わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

整数問題(数学の質問された問題)
整数問題とかのごとき数学の質問を受けました。

最後の方間違えてたので改めて書き直しますね。
[問題]
090131_1.jpg
1より大きい相異なる整数a、b、cについて、(2a-1)/b、(2c-1)/a、(4b+1)/cがすべて整数であるとする。
a、b、cを求めよ。
(ただし、a>b>c)


[解答]
整数問題って言えば一橋大学とかでもよく出て難問が多いですが、

整数問題は中学で受験でも出たりしますが、かなり難問ですよね。
確かに使ってることは中学生とかでも解けるといえば解けるんかもしれませんが…

整数問題の解き方と言うか解法として素因数分解の考え方があります。

例えばだいぶん前に説明した京大2008年の文理共通問題のような奴がありますが、

この整数問題は実はab+1≦abc≦ab+bc+ca+1(c<b<a、a,b,cは自然数)の時のa,b,cは?の方の解答に近いです。

すぐに見分けるのって難しいですが、その辺はみんな同じで整数問題で血流してきた歴史があります。

090131_2.jpg
不等式a>b>cを上手く使って

整数(2a-1)/b、(2c-1)/a、(4b+1)/cを分子と分母を同じ文字に置き換えたものに置き換えると文字が割れて範囲が絞られます。

(2c-1)/aなんかは

cもaも1より大きい整数(2以上の整数)だから(2c-1)/a>0であって

2c-1より2a-1の方が大きいから

0<(2c-1)/a<(2a-1)/a=2-1/a<2

で(2c-1)/aは整数だからこの不等式の間に入る整数は1だけなので


(2c-1)/a=1
と決まってしまいます。


こういう考え方を用いてやっていきます。

だからa=2c-1

また(2a-1)/b

2a-1より2b-1の方が小さいから

(2a-1)/b>(2b-1)/b>2-1/b>1

でa=2c-1から(2a-1)/b=(4c-3)/bで4c-3より4b-3の方が大きいから

(2a-1)/b<(4c-3)/b<(4b-3)/b=4-3/b<4

090131_3.jpg
だから
1<(2a-1)/b<4
でこれを満たす整数は2と3だけで
(2a-1)/b=2ならば
2(a-b)=1で左辺が偶数、右辺が1で矛盾なので
(2a-1)/b=3

a=2c-1から

3b=4c-3


これを最後の(4b+1)/cに代入して

090131_4.jpg
(4b+1)/c=(16c-9)/3c
=16/3-3/c
=5+1/3-3/c

これが整数になるには1/3-3/cが整数になるのが必要十分です。
c=2では
1/3-3/c=-7/6
c≧3では
-2/3≦1/3-3/c<1/3
だから1/3-3/c=0です。
よってc=9ってわかって
後は代入してb=11、a=17と出ます。

高校数学の問題と解説

整数問題の解法の解説と問題演習

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裸姿を見られたら上と下どっちを隠すか言われたら、オレやったら右側の乳首だけ隠す
風邪を引いてて、しかも雨が降ってて、しかもまつげが2本抜けたけど今日こそKOKUYOの無地のルーズリーフを買うために出かけた。

あれが無いと、数学の更新できへんからな。


まずは一軒目の文房具屋に行ったけど、見当たらんかったからその辺の店員に

かずゆき「KOKUYOの無地のんありますか?」

って聞いたら

店員「無地のはこのmarumanのになりますけど」

ってmarumanのルーズリーフを渡された。


それを2秒くらい見つめてから、そっと棚にしまったら店員に

「ははっ…」

ってこいつ殺したろかって言う殺しの笑いをしきてた。


「あっちの大きいほうやったら、あるんちゃうか」

ってわざわざ言うて、文房具屋を出た。


次の大きい文房具屋についた。

ここも見当たらん。

かわりにドット入りの東大合格ノートばっか置いてあった。
だから、店員に

かずゆき「KOKUYOの無地のルーズリーフ置いてませんか?」

って聞いたら

店員「当店ではKOKUYOを扱っておりません」

…なんでドット入りの東大合格ノートがあって無地のがないんや。

ドット入りはゲーム機で言うたらファミコンの時代なわけや。

無地はプレーステーションなわけや。


だから

かずゆき「この店では、KOKUYO扱ってへんねんて」

って周りに宣伝して文房具屋をあとにした。


しゃあない、最後はLoftや。
あそこなら、なんでも揃ってるはずや。


閉店5分前くらいにLoftについた。

おかしい、罫線入りはすべて網羅されてるのに何故か無地だけがない。

と言うことで、横にいる店員2人に

かずゆき「KOKUYOの無地のルーズリーフは無いんですか?」

たえ子「ああ、無地のはmarumanで統一と言うことにしてるんですけど」

かずゆき「確か前はあったのに、もう作ってないんですか?」

って別に前ここにあったかどうか知らんけど適当に言うたら

やす子「取り寄せってことになったら大変なので…」

シーン…

微妙な空気になった。

それで10秒くらいして

かずゆき「じゃあ、いいです」

ってその場を去った。


しかも2対1やからな。

こんなん、どうせいって話しや。

まず、たえ子とやす子はもっと人を慈しむ心をはぐくまなあかん。

ほんま、ドット入りの東大合格ノートばっか置きやがって2冊くらい買ったろか!


しゃあないからノートを見てたら、KOKUYOの無地のノートがあってん。

あ、これでいいですやん。

と言うことで購入した。



どうせルーズリーフやったら、オレは途中で整理がめんどくさくなるからな。


それにしても、なんでKOKUYOの無地のルーズリーフ置いてないんや。
ルーズリーフはあれが一番ええのに。


と言うことで、むかついたから数学の勉強法…ノートの選び方、書き方、解答の写し方編書いたった。


ドット入りとか言うてる所に、明らかに時代に逆行しまくってるけど京大の理学部の専門科目の数学の授業で無地使うやつがほんまに多かったんや。

それでオレも試しに使ってみたら、病み付きになったわけや。


まあそれはもうええわ。
とりあえず一橋大学の過去問も作っときました。


数学の更新…○確率の最大値、不等式の問題、一橋大学2008年度前期の第5問の解説

2円が接する時の半径を求める問題、神戸大学2008年度前期理系の第2問の解説

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ピースがかけたパズルと、絵柄にモザイクがかかったパズルどっちか選べ
今日も風邪で寝とった。

風邪薬飲むと眠いし、風邪で喘息は出るしもうあかんわ。

だから今日はしんどいから大人しく家で数学の更新しとったから、たくさん更新してもたわ。

元気なときは数学の更新たくさん出来るねんけどな。


どっちも行動パターン一緒やろ!


二つの絶対値の関数の共有点の個数の問題、京都大学2008年度理系乙の第4問の解説
命題の真偽の問題、神戸大学2008年度理系前期第1問の解説
共通接線と積分の極限値の問題、東京工業大学2007年度前期第4問の解説>
平面図形の問題、京都大学2008年度文系第2問、理系甲第3問共通の問題の解説
正四面体の辺上の三角形の最小値、一橋大学2008年度前期数学の第4問の解説
三角形の内接円の半径と、三角形の頂点から接点までの距離の求め方の解説


それにしても寝すぎて夢ばっか見るわ。

あれやな。

そういえば、この前おかんに部屋を勝手に掃除される夢みてん。

それで、やばいそこには宗教の勧誘のパンフレットが…って言うところで目が覚めた。

エロ本が…じゃなくて、宗教のパンフレットが…ってとこがマニアックやな。
そんなんパンフレット見られたら、

もうかずゆき頑張らなくてもいいのよ

って北海道とかで静養させられそうやからな。

もう裸足で草原駆け回って、こけて膝からじわ~って血が出たとこを犬がペロペロ舐めにきて

「はは、ジョンシーくすぐったいよ」

とか言うてるわけや。

そういえば、中学生の時に友達がおかんが部屋を勝手に掃除してエロ本がバーン!って机の上に置かれてたとか言うてたやつおったな。
オレも、宗教のパンフレットがパーン!の上に置かれるところやった。

こんなん隠れてコソコソ見やがって!って感じや

宗教のんとかむやみに捨てるのもバチがあたりそうやし、どうしてええかわからんから放ったらかしにしたままやねん。


扱いに困る困る。


と言うことで今日はしんどいからここで許してくれ。

そしたら、なんでこんなに数学更新するねんって話しやけども。

今ちょっと喘息の発作で苦しいねん。

吸入してまた寝るか。

見た夢

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大根役者と大根栽培してる農家のおっさん、どっちが使えるか
風邪と言うことで、いつものお医者さんに行って来た。

そしたら、小さい女の子が絵本を声に出して読んでてん。


それが絵本が逆さやねん。

それで隣に座ってるもう死にかけのお婆ちゃんが

「可愛いね~、絵本読んでるの?」

って話しかけてて

「絵本逆さになってるよ。」

って直させて

「そうそう」

とか言うとって、それ見てキレそうになった。


この子はな、絵本を反対に読むことで認識能力並びに平行処理能力を高める速読の訓練をしてるんや。

それがわからんのかって話しや。

速読は今から練習せな習得できへんのや。

それがわからんのかって話しや。

速読は絵本から始まるのが一番ええんや。

それがわからんのかって話しや。


って考えてたら、名前呼ばれて診察に連れていかれた。

先生「あれからどうですか?」

かずゆき「だいぶん、よくなりました。」

ってこの前もらった軽い精神安定剤でドキドキがおさまった話しをして風邪も見てもらった。

それで最後にその薬を飲むと全然関係ないおっさんとかに話しかけたりしてまうから

かずゆき「あの薬飲むと全然緊張しなくなりますね」

って言うたら

先生「だからカラオケとかに使えるねん」

使い方間違えてるがな!


そうかこの薬があれば面接も余裕、ナンパも余裕…

色々な裏技があるな。


まあでも真剣な話し、軽い精神安定剤の薬飲んで思ったけどオレ今までずっと精神病やったんちゃうかな。
ほんま飲んでから、世界がかわったもん。

なんで今まで自分は嫌われてると思ってたんやろ。

なんでそんなに周りの人に気を使って勝手に一人で疲れてたんやろ。

なんで人と話すのが恐かったんやろ。

人が信用できないから友達を切ろうとする。

女も信用できないから性欲に反して彼女を作らない。

親父が厳しいせいで自分は引きこもりになってると人のせいにしてる。


実は別に何も無いことやのに。

話しかけたら、みんな答えてくれるのに。

たまに無視されても、別にそんなこと気にしなくてもいいのに。

友達も女も、何も無いのにいきなり攻撃してくるわけがないのに。

スーパーで梅干探してたら、その辺の店員に聞いても親切に教えてくれるのに。

誰も自分のこと監視してるわけじゃないねんから、緊張しなくていいのに

そんなん友達と遊んでもバイトしても仕事しても彼女作っても、そんなことで親父がキレるはずがないのに。


なんか、薬飲んで人生について考えさせられたな。

そういえば、この前先生に親父が会社勤めになって国民保険から社会保険に変わったからまだ保険証が出来てない話しをしてん。

そしたら親父が先にオレと同じ風邪になってて、先生のとこに診察しにいってんけど

親父「社会保険にかわった話しをしたら、へ~そんなことあるんですね!って目丸くしてたわ」

言うとってん。


あの先生話し聞いてへんやろ!


まあそういうとこが診察してもらいやすいねんけどな。



それで窓口で、薬をあほみたいにもらって説明を受けた。

看護婦さん「これは一日一回二錠飲んでください」

かずゆき「はい、と言うことは食後とかそんなん関係ないんですね」

看護婦さん「薬は全部食後です!」

だから、なんで怒るねん。


なんや、姉ちゃんあれか?
はは~ん。
まあ、頑張りや。


なんかキモいおっさんになってるなこれ。


家帰って薬飲んだら、眠たく眠たくてしゃあないわ。

もうずっと寝とったもん。

そのわりには数学の更新が多いような。

数学の更新…○東京工業大学2008年度前期の第3問

領域の問題、一橋大学2008年度前期の第3問

空間図形の問題、京都大学2008年度数学理系乙第3問の解説

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瞑想と妄想の違いは、珈琲とダチョウの違いみたいなもんや
今日は起きたら、鼻水がじゅるじゅる出てくるねん。

じゅるじゅる出てくるねん。

もう僕とあなたのじゅるじゅるや。


風邪を引いてもたか。

でも受験数学かずスクールの記事を書くためのKOKUYOの罫線とか何も無い無地のルーズが切れてきたから買わなあかんから根性で出かけた。


なんか東大生のノートは必ず美しいって本とかあるけど、読んでないから何とも言えんけどオレが京大理学部の数学の授業を受けてるとき周りの人は罫線とか何も無い無地のノートを使ってる人が多かってん。

京大理学部と言えば二次試験しか無いし配点も理数が高いことか、東大理一と一概には比べられんけど難易度が同じやから参考になると思う。


そもそも数学の試験の解答用紙に罫線はないやろ。

数学だけでも無地のノートやルーズリーフを使って、普段から無地の紙に図を書いて解答を構成していくって言うのをやる練習することが大切やしな。

それに数学の積分やベクトルとか行列とか色々ともはや罫線の枠には収まらないやろ。


そのこの無地のノートに解答を書いてみると芸術的で数式や図が美しく見えるねん。

例えば予備校の凄い講師の板書が綺麗とか芸術的って感じたことないかな。
ドラマとか映画で出てくるたまに、数式がぶーわー書かれてるのを見てカッコいいとか思ったことあると思う。

この芸術的、美しいって言う感性が解法とか記憶するのに大切なわけや。


好きな歌手の歌とか2,3回も聞けばメロディーを自然と口ずさめるようになるのと一緒やな。



それでオレが受験生にも大学生にも薦めたいのはKOKUYOの無地のルーズリーフや。

品揃えがええとこじゃないと売ってないと思う。

これは非常に書き心地がええから、数学をやる時は試してくれ。


もちろんルーズリーフよりノートの方が便利なことも多いから、無地のノートでええのんとかあったら教えたってな。

でもこんな本当の正しい情報を本にした所で売れるとは限らんのやろな。

まあ今日はそういうことで、無地のルーズリーフを買うために何とかお出かけして途中でおかんと合流した。

そしたら、たけしからが数学の問題の相談のメールが来てて解きながら用意してたから出かけるのが遅すぎてスーパーみたいなんしか開いてなかった。


それで残念ながら、無地のはありませんでした。


と言うことで、夕飯とか買い物して帰ることになってん。


おかんがみかん一個39円やからって選んでたら、横からおっさんが

「これなんぼや」

って話しかけてきてん。


それでめっちゃおかんに密着してきて

「どうするんや?」

とかしつこく聞いてくるねん。


だからおかんは嫌がっとった。


おかん…まだちょっとモテるな。



それで、オレは風邪やから梅干が欲しくなると思って梅干を探しててん。

そしたら、さっきのおっさんが店員に

「何にしよ?」

とか聞いとった。


自分で考えろ!



なんかおかんの話しでは、めっちゃ酒臭くて気持ち悪かったらしい。


それで買い物が終わって袋に食料を入れてたらオレがおかんに

「臭いってことは、おっさんの息を吸ったって言うことや」

とか

「だからな、息におっさんの唾が含まれてて、それを吸ったわけや」

とか

「それを吸収して、おっさんの唾を飲みこんでもたんやろな」

って言いまくってたら、

おかん「ウッウッ…」

ってなんかうめきだして、トイレに行って唾はきまくってガラガラしに行っとった。

数学の更新…確率と場合の数の違い、同様に確からしいとは…

おかんが登場する話

数学、物理ネタ

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腕時計なしで受験したら許したるわ
だから電車の中で手もみ洗いするな言うたやろ!

他の客にも迷惑かかるんや。


また今日もおかしなってるな。

ただ、ほんまに電車には乗った。

そしたら、大学生をちょっと老けた感じにした男女七人くらいの集団がおって女性二人が電車に乗り込んできてん。

それで、外にいる五人に向かって

「また十年後ね~」

とか言うて、プシューってドアが閉まって

「なんか…寂しいな」

って話しだしてん。


それ見て、ほんまにそれでええんか?って思った。

オレやったら、今すぐ警報機鳴らして電車止めてドアこじ開けて五人の後を追いかけて、その辺でこけたるわ。


なんでそれが出来へんのや。

10年やで。

10年も会われへんねんで。


その、としおからもらった24色の色鉛筆見て何も思わへんのか?

たえ子のお父さんが事業に失敗して、24色の色鉛筆がだいぶん短くなってきたけど買い換えるお金も無いから、24色の色鉛筆を大切に抱きしめてる姿を、としおが後ろのドアからそっと覗いてて、さっき別れるときに新しい24色の色エンピツをとしおから渡されてどう思った?


たえ子は、今すぐ警報機を鳴らして電車止めて窓ガラスを頭突きで叩き割って、血だらけになって飛び出して、としおのとこに行って

「10年後戻ってきたら、としおのお嫁さんになってあげる」

言うのがスジなんちゃうんか。


オレなんか間違えたこと言うてるか?

まず名前の時点で全然違うって言うそういう厳しい意見もあるかもしれん。

それは賛否両論あると思う。


もうこれ以上妄想するのが難しくなったので放棄します。


やっぱり24色の色エンピツがあかんかった。

裏地がオレンジのどてらとかにしといた方がよかったかもしれんな。



それにしても、もっと数学の更新をしまくりたいとこやけど、携帯で見る人のためにフィルタリングされても見れるようにわんこら日記とか受験数学かずスクールとかコピーサイトを作ったりとかで今色々と事務作業に追われてるねん。


最近に詰まってきた方法としては、写真にはちゃんとした解答を書く。
そしてブログのテキストに解説を書く。

また写真も難しいわけや。

一つ気づいたのは、シャーペンはあかんねん。
シャーペンで字を書くと、紙がガタガタになって光の反射がおかしくなるから、エンピツを使ったら上手くいけるようになってきた。

写真を撮るときも一番上手くとれた設定を保存してたりして、電気スタンドとかで照明を調節したりするわけやな。


オレみたいにパソコンが家に10台くらいあって、linuxでサーバー立ててPS3,PSPとも連動させてPS3からサーバーの動画見たりとか家で複雑なネートワーク作ってるマニアックなやつが、紙とエンピツに頼るのはおかしな話かもしれんけど、まだまだ紙とエンピツがやっぱ最強やねん。

紙にエンピツで書いて、携帯で写真撮って送るが最強やねん。



やっぱりまずは過去問をやってから、そこから勉強して欲しいから、もっと色々な大学の過去問の解説をしたいねんな。

センター試験の解説は2005年度まで短期間でかなり無理をして徹夜してまで集中的に仕上げたけど、成功した企画やったな。

まあ何をどうあがいても数学の勉強法を越える最強の記事は出てこないけどな。

さらにはこの勉強法のアイデアを応用させれば人工知能、翻訳機とか、会話できるロボットとか曖昧なものを、処理できるコンピューターが出来そうな感じやねんけどな。
でも、そんなんもうたくさんあるやろうけど。


う~ん数学もまだ企画メモが詰まってるし、まだまだ中学受験も取り扱いし、もっと中学数学を充実させたいとか考えてると、また2009年度になって新しい入試問題が出てくるし、何か時間がないな。

物理に高等数学を使う本来の目的もやっていきたいしな。


それだけやろうとすればとにかく時間がないな。

なんかぐちゅぐちゅになってもたから、この辺で終わっとこか。

数学の更新…○区別のつくn個のボールを3組に分ける方法を求めよの解説

二次関数の接線と積分の値の極限の問題、東京工業大学の2007年度第2問の解説

3次方程式の解の問題、一橋大学2008年度前期の数学第2問

電車わんこら

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たかし!食べてる時ぐらいパルサ材を放しなさい
この前からドキドキするのに身体はあほみたいに健康やから、とりあえずは医者から軽い精神安定剤をもらった書いたやん。

オレこれ飲んだら、全然関係ないおっさんに話しかけてまうわ。


この薬は不安な気持ちとか無くなるらしいねんけど、全然関係ないおっさんに

「何食べる?」

とか話しかけてもたりするねん。


今までは定期を買うにしても、
あのおっさんちゃんと定期売ってるくれるかな?
どうしよ、しばかれたら嫌やしな
って結局うへ~って逃げ出して定期買えんかって大学にも行けんかったりもしてん。

もはや二度と定期を買うことはないであろう。

めちゃめちゃ買ってるけどな。


そんなに苦労して今まで生きてたのに、この薬飲んでたらその辺のおっさんに話しかけまくってまうわ。

う~ん、もしかするとみんなこんな楽な世界観で生きてたんかな。


今までとてもつもなく損をして生きてるんかもな。


いつも腕時計はつけてないと気持ち悪いから絶対つけて出かけるねんけど、今日KYKとかでとんかつ食べて外に出たら、腕時計がないことに気づいてん。

ただ、付けてきたかどうかも怪しいねん。

でもとりあえず、もっかい店の中に入って店員が片付けてるとこを後ろから覗きこんで、やっぱり腕時計はなかってん。


それで店の外に出て、やっぱりもっかい店の中に入ってもうおっさんとか席に座ってるのにテーブルの下にもぐりこんで

もぉ~ちょう!

とか言うて、足どかせたりしてんけど、やっぱり腕時計なかってん。


オレこの薬飲んでたら、人前で普通に今からズボンとパンツ脱いでブリッジ出来るわ。

それ反対に精神病になってるやろ!



でもいつもやったら、長年愛用してたseikoの腕時計がなくなったら悩むとこやねんけど、まあええかって全然悩まんかった。


ほんま悩まんようになるな。


また腕時計買ったらええしな。

かっこええ腕時計欲しいもんやな。

なんで腕時計にお金かけようとするのか、あれは男にしかわからん世界やけどな。


女の人が顔にパックするのと同じなんや。


ちゃうわ、家に使えるバッグがあるのに更にバッグ買おうとするのと同じなんや。


でもやっぱり、もったいないことしたかな。

あれだけ探したら、KYKで落としたってことはないと思うねんけどな。

まあ家帰ったら、あってんけどな。



ただでもドキドキはかなりマシにはなったけど、急に全然関係ないとこで
ドキドキ!
ってしたりするねんけど、何なんやろ。

あのデスノートに名前書かれた時の感じやねん。


まあええか。

それにしても、受験数学かずスクールの方が急成長をしていってるねんけど、ここらで大学別にもまとめてみてん。

東京大学の過去問

京都大学の過去問

東京工業大学の過去問

東京工業大学は二次で挽回せなあかん子がいるから、ちょっとこっちも力を入れてるねんけどな。


最近思ってるのは中学受験の問題もたくさん取り上げたいな。
中学受験の問題はほとんど大学入試みたいなもんで、かなりの興味を持ってるねん。

オレも喘息やったから受験はせんかったけど進学塾で勉強はしてたからな。
あの時、サボりまくってたのにどういうわけか塾で成績トップやったという。
やっぱり、絵を書いて考えるとか、処理能力、解法の暗記とか数学の基本的なことが、中学受験の勉強で自然と身につきそうで、たくさんヒントがありそうやねん。

でも本心は就職の面接で東大とか京大出身の人は小学生に好かれないって言われたことに対して、絶対にあのおっさんは許さん、いつかは叩きのめすってとこやねんけどな。
子供はな騙せへんねん、本当に算数を理解している人について行く。
そんなん人気とりのハリボテなんかすぐに見抜かれる。

それを証明していったるわ!

オレの妹も結局は灘出身の先生がわかりやすいからええねん言うてたしな。

数学の更新…○整数問題、東京工業大学2007年度数学第1問の解説

整数問題と不等式の問題、一橋大学2008年度前期数学の第1問の解説

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暮らし向きが楽になった時は、おばあちゃんが痰を吐くの手伝ってやってくれ
兄さんは甘いんですよ。


またおかしなってきたでこれ。

今日は、家族が昼ごはん食べに行くからって言うててトイレでおっきい方してたら長すぎるからいつものように放っていかれてん。


それで急いで用意して、出かけてん。

電車乗って三宮についたら、またトイレしたくなってん。

今度はちょっと用を足すだけや。


それでトイレに入って、ジョーってやってたら隣の便器におっさんが来てジョーってやりだしてん。


小便する時は便器は一つあけるんがルールやろ!


あかんこいつは全然わかってない。

普通はサッカー部のときに、小便する時は便器を一つあけるって言うルールを先輩に仕込まれるもんなんや。
入り口から奇数番目の便器だけに並ぶわけや。

そこはな…デリケートな問題やろ。


今、そういう社会の常識を知らないまま大人になってしまったやつが急増してる。


それで、出し終わってチャックを閉めようとしたら、そのおっさんが急に大便の個室の方にうへ~って走り込んでバタンって扉が閉まった。


お、おまえ…

うんこする時は、トイレの中にいる人に許可をもらってから、その人らに見せてから流すんがルールやろ!!


あかん、こいつはほんまに社会のルールがわかってない。

普通は小学3年生くらいの時に、みんな学校ではウンコしたくないから我慢するけど、どうしてもウンコしたくなった時は、トイレの中にいる人に

「どうしてもウンコしたいねん」

って言うたらリーダー格のやつが

「流す前に見せてくれたら許したるわ」

って言うて、とりあえず中に入れてもらってウンコして、たまに上から

「やってるやってる」

って覗かれて、それで流す前にドアを開けて、みんなにウンコを見せてから

「ほんまにウンコやな」

って言われて、泣きそうになりながら流してルールを身につけていくもんなんや。


今の人はウォシュレットとかあるから、そういう経験せずに大人になっていってしまうんやろな。


覗き込んだときにボタン押されたら、困るからな。

一回押したら噴水が上がって、誰が停止ボタン押しに行くんやってモメてジャンケンで負けたやつがビニール傘でガードしながら止めに行かなあかんからな。



今の人はそういう社会のルールを経験をする機会がないって言うのが反対に可哀想やと思う。

やっぱり大人がそういう環境を作ったらなあかんわ。

入り口から偶数番目の便器は詰まらせて、あふれさせるとか。

浣腸してから観覧車に乗せるとか。

色々とやれることはあると思う

トイレ

数学の更新…○正四面体の頂点を移動する確率の問題、京都大学2008年度数学理系甲乙共通の第2問の解説

図形問題、東京工業大学2008年度前期数学の第4問の解説

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ipodにお経入れて聞いてるおじいちゃんもおるんや
この前から、おかんがALWAYS 続・三丁目の夕日を見てて、芥川賞とるとか言うてみんなで協力して小説書く整えるシーンあるねん。


それ見ておかんがオレに

「私らもこういうふうにやってみよか」

とか言うてきて

「あんた文章が書いて、お母さんが掃除とかするわ」

掃除は普通の生活やろ!


それで

おかん「あ!めっちゃええもん思いついたわ」

とか言うて、

かずゆき「えっ何が?」

って聞いたら

おかん「題名やん」

とか言いだして、

かずゆき「はあ。どんな題名なん?」

って聞いたら、

おかん「青春時代の思い出」

恥ずかし過ぎるわ!!


オレほんまキャー!なったもん。


青春時代の思い出か。

ちょっと書いてみるか。


「よしえ~、わしのステテコパンツどこや?」

「和室に置いておいたでしょ」

いつものように、よしえはアイロンをかけながら父親にステテコパンツの場所を教えていた。

夕食の支度をしてても、ステテコパンツどこや。

テレビを見てても、ステテコパンツどこや。

お風呂から上がってからドライヤーで髪の毛を乾かしてても、ステテコパンツどこや。

そんな父親からステテコパンツの場所を聞かれるたびに、よしえは思った。


ステテコパンツどこや?って何回も言ってるけど…

何回もステテコパンツの場所聞かれる辛さ・・男の人には分からないでしょうね。
ステテコパンツとの狭間にいる意識。
必死にステテコパンツの場所を叫んでもわかってくれない時のステテコパンツ地獄・・・
ステテコパンツを洗う悦びと、ステテコパンツを恨む気持で複雑になるわ。


ステテコパンツなんてなくなればいいのに。


もぉ~ステテコパンツは下半身を暖める衣類でしょ、誰が最初に履いたんだよ~


よしえはもはや自分で自分が何を言ってるのか理解できていなかった。

数学の更新…積分の不等式の証明問題、京都大学2008年度文系第1問の解説

図形問題、灘中学2006年度1日目の11番の問題の解説

確率の問題、東工大2008年度前期第3問の解説

おかん

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うどんの中にカレーを詰めたら、飛び散らへんやろ
あかん、疲れましたわ。

今ベランダでひらひらのスカートはいてお花に水をやってたら、家の中ではママとパパが皿の投げあいしてた時の気分や。


このブログも数学のブログのかずスクールも携帯からのアクセスが多いねんけど、今月終わりくらいに自動的にフィルタリングされるらしいねん。


そんなん数学なんか見る奴ほとんど18歳未満やから、携帯で見られんようになったらせっかく書いてるのに痛いなこれは。


確かに、相手が高校生くらいまでは数学の話しをしたら尊敬されてたのに大学に入ると

もう数学はやらない

って一言で流されるわけや。
もうそんなん定義とか定理とか聞きたくないねん。


そういうこと言いたかったんじゃなくて、なんか携帯用のHPで使ってる魔法のiらんどは健全と認定されたからフィルタリングされないらしい。

だからいつものブログは

こっちのわんこら日記

のブログにコピーを書いて、
数学は

こっちのかずスクール

の携帯小説にコピーを書いてくわ。

携帯小説に数学の解説とか書くってめちゃめちゃやな。
でも作ってるみると携帯で見る場合はこっちの方が見やすくなってたわ。


まあだから、フィルタリング解除できない人はそっちをブックマークして見たってくれ。

今までコピーサイトを作ると、グーグルとかの検索システムからペナルティを受けるとか聞いててんけど調べまくった結果、まあ一般人は一応気にすることはないらしい。
そういう風に、SEO対策も考えてブログのリンク構造やキーワードの組み合わせとかページランクとかまで考えて作ってるわけやけど、まあおっさんがまたなんかわけわからんこと言うてるな思っててくれ。

たまには話しを聞いて欲しいときもあるんや。

検索で上位に狙うの苦労してるわけや。



まあだからそんなんで時間食ってもて今日は何も書けんかった。
毎日、数学の更新を書きたいのに。

病気みたいなもんやな。

数学の記事を書かないと、もうそれはハトが前歯折られようなもんなんや。



でもかずスクールもどんどんアクセス数が多くなってきて数学の勉強法で成績が上がりまくった人が出てきて、ちょっと大学の範囲が入ったやつは理学部数学科の学生にも役立ったとか言う声まででてきて、センター試験の解説でまたアクセス急増して、うお~この調子でどこまで行くんや!?って思ってたのに、まあ中々うまくいかんもんやな。


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ミンキーモモの棒で妹に頭どつかれた奴集合
今日はこの前に甲状腺の疑いがあるってことで血液検査したやつの結果が出る日やった。
電話したら、結果出てますから来てください言われてん。


どうしよ、もし甲状腺やったら薬飲むねんけど副作用があって肝機能とか白血球がやられたりするらしい。
しかも、ここ3日くらいほんま脈拍が多くてドキドキしてしんどいねん。


それで服を着替えて診察券を持って、家を出ようとした時にリビングにばー!走って悲壮な声で

「やっぱり、もう行かんとくわ!」

って言うたら、

おかん「はよ、そんなことしてる場合ちゃうの」

って時間ないから、ばちこ~ん出て行かされた。


でも、憂鬱やな。

あかん、またドキドキしてきた。


医院についた。

おお今日は空いてるわって診察券を診察券入れに入れたら、しばらく気づいてもらえんかって苦労した。
やっぱり、待ってると他の人の風邪にもうつらへんか気になるな。


そのうち、診察室の方からちっちゃいガキが

「インフルエンザやった~」

って出てきて、うへ~って鼻水垂らしながら走り回りだした。


ちょう、ほんまこのガキ、ポケットモンスター図鑑でどついたろか!


そうしてるうちに、一番年配の看護婦さんが診察券入ってるのを発見して他の看護婦に入ってるわよって感じで指示をだした。

さすが、やすえはよくわかってるな。


そうしてると、やすえに名前を呼ばれた。

やっぱりやすえはよくわかってるな。


それで診察室につくと、先生が血液検査の結果の紙を持ってて

先生「甲状腺はまあ正常やわ」

って渡された。

赤血球数…516で基準値
HDL-コレストロール…57で基準値
AST…21で基準値
尿酸…5.3で基準値



で57項目全てにおいて基準値のパーフェクト…


めちゃめちゃ健康やがな!


ドキドキは一体なんやったんや。

う~ん、ただ甲状腺ホルモンは基準値を後少しで越えそうな値やな。

でも基準値なら大丈夫やろうし先生も大丈夫言うてるし。



このドキドキしてしんどいのは何が原因なんやろな。

やっぱり精神的なことなんかな。
それでストレスが溜まりすぎてるんちゃうかって先生が心配して

先生「最近、イライラはする?」

って聞いてきたから

かずゆき「するにはします。」

先生「やっぱり、就職のことか…」

って凄い思い悩んでるやろな、可哀想に…って感じになってきて、

かずゆき「そうなんですけど、就職出来ないと結婚も出来ないし」

先生「結婚したい人がおるんか!?」

かずゆき「その前に、彼女もいない」

って言うたら、そんなアホなことで悩んどったんか!?って空気になって

先生「そしたら、その辺の人持って帰れや!」

って今日の処方箋は看護婦さん一人出しておきますねってことになった。


そしたら横でやすえが、あんたらええ加減にしときよって感じでちょっと怒っとった。



それで先生と打ち解けてきて、今までどういう勉強してきて大学院を受けて東大も京大も数理解析研究までも筆記試験には受かったけど全部面接とかで落とされたこととか、それで就職なくなってとか、出席しても教官に自分だけ何故か欠席扱いされてトラウマになって大学が恐くなったとか人間関係の悩みについて色々と話しを聞いてもらってん。


ほら、言うたやろ。

下ネタで男は仲良くなれるんや。
味方になるねん。


しかもこんな診察で言うには、もの凄い高度な技術を使うわけや。
ちょっとミスったら、何もかも失うわけや。


オレも最初は下ネタ言うの凄いはずかしかった。

もう手足がガクガク震えた。

声がひっくり返りそうになった。


でも一言でええねん。

一言や。

ほら、勇気を出して言ってみろ。

「やすえを椅子にしばりつけて、死ぬ程くすぐってみたい」

って。

オレも一緒に言うたるから。



こんなん書いてたら、怒られるわ。


と言うことで今日は軽い精神安定剤として、なんか酔い止めと胃薬みたいなのをもらってん。

そうやな、身体が健康的過ぎるからストレスしかないねんな。


そういえば、最近ずっとイライラして一人でキレてたわ。

やっぱりストレスためたらあかんな。

数学の更新…整数問題と極限値の応用問題、東京工業大学2008年度前期第2問の解説

二つの関数が共有点を持たない条件の問題の解説、京都大学2008年度理系甲乙共通の第1問

ガキ

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山芋するのが趣味の兄と、男にしか興味ない弟、どこで人生がわかれたか
今日は電車が着たから、ぶーわー階段降りててん。


そしたら、老婆が2人横に並んで、ゆっくり、ゆ~~くり、降りていってそこで詰まって前に進まんねん。

だからみんなが困ると思ったから

ぶほー!!

って押しのけたら、

老婆A「ほぅらか~!」

老婆B「あんじゅら~!」

って叫びだして呪いをかけられた。


もう下痢みたいにお腹が痛くなって、トイレに向かったらトイレに行けたもん。

しかも出かける前はトイレットペーパーが確かに片方なかってんけど、その時みたら片方なかったしな。

ほんまな小説読んでても、たまにわからない単語が出てくるねん。

またこれ言うたら、そんなん嘘やろ言われそうやけどノートが昨日まで後2ページ残ってたのに今日使ってたら無くなってん。

妹からもらったチロルチョコも、昨日は1個残ってたのに今日1個食べたら無くなっててん。

もう呪いであかんわ。

電気毛布もコンセントに刺したら、熱くなってくるしな。

お風呂入ったら、身体が濡れたしな。

ずっと起きてたら、眠くなってきたしな。

タマゴご飯食べてたら、卵がご飯に入ったしな。

なんか調べてみたら、無職やったしな。

携帯みたら、彼女おらんかったしな。

バレンタインデーのこと思い出したら、ママからしかもらったこと無かったしな。

よう考えたら、ママとしかお出かけする相手おらんしな

なんでそこまで書かなあかんねん!!
そっとしておいて欲しいかったのに、もうショックや。

数学の更新…センター試験2009年度数学2B第4問、ベクトルの問題の解説
この解説がその日8問目で疲れててめちゃめちゃになってたから大幅に修正

2つの曲線が接する条件と、積分の極限の問題…東京工業大学2008年度前期の数学の第1問の解説

コーシー・シュワルツの不等式、数式と積分の二つあるのは何故か?
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MMRを知らない子供たち
吉野家で豚生姜焼き定食って言う清き物を食べてんけど、何らかの臓器が浄化された気分になったそういう冬の寒さが隣のおっさんの肌にしみるこの頃ですが、本屋で女の医者が書いた本に

男のプライドを傷つけるのはセクハラに等しい

みたいなことを書いててん。
全体的には、女性をどうやって理解すればいいかみたいな内容やねんけど。
そんなん読んでるから、今だにチェリーなわけや。


でもよく考えたら、男って80%ぐらいプライドに支配されてるような気がするわ。

オレもこの前、医者に行った話書いたやん。

その時にオレは京大の理学部を数学系で卒業したわけや。
まあ親父もこの先生に診てもらってるから、そういうの知ってるわけやな。

それでその先生は某有名国立大学の医学部卒なわけや。


なんか精神的に気を使ってないかって言う話で就職の話しになった時に、まだ大学のことも何も言うてないのに

先生「僕のときは、2年で198単位とらなあかんかったからね。」

って語り出して

『まずは、どっちが上かはっきりさせようや』

って圧力をかけてきたからな。


もう200単位ぐらいって言うたらええのに198単位って細かく正確に言うてきて、

わかってるやろな

って感じなわけや。


もうそんなん診察とかどうでもええねん。

まずはどっちが上かや。



それでオレも京大理学部では京大でも特別な存在で学科と言うのがなくて物理も勉強してとか話そうとすると

先生「工学部で2年で45単位やのに、198単位とらなあかんかったからね」

ってさえぎってくるねん。

もう相手に何も話させへんねん。


医学部と他の学部は全然違うのわかってるやろな?って徹底的に攻撃をしかけてくるねん。

でも、先生はオレのことを心配してくれてるわけや。


あ、オレもうわかったわ。

オレはどこに行っても、そういう扱い受けるから嫌われてるなかなって思い込んででてんけどそれは単に男のプライドかけた闘争本能やねん。

そんなん医者でも丸出しにするわけや。


男は肉親であろうと友人であろうと、自分のプライドを守って攻撃してくるのが本能やって思うと、オレのことなんかどうせみんな嫌いやからなって思って自分の殻に引きこもる必要なんて無かったんやってわかってきた。


オレも晩御飯を食べる時は、絶対に親父がまずオレが何を食べるのかを見て自分のものより少しでも高級やったらキレて家の中めちゃくちゃになるねん。


だから親父はオレのことが嫌いなんかな思って、みんなが食べ終わって夜中の12時半くらいなってから晩御飯を食べることにしててん。


それとか、オレがこの前からまたドキドキ動悸が酷くなって苦しんでて、おかんに心配されて妹も心配して電話してきて、従姉からも電話で心配されて、親父だけは何も知らん顔やって、

ああ、オレはやっぱり親父に嫌われてるんや

って思ってん。


でも、それは親父と息子はどっちが家族から慕われてるかとか男同士のプライドの衝突って言うのは肉親であろうがそんなん関係なくて単にそういう本能やねん。

だからオレは親父に嫌われてると言うわけではないんちゃうかって、ちょっと思ってきた。


オレはよく友達に自分だけ仲間はずれにされてたりして一番下の階級で扱われたりするから結局友達を全部切り落としてしまったけど、
それもオレは嫌われてると言うわけじゃなくてやっぱり友達と同じことをやってもオレだけが圧倒的に目立ってしまうところがあるから、プライドの衝突が起こってたんやろな。

だから友情はあるねんけど、単にプライドをかけた闘争本能があっただけやったわけや。


嫌われてるわけちゃうねん、単に男はプライドの生き物やねん。

オレはその辺を理解してなくて、愛情や友情って言うのを理解せずに自分は嫌われてると思い込んで自分の殻に閉じこもって衝突から逃げてたんかもな。



男はプライドってそれを認めると、反対に恐くなくなってきた。

安心して戦えばええわけや。


だからなまず初対面の男にはにらみ合ってから

「わかってるな?」

ってふるえ~!って殴り合いするわけや。


もう歯とか2,3本飛び散るわけや。

それで、口から血流して

ゲホゲホ

って倒れて

「おまえ中々やるやないか」

「おまえもな」

って腕を組んでスキップして一緒にうどん食べに行くんが男の付き合いなわけや。


オレほんまわかってきたわ。


でも敵ばっかりやったら、あかんわけや。
いつか殺されるわけや。


だから、下ネタがいるわけや。

下ネタを言うことで、共闘しだすわけや。

敵じゃなくて、仲間になるわけや。


小泉純一郎みたいにトップの地位を守れるやつは下ネタしか話さんのはそういう理由なんや。

オレはこれは中学の時にすでに気づいてたから、まずはエロで制覇したわけや。

なんやかんで、オレは毎回何故か学年で一番有名人になってしまうから、まずはエロで制覇したわけや。
小学校の時は天下とった時は、クーデターが起きて失敗したからな。

でもエロで制覇しといたおかげで、かなりの統率力を発揮して今まで攻撃ばっかしかけてきたやつにも反対に慕われるようになったわけや。

ただ下ネタは難しい。
これはそういう営みの経験ではないねん。
しかも単に下ネタ言うても、ただの下品なおっさんやねん。

下ネタで統率するには、非常に頭の良さが要求されるわけや。


後は笑いやな。

不思議なことに人はすべての能力において勝ってるやつより、おもろいやつについて行くわけや。

芸能界も大御所はほとんどお笑いやろ。

だから、おもろいやつについて行くって言うのは別に関西だけの話しではなくて結局どこでも一緒なわけや。


でも天才的な下ネタを言うても馬鹿にしてきて、笑いなんか馬鹿にしてるやつも世の中にはいるわけや。

そういうやつは、実力行使するしかないんや。
徹底的に叩きのめす!

そしたら不思議なことにめっちゃ慕われたりするわけや。


オレも数学教えてたら、毎回反抗してくるやつがおったから、だんだんむかついてきて一回徹底的に叩きのめしたことあるねん。

そしたら、その日から一番仲良くなって一番強力な味方になったわけや。

だから一回どつかなわからんやつもおるねん。


と言うよりな、やっぱり最終的に力って言うものが一番物を言うからな。

いかついやつをいじめるアホはあんまおらへんからな。

日々、自分の能力を高めていく努力をせなあかんわけやな。



まとめると

1、男は愛情、友情よりプライドやから衝突から逃げるな

2、下ネタと笑いで敵から味方にしろ

3、最後は実力行使

これやがな。

みんなも、これを肝に銘じて充実した日々を送ってくれ。

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ゾウリムシが単細胞であるように、母の涙も枯れました
今、夏の香りに誘われて縁側でもみ洗いした気分屋。


ちゃんと洗わな汚れとれへんからな。

もみもみ…


半分あっちの幸せな世界に行ってしまってるけど、センター試験があったから2009年度のもの解説を書くことにしてん。

数学1A
センター試験2009年度数学1A第1問、整式の因数分解と必要条件、十分条件の問題の解説
センター試験2009年度数学1A第2問、二次関数の最大値、最小値の問題の解説
センター試験2009年度数学1A第3問、三角比と平面図形の問題の解説
センター試験2009年度数学1A第4問、場合の数と確率の問題の解説
数学2B
センター試験2009年度数学2B第1問、対数関数の最大値の問題と三角関数の問題の解説
センター試験2009年度数学2B第2問、微分積分の問題の解説
センター試験2009年度数学2B第3問、数列の問題の解説
センター試験2009年度数学2B第4問、ベクトルの問題の解説


一日で全部書くな!


ついついハマッテしまって徹夜してしまったな。

でもセンター試験は終わった後は、世の中にはどれだけ不幸なやつがいるかって言う話しが聞きたいもんやろ。


そうやな、オレが友達やった灘校の人は国語1を解いて浪人した言うとったわ。

昔はな国語1・2と国語1があってそれなりの国公立を受ける人は普通は国語1・2をせなあかんねん。

まあセンターはそんなもんや。

そんなんで1年棒にふるやつがぎょうさんおるわけや。


でもその人は、毎日幸せそうやったけどな。

国語1も1年も一緒やからな。

あかん、血吐いて倒れそうやから今日はもう寝るわ。

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子供にはダチョウの卵しか食わせたらあかん言うたやろ
昨日の血液検査終わった後、帰りに銀行の前におっさんがおって、オレの顔を見るなり

「おお、この御方や」

って感じで近づいてきてん。


それでなんか話しかけてくるねんけど

「えうれ…うるえ~」

って何を言うてるのかようわからんねん。


ちょっと、まず一回落ち着こうや。


そしたら、なんか果物の木が映った森のパンフレットを見せてきて

「も…えれう~…」

って何を言うてるんかわからんねんけど、唯一聞き取れた単語が

楽園

やってん。


それで、オレおっさんと楽園に行くことになってん。


なんか森についた。

ぱっと横を見たら、おっさんがなんか肌色に見えるなって思ってようみたら全身裸になっとった。


それでえらい寒いな~って思ってよう見たら裸にされててん。


でもなんでやろ、恥ずかしいとかは思わんねん。

なんかオレとおっさんはもともと一つやったような気がするねん。


ほんまは人間って言うのは、もともと一つやったんかもしれんな。

そしたら、おっさんがなんか木からリンゴをもぎとって

ゴウゥガ!

ってかじりだしてん。


それで、オレに

「えう…ら」

ってかじったリンゴを渡してきた。


おっさんがかじった跡見たら、血だらけやった。


歯槽膿漏ですやん!


しゃあないから、オレも

ガゥガ!

ってかじってん。



そしたら、なんか知らんけど急に裸であることに違和感を感じて、その辺のイチジクの葉っぱで股間を隠してん。
リンゴかじって思ったけど、やっぱりオレとおっさんは全然違うわ。
やっぱり二十年違ったら、見るテレビも聞く音楽も全然違うわ。


ぱっと、見たらおっさんも股間を手で抑えてアヒル座りして上目使いでこっち見とった。

オレら…もう昔みたいに戻られへんのやろな。


すると、農家のおっさんが後ろからあらわれて

「何勝手にリンゴもぎとってるねん!」

って国道2号線にぶほー!ってほうり出された。

おっさん

数学の更新…正六角形の書き方(定規とコンパスだけの作図する方法)

二次関数と一次関数の応用問題、三角形の面積を求めろの解説

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年末年始が過ぎると成人男女の76.6%がうんこした経験があるというデータがあります
センター試験の解答速報のかわりに、血液検査の採決速報でもするか。

誰が興味あるねん。


9時に血液検査って言われてたから、5分前に医院に到着。

自動扉の前に行っても開かなかったから、診察時間が9時からやから開くまで待つ。

9時になっても何も開く気配がないからもっとドアに近づいたら普通に開いて、すでに中でぶーわー患者座ってる。

血液検査ですってどこで言ったらええんや?受付の時か、呼ばれた時か…
ってうろたえてたら、自動扉が開いておっさんが入ってきてうへ~って診察券入れに診察券を入れてまた出て行く。

それを見て負けるわけにはいかんから、横から診察券を滑り込ませる。

30分くらい待ってから名前を呼ばれる。

看護婦(老)「今日はどうしますか?」

かずゆき「血液検査をしにきました」

それでちょっとして

看護婦(老)「診察はどうしますか?」

かずゆき「えっ!診察と言うのは…」

って昨日の診察で今日の9時に血液検査しにきてください言われたから来てんけどって思ってたら、 看護婦さんが集まってきてモメだしてん。

うろたえるな!おまえたち!
オレのことで、そんなモメられたら心が痛いやろ。

そのとき後ろから若い方の看護婦さんが顔だして

看護婦(若)「血液検査言われましたか?」

って聞いてきたから、昨日の診察で血液検査をしろって言われて来たから

かずゆき「はい」

看護婦(若)「受付の時に。」

血液検査言われましたか?受付けの時に…

尊敬語やったんかい!


あの順番抜かしてくるおっさんのせいで何も言わずに診察券だけ入れたからな。

それで

看護婦さんら「すいません」

って看護婦さんのミスで聞き漏らしたことになってしまった。

まあええか。


それで、椅子に座らせて台に手を置いた。

看護婦(老)「今日は会社ですか?」

かずゆき「えっいや…」

看護婦(老)「休みなんですね」

かずゆき「と言うより、就職できてません」

シーン…

って聞いてはいけないことを聞いた空気になる。


プチュ!

注射器がささった。

今回はどんどん血液が抜かれて、あんま痛くないわ。
これはええわ。あっこれはええわ。

やっぱり熟女は抜き方が違うな。


看護婦(老)「…曜日に結果が出ると思うので、結果が出てるか電話してから来てください」

かずゆき「はい」

看護婦(老)「結果出てないのに、来てもね」

かずゆき「えっと、何曜日ですか?」

その質問タイミングがおかしいやろって言う顔で

看護婦(若)「水曜です」

って答えてくれた。


それにしても血液検査は高いな。
5000円近くもした。

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パトカーで無免許運転したら、そのパトカーには追いかけられることはない
この前から

「急に心臓がビクビク!なるねん」

何回も言うてたら、心電図をとりにいかされた。



でもビクビクって白目むいてるのははるか昔からやし、たぶん精神的なもんで別に何も無いとは思うねんけど。


心電図とか緊張するな。

妹が言うには簡単らしいねんけど。


名前が呼ばれて席についた。

先生「今日はどうなされましたか?」

かずゆき「心臓が急にドキドキするから、一回調べた方が良いかなと思ってきました」

って服をめくりあげられて、聴診器をあてられた。

トン…

トン…

だんだん乳首に近づいてきた。

ドキドキ。

先生「ちょっと脈拍が多いかな」


って聴診器責めから解放された。


先生「寝てる時にドキドキする?」

かずゆき「いや、全然関係ない時にドキドキします」



先生「そしたら、心電図の方へ」

って心電図に送られた。


看護婦さん「そしたら、手首と足首が見えるようにして寝てください」

これは靴下を三つ折にしてすね毛丸出しにして横になれってことなんか?


とりあえず三つ折にしてと。


ガチャガチャ。

足首と手首に拘束器具をはめられた。

それで、なんか吸盤をポン!ポン!って胸につけて吸い寄せてくるねん。

痛い!ってなっても、ガ!って手足の拘束器具に固定されてて動かれへんねん。

ポンポン、ガ!

これ以上は本当におかしくなる…

ってうへ~って手足バタつかせてたら

ぴんぽ~ん

ってなってポンポンって吸盤をはずされて、手足の拘束器具を解かれた。


はぁはぁ…心電図ってこんな激しかってんな。



それでまた診察に呼ばれた。

先生「波形は問題ありません」

って心電図を見せてもらったら、きれ~いに規則正しいグラフになっとった。


先生「ただ、脈拍数が多い。どんな感じでドキドキする?」

かずゆき「心臓が止まりそうな感じです。止まるわけないねんけど、あえて言うなら止まりそうな感じです」

先生「…」

って感じで進んで

先生「心臓は問題ないけど、脈拍が多いのは甲状線を調べとかあかんかな」

って言いだしてカルテのかなり昔の方のページをめくりまくって

先生「昔、テオフィリンでショック死をしかけたことある言ってたよね」

って10年以上前のことについて触れて

先生「それが、なんでかや。甲状腺やとテオフィリンを点滴すると心拍数がガーあがってショック死しかけたってことも考えれる」

ここでそんな昔の事件がつながるとは!!

さすが、医者はすごいな。


オレは10年以上前に喘息の治療でテオフィリンを点滴したときに、だんだんドキドキしてきて息苦しくなってきて、この世のもんとは思えんような気分の悪さが襲ってきて、意識が薄れてきて、たまたま看護婦さんが近くにいてすぐに点滴の針を抜き取ってショック死の寸前まで行ってん。

オレも、これが死ぬってことなんやろな思ったもん。

ママのお腹に還っていく感じやな。


喘息の治療のときから、テオフィリンが入った薬を飲まされててんけど、それを飲むと異常に効くみたいでドキドキドキドキして苦しかってん。

なんかオレは薬が効きやすい特殊な体質なんかなあとか思っててんけどな。


と言うことで絶食して明日は朝の9時から血液検査になった。

嫌やねんな、血とるの。


オレなかなか血が出えへんみたいで、看護婦さんが注射器を刺して吸う奴を無理矢理引っ張りながら

「あれ~?あれ~?血管ここだよね?」

刺してから言うな!

それで7分間ぐらい引っ張られ続けて、痛かったわけや。


まあみんなセンター試験やけど。オレも明日9時から看護婦さんと注射器の刺しあいで勝負してるわけや。



それから精神的には何かないかってことで就職の話になった。

なんか理学部の数学科を出た話をして教職の免許がとれるとこがあるとか、こういうタイプは医学部目指す子とか対象に教えるカリスマ講師になれるとかしばらくアドバイスされてた。


それにしても甲状腺ってどんな病気なんやろ。

インターネットで調べてみたら、どうも脈拍が多い症状のはホルモンが出すぎで新陳代謝が異常に早くなってる病気らしい。




○疲れやすさやだるさがある。

毎日だるいな。

○汗がたくさんでる

オレ汗が無意味に多いな

○手足がふるえる。

実はオレ手が震えるから紙をもって読まれへんねん。

○食欲旺盛

こう見えて、オレ大食いやからな。

○食べても体重が増えない。むしろ減る。

そうそう細いから食べろって言われるけど、オレめちゃめちゃ食べるからな。

○口が渇く

慢性的に水を飲みつづけてるなこれは。

○眠れない

全然寝られんから困ってるねん。

○排便が多い。

漏らしまくってるわ。お通じがよすぎるねん。オレ一日中トイレ行ってるんちゃうか。





あかん、四つ以上で疑いありやのに多すぎる、

でも目は出てないし、甲状腺も膨らんでないって言われてんけどな。

精神的なもんと間違えて、よく精神科送りにされたりもするらしい。


まあ全然違うかもしれんし、明日に検査したらわかるか。

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センター試験の朝はコンビニで栄養ドリンク買って飲むやつ集合
今日は電車乗って家に夜9時半くらいに帰ろうとしたら、道端にネクタイだけが落ちててん。

たぶん酔ったおっさんがここでうへ~ってなったんやろな。

090113_1.jpg

こんな感じ。

もうこうなったら、誰にも止められへんねん。


家帰ってトイレに入って中々出てこうへんなって思って、奥さんが心配になってサイフから10円を出してガチャって鍵を開けたら中で倒れて寝てて、何もかも終わったことを家族に印象づけるわけや。

それから一週間くらいは、そのことについては何も言及せえへんねん。

それである日突然、ブルーレットを買って装着して、トイレを綺麗にしようとしだすわけや。


一ヶ月くらいして娘が家に来た時にトイレに入って

「あのおっさん、こんな汚いところでよう寝たな」

言われるわけや。



これ全部オレの家のことやないか!



そういえば

センター試験の数学の過去問の解説は2005年度まで解説終わってん。

やりはじめたら、ついつい燃えてしまって予定より多くなってしまった。

ほんまは1日2問くらいやってんけどな。
それで疲れ果ててんけど、なんかやってるうちに半笑いになってきて気持ちよくなってきて最後の方白目むいてよだれ流しながら1日4,5問くらい解説しとった。


17日がセンター試験やから、次更新するの本番の朝になってまうからここまでにしとくわ。
解説してて気づいたことをまとめたセンター試験の数学の攻略のコツとかもまた見てくれ。


どうも、何故か正弦定理で外接円の半径ネタはよくでるな。
あんま普段使わんかって忘れがちになるから注意なとこやな。

a/sinA=b/sinB=c/sinC=2R
や。
Rは外接円の半径な。

忘れた時は、直角三角形にすると斜辺が外接円の直径になるから2Rで
sinA=a/2R
って言うように導けると。


対数で真数条件は正って言うのはよく使うから大丈夫かもしれんけど、底の条件を聞かれることもあるから注意やな。
底の条件は正で1以外な。
1の場合は何乗しても1やからな。


もうええか?大丈夫か?

よし、わかった。

そこまで言うんやったらもう何も言わへんわ。

数学の更新…○センター試験2005年度数学2B第2問、微分積分の問題の解説
センター試験2005年度数学2B第3問、ベクトルの問題の解説
センター試験2005年度数学2B第4問、複素数の問題の解説

三角形の角の二等分線の定理の解説、図形的な意味は面積の比

数学、物理ネタ

お絵かき

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フォークダンスでゴム手袋をしてる女子は家庭的やと思う
この前は京大の友達のたけしと将棋でネット対戦したけど、今度はオセロのネット対戦をやることになった。


今回もまた嫌な予感がするから、朝の10時ぐらいに

「今空いてる?」

とかメール来て、夜中の2時半くらいに

「うん、今空いてるで」

とか返信して避けててんけど、もう追い詰められてきてやることになってん。


早速オセロがはじまった。
オレは後手の白か。


オセロの攻略法は勝つには負けるようにする!

これがやな。

負けるように動けば、最初はたくさんひっくり返されるねんけど、それが最後にぶーわーひっくり返るわけや。



たけし「まさゆきと(Z/8Z)×(Z/8Z)でオセロした」

とか

たけし「discrete topology(離散位相)」

とか心理攻撃をしてきた。


しかし、それに乗ったら負けなわけや。


そのうち、電話がかかってきて、おかんが電話でた。

おかん「もしもし、お兄ちゃん?」

って妹からやって受話器持って近づいてきた。

かずゆき「ちょう、今オセロやってるから」

って言うて

おかん「今、ちょっとお兄ちゃん忙しいから」

って言うててんけど、5分くらいしてまた

おかん「お兄ちゃん?ちょっと待ってな」

とか言うて勝手に受話器持ってちかづい来た。


かずゆき「はい、もしもし」

って電話しながらオセロ再開。


勝つには負けるようにするのがコツや。


そしたら、ほんまに負けた。

端を全部綺麗にとられて最後にぶーわー中の白をひっくり返されまくってほんまに負けた。

たけし「こんなん初めてや」

どうやらまた歴史に残る名勝負をしてしまったようやな。


たけし「最後の方、どうやったら負けるかを考えてた」

かずゆき「まあオセロは負けようとしたら勝つからな」

シーン…

微妙な空気になった。


それで電話も頭に入らずに適当にあぁ、あぁ言うてたから

妹「もうええわ、ばいばい」

って電話が切れた。


そして15分後くらいして

たけし「終わっとこか」

ってオセロのサーバーも切断された。


…オレはオセロも妹も失った。

もはや誰も自分のことを振り向かないであろう。


二頭を追うものは一頭を得ず。

そんなんオセロも妹も両方手に入らへんねん。

どっちか一つしか手に入らへんねん。

もはや誰も自分のことを振り向かないであろう。



数学の更新…
センター試験数学の攻略のコツ
2005年度数学1A
センター試験2005年度数学1A第1問、二次関数と確率の問題
センター試験2005年度数学1A第2問の整式の割り算と必要条件、十分条件と三角比の問題の解説
センター試験2005年度数学1A第3問、数列の問題の解説
数学2B
センター試験2005年度数学2B第1問1、三角関数の最大値、最小値と指数、対数の大小関係の問題の解説

(新課程の高校生のための)複素平面の理論
(友達のたけし作。旧課程の数学2Bの複素平面の問題も解けるように…。pdfなのでたぶんパソコンからしか無理です)

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ロウソクとムチがあったら、真夜中でも競馬が出来るんやろ
今日は、まさると遊んでたらなんかもう泣きそうになってきたわ。


あいつなあ、ややこしいから何も言わんけど、ほんまは幼稚園の時の運動会で親子でクマさん体操してたら、横のおっさんにしばかれたことあるんや。

クマさんクサマン♪両手をあげて~♪

で横のおっさんが手あげた時に、まさるの顔面にぶほー!って手があたったんや。


それであいつ…うっ…

だからな、あいつも色々あるから暖かく見守ってやってくれるか?

あいつには時間が必要なんや。


かずゆき「おい、まさる」

まさる「パパなに?」

かずゆき「無理せんでええからな」

まさる「えっ…はあ、まあ。」

かずゆき「もし、どうしてもあれやったら、いつでも言うんやで。」

まさる「はあ!?何が!?」

かずゆき「いつでも、用意は出来てるからな」

まさる「いや、何を言ってるのか…」

かずゆき「お…おい…まさる…。そこまで追い詰められとったんか!」

まさる「はああ!?」

かずゆき「それ以上なんも言わでもええからな。そう、それ以上何も…」

って和室に行って、仏壇の前で体操服に着替えてテディーベアを股に挟んだ。


それで机の角にテディーベアをグイグイ押し付けた。


まさる「マ…ママー!!パパがおかしくなったよ!!」

グイグイ…

まさる「お願い!そんなこと、もうやめてよ!!パパの言うこと何でも聞くから!僕いい子になるから!」

グイグイ…

まさる「ママー!!うえ~ん!」

まさるは、恐怖の叫び声を上げてどっか行った。


まさる…これは儀式なんや。

こうすることでしか、おまえの孤独、不安、憎しみを取り除かれへんのや。

グイグイ…


次の日、警察が和室に入ると窓ガラスに頭突っ込んで血だらけになって気絶していて、側にテディーベアが首がもぎとている状態で落ちてるのが発見されました。

まさる

数学の更新…2006年度数学2B
センター試験2006年度数学2Bの第1問の[1]、三角関数の問題
センター試験2006年度数学2B第1問の(2)、対数の問題
センター試験2006年度数学2B第2問、微分積分の問題
センター試験2006年度数学2B第3問、数列の問題
センター試験2006年度数学2B第4問、ベクトルの問題

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実験…パラシュートで降下中にオナラしたらどうなるか?結果…みがでてズボンの裾から落ちた。
あかん、疲れて大腸の働きが弱なってきた。


この前、えべっさんに行って来てん。

えべっさんって関西とかしかやらんらしいな。

えべっさんって言うのは、たくさん屋台があるわけや。


それで、色々な大きさのハスキー犬の人形が台に並べてある屋台で、500円くらい払ってクジを引いたら

店員「当たりです~」

ってレジの下から、ハスキーでも何でもないちっちゃ~い何の生物かわからん緑色の人形を渡されるわけや。


それえべっさん関係ないやろ。


ああ言う屋台って、Wiiとか置いててクジとか引きたくなるけど当たる奴おるんかあれ。

あのWiiって絶対当たらんようになってるんかもしれんな。
だから家で子供がWiiやってるとこをほんまのヌンチャクでパーン!顔の真横にぶつけて鼻血ぶほー!出して気絶してるとこを

一日だけやからな

とか言うて、Wiiリモコンを子供の手からパクって、代わりにコケシ握らせといて、本体を取り外して

ごめんよ…マー君!

とか思いながらWiiを持って走りだしてきたんやろな。


それで角を曲がったとこでずざざ~ってフトモモすりむいてコケてて、Wiiリモコンが溝に落ちて、本体が傷だらけになってて、光ディスクがお尻の割れ目に刺さってる状態で発見されるわけや。


そんなWiiを当ててもらえること出来るであろうか?

いや、普通の人間なら辞退せなあかんやろ。

そんなん家で鼻血出してコケシ片手に倒れてる子がおると思ったら受け取られん。

数学の更新…○センター試験2008年の第一問の(1)、二次関数の問題
センター試験2006年度1A第1問の(1)、二次方程式の解の問題
センター試験2006年度数学1Aの第1問(2)、有理数無理数の必要条件十分条件の問題
センター試験2006年度数学1Aの第2問、二次関数の最大、最小の問題
センター試験2006年度数学1Aの第3問、平面図形と四面体の体積の問題
センター試験2006年度数学1Aの第4問、確率の問題

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笑顔と笑顔がごっつんこしたら、顔面陥没になった
結局エヴァンゲリオンの映画の方の25話と26話も見た。

あかん、アスカのエヴァ弐号機がエヴァ量産型にやられるシーンがめっちゃグロテスクや。

エヴァがしばかれたらパイロットも同じとこが痛いと言う鬼仕様なんとかならんのかって話しやな。


こんなん麦藁帽子かぶって短パン姿でうへ~って電車の中とか走り回ってた子が見たら、もう次の日からペットボトルにお茶入れてワラジを履いて杖をつきながら比叡山に登り出すやろ。
もうしばらく家に帰ってこうへんかもしれんな。

オレも今日は真夜中にちょうちん持って、池の周りをゲタで何周かしたもん。



アスカは超ドMなんかもしれんな。
あれだけ、痛い思いをするキャラって見たことないわ。
ああ言う自分が一番凄いと思ってて、それを見て欲しい女は結構そういうタイプが多いような気がする。
いじめられると、自分だけを真剣に見てくれてる感覚がすると言うか。


シンジほどドSなキャラも珍しいやろ。
なんか毎回アスカとかが十分に痛い目にあってからやっと行動して使徒を簡単にボコボコに倒したりとか。
ああ言う実力は何故かあるねんけど、大人しくて内向的で傷つくのを恐れてる人間不信なタイプ。
誰かをいじめた時に、それが受け入れられたら安心するみたいな。


その最後のシーンでシンジがアスカの首を絞めて、アスカはそれに気づいて優しくシンジの顔をなぜて、シンジがそのままアスカにすがりつくように泣きだしてアスカに
気持ち悪い
っていつものように罵声浴びさせられるシーンとか、もうそのまんまSとMな感じがするな。


こんなわけわからんシーンを理解し始めたら、もう末期症状かもしれん。


そういえばアスカってシンジを馬鹿にしまくるキャラやけど、簡単にシンジに抜かれたことに異常に執着して最後はプライドとかズタズタになって廃人になるのに、シンジが好きで独占したいって言う複雑な設定やってんな。
女ってそういうとこある人がいるんかなあ。



エヴァンゲリオンってな、あれやろ。
見た後は、

「あぁ~良かったな、よし明日から頑張ろう!」

って思うんじゃなくて

「おえ~?

どういうこっちゃ?」

って知恵の実を食べたヒトが人間で、生命の実を食べて不老不死になったヒトが使徒で、人間も18番目の使徒!?人間は第2使徒のリリスから生まれて他の使徒はみんな第1使徒のアダムから生まれたでええんか?17使徒を倒したら生命の樹があらわれる?エヴァ初号機は実はアダムのコピーと見せかけてリリスのコピー?知恵の実と生命の実手に入れたら神?ファーストインパクトはアダムの白い月とリリスの黒い月が降りてきたってこと?人類補完計画がサードインパクト?ってわけわからんようなって考えまくって、製作者にもう一回作りなおせ!って抗議しだすみたいな感じやな。


思い出すな、京大に入ったときに理学部のガイダンスで

「まさに京大の人類補完計画です」

とか言いだして、エヴァンゲリオンの研究結果を発表しだして

「もう一度エヴァンゲリオンの話しに戻すと…」

って綺麗に話しが終わってん。


あの時はどういう意味かわからんかったけど、今やったら少しはわかるような気がする。
たぶん京大生は不完全で孤独を感じたり互いに争ったり裏切ったり傷つけあったりするわけや。
それを全員吉田寮とかに入れて京大生同士の壁をなくすわけや。

そしたら

090109_1.jpg

こういう京大生全てが一つであった幸福な状態に還るわけや。
京大生は一人では生きていけない。
お互いに埋めあうとしている。
それが京大の人類補完計画や。

お絵かき

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物理のタケコプターは実現可能かどうかって問題を一休さんにやらせたら屁理屈ばっか書く
最近エヴァンゲリオンを全部見てみてん。


あのテレビアニメが放送されてる時は、子供やったからようわからんかったけどアスカが可愛いかった。

子供の時は全然そんな感想持たんかってんけどな。
あれは同級生として見たらむかつく女やねんけど、娘とか妹みたいな目線で見ると可愛いねん。

誰がマニアックな引きこもりの今だに童貞なおっさんやねん!



そういえば、そのアニメでエヴァンゲリオンが放送されてる時は妹とよく見ててん。

それで放送時間が夕方くらいやのに結構エロいシーンが多いやん。


その放送時間が夕方に関わらず、最後にミサトの濡れシーンがある回があるねん。

妹と見てたら、

「はぁ…はぁ~ん…」

とか聞こえてきて

「変なもん入れないでよ」

って流れて妹が急に

「キャハハハハ!!!」

って興奮して家の中を走り回って、和室で寝てるおかんを起こしに行ってん。


それでちょっとして、おかんが和室から来てオレに

おかん「変なもん見たら、あかんで」

とか言いだした。


話しがかわりまくってるやろ!!

どう話したら、そう伝わるねん。

なんかオレがエロビデが借りてきて、妹の前で見てたみたいなことになってるやないか。

だからオレが言いたいんはツタヤでビデオ借りたらちゃんと返さなお母さんに怒られるってことや。
今日はそういう話しやってん。



数学の更新…○センター試験2007年度数学2B第3問、数列と漸化式の問題

センター試験2007年度数学2B第4問、ベクトルの問題

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愛に飢えてるやつは、おじさんが抱擁しにいったるわ
今日もセンター試験の解説を書いてと。

なんでやろな、何故か二次試験の解説より体力を使うな。


だから解説を書きたかったとこを、またおかんの買い物つきあわされた。

それで帰りに、友達のてつろうの話しになってん。


オレはだいたい友達と話しながら歩く時はそのまま真っ直ぐ歩いて前方を見たまま話すと言うちょっと無愛想なとこあって実際に全然友達と付き合いがないけど、

てつろうは友達が多くて人懐っこい性格で一緒に歩きながら話してたら

「おお、ほんまやな!」

ってぶーわー近づいてきて道の端に追いやられるって話しをしてん。


そしたら

おかん「お母さんも中学の時、友達を溝に落としたやないの」


なんで落とすのが最終目標やねん!


なんかたくさん話をして、どんどん友達の方に寄っていってぶほー!って溝に落としたらしい。


でも無愛想かどうかは、自分の性質と言うよりも相手がどんな人かによるところが大きいんかもな。
妹タイプとかお兄ちゃんタイプとか自分にとってこういう人は話しかけやすいとか、こういう人は話しかけにくいとかあるやん。
だから自分のことを人付き合いが苦手みたいに思いこむのは可能性を閉じてしまって良くないんかもしれんな。

数学の更新…○センター試験2007年度数学2B第1問、三角関数と対数関数、領域の問題の解説

センター試験2007年度数学2B第2問、微分積分の問題

おかん

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全然知らん奴らとたこ焼きパーティーしたら気使うに決まってるやろ
今日もセンター試験の解説を二問してたら、いつの間にかヨダレだらだら流しながら半笑いでティッシュ箱を見てた。

オレ…何やってるんやろ…。


こんな始まり方したら、後どう続けたらええんやこれ。


そういえば、今日はおろしカツメシとか食べてん。

加古川の食べ物らしいな。


それを食べ終わって店を出ると、おっさんが前面を壁にピッターくっつけててん。

それで

「どこかな~♪どこかな~♪」

とかなんか言うとんねん。


そしたら、ガキがうへ~って走ってきて

「おった~!」

とかほざいとんねん。


そしたら次の瞬間、おっさんが5mくらい動いて角を曲がったとこで、前面を壁にピッターくつけてて

「どこかな~♪どこかな~♪」

とか言いだしてん。


オレほんまそのおっさんのお尻に膝蹴りかましたろか思ったもん。


どこかな~♪どこかな~♪の、どこか…で

ぶほー!!

ってお尻に膝蹴りかますねん。


青あざだらけになるまで、膝蹴りかましまくるねん。


おっさんが

「ちょ、ちょう!ほんまちょっと待って!」

って足ばたつかせても、ぶほー!って容赦なく膝蹴りかましまくるねん。


子供がわんわん泣いても目の前でボコボコに膝蹴りしまくって、こんな舐めた真似しとったらどうなるかわかってるなって言うのを教えるねん。


それで、お尻に膝蹴りをかましまくってたら、おっさんがクルってこっちを向いた瞬間に膝蹴りをしても

チーン!

ってなったからもうやめた。

そしたら、おっさんが

「そういう膝蹴り、なんか面白いから」

とか意味わからんこと言うて、もっかいしてくれみたいなこと言うてきて、もう恐なってきたからそのまま放ったらかしにして帰った。


オレはその辺で泣いてるガキを見て
「いい親父を持ったな…」
って思った。

数学の更新…平面図形の三角比と相似の問題、センター試験2007年度数学1Aの第3問

確率の問題、センター試験数学1Aの2007年度の第4問

ガキ

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人間ドックに犬連れて入るおっさんはもっかい英語を勉強しなおせ
最近2008年度のセンター試験の過去問の解説をやってんけど、それが市販のものなんかよりかなりわかりやすくて為になるとか言う声を聞いたから調子乗って2007年度まで手をつけてしまった。

センター試験は1月17日と18日か。

とりあえず、センター試験まではセンターの解説をやろか。

それまでにどれくらい解説出来るかやな。

まあでも今日も冬休みの宿題が終わってないとか言うて振り回されてたからな。
そうしてると妹から電話かかってきて、また会って話しを聞いて欲しい言われるしもうオレ振り回されまくってるな。


これは女の子が産まれたら、振り回されまくってるかもしれんな。


娘「パパぁ~!ポケモン買って!」

かずパパ「しゃあないなあ。お母さんには内緒やぞ」

娘「ねぇ~パパぁ~!どうぶつの森買ってぇ!」

かずパパ「しゃあないなあ。お母さんには内緒やぞ」

娘「パパ、お風呂一緒に入ろよぉ!それで欲しいものがあるんだけど…」

かずパパ「しゃあないなあ、お母さんには内緒やぞ」

妻「今月の給料底をついたやないの!!」

って布団叩きでボコボコにされて

かずパパ「すいません!すいません!」

って次の日から3食ご飯と味噌汁になるわけや。


それで一日一回、洗面器に水を入れられてこれで顔洗って歯を磨いて汗を洗い流さなあかんわけや。

娘が学校に雑巾もっていったな思ったら、いつも愛用してたステテコが長方形状に切り抜かれてるわけや。

背広着てそしたら会社行ってくるわって出かけたら、後ろ半分が裸なわけや。

トイレでうんこする時もパンツ脱がんでええわけや。

でも小便する時はチャックを開けなあかんわけや。

小便よりうんこの方が簡単なわけや。

それでウォシュレットやってから、電車に乗って座って駅について降りていったら、座ってた席が濡れてるわけや。

これは電車でドアの窓のとこに顔を近づけたら、息で濡れてるのとある意味では同じやわな。

その濡れてる席に女の人が座って、

あっこれは前座ってた人がスーパーでミルク買って置いてたんやろな

って思うわけや。

これが女の勘ってやつや。

だから女の勘は恐いから、嘘はつかれへんってことや。

ミルクはウォシュレットの贈り物…。


もう今日はこの辺で許してくれ。
たまにはまとまらん時もあるんや。

数学の更新…絶対値が入った二次方程式、センター試験2007年度数学1Aの第1問の(1)

十分条件と必要条件の問題と集合の問題、センター試験2007年度数学1Aの第1問の(2)

二次関数の解の配置と最大値の問題、センター試験2007年度数学1Aの第2問

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ニューカレドニアで耳ほじりながら満月を見るその精神がわからん
オレの親父っていきなり孫の手でパーン!しばいてきて

「痛い!」

言うたら

親父「神経が通ってる証拠じゃ」

って言うてくるねん。


なんかそう言われたら、あぁ神経が通ってるんやなって思わざるを得ないような気もするな。
結構これ便利な言葉なんかもしれんな。


歯医者やったら歯の治療をする時

先生「痛かったら手をあげてね」

患者「はい」

ちゅい~ん!!

ってやられて

痛い!

って思って手をあげたら

先生「神経が通ってる証拠じゃ」

ってそのままちゅい~んって続いて速やかに治療が終わる魔法の言葉なわけや。


満員電車の中やったら、女性のお尻をぎゅー!って掴んで

女性「痛い!この人痴漢です!」

加害者「神経が通ってる証拠じゃ」

って言うたら、もう周りの乗客もそういうことなら仕方ないって思うやろ。


それとか恋人同士やったら

彼氏「そしたら帰るね」

彼女「あなたともう少しだけ一緒にイタイ…」

彼氏「神経が通ってる証拠じゃ」

って言うたら、こういうクールなところに女は惚れるって言うんかな?

もう、そんないじわる言わないでってなるやろ。


数学の更新…等差数列の和と等比数列の和の公式について解説

二次関数の最大値、最小値の区間に文字が入っている場合分けが必要な問題の解説

ベクトルが苦手、わからない人のための講座(始点を揃える式変型編)

親父

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ハゲにデコピンするのと、おでこが広いやつにデコピンするのは全然違うんや
そういえば、いつもの京大の数学セミナー一緒やったてる子から年賀状がきたな。


えっと…
わんこら日記、定期的に読ませてもらってます。
これからも更新よろしく。
就活とか大変だと思うけど、まずは朝ちゃんと起きるように頑張って!!


基本的に上から目線やな。

オレはてる子からの命令でブログ書いてて、朝ちゃんと起きなさいって生活指導されてるわけやな。

でもこうやってわざわざ自分でシール貼って手書きの長文を一人一人に送りつけるとこがやっぱり多くの友達に信頼される人徳ってやつかもしれんな。
ちょっとグチャってなってて、シール貼る位置計算せずに文章書いてその上に強制的にシール貼ってるから文字が半分隠れてたりするけど。

それがこの前書いた年賀状あるやん。
この牛の浮世絵を貼ってるやつ。
usi2.jpg

これを住所がわかってる友達の実家の方に、何の前触れもなく送って親が第一発見者になるようにするねん。

それで、
「こんな友達やめときなさい」
って家族会議になるのを狙ってるわけや。


それで、てつろうも実家に帰る前に届いていて成功した。

京大の友達のたけしにも元旦にメールが来て
「年賀状が届いたようですが、私はいま山形にいるのでまだ見られません。」
って来て見事に成功した。

成功しすぎて自分で自分が恐かったもん。


実家の住所を聞いたら年賀状を親の方に送るのバレるからな、大変やねん。


だからてる子には住所を聞かれたけど敢えて聞き返さんかって、年賀状が来てから送り返せば実家にもういない時に届くから成功するわけや。

だが、しかし年賀状に書いてたのは京都の下宿先の住所やった…。

てる子の方がやっぱ一枚上手か…。


それがてつろうの家でも、帰る前にトイレに入ってたら外からてつろうのお母さんが

「こんな年賀状を書いて送れるのは日本で一人だけだよね…」

とかオレの年賀状について話してるのが聞こえてきて、トイレから出ると

お母さん「この年賀状を見て」

って言うから見たら、なんか大学の先生で…とか凄い内容が書いてあって、あぁ凄い人やなって思ってたら

お母さん「これがむかつくのよ!ところが、あんたにはこういうところが全然無いのよ!」

って

usi2.jpg

この年賀状をかかげだした。


いやいや、そういう深い意味は何も…


お母さん「日記ばかり書いてないで、早くえらくなってこんな人やっつけてしまいなさい」

なんでブログ書いてるのバレてるんや。


なんかアホが一周してきて一瞬天才に見えたみたいな感じやな。

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なめくじがあればなんぼでもご飯食べれる言うてるやつは、なめたけを知らない
昨日書いた友達のてつろうとカラオケをしてから、結局てつろうの母と妹の家に結局泊まることになってん。

てつろうがホットパンツのままやったから特急乗るとこを普通に乗っていった。


家につくと寿司を食べて味噌汁みたいなの飲んで、ふ~食べた食べたお腹いっぱいやってとこで、ばりでかいお好み焼きがでてくると言ういつものイベントがはじまった。


それで、てつろうのお母さんがキッチンの方に行ってるときにばりでかいお好み焼き食べながら

かずゆき「このミッションをクリアできるかどうかやな」

っててつろうにボソって言うてたら

お母さん「無理して食べなくてもいいからね」

って部屋に入ってきた。


聞こえてるがな!


それで

お母さん「無理しなくていいからね。残したらいいから」

かずゆき「ああ、はい」

お母さん「無理して食べなくてもいいからね。」

かずゆき「はあ。はい」

お母さん「残してもいいからね。無理して食べなくてもいいから」

かずゆき「ああ。うん。はい。」

お母さん「無理して食べなくてもいいからね」

かずゆき「ああ、はい」

お母さん「残しても…」

かずゆき「は…」




結局全部食べた。



まあそうやってお風呂に入ったわけや。

それがお風呂が冷たかってん。

なんか赤いほうの蛇口だけひねってもぬる~いのがでてくるだけやねん。


とりあえずよくわからん電子パネルがあるわけや。
ハイテク過ぎてわからん。

これはどうしたらええんや。


なんか設定温度ってやつを押してみるか。

プチ。


ピー!!!!!


おい、これ大丈夫なんか。

しかも電子パネルの表示がかわってもた。


これもしかしたら母と娘の2人暮らしやから複雑な設定がされてたんちゃうん。

どうしよ、てつろうのお母さんが入ってきて

「設定かえた??」

って言われて

「いやいや、これはその…」

とか言うてたら、タオルがボディーソープの射出口にひかかって、はあぁって焦って引っ張ったらボディーソープごと引っ張ってもて中身がだら~んって出てきて、それで滑ってお母さんの方に倒れていって裸のまま押し倒してもて、

「違うんですこれは…はっ!」

って気づいたら手が胸を掴んでたりしてたら、周りに友達のおかんフェチとか意味わからん誤解を与えるだけでなく、てつろうとの信頼関係も…。


そういう風に焦ってたら、いきなり


電子パネル「設定温度があがりました!!!」


ってアナウンスがめっちゃ大きい音で響き渡った。


聞こえるやろ!!


とりあえず
42度から43度に上がっても仕方ないから、元に戻すか。

プチ。

ピー!!!!!


音がでかいねん!

それで三十秒ぐらい瞑想してたら


電子パネル「設定温度がさがりました!!!」


だから聞こえる言うてるやろ!!



とりあえずなんかようわからんけど電子パネルの表示は戻ったみたいやし設定は大丈夫みたいやな。


それで寒い寒い~って出て行って、てつろうが入るときに

「お湯、冷たいから気をつけてくれ」

って報告しといたけどなんかオレがあれ?おかしいな、おえ~?ってお湯を使いきったみたいやって、お風呂の中で冷たくなってるのが三日後に発見されました。

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デンプンをヨウ素液で判断するようなやつにそんなん言われたない
東京から友達のてつろうが帰ってきて、カラオケに行くことになってん。
前行ったカラオケに行ったら、1月2日にもかかわらずぶーわー並んでていっぱいやってん。

なんとなく歩いてたら、怪しげな雑居ビルにカラオケがあったから

てつろう「ここは行っとかなあかんやろ」

ってことで階段登って中に入ったらガラガラやった。


店員「3番のお部屋になります」

ってリモコンとマイクを渡されて、すぐ目の前の開いた部屋に入ったら、20人くらい座れる異常な広さやってん。

それでドアを閉めようとしたら、なんかてつろうが

ちょっちょ

ってちょっと嫌がるねん。


でも閉めな歌う時困るから閉めたら、店員がすぐに珈琲とか持ってきて

てつろう「トイレどこですか?」

って言うてドアを開けて出て行って一人になった。


さて、何を歌おかな。

とりあえず崖の上のポニョでも歌ってみるか。

転送!

はじまった、はじまった。


ポーニョポーニョポニョ…


これは…キーが激高や!

それで悲壮な声で歌ってたら、おっさんが一人でこんなばり広いカラオケボックスで声をひっくり返してポニョを歌ってるのはちょっと具合悪いから、演奏中止を押した。

これは無かったことで…

って普通に珈琲飲みながらリモコンで検索してあたかもまだ歌ってないような雰囲気にした。


そしたらドアがガチャって開いて、てつろうが短パンのホットパンツ姿でマラカス振りながら中にはいってきて、B'zの歌を歌いまくりだした。


はは~ん。

それでトイレに行って着替えるために扉を気にしたりしてたわけか。


いやいや、オレ今日のカラオケにてつろうがそんな想いを持ってたとは思ってなかったから。

もっと前にそう言ってくれや。

そしたら、オレもloftでセーラー服とか用意できてんけど。



と言うことで今日は歌ったのは

田原俊彦の抱きしめてtonightとかごめんよ涙とか、あずさ2号とかおまえ何歳やねん!って言う選曲をしてたら

てつろう「ポニョは歌わんの?」

って聞いてきたけど、それもええなって感じで流しといた。

カラオケ

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


メッセージはこちらへ
メール
迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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