わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

蜂が電車に入ってきた時、「蜂も電車に乗りたいねん」って言うやつは袋叩きにされる
今度、京大の友達のたけしと四国に旅行するねん。

2人で、菅笠かぶって、白衣を羽織って、地下足袋を履いて、鈴をたらして、頭陀袋に

「奉納同行二人」

とか書いて金剛杖をつきながら観音寺とか志度寺とか巡るねん。



それで、途中で宇高国道フェリーとかに乗るねん。


だから酔い止めがいるなって思ったから、この前おかんに

かずゆき「今度旅行に行く時、船乗るから酔い止め買っといてな」

言うたら、おかんが

ガッチャーン

って皿を落としてそのまま止まってしまってん。



それからなんか船乗ったら危ない船乗ったら危ないって何回も言うてくるねん。



それでこの前、オレがいつものようにパソコンに向かってブログとか更新してたら、おかんが新聞の番組欄見ながら

おかん「ちょっとあんた、船乗るんやったらあれ買わなあかんな」

とか言うてきて、

かずゆき「ああ、酔い止め買っといてな」

言うたら

おかん「あれやないの。ビート板やないの」


そんなん持って船乗るやつおらへんわ!!


なんか、おかんの中では船に乗ってたら揺れが大きくなってきて転覆して、ビート板さえあればバタ足とかで助かると思ってるねん。

まず船が普通の揺れで転覆する時点でおかしいねんけどな。



それで昨日、電車に乗るときに駅でおかんと座ってる時に、旅行行く時友達はカバンのサイズはいつも大きいのやから自分も大きいので大丈夫やなって言うのを思い出したから

かずゆき「旅行に行く時のカバンは、友達も大きいから大きいのでええねん」

って言うたら

おかん「そしたらビート板買わなあかん」


ビート板入れるためちゃうわ!!



みんな、旅行のカバンはビート板入れるために大きいの持っていくわけちゃうんや。


すまん…たけし…

オレ、ビート板持って行かなあかんかもしれへんわ。


荷物になるかもしれへんけど、ごめんな。

おかんが登場する話

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布団は物干し竿で叩くもんや
今日は元町の元町夜市とか言う祭りに行ってきました。


夜店とかライブとかやってるねん。


もうロックのライブ言うたらあれやろ。
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THE BORNSやろ。


誰やねん!!



オレもおかんも親戚も毎年見に行ってるもんこれ。
3年前の日記もあるしな


それで今年も見ようとしたら、PM9:00~って書いてあってん。
あれ?こんな毎年遅くなかったはずやねんけどな。
でも今THE BORNSの人ら準備してるしな。


だからもっかい、おかんとか親戚の場所に戻って伝えにいってん。

そしたら、もっかいみんなで確認することになった。


やっぱりPM9:00~って書いてあるな。


そしたら伯母がTHE BORNSの人に

9時からですか?

とか話しててん。


聞きにいくんかい!



これ、向こうもどんなけ好きやねんって思ったやろな。

まあTHE BORNSのライブ見な夏が始まらんからな。



それで、どうやらPM9:00と言うのは午後9時までって意味らしくて実際には6時45分から一回目のライブがあることがわかってん。


と言うことで、喫茶店で珈琲とか飲んで時間になるのを待ってライブを見てん。




それにしても、昔は
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これだけ広かったのに、走り回ってギターを投げて膝立ちして後ろにのけぞったりするのがあぶなかったのか







今は
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だいぶん追い詰められてるねん。

もう走るスペースがない。



あれ、パネルに何か書いてるな。
よく見ると
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時間の表示直されてるやん!


これさっき伯母が聞いたからやと言わんばかりやな。



それにしても、おかんと伯母はどこに行ったんやろ。

よう見たら、一番前に座ってた。


どんなけ好きやねん!



このノリは何なんやろな。

一体どれほどの人々がTHE BORNSの怪しい魅力に引かれ惑わされのたろうか。


こんなん書いてたら怒られるわ。

神戸の写真

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痛い目にあいたくなかったら、そのドモホルンリンクルの無料お試しセットを置いていけ
数学の問題質問掲示板作ってん。

これ

これはわからん問題を質問してもらって、わかった人が勝手に答えると言う予定の掲示板。

まあ誰も来ずに失敗するかもしれへんけど、一応やってみてると言うことで。

SMな雰囲気じゃなくて、気軽に質問できる雰囲気にしたいねん。
でも数学って放って置いたらだいたいSM化してるやん。


ちょっと数学の演習中にトイレ行って確かにトイレ行く前はそれはもう穏やかな陽のあたる教室やったのにトイレから教室に戻ってきたら、チョーク片手にギザギザの木の上に正座させられて石を膝の上に載せられて悲鳴あげてるやつとか、黒板の桟の下でトランクス一丁ですね毛がテュルテュルになってて、いっぱい毛がついたガムテープをくわえて気絶してるやつとか、机に座って演習用のプリントをハサミでジョキジョキ切りながらうへ~って半笑いになっててもう二度と正常な精神状態に戻られへんやつとかおって

この2,3分の間に何があったんや!

ってもっかいドア閉めてそのまま帰るときあるやん。


オレは出来ればそういうの避けたいねんけど、でも数学はそうなるもんやからな。
ある程度SM化するのは仕方ない。
いや、SMやからこそ成長するんかもしれん。

痛みとか快感と一緒に数式が刷り込まれるからな。



話しは戻ってそれと一応wikiもおいてるから、みんなで数学の辞書も作って遊べるようになってるねん。


やっぱり自分で数学を発信することが一番勉強になるからな。
大学でも実際、数学の勉強になったのはセミナーの発表やったもん。



今置いてる掲示板は携帯で画像アップロードできるけど全然画像が見られへんけどな。
まあこの企画がいけそうな感じになってきたらphpとかMYSQLで自分で掲示板作って、またその借りてるサーバーが広告がやたらでかいから有料サーバーか自分でlinuxでサーバー立てるということで。

まあやってみなわからんからな。

ゆくゆくはポータルサイトっぽくなったら色々な分野の人をネットワークで繋げる夢がかないそう。


そういえば、いつもたけしって名前で書いてる友達がつべこべ言わずに作ってみようってことで数学の記事をtexに移植してくれてん。

これ

これはもうなんか凄いことなってるな。

衝撃的と言うか。


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たかし!プールに行く前に味噌汁飲んでいきなさい
妹からまた電話あって

妹「あんたこの前朝起きたら、一人でふ~にゅふ~にゅふにゅ歌ってたやん。
あれふにゅが勝手に作った歌やって思ってたら、崖の上のポニョの歌やん」

今頃気づくな!


こんなにメディアが発達した時代に、その曲知らん人がいるとは…


何回ふ~にゅふ~にゅふにゅ歌っても無視されてたから、おかしいなとは思ってたけどな。


それで
妹「この前の崖の上のふにゅの日記みんな笑ってたで。ちょっとふにゅの絵のメール送ってきて」
言われたから、すぐに携帯のメールで送ってん。


これ
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そしたら、しばらく何も返事がなかってん。


あれどうしたんやろ?って思ってたら


妹「ふにゅ、でかいな…。もっと小さいほうが可愛いかった」

って、ふにゅのことあんま好きじゃなくなってん。

かずゆき「ちゃうちゃう、あれはでかく書かなわかりにくかったからや」



シーン…


微妙な空気になった。



なんか、ふにゅ出会い系サイトで知り合った女の子に
「私も送るから、写メ送って」
言われて送ったらもう二度と返事がこなった時の気分になった。



ふにゅ…



みんなふにゅのこと嫌いなんかな?


ふにゅ~!!

ふにゅは走った。


よしぞう「おい、ふにゅ!どこに行くつもりや!」

ふにゅ「ふにゅ…!」

ふにゅは走った。


いずみちゃん「パパ!ふにゅを追いかけて!」

ふにゅ「ふにゅ…」

ふにゅは走った。


たえ「あなた、ふにゅを何とかしてあげて」

ふにゅ「ふにゅふにゅ…」

ふにゅは走った。


その時、目の前に泉が出てきて

ざっば~ん!!

ってふにゅは落ちた。


いずみちゃん「ふにゅ~!!!」



よしぞう「やってもたか」

いずみちゃん「ふにゅを助けてあげて!!」



すると泉から、何とも美しい女神が現れた。


女神「あなたが落としたのは、こっちのどでかいふにゅですか?
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いずみちゃん「はぃ、そうです!」









女神「それとも、こっちのリアルふにゅですか?」
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いずみちゃん「ちっ違いますぅ!パパ恐いよぉ…!」

女神「まあ!なんて正直な人でしょう!褒美にこっちのリアルふにゅを与えましょう」

よしぞう「いらんわ!!」






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リアルふにゅ「はは、みんなよろしく!ふにゅお兄さんと一緒に勉強しよう」

よしぞう「これ、どないせえっちゅうねん」

いずみちゃん「うえ~ん!!パパ恐いよぉ!!」

リアルふにゅ「はは、泣いてちゃお兄さんみたいに強くなれないぞ。ふにゅお兄さんと一緒に身体を鍛えよう!」

ふにゅ

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10円ハゲのクリック率を上げる方法
今日は結局、映画の花より男子ファイナルを見に行った。

いやいや一人で行ったんちゃうで。
兄ちゃん一人で手叩いて笑いながら必死に見てたら、それはさすがに通報されるからな。


妹がもっかい見たいから一緒に見に行くことになってん。

今日は夜のせいかあんま人がおらんかって空いてた。
それが始まる前に他の映画の宣伝流れるやん。

セックス・アンド・ザ・シティーって映画の宣伝が始まって、

シーン…

って映画館に静かになってる所で

妹「これ見た!」


おっきい声で言うな!

もう妹の「これ見たで」が映画館に響き渡ったもん。
子供もぎょうさんおるんや。



映画見てたら、道明寺が言葉間違えたりしたら妹がめっちゃ笑うねん。
それで
「おもろいやろ?」
とか聞いてくるねん。

確かにこの前ガキはそういう所で笑って、自分とは感覚が違うとか言うてたような…


1時間して、

妹「道明寺はなんでツクシが好きなん?」


もう許してくれ。


映画終わっても何回もこれ聞かれたもん。



映画はおもろかった。
なんかあのアホっぽさが見てて疲れへんし、重い恋愛じゃなくて色気も何も無くてやらしさが無いし、夢があるな。
頑張ろって言う気になるねん。



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1dayのコンタクトレンズなら目玉焼きに乗せてもかまわんやろ
昨日は妹に漫画喫茶で花より男子のドラマ見よって言われていくことになりました。


なんか花より男子ファイナルの映画が見たいから一緒に行こ言われててんけど、先に一人で行ったらしいねん。

そしたら、

妹「ガキばっかでこいつらほんまに花より男子のことわかっとんかって思った」

言うとった。

それで

妹「やっぱり子供とは笑う場所が違うんやろな。ちょっと言葉とか間違えたりしたりとかで笑うねん」

言うとったな。


なんか、妹が言うには花より男子を見てたら夢があって見てる間は幸せらしい。


花より男子とか見たことないから全然わからん。

あんなんあれやろ、どうせあれやろ。



それで漫画喫茶に行く前に妹の家で花より男子のドラマの最終回を半分ぐらい見てん。

まあ、思ったより面白いな。



それで、妹がもっかい巻き戻したからまた最初から最終回を全部見てん。


まあ、二回見ても飽きへんかもしれへんな。


なんか決勝戦に進む人はジャンケンで決めましょうって言うシーンで

妹「うへ~!!めっちゃおもろいと思わん?」

って笑っとった。

それ子供と同じですやん!



それから漫画喫茶に行って、一話から見ることになってん。


あれやな、最初はこうやって道明寺がツクシをいじめるわけやな。

あのせっかくお母さんとかお父さんが自分の食べ物を切り詰めてまで作った弁当を道明寺が
「中産階級のババアが作った飯だってことぐらいよ」
ってパーン!捨てて牧野がお父さんとお母さんが弁当作ってた記憶が流れるシーンがなんとも言えん。



それで見てたら

妹「なんで道明寺はツクシが好きなん?」

って聞いてきて

かずゆき「そら、言うことをきかへん子やからちゃうか」

って答えて


しばらくしてまた

妹「なんで道明寺はツクシが好きになったん?」

って聞いてきて

かずゆき「まあそら、お金で手に入らんもんもあるんやろ」

って答えて、また

妹「なんで道明寺はツクシが好きなん?」

かずゆき「…」

妹「なんか言うてよ」

かずゆき「だから、大物はゴンタな子が好きなんちゃうん」

って答えて、ちょっとしてまた

妹「なんで道明寺はツクシが好きになったん?」


だから大人しく見とけ言うてるやろ!



それで3話の終わりで牧野が道明寺にデートに誘われて冗談やと思ってたら、道明寺がほんまに3時間も雨の中待ってて

ツクシ「うそ…」

って言うシーンで終わった。


そしたら

妹「4話見たから、5話にして」



一番肝心なとこ見られへんやないか!!



妹「それと、アメリカンドッグ買ってきて。その間、一人で見とくわ」


って420円渡されて、一人で買いに行かされた。



ふにゅ…



もう戻ってきたら、なんか桜子が写真もって暴れててもうわけわからんことなっとった。

なんや、どないなっとんや。

ど、どないなっとんや?



結局1から4話を飛ばして6話まで見たんやったかな。

仕方ない、とりあえず家で一人で4話を見るか。

よう考えたら最終話から見せられたんが間違っとったんちゃうか。

なんかだんだんむかついてきた。


なんでそんなにハマってるねん!



これはな、面白いかもしれへんな。

いや、めっちゃおもろいわ。

めちゃめちゃ面白いやないか。



オレこれ全部見るわ。

漫画も見るわ。


オレはまずは少女マンガから極める。

後のことはそれからや。



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にんにくパワーでホームラン打てるとか思ってるやつは美味しんぼの見すぎや
昨日は皿洗いで遅くなったからってお詫びとして、たけしからこれをもらった。

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夕張メロンドロップス言うねん。

なんかたけしは、これをいっつも北海道まで行って買ったり北海道まで行く友達にも頼んでどこに売ってるんや?って旅行の貴重な時間を削ってまで買ってもらったりしててんけど、
その辺の東急ハンズに入ったら普通に売ってたらしい。


まあまあみんな、夕張メロンドロップスでも舐めて落ち着きましょうや。
一人一つや。

もう取り合いしたらあかんで。

一人で何を言うてるねんこいつ。


まずは、蓋を取らなあかん。

蓋をつまんで引っ張ったけど、抜けんかった。

あかんこれ、めっちゃ硬いわ。


そういえば火垂るの墓って言う戦争のアニメ映画あるやん。

あの最後にお兄ちゃんが妹のドロップ缶を譲り受けて死ぬやつ。

だからドロップ缶は昭和のもんやと思うねん。



ということで、昭和初期の女のおかんに開き方を聞いてみることにした。

こんなん書いてたら殺されるわ。

かずゆき「これどうやって開けるん?」

おかん「貸してみ」

ってさっき食べてたカレーのスプーンの柄をドロップ缶の蓋に突っ込んで

おかん「ふん!」

パーン!!!!

ってドロップ缶の蓋がぶっとんで

おかん「ふん、開いたで」

ってドロップ缶を受け取ったら、上部がスプーンの圧力でぐにゃ~って変形しとった。


これ保存するつもりやったのに…

ふにゅ…

おかんが登場する話

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トイレに行く前に、お父さんの背中かいてくれへんか
今日は京大の友達のたけしと遊びに心斎橋まで行くことになってん。



だから昨日おかんに

かずゆき「明日、友達と心斎橋行くから」

って言うたら、

おかん「ちょっと、お母さんも行くわ」


来んでええわ!


ほんまあのおばはん目覚ましセットして化粧しだしたから焦ったわ。


そんなん、三人でどうしろって話しやねん。


食べ物がきたら、

おかん「ちょっと、かずゆき。足りへんやろ。」

って勝手に皿に自分のを盛り付けてきて、たけしに

おかん「かずゆきがいつもお世話になっています」

って挨拶しだして、ちょっとてる子とかたか子とかセミナーとか一緒やったりした友達の話しをしようものなら

おかん「やけど…そんなんまだ早いわ。」

とか、まだ女の友達と遊ぶのは早いとかわけわからんこと言いだすからな。



今日は久しぶりに話したいってことと、今度二人で一緒に四国に旅行するからその打ち合わせするねん。
とりあえず時刻表とか他人の旅行記とかの資料を22枚コピーして持っていった。



それで2人で心斎橋に集合してん。


早速、飲みながら四国に旅行する話しの打ち合わせをするためにお店に入った。

なんかたけしがホットペーパーで調べた店やねん。

それでお店に入ると、他に誰も客がおらんかった。


しかも、個室とかなくてオープンな一番真ん中に座された。

店員とかコックの前やねん。

もう逃げられへんねん。

これで、どう資料22枚も見せあって話せって言うんや。


それでメニューを見たら

伊勢えびの造り…4800円




シーン…


席が店員とかコックの前やねん。

もう逃げられへんねん。


店員「お飲み物をお伺いたします」

もう逃げられへんねん。



3時間後、

コック「はよ洗え言うてるやろ」

かずゆき&たけし「はい、すいません!」

ってオタマで頭パーン!どつかなれながら皿洗いさせられました。


皿洗いしながら

かずゆき「最近みんなどうしてるん?」

たけし「なんで私てる子なん?言うとった」

かずゆき「そうか…」

とか話した。


あかん、すっかり皿洗いで遅くなってもたな。

おかん

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数独の本を5冊やるから、結婚してくれ
そういえば数学のサイトのかずスクールを復活させて主な受験数学の記事をこっちに分けてん。
トップページに書いてるけど。

だから数学の記事を見たい人はこっちを見たってな。
ちゃんとずっとトップページにリンクしてるから大丈夫大丈夫。


どうも友達の友達…と言うように人づてにはブログは広まるねんけど、それにしても伸びが非常に悪いってことで本とか読んで研究してみて一気に構造を見やすく読みやすく整えることにしてん。

やっぱり何がしたいのか、わけわからんのが問題やったからな。


ゲームのサイトも人が集まりそうやし、おもろそうやからちょっと作ってみてん。
まだ一つしか記事がない。
一時期はこのブログも数千人までアクセス行ってんけど、あれは正直ファイナルファンタジー12の記事の威力やったからな。
みんなめちゃめちゃ検索するねん。
それが現実ですわ。



だからこうやって、日記を書くことで成長していったコンテンツを独立させて副サイト化していって本体の日記と相互リンクすることで人が求める情報が載ったブログと、自分やファンのためのこだわりの日記ブログの相乗効果な構造になるわけなんですわ。



ふにゅが独立したら寂しいやろな。

でもふにゅは甘えたやから独立とか出来へん子やからな。


ぶへらっ!!

あかん、もう体力の限界ですわ。

最近寝不足やから、途中でその辺でよう血吐いて倒れてるねん。

いや、血と言うより唾かもしれへんけど。


なんか寝てたら、唾だらだらの時あると思わん?

高校の時に、机の上で寝てたら話しかけられてん。

だから
バ!
って顔を上げたら、机の上がぶーわー唾だらけになってて

友達「うわ…」

ってそのまま用件も言わずに去っていってん。


それで、別の友達が

「大丈夫大丈夫、よくあるから」

っていつもリュックサックを背負って学校に着て1時間目はTシャツの背中の水たまりを見ながらみんな授業に受けなあかんことになる系に勝手に励まされてん。



リュックサックは背中が汗で水たまり、

そして僕は机が唾で水たまり。



そんなん綺麗に韻を踏まんでええわ!


私寝てたら、唾が垂れるの…

って言う子がおったらどうするか?


何を言うてるねん。

やっぱり、眠たいし疲れてるし、明日たけしと遊ぶから今日は寝るか。

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動物園でオラウータンにも浣腸出来る子は強い子か、あほな子か
よく急にトマトジュースが欲しくなる時あるやん。

汗かいて家帰ってきたら、まずは冷蔵庫を開けてトマトジュースを飲むねん。


昨日、大阪の梅田で本を見てたら急にトマトジュースが欲しくなってどうしようもなくなった。

おまえらトマトジュースやったろか!!

ってようわからんこと叫びそうになったもん。



なんでそんなことなったんか言うと、昔小学生2年くらいの時に学校行くときにおかんが

おかん「これ帰ったら飲んどきよ」

って机の上にトマトージュースを置いてん。


トマトジュースってあんまおいしいとは言われへんやん。

でもオレまだ小さいのに結構この独特な感じが好きやってん。


それでちょうど友達がオレの家によって遊ぶことになってん。


だから家についてトマトジュースを飲もうと、コップに

とろとろとろ~

って入れてん。


それでたぶんその友達にとっても生まれてはじめて見るもんやったんやろな。
赤い奇妙なドロドロの液体がコップに入ったのを見て友達が

「オレにも飲ませろや!」

って急にキレだしてん。

もう手がつけられへんねん。



かずゆき「これはまずいねん」

友達「オレにも飲ませろや!!」

かずゆき「これはオレみたいな大人にしか飲まれへんねん」

友達「そんなん飲んでみなわからへんやろ」

かずゆき「だから薬みたいなもんやねんて」

友達「はあ?飲ませろや」

かずゆき「飲むん無理やって」

友達「飲まなわからへんやろ」

かずゆき「…」

友達「…」

シーン

って微妙な空気になったから、マトジュースをちょろちょろって別のコップに入れなあかんことになってん。

それで友達に飲ませたら


2秒くらい静寂が流れた後

友達「ほら、飲めたやろ。おいしいやんけ」

パーン!

ってコップを机の上に置かれて、その日遊んでてもなんか微妙な感じやってん。



トマトジュースにはそういう友情を壊さんとする魔性の力があるねん。

あれは大人の飲み物やからな。

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サロンパスはしばくように貼れ
ふにゅ崖の上に登って降りられんようなった。


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ふにゅ「みんなふにゅのこと助けて。」



その時、崖の下である家族がピクニックしててん。

たえこ「ねえ、あなた。何かふにゅふにゅ聞こえないかしら?」

よしぞう「ほんまや、崖の上の方からや」

いずみちゃん「あぁ!あれ、ふにゅだよぉ~!」


ふにゅ「崖の上のふにゅ」



よしぞう「ふにゅは、すぐに高い所に登りたがるからな」

いずみちゃん「パパ!ふにゅを助けてあげて!」


ふにゅ「ふにゅ…」



たえこ「何とかならないかしら」

よしぞう「ふにゅはあほやからな」


ふにゅ「ふにゅ恐い…」



いずみちゃん「パパ?私ふにゅ飼いたい」

よしぞう「ふにゅは27歳のおっさんやぞ。もうふにゅとか言うとられへん歳や」


ふにゅ「ふにゅお腹空いた」



たえこ「何であんな危ないところに登ったのかしら」

よしぞう「ふにゅは甘えたやからな。心配して欲しいねん」


ふにゅ「ふにゅニュー麺食べたい」




よしぞう「そしたら、シートをみんな持て」

ってみんなシートを広げて持った。



よしぞう「よし、ふにゅ!ここに飛び込め」


ふにゅ「ふ、ふにゅっ」

ふにゅはジャンプした。





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パーン!!!!


よしぞう「全然ずれとるがな!!」

ふにゅは、地面に埋まりました。

ふにゅ

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子供がランドセルに30cm定規をさして行かなくなったら、非行に走ってると思え
あかん全然あかん。

全然あきませんわ。


たかがゲーム、されどゲームや。

それだけじゃ何のことわからんけどな。


あかんあの実際の株価で株を取引するバーチャル株取引のゲーム、損失だしまくりや。
一週間でマイナス10万くらいいってるしな。

これでは一ヶ月で勝負してる茶色いチェーンに負けてしまうな。



こうなったら、まずはリセットをして100万円に戻して

「なんかチャートを分析して買ってみたら急騰したわ」

とか茶色いチェーンにメール送っといて、それで下がりそうな株をすすめて買わすしかないな。


もうこれ、どこが数学的やねん!


あの、数学とか物理を勉強したやつはビジネスも出来るとかほざいてたまだピュアやった頃のかずゆきに戻られへんわ。

オレあの時、めっちゃピュアやったわ。

なんであんなピュアやったんやろな。


ピュ、ピュア…



だんだん株が苦手なキャラになってきてるぞこれ。


なんかみんなに

数学をこれだけ勉強したらビジネスでも何でも出来るんじゃなくて、
数学をこれだけ勉強したらその他のことは何も出来んようになることを伝えてしまってるような気がするわ。


これだけ代数とか位相とか数学を勉強したら株も余裕やって儲けまくってたら結構、夢と希望を与えると思うねんけど実は数学と株もう全然関係ないからな。


これはもう小額で手数料がかからない程度で実戦を繰り返して慣れると言うことと、過去のチャートの動きの分析とか江戸時代から経験によって積み重なれた株価予想の理論とか、数学の確率論とか金融工学とか勉強していかなあかんわこれ。

なんでこんな必死になるんやろな。
まあ、昔からそういう性格やからしゃあないか。

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PSPでモンスタハンターやってるやつをしばく会
夜中に起きてリビングに行ったら、両親が一緒にビデオを見ててん。


それでオレはパソコンにプテュって電源入れて立ち上がるの待ってたらビデオでクイズをやってて

「現在、ジャニーズ事務所所属のグループ(CDデビュー済み)を書いてください」

って問題が出されてて、ちょっとしてから親父が一人でテレビに向かって

親父「あほ犬わんわん」

って答えててん。


そんなんあるわけないやろ!



そういえば最近、親父は腕がしびれるのを気にしてるねんけど、

親父「ビタミンBが足りへんからや」

とか言うて、とんかつを毎日食べてるねん。


でもこの前狭心症で入院したし、狭心症は手とかしびれるらしいから肉類とかあんま食べたらあかんと思うねんけど。
大丈夫なんかな。

前も痛風には牛乳がええとか聞いて毎日牛乳飲みまくって、狭心症になったからな。


そらなオレもそういうのちゃんと言ってあげたいけど、オレの家は昭和20年代のノリやから、ちょっとでも親父にそういうの口出しすると持ってた鉛筆を

パーン!

って机に叩きつけてキレまくって大変やねん。

キレさしたら高血圧になって倒れるしな。



だからもう、うへ~ってなってる間はみんな

はい

って答えて失敗するまで見届けなあかんねん。



それで、昨日辺りにずっと深刻な顔してて

「もうあかんわ」

とかずっと言うてて、なんかまたテレビで何らかの健康番組を見たみたいで、

「手がしびれるんは脳に問題があるからや」

って今度CTスキャンで脳の断面図とかとりにいくことになってん。


そういえば昔、親父が頭痛い頭痛いって言うてた時があって

親父「これちょっとおかしいんちゃうか」

って眉間にシワを寄せて深刻な顔で言うてCTスキャンで脳の断面図をとりに行ったことあってん。

結局、肩こりやってんけどな。



最近思うねんけどオレはおかんとか妹とかに親父と違って全然キレへん言ってくれるねんけど、たまにキレた時にめっちゃ親父と似てる時があるねん。

その時にこれはあかんわって後から反省するねんけど、キレるとこがいくら嫌いと言っても似てしまってるのがやっぱり親子やねんなって思う時があるな。


このブログで人気なまさるシリーズも、あの中のかずゆきは実はオレの親父がやりそうなこと言いそうなことをベースにしてるねん。
こんなん書いてるから余計に似てきてしまうんかもしれへんな。

親父シリーズ

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株が好きな奴はだいたい妹好き
今日は起きて、なんやかんやで午後六時になってました。
それで、おかんから電話かかってきて

おかん「かずゆき、三宮来るか?電車乗ったらメールして」

って別に返事してないのに勝手に行かなあかんことになったから用意して出かけてん。

電車に乗ったから、携帯を持って西代は全然関係ない駅やのに

かずゆき「ふにゅ西代で降りた

ってメール送ってん。

そしたら、ちょっとしておかんから電話かかってきて、めっちゃ心配した声で

おかん「あんたちょっと…!西代で降りたって…」

って一体電車の中で何が起こってて、あんたは大丈夫なんか?

それとも将来に不安を感じてついに頭おかしなったのか

って心配されたり、どえらいことになってもた。

かずゆき「だから、ふにゅが勝手になんか言うてるねん」

ってふにゅってキャラクターがおって、あることないことを勝手に言うって説明するの大変やった。

それから、妹からメールきてて

妹「なにしてるの?」

ってきてたから面倒くさいから放って置いたら、

妹「ふにゅ?」

ってまたメールきてて、面倒臭いから後からでええか思ってたら電話かかってきた。

と言うよりも、もう最近オレ
「お兄ちゃん」
じゃなくて
「ふにゅ」
に格下げされてるやんこれ。

それで今日一緒にいたいから言うてオレは妹が帰るまでマンガ喫茶でブログ書きながら時間潰すことにした。

一応メール送っとくか。

かずゆき「ふにゅマンガ喫茶で入店断られた…

妹「絶対うそ。」

って返ってきた。

それでメールが続いて

妹「ビデオかいたいなぁ」

かずゆき「ふにゅ

妹「漫画喫茶を11時にでてください。目の前にタクシーとめて、家でご飯頼むから何がいいかなぁ?」

妹「ふにゅ聞いてる?」

かずゆき「ふにゅ歩いていく

妹「危ないから赤ん坊」

かずゆき「ふにゅ一人で散歩出来る

妹「もうしらん」

かずゆき「ふにゅカルピス飲んだ

と言うことで、そろそろ時間やからマンガ喫茶で書いた今日の記事をコピーしてブログに投稿しようとしたら間違って貼付けを選んでもて全然消してもた。

ふにゅ…

ふにゅ

おかんが登場する話



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競馬のムチはロウソクでも代用できる
この前書いてた株価の予想がなんでああいう理論になるんか、ちょっとわかってきた。

高くなってる点を結んだり安くなってる点を線を結んでくと、凄いことにちょうど直線上に並んでてその直線の間を振動するように動いて、その直線を越えるとそのまま上がり続けたり、下がり続けたりする。


それで、その高いとこ結んだ直線と安いとこ結んだ直線が交差してる場合、その交点に向かってだんだん値幅きが小さくなっていって急に

ぶほー!!

って急上昇したり急下降したりするねん。



他にも色々あるけど、全ての基本がちょっとわかってきた。

それはな、株は人の気持ちの問題やねん。

前も全く同じこと書いてたような気がするけどな。



株価が上がってくると前はこの辺まで上がったから、みんなそろそろ売り出して下がるんちゃうかって警戒しだすと思うねん。


だからな、会社とかでサラリーマンが

ひろし「どうする?」

たろう「まだ持っとこかな」

ひろし「そうやな、まだ上がるかもしれへんもんな」

たろう「…」

ひろし「…」

たろう「やっぱり、売るわ!」

ひろし「オレも売るわ!」

とか話してて、その日家に帰って、ひろしもたろうも株を売るわけやねん。



それで、その閉鎖空間のジメジメとしたやりとりが出来高やねん。

だから出来高が高くなると上がり下がりの反転やったりもするみたいやねんな。



ところがたまに、その直線とか前回の高値とかを抜けることがあるねん。
特に高いとこの直線と安いとこの直線が交差してたら、もう交点に向かってだんだん値幅が小さくなって交点にさしかかると絶対どっちかの線を越えてしまうわけやねん。


そうなったら、もうわけがわからんようになって

どこまで上がるんや!

ってうへ~ってなるねん。

だからぶほー!!ってどんどん急騰していくときがあるねん。



だからそういう日は、家でひろしがパソコンの前に座ってぶーわーその株を買いまくって

ひろし「くそ、もうちょっとお金があれば」

ってガン!ってコブシを床に叩きつけて、それを後ろから

「あなた…」

って妻のあきえが見てて突然家を飛び出すねん。


それであきえがハゲになって帰ってきて

ひろし「お、おまえどないしたんや!」

あきえ「あなた…これ…」

って5千円をひろしに渡して

あきえ「これで株を買って」

ひろし「おまえ…それで髪を売ってきたんか…。オレは株よりおまえの方が大切言うてるやろ」

あきえ「うっ…うっ…どうしよ。こんな顔じゃ…あなたに嫌われる…」

ひろし「あほか!嫌いになるわけないやろ」

ってその日は2人で抱き合って泣きながら寝るねん。



それで次の日ひろしが会社行くときに、ベンチにたろうがトランクス一丁で座ってるねん。
ひろし「おまえ、こんなとこで何してるんや」

たろう「全部売って株に投資した。家具も家も何もかも売った。パソコンも売った。プロバイダの契約も解除した。子供も養子に出した。」

ってもう、うへ~ってなってるねん。



そうやって今日の取引がはじまって、実はどっかの個人投資家とかがフェイントかけてて意図的に値段を吊り上げてて売りまくってぶーわー急落するねん。



それから一ヶ月後。

ひろし「今日も、揺れるな」

たろう「そうだな」

ってまぐろ漁船に乗ってて

ひろし「たろう。オレたちは、いいパートーナーだよな」

たろう「ああ!最高の友達さ!!」

漁師「おまえら、ちゃんと働け!」

ってぶほー!って太股に蹴りを入れられて、汗水を流しながら2人ともマグロを船にあげたりするねん。


2人は以前にもましてイキイキしているようだった。

それでひろしがたろうの方を見て親指を立てて

ひろし「生きてるだけで、丸儲け」

と言った。

2人は顔をあわせて微笑みあった、


…友のある者は敗残者ではない…


そんな安っぽいドラマいらんわ!




まあそういうことですわ。


でも、まだ言うても仮想の100万円でやるバーチャル取引で一週間もたってない超初心者やけどな。

あかん、もう損失だしまくってるわ。


そもそも初心者やねんから、日経平均が下降線の時は投資は控えなあかん。


また大きく投資したら死ぬな。

これはいける!って一発ベンチャー企業に投資して、フェイントやって損失だしまくったもん。

やっぱり、一つの銘柄への投資は多くても資産の2割までとかラインを決めてやらなあかんと思った。

それで買う時も予想が外れた場合どこまで下がれば売るかのラインを決めなあかん。

そういうことがまずは一番大切なんやろな。


そして、利益確定でも下がりそうになると思われるラインや兆しやが見えるまで売るのは我慢すると。


そうは言っても、やってみるとやっぱり難しいな。

これで儲け続けられる人って凄いなと思うわ。

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真夏の炎天下で、ぬるい水とキンキンに冷えたお爺ちゃんの飲みかけの水があったらどっちを選ぶか
最近、暑いから水がすぐなくなるねん。

だから、スーパーで水買うことになりました。


おかん「ちょっと水高くても買うとかなあかんな」

かずゆき「ほんまやな」

っていつもおかんは水のペットボトルを100円のときに買うねんけど、今日は少々高くても買うことにしてん。


そしたら、158円のだけ置いてあってん。

おかん「もうこれでええわ」

っておかんが水に手を伸ばした時、オレはその手を

パーン!

払いのけて158円の水のペットボトル買うより、148円って書いてあるとこに置いてあるお~いお茶を買った方が安いから

かずゆき「母上様!あなたは、義を見てせざるは勇無きなりって言葉をお忘れになったのですか!」
って全然関係無いこと言うて、お~いお茶を買い物カゴに入れてん。



さすが頭の賢いオレやな。
水を買うより、セールしてるお茶を探して買うほうが安くなる時もあるんや。

だからな、人は水を買うしか道が無いと思いこんでしまうねん。
でもな、もっと落ち着いて周りを見渡せばセールしてるお茶とかもあるんや。



それでレジで清算して帰ろうとしたら

おかん「ちょっと、待って」

っておかんがレシートを見てん。


おかん「あ、これお~いお茶260円になってるわ」

ってレジの人がセールになってるのに間違えてたみたいで、お~いお茶置いてあるとこに確かめに行ってん。

よう見たら隣の全然関係無いお茶が148円やってボコボコにしばかれました。

おかんが登場する話

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コウノトリの赤ちゃんは誰が運ぶのか
最近ず~っと株価のチャートをひたすら見てしまうわ。


あかんな、やっぱり何かやり出すとハマってしまうな。

もう布団かぶって眠る時も、チャートがまぶたの裏側にたくさん見えてまう。


ノイローゼなんかもしれへんな。


それが株の本を買って読んでるねんけど、こんな不規則なグラフやのに高値と安値のとこを結んでいくと、なんと平行な直線が出てきたりするねん。

これだけランダムで複雑で一つ一つの要素を計算して予想を出すのは不可能そうやのに単に定規で線を入れるだけである法則性が出てくるねん。


オレほんまそれを見てこんな数学があったんかってめっちゃ感動した。


上がりと下がりの幅がだんだん狭くなっていってもみ合あうと、その直後一気に上昇のブレイクアウトするとか一気に下落のブレイクダウンするとか凄かった。

どういう計算でそういう結果が出るのかわからんけど過去のチャートを見ると実際にそうなってるもんな。

解説には値動き幅が狭くなっていってエネルギーがたまっていってるとか書いてるしな。

そんなあほな!

ほんまどんな数学やねん。

でも実際にほんまにエネルギーが爆発したかのように一気に上昇したり下落したりするねん。


下がり止りの支持線をさらに下がってしまうと、そこが今度は上がり止めの抵抗線になって入れ替わるらしい。

なんでそうなるねん!



ほんま、この理論は凄い。
かなりランダム性が強いものでも、これだけ大きな視点で見れば法則性が見えるんか。

エネルギーとか法則性の根拠も凄いけどな。
いやむしろ、根拠の方が凄いんかもしれへん。


しかも筆者はなんぼ頑張っても株は勝率7割って書いてあってんけど、それが凄い。
長年やってて7割ってことはその法則性が確かに機能してるってことやもんな。


でもこれは人間の心理によるもんなんかな。
株価は自然現象ではなくて、人の気持ちやもんな。

これ以上下がったらやばいから売ろとか、ここまで上がった売ろとか、ここまで下がったら買おとか。
そういうものが説明できないようなある法則性を作り上げてるんかもしれん。


と言うことは、こういう株価のチャートの法則性は時代によって違うかもしれへんし国とか国民性によっても違うんかもしれへんな。

それとか東証1部で通じる法則性が、JASDAQには通じへんかもしれん。


めっちゃおもろいやないか。


株にハマりまくってますやん。
とりあえず色々経済にも詳しくなるし、しばらくはバーチャル取引をしながら勉強してみるか。


もしバーチャルで儲かるようになってきたら、ほんまに実際にやってみよう。

実際にやるときもデイトレードじゃなくてスウィングトレードのスタイルでやるって決めた。
数日から数週間ぐらいの期間、株を持ち越して取引するねん。
まあデイトレーダーとかみたいに証券会社の営業時間中ずっと株価見とられへんからな。それだけ拘束されたら仕事も出来なさそうやし、何よりデイトレーダーで生きていこうとするとほとんどのやつが破産するらしい。

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空間図形の問題、座標空間で点(3,4,0)を通りa→=(1,1,1)に平行な直線をl 点(2,-1,0)を通りベクトルb→=(1,-2,0)に平行な直線をmとする。(京大文系)

もう夏休みか、やっぱり夏になるのは早いな。

今日は、京大文系の2007年の問題です。

[問題]
080714_1.jpg

座標空間で点(3,4,0)を通りa→=(1,1,1)に平行な直線をl
点(2,-1,0)を通りベクトルb→=(1,-2,0)に平行な直線をmとする。
点Pは直線l上を点Qは直線m上をそれぞれ勝手に動くとき、線分PQの長さの最小値を求めよ。

[解答と解説]
なんかようわからんけど、とりあえずは図を描いてみましょう。
080714_2.jpg

とは言うものの、描いてみてもなんかそうピンと来ないような感じがします。

こう言う時は、もうあんま図形とか考えずに単純にPQの長さをパラメーターで表して計算した方が早いかもしれません。

でも思いつかんこともないと思いますので、まずは図形的な方から説明したいと思います。

その前に、こういう三次元の空間を扱う時はベクトルが非常に役に立ちます。
問題文にベクトルと書いてるから何を今更って感じですが。

と言うことで、直線のベクトル方程式を復習しましょう。
080714_3.jpg

ベクトル方程式と聞けば、うへ~って頭かかえてゴロゴロ転がりまくりたくなるかもしれませんが図形的に考えれば単に原点から直線が通るある点までのベクトルと直線の方向のベクトルを足したら直線上の点までのベクトルになると言う結構単純なもんです。

特に3次元のベクトルでは書くスペースをのこと考えて、こうやってなるべく縦表示に書きましょう。
縦に書くのは邪道でも何でもありません。

むしろ普通は縦に書きます。

ここで話しは戻って点と直線の距離は点から直線への垂線の長さでした。
と言うことは最小になるのは直線PQがlともmとも直角に交わった時ではと予想がたちます。
080714_4.jpg

でも証明はややこしいそうです。

まずはPを固定すればPからmへ垂線を下ろした点をQにとれば最小になります。
ところがQからlへ垂線を下ろした点をPにとり直した点で最小になりますが、そうするとまたPの位置がずれるからPからmへ垂線を引いてQをとり直さなくてはなりません。
と言うことはさらにQからlへ垂線を下ろした点をPにとり直した点で最小になりますが、そうするとまたPの位置がずれるからPからmへ垂線を引いてQをとり直さなくてはなりません。
であるからして言わんやむしろQからlへ垂線を下ろした点をPにとり直した点で最小になりますが、そうするとまたPの位置がずれるからPからmへ垂線を引いてQをとり直さなくてはなりません。
でなければさもないとけれどもしかしながらQからlへ垂線を下ろした点をPにとり直した点で最小になりますが…

もうええわ!!

でもPQが最小になるのは直線PQ⊥l、直線PQ⊥mの時なのは正しそうですよね。

こういう示しにくい時は逆の場合のことを考えてみます。

つまり直線PQがmとlの少なくともどちらか一方と垂直でない時のことを考えます。
直線PQ⊥lではなかったら、直線PQ⊥lとなるように点Pをとりなおした方が小さくなるので最小ではありません。
また直線PQ⊥mではない時は、直線PQ⊥mとなるように点Qをとりなおした方が小さくなるので最小ではりません。
よって直線PQがmとlの少なくともどちらか一方と垂直でない時PQは最小ではありません。
ところが最小値は存在するはずです。

だから『直線PQがmとlの少なくともどちらか一方と垂直でない』以外の時、
つまり『直線PQ⊥lかつ直線PQ⊥mの時』PQは最小になります。

ここまでこれば、後は単純にベクトルの計算をしていけば簡単に出ます。
最後にPQ→にs=t=-3/2を入れて大きさを計算してください。

答えは後からちゃんと書いてるから大丈夫、大丈夫。

図形的に解くのが計算簡単とは言うものの、思いつくのに時間がかかれば意味がなくなります。
実際、2直線の距離は2直線に垂直に交わる線分の長さって言うの思いつくんじゃなくて知ってるかどうかで出来るかどうかがだいたい分かれるのが現実だと思います。

しかも
直線PQがmとlの少なくともどちらか一方と垂直でないならPQは最小ではないから
直線PQがmとlに垂直な時に最小
とかこういう証明の仕方とかはいきなりやれと言われても難しいです。

と言うことで、もっと機械的に単純にPQを計算していきます。
080714_5.jpg

計算はややこしいですが、地道にしっかりやれば出来ます。
tとsの2次式になりますが、まずはsを定数と考えてtを変数と考えてtの2次関数として平方完成して最小値をsであらわします。
さらにsの二次関数になってるから、平方完成して求めます。

これはさすがに一回くらいはやったことあると思います。

もちろん、3(t+(s+6)/3)^2+14/3(s+3/2)^2+7/2≧7/2
で等号成立は
t+(s+6)/3=0かつs+3/2=0の時
と言う考え方もオッケーです。

ちなみにPQ^2はtとsの関数ですがPQ^2をuと置いたらu軸、t軸、x軸の三次元のグラフになります。

グラフを描くとたぶんこんな感じです。
080714_6.jpg

最小値を考える時は、sを固定してましたがこれは図形的に言うとs=s1の平面で切った断面のグラフです。
この断面の放物線はt=-(6+s1)/3で最小値をとります。
つまり最小値の候補は平面t=-(6+s)/3上にあらわれます。
だからt=-(6+s)/3を代入するのは、平面t=-(6+s)/3で切った断面のグラフです。
この断面の放物線で最小値がわかります。
080714_7.jpg

ちなみに最小値はt=-(6+s)/3上にありましたがtを定数と考えてsで平方完成すれば最小値はs=-(t+9)/5上にあることになります。
080714_8.jpg

だからこれを連立して解けばs=t=-3/2となります。

よく考えると、t=-(6+s)/3とs=-(t+9)/5は
PQ→⊥l⇔t=-(6+s)/3
PQ→⊥m⇔s=-(t+9)/5
でした。

面白い関係ですね。
笑いすぎてお腹痛くなりますね。



高校数学の問題と解説
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子供が真剣な顔して扇風機にバナナを突っ込んでた時は、過剰に反応せず暖かく見守ってやりましょう
ふにゅ今日は食べ物屋さんに入って唐揚げ定食を頼んでん。

そしたら、ふにゅの隣のお爺ちゃんとお婆ちゃんがサバの塩焼き定食を食べててん。

おいしそうふにゅ。


かずゆき「ふにゅ…」

お婆ちゃん「こっちが良かったの?」

かずゆき「ふにゅ」

お婆ちゃん「でも自分が唐揚げ定食欲しいから頼んだんでしょ?」

かずゆき「ふにゅ」

お婆ちゃん「もう人の食べてるもん欲しがったらあかんよ?」

かずゆき「ふにゅ」

お婆ちゃん「なんでも、ふにゅって言っといたらええってもんちゃうねんよ?わかってる?」

かずゆき「ふにゅ…」


ふにゅサバの塩焼き一口欲しかっただけやのに。

ふにゅ茶碗蒸し最後に残して食べる癖あるんがあかんのかな?

ふにゅもっと優しいお婆ちゃんが良かった…

もう、ふにゅ二度とこの店来うへん。



パックしてる女の人がおったら剥がしに行くふにゅ。



ふにゅ今度友達と旅行するねん。

「ずっと一緒ふにゅ(ハートマーク)」

ってメール送ったら

「でかいほうのハートマークは見苦しい」

って返ってきてもうあんまメールしてくれへんようになった。



みんなふにゅのこと嫌いなんかな…




あかん最近妹にふにゅり過ぎたせいで、またふにゅってきた。

ちょっと気抜いたらすぐにふにゅってまう。


ふにゅってオレのことちゃうんかって言われるねんけど、普段のオレこんなんちゃうやんな。


だいたい風邪引くと、ふにゅ化しやすいねん。

安心するとふにゅ化しやすいねん。
だからより近しい人から、ふにゅ化していくことになるねん。

夜になると、かなりふにゅ化しやすいねん。


そら緊張してる状況ではふにゅられへんやろ。

例えば大学の数学のセミナーの発表とかで先生の前で

「ふにゅ今日はR上の有限次元既約表現(π,V)に対して、Hom_g(V,V)がHamiltonの四元数体に同型である例を考えてきました。」

って黒板に

「モナリザの絵に母性を感じるふにゅ」

とかぼそぼそ言いながら数式書きだしたら

先生「ふにゅとはどういう意味か?君の考えを聞こう」

って黒板の前でチョーク片手に三時間ぐらい立たされることになりそうやろ。



ふにゅってどういう意味なん?みんなから聞かれるねんけど、ふにゅは何かに対して甘えてるねん。

何に甘えてるんかわからんねんけど、何かに対して甘えてるねん。


ふにゅは寂しがり屋でわがままで、自分が一番可愛いがられな気がすまんねん。

だから、いつもガー!って無理やり人の輪に入っていくから

パーン!

しばかれるねん。


ふにゅは「ふにゅ」とさえ言ってれば周りの人が何とかしてくれるってもう思いこんでるねん。

だから、ふにゅはよく人を怒らすねん。


それで
「ふにゅお風呂入ってきた」
とか、どう返してええかわからんメールを送ってくるねん。


ふにゅは人間と犬の間の子やねん。


ふにゅはあること無いこと、めちゃくちゃ言うからよくどえらいことになるねん。


ふにゅは性のこととかあんまよくわかってないらしい。


ふにゅは膝枕が好きやねん。
相手がどれだけ小さい子でも相手が男でも膝枕をしてもらう側になろうとするねん。
それで無理やりガー!懐に入ろうとして

パーン!

しばかれるねん。




ふにゅが日記に一番最初に登場したんは、
この日記
やねん。

ブログに移行する前のだいぶん昔の日記やけどな。



ちょっとええかな?
こんなん自分で言うのもあれやけどオレふにゅ暦5年やねん。



なんか妹も最初は

「ふにゅ電車のドアに挟まれた(犬マーク)」

とか送られてくるふにゅメールにむかついとったらしいねんけど、だんだんふにゅメールが好きになったみたいで人気出そうやからってふにゅを友達にも広めるとか言いだしてん。


あかん、これからオレふにゅとして生きて行かなあかんかもしれへん。

ふにゅふにゅ。

ふにゅ

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わき臭も香水の一種
この前友達の家行かなあかんってオレそれ忘れとってちょっと外へ服見に行っとってん。
それで、ちょっと可愛さで許してもらお思って

「ふにゅはいつ行けええん?ふにゅ今お出かけ中♪」

ってメール送って6時にこいって返ってきてん。
それでちょっと遅れそうやったから

「ふにゅ今服見てるからおくれそう」

って送って6時すぎたから

「ふにゅちょっと7時すぎるかも」

って送ってまた自分の家ついてから

「ふにゅ今から家行っていい?」

って送って友達の家行ったら、ばり怒っとった。


ふにゅってなんじゃ!!

ってお腹ドスっドスって血吐くほど、膝蹴りかまされたもん。
どんどん怒りに怒りがつもっとったらしい。

今日もインターホンをピンポーンって鳴らしたら友達上半身裸でできてん。
たぶんトレンディードラマをイメージしてるんやろな。
でもそういうオレも友達に上半身裸ででられた時たぶんときめきモードに入ってるんやろな。
「あなたってすてき」
って花が咲いて目がうるうるしだすねん。

その時点数が2倍になってるねん。
だから友達が「寒かったらその毛布使ってええで」

って優しく言うてきたらいつもやったら1000点のとこを2000点はいってくるねん。

ふにゅ

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子供のことを目の奥に入れても痛くないって言うやつはたぶんばり目がでかい
最近手を袖に入れて腕をまっすぐに伸ばして、ペンギンみたいにふにゅふにゅってすりよって行くのが好きやねん。
まだまだ甘えたい年頃やねんて。

それでママにふにゅふにゅって甘えに行ったら

「もうわかったから、わかったから」

って可愛い犬のマウスパット買ってくれた。


パパにふにゅふにゅって甘えに行ったら、おかんの方に向かって眉にしわ寄せて

「ちょいと!また気色悪いおっさんがおるで」

ってばり怒っとった。


妹にふにゅふにゅって甘えに行ったら

「もう~どいて」

って軽くあしらわれてしまった。


今度は友達にメールで

「まだまだ甘えんぼうな、ふにゅ」

って題名で

「ふにゅ~」

って送ったら全然返事返ってこんかったから、なんかみんなふにゅのこと嫌いなんかなって悲しくなってきて題名に

「ふにゅにしか許されてない行為」

って書いて本文に

「今からふにゅります」

って書いて送ってん。


ほんだら友達から、焦って電話かかってきてん。
なんかオレがほんまにふにゅって取り返しがつかへんことになったらあかんから焦ってかけてきたらしい。
まあオレもあんまふにゅりたくなかってんけどな。

ふにゅ

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このマッチと、そのイカスミスパゲティーを交換してくれ
この前、妹と漫画喫茶に行きました。


オレ、漫画喫茶行ったこと無かってん。


それを妹が聞いて、

えっそんなんも行ったことないん?キモっ…

って微妙な空気になって、

この人どんどんおかしな方向に進んでるな

って思ったから漫画喫茶に連れて行ってもらうことになってん。



オレが漫画喫茶に行かなかった理由は、新幹線の恐怖があるねん。

昔、新幹線に乗った時に指定席を買ってて切符に書かれてる席に座ろうとしてん。

そしたら全然知らんおっさんが大股開いて腕組んでゆったりとした気分で座ってて、オレどうしよどうしよって神戸から三重県辺りまで車両をぐるぐる歩き回り続けたことあるねん。


だからなこれは漫画喫茶で言うと、もし指定された部屋に行って全然知らんおっさんが中でカールとか食べながらビッグコミック読んでお尻ぽりぽり書いてたらどないするつもりやって話しやねん。


そしたら、ドリンクバーで入れたジュース片手にぐるぐる店内を2時間ぐらい歩き回って階段降りたり昇ったりせなあかんやろ。



まあ中に間違って入ってるのがまだ子供やったらええわ。

子供やったら

「坊や、チョコレートいるか?」

って渡してどっか遠くの方に連れて行って、どつき回したったらええやん。



ところが向こうがおじさんの場合こっちがチョコレートもらう側やろ。

だからこっちが

「坊や、チョコレートいるか?」

って渡されて中に連れ込まれて、顎を頬っぺたに当ててきて半永久的に

ジョリジョリ

されるわけや。

それがまた痛いわけや。



だから漫画喫茶に行くのはそういう新幹線の指定席リスクがあるから行かんかってんけど、ようやく行くことが出来た。



なんかペア席とか座敷とかもあって妹と座敷に入ることになってんけど、中にパソコンとテレビとPS2があるねん。

それでまた塀が低くてドアがスカスカやから微妙に外から見えるのが何とも言えへんな。

PS2のソフトは自由に借りれるねん。

たぶん持ち込みとかも色々オッケーやと思う。


そんなん書かんでもわかるわって思うかもしれへんけどな。

まあ今日は書かせたってくれ。

漫画喫茶初めてのやつもおるんや。


それでパソコンは再起動するたびに初期化されるねん。

だからメール受信したりブログを更新したりとかしても安心やし、USBとかDVDドライブもあるねん。


これは便利や。

必要なデータやソフトを予めフラッシュメモリとかに入れて行けば作業できるしな。


それがまた漫画喫茶って言うのは、めっちゃくつろげて集中出来るねん。

あの微妙に外から中が見えるんがええんやろな。


もっと、はよ知って置けば数学の勉強とかもここでやれたしブログも更新できたのにな。

ほんまな親が喧嘩したり親父がキレたりして家の中がどえらいことになってる時とか、一人でノイローゼにならずに漫画喫茶とか行っとけば良かったんか。

余裕があることで親は完璧でないといけないんじゃなくて一人の人間なんやと理解出来るようになってくるんやろうし。

やっぱり落ち着いて周りを見渡せば他に道はなんぼでもあるのに、今の道しかないと思い込むからあかんねんなってことを妹に思い知らされた気分や。

おっさん



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リアルボンバーマンはグロテスクな死体だらけらしい。
ふにゅ今日一日中、お風呂の中で血吐いて倒れとった。

ふにゅのこと誰も助けてくれへんかってん。


ふにゅ血吐いて倒れてるのに誰も助けてくれへんかってん。



みんなふにゅのこと嫌いなんかな。

ふにゅみんなと一緒に牛乳パック集めたかっただけやのに…

ふにゅいつも一人やから寂しい…


もうふにゅ寝る~。



ふにゅふにゅ。


ふにゅゾウリムシちぎりたい。

ふにゅ裸になってパンナコッタを背中に塗ったら、蚊に刺された。

ふにゅキビ団子もらって付いて行ったら、鬼が島でしばきまわされた。


めっちゃ血出てる人にコロスキン塗るふにゅ。

あ、今日ふにゅ国税局に行って来るん忘れとった。


ふにゅ…ふにゅ…

だいぶんふにゅ眠たなってきた。


ふにゅ眠るとき一人ごと言わな眠られへんねん。


おやすみふにゅ

ふにゅ

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ベルマークのいれずみしてる人は恐いかどうか
あれから茶色いチェーンと携帯でメールするようになってん。

だから、それは違う人やって。


それで茶色いチェーンから
「妹とか興味あるんですか?(半笑いマーク)」

ってメールが着てん。


だから

「うーん、自分の妹には興味無いけど人の妹には興味あるかな」

って送ってん。



まあそら、みんな妹と仲ええなって言われるけどそんなん女として何も興味無いからな。
いや、他人から見たら

この二人出来てるんちゃう~ん

って妄想して楽しむし、オレもヨソの兄と妹みたらそう思うかもしれへん。


でも実際、自分の妹なんか何も思わんからな。
うへ~。



そしたら茶色いチェーンからメール返ってきて

「株ですよ!かぶ!笑」

って書いてあってん。


それでさっきのメールよう見たら
「株とか興味あるんですか?(半笑いマーク)」
って確かに

じゃなくて

やってん。


なんやろな正直オレ、妹喫茶に誘ってくれるとか思ってたんかもしれんな。



それで妹にたまたま携帯のそのメール見せてたら、

妹「ちょっと待って。妹が何って?」


同じ間違いするな!


まあと言うことで茶色いチェーンと証券会社のサイトで株の仮想取引のゲームで勝負することなった。



数学が得意やから株とかいけるんちゃうん!

って思わせといて、

なんか適当にゲーム理論持ち出して一社買うより複数社買う方が少なくとも倒産で全部無くなることは無いとか、
取引回数増やしたり銘柄を分散して買えば大数の法則に従うとか偉そうに言うといたけど、

そんなん実は全然わからんねんけどな。
実際やってみたら、ほんまに全然わけわからんかった。



しかも取引しまくって銘柄を分散しまくって買った結果、
大数の法則が働いて元の資金から手数料の分だけ減っていってまだ何も取引してない茶色いチェーンに負けてた。



もう茶色いチェーンに
「スタイル的にはスウィングトレードですか?」
って聞かれた時、

スウィングストレートって何や!

って検索して美容院のサイトがヒットしまくってたからな。



とりあえずはゲームやし積極的に売買して感じを掴んでみるか。
いや、でもかなり勉強になる。
こうやって、高めあっていける人がいるのが幸せなとこやな。



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ホルンを吹きながら耳かきして近づいてくるやつは、必ず失敗する
昨日から就職とかの説明会に行く時に朝おかんが
「はい、これや」
って出してくれたこのまえ買ったリクルートスーツを着ていって、
電車の中でズボンの裾に穴が空いてることに気づいて、しかもその穴を誤魔化すように
ぐちゃぐちゃ~
って糸が張りめぐらせられてて、裾上げがもうめちゃめちゃになってて、

「あの店員のスウィートおじさんの笑顔は嘘やったんか!」

ってイライラしてるって書いてたやん。


やっぱりオレはお人好しに見えるし、ええように利用されたんかな。
あかん、もうだんだんむかついてきた。

舐められんようにガー!!行かなあかん。

舐められんようにママについて行ってもらわなあかん。


ほんま、

これはどういうことや!

ってしばきにいくわ。


それにしてもな、ちょっと酷すぎるやろ。

言うても3万円かかってるわけや。
それをやで、こんな裾上げ失敗したのを適当に誤魔化しとんねん。


いや、オレはお金払ったことで怒っとんちゃうねん。


オレが怒ってるんは、あの店員の

「そしたら、サイズを測りましょうか?」

とか言うてメジャーを出して、オレの胸に手を回してきて

「おう…スウィート」

って抱きしめてきたあの抱擁は嘘やったんかってことに怒ってるねん。



「普段ベルトを着用してる位置にズボンをあげてください」

とか言うて、ズボンを股間に食い込むようにグイ!!って無理やりあげてきたあの甘ずっぱい裾上げは嘘やったんかってことに怒ってるねん。



さあてスーツ片手に早く出かける用意するかって用意してたら、妹から電話かかってきて午後6時くらいになってもた。

あかん、妹のせいで全然話が進まへん。


だからもう店が閉まってたらあかんし

おかん「ちょっと、お母さんそこに電話してみるわ」

って電話することになってん。


でもその前にちょっと冗談で実はこれ友達からもらったボロスーツの方やったりなって言うててんけど、一応念のために間違えてないか調べてん。



おかん「あった、あった。友達のんこれちゃうか。あんた背高いから履いてみたら短いと思うわ」

ってもらったボロスーツを出してきて、ズボンを履いてみたら反対に長かってん。

あれ??と言うよりも、むしろこれはオレにぴったりな長さや

って思って今度は上着を着てみたら肩幅がゆったりしてて着心地が良かってん。


確かオレは
「お客様は肩幅が広いのでこれくらいがよろしいかと」
って言われたような。

と言うことは、友達のんやったら反対に肩幅はきつくないとあかんわけやんな。



それにしても今着てるスーツ、シワ一つ無く妙に綺麗やな。

それに比べて説明会の時に着て行った方は、新品の癖にドロドロで白いシミだらけやな。



これ反対やがな!!

ちょうほんま、あのおばはんあかんやろ。

あのおばはん間違い過ぎやろ。



そういえば電車に乗ってる時にちょっと膝を組んだら、すね気が丸出しになって
グイッ
って裾を下ろしても膝を組んだら、またすね気が丸出しになって何回やってもすね気丸出しになってたわ。


スーツを着て出かける時も鏡を見た自分の姿が、

なんかおっさんが小学生の短パンとシャツを無理やり着ててギャランドゥー丸出しになっててちょっとモコってるみたいな感じやってん。


確かに店では結構元気そうに見える新人サラリーマンっぽかったのに、明らかにギャランドゥー丸出しのモッコりおじさんやねん。



これ店に

「これはどういうことやねん!」

って殴りこみに行ってたどうなってたんやろな。


ほんまにどないなってたんやろ。


全然想像がつかん。


よう考えたら有名なスーツのチェーン店やのにこんなあほみたいなミスがあるわけがない。

こんなボロボロのん出されたら、向こうが衝撃的やろな。


オレほんまに殴りこみに行ってたら、どないなってたんやろ。

その後どうなるかが全然想像がつかんわ。



すね毛丸出しになってる時点で気づかんかったオレも問題やけど、その前におかん間違えすぎやろ。

どうやったらボロスーツと新品のスーツを間違えるねん。

ほん-まあのおばはん、あかんな。

ちょっと、脳を鍛える大人のトレーニングとか買ってきてやらせるわ。


それにしても、妹に邪魔されてよかった。

あの子がおらなほんまオレ今頃、どないなってたか想像がつかん。

就職セミナー

おかんが登場する話


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積分の問題、3次関数y=x^3 - 2x^2 - x + 2のグラフ上の点(1.0)における接線をlとする…(京大文系)

最近、身も心も奪われたのでひさしぶりの数学の記事です。

大学院生の厳しい目が光ってるから書くの恐いと言う説もありますが。

間違ってはないけどな~んか…もたもたしてる
って二人同時に言われると言うセミナーの恐怖がよみがえります。

今回は、2007年度の京大文系の問題です。

[問題]
080709_1.jpg

3次関数
y=x^3 - 2x^2 - x + 2
のグラフ上の点(1.0)における接線をlとする。
この3次関数のグラフと接線lで囲まれた部分をx軸の周りに回転して立体を作る。
その立体の体積を求めよ。

[解答・解説]
回転体の体積を求めよって数学IIの範囲じゃなくて数学IIIのような気がします。
ちょっとその辺はオレみたいな昭和の男にはようわからん。

まずは問題を解いてから、最後に体積の求めかたの説明らしきことを書いておきます。

理系ならよくやる典型的な問題ですが、やっぱり文系で出されるとこに辛さがあると思います。

いつもはとにかく図を描け!って先生の真似して何回も同じこと書いてますが、グラフがどんな感じかわからないのでその辺を調べてから描いてみます。
080709_2.jpg

3次関数は微分を使って本来は、調べるかもしれませんが特にこの問題は極値とか調べる必要無いし因数分解が出来るからx軸との交点がわかります。

そして微分して接線を求めます。

複数の関数があると交点とか調べてみましょう。
接線の場合は、接点のx座標になる因子が二乗になってくくりだせるから簡単に求まります。

これでグラフはかけました。

なんか写真で田中さんがx軸をうへ~って回転させてますが、赤線の領域を回転させた図を考えます。

ちょうど、曲線を回転させた立体図形から円錐をとりのぞいた立体図形になります。

080709_3.jpg

だから、3次間数の曲線の回転体から円錐を取り除くことで求めます。

円錐の体積はさすがに簡単に求まると思います。

回転体の体積はπf(x)^2を積分します。

そのx軸の体積はあれやから。
なんか意味わからんこと言うてますね。

えっと、体積の主な求めかたは断面を考えてその断面積を断面に垂直な軸で積分すれば求まります。
この問題の場合、x=t (0≦t≦1)で切った断面図はx=tでの3次関数の値f(t)を半径にした円になります。
だから断面積はπft)^2です。
これをx軸に沿って、0から1まで積分すれば求まります。

ただ結構計算は京大の問題にしてはややこしいです。
まあ落ち着いて計算したってください。

こんな絶対点がとれるとこはだらだら計算せずに一気に集中して確実に計算して点をとらな、もったいないしな。

それで、これが答えじゃなくてちゃんと最後に円錐の体積をひいてください。

最初に言った体積の話でかなり直感的な説明になりますが、
断面積を垂直な軸に積分すれば体積になります。
080709_4.jpg

それはこの問題の立体図形を使って説明すると、ガー!って方眼紙の3Dバージョンみたいに線を入れていきます。
線の間隔はバラバラでいいんですが、高校生なら等間隔と考えた方がわかりやすいと思います。

それでその立体図形が含まれてる、直方体をとりだします。

なんかレゴっておもちゃありますやん。

ぐにゃぐにゃな立体図形をレゴ化してるみたいな感じです。

そのレゴ化した体積は直方体の集まりで簡単に求まります。
それを直方体を限りなく小さ~くしていくと、どんどんカクカクがなくなっていって元の
立体図形の体積になります。

まあそれはわかるけど、それでどうやって求めるねんって話ですね。

そこでだいたい普通の立体図形であればxやyやz軸に刻まれた線の間隔を小さくする順番をかえてよくて、

x軸の線の間隔は置いておいてyz平面の線の間隔を小さ~くしていきます。

するとx軸に刻まれた線を通るx軸に垂直な平面で元の立体図形を切った断面を底辺としたx軸方向にはx軸に平行に伸びる物体がダルマ落としみたいに重なっていきます。

後は、このx軸の線の間隔をちいさ~くしていけば元の立体図形になります。

だからグラフを積分したら面積が出る説明で短冊を小さ~くしていったら元のグラフになるのと同じように考えて、断面積を垂直な軸に積分すれば体積になります。



高校数学の問題と解説
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頼むから網タイツ履いてバラをくわえて「僕たちはコーヒー党」って言うんはやめてくれ
この前から、妹が遊びにこな自殺する言うから出来るだけ行くわとか書いてたやん。


それがな、せっかく家に行っても

かずゆき「どっか行こか」

って言うたら

妹「もう今日は家におろ」

って言うて勝手に寝だすねん。



なんかオレの寝る場所も特に無く、
パソコンも無くて、
机も無くて、
何もやることが無いねん。


たまに起きては

妹「猿が追いかけてきた」

とか

妹「さっきまで借り物競争しとった」

とか

妹「ミックスジュース!?」

とか意味わからんことを言うて、また寝るねん。



それで帰ろうとしたら、
妹「もぉ~!!おってよ!!」
ってキレるねん。

その状態で朝になって、妹が起きるまで待たなあかんねん。

一回家帰ってお風呂入りたい言うたら

妹「銭湯行ってき。あんたそんなん慣れとかなあかんで」

とか

一回家帰って、はよ寝かせてくれ言うたら

妹「ここが自分の家やと思ったら寝れる」

とか、

数学の質問のメールの返信とか色々やらなあかんから言うたら

妹「ニートの癖になんで忙しいねん」

とか、何か凄い厳しい意見が出るねん。



今回はそれが二日続いてん。



ほんまどないせいっちゅう話しや。


しかも、オレは自分の家から妹の家に移動して一日が終わるからウツになるねん。

頼むからオレに外の世界って言うものを見せてくれ。



また、お食事会終わって酔いながらこっちはめっちゃええ気分で来たら

妹「あんた、ちょっと。串カツ臭い」

って香水を吹き付けてきよって

妹「もう行ったらあかんで。殺されるかもしれへんから。」

とかオレの人付き合いを全否定してくるねん。



しかも、いきなり千円出してきて

妹「お小遣いあげるわ。」

いらんわ!



まあもらっとくけどな。


それで就職の説明会あるから帰るでって、やっと帰ろうと駅に着いたら電話かかってきて
妹「こらー!!」

とか言うてるねん。
それでなんか忘れものでもしたんかな思って

かずゆき「えっなんか忘れもんしてた?」

って聞いたら

妹「してるわ~」

かずゆき「えっ嘘!?なに忘れとった?」

妹「わ・た・し」


はあ?どつきまわしたろか!!!



それで、ほぼ徹夜で就職の説明会行ったら、なんかこの前買ったリクルートスーツの裾を見たら裾上げに失敗して破れててそれを誤魔化すようにぐちゃぐちゃ~って糸が張り巡らせられてて

「あの、スウィートの笑顔は嘘やったんか!」

ってなんかオレがお人好しやからええように騙されたんかなってイライラしてきてん。

なんか説明会もやってるのかどうかもわからんまま終わった。
日付を間違えたんかな。
それとも、オレが何を間違えてるんかわからんけど何かを間違えてるんかな。
いや、あのスウィートのおっさんの顔を思い出してイライラしてたのが原因かもしれへん。



そしたら妹からメールが着てて

「家改造してお兄ちゃんが来やすいようにするから、改造計画考えてねハート×3」

って書いてたけど、とりあえず眠くてイライラしててしんどかったから、また後からでええわって思って寝てん。



真夜中に起きてから、また妹から電話あって

妹「ちゃんと話し聞いてよ」

かずゆき「そんなん家行った瞬間に寝た癖にどう話しを聞いたらええねん。
なんか友達もそうやけど、家に呼んでからなんでいきなり寝るん!?」

妹「それは、みんなお兄ちゃんに甘えてるねん」

そう言うわりには、ダメ男扱いやけどな。

妹「お兄ちゃんの、ふにゅのメールを友達に見せたら

お茶目なお兄ちゃんやね

やって。」

見せるな!!!


そういえば最近のオレが妹に送ったメールは

「ふにゅ緑色の服びりびりに破った」

とか

「ふにゅ古本屋で松本清張の本買った」

とか

「ふにゅもう一枚緑色の服が欲しい」

とか

「ふにゅお風呂入った」

とかしかなかった。

あれ見られたんか…




朝起きたらまた妹からメールが入ってて

「こないだから疲れさしてごめんなさい。これからはちゃんと生きないとね」

とか書いてあった。



なんでやろな、メールでは結構可愛いとこあるねんけどな。



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嘘つきは泥棒の腎臓を摘出した
やっと妹の呪縛から自由の身になれたとこで、続きを書くか。

昨日の日記の続きで、びびかれの人らと集合した。


歩きながら話しました。


「なんで、わんこらなんですか?」

って聞かれたから

「親父が、わんこらって呼んでてん。なんか犬みたいに育てられてん」

って言うたら

「いやいや!」

…シーン

って聞いてはいけないことを聞いた気分にさせてしまった。



店についた。

串カツを食べることになってん。



テーブルに油があって、自分で食べ物をとってきて黄色い液体につけて衣をつけて油につけて

じゅりゅりゅりゅ~

って揚げるねん。



それで、最初はみんな自分が自分がって長い串を持って串カツを食べようとするねんけど、長すぎてなかなか口に入らへんねん。


食べきれないほどこんなに沢山の食べ物を目の前にしてお腹空いたよぉ~って飢えててん。


そしたら、隣の家族連れの人らを見ると、おばはんが長い串を持って

「あんたから、ちょっと食べ」

って向い側におる息子とかに串カツを食べさせてあげてて、もう皆がおなかいっぱい食べられて笑顔が一杯やってん。



それを見て

「あ、そうか。
こっちも隣も同じ串カツセットがあるのに、そこに居る人たちの心が違うだけでこんなに違うんや。
思いやりの心が大切なんや。」

って言うことをみんなと、こうやって集まって話すことで今回学ぶことが出来ました。

本当に彼らと知り合えてよかったと思います。



そんな安っぽい話しいらんわ!



ほんま、わざわざ集まってどんなけ初歩的なこと学習してるねんって話しやな。



まあでも同じ大学の人もいるし、同じ神戸出身でよく知ってる高校出身の人もいたり、バイトとか株とか起業とかの話しとか色々聞けてほんま良かったわ。
とにかく気があいそうやしな。



これも、茶色いチェーンがスカウトしてくれたおかげやな。

だからそれは違う人やって。

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ピチピチの短パン履いてる人に悪い人はおらへん
昨日言うてた、お食事会に行ってきた。

前から記者やってるとか書いてた、びびかれの人らでお食事会やねん。


そうは言っても最初会うの恐いやん。
緊張するわ。

でも、記事を載せてくれる人とメールのやりとりをしてきてるからな。


電車の中でメールを
「阪急梅田に18:48に着きそうです!
紺色の服を着てます」
って送ったら、ちょっとして

「僕ももうすぐ着きます!茶色のポロシャツです!」
って返ってきてん。



だから梅田に着いて、改札口を出て茶色のポロシャツの人を探した。

オレの機密情報によると確か背が高いはずや。



そしたら本屋の前で5人くらい集まってる集団があって、
みんなに向かって話してる人が背が高くて筋肉ムキムキでめっちゃいかつくて、サングラスかけててチェーンとかジーバンに装備して茶色いポロシャツ着てるねん。
070103_1.jpg

こんな感じ。


あ、これはついて行かれへんな

って思ったから、そのまま見て見ぬふりして反対側に歩いた。



これは店に着くと、ビールとオチョコが用意されててチェーンを装備した茶色いポロシャツの人が

「一発いっときましょか」

って

よお!

ってビールをオチョコに注いで

はい!

ってもう一人がオチョコに入ったビール飲んで

高速お餅突きみたいに

よお!
はい!
よお!
はい!


ってだんだん速くなっていって、もう目にも止まらぬ速さになってビールが全然コボれんかって

うおー!!
すげー!!

って思ってたら単にビールが無くなってただけってことになるかもしれん。



いや、この人らはそういうノリやねん。


だからオレはそれについて行かれへん言うてるやろ。



その時、チェーン装備した茶色いポロシャツから電話かかってきた。

とりあえず、わからんフリをするか。

かずゆき「今、改札口降りたとこです。
えっと、どこかなあ」

とか適当に話した。


そしたら、今リックにいるとか言うてるねん。

リックはなんか族のたまり場みたいな場所かもしれん。

それでチェーン装備した茶色いポロシャツの集団がいた方を見たらいなくなってるねん。


さては、あいつらリックに移動しよったな。

とりあえず、リックは危険やからこっちに呼ぶか。




かずゆき「今、エスカレーターの水平バージョンのとこいます」

茶色いポロシャツのチェーン「ああ、わかりました。わかりました」

って把握されてしまってきて、

ついに電話してる人がこっちに近づいてきてん。
071006_1.jpg

「ごめん、遊ばせ」

全然、茶色いチェーン違いますやん!

この優雅な身のこなし、洗練された身体、何もかもわかってるようなこっちを見透かしてくる眼。


こんなん書いてたら、怒られるわ。



と言うことで、集合しました。

なんか、3/4の確率で

「あ、わんこらさんですよね!?」

かずゆき「えっ!?ああ、わんこらさんです」

ってすでにバレバレやった。



意外にみんな読んでるもんやな。

まあ今日はちょっと妹が遊ばな自殺するってうるさいから、続きはまた別の日に書くか。

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オレは給食係りの格好をさせてお椀に味噌汁を注がせるようなことはせえへん
今日のスケジュールはお食事会やってんけど、

また別に普段それ程何も無いのに今日に限って急にいつもの京大の友達らが近くまで用事で来たりとか、


朝から妹から何回も電話かかってきて

妹「今日、食事会終わったら家に来て」

かずゆき「疲れてなかったら、行くわ」

妹「あかん、しんどくても絶対来てよ!」

って言われたりとか、



080703_2.jpg

スヌーピー「かずゆきさん…私…」

かずゆき「ちょっと今日は無理やねん。」

スヌーピー「…」

かずゆき「…」

って微妙な空気になったりとか、


おかん一緒に三ノ宮行くために、はよ用意しいよって感じで靴下放り投げてきたから

かずゆき「ちょっと今日、出かけなあかんねん」

おかん「ちょ…あんた…なんでもっとはよ言うてくれんかったんや」

って息子が自分の知らないところで大人になっていって、もうどっか遠くの方に行ってしまったみたいな反応をされたりとか、



ぱっと携帯を見たら妹からメールが着てて

「寝ることとられるのは疲れる(汗)」

って意味わからんこと書かれてて、


また妹から電話かかってきて

妹「今日来んかったら、自殺する」

かずゆき「できるだけ行くわ」

ってもうふにゅわけわからんことなって服を着ようとしたらグギってなって、そのまま前が見えんまま倒れてタンスの角に頭ぶつけて目が飛び出して血吐いて気絶した。

スヌーピー



おかんが登場する話

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
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