わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

ワインレッドの心と、かぼちゃワイン、どっちか選べ
今日はメールの話しをすることによって愛とかそういうの感じて欲しいねんけど、

こっちのパウの方のメールに送るとたまに迷惑メールフォルダに入れられて受信せえへん時あるねん。

だから、送ったのに返ってこうへん人はそういう寒々しいことになってるかもしれん。


今日も何となく迷惑フォルダにたまった3千753通ぐらいのメールを全部チェックしてたら、普通のメールが何通かあって2500文字くらい書かれた熱いメールが入ってたり、なんか有名な人からメール着たりしとった。


だからメールは出来れば
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)
に送って欲しいねん。


しかもオレも仕事がらみの話しならメール一つでリアルに人生に影響するからな。


でも誰々からメール着たとか会ったとか、そんなんは許可がない限りあんまブログに書いたりせえへんから大丈夫大丈夫。

この前も数学の本と出版してる鍵本先生とのお食事会の記事はお互いの合意の上でやったことやし2人とも大人やん。

なんで不健康に聞こえるんやろなこれ。

こんなん書いてたら怒られるわ。


それにしても本を出す計画は難しいな。

一応それなりにどういう感じかは骨格を決めて記事のリンクは集めてまとめてはいるねん。

ただいつものようにこういう日記の文章に数学や物理を織り交ぜていくやり方が受けいれられるのかって問題があるし、しかも数学のレベルも小学生から大学生の専門分野までバラバラに入れた構成にしようと思ってるからなあ。


こういうブログみたいな感じで書いて広く一般に数学とかをエンターテイメントとして広めたいって言うのと、受験生も読んでるだけで成績が上がってしまうと言う感じを目指してるねん。

ただそれなりに受験生はほんまに成績が上がった人がたくさん出てきてくれていてブログも全然違う世界の人も見てくれていてまあまあ上手くはいってきてるねんけど、読者が推定400~1000人くらいなのが問題や。

えらい大雑把やけどな。

確かに最初から本が売れるわけがないし、もうちょっと広まる実力がないとあかんのちゃうかって思ってまうわけやな。

でも数学の勉強法にも書いてるように数学も悩んでてもほとんど意味がなくてまず鉛筆を持って図を書いたり解答を写してみたりとかしてみないとわからないように、本をどう出せばいいかって頭の中で悩んでも余り意味がなく疲れるだけで大した結論が出えへんのやろな。

だからまずは何か行動をとらなあかん。

あんまり器用ではないから、そういうの色々と難しいとこあるねんけどな。

ただ一つ何か決まれば、全集中力を向ける。


やっぱりオレはあの一年半くらい前に先生に君は何も才能無いみたいな言われ方されて京大から放り出されてから、どんどん自信をなくしていってたけど、そういう社会で活躍してる人らが面白くて価値あるものと思ってくれるメッセージもらえるようになってきたおかげで自信を取り戻せてきたな。
(先生が悪いと言ってるのではなく、それでヘコんで自信喪失して衰弱してたオレのほうに問題がある。)


人には謙虚にならなあかんけど、自分は一番出来る!って思ってないと本当にやる気とか能力が落ちてしまうねん。

何かを頑張ると言うことに対しては、自分は今どのランクにいるかとかは全然関係なくて、自分はやれる!自分はやれるようになる人間!って思い込むことが大切やねん。

頑張れるようになることが大切で、行動を起こしていくことが大切やねん。

自分のやる気や能力を最大限に引き出すには

自分は出来る!

って思うことやな。

数学の更新…○空間ベクトルの問題、京都大学2009年度文系の第1問の問1の解説
確率の問題、京都大学2009年度文系理系甲共通の第1問の問2の解説
親父にもらった万年筆で今回は解答作成してみた

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うまい棒で人生狂ったやつをオレは見てきた
この前寝てたら、おっさんがトランクスだけ履いて体操座りしてる夢みてん。


それで、もう一人トランクスだけ履いたおっさんが忍び寄ってきてそのおっさんをれろ~って舐め出すねん。

もうれろれろやねん。

れろれろのねちょねちょのぐちゅぐちゅやねん。


そしたら、おっさんの舌が

ツー…

ってスネまで下がってきて、そのまま床を舐めてオレの足の親指に上がってきて全身をれろれろに舐めようとしくてるねん。


だからオレが

「やめろやごら!!!」

って叫んでどつきまわそうとしてん。


一方その頃現実の世界ではおかんが横で干し物とか運んでてて、

かずゆき「やめろや、ごら!!!」

って叫んでしまっててん。


それで

ママ「あんた…、そんな子違うかったやないの…」

ってかずゆきが不良になったと言うことで、大学院じゃなくて少年院に入れられました。


お兄ちゃんはしばらく帰ってこられへんけどな。

とりあえず京都大学の2009年度理系乙の問題は全部解説しといたからな。

これみてよく勉強するんやぞ。

京都大学2009年度理系乙
空間ベクトルの問題、京都大学2009年度理系乙の第1問
同一円周上と内心の問題、京都大学2009年度第2問の解説
確率の問題、京都大学2009年度理系乙の第3問の解説
行列の問題、京都大学2009年度理系甲乙共通問題の解説
回転体の体積の問題、京都大学2009年度理系乙の第5問の解説
互いに素の整数問題、京都大学2009年度理系乙の第6問の解説

昨日の東工大の第4問を計算ミスしてたから修正しときました
回転体の体積の問題、東京工業大学2009年度第4問の解説

見た夢

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おまえらはポカリスエットの粉末で売られてるやつや
はむのロース。

はむのロース部分だけここに置いて。


また狂い出してでこれ。


2009年度
放物線と接線も囲まれた面積の最小値、東京工業大学2009年度第1問の解説
一次変換の問題、東京工業大学2009年度の第二問の解説
整数問題、東京工業大学2009年度の第三問の解説
回転体の体積の問題、東京工業大学2009年度第4問の解説

とりあえず東工大の解説はやった。


でも、第4問の答えは自信ないな。

たぶんやり方はあってると思うけど、こういう直線x=y=zが回転軸の回転体の体積とか回転軸がx軸とかy軸とかz軸とかと違うからやり方間違った人は多いと思うわ。

これは積分の中ではかなり大変な問題やな。



京大もよく話してた受験生に送ってきてもらってきて全部解いたけど、まだ解説が書ききれてへん。

まあ理系乙の第1問、第2問まではノートに書いてはいるねんけどな。
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オレなりに講評を勝手に書くか。

京都大学理系乙

第1問、ベクトルの機械的な作業で出来る問題。
ただ直線と平面が直交する条件とか微妙なレベルの高さが見られるけどこれはクリアしておいて欲しいとこやな。

第2問、中学生的な知識で解ける問題ではあるが実際解くのは恐らく非常に難しい。
まず同一円周上にあることを証明せよって言うのが慣れてないかもしれん。
同一円周上にある条件で出てくる式が内心であることを示すのが難しい。
背理法的な考えでやるのがええかも。

第3問、京大でよく出そうな結構普通の問題。
とは言うものの、そこそこの処理能力が求められて最後までちゃんと答えを出すのは意外にも難しいかもしれん。」

第4問、一見華麗に解けそうな行列の問題やけど、やってみると単にややこしいだけなような気がする。
ごちゃごちゃ計算して場合わけしてたら示せる。

第5問、普通の問題。
数学3Cがちゃんと出来てるかどうかだけの問題。
でも現役は間に合わないことも多いからな。

第6問、互いに素であることを示せとか整数問題になれていないと全然手がつけられないと思う。
整数問題をきわめてたら簡単かもしれんけど、それでも(2)はかなり難しく一般的に普通の感覚では最強難易度の類と思う。
京大はよくこういう類の難問を出す。


全般的に論理や直感の京大にしては処理能力が求められる問題も多くて大変やったかもしれん。
最近では難しい方なんちゃうかな。


東工大

第1問、かなり普通の問題。
微分積分の問題に慣れてたら簡単。

第2問、それなりに処理能力が求められるが意外と答えにたどり着きやすかったんではないかと思う。
ただ直線x=0を忘れた人が多いかも。

第3問、簡単な整数問題。見た目は難しそうに見えて解法は簡単なため難しく考えてしまって反対に出来なかった人がいるかもしれん。

第4問、計算や処理の複雑さが他を圧倒してる。
でも体積の求める積分の仕方がよくわかる良問ではある。


例年に比べてと言うより、第4問だけ異常に難しいな。

他は結構解きやすい問題やったかもしれん。

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微妙なもの…なんぼ食べても太らないカルパッチョ
さあて今日は万年筆でも買いにハーバーランドでも行くか。

090224_11.jpg

この橋渡るんが恐いねん。
最近気づいたけど、ヒビが入ってるしな。

まあ命がけで写真をとったから見てくれ。


万年筆って二千円~数万円みたいな高給なもんが多いけど、198円くらいの万年筆をとりあえずどんな感じかってことで買ってみた。

なんで万年筆がそれだけ欲しいか言うたら、この前履歴書を書く時に親父が何か勘違いして

「履歴書は万年筆で書くんや」

って万年筆を渡してきて大げさなことになってしまった話しを書いたけど万年筆で書いてみたら、

こ、この感覚は…!?

ってビクビク!なって白目むいて机で気絶してん。


そんな変態絶対採用されへんやろ。


まあとりあえず万年筆の何とも言えない書き心地と筆跡に魅了されてもてん。

だってな受験数学かずスクールで数学の解説をしてるから、味のある見やすい字を書くにはとかそういうの気にするねん。

時計と一緒で万年筆は男のステータスでもあるしな。


と言うことで、この安物の万年筆もどきみたいなんで家に帰って色々書いて遊ぶことにした。

そしたら親父が

親父「わんこら~」

ってなんか呼んでて

親父「万年筆が欲しい言うてたやろ」

って高級な万年筆セットをもらってしまった。


これは嬉しいな。

でもこうやって親父はまずは道具から入るから、よく高いものを買うだけ買ってあんま使わんから結局オレに渡してなんか知らんけどオレが欲しかったものが手に入ると言うパターンを繰り返してるねんけど。

090224_12.jpg

でもこの万年筆は親父からもらったんやって言うのがカッコええな。

オレはなんかそういう話が好きやねん。


さあて、早速この万年筆で数学の定理とか定義を書いてみるか。

090224_4.jpg

090224_5.jpg

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やっぱり、万年筆で書いたらかっこええわ。

なんか一つおかしなもんが混ざってたような気がするけど。


だが肝心の数学の解説はちょっとでも間違ったら消されへんから毎日のように解説してるこのペースでは万年筆で書くんは現実的ではないようや。


でもオレ最近、字が少し整ってきたと思わん?

昔の解説の字に比べてちょっとだけ上手になってるような気がするねんけど。


080513_002031.jpg

昔の解説の写真

090222_m4.jpg

最近の解説の写真


オレずっと先生から字が汚い、字が汚い言われてて、ノート提出のときに徹夜で全部綺麗に書き直して提出したら

先生「おまえはもっと丁寧に字を書け」

ってB評価つけられて返ってきてたし、高校の時もオレのテストの採点は先生らがみんな集まってきて解読するのに苦戦してるとか言うてたしな。


あの時はなんぼ頑張っても綺麗に書けなかったのに、今こうやって本気で人にわかりやすく伝えたい!って気持ちで実際に字を書いて見てもらうと言う行動をしていると変わってくるもんなんかもしれんな。

数学の更新… a>0,b>0⇔a+b>0かつab>0。そしたらa>0,b>0,c>0は?

整数問題、東京大学2007年度文系の第3問の解説

神戸の写真

お絵かき

数学、物理

親父

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娘の鞄をあさってたら、いつの間にか顔を突っ込んでスーハーしてたことよくありますよね
今日は郵便局に行かなあかんかったら、うへ~ってなっててん。

だからもう数学メールを連続で一人に3,4回ぐらい一方的にうへ~って送りつけた上で名前まで呼び間違えると言う普通では考えられない精神状態になっとった。

名前間違ったの気づいた瞬間、あっオレ殺されるな思ったもん。


それで今日はカフェで量子力学と解析学の本を見て色々調べてから、トイレに行ったわけや。


そしたら、大きい方をする個室から

「ほんなら、行くわ。ごめんごめん」

とかなんか話してるねん。


たぶん、うんことこれからのことについて話してるんやろな。

電話してるだけや!


そしたら、扉が開いて別のおっさんが入ってきてん。

それでその声が気になるのか、何回も個室の方を見るねん。


するとオレとおっさんが終わる前に、

「すんません、そしたら行くわ」

って個室の扉がガラガラって開いて電話はトイレから出ていってん。


それと同時にオレも小便終わりそうになって、おっさんも終わりそうやってん。

ほぼ同時に終わるとこやってん。


みんなの心が一つになった瞬間や。



でも洗面所の水道は一つしかないねん。


オレが0,7秒くらい早く終わって、手洗っててん。

そしたら、おっさんが近づいてきて後ろに並ぶと見せかけて

「よし!」

って叫んで、そのままドア開けて出ていってん。


全然よくないわ!


しかも、おっさん洗ってない手でノブを開けよったから、オレ手洗ったのにこのノブを開けなあかんやろ。

そしたら、また手洗わなあかんやん。

そしたら、またドア開けるためにノブを触らなあかんわけや。

そしたら、また手洗わなあかんやん。

そしたら、またドア開けるためにはノブに手をかけなあかんねん。

そしたら、また手洗わなあかんやろ。


オレ一生トイレから出られへんやないか!


そして、三日後に口にトイレットペーパーの芯をくわえて、蛇口からジャー!って水を流れるのを放心状態で見つめてる状態で発見されました。

身体は衰弱しており、命には別状はなかったそうです。


もっとはよ気づかれるわ!



それにしても最近調子乗って大学の専門的な数学と物理を組み合わせた内容まで取り扱うようになったけど
不確定性原理の関係式は量子を確率分布と考えることだけで数学的に出る
とか記事を書くだけでも、
どこまで物理の本質な内容で、どこまでが数学的に出てくる結果なのかとか、またFourier変換が定義の仕方によって公式が微妙に違ってくるから、こんな内容でもめっちゃ大変やった。

トイレ

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不確定性原理の関係式は量子を確率分布と考えることだけで数学的に出る
またテレビで量子力学では観測すると結果かがわかるからインターネットで傍受されない技術に使える説明で、量子はあいまいで心みたいなもんやとか哲学であり文学とか説明しとってキレそうになった。


そんなん理解できへんからって勝手に哲学とか文学とかの枠組みに入れるなって話しや。
全然関係ないもんなんや。


量子力学の根本的なのは不確定性原理ってやつや。


それは、ある電子の位置を正確に知ろうとして光を当てると光子が当たって動くから運動量(=速度×質量)が正確にわからない。
運動量を正確に知ろうと運動量の弱い光子の光、つまり波長の長い光(赤色)を当てると、ぼやけるから位置が正確にわからない。

だから電子の位置と運動量は同時に正確に知ることはできないってことや。


それが位置xの不確定な長さをΔx,運動量pの不確定な量をΔpとすると

光子が
運動量×波長=プランク定数

だから

ΔxΔpがだいたいプランク定数hの定数倍のオーダーで

ΔxΔp=h~

(h~=h/2π)

くらいになるわけや。

これが不確定性原理って言うねん。

これによって何と水素原子のおおよその半径が求まるねん。

こういう観測できないってことで原子の半径が決まるのが凄いことやな。

観測できないってことにもの凄い深い意味があるわけや。


最初観測すると結果がかわる言ってたのは観測しようとすると光とかが当たってしまって状態がかわってしまうわけやな。


それでこの不確定性原理の式はもっと正確には

ΔxΔp≧h~/2

やねんけど、位置と運動量は量子レベルのミクロな世界では観測できないから位置xにはどれくらいの確率で電子が存在するか考えてみることにするねん。

090223_m1.jpg

一次元で考えるとxを位置として微小区間dxに電子が見出される確率は、ψ(x)って言う複素関数があって
|ψ(x)|^2dx
に確率は比例するって考えるとして、このψを波動関数と呼ぶ。

∫(-∞,∞)|ψ(x)|^2dx=1
となるように定数をかけておけば、まさに|ψ(x)|^2dxは確率になるわけやな。

そしたらこれだけで

ΔxΔp≧h~/2

が数学的に出てくるねん。


まずこのψ(x)のフーリエ変換した式g(k)は波数をkとして
g(k)=1/(√(2π))・∫(-∞,∞)f(x)e^(-ikx)dx
と表されて、これは物理的な意味は波数kに定数h~をかけると運動量pになるから運動量を扱ってるのと同じやねん。


それで数学の以下の定理を使うわけや。

090223_m2.jpg

(Δ_x_0 f)(Δ_ξ_0 f^)≧1/2

(f^はfのフーリエ変換)

この数学の定理を使うと
ΔxΔk≧1/2
が示されるねん。


ちゃんとした定義は
Δ_a f=
(∫(-∞,∞)(x-a)^2|f(x)|^2/∫(-∞,∞)|f(x)|^2dx)^(1/2)

これは位置aからどれくらいの幅でばらけて存在してるかって言う確率論の分散ってやつで波動関数ではどれだけばらけてるかΔxに対応していて

fはR上の急減少関数とする。
(fがR上の急減少関数とは
f∈C∞(R),
すべての非負整数p,qに対して
lim(x→±∞)x^pd^qf/dx^q=0
)


証明は

090223_m3.jpg

∫(-∞,∞)|f(x)|^2dx=1

と正規化しておいて

F(x)=e^(-iξ_0x)f(x+x_0)
を考えれば、x_0=0,ξ_0=0の時の

(∫(-∞,∞)x^2|f(x)|^2dx)・
(∫(-∞,∞)ξ^2|f^(ξ)|^2dξ)
≧1/4

を示せばよいことになる。

1=∫(-∞,∞)|f(x)|^2dx
=[x|f(x)|^2](-∞,∞)-∫(-∞,∞)xd(|f(x)|^2)/dx・dx
f(x)は急減少関数だから[x|f(x)|^2](-∞,∞)=0で

1=-∫(-∞,∞)xd(|f(x)|^2)/dx・dx
=-∫(-∞,∞)(xf'(x)f(x)~+xf(x)f'(x)~)dx

(f(x)~はf(x)の複素共役。|f(x)|^2=f(x)f(x)~)

この式から関数に絶対値つけた積分の方が大きくなるから

090223_m4.jpg

1≦2∫(-∞,∞)|x||f(x)||f'(x)|dx
(シュワルツの不等式から)
≦2√(∫(-∞,∞)|xf(x)|^2dx)√(∫(-∞,∞)|f'(x)|^2dx)

だから両辺を二乗して

1≦4(∫(-∞,∞)|xf(x)|^2dx)(∫(-∞,∞)|f'(x)|^2dx)

plancherelから

∫(-∞,∞)|f'(x)|^2dx
=∫(-∞,∞)|ξf^(ξ)|^2dx

より

(∫(-∞,∞)x^2f(x)^2dx)(∫(-∞,∞)ξ^2f^(ξ)^2dξ)≧1/4


で証明終了。


本当はfが二乗可積分でも成立するけど、そこは許してもらってと。


だから

(Δ_x_0 f)(Δ_ξ_0 f^)≧1/2

でこの単に数学から出てくる式からfをψとするとf^はgに対応するから

ΔxΔk≧1/2

と示せてkh~が運動量pになるから

ΔxΔp≧h~/2

が出てくるわけや。


xを位置として微小区間dxに電子が見出される確率は何かψ(x)って言う複素関数があって
|ψ(x)|^2dx
に確率は比例するって考えただけで不確定性原理の
ΔxΔp≧h~/2
が数学的に出てくるねん。


それがおもろいな。


それがおもろいな。


二回言わんでええって。



ちなみに
ΔxΔp=h~/2
って等号が成立するような波束を最小波束と言って数学の証明のとこでシュワルツの不等式が成り立つとこの等号成立の条件を使えば出てくるけど、例えば
ψ(x)=C・exp(-ax^2)
とかがなるねん。(Cは定数)

数学、物理

数理物理

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鉛筆削りとホトトギス1匹で1ヶ月過したら100万円
テレビで今日は、箸の持ち方がめちゃくちゃな姉ちゃんが出てたらしくて親父が下品やってキレて

親父「箸の持ち方教えなあかん」

とか何故かオレに箸の持ち方教えなあかんとか、おかんと勝手に話しだしてん。

だから

かずゆき「え!?なんや!」

って、その姉ちゃんとオレを一緒にするなボケ!って言う最初から明らかに攻撃態勢な返事をしてちょっと数学の更新で忙しかったから10分ぐらい親父を放ったらかしにしといて、一区切りついたとこで箸を持って晩御飯を食べようとしたら

親父「箸はこう持つんや」

って勝手に指導してきてん。


だから、

はあ?なんでオレ箸ちゃんと持たれへんことなってるねん!

って無視して強制的に話しを流そうとしたら

おかん「こうや」

って横からなんか箸の持ち方を示してきて、

親父「そうちゃう、こうや」

おかん「いや、私ちゃんとお父さんからこうや習ったで」

って下の端の位置が薬指の爪の横か、それより3mmくらい内側かで喧嘩しだして親父が

「えーい、くそー!」

ってキレて家の中の紙をびりびりにやぶってめちゃくちゃになりました。



だから、なんで全員譲らへん性格やねん。

普通「まあまあ」とか家族に一人ぐらい、マスオさんみたいなやつおるやろ。


親父は箸の下側は薬指の爪の横に当てると思ってる。

おかんは箸の下側は薬指の爪の横の3mm内側くらいに当てると思ってる。

オレは箸の下側は上側と開集合で分離されてると思ってる。


これは譲られへんからな。

もうリビングに行くことは戦いなわけや。

そんなん家族の団欒とか見せかけやからな。


発せられる会話一言一言に各人の思惑があるからな。


箸の持ち方の戦いには負けられん。

これはプライドの戦いなわけやから、全力で戦わなあかんわけや。

たとえ、家の中の割り箸が全部割られたとしても。


えっなんでそこまで箸に拘るんですか?

しゃあないな。

もう~。ちょっとだけやで。

実はオレは小学生6年くらいの時に、東京から転校してきた女の子がおってその子を好きになってもてんけど、その子が何故か毎回箸を忘れるから弁当の時間に割り箸を渡して、割り箸を貢ぎまくってた男なんや。

もうランドセルの中、割り箸だらけやったもん。

小学生の時は今数学教えてるみたいに剣玉教えてたからみんなから師匠って呼ばれてるのに、その子にだけ「おはし」って呼ばれてた男なんや。

もうオレはその子の中で、ただの割り箸に見えてるわけや。

でもその子はオレが割り箸を渡さな生きていかれへん身体なわけや。
そら人間、割り箸が無いと何も食べられずに死ぬからな。


そしたらある日、いつもありがとうって割り箸50本くらいプレゼントされて、何の意味もないのわかってるのにその時のビニール袋を今だに保管してる男なんや。

だから、そんな箸に命をかけて、箸を極め、箸を貫いたオレに箸の持ち方を指導するって言う意味を考えて欲しい。

数学の更新…平面図形の問題、東京大学文系2007年度第2問の解説

親父

おかん

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それはソーセージを鼻に突っ込んで口から出すソーセージうがいってやつやろ
今日は朝からまだまだ寝てる時に電話かかってきて、

おかん「かずゆき!予備校からや!」

って叩き起こされて非常勤講師の応募した件で書類選考するから履歴書送ってこいって言う内容やってんけど、もう何を話したか全然忘れててん。

だから、電話をして聞いた。

かずゆき「もしもし非常勤講師に応募したものですが、番号をどこに書くかとか忘れました」

受付の女性「担当は~でしょうか?」

かずゆき「それも忘れました。何もかも忘れました」

受付の女性「…」

それで、たぶんその人やろってことでかわってもらった。

まあそんな感じや。


やっぱ、朝眠りながら聞いてたら全然忘れるわ。


それでスーツに着替えて証明写真を撮りに行くことにした。

無事に撮り終った。


それにしてもあんまスーツで町を歩いたことなかったな。

でもなんか今日はトランクスがゆるゆるで、歩いてたらなんかずれてくるねん。


だから周りから見たらスーツ着てる爽やかなキリっとした青年やねんけど、ズボンの中ではあそこ丸出しで歩いてるおっさんやねん。


ほんま外見だけよく見せて、中を開けてみるとがっくりってことや。

まあ中を開けられるようなことがあれば、しばらく家に帰ってこられへんことになるんやろうけどな。


家に帰ったら、親父が

「履歴書は万年筆で書くんや」

ってなんか渡してきた。


親父はオレが数学の本を書いてる鍵本先生とかにブログが評価されて会ったりしたから、業界からそこまで注目されてるから就職とかも決まっていって履歴書送ってこいって言われてるとか何か勘違いをしてしまってるようやな。

これはどうしたらええんや。

単にこっちはこの不況の中、特攻隊の精神で突撃してるだけやからな。


残念だが、君の考えはいたしからぬであろう。

それどういう意味やねん。



でも一度でも講師に採用されれば、自分で自分のこともの凄い役に立つと思うけどな。

そこの最初入るんが難しいねんないつも。


このブログで数学の勉強法を読むとほんまにめちゃめちゃ成績上がってなんかオレ微妙に有名人になっていってるみたいやねんな。

劇的に成績上がったり、医学部に合格したとかメールきたり、東大とか京大受けるようなレベルになってしまった話しもよく聞いたりしたけど。

なんかそのまま有名になっていってしまってるみたいやな。

でもズボンの中ではあそこ丸出しで歩いてるおっさんやからな。

そこだけが問題やな。


ちゃうねん、歩いてたら中でトランクスだけが下がってくるのを感じるねん。

あ、もうわかった。

サーモグラフィーでみたら、歩いてるとトランクスがだんだん下がってきてるのわかると思うわ。

数学の更新… 領域の面積の問題、東京大学2007年度文系第一問の解説

円周角の定理の証明の仕方

親父

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マスクにサングラスをかけたおっさんを見かけたら、その日はいいことがある
やっぱり男はデパートの食品売り場で買い物やで。


食品売り場で買い物することで男が磨かれるわけやな。

今日も男を磨くために食品売り場をうろうろして警備員ににらまれてたら、おっさんがインスタントラーメン5個積み上げて、うへ~ってレジに向かっていってん。


しかも5個とも別々の種類やねん。


もう周りが見えてへんねん。

ほんまオレの側を横切るときも、うへ~って聞こえてきたもん。



あの5個のラーメンを持って帰って何をするんやろな。

たぶんお湯を入れて3分たったら蓋を開けるんやろな。

それで箸でうへ~って食べるわけや。


だから5種類別々のやつじゃないとあかんねん。

同じカップラーメンじゃ飽きるからな。


今日のはカマボコが入ってるなとか、また違う具が入ってるのとか楽しむわけや。


どれだけ多くのカップラーメン食べたかで男の価値が決まるからな。


しかもカップヌードル、シーフードとか1種類だけじゃそのカップヌードル、シーフードしかないと思ってしまうからあかんねん。
だからテンパってしまってカップヌードル、シーフードは

あ、この人はお湯入れて蓋あけて箸を突っ込んでくるんやろな

って引いてしまうねん。


カップヌードル、シーフードが無くなってもスーパーカップ2.0がある。

そういう気持ちでカップヌードル、シーフードのビニールをはがしてみろ。


一番やったらあかんのは、いきなり

「僕と食べさしてください!」

言うことやな。

そら、向こうもこっちにスープとかやくをいれて欲しいとか思ってたって言うドラマみたいな展開もあるかもしれへんよ。

でもそれは現実の世界ではあんま無いわけや。

だからまずは

「手にとってええかな?」

これでええねん。


これやったら、まあ手にとられるくらいならええかな思うわけや。



ここで、カップラーメンにお湯を入れさす方法がある。

わかるか?


あかん、全然あかん。

カップラーメンのことが全然わかってない。

そんなことじゃあカップラーメンの方は家に帰ってきたら、おかんに食べられとった言うことになるぞ。


カップラーメンにお湯を入れさそうと思ったら、まずは

「お湯の量とかってちょっと違ったら味が薄くなるし色々大変やな」

って言うわけや。


そしたら、だいたいどのカップラーメンもお湯の量について不満を持ってるから、ちょっと正しくお湯を入れてみてみたいな雰囲気になるわけや。


でも大切なことは、カップラーメンは遠くのとても素敵な青年より近くのちょっと素敵なおっさんの方を選んでしまうことやな。

だからカップラーメンはな、やっぱり近くにいてあげなあかんねん。

なんやかんや言いながらも家の中でボロボロのスキーウェアを着たみすぼらしいおっさんがカップラーメンを当たり前のように毎日食べてることよくあるからな。

数学の更新…積分の不等式とlog(2)の値、東京大学2007年度前期理系第6問の解説

∫(0,∞)sin/xの値の求め方、複素積分の方法

おっさん

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猫の写真(サクラとコバン)シリーズ
擬人化さくら

エサが欲しいとき

猫と挨拶する方法

サクラとコバン

コバンとの出会い

サクラ見ながら考える

サクラの胴の長さ

サクラは男苦手

一眼レフのサクラ

世の中の厳しさ

装甲は実は拘束具

サクラに交代

メイドのサクラ

猫飯

サクラドル

箱入り娘

生理

サクラの夢

サクラのお出かけ

サクラの名前の由来

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お風呂入った時どこから洗うかで、あほかどうかわかる
さあて、また従姉の家で猫のサクラと遊ぶか。


今日も可愛いな。

090219_7.jpg


やっぱりコバンとは違うな。

あいつとはもう終わったからな。

090219_6.jpg

なんかこう後ろから見たら、何があるんや思うなこれ。


そしたら、おかんが

「かわいいね~!?うん?どないしたの!?」

って背後からガー!触り出して

さくら「ぎゃー!」

ってキレて

おかん「あかんわ、サクラ触らさせてくれへんわ」

とかなんか一人で言うとった。


あかん、このおばはん猫のことがわかってない。
全然わかってない。



もうオレが猫との接し方を教えたるわ。

090219_8.jpg

まずはこうやって、指をそっと近づけるわけや。


そしたら、猫は指を匂いだすねん。

なんでか言うたら、これが猫の挨拶なわけや。

こうやって匂いを覚えてもらうわけやな。





それで、手を差し出して指を匂いはじめたところを


090219_9.jpg


パーン!

しばくわけや。


こうやって訓練していくことが大切やねん。

飴とムチや。


指を匂わせると見せかけて、いきなりしばくわけや。

何の前触れもなくいきなりしばくねん。

全然そういう流れ違うのに、いきなりしばくのがコツやねん。

しばかれる準備させたらあかんねん。
突然何の前兆もなくパーン!や。

しばかれた後、
サクラ「えっなんで?」
みたいな感じや。

数学の更新…確率の問題、東京大学2007年度前期文理共通、理系第5問、文系第4問の解説

猫の写真(サクラとコバン)

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自転車乗ってるガキは一回すれ違う瞬間に顔にお好み焼きをパーン!ぶつけなわからん
この前トイレに入って用を足してたら、おっさんが入ってきて手を洗い出してん。


それでオレが用を足し終わって手洗って外に出るのと、同時にそのおっさんが便器に向かって小便をやりだした。


小便をした後に手洗っても、手洗ってから小便洗っても一緒…

なんでこのおっさんはFubiniの定理を知ってるんや。


fがX×Yで可積分なら
∫∫_X×Y f(x,y)dxdy
=∫_X(∫_Y f(x,y)dy)dx
=∫_Y(∫_X f(x,y)dx)dy

先にxで積分してからyで積分しても、yで積分してからxで積分しても一緒。

先に手洗ってから小便しても、小便してから手洗っても一緒。


うへあ~。

あかん鳥肌がたってきた。
あのおっさんが、ちゃんと理学部に入って解析学を勉強してたことに鳥肌がたってきた。

いや、オレこうなんなるとは思ってなかったから。

もうちょっと言うてくれたら、小便するのは15cm以下で有限やから可積分でFubiniの定理を使ってちゃんと値とか求められてんけど。


…今までの話しはなかったことにしてくれ。

もうなかったことにしてくれ。

もし本を出す時も、これは載せへん。

数学の更新…円周率を求める方法。東京大学の2003年前期理系の第6問の解説付き

数学、物理

トイレシリーズ

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踏み絵を踏む瞬間に、横でざるソバ食べ始めるやつは趣き深い
まさる「パパー!クイズやろうよ!」

かずゆき「おお、どないしたんやまさる」

まさるがクイズの本を片手にやってきた。


また息子がいると言う狂気にとりつかれた妄想がはじまったでこれ。


まさる「次のうち仲間はずれを探せ」

かずゆき「そしたら、探したるわ」

まさる「牛、猫、本、表」

かずゆき「猫や」

まさる「ピンポン!猫だよ、伏、牛は件、本は体、表は…」

って言い終わる前に、

「全然違うわ!」

ってクイズの本でまさるの頭を

ぶほー!

ってどついたった。

まさる「ぶへらっ」

かずゆき「牛乳はなんでみんなが飲めるかわかるか?
それは毎日牛の乳搾ってるおっさんがおるからや。

トイレの中でうんこしながら本を読んでるおっさんもおる。

ラーメン屋で店長と喧嘩になって表にでろやごら!言うてるおっさんもおる。

でもな…夜中起きてトイレに行こうとしたらお父さんが猫耳つけてたら、その子はどう思うかわかるか?

本来、猫とおっさんは全然違うもんなんや。

相容れへんもんなんや」


まさる「ぐはっ。そんなこと言いだすとクイズにならない…」

かずゆき「こんな答えだけ合わせて解説が間違った本を読んでるから、今だに中学生になられへんのや!」

と言うことで、ライターで本に火つけてゴミ箱に放り投げたった。


まさる「パパ!ひどいよ!」

かずゆき「まさる、わしが仲間はずれの問題だしたるわ。

ってまさるを座らせて、

かずゆき「職場に28歳の契約社員と26歳と27歳の正社員の女性三人がおった。
三人はいつも一緒に楽しそうに話してた。
ところが26歳の正社員の女性は、だんだん疎外感を感じだした。
それは28歳の契約社員と27歳の正社員の女性が影で2人で悪口を言いだしたからや。
まもなく26歳の女性は正社員にも関わらず退職し、家に引きこもりがちになる。
そしてついに風呂場で手首を切ってしまい、異変に気づいた母が救急車を呼んで一命はとりとめた。
しかし腕の傷は消えても、心の傷は癒えることはない。
父も早くに他界しており、頼りは母の年金だけで家計も非常に苦しい。
仲間はずれを探せ」

まさる「そんな問題ウツになるよ!」

かずゆき「これが現実的な仲間はずれの問題や」

まさる「そんなの全然楽しくないよ!うぇ~ん」

まさるはゴミ箱からボロボロに焼けたクイズの本をとりだして走って部屋を出て行った。

ミッシェル…わし何か間違ったことしたんか?

まさる

数学の更新…

図形の最大値の問題、早稲田大学2009年度理工学部の数学第4問の解説
あまり解けなかった問題だったようなので書き直しました

三角形の内角の和は180°になる証明と外角と内角の関係

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あいつはインコにデコピンして内臓破裂させてしまってから変わった…
今日はカラオケに行ってきたわけや。


先生が精神安定剤はカラオケに使えるとか言うてたから、試したくて仕方なかったわけや。

だから

かずゆき「ちょっとヒトカラ行ってきますわ」

って何の前触れもなく言うて出て行こうとしたら

おかん「あんた…ちょっと待ちなさい」

って心配してついてきて2人で歌うことになりました。


オレ思ったけど、今日ビーズを歌ってみて思ったけど自信を持って声をひっくり返すことが大切やな。

恥ずかしがって声をひっくり返したらあかんねん。

自信を持って声をひっくり返すとそれらしく聞こえるねん。


そら途中で、ぶほー!って血はいて倒れるかもしれんよ。

でもそれでええねん。


そんなん今、血吐いてるとか関係ないねん。

大切なんは自信を持って声をひっくり返して、店員がドアの前通るときに

「一体この中で、どういう儀式が…」

って立ち止まらせることなんや。


店員はきっと、この中で男女が仮面をつけて輪になってて、般若心経とか唱えてると思うであろう。

でもそれでええねん。

まずはそこからや。


歌と歌の間に店員がコンコン!って入ってきて珈琲を置いてくれる?

でもそんな状況はめぐりあわせとか、よっぽど運がよくないと無理や。


声をひっくり返して歌ってる時に、店員が珈琲を置きに入ってきて、ドアを開けた瞬間にその店員の後ろを他の客が通る状況におかれた場合、いかに自分で自分の自信をコントロール出来るかが大切なんや。


数学の更新…早稲田大学の入試の数学の過去問の解説
2009年度全て解説済み。
なんか昨日、試験やったらしくて早速、仲ええ受験生から問題教えてもらって徹夜で全部解説書いた。
たぶんどこよりも解説が早かったと思う。
ちなみにオレも早稲田の理工学部物理学科に受かってるねんで。
英語は読まずにランダムにマーク塗る確率論を使って合格や。

ガウス記号の問題、早稲大学2009年度理工学部の数学第1問の解説
一次変換と微分の問題、早稲田大学2009年度理工学部数学の第2問の解説
確率の問題、早稲田大学2009年度理工学部数学の第3問の解説
図形の最大値の問題、早稲田大学2009年度理工学部の数学第4問の解説
微分と極限の問題、早稲田大学2009年度理工学部の数学第5問の解説

カラオケ

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オレはチューリップ、おまえらはボケの花や
今日も相対性理論の話しを書くために喫茶店で専門書を読もうとしたら、珍しいことに席が空きまくっててん。


よし、あの角はオレの席や!って座ろうとしたら小さいガキが走ってきて、うへ~ってその席に荷物を置きよった。


このガキ、シュッツ相対論入門(丸善株式会社)の角っちょで後頭部どついたろか!


しゃあないから、真ん中辺りに座った。

珈琲飲みながら、相対性理論の専門書を読みながらどう説明しようかとか考えた。

こういう色々な数式や時空図は、直感的にはどう説明したらええんやろな。


それにしても特殊相対性理論の本はそこそこあるねんけど、一般相対性理論の本って高いからあんま持ってへんねんな。

東大出版の多様体入門で相対性理論で使われる測地腺とかリーマン計量とか微妙にやったけど、物理と数学には記法とか考え方に隔たりもあってまだ大学で学んだ数学を物理に生かせてないねん。
それでも数学をやったことで、かなり相対性理論や量子力学の本がわかりやすくなったのは事実や。

でもいくら相対性理論と言えども物理現象自体は光は重力で曲がるとか数式とは関係ないもんや。
反対に言うと、数式に振り回されて物理現象を理解していない人が多いかもしれん。

でもそういう数式のみから数学的に導き出されたものが、物理的な意味を持っていて新しい発見もするわけやな。


そもそも日本のもっとも偉大な数学者は佐藤幹夫先生とか小平邦彦先生とかがあげられるけど、その先生らも物理学科を卒業してたり物理の研究所に入ってたりするからな。


まあだからオレは物理と数学は分けて考えるんではなくて敷居をなくしたいわけやねん。
でも何故物理からこれだけリスクを犯しまくって数学にかえたのか、中々理解をしてもらわれへんねんけどな。

あまり興味ない人には
「物理は、数学とはあんまり関係ないからね」
とか、そっこう切り落とされるからな。


まあそれは置いておいて、最近かなり自信が戻ってきてまた自分で個人的に専門的な勉強も出来るようにもなってきてん。
ほんま自信って大きく人間のやる気、行動力、能力自体にさえ影響するな。

受験で言うと、自分が今偏差値がなんぼとかそんなのはあまり関係ないねん。

それより自分は出来る!って言う自信がないと勉強や仕事を余りしないし、伸びないわけや。


そんなん言いながら、オレは数学とか物理の偏差値はよく90くらいとってたけどな。
そういう宣伝は忘れへんやらしい性格ってことや。

でも最初は全然あかんかってんで。

オレ、最初は公立中学で普通の成績やったもん。
そういう憎まれないように宣伝するのを忘れへんのもやらしい性格ってことや。


だから自分は出来る!って信じなあかんねん。

でも自分を信じるって言うのは難しいことや。


凄い人が褒めてくれたら、自信を持って頑張り出して本当に成功してしまう人がいる。

でもそんな状況はめぐり合わせとか、よっぽど運が良くないと無理や。

しかも、先生とかがおまえは才能も何もないからな言うたら生徒はすぐに潰れるわけや。

褒めてくれる人がいない、周りから貶される、そういう状況に置かれてしまった場合、いかに自分で自分の自信を保てることが出来るかって言うのが結構大切なわけやな。


だからオレも少々無責任でもいいから、受験生には出来るようになる!言うてるしな。

それで、ほんまに出来るようになるわけや。

オレもどうせ出来へんのになとか思ってたりとか嘘で言うてるわけではないしな。

と言うよりオレはそういう性格で、いいところを感じとって褒めるのが趣味なんやろな。

褒めすぎてたまにウザがられてるけど、たぶんそれぐらいがちょうどええんですわ。

たぶんな。

数学、物理

ガキ

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相対性理論、加速すると時間が遅れるのは何故か?
相対性理論の話が続いとうけど今日は何故、加速すると時間が遅くなるのかって言うのを直感的にわかるように考えてみた。

前々回→テレビの相対性理論の説明では、お互いに時間が遅く見えるだけで未来には進まない

前回→地球とロケットの運動の違いは加速を感じるところ

まず慣性系(加速を感じない、つまりは何も力を感じない状態を基準にしてる)で、ど太い光が下から上へ直進してるのを見ると当然まっすぐ進む。

090215_p1.jpg

写真のようにど太い光の左側のABと右側のCDは同じ距離だから、BからAに到達するのも、DからCに到達するのも同時である。


そのど太い光を右から左へもの凄い加速してるロケットの中から見る。
ロケットの中では加速してるから、中の人は凄い力で壁に押し付けられてるわけやな

そのロケットの中から見ると、光はぐにゃって曲がってAB側よりCD側が短くなる。
AB>CD
でも光の速度は一定やから、加速してるロケットから見ればAB側よりCD側の方が時間が短くならな矛盾することになるやろ。

(AB/光の速度)>(CD/光の速度)距離/速度=時間つまり
AB側の時間>CD側の時間

だからロケットは進行方向に対して時間の進みが遅くなるわけやな。

バー!加速しまくったら、未来へ到達って話しですわ。

もちろん実際未来へのタイムマシン作るには時間差を発生させるくらいの加速度を出すことが出来て、しかもその衝撃に人間も含めてロケット自体耐えうるかなど技術的に非常に難しい

本当は特殊相対理論では時空図を書いて、間隔-Δt^2+Δx^2+Δy^2+Δz^2はどの慣性系でも同じでロケットが加速すると慣性形が移り変わっていってロケットから見える地球が凄い速さで時間が過ぎるとか色々説明せなあかんねんけどな、何とか直感的にわかるように今日一日中説明を考えてしまった。

これはわんこら式数学の勉強法には違反してるから反省せなあかんねんけどな。
わんこら式とかいつのまにそんな名前が…

ついでに等価原理から地球も重力があるから外側より内側のほうが時間が短い。

(等価原理…加速してる状態で壁に押し付けられる(慣性力が働く)のと重力で地面に押し付けられるのは見分けがつかないことから、重力は空間が曲がっていて常に加速している状態と考えられる)

でも、かなりええ加減な説明かもしれんし数学的に大学で幾何学を少しは勉強したけど、まだ物理に応用してないからもっと勉強してきなおしますわ。
数学を勉強しはじめた理由はそれが目標なわけやったし。

ありがとう、みんなのおかげで一つ目標ができたな。

今、何を言うとんねんこいつってしばかれそうになった。

数学、物理

数理物理

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バイオハザード5はリアル過ぎてゾンビ撃つの気を使う
この前、妹の誕生日やって、おかんに

おかん「ちゃんと誕生日にメールとか送っとったりよ。」

言われとってん。

だから当日忘れんように、ちゃんと携帯のスケジュールにメモっておいて誕生日に

「お誕生日おめでとふにゅ

って送ってん。


そしたら、何も返ってこうへんかってん。


あれ?おかしいな思って次の日も

「ふにゅおめでとうふにゅ

「ふにゅも早く大人になりたいなあふにゅふにゅ))」

とか送りまくっとったら、五時間ぐらいして

「嫌がらせはしないでよ」

だけ絵文字も何もなしでメールが返って来てん。


ふにゅは兄妹と思えない、冷たさを感じた。

ふにゅ…


ふにゅみんなで誕生日祝いたかっただけやのに…


そしたら、

おかん「女の人はな、歳をとるのは嫌なもんやねん」

ふにゅ「ふにゅ…」

ふにゅ誕生日メール送って言われたからメール送ったのに。


ふにゅもうメール送らへん。

誰にも送らへん。


ふにゅもう電気毛布の中で寝とくもん。

もうふにゅのことなんか、誰も好きじゃないねん。


もうふにゅお風呂入ってもボディーソープ使わへん。

もうふにゅレトルトカレーはマルシェ以外食べへん。

もうふにゅ爪切った後、やすりでガリガリせえへん。

もうふにゅベルマーク集めへん。

もうふにゅ月曜の集会に行って瞑想せえへん。

もうふにゅ体重計に乗るとき靴下脱がへん。

もうふにゅ電気スタンドの電球が切れても買わへん。

もうふにゅ消しゴム落としする時、ドドンパー!って叫ばへん。

もうふにゅ黒いバナナ食べへん。


ふ、ふにゅー!!

ガウガウ!

ふにゅ



数学の更新…行列の問題、東京大学2007年度理系前期第4問の解説

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相対性理論の続き、ロケットの中の人と地球にいる人との運動の違い
昨日の相対性理論の何がわかってるのかの説明が何もかわかってないの記事で、まだ地球とロケットの運動の違いがわかりにくいってことなので、まとめてみたいと思います。


復習すると

まず光の進む速度は一定である

090213_p1.jpg
それでロケットの中で光が下から上まで届く時間を1秒とする。

ロケットは高速で動くから地球からその光を見れば斜めに進むから、ロケットの中で下から上まで進んだ距離より、地球から見たその光の方が進んだ距離が長い。

だからロケットの中が1秒でも、地球から見れば1秒以上たったことになる。(時間ではなく光の速度が一定だから)


よってロケットの方が時間が進むの遅くなり未来に進むことになる。

この説明が間違いやって言うたわけやな。


それは何故かと言うとロケットから見れば地球が高速で動いてるから、さっきと同じ話を地球とロケットを入れかえれば地球の方が時間が進むの遅くなって未来に進むことになってしまう。

だからこの説明では、お互い時間が遅く進んでるように見えると言う説明になってるだけやねん。

色々な本でこの説明で時間がずれるって説明されてるけど、ほとんどみんな相対性理論を間違えてるわけやねんな。
たとえ大学教授になっても。


そこで、時間がずれるわかりやすい簡単な例としてロケットが未来に進むには

1、ロケットが高速で地球から離れていく。

2、ロケットが『Uターン』して高速で地球に戻ってくる。

これでロケットは未来に進むことになるわけや。

それでこのUターンするところが地球と違うところであるって説明したわけやな。


ここをもっと説明するとロケットの中の人はUターンするときに加速を感じるわけやねん。

だからUターンするときにロケットはおもいっきり逆噴射して中の人はパーン!ロケットの中で壁にぶつかるわけや。

でも地球の人は、家の壁とかにぶつかったりとか特に何もないわけや。


これが地球とロケットの明確な違いなわけやな。

加速をした方が時間が遅くなるってことや。


もう一つ例をあげると電車が走りだす時、

電車が走り出してるのか?

それとも

地球が電車の進行方向と逆向きに進みだしたのか?

どうやったら見分けがつくかってことを考えて欲しいねん。


それは電車に実際に乗ってみたら、わかるわな。

電車に乗ってると発車するときに、立ってたらこけそうになるやろ。

電車が止まる時も、立ってたらこけそうになるしな。

ところが駅で立ってる人は電車が発車しても、とくに何もないわけや。


だから電車の方が走り出した、つまり加速したわけやな。


相対性理論によると電車に乗ってた方が時間が進むのが遅いって言うのはこういうことや。

数学、物理

数理物理

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そろそろ、まさるをよその子と交換しよか
最近、医者に通ってるねんけど、毎回診察してもらってたら風邪がうつりそうやし、別に特に悪いとこないのに忙しいところ悪いやん。


それで薬だけもらえるらしいから、今日はお医者さんについたら看護婦さんに

かずゆき「薬だけください」

看護婦さん「ちょっとお待ちください」

ってなんか色々とやってて、しばらくしてから名前呼ばれて、カルテ片手に

看護婦さん「風邪薬の方ですか?」

かずゆき「精神安定剤の方です」

看護婦さん「えっと…1週間分だした方ですね」


オレ気使われてますやん!


別にええやろ。
精神安定剤に偏見持つ時代は終わった。

たぶんな。


オレ精神安定剤飲んでから、誰とも平気で話すようになって、何言われてもキレられても全然気にしない、度胸の固まりな鋼の精神力が身について人生変わったもん。

でもこんな弱い精神安定剤、伯母に聞くと周りの人はみんな飲んでるらしくて、こんなに劇的に効くあほはおらんかった。
インターネットで調べても、みんな微妙なこと書いてたしな。

だから誰でも効くってわけではないらしい。


元々の性格が出たってことなんかな。

オレは妹のスカート履いて学校に行ったり、かなり積極的で攻撃的な性格をしてる部分があったからな。

ほんま教授の顔を思い浮かべては、カーン!机殴ってた余計なストレスを取り除くとモロに元々の性格が出るんかもしれんな。


それで薬をもらって、三宮にでも行ってうどん食べた。


おかんと合流して珈琲飲んで、買い物するときにバレンタインデーのチョコレートがたくさん置いてあって

おかん「あんたチョコレートは?欲しかったら買うたるで」

いらんわ!


ほんま、このおばはん何とかしてくれ。


なんか今日は帰りの電車でお父さんの話をしてたら

おかん「あんたもお父さんと一緒で友達おらへんやろ。だから慕ってくれる子が出来ると…」

おかん「お父さんあんたと一緒で友達おらへんやん。それで調子乗って…」

おかん「あんた…お父さんと一緒で友達おらへんやないの。そのせいで…」

もうええわ!


なんで親父の話しでオレがそこまで言われなあかんのかがわからん。


それで、なんで親父の話しになったのか言うたらオレ今日、夢の中で親父が死ぬ夢を見てん。

オレはよくあんなやつ死んだらええねん思ったり、人に言うたこともあってん。
ブログの日記にもかなり攻撃的なことも書いたと思う。

それが葬式の準備したりとか、棺おけの中の動かなくなったお父さんを見ると、あんなにワガママでキレまくってても、家族にもちょっと冷たいとこがあっても、お父さんがいなくなるこんなに寂しいんやって涙がボロボロ出て、そこで起きてん。

起きても涙が止まらんかってん。

こんなん夢のことで泣くなんて生まれてはじめてや。


むしろワガママでキレる性格やからこそいなくなるともっと寂しく虚しいねん。


それで二度寝して、お医者さんに行くために鳴らしてた目覚ましがなってて止めようとしたら、勝手にとまってん。

そしたら、親父が今日は仕事早く終わって帰ってきててうるさいから消しに来ててん。


それ見て凄い安心した。


オレほんま思ったわ。

もうキレまくってええから、とにかく元気でいて欲しい。

それで、早くたくさんお金稼いで楽させたい。


死んでからでは遅い。
早く成功させないと絶対に後悔することになる。


オレが数学と物理がこれだけ出来るようになったのは、親父の背中を見てたからなんや。
その能力でみんなに教えたりとか世界が広がっていってるねん。

NHKで相対性理論とか宇宙のビッグバンの話しとか見てたから、オレは素粒子論的宇宙論をやるためにどうやら数学が必要やってことでリー群と表現論とかを勉強したわけや。

そもそも親父が物理が高校で1位やったとか数学が出来たとか言うからオレは勝とうと思ってあほみたいに勉強して、オレはこの前書いたみたいに東大模試で二位とるくらいになったりしてたわけやな。

親父は父親を小さい時に亡くしていて、預けられた叔父に大学に行きたい言うたらどつきまわされた話しを悔しそうにしてたのを覚えてるしな。
一応、神戸大学には行ったみたいやけど。

オレはいくら親父がむかついて親父を否定しようが、非常に強く人生に影響されてる。

暴君親父に反抗する形で自我が形成されていってる。


それが親父がいなくなると、どれだけ寂しく虚しいかって思うと涙が止まらんわけやな。

これからは、親父を大切にしていきたい。


なんか精神安定剤を飲むようになってから、またよく話すようになって仲良くなってきたしな。

親父も今の社長に息子がいざ海外に行ってしまうと凄い虚しい話をされて、息子を大切にするようにって言われたらしいしな。

この辺で親父と仲良くなっていって大切にして絶対に後悔のないようにせなあかん。

向こうが子供とか苦手でもこっちから話しかけたらええわけやねんからな。

オレの親父は小さい時に父親を亡くしたから、子供との接し方があんまわからへんだけやねん。

でも自分から話していって仲良くなることはオレには出来るはずや

親父

見た夢

数学、物理

おかん

数学の更新…必要条件と十分条件って言葉の意味の解説と演習問題

順列と組み合わせの違い、nCkの計算方法

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相対性理論の何がわかってるのかの説明が何もわかってない
テレビで相対性理論の何がわかってるかとか説明してたけどあれはデタラメ極まりないな。

こんな説明をしてたわけや。

まず光の進む速度cは一定である(光速度不変の法則)

090213_p1.jpg

それで光が下から上へ行く時間を1秒とする。

これを高速に動くロケットの中では下から上へ光が行くと1秒でも、地球から見れば

斜めに光が動くから上に到達するまでに1秒より長く時間が経ってることになる。


もう少し計算で言うと光の速度c、ロケットの速度vとするとロケットの中では下から上に光がc移動するのに1秒かかるけど、ロケットの外から見ると下から上まで光が移動すると√(c^2+v^2)(>c)だけ移動したことになるけど光の速度は一定で距離cで1秒だから、1秒より長くかかるってことになる。

だからロケットの中では時間が進むの遅い。

この説明は間違いや。

こんなんロケットから見たら、地球の方が高速に動いてるわけで時間が進むのが遅く見えるわけや。

だからお互いに時間が進むの遅く見えてるだけやねん。


まあこれを双子のパラドックスとか言うねんけどな。


そしたらどういう時に、未来に進んでしまうかと言うと簡単な例は


1、ロケットが地球から遠くへ高速に移動する。

2、『ロケットがUターン』して地球に戻ってくる。


こうすれば地球よりロケットは時間進むのが遅かって未来に進んだことになる。

この『ロケットがUターンする』って言うのが大切なわけや。

これが地球とロケットの運動の違いやねん。

専門的に言えば、ロケットの人はUターンするときに加速を感じたわけやな。
これを逃したらあかんやろ。

そもそもアインシュタインなんか結構微妙で、この前ノーベル物理学賞とった南部陽一郎さんとかの方がはるかに凄いからな。

数学、物理

数理物理

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息子が一人で瞑想してるの見てしまったら、親としてはどう支援してあげるべきか
最近、数学の解説を黒板的な味を出すために鉛筆で書いてるねんけど、カフェでノートに解説を書いてたら横からおかんが

「この長い鉛筆使い。お母さんはええから」

とか言うて、自分の鉛筆をなんか渡してくるねん。


頼むから集中してるとこを邪魔せんといてくれ。


それで、今日も色々書いて晩御飯食べよ思って、ちょっとご飯食べるから用意してっておかんに言いに行こうとしたら

おかん「この長い鉛筆使うか?」

ってまた鉛筆を渡してくるねん。


もうええから、はよ食べさしてくれ。


今日も、数学の解説更新したしお風呂入って上がってきたら

おかん「この長い鉛筆使いよ」

ってまた渡してくるねん。


頼むから頭乾かさせてくれ。



それでパソコンで検索してたら、

おかん「ちょっと、かずゆき!」

言うて、なんや思って振り向いたら、

おかん「こんだけあるから」

って鉛筆23本くらい持ってきよった。


あかん、あのおばはんはわかってない。

鉛筆のことが全然わかってない。


あのおばはんは鉛筆に使われるわけや。

わかるか?
右を見ても鉛筆、左を見ても鉛筆、筆箱開けたら鉛筆、リモコン立てにも鉛筆があったら、こけた時にぶすって鉛筆がお尻とかに刺さる可能性があるわけや。


鉛筆に使われたらあかんねん。

鉛筆を使わなあかんねん。

おかん

数学の更新
微分方程式の問題、京都大学2006年度理系後期の第5問の解説

内接円の半径が1/2以下であることを証明せよ、京都大学2006年度後期の第4問の解説

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吉野家でショウガ無くなってたときは、いつでも相談に乗るからな
世の中にはな、対面キッチンの家とそうでない家があるんや。


その話を突き詰めたいところやけど、今日はふらふら~って歩いてたら女子トイレから白いパーカー着たおっさんが

「てゅるああー!!」

とか言うて出てきて、和食の店のメニュー書いてるところに向かって

パン!パン!

って手叩いてお参りしてからどっか行った。


どういう意味やねん!


そういえば昨日からメールを整理してたら2年以上前のやつで自分で自分にメール送ってるのがあって

「今日はまさると喧嘩したらすっきりした」

って書いてあってん。


どういう意味やねん!


かずゆき「おい、まさる!」

まさる「なに?パパ~」

また狂い出したでこれ。


かずゆき「ちょっと三宮でも歩かへんか?」

まさる「いいよ」

まさると三宮に行きました。


それで地下街を歩いてて

まさる「パパ、僕その白いパーカー見るの初め…」

って言い終わる前に、女子トイレに入ったった。


それで

かずゆき「てゅるあーー!!」

とか叫びながら女子トイレから出てきて目の前の和定食とか書かれたメニューに向かって

パン!パン!

って手叩いてお参りして、まさるを放って帰った。

まさる

数学の更新…二次関数と領域の問題、東京大学2007年度前期数学理系第3問の解説

整数問題の解法の解説と問題演習

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眠れられへん夜は、羊を一匹ずつしばいていくイメージをしてみろ
今日は実は電車に乗る日やねん。

緊張するなあ。


毎日乗ってるやろ!


それで駅で待ってたら、また妹から電話があってん。

妹「お兄ちゃん…本出すん…?」

かずゆき「いやまあ、出すなら編集者紹介するって言われただけやで。」

って話してて

かずゆき「しかも出すんじゃなくて、売れるかどうかが問題やからな」

って言うたら

妹「期待させるだけ期待させといて…全然ちゃうかった~!ならんといてよ」


人をウツにさせるな!!


ほんまあれやな。

まあいつもこの感じやな。

でも本を出すと言うなら一応、文字がだらだら~ってあるだけじゃ中学生とかまで読んでくれんかもしれんから、数学の勉強法子供に読ませたい母親もいたから挿絵を描いといた。
数学の勉強法

小学生や、中学生がでもこれを理解して悟りを開いてしまったら…恐ろしいことになるな。

なんか東大目指してる女子高生がこれ読んで悟り開いて神の領域に達してしまったらしいからな。


まあ、自分で言うのもあれやけどオレはこういう勉強教える関連ではお得なポジションやな。


京大理学部出身やから東大よりも嫉妬が少なくて助かっている。
そらもう男はプライドの生き物やから嫉妬って言うのは凄まじいもんや。

と言っても大学院は東大も筆記試験だけは受かってるから東大目指してる受験生にも教えられる立場にある。

しかも受験時代にも一応オレは東大模試の後期型の数学で全国二位で名前載ってたしな。
総合科目2って物理とかの要素が若干入った数学のことやで。

090210_1seiseki.jpg

1位と1点差やけど実はこれ…返ってきた答案をみたら字が汚いから読めませんって赤ペンでかかれてて単独トップ逃してんけどな。

自分で言うのもあれやけどオレの高校が神戸の第三学区で二位の星陵高校なとこが奇跡やと思うねん。
第三学区で一位が長田高校やねんけど。


でもそんな東大言う前に世界ランク3位以内言われてる数理解析研究所も筆記試験だけ受かってる実力があるから受験勉強ぐらいの領域ではそもそもオレにあんま逆らえるやつおらんわけや。

とか言いながら、答え間違えてますよってコメントされて焦って修正しまくってるけどな。


でも全部面接で落ちて大学院に行けなかったから、やっぱりそこが少々辛いとこではあるけど将来はお金がざくざく出来るようなことあれば受け入れてくれるとこでいいから博士課程前期ぐらいは行くつもりやねん。

そういうことで一応もし本を出す場合どんな感じがええか研究してみることにして、数学の勉強法の記事を文字を大きくして改行を多めにして絵本みたいに読みやすく編集してみて印刷をしてみてん。


それでおかんに見てもらったら微妙な反応で

『そして身体検査で、
妙な考えがかってに浮かんでくる
誰かに監視されてるような気がする
にチェックを入れて二次診断に回されて精神科に連れて行かれて、北海道の無人島とかで静養させられそうになりました。』

のとこについて

おかん「あんたここに括弧して空想って入れときよ」


それをしたらおもんないやろ!


あかん、あのおばはんは全然わかってない。


でも、正直なところを言うと本を出すと言ってもオレはまだまだアクセス数が足りんと思ってるねん。
まだ1日800人くらいなんちゃうか。

そのわりには、結構周りの人も読んでるとか聞くけど。

だから現実的な話、今のオレでは本を出したとこで説得力とか、色々数学の更新とか忙しくても事実上フリーターやし、うたい文句にも欠けてると思うねん。

時間軸も計算せなあかんからその兼ね合いが難しいねんけど、もう少し自分で数学のブログを広めるとか業界の人にかけあうとか色々と乗り込んでいってボコボコにされて苦労をするって言うのも大切やと思うねんなあ。

だって苦労した数ほど、人の気持ちがわかるやん。


これは綺麗ごとじゃなくて、強いリーダーシップを発揮する人間になるには人の心理を自由に操ることが必要やねん。

この人はあほでエロいことばっか要求してくるのになんでしか知らんけど一緒にいると上手くいくやつと、

この人は凄いいい人でエロいことも言ってこないけど、なんでか知らんけど一緒にいると元気が無くなったり失敗していく人っているやん。


これってな、実は心理が操れてるかどうかやねん。

あの小泉元首相は30近くまで書生とか言って今で言うニートみたいな面もあった。
だからニートと言う言葉は使わずに若い人の心理を操るのに長けていたわけや。

なんで、自分の方が性格いい奴やのにあんな性格悪い奴に人が集まるんやって言うの感じたこととかあるかもしれんけど、それは自然と人が集まってくる人って言うのは巧みにまわりの人の心理を操って士気を高めてたりするから、それを観察してみるのもええかもしれんな。



おかん

数学、物理

数学の更新…速さ、時間、距離の公式は、「はじき」よりも距離は面積と覚えろ!

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夜中起きたら親父が給食当番のコスプレしてた時の悔しさを忘れるな
世の中には、エムと、どエムがあるらしいな。

エムなまさゆきの定義によれば


定義1.1

(1)エムはいじられる状況に快感を見出すことを言う。

(2)どエムはいじってくれない状況に快感を見出すことを言う。


だから、まさゆきは周りの東大生から

どエムだよね~

言われるけど確かにエムやけど、どエムではないらしい。


まあそういうことやねん。

でも最近はブログのコメントで受験生に聞いた話では更に真どエムがあるらしいな。

たぶん数学には関数と超関数があるけど、更にハイパーファンクションがあるみたいな話しなんやろな。


その真どエムの定義は


定義1.2

真どエムは自分でその方向に導かない人のことを言う。


たぶん無理数の定義の仕方みたいなもんやろな。

有理数でない実数みたいな。


でも、そういうエムとかどエムとか定義をしたとこでどういう意味があるのか言うと結構色々と性質があって

オレの妹は自称どエムらしいねんけど、妹のどエムの定理は


定理1.3

どエムは自分の好きな彼氏の前で、ど汚いおっさんに犯される状況に快感を見出す性質がある。


とか言うてたな。

お兄ちゃんとしてはショックやな。


ただオレは実際問題解く上では、こんな定義とか定理とか習ったとこでわからんと思うねん。
そういうエムとかどエムとか問題解いてたら結構普段エスに見えるのに反対やったりするしな。

オレはいくら定義とか定理とか覚えても、具体例を考えな意味がないと思うねん。

だから具体例の問題を出すから次のセミナーまでにちょっと考えてきてくれ。


問1

3次元ベクトル空間に縄跳び3本とアイマスクと椅子がある。
求めよ。


数学の更新…立方体の6つの面を塗り分け方の解説、円順列とじゅず順列の応用の仕方



名作集

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ファイナルファンタジー13の体験版同梱、限定版のFFVII アドベントチルドレン コンプリートを予約!


ファイナルファンタジー13の体験版が同梱された限定版のファイナルファンタジーVII アドベントチルドレン コンプリートを予約しました!

090209_1.jpg

店員に予約してから

「ファイナルファンタジー13の体験版は限定なんですか?」

って聞いたら

「はい、そうですよ」

って言うとった。


それ順番反対やろ。

とりあえず限定やから、注意してくれ。

これは受験より大切な話しやからな。

人間は何のために生きてるかって言うようなレベルの話しやからな。

ファイナルファンタジーを忘れた受験生はモンスターみたいなもんやからな。

オレも受験直前にファイナルファンタジー7が出たときは、受験の前に買ってクリアしてから受験勉強したからな。

ファイナルファンタジー13のトレーラー動画↓



まあファイナルファンタジー13のために、ブルーレイのアドベントチルドレンの動画を5000円ぐらい(amazon価格)するのはちょっとあれかもしれんけど見たことない人には、めちゃめちゃ迫力あって映像ソフトなんて…思うけど意外にもかなり見ごたえがあってお勧めやで。

ファイナルファンタジーVII アドベントチルドレンのPV↓


ゲームの話題

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モスバーガーに駆け込んで飴ちゃん一つくれ言うたら、そらしばかれるわ
ダイエーの食品売り場はご存知だろうか?

どうせ知らんのやろな。

まあええわ。


とりあえず、ダイエーの食品売り場でトイレに行こうとしてん。

ちゃうちゃう。
小さいほうやって。


それでトイレに入ろうとしたら、所帯持ちのおっさんって感じの人が入っていってん。


小便の便器二つしかないし、その人が出てきてから入ろうと思ってん。


さあて待つか。

そういえば、毎月一日は一の市やな。

この内容に誰が食いつくんや。


遅い…それにしても遅い。

そうか所帯持ちおじさんはおっきい方やったんやろな。

と言うことで、しゃあないからトイレに入った。


そしたら小便の便器には誰もおらんかって大の個室も全部扉が開いててん。


おえ~!?思って、大の個室の扉の裏側とかに隠れてるんかな?って一つ一つ中を覗いてもおらへんねん。


ただ一つ、三角状に切れたトイレットペーパーの破片が落ちてた。

このことから、この所帯持ちは非常にフェアな性格やと思うねん。


恐らくオレが
「あなたはトイレに入ると見せかけて入りませんでしたね」
って聞いたら、
「はい、そうです」
って答えると思うねん。


そういうことなら、オレも受けてたつわ。

オレもそんなことは聞かん。

フェアに戦うわ。


だからトイレに入って小便をしてちゃんと手を洗って、ガー!ってあのドライアーみたいなんで乾かして、鏡で髪の毛を整え続けた。

それはヘアーやろ!


お知らせ…フィルタリングされたとか聞きましたが鍵本先生もmixiやってることもありmixiの方もちゃんとやることにしました。
mixiのわんこらのページ
mixiはフィルタリングされないから、これからの日記の更新や数学の解説の更新をmixi日記にコピーしていきます

数学の更新…2項定理と行列と確率の応用問題、神戸大学2008年度理系第5問の解説

神戸大学の入試の数学の過去問の解説

トイレシリーズ

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虚数は現実世界に存在するか、どうか(たぶん誰にでもわかる編)
あかん、虚数のことがわかってない。
全然わかってない。


高校の時も友達に

「数学は嫌いや。だって虚数とか無いやろ。」

って言われたから、パーン!しばきました。


確かに虚数は、嘘の数。

英語で言えば、imaginary numberと言うように想像上の数な命名になってるとは言えばなってる。

二乗してマイナスになるもんなんか世の中には無いってことや。


でもよく考えてみてくれ。
マイナスも存在するんか?って話しや。

でもマイナスは受け入れやすいやろ。

それは
090208_m1.jpg
こうやって、点Oから右にどれだけ行くかを数字で表そうとすると、左の方に行くことをマイナスって考えたらええわけやからな。

そういう風に考えればマイナスは普通に世の中に存在してる。

それでマイナスの数をかける時、例えば-1をかける時は反対側に行くことと理解できたわけや。

プラス3ぐらいの位置で-1をかけることは、反対向きにして-3の位置にすることで、

-3の位置に-1をかけると、反対の反対だから元に戻って3の位置になることやった。


だから虚数iは、二乗したら-1の数やから3にiを二回かければ反対向きの-3になるような位置になることなわけやな。

そんなiは一回かけたら、どの辺なんか言うたら
090208_m2.jpg
こうやって、ちょうど縦になるわけや。

こうすれば3は、縦の3iに行って、そこから更に縦にいくと-3の位置になるわけや。

プラスは右に行く、マイナスは左に行く、虚数は上に行く、マイナスの虚数(-i)は下に行く。

虚数はただ単にそれだけのことやねん。

むしろ右と左しか行けなかった状態より実生活において自然なくらいなわけやな。


左右しか行けなかったのが、虚数は上に行くだけやねん。

西経30゚は東経-30゚とも言えるように、北緯30゚も虚数iを使って東経30゚iと言えるわけやな。

下をiとしても計算はいいけど、プラスの向きを正面にして左手の方をiとする決まりがあるねん。

虚数がわかりにくいのは二次方程式で√の中がマイナスの場合を虚数にするって説明から始まるからだけやねん。

虚数はただ単に上に行くだけやねん。



それでこっからはちょっと専門的な内容になるねんけど、この考え方が実は複素平面と言って旧課程では習ったけど今は習わなくなったやつやねん。
090208_m3.jpg

任意の複素数zは、角度θと0以上の数をrとして
z=r(cosθ+isinθ)
と表せて
z1=r1(cosθ1+isinθ1)

z2=r2(cosθ2+isinθ2)
があって、かけると
z1z2=r1r2(cosθ1+isinθ1)(cosθ2+isinθ2)
=r1r2((cosθ1cosθ2-sinθ1sinθ2)+i(sinθ1cosθ2+cosθ1sinθ2))
=r1r2(cos(θ1+θ2)+isin(θ1+θ2))

と言うように、上手いこと加法定理が使えて図形的な意味は回転したりするわけやな。

090208_m8.jpg
ちなみに
i=cos90°+isin90°
やから、虚数はさっき縦に行くと書いたように90°回転することにちゃんとなっていて、
-1=cos180°+isin180°
やから、最初書いたように180°回転つまりマイナスは反対側になることになっているねん。

足し算は
z1=x1+iy1
z2=x2+iy2
とすると
z1+z2=x1+x2+i(y1+y2)
と言うようにベクトルの和になってて、複素数はもう回転できるベクトルになってるねん。

今はかわりにその操作が数学3Cで一次変換になってるねんけどな。


複素平面のちゃんとしたことについては京大の友達のたけしがpdfに書いてます
複素平面の理論

数学、物理

高校数学の公式や問題の解説

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ペンタゴンと、てなもんやの違いを30以上40字以内で説明せよ
この前もいつもの医者に行ってん。


それで風邪もだいぶん治ってきてんけど、一応診察してもらって服をめくろうとしてくるねん。

いや、オレこんなことなるとは思ってなかったから。

言うてくれたら、シャワー浴びてきたし、このフリースとかも脱いでベッドに置いておけてんけど。


それでフリースごと、めくってきよってん。

でもあれ太いからごわっとするやろ。


そしたら、横におった結構年配の看護婦さんが

ふるあー!

って後ろが羽交い絞めにしてフリースごとめくりあげてきよった。


だから、やすえは入ってくるな言うたやろ!


聴診器をあてられた。

先生「はい、深呼吸~」

かずゆき「すーはー」


それで

先生「ちょっもぉ~」

って膝を押してきて無理やり回転させられて、今度は背中に聴診器を当てられた。


先生「はい、深呼吸」

かずゆき「すーはー」

先生「ふか~く」

かずゆき「すー…」

先生「深呼吸、深呼吸」

かずゆき「はー。すーはー」

先生「ふか~く」

かずゆき「すー…」

先生「深呼吸、深呼吸」

かずゆき「すーはー。」

先生「深呼吸。ふか~く」

かずゆき「すー…」

先生「ふか~く、深呼吸」

かずゆき「すーはー」

先生「深呼…」


もうええわ!



先生「咳は出ますか?」

かずゆき「少しだけ」

言うたら

先生「す・こ・し・だ・け」

とか言いながらカルテに何か書いてて

かずゆき「いや、本当に少しだけですよ」

先生「そしたらお薬だしとくわ」

って無理やり5日分の咳薬処方された。


それから、

先生「まだ、ドキドキはしたりする?」

って聞いてきたから

かずゆき「だいぶんよくなりました。ただ少し考えすぎたらドキドキが危ういことありますが」

先生「そしたら、もう少しお薬だしとこか。もう少し飲んでなさい」

こう言うとかな、精神安定剤もらわれへんからな。


それで、いつものトークがはじまって

先生「運動はしてるか?」

聞いてきて

かずゆき「いや、全くしてないですね」

先生「君、ええ身体してるのにね」

かずゆき「ああ、自分で筋トレとかはしたりするんですよ」


オレはこの時、何かパンドラの箱が開きかけた。

もっと身体鍛えるから見て欲しいみたいな。

なんで身体褒められたらこんな嬉しいんやろ。


家庭教師やってた時も、生徒が

「今日嬉しいことがあったんですよ」

って話してきて

「おお、どんなことがあったん?」

って聞いたら、医者にお腹を見せたら

「おお、ええ筋肉しとるやないか~」

ってええやないか~ええやないか~って触られて嬉しかったらしいねん。


それで2人で身体触りあったんやろなとか考えてたら、凄い疎外感と言うか嫉妬と言うか胸が締め付けられるような思いがしてん。

オレには見せたことない表情とかしてたんやろな。



こういう話し書いてたら、またホモなんですか?ってメール来るからここで切らせてもらいます。



と言うことで真面目な話しに戻って昨日の鍵本先生の記事の続きで、本を出していてその日も鍵本先生が書いた

数学入試問題がすらすら読める 東京大学編って本をもらってんけど、その鍵本先生に 凄い褒めてくれてやる気が起こってん。
それで凄いやる気が出てん。
二回同じこと言うてるけどな。


そういう自信って人間の行動力とか能力にもの凄い大きく影響するねん。
ほんまに自信が無いと、何も行動できなくなって、弱ってきて、そのまま誰にも気づいてもらえずに死んでしまうんちゃうかってところまで行くと思う。

やっぱり世の中に出ると、人から貶されたり攻撃されたり、自分より凄いやつがたくさんいたりするわけやん。

それを自分で見ないふりしたり、自分で自分を洗脳したりして、いかに自分で自信をコントロール出来るか?って言う苦難を乗り越えることでそういう術を身につけるのを学ぶのにも京都大学理学部の殺るか殺られるかの殺伐とした世界観は良かったって言う話しをしてもらってほんまこれから自信持ってやっていけそうやと思った。

数学の更新…○回転体の体積の問題、神戸大学2008年度理系の第4問の解説

極限の図形問題、東京大学2007年度理系の第2問の解説

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ちょんまげに火がついた時は、火傷するまで時間がかかる
今日は重要イベントがある言うてたけど、まあその鍵本聡と言う数学の本を書いたり、がくえん理数進学教室とか塾を経営してる方がおって、

鍵本聡のページ

その方がわんこら日記の立体図形の問題。平地に3本のテレビ塔がある…(京大)の記事を読んで日記も読んでたら、面白かったからってメールが来て会うことになってん。


鍵本さんも京都大学理学部卒なわけやな。


でも、さすがに会うのは結構緊張するもんやろ。

それで、おかんとかもやっぱりちゃんとスーツで行きなさいって言うからスーツを着ていくことになってん。


ちゃんと何か聞かれたときにも答えられるようにしとかなあかんな。

えっと

「これからの仕事に貢献できることについてお話ください」
ってきたら
「ブログで数学の記事を書いてきたことを生かし、わかりやすく説明できるように頑張ります」

「あなたの長所について自己PRをしてください。」
ってきたら
「決めたことは最後まで頑張ります、反対に言えば融通が利かないところもあるので、そこは常に注意していきたいです」

「梅田まで阪急を希望された理由は何ですか?」
ってきたら
「阪急でいつも大学まで通ってたので、やはり今回も阪急でお願いしたいと思いました」とか。





そしたらこんなんやってん。

090206_1.jpg

「あれ?スーツ?」

「え、いや、その母が…」

ってまあそんな感じや。


なんかメールしてたら 「本なんか書いたりして適当に過してます」 の時点でおかしいとは思っててんけどな。


こんなん書いてたら、怒られるわ。


鍵本先生はぶーわー話してくるから緊張とかそんなん無かった。

大学で非常勤講師とかもやってる人やけど、まあ気さくな人やったな。

若い若い。



それで親切にも昼飯とケーキと珈琲までおごってもらってん。


なんか色々話したなあ。



人間は苦しい時こそ頑張らなあかん

とか。

男は銭湯に入るときはタオルで隠したらあかん

とか。

君ええ身体してるな

とか。

それ絶対嘘やろ!

こんなん書いてたら怒られるわ。


とりあえず、京大理学部の異常さについて語り合った。

やっぱり京大理学部の異常さについては、あそこに行った人にしか理解出来ないものがあるからな。


京大理学部は、最初のオリエンテーションとかで、
「10年に1人の逸材を育成するためのカリキュラムなので君たちは関係ありません。
今、自分のことやって思ってる人いるかもしれないけど、違います。」
ってまずは夢と希望をなくさせてやる気を失くさせてウツになって電車が来たら今飛び込んだら楽なんやろな思わせるところからはじまるねん。


そういう京大理学部では君は勉強出来るようになるって言われた生徒は本当に勉強が出来るようになっていくと言うピグマリオン効果の逆の教育心理学が採用されていることとかについて話した。



それと本を出す時は、紹介するとか色々とアドバイスをもらった。

やっぱりオレが書いた数学の勉強法は凄いらしい

本にするとなると、どの記事を選んで、どういう構成にするか悩むとこやな

数学の更新…○整式の証明問題、東京大学2007年度理系第1問の解説

名作集

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目玉の親父が網膜剥離にならない
明日はとある重要イベントがあるから、今日は美容院に行ってきた。


まあもし何か決まったら、書きますわ。

この前はロッカーに鞄とコートが入りきらんかってぎゅーぎゅーしてたら

店員「ロッカー二個使っていいですよ」

って言われたから今回は、美容院にガラガラ~って入って向こうが何かを言ってくる前に先に

「ロッカーニ個使っていいですか?」

って聞いたら、

えっなんで?

って言う空気になってシーン…って15秒くらいたって十分に焦らされてから

店員「あ、いいですよ」

ってニ個使った。


店員「今日はどうしますか?」

かずゆき「ジャンプアンドカットでお願いします」

店員「そしたら、シャンプー台へ」

言うてシャンプー台に座って、うぃ~んって椅子が倒されて、顔にタオルをかけられた。

それでジャー!ってシャワーをかけられた。


その時、今日はチャックが開いてるかどうか急に気になりだした。

オレ基本開けてるからな。


だから、そろ~って股間に手を伸ばしてんけど手触り感でもはどうとも言えんねん。


ジャー!

店員「どこかかゆいとこありませんか?」

かずゆき「いいえ(チャックが気になります)」

ゴシゴシ


やっぱりなんか開いてるような気がするな。

もしかすると、オレチャックから白いシャツとかが飛び出してるかもしれん。

だから、もっかいそろ~って股間に手を伸ばしてもぞもぞした。


あかん、ようわからん。


ゴシゴシ

店員「どこか気になるとこはありませんか?」

かずゆき「はい(チャックが気になります)」

ゴシゴシ。


ジゃー


一応もっかい、そろ~って股間に手を伸ばした。

このあんま触りすぎたら、男性の美容院にシャンプーされることに興奮してる人と言うことになってしまうから確かめにくい気持ちわかるか?


店員「リンスーしますね」

かずゆき「はい、閉めてください」

ゴシゴシ…


とりあえずもっかい、股間に手伸ばしとかなあかんな。

そろ~…


そうしてるうちに終わって、

店員「カット台に案内します」

って連れて行かれて、カット台に座らされてクルって半回転させられて鏡をみたら、テカテカになっとった。


やっぱり人間って擬似恋愛でも綺麗になるんやって思った。
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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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中学時代からの親友てつろうのブログ。
今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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