-1/2が0の時はp(p^2)=0でp=0だけが答えで一本です・

a-1/2が負ならでp^2-a+1/2≠0でp=0だけが答えなので本数は1。

これは異なるpの値がいくつあるかを求めるのであって、p^3=0はp=0の3重解とかは全然関係無いので注意して下さい。



高校数学の問題と解説

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ab+1≦abc≦ab+bc+ca+1(c<b<a、a,b,cは自然数)の時のa,b,cは?
1/(a+b-c) + 1/(b+c-a) + 1/(c+a-b) ≧9/(a+b+c)を示せ。(a,b,cの三角形の辺の長さ)
放物線y=x^2において点(0,a)を通る法線の本数(九大文系)
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千の風になって歌う前にもっと他にやることあるやろ
そういえば最近、土日とか祝日もだいたい親父は仕事やねんけど珍しく土曜に途中で電話かかってきて、おかんが買い物一緒にしててん。


まあ家族が平和なときはオレは暮らしやすいけどな。

それで家でビール飲みながら、今日なんで帰ってきたんか言うと病院で仕事してるねんけど一人で仕事してたら

ドア開けたらセビロのおっさんがおるなあって思ってたら、フッておらんようになったらしい。

それで、おかしいな思って書類をコピーしてそれを持って運んで見てたら何故か4枚目がなくなってて

おえ~!?

ってなって、どこ行ったんやろってコピー機を見たら4枚目だけ残ってて

おえ~!?

ってなって、ちゃんと書類の束に戻して仕事してたら

パサ

って音がして、書類を見たらまた4枚目が無くなってて探してたら全然違う場所にあって

おえ~!?

ってなって、もう恐なってきたから仕事放ったらかして帰ってきたらしい。


その病院は昔、癌病棟やって死体がたくさん置いてて、みんなよく幽霊を見るとかなんとか。


恐いな。

恐い。

恐いな。

恐すぎる。

恐いな。

ええからはよ話進めろって思ってるやろ。


そういえば、伯母も修学旅行で長崎に行ったことあるねん。

そこの旅館で夜中、目を覚まして起きたら周りに三角の白い布を頭につけた白装束の足の無い人が

ドゥルアーーーー!!

ってめっちゃたくさんおって列をなして歩いてたらしい。


それで次の日、起きたら周りの友達がみんなそれを見てたらしい。


恐い。

恐すぎる。

恐すぎるな。

恐いな。

恐いわ。

またなんか同じこと言うしか能がない子がいてるよ。


そういえばオレも京大の学食で食べてた時に、レジの前のあんま誰も座ってないとこで食べるねん。
その時も周りにオレ一人やったな。
それで、オレの前に明らかに学生でも教員や職員でも無い白い髭の生えた老人が座ってん。
なんやろな、あれはなんか明治か大正時代に出てきそうな感じの老人やな。
昔の格好してるねん。
それで、その人のお盆を見ると

ドゥルアーーーー!!

ってめっちゃぎょうさん食べ物を載せてるねん。
とてもじゃないけど一人で食べられへん量やねん。

みんなこれおかしい思わんかったんかな。


それでオレその老人が何か気になるからずっと見てたら、タッパーをとりだして箸で一つ一つ丁寧に食べ物を詰め出してん。

おえ~!?

しかもそれがめっちゃ綺麗やねん。

タッパーに全部入るように完璧に計算され尽くされてるねん。


それで、最後にさんまを箸でとって横に開けたスペースにさんまを
クルっ!クルっ!
って回転させて綺麗に入っていってん。

こ、これはリアルテトリス!!


こんなとこでテトリスのプロに会えるとは。
もう恐なってきたから帰りました。

親父シリーズ

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どでかい幼虫を葉で巻いた葉巻やるわ
最近、妹からまた五月病や言うて鬼のように電話かかってきたりするな。

3、4時間ぐらい付き合わされたりとか。


でもな、毎月ウツやって電話かかってくるから五月病とかあんま関係無いような気がするねんけど。

メールやったら楽やねんけどな。


そういえばこの前、従姉のとこに妹からメールがあったらしいねん。



妹『調べてほしいことあるねんけど、エステと猫背とアートのふくろつけたいけど、パソコンでお願いしていい?』

ってメールが来て従姉がわけわからんかったから


『調べるのは以下三項目でOK?
1)エステ
三宮近辺のエステでいいの?
2)猫背
猫背を治すグッズor病院って事?
3)アートのふくろ
袋?もうちょい補足説明ヨロシク』

って送ったらしい。


そしたら
『お願いします(ハート×3)改造計画です(ハート×2)ゆっくり寝ないとだめよ(ハート×3)』

とか全然話が噛みあってないメールが返ってきたらしい。



どうやら外界ではどえらいことになってるようやな。


アートのふくろって一体何なのか謎で家族会議になったもん。


もしかしてアートのフクロウなんかもしれへんって話になって、木彫りのフクロウよく店に売ってるやん。
あのグチュグチュでグロテスクなやつ。

あれを部屋に飾ったら幸福が訪れると言う話があるらしい。


そのことを言うてるんかもしれへんな。。


それかアートのホクロか。
たぶん付けボクロのことやな。



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二次不等式の問題
いつものように数学の問題の質問を受けたけどメールアドレスが無かったのでブログに書いときます。
たぶん見てると言うことで。
携帯でも見れるようにちゃんと携帯で写メのサイズの設定で撮ってます。


[問題]
aが実数の定数で、二次不等式x^2-x≦0…①、x^2-2ax+a^2+2a-8>0…②のとき、
(1)①を満たすすべてのxが②を満たすようなaの値の範囲を求めよ。
(2)①②を同時に満たす実数xが存在しないようなaの値の範囲を求めよ。


[解答・解説]
(1)
080510_201421.jpg
①は因数分解してxの範囲が出ます。
その範囲で常に②の不等式が成り立つようなaの値の範囲を求めます。
f(x)=x^2-2ax+a^2+2a-8
=(x-a)^2+2a-8
は軸がx=aの二次関数でaの値によって0≦x≦1の左側、0≦x≦1の中、0≦x≦1の右側の三つの場合が考えられてその通り場合わけすれば良いですが、
0≦x≦1で常に成り立つようにするってことは具体的な値x=0でも成り立つはずだからx=0で成り立つaの範囲を求めるとa<-4,2<aで範囲をしぼることが出来て軸x=aが
0≦x≦1の左側、0≦x≦1の右側
の二つだけ考えればよいことになります。

よくこうやって

『全ての値で成り立つ⇒ある値でも成り立つ』

と言うように必要条件を使うと範囲が絞られて簡単になったり難しい問題でもこう考えると簡単に答えが出ることもあります。

軸x=aが左側のときはf(0)≧0
軸x=aが右側のときはf(1)≧0
であれば良いですが最小値の候補f(0)とf(1)が0以上であればよい、つまり
f(0)≧0かつf(1)≧0
であれば良いのでこれを求めます。

(2)

080510_201544.jpg

①の範囲で②を満たさない、つまり①の範囲で常にf(x)≦0になるようなaの範囲を求めます。
y=f(x)は下に凸な二次関数だから0≦x≦1では端点で最大値をとります。
最大値の候補が0以下になれば良いつまり
f(1)≦0かつf(0)≦0
であれば良いから、これを求めればオッケーです。


高校数学の問題と解説
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家荘にないものでは、とても癒えそうにないのは、とても言えそうにない
手相を見てもらう機械があんねんけど、今まで二回やってんけど今日は三回目をすることにしてん。


かずゆき「お願いします」

って300円を渡した。

そしたら少しガタの良い男の店員が

店員「手を置いてください」

って言われたら、手を置いてタオルをかけられてん。


それで店員がそのタオルの上に珈琲が入ったカップを置いてん。
手を動かしたら珈琲がこぼれて服が汚れるねん。

かずゆき「なっ何をするんですか!」

って言うと、店員はニターってしてカウンターから出てきて中指を立ててわき腹を

ツン!ツン!

してきてん。

だからオレ

かずゆき「変なことしないで!」

言うてんけど、ツン!ツン!容赦なくしてくるねん。

だからオレ

かずゆき「かずゆき死んじゃう」

言うてんけど、ツン!ツン!やってくるねん。

だからオレ

かずゆき「本当にこれ以上はおかしくなる」

言うてんけど、ツン!ツン!無表情で続けてくるねん。

だからオレ

かずゆき「やだ、変なことしないで」

後ろの客「はよせい言うてるやろ!!」

080508_1.jpg

ゴーン!!


頭ぶつけられて気絶した。



気づくと海岸で裸で倒れててトランクスが頭に被せてあって、股間のとこに占いの結果が書いた紙がセロテープでつけてあってヒラヒラ風でなびいてた。


びりびり

とオレははがして占いの結果を読んだ。


あなたの手相は自己中・大器晩成型です。

性格診断
自己主張が強く、自分中心に物事を考え、人の意見や忠告は受け入れない、ガンコなタイプです。そのため、失敗も多く後で後悔することも多いが、何か大きな事を、やりとげる人です。又、熱しやすく、さめ易い点を持ち、忍耐力に欠けるが、方向展開は早い。


前と全然違う結果が出たな。
なんか今の状況みたいな結果が毎回出るような気がするわ。
最近、急激に運命線が真ん中に一直線に出てきてんけどそれの関係なんかなあ。


よし、後はとりあえずまた数年後にまた同じのやった時比べたらおもろそうやから今回も全部書いてメモっとくか。

恋愛運
顔のルックスやスタイルで、かっこよい女性に惹かれるが、内面を理解できないと、すぐに移り気を起こして長続きしません。自分の思い通りでないと気がすまない性格なので、控えめでこまめに世話を焼いてくれる、家庭的な異性がふさわしい相手です。

仕事運
自分の気にいった仕事や、気にいった仲間がいると、実力以上の成果を発揮しますが、嫌いな仕事、気にいらない人とは、何もしないと言う欠点を持っています。もう少し我慢して周囲との協調性を図れば、運勢開ける。建築土木、ドライバー、飲食関連が適職です。

健康運
体調は安定しているが、健康には気をつける必要があります。
暴飲暴食や偏食、たばこや酒はほどほどに。


金運
金銭管理がへたで、稼いでもあまり手元に残りません。
余裕のあるときは、少しでも貯蓄する様、心がけること。

アドバイス
やさしい気持ちと、一歩、相手に譲る心を持てばより以上の進歩がある。
人生の若いうちは、苦労が多いが、中年からは安定し栄える。
恋愛も、相手と将来の夢を持てるような、堅実で真面目な交際を心掛けること。出逢ってすぐの深入りは、お互いにうまく行かない。
人を敬う気持ちや、敬語を忘れずに。

結婚のチャンス
あなたの結婚のチャンスは、21・26・29・34・37歳に訪れる。

お絵かき

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パンパースのかわりにマスクを装着するのだけはやめてくれ
今日はカラオケに行ってきました。

それで番号の部屋に行ってドアを開けて電気をつけたら、中でマイクのコードでぐるぐるにされたおっさんの裸体が転がっててん。


だから、角に置いてある曲名が載った本で

パーン!!

どついたった。


そしたら

おっさん「おっおおう」

とか言うて、目を覚ました。



かずゆき「いったい、どうなされたんですか?」

ってオレはおっさんに聞いた。


そしたら、おっさんが言うにはもう仕事も上手く行かへんし歌う気が起こらんかったらしい。

だからオレは

かずゆき「そういう時は、カラオケなんか来ると余計仕事が追い詰められて悪循環に陥るから来ない方がいいですよ」

って言うてん。


そしたら

おっさん「なんか目が覚めたわ」

って言うて元気になった。


まあなんで歌う気が起こらへんのにカラオケ来てんって話やけど。



それからおっさんと一緒に歌うことになってん。


それでリモコンをとって、歌を検索しててん。

そしたらおっさんが横から

おっさん「それはなんや」

って聞いてきてん。


だから

かずゆき「これでどんな歌でもすぐに検索して送信できるんですよ」

言うてん。

そしたら

おっさん「わしがどんなんかやってみたるわ」

ってなんかリモコンを無理やりパクってきた。


それで

おっさん「これボタンはどこや?」

って聞いてくるねん。


液晶押すんやっちゅうねん!


何を入れるんかなって見てたら、文字をず~っと探してて中々曲名を入れられへんねん。
そのうち

おっさん「平仮名やからわかりにくいねん。カタカナやったらすぐやねんけどな」

とか言いだした。


どっちも文字の位置変わらへんわ!


それでやっと曲名を入れられたみたいやって

おっさん「あかん、全然歌載ってへん」

ってリモコンをポイって机の上にもういらんわって感じで置いてん。


何を入れたんかなってぱっと液晶を見たら

僕の思い出

とか書いてあるねん。


だから一体何の歌なんかな思って

かずゆき「これ誰の歌なんですか?」

聞いたら

おっさん「わしが学生時代に作った歌や」


そんなん載ってるわけないやろ!



このままやったら一つも歌が歌われへんから

かずゆき「そしたら、青春アミーゴを二人で歌いませんか?」

言うたら、

おっさん「鈴木あみは歌が下手くそやからな。」

ってなんかようわからんことを言うて却下してきて、

青春アミーゴ

じゃなくて、

あずさ2号

を二人で歌うことになった。



かずゆき「あした~わ~た~しは~♪
たびにでま~す~♪
…」

って歌い始めて、次はおっさんのパートになった。

おっさん「行くさき~ざ~きで~♪おもいだす~のは~♪」

って歌うなり、前に出ていって座り込んでボリュームとかエコーをいじりだして

おっさん「ちょっとこの機種おかしいんちゃうか」

とか言いだしてん。


それでおっさんがマイクを置いてフロントに電話しだして

おっさん「こんな機種やったら歌われへんな」

とか言いだした。

すぐになんか店員が来る言うたんか知らんけど電話置いた。


それで一分ぐらいして店員が入ってきて、おっさんがお金払ってなかったってことで永遠とモメだして全然歌わずに終わりました。

カラオケ

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ちょっと、まさしさんに京都の八ツ橋持って挨拶しにいってくるわ
オレこの前、美容院に行った言うてたやん。


その時カットしてきたんは次長課長の河本みたいなおばさんやってん。

カット台に連れて行かれたときに河本が後ろ髪を持って

「パーマ当ててんですよね?」

って聞いてきてん。

オレ昔から後ろ髪がキャプテン翼みたいにピンピンしてるから

かずゆき「いや、元からですよ」


って言うたら、河本がはっは~んって何か納得して黙って切り出して目を開けたら






080506_1.jpg

ツンツンヘアーにされてました。

ふにゅ…


もうこれはむしろワックスでツンツンにしまくってスーパーサイヤ人にする以外に道が無いな。


結構強そうに見えるかもしれへんな。

これで就職の面接も相手を威嚇出来るし乗り切れるわ。

ありがとう河本さん。

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満員電車で手さげ鞄に手を突っ込んでくるおっさんは有罪かどうか
もうゴールデンウィークおわりやな。


さあて、まさるとこいのぼりでもあげるか。


かずゆき「まさる~、こいのぼり知ってるか?」

まさる「こいのぼり!?知ってるよ~!」

かずゆき「そしたら今日は一日中部屋の掃除や。もう晩飯も抜きや。これからお風呂もシャワーだけにしてもらう」

まさる「そんなのひどいよ!」

かずゆき「そしたら、もう一回チャンスをやる。できるな?」

まさる「えっ!うん…」

かずゆき「そしたら、こいのぼり知ってるか?」

まさる「こいのぼとは元来、江戸時代に武家で始まった、端午の節句である旧暦の5月5日までの梅雨の時期の雨の日に、男児の出世を願って家庭の庭先で飾られた紙・布・不織布などに鯉の絵柄を描き、風をはらませてなびかせる吹流しを鯉の形に模して作ったのぼりで現在はグレゴリオ歴5月5日まで飾られる。」

かずゆき「ま、まさる…おまえ…」

まさる「今検索したウィキペディアの記事を読んだだけどね」

かずゆき「ま、まさる…おまえ…」

まさる「だからウィキペディアの記事を…」

かずゆき「そんなん自転車のペダルも、ピザの生地も関係ない!」

まさる「全然違うよ!」

かずゆき「まさる今すぐ渡米しろ。おまえやったらハーバード大学でもマサチューセッツ工科大学でもエリザベト音楽大学でもどこでもいける。」

まさる「だからエリザベト音楽大学は広島の音楽大…」

かずゆき「今すぐ用意しろ。後5秒で用意しろ」



ぽっぽ~



アメリカにつきました。

かずゆき「ハロ~まさる。ハワユ~?」

まさる「ファインセンキュー」

かずゆき「アロハ~。ハワイ~?」

まさる「パパ英語全然わかってないでしょ」


それでまさるは、こいのぼりのことを少々知ってるだけでは大学に入れることが出来ませんと言うことで入学を認めてもらえませんでした。
まさるの経歴に深い傷を残すことになった。

私はこのような大学側の態度に疑問を覚え、人脈や財力では無くまさるのような本当に力のある子が入られないことに憤りを感じました。

まさる

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デートするときはウエストポーチに映画のチケットとか入れていくと完璧や
ほんまオレ何をやっとんやろな。
今日掃除をしててん。

だんだん掃除しまくらな気がすまなくなってきてマスクをして掃除機をかけまくってん。

もう机の上とか掃除しまくってん。

そしたら、ちっちゃいクモがうへ~ってノートの上を走りまくってたから、掃除機で吸い取ろうとしてノートを持ち上げたらオレの腕にのぼってきよってん。


だからオレもうわけわからんことなって手をぶるあー!って振りまくってその辺の本棚とか倒しまくって空気清浄機の説明書をリビングの方に投げつけて携帯充電器のコードをぐるんぐるん振り回して部屋の中を走り回って、クモがどうなったかようわからんようなってん。


いくら探してもその辺におらへんしな。

これはもしや想像したくないけど腕から脇に入って、脇から乳首の上を通ってどんどん下ってきてトランクスに…


もうあかんわ。


これは半年後ぐらいにちっちゃいクモがずららら~ってたくさんあらわれて、

お父さ~ん

って近寄ってきて顔だけオレの顔をしてるかもしれへん。



でもそこで認めたら負けや。

オレは北海道に逃げる。

そんな仕事も無いしまだ子供とか育てられへんからな。

しかも結婚する時にそんなぎょうさん隠し子がおったらあれやろ。




それで知りあいに頼んでバルサンを炊いてもらう。

事故死ってことにするわけや。

君たちは産まれてきたらあかんかったわけや。

しかも考えてみろ、身体がクモで顔だけ人間…どうやって交尾をするんや。

そんな生き物おらへんやろ。









そうか、そんな生き物おらへんのか。

オレがおらんかったら、他に誰も育てる人、いや育てるクモがおらへんかもな。

ごめん、やっぱりオレちょっと今すぐ虫カゴと捕食用のコバエとか買ってくるわ。

いやわからん、顔が人やからご飯とかみそ汁を食べるかもしれん。

これは忙しなってきたぞ。

うへ~

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単パン姿の息子に萌える父親の見分け方
今日は髪の毛を切りに行った。


店に入ると店員らが

「いらっしゃいませ~!」

って髪切ってるとこをひゃっほ~いってハサミを頭にグザって刺したりして挨拶してきた。


だからオレも

「シャンプーとカットお願いしま~す」

ってカバンとかひゃっほ~いって椅子に座ってるおばさんにパーン!!投げつけて頼んだ。



そしたら

店員「は?何すんですか」

ってチって舌打ちならしながらカバンをとっておばさんに謝った。

なんや、なんでオレがやったらあかんのや。


座って待ってるとレジの方で

店員「そしたら4200円になります」

って言いながら横に置いてたバリカンをとって、ひゃっほ~いって顔にタオル置かれて寝てる客の額に当てて真ん中を後頭部に向かって剃りだしてん。

それで会計してる客が

「そしたら5000円で」

って言うてサイフから10円玉を出してひゃっほ~いってドライヤーで頭乾かしてもらってる客の側頭部狙っておもいっきり投げつけた。


それ見て、オレだけおかしいやろ!思った。


それでカット台に座らされて

店員「前髪はどれぐらいの長さに切りますか?」

って鏡の横にある雑誌をとって丸めだして、ひゃっほ~いって頭をどついてきてん。

だからオレも

かずゆき「眉毛にかかるくらいで」

って座ってる椅子をひゃっほ~いって、ぐるぐる座ったまま回転させてん。


そしたら

店員「は?」

って言うて、丸めてた雑誌で顔が回転してきたとこを

パーン!!

っておもいっきり顔面をしばいてきて

ぶへらっ!

って鼻血だらだら出しながら、椅子から転げ落ちてみんな集まってきて

うおぉお~やめてくれ~!

って雑誌でどつきまわされた。


それで

うっうっ…

って鼻血出しながらオレは店から逃げるように出ていった。


いや、むしろ逃げたんやろな。
それを認めたくなかったんかもしれへん。


それでアーケード街を

「なんでオレっていつもこうなるんやろな」

って思いながら歩いた。


たくさん人が通ってるのに自分一人だけ歩いてるような気がした。

そうやオレはいっつも一人やった。
それでこれからも一人なんやろな。

一人で頑張る以外に道がない。

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男同士でローションの早塗り競争するな言うたやろ
最近、数学の勉強の仕方とか書いてると非常に役に立つとか言われるようになってん。
受験の指導もお願いされたしやる気が出るわ。


しかも一応オレのブログをわかってくれる人が現れて記者の依頼がきて記者をやってるしな。
なんか凄い若い人みたいやねんけど。
そんなことを言うオレはおっさんやな。


またわんこら日記そのまんまの内容やから、

「ほんまにこんな記事大丈夫なんか?」

って思って送るねんけど

全然大丈夫ですよ!!って感じで明らかに浮いた記事が載ると。


あれほんまに大丈夫なんかな。

まあええか。


それにしてもまだお金に直接は結びついて無いけど、ちょっとは風向きがかわってきたかもしれへん。
やっぱりな人から必要とされることをやるってことは大切やと思うねん。
しかもオレ自身がそれをやりたいしな。

昔から、もう頼られたりしたらおられへんねん。
ぶーわー走り回るねん。


よし、そしたらこれからは他にも色々と勉強のこととか書いたり過去問の解答例とか解説をくわえたノートとか作ったりしてみよかな。
質問された問題もまとめとくと役に立つかもしれへん。

勉強になりそうなのとかブログに載せるのもええしな。



そしたら有名になったりお金が入ったら、みんなであれしよか。

我慢大会。

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たかし!明太子とバナナをあわせたようなもんは人前で見せたらあかんよ
ふにゅ今日はメーデーに行ってきました。


みんなプラカードを掲げてデモ行進してました。

ふにゅも一緒になってデモ行進しました。


そしたらふにゅの右の人がプラカードで頭どつかれて血吐いて倒れました。

その4秒後ぐらいに左の人がプラカードで頭どつかれて目ん玉飛び出して倒れました。

バタンバタン…


ってどんどん倒れていきました。


ふにゅめっちゃ恐かった…


最後ふにゅ一人だけになりました。



ふにゅだからもう今日は帰ってきました。

トランプで手品しまくって死ぬふにゅ。



ふにゅ電車に乗ったらしばかれた。


ふにゅ最近、胃が痛いねん。

ふにゅあんま食べられへんねん。



ふにゅだからラーメン食べてん。

ふにゅネギ醤油ラーメン食べてん。

ふにゅふにゅ。


そしたらふにゅの横の席に老夫婦が座って、お婆ちゃんがつけ麺を頼んでん。

ふにゅそれ食べるのずっと見とってん。



お婆ちゃん「つけ麺、食べたいのかい?」

ふにゅ「ふにゅ」

お婆ちゃん「つけ麺は麺を汁につけて食べるんだよ」

ふにゅ「ふにゅ」

お婆ちゃん「つけ麺食べたいのかい?」

ふにゅ「ふにゅ」

お婆ちゃん「ふにゅふにゅ言うとったら意味わからんやろ!」


パーン!!


ふにゅ「ふっふにゅ!!」



もうふにゅの知ってるお婆ちゃんじゃなくなった。


ふにゅ

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嘘をつく人は舌をど汚いおじさんに舐めてもらいます
今日は喫茶店で珈琲を飲んでたら、横で新卒で就職したらしきアメフト系のどでかい身体した男が女の人と
「周り東大と早稲田と慶応の出身ばっかやねん。オレなんで入れたんやろな。うへ~」
ってめっちゃ高くて大きい声で話しまくってるねん。

もう女の人に自分がどれだけ凄い環境にいて、そういうことについて話す自分がどれだけおもろいかって感じやねん。


もう、うへ~なってるねん。

そういう顔をしとった。


耳を澄ましたら、会話と会話の間に密かに
うへ~
って言うてるねん。




たぶん、あの感じはインターネットとかで知り合った感じやな。

ネットで知り合った人同士の話し方ってあるやん。

うへ~ってなってるからだいたいわかるやろ。



なんでネットで知り合った人同士が話すとうへ~ってなるんやろな。



わかった、そこまで言うんやったら今日はうへ~とはどういう状況のことを言うんか教えたるわ。


例えば、可愛い女子中学生とかに

「あのぉ…ここがわからないんですけどぉ」

って数学の問題とか聞かれたら

「はいはいはい~」

ってニターってしながら、もう椅子とかに足をぶつけまくってうへ~って近づいていくやん。

これがうへ~の状況や。


もうその先生の中ではその子は自分のものになってるねん。
もう周りが見えてへんねん。


後から裏で生徒同士が

「なんかあの子が質問したら、あいつうへ~ってなるやろ。」

って言われるわけや。

裏うへ~ってやつやな。



それとか、何故か毎日閉店セールしてる店あるやん。

その時に店の中でおばはんどもが、うへ~ってカバンとかあさりまくるやろ。


あれがうへ~の状況や。

毎日閉店セールってわかってるのにカバンを買ってまうねん。


誰か一人おばはんがうへ~ってカバンあさりまくってたら、それを見たおばはんも連鎖反応で毎日閉店セールやってるってわかってるのにうへ~ってなるねん。

もうおられへんねん。

連鎖うへ~ってやつやな。



後は学校で環境問題について調べて発表したりする時あるやん。

「僕たちは環境問題について調べました。今地球上で毎年600万ヘクタールの土地が砂漠化しています。このままでは動物や植物が育たなくなります。僕たちにも出来ることはあります。ハミガキをする時は水を出しっ放しにしていませんか?明日からでも一人一人が注意すれば大きな節約になります。僕たちは環境学習を通じて省エネへの意識を高めていきたいと思います。うへ~。」


それでその発表終わった後、席に座って後ろの友達に

「おまえ最後の方うへ~なってたで」

言われるわけや。

これがうへ~やな。


自分では気づいてなくても、もう最後の方興奮してきてほんまに砂漠化は深刻なんやと訴えたくなるわけや。
それほど環境問題はうへ~ってならざるを得ない問題やな。

環境問題うへ~ってやつやな。



じゃあ今日は
「裏うへ~」に「連鎖うへ~」に「環境問題うへ~」
を覚えてください。


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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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