わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

おじさんと一緒にドラム管に入って雨宿りしてから物を言え
今日は起きてから、パン食べてたらうんこしたくなってきてん。

我慢しながら食べててん。

それで

あ、これはもうあかんな

って言うところでトイレ入ったらゴキブリがうへ~って走っててん。

でもオレはもう漏れそうやねん。


その時一瞬時間が止まって、白いもやに包まれてドッキンドッキンって心臓がなって


1、ゴキブリと一緒にうんこする

2、廊下に新聞紙をしく

ってライブセレクションがでてきた。

もう4秒以内にどっちかを選ばな、

だらだらだら~!ってズボンの中が茶色いもんだらけになって

オ~ノ~

とか言いながら、腕抑えて足引きずって風呂場に向かわなあかんわけや。


どっちかを選ばな最悪の状況に陥るわけや。


それでオレは

1、ゴキブリと一緒に便器に登ってこないように気を付けながらつま先立ちで予定の半分くらいのうんこして残りは外でやる

を選んでん。

そんな文章違うかったやろ!


もう短期決戦や。


普段は15分くらいかかって遅刻しまくってたのに2分くらいで終わった。

やれば出来ますやん。


とりあえずいったんリビングに引き返した。

あのトイレのゴキブリをどうするかやな。

今家族は誰もおらん。


オレ一人で殺るしかない。

殺るか殺られるかやからな。


スリッパでしばくんはトイレの中が狭いから、スリッパでうへ~!って襲いかかった時に奥に逃げてそのまま便器に突っ込んで何もかも終わりになるから、ここは殺虫剤を使うことにした。


普通はスリッパでしばくより殺虫剤が先やろ思うかもしれん。

でもなオレは京大に通ってる時に、一時期京都に一人暮ししてたわけや。

それが京都のゴキブリは殺虫剤では死なへんねん。

いっつも殺虫剤でこっちが倒れとってん。

それで一人暮しが嫌になってきてんけどな。

でも神戸のゴキブリなら殺虫剤で大丈夫なはずや。

そうや、逃げたらあかんねん
オレはもう逃げたらあかんねん。

そんなん、こんなことで真剣に言われても…

トイレをそろ~って開けてみた。

そしたら奥にゴキブリおったから殺虫剤をかけてん。

ほんなら、ゴキブリがこっちに向かってきてん。

めっちゃ殺虫剤吹きかけてるのにこっちに向かってくるねん。

殺虫剤の風圧で向こうに飛ばそうとしてるのに、こっちに向かってくるねん。

猛吹雪の中を歩いて、苗木を守りにいく老人みたいな感じで心がうたれるねん。


これは仕方ないからバタン!ってドア締めてファンをきった。

封印完了。


後はこれからは家の中でトイレせんかったらええだけや。


さあてモスバーガーにでも行くか。


帰ってきて、トイレで正式にうんこしようとドアを開けたら入口でゴキブリがコテって倒れとった。

なんでゴキブリは死ぬ時、裏返ってるんやろな。

それがわからん。
そんなん胸とか足とか見せて欲しくないねんけど。

死ぬ前に、がんばって裏返るんか、壁から落ちて裏返ってもう正常位に戻ることが出来なくなったんか。

リアルゲーム

トイレ

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公衆トイレでうんこしてる奴には上からバルサン投げ入れたれ
この数学の勉強法の名前ってわんこら式でええと思う?

なんか生々しいオレの体験から生み出したもんやから、世に出てる勉強法と同列に扱われるん嫌やから名前をつけるの気が進まんかってんけど。

でもメールとかであの勉強法は…とか言うのもなんか名前が無いと不便やし、なんか東大とか受ける受験生のグループで、このわんこら式の勉強法が話題になるらしいねんな。

そこまで有名やのになんで仕事あんまないねん言われたら困るけど。

しかもとある神戸の塾で生徒がわんこら式をやってて、塾の人があの勉強はあかんとか言うたり問題まで起こしてるらしいな。
そら困るんやろな。

でもわんこら式は数学とか言うより兵法とか心理学とかの類やから塾や予備校とは競合してないと思うねんけど。


だからここまで影響力が出てくると、はっきり名前をつけた方が面白そうやな思ってきてん。

かずゆき詰め込み型勉強法とか色々な意見もあったけど、まあまた安直やけどわんこら式でええか。

もう何もかもわんこら付けといたらええねん。

覚えやすいしな。

「ん」の付く芸人は売れるとか言うしな。

講師は芸人的要素で差がつくからな。


確かにオレは東大や京大の大学院だけじゃなくてあの数理解析研究所まで筆記試験だけ受かってるから、意味はないけど凄い経歴を持ってるけど、それでもやっぱり数理解析研究所の出身の凄い講師もいるわけや。

やっぱりそこを打破していくには、わんこら色を出していくしかないやろ。


わんこらって名前が広まれば、読者も多くなるし、人脈も出来るし、それが一番の武器やろ。

わんこらファミリーがたくさん世の中で活躍したら世界制覇も夢ではないわけや。

わんこらファミリーの優秀さは異常やからな。

オレもなんでこんな凄いやつら集まってくるんかがわからん。



そういえばなんで「わんこら」なんですか?ってよく聞かれるけど、これは

犬のなき声のわん+こら

なわけや。


なんでもこらってつけるやん。


「ちょっと、ビーこら持ってきて」

みたいな。
これは

「ちょっと、ビール持ってきて」

言う意味やん。


それとか

「ハーこらや」

言うたら

「カツオの叩きや」

って言う意味やん。

まあ特に説明は必要ないとは思うけど、あのカツオの叩きにニンニクのせて食べてから、息をハー!ってやったら臭いもんな。



後は

「ちょっとパカこらやで」

言うたら、テレビで馬が走ってるわけやん。


そういう風に日本人の一般的な家庭でよく使われる、

こら

やねんけど、オレは犬として育てられたから、わんこらなわけや。


みんな発音おかしいねんけどな。

わんこらって言うやろ。

ちゃうで、わんこらやで。

どっちも一緒やろ!


とりあえず、犬のわんって発音にこらをつけてくれ。

それか、
「今日のわんこ」
の「わんこ」って発音に「ら」をつけてくれ。


所詮わんこらは犬やってことを今日は覚えて帰ってくれ。

ほんま、首輪して散歩したろか!って言う話や。

わんこらはそれぐらいのレベルの扱いなわけや。

いくら調子乗ったところで、やっぱりお手言うたらお手してまうねん。

わんこらはそれくらいのもんや。

数学の更新…正四面体ABCDの∠APB>90°となる部分の面積、大阪大学の問題の解説

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おい、ミッキーマウスにウーロン茶もっていったれ
あかんわ、もうあかんわ。


なんか今日も駅に向かっててん。

そしたら、駐車場から自転車に乗った親子が並んで出てきて、前が男の子で後ろが母親やねん。


それで男の子が途中で

ガ!

ってブレーキかけてん。


そしたら後ろの母親も

ガ!

ってブレーキかけて、頭からある程度の領域まで

ウゲっ…

って前に突っ込んでん。


それで

母親「途中で止まるな言うたやろ!」

って耳ごとパーン!しばかれとった。


あれ鼓膜破れたんちゃうか。



これは餅つきしてるときに

トウ!

ハイ!

トウ!

ハイ!

「あ、雨が降ってきた」

トウハイ!

ってハイが餅ごと手をゴキュ!ってつかれて

ハイ「タイミングずらすな言うたやろ!」

ってぶほー!ってトウがウスごとどつかれる感じなんやろな。



それとか、公園の滑り台で滑ってきたところを下で浣腸の構えをとってたら、

「たかし~!!」

っておかんに呼ばれて、一瞬そっち見てもっかい浣腸の構えをとったら微妙にずれて

チーン!

ってなって

「お、おぅ。スウィート…」

ってなったときの感じなんやろな。

スウィートはまだ子供には早すぎるわけや。



それとか、駅の改札口を通るときに電車が来たのが見えて急いで切符を通して乗って座ったら汗がだら~って出てハンカチを取り出して拭いてたら、だいぶんマシになってきて

「この電車は冷房効いてないんか?」

って思うねんけど、考えてみたらまだ五月くらいで電車の窓から過ぎさる景色でアジサイが咲いてるのが見えて、まさる今日も学校でいじめられてないやろか?でもあの子は強い子やからなってカバンから小説を出して読んでたら、もう読み終わった小説やって

「しまった、新しい小説にかえるの忘れとったわ」

って小説を再びカバンになおして、前を見るとおばさんが一人で目をつぶってて

「電車に乗るとなぜ人は寝るフリをするんやろ?」

って考えてみると、そしたら寝ないフリをしたらどうなるのかって考えると何をしたらいいのかわからなかったりもするんやろな。


それ普通の話やろ。


とにかくみんなも急ブレーキかけてしばかれるんように気をつけてくれ。

数学の更新…接線と面積の問題、東京大学1978年度文系第四問の解説

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梅干作りしてるお婆ちゃんにはフラッシュメモリーをプレゼントしろ
今日は特に何もないねんけど予備校に行こうと電車乗ってたら買い物袋をぶらさげたおっさんが入ってきて、その袋の中にTOPPOが入ってるのが透けて見えてん。

それでおっさんはオレの向かい側に座った。


たぶん今頃おっさんは、TOPPOのことで頭いっぱいなんやろな。


「どうしよ、TOPPO買ってもたで。うへ~」

なってるねん。


もうそういう顔つきやねん。


もうおっさんの頭の中では、家でTOPPOのパッケージをパリパリって開けて、一本取り出して、鏡の前で真剣な顔でTOPPOの先に舌をツっ…てあてて

れろ~

って手元に向かって舐めてると思うねん、


鏡にTOPPOを舐めてる自分が、写ってるのを見ると更に興奮するねん。


そこでガチャって扉が開いて、ぱっと振り返ったら息子が悲壮な顔してて

息子「お、親父…?」

親父「こ、これは…違うんだ。まさお」

ってしばらくシーンってなって

親父「親戚の香典の祝いにもらったんだ。」

まさお「そんなTOPPOとかもらうわけねえだろ!」

親父「落ちつくんだ、まさお。」

って親父が近づいていって

親父「わかるだろ?なっ?まさお。お父さんも男なんだ」

まさお「な、なんだよ。親父…」

親父「うへ~!!」



一時間後、まさおは気づくとコタツの上で手足をコタツの足に縄跳びで縛り付けられていた。

親父「まさお何も恐がることはないんだぞ」

って親父はTOPPOをまさおの見てる前でツっ…って先に舌をれろ~って舐め始めた。


まさおはTOPPOが舐められ尽くすのをただ見ることしか出来なかった。

自分もTOPPOを舐めたい、なんで親父にあんなことを言ったんだ?自分も一緒に舐めたいと言えばよかったのに。

まさおは自分を責めた。


この世にはTOPPOを舐める側と舐められる側がいる。

今まさに自分はTOPPOを舐められる側なのだ。



ちょっと待ってくれ。

オレはいったい何のメリットがあって、こんな妄想をしてるんや。

もっとはよ止めてくれや。

おっさんがTOPPOを鏡の前で舐めてるシーンで止めてくれや。

数学の更新…定点を通る問題、東京大学1978年度文系第二問の解説

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ポテンシャルが高い子は、バスで友達のズボンの中にゲロ吐く
お医者さんに行ってきた。


誰もおらんかった。

だから、今日はたっぷり時間があると言うことでお触りモードになって

かずゆき「ね~ね~何か面白いことないのぉ?せ~んせっ」

って言うてたら、服脱がされて乳首に聴診器当てられて

かずゆき「こんなことしていいのかな?患者さんだよ?いいのかなあ?」

って言うてたら後ろから胸もまれて、抱いてたスヌーピーに

かずゆき「見てくださいスヌぼう、この人がここのお医者様です」

とか言うてたら、

看護婦さん「おまえら何しとんねん!」

ってスリッパで先生がパーン!しばかれとった。


オレは嬉しそうにスヌーピー抱いてたから、しばかれんかってん。


やっぱり裸でスヌーピー抱いてる側は得やわ。

「スヌぼう、黙っていたらイエスかノーかわかりませんよ?」

とかスヌーピーに話しかけとけば、許されるからな。


な~に、その顔は?まるで、頼むから数学講師のおっさんがパジャマ姿でスヌーピー抱いて歩き回るんはやめてくれとか思ってるの~?

これは傑作やな。

あのな~、それは、スヌぼうのことをぬいぐるみとかオモチャとか思ってるからそういう意見が出てくるわけや。

わかるかな?


う、うへ~。
ちょっと神経科か精神科の方に連れていかれました。

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数学の勉強法…一兎を追う者は一兎をも得ず
二兎を追う者は一兎をも得ず

って言葉があるけど、数学を勉強するには

一兎を追う者は一兎をも得ず

であって、17兎ぐらい追うことで10兎ぐらい得るわけや。



これは1問を解けるまで悩み抜いたり考えたり、理解するまで追求したりしてもその1問も物にならないねん。
しかも、1日が無駄になったりして、頭痛くなって、もうウツになってしまったりするわけや。

ほんまこれは人生が変わるようなことで気をつけなあかんねん。


そうじゃなくて極端な話10~30問ぐらいを一気に手をつけるねん。

それでわかるところから理解していくわけや。
まずこれだけで実りになるねんけど、1問だけ考えてもわからんことが他の問題を理解していくことでわかってきたり、同じような考え方が出てきて関連性が見えてきたりしてくるわけやねん。
しかも、鉛筆を止めてう~んう~んって悩む時間がなくなるから、とりあえずは写してみたりとか、わかる問題からやったりとか手を動かしていくことで、どんどん気分が乗ってきて頭が働いてくるねん。

この鉛筆をおいてう~んう~んって悩んでる時間はなんか全然脳が働いてへんらしくて、百マス計算のような簡単な計算を高スピードでやる方が脳が働いてると言う科学的な結果も出てるしな。

また一つの問題を悩み続けると、しょうもないイージーミスで悩んでることに気づかなかったりもするねんな。
解けない方法で永遠と計算してたり。
それとかわからない問題を一回あきらめて外を散歩したり用事をしてみると閃いたりするやん。
悩んでても大した閃きも出来ないどころか、イージーミスごときで悩んでることに気づかなかったりもするわけや。
またその時はまだ理解出来るだけの知識がなかったりするねん。
先に進めて勉強していけば、すぐに理解出来るようになったりするのに。

だから、一気にぶーわーって10問とか20問とかやっていくことで常に手を動かして、無理矢理先に進めていくことで、前わからなかった所が後からわかってくるようになるねん。


オレも大学で線形代数の本一冊を1ページずつ完璧にして行こうとして、わからない所があると永遠と悩み続けて全然進まずにウツになって外に出たりしなくったり、友達と連絡をとらなくなったりして、何もかもが崩壊した上に線形代数の一つも進まなかってん。

それで結局大学の数学は勉強時間に反して全然やれてなかってんけど、京大の理学部では学科と言う概念が無くて系登録って言うのがあってそれで専門をある程度決めるようになってて、オレは物理をやってたのに数学系に登録してん。
まあそれには、素粒子論敵宇宙論とか理論物理をやるには高度な数学が必要やからと思ったからやねんけど。
それで数学系に登録して、いきなり3回生(3年生)の数学の専門科目から大学院生用の数学の専門科目まで朝から晩まで授業を敷き詰めるだけ敷き詰めて受けててん。

ルベーグ積分、代数学、微分方程式、整数論、幾何学、非線型微分方程式、物理数学、表現論、関数論、関数解析、位相…って毎日朝から晩までわけわからんのを、全然わからないままにノートに写してレポートを出しまくってと言う日々が続いたわけや。

もう意味がわからんとか、まだ覚えてないのにとか、悩む暇とかないねん。

そしたら、あれだけ大学一年でやる線形代数ごときに時間かかってたのに、後から見れば当たり前のようになっててん。
色々な分野を一気に勉強して、なんか知らんけど書く、なんか知らんけど覚えていくことで、わかるところから理解したり、覚えられるところから覚えたり、進みまくることでこれとあれは同じ考え方やなとか関連性が見えたり、この類の問題は前も見たわとか、数学がわかってきてん。

しかもこのたった一年半の勉強で世界ランク3位以内とか言われてる、数学の大学院で東大と京大のもっとも凄い人らのうち10人くらいまでしか採らない数理解析研究所の筆記試験にまで合格してしまったわけや。

だからな、1兎を追ったところでほんまに1兎をも得られへんねん。

17兎ぐらい同時に追うことで10兎ぐらい得られるわけやねん。

そういう感覚で数学に取り組んで欲しいわけやねんな。

1兎に拘ったらあかんねん。


まあ他の教科でも恋愛でもビジネスでもリーダーシップのとりかたでも人生の生き方でも何でも当てはまることなんかもしれんけど、1兎に拘るんじゃなくて17兎ぐらいを追って10兎得るような、

おおざっぱに物事を見て総合的に判断していく

と言う充実した日々が送れたらええと思います。

勉強法

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コオロギの共食いを見てたつもりが、ちょうちん振り回してボヤ起こしてたことよくありますよね
今日は寝ずに仕事行った後、おかんが洗濯機が壊れたとか言うて

「ちょっと洗濯機買わなあかんから。あんた、ついてきいよ」

とか言うて強制的に連れていかれた。

なんで一人やったら買われへんねん。

それでちゃんとメジャーで廊下の幅とか大きさ測ったんか聞いたら

「やっぱり測っとかなあかんか?」

とか言いだして結局洗濯機は買われへんかった。


誰かこのおばはんを何とかしてくれ。

屏風とタンスもつけるから。


その後、妹が一時間くらい電話かけてきてその辺で血吐いて倒れてた思い出しかないわ。


それで家に帰って起きたら、大学生の数学メール見て計算してた思い出しかないわ。


オレほんま何をやってたんやろ。



なんか妹はさなえちゃんシリーズは病むやからやめてくれ言うとったな。


オレは変な意味で書いたんでも何でもないねんけどな。

ただ、ちょっとさなえにええとこを見せようとして、運動会で走ってたらこけたぐらいの話やねん。

そんなんあるやろ。


転校してきた運動神経抜群のライバルにさなえちゃんがとられそうになるわけや。

でも実はさなえちゃんは、足が速くて跳び箱でも何でも出来てしまうわけや。


だからそんなんではさなえちゃんは落とされへんねん。


さなえちゃんは運動会終わってみんなくつろいでたら、

「ほ~ら、出来たぞ~」

って全然関係ない顎がでかいおっさんがシチュー持って入ってきた時に落ちるねん。


そんなさなえちゃんの心の変化に気づかずに必死に走ってしまうわけや。

オレもまだまだ子供やな。


だから今日は、上級の女を落とすには全然関係ないのにシチューを差し入れるってことを覚えといてくれ。

おかん



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赤ちゃんに、むねぞうとか言う名前つけるその精神がわからん
今日も何かしんどかったら寝てたら、妹の電話起こされて一人でバナナむいて食べてたら急に

ぴゅぴ~ん

って憂鬱な気分が襲ってきた。


う…何なんやろ、この何とも言えない憂鬱な気分は。

それはオレこんなんでほんまに大丈夫なんか?って言う仕事とかに対する不安から来るもんかもしれんし、

これまで頭ばっかりで考えてちゃんと彼女を作ったり友達と遊んだり普通の人生が送れなかったことのやり切れなさなのか、

体の調子が悪いことからくるもんなのか、ようわからん。



よくオレこうなるねんな。


そうやな、巨大な敵がいて全く歯が立たない感じやな。



とりあえずは数学の問題の解説でも書くか。

まあ数学をやればこの数学の勉強法のやり方が、やる気を出す方法にもなってるから、精神的に少し気分がようなってくるねん。

どういう意味なんかとか、悩んだらあかんねけどな。

何も考えずに問題文を写したり、図を書いたり、とにかく体を動かして書いてるうちに結構だいぶん気分がよくなってくるもんやねん。


でもそれは自分で言うのもあれやけどオレは高校数学ぐらいなら究めてしまってるから東大とか京大の問題でも何でもスラスラ解けてしまうわけで、受験生にとっては詳しい解答が用意されてて写していくんがええわけやな。

チャート式とかあれが一番すごいと思うわ。
有名過ぎて、みんな買わされるから気づきにくいと思うけど、あれ例題の下に解答が丸見えになってるやん。

嫌でも見えてしまうやん。

先生がわかるまで悩んで考えなあかんとか言いながら、チャート式を生徒にやらせてたら矛盾してるわけや。

でもそういう矛盾に気づかずに先生たちは解けるまで考えなあかんとか言うてまうわけやな。


どうも、オレは先生と言う存在に対して攻撃的やから、自分が先生って呼ばれたときに違和感ばりばりに感じるねんな。

もっと、わんこらとか、ふにゅとか、かず君とか、かー君とか、ゆっくんとか、呼ばれた方がしっくりくるな。


でもある意味では先生って言うのは尊敬してるわけやねん。

オレは現実的に成績上げたり数学が出来るようになるには?って言うことを言うてるのであって、先生って言うのは他にもいろいろと道徳的なこと倫理的なことを教えなあかんわけやん。

生徒が遅刻したら怒るのが先生で、オレは現実的に考えてしまうから遅刻して怒ってもほんまに改善されか不明やから生徒が遅刻したらオレも今日は眠かったわ~朝はやっぱり眠いなとか言うて心理的に相手を操作しようとしてまうわけや。


だからオレは先生って言われるようなたいそうもんじゃないわけやねんな。

かなり問題がありまくりやと思う。


なんか知らんけど、グチグチ書いてたら元気出てきたわ。

やっぱり話を聞いてもらったら楽になるな。
うんうん。
良かったよかった。
これで安心安心。
やっぱり誰かに話聞いてもらったり、誉められなやっていかれんのかもしれんな。

数学の更新…平面図形の問題、東京大学1978年度の理科文科共通の第一問の解説

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オンリーワンじゃなくて、パーカー着てるおっさんを目指せ
あかん、何かがしんどい。

その何かがわからん。


しじみで食あたりしたせいかもしれんし、親父が付けてたマスクをエタノールと水を5:5の割合で入れた袋に浸して一晩寝かしてるのを見てこんなに細かいおっさんおらへんやろ思ったせいかもしれんし、喫茶店でさあて数学の模範解答でも書くかってとこで妹から電話かかってきて一時間ぐらい相手させられて急に
「もう、にゃんちゃん寝るわ」
とか言うて勝手に切って、喫茶店がもう閉店になって何も更新出来んかったせいかもしれん。

にゃんちゃんってたぶん自分のことなんやろな。

いつもその辺のことは、ようわからんままやねんけど。

とりあえずはよ寝かしとかな永遠と話しされて生活が圧迫されるからな。



こういう時はふにゅと交替するか。


ふにゅ今日ドラッグストアーに竹酢入りのマスク買いにいった。

そしたら、お1人様、2つまでって書いてるねん。

だからふにゅ2つ買った。

それで一回外に出て、もっかい入って2つ竹酢入りマスクとってレジに並んだ。

店員「お一人様2つまでとなっております」

ふにゅ「ふにゅ」

店員「大変申し訳ありません、マスクの方はお一人様2つまでとなっております」

ふにゅ「ふにゅ」

店員「だから、ふにゅふにゅ言うとったら二つやろ!!」

090524_1.jpg

パーン!!

ふにゅ意味わからんこと言われてしばかれた。

ふにゅもっと論理的にしばかれたかった。

ふにゅこんなわけわからん理由でしばかれたくなかった。

ふにゅ…


ニューカレドニアで友達のお父さんといっしょに一夜を過ごすふにゅ。


ふにゅ家に帰ったらマスクを洗うねん。

洗って干すねん。

ふにゅいつものようにマスク洗って干しててん。

それで寝る前にぱっと見たらもう一つ並べておかんがつけてたマスクが干されててどっちかわからんようになった。

ふにゅ…


方位磁石の金属部分を舐めるふにゅ。


ふにゅマスク洗うから、ふにゅふにゅになってくるねん。

耳のとこがふにゅふにゅになるねん。


スーパーでタマネギ投げつけられるふにゅ。

ふにゅ


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それは、おっさんが熱唱した後のマイクを舐めるようなもんや
なんか起きたら、おかんが下痢やとか言うてて、1時間半ぐらいしてトイレ行ったらオレも下痢やってん。

もうあかんわ。

二人に共通するもんは昨日の三日経ったしじみの味噌汁やから、それが原因と言わんばかりやな。


なんか昨日味噌汁飲んでるときに、しじみがぐちゅぐちゅやったからなんかおかしいな思っててん。

だからおかんに

「昨日のしじみがあかんかってん」

言うたら、

「あれや、もっと炊かなあかんかったわ」

とか言うて、絶対非を認めへんねん。


かずゆき「やっぱりしじみは日にち経ったらあかんねん」

言うたら

おかん「電子レンジでチンしただけやったらあかんわ」

ってどうしても、しじみを庇うねん。


かずゆき「昨日しじみ、もう腐っとったもん」

おかん「次からはぐつぐつ炊かなあかんわ」

ってそれでもしじみを使い続けるねん。

おかんのしじみに対する評価が高すぎるねん。


もうオレよりもしじみを信じてるねん。


オレよりしじみの方が大切やねん。

しじみは食あたりしても許されるねん。

でもオレがしじみが悪いねん!ってしじみにあたったら、パーン!しばかれて鼻血出しながら回転してぶっとんで倒れるわけや。


しじみを知らない少年に犯された。

今日はそんな気分や。

数学の更新…最短距離の道のりを進む方法は何通りあるか?の解法

おかん

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最短距離の道のりを進む方法は何通りあるか?の解法
今日は道のりの話でもしよか。

最短距離でいくには何通りあるか?ってやつや。


これはもう中学受験でも高校数学で習う組み合わせnCrの計算方法を勉強してまうことも多くて、

090523_m4.jpg

例えば図のように横がm、縦がnの長方形を一辺が1の正方形で分割した図形の左下から右上までの最短距離の道のりは
n+mからm個選ぶ組み合わせの(n+m)Cm通り
または(n+m)Cn通りなわけや。

道のりの個数を1,2,3,…,n+mの番号のところに右に進む→と上に進む↑を並べる方法と考えて、

n+m個の場所からm個→の位置を選べばいいって考え方なわけやな。

またはn個↑の位置を選べばいいわけや。


答えはどっちでも同じや。


これはこれで大切で、そらオレは小学生の時からとりあえず意味はわからなくても組み合わせの計算とかどんどん覚えていくことで、だんだん関連性がわかってきて数学の深い理解につながっていくからええと思う。


それで今日紹介したいのは、もっと原始的な方法も覚えて欲しいねん。

組み合わせを勉強すると、こんな原始的なことを忘れてもたり教わらなかったりするねんな。

090523_m1.jpg

こうやって、図のように足していったらいいねん。

具体的な計算方法は

090523_m2.jpg

例えば図のように始点Oから点Cまでの最短距離の道のりの個数を求めるとき、点Cに到達するのは点Aからと点Bから来るときで、OからCまではOからAまでの道のりの個数aと、OからBまでの道のりの個数bを足したらよくてa+b通りになるねん。

まあそらOからCまではa通りで来るやつとb通りで来るやつがあるから、a+b通りになるねんけどな。
パスカルの三角形も参考にしといてくれ。


計算方法はだから脳トレみたいなもんや。

組み合わせの勉強をする予定がない中学受験の子にも有効やと思う。


それで、なんでこの方法をみんなに紹介したかと言うと

確率の問題、東京大学文系1979年度の第3問で間違った問題の解法にも使ったように複雑な形の経路の最短距離の道のりの個数が簡単に求まるねん。

090523_m3.jpg

組み合わせの計算にこだわると、こんなわけわからん形の経路のOからPまでの最短距離の道のりを計算すると、ノートがぶ~わ~わけわからんことなって、もうオレを殺してくれ~!うへ~ってなるけど、原始的に足していけば簡単に求まってしまうわけや。


だから、この原始的な足していく方法も覚えといてたってくれ。

中学受験の算数の問題の解答や解説

高校数学の公式や問題の解説

数学、物理

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おまえらは所詮、らくだの前から二つ目のコブみたいなもんや
新型インフルエンザでマスクが中々手に入らへんねんけど、なんか知らんけど親父が会社で2個買ってきてん。

1個600円もするねんけど、30日も使えるねん。


だから、明日から出かける時はこれつけて出かけていくかってマスクをつけてみたら



090522_1.jpg

こんなんやってんけど。

これアヒルやがな!


どうしよ、明日からこれつけて生活しろって言うんか。

ちょう、ほんまにこれで生活できるんかこれ。



電車乗ってるときに前でこんなマスクつけてるやつが真剣な顔して座って小説とか読み出したら、もうあれやねんけど。


コーヒーショップとかで、バイトしてたら

「ホットコーヒー1つ」

聞こえたから、

「はい、ホットコーヒー1つでよろしいですか」

って前を見たら、こんなマスクつけてたらもうあれやねんけど。


それとかホテルにチェックインして、

「そしたらシャワー浴びてくるわ」

言うて男が風呂に入って、しばらくして上がってきて

「今日は寝かさへんで」

とか言うて男が振り替えったときにこんなマスクつけてたら、もうあれやねんけど。


何やろな、周りに迷惑をかけてるねん。

綺麗な空気は吸えてるけど、その場の空気は読めてないねん。


ちょう、ほんまこれどうしたらええ?

1個600円やから使わんわけにもいかんしな。


こんなマスクつけて予備校に

「こんにちわ~」

って通勤してたら、ちょっとあれやしな。


受付の人の営業妨害になると言うか。


なんかインターネットで調べたら、これかなり有効なマスクらしいねんけどな。

やっぱりそれなりに身の安全を守るには、何らかの犠牲を伴うもんやねんな。

現実はそんな甘くないってことか。

数学の更新…漸化式と整数問題、東京大学1979年度理系第三問文系第四問共通問題の解説

問題文の情報源が間違えてたからちょっと修正→確率の問題、東京大学文系1979年度の第3問の解説

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レトルトカレーの袋を股にはさんで、お湯を沸かすのだけはやめてくれ
今日もファーストフードが集まったような場所で食べててん。

500円くらいで済むから経済的やねんな。


そしたら、おばさんが

「もぉ~どこいったんや~」

とかめっちゃ話してるのが聞こえてきてん。


それでパっとそっちの方を見たら、おばさん一人で話しとってん。

おばさん一人で

「あかんわ、もうどこ入れたかすぐに忘れるわ」

とか言いながら、ガサガサ鞄の中を探してテーブルの上に荷物出して置きまくってるねん。


それで、たまに袋が落ちて

「もぉ~!腹立つな!」

って一人で怒ってるねん。


自分で落としたのに、何かに対して怒ってるねん。

それが何かはわからんねん。


そうやな、オヤスって感じの人やな、

食べてる間、オヤスが一人でずっと怒ってるのを聞かされ続けた。


しばらくして

オヤス「あった!やっとあった」

とかなんか見つかったみたいで

オヤス「もう、歳とってきたらあかんわ。すぐにどこに入れたか忘れるわ」

オヤス「さっき、やってたことすぐに忘れるわ」

オヤス「もぉ~!歳とってきたらあかんわ。」

オヤス「どこに入れたかすぐに忘れよんねん」

まだ一人で話し続けるんかい!


それで、5分くらいして横をぱっと見たら、オヤスが大人しく漫画読んどった。

やっと落ち着いたか。


でもオヤスにも漫画を大人しく読むと言う、おしとやか面もあってんな。


なんでオヤスはあんなわけわからんことなったんやろな。


たぶんオヤスは、お父さんに肩車とかしてもらったことないんやと思いますわ。

だから愛に飢えてるねん。

それが今来てるねん。


だから、あんなわけわからんことなってるんですわ。

昔はオヤスもええ子やったんや。
大人しく部屋で一人で漫画とか読んでる子やった。

もうオヤスは変わってしまって、積もり積もったもんが吹き出してるねん。


オレが今言えるのは、何としてオヤスを抱きしめて心を癒してやりたいと思ってると言うことだけや。

数学の更新…確率の問題、東京大学文系1979年度の第3問の解説

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新しいティッシュ箱開ける前に、なんか言うことあったんちゃうんか
マスク用のガーゼを昨日おかんが買ってきてん。

だから今日はマスクの内側にガーゼを入れることにした。


ガーゼをつけてお外にお出かけしてみたら、なんかガーゼがお口の周りをさわさわってくすぐったいねん。

歩いてたら、ガーゼがすれるねん。


オレほんま歩いてる時に何回も

ビクビク!

って白目むきそうになったもん。


ちょう!ほんまちょっと待って!

って焦って口の周りをかこうとするねんけど

ガ!

ってマスクが邪魔でかかれへんかって絶望する感じや。


もう電車の中では唾だらだら流しながら、半笑いになってぐた~ってなっとった。

ほんまもう好きにして…


ってガーゼに身を委ねて受け入れていく感じや。



あかん、全然わかってへん。
ガーゼつきのマスクのくすぐったさが全然わかってへん。


そうやな、ガスマスクをつけられて中に大量のクモが入ってる感じやな。


それくすぐったいと言うより、治療が困難な何らかの病気になりそうやな。


なんか昔アメリカのホラー系のドラマであってん。

仮面がとれなくなった少年が、おじさんに反抗してて、おじさんが

「おまえの仮面の中をクモだらけにしてやろう」

とか言うて、魔法かけて仮面の中がクモだらけになったらしくて少年がうへ~って転がりまくって

「わかった、言うこと聞くよ!」

っておじさんの言うことをちゃんと聞いた話や。


あれは恐かったな。

仮面の中がクモだらけになったら、どんな感じなんやろな。

口とか鼻の中にもクモが入ってきて、ぐちゃぐちゃになりそうやな。


マスクにガーゼをいれた今日、僕にも少しそれがわかったような気がした。

数学の更新…媒介変数が入った微分の問題,東京大学文系1963年度の第5問の解説

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喫茶店でパフェを食べてたつもりが、銭湯でど汚いおっさんの背中流してたことよくありますよね
予定通り朝から晩までパソコンを組み立てて一日が終わりました。

これでよかったんやこれで。

そうこれで…うっ…

あれ、なんで涙が出るんやろ。


もうええって。


それでメルマガを発行することにしてん。

わんこらメルガマってやつ。

まためちゃめちゃ安直な名前やけどな。

しかも、何のメルマガかわからんしな。


とりあえず、このメルマガに登録しといたら日記とか数学のブログの記事の更新情報とかを主に書いて送るわけや。

たぶんほぼ毎日やろな。

まあそのほかのメリットは…特に何もないねんけど、まあメールがたまって邪魔になるくらいやな。


それとメールを送りたくなる気持ち強くなるらしいな。


受験生にメルマガがええって薦められたからやってみるねんけど、とりあえずやってみるしかないわけや。

まあメルマガは発行してから、何を書いたらええか考えるもんやからな。

逆に言うたら、メルマガは読んでも次の日の朝起きて歯磨きして出かけるまで内容がわからんわけや。

まあメルマガは麻薬みたいなもんなんかもしれんな。

とりあえずメルマガに登録してくれ。
タンスと屏風もつけるから。

そうやな、どんなんか言うたら麻生メルマガみたいなもんや。
オレは麻生メルマガ購読してるからな。

そんなん麻生メルマガなんか一体どんな顔して読めばええんや?って思うかもしれん。

それは、何も考えなくていいわけや。
ただ単に受信するだけええねん。

太郎チャンネルとかそんなん無理してみる必要ないわけや。

ただ何も考えずに受信する。

それでええねん。

メルマガ登録・解除
 

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耳に水が入った時は、おじさんが吸うたるからな
新型インフルエンザで、今日も何もやることないわ。

だから家で一人でパソコン組み立てとった。


誰とも会わずに、一人でパソコンを組み立てる。

チェリーでも一人でパソコンを組み立てつづける。

オレはそれでええんや。


あれ…なんで涙が出てくるんやろ。


まあ、どっちにしろ仕事なくなったし。

あれ…なんで涙が出てくるんやろ。


ちょっとスヌーピー持ってきて。

あれ…なんで涙が出てくるんやろ。



パソコン自分で部品とか組み立てたりしてるねんけど、ただ配線は親父がやってたからわからんねんな。
まあ今回、せっかくやから調べて覚えてまうか。


もう一人でパソコン組み立てて、マスクして出かけてザ・どんでツナマヨ丼を食べる。

それでええやないか。

もうオレはそれでええねん。

ブロンズ像とかそんなんいらんねん。

それ今までの話と全然関係ないやろ。

数学の更新…分数関数の問題、東京大学1963年度文系第三問の解説

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昔から座敷で寝てるおじいちゃんには乳首にウナコーワ塗れってよく言うやろ
今日も昼ご飯を食べに行ったら、もう神戸は新型インフルエンザの影響でマスクだらけやったわ。


マスクをしてるのが普通なわけやな。

マスク言うたら変質者的なイメージがあったやん。

塀の前でサングラスをつけて帽子をかぶって風呂敷を背負って、女の人がつけたマスクを拾ってスーハーしてるみたいなイメージや。

それで、三日後に近くの公園のトイレの中で、マスクの耳かけるゴムのところに足を突っ込んでパンツみたいに履こうとしてゴムが小さ過ぎて太股くらいでつっかえた状態で白目むいて半笑いで幸せそうに気絶してるのが発見されたりしたこともよくあったわけや。


だが、もうマスクに対する偏見の時代は終わった。


これからは、マスクをするのが普通の時代や。

もう…マスクを履く人もあんまおらへんのちゃうかな。


最近は耳にかけるところがゴムじゃないやつも多いしな。

ちょうこれだけは言うとくわ。
マスクはな、履くもんちゃうねん。

そら履きたくなる気持ちはわかるけどな。



それにしてもなんで神戸から豚インフルエンザ発症したんやろな。

なんかリビングの方から

母「なんでよりによって神戸からなんやろな」

親父「なんでも神戸から流行るようになっとんねん」

とか聞こえてきて、これはもう聞かなかったことにした。


神戸が流行の発信地と、インフルエンザの発信地とかけてるんかもしれへんけど、それはあえて追求しないことにした。

そうせな、親子としてやっていかれへん。

そういうことは干渉したらあかんねん。

オレは部屋で一人でマスクを履くし、親はリビングで親父ギャグを言う。

それでええねん。

数学の更新…三角比の問題、東京大学1962年度文理共通の第二問の別解

円周を6等分した面積の問題、東京大学文系1962年度の第3問の解説

親父

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鬼は外、福は内、でも僕の心はアイミスユーとか言うてる奴に限って、うんこした後に流さずに出ていく
今日は妹から電話かかってきて

「お兄ちゃん、ちゃんと手洗って、うがいしなあかんで」

「マスクはしとん?私はもう買ったで。ちゃんとつけときよ」

って新型インフルエンザについての対処法を勝手に指導してきた。


あの子、安全保障とかが得意なんかもしれんな。


もう神戸で新型インフルエンザ感染が起きたから、神戸まつりも中止になったし、オレも予備校が一週間休みになったから一週間仕事なくなった。

ほんま暇でしゃあないわ。


何か仕事をやってないと、逆にしんどいからな。


なんて言うかなあ、オレ仕事でミスってん。

だからヘコんでたわけや。


それで一週間も生殺しや。


あかんな、オレは数学の勉強法で色々な人に充実した日々を送って欲しいねんけど、理解されずに適当な人として終わることもあるみたいやな。

こんなんどうしたらええんやろな。

もう、好き嫌いのわかれるってことでええかな。

そもそもオレは先生と言う柄より、成績上げるエンジニアのつもりやからな。

先生って言うのはオレには向いてないもん。

だってオレは超現実主義者やから、成績さえ上がれば礼儀とか倫理とかどうでもええって思ってるねん。
そういうのは人の才能を縛るだけやし、きれい事では勝ち抜いていかれへんやろ。

だから先生って言う柄ではないし、そもそも先生って言われるほど全然立派じゃなく問題ある行動や発言ばっかやし、先生っぽく振る舞うと言うより相手の能力を最大限に引き出すために気の使わない友達みたいな感じを演じるねんな。

反対に、学校の先生と言うのは成績を上げるだけじゃなくて色々なことを教えなあかん難しい職業なわけであれはあれで凄い話やねん。


数学も、わかるまで答えを見ずに考えろって言うのは道徳やねん。
それで解けたらうれしいわけや。

それはそれで、何らかの教育になってるわけや。
辛いことをじっと我慢した先に、良いことがあるみたいな。


でもオレは超現実主義者で社会に出たところでそんなじっと我慢しても誰も褒めてくれたり助けてくれるわけじゃないし、ほんまに数学が出来るようになるにはどうしたらいいかってことに人生をかけてきたから、答えを何かわからないまま写して覚えて余り深く悩まずに強制的にどんどん進めるとか言うてスポーツ感覚で勉強しなあかん言うてるからな。

数学の勉強は苦しいもので乗り越えなければいけない壁って思ってたりする人らとかに、そんなの解答を写す作業なんか勉強じゃないと思われることはこれからたくさんあるかもしれん。


でもまあ…余り優秀じゃない先生と思われてもええか。

ただ、結構心が折れそうになるからな。
ほんまこの勉強法で成績上がった人とかのメールとかで励まされるてる感じやな。

数学の更新…三角比の問題、東京大学1962年度文理共通の第二問の解説



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蝶ネクタイして身体をすりすりしてくるおっちゃんはほんまはさみしがり屋
今日もコーヒーでも飲みにいくか。


そしたら、隣のおばさん二人が

よし子「私の息子、京大」

たえ子「えっ私のとこも京大」

よし子「工学部やで、工学部」

たえ子「私のとこも工学部」

ってよし子は自慢したつもりが、相手も同じやってそっこう腰を折られとった。


それで

よし子「京大出身って変わってるとか言われるんちゃうん」

たえ子「言われへんよ、最近はおしゃれおしゃれ」

ってそっこう腰を折られとった。


それから

よし子「私のとこも離婚して…、距離が遠かったらあかんのやろね」

たえ子「私も一緒に住んでたけど、離婚したもん」

ってそっこう腰を折られとった。


よし子「宗教とかそういうのは何も入ってないの。そういうのは…」

たえ子「私、カトリックの教会に通ってるよ。祈ったら心が落ち着くねん」

ってそっこう腰を折られて


よし子「ふ、ふるえ~!!」

って鞄を振り回しだして、その辺のコーヒー倒しまくって

「お客様!落ちついて!」

って店員に押さえつけられとった。


よし子…

もうだんだんむかついてきたんやろな。

でもそんなに、腰折られるんやったら話さんかったらええやろ。

店の中で鞄振り回したらあかんわ。

数学の更新… 極限の問題、東京大学文系1961年度の第5問の解説

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昔のウォシュレットはボタン押したら、おっさんがホースの口を半分親指で抑えて入ってきたもんや
今日は一人で布団の上で血吐いて白目むいて倒れとった。

それで、家族が心配して、北海道の無人島で静養するかとか言う話になった。

オレはどうしたら…


また狂いだしたでこれ。


あかんな、中々仕事は上手いこといかんな。

まあまだ時期ではないし仕事があんまり無いのも焦っても仕方ない。


中々、ブログのようには上手くはいかんな。
オレの忙しいは基本的に仕事じゃなくてブログで忙しいからやからな。


ほんま、もっと仕事を得るにはどうしたらええやろな。

って考えたらあかんかったな。

身体を動かしてから脳が働いてわかるもんであって、頭で考えても大した結論はえられずに疲れるだけやからな。

やっぱり一兎を追う者は一兎をも得ずやで。

5,6兎追う者は一兎は得るや。


兎一匹追いつづけても、兎の方が足が早くて、途中でげほ!って咳をして手を見たら血がついてるわけや。

ところが兎を5,6匹追いかけたら、たまたま正面を兎が横切ってきて、ぶほー!蹴飛ばしてもて肋骨が折れて肺に突き刺さって大人しくなったとこを捕まえられるわけや。


1兎だけ追いつづけると、そのことばっかり考えて悩んで脳味噌が働かんようになってくるわけや。
ところが5,6兎追いつづけることで、余り深く考えずに身体を動かして行動しまくらなあかんから、頭が働いてくるわけや。

もっと色々やってみようとしてみるか。

数学の更新…微分積分の問題、慶應大学医学部2009年度第四問の解説

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結界が破れた時は、オレのソーセージを挟みで切り落とせ
今日は歩いてたら、ちっちゃい女の子とママが2人で歩いててん。

ちっちゃい女の子は可愛らしくて大人しいねん。

ママは怖そうやねん。


そうやな、ユイちゃんとやす子って感じやな。

それで

やす子「こっちきい!」

とか言うて、ユイちゃんガッ!!引っ張られてどっか連れて行かれてん。


オレはその時、どこで昼飯食べようか歩きまわっててんけどな。

お目当てのカレー屋がもう売り切れて閉店しとってん。


しゃあないから他の飲食店を探してたら、エスカレーターからやす子とユイちゃんが降りてきて柱の裏側につれて行かれて

やす子「もうどっか行き!うっとうしいねん」

パーン!!

ユイちゃん「うぇ~ん!」

って聞こえてきて、柱の裏側に回ってみたら、ユイちゃんが鼻血出して柱に倒れかかっとった。


やす子…


それで見て見ぬふりして、通り過ぎてまたその辺を一周してん。

ほんまどこで食べよ。


それでソバ屋の前を通るときにパっと中を何とかなく見たら、やす子と鼻にティッシュ詰めたユイちゃんが座ってメニュー見とった。


やす子との恐怖のお食事やな。


それで、オレもお好み焼き屋に入った。

久しぶりにモダン焼きでも食べるか。

ふ~食べて終わったお金払って外に出たら、迎い側から

ユイちゃん「お腹いっぱいになった」

やす子「食べすぎやねん」

って歩いてきてガー!引っ張られとった。


怖いな。


ユイちゃんは、どういう子に育つんやろな。

ユイちゃんはもしかすると究極の真どエムなんかもしれんな。

でも案外、やす子の方が夜中に縛られてムチで叩かれまくっとったりな。


やす子…


たぶん、お父さんの方はユイちゃんに優しいねん。

だから家では、やす子がユイちゃんを角に追い詰めて、ミゾオチに膝蹴りをかましまくってるところを会社からひろしが帰ってきて

パーン!

ひろしがやす子をしばいて

ひろし「ユイをリンチするな言うたやろ!」

って今度はやす子が、鼻血だして倒れかかるわけや。


やす子…

やす子はユイの方をかばうひろしが許せなかった。

やす子は子供が出来ても、ひろしに子供が世界で二番目に好きでやす子のことが世界で一番好きって言うて欲しいわけや。

だからな、やす子はもう病気みたいなもんやねん。

とりあえず、やす子はオレが面倒をみる。

それでええやろ。

数学の更新…因数定理と三角関数から円周率が求まる直感的なおはなし

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因数定理と三角関数から円周率が求まる直感的なおはなし
今日は数学のお話を体操座りで聞いてもらおか。

腰が痛くなるまで聞いてもらおか。

いや、痛いわ~って腰を叩くふりして女子のブルマ見ようとするその精神があかん言うてるねん。


ええからはよ始めろって話やなこれ


まず因数定理ってあるやん。
多項式f(x)に対してf(x)=0となるaがあれば(x-a)を因数に持つわけや。

ある二次多項式ax^2+bx+cがあって
ax^2+bx+c=0
の解がαとβならば
ax^2+bx+c=a(x-α)(x-β)
って因数分解できたって話やな。


ところで三角関数のsin(x)って関数があるけど、これはx=0,π,-π,2π,-2π,…,つまりnを整数としてx=nπで0、

sin(nπ)=0

やったわけや。

と言うことは、さっきの因数定理を無理矢理使えばsin(x)はある定数Aを用いて

sin(x)=Ax(x-π)(x+π)(x-2π)(x+2π)…
=Ax(x^2-π^2)(x^2-(2π)^2)(x^2-(3π)^2)…

と(x-nπ)(n=0,1,-1,2,-2,…)の無限個の積で表されるんちゃうかって妄想が広がるやろ。


そしたらAはどんな値か?って考えると、
lim(x→0)sinx/x=1
と言う式があったからsin(x)の1次の係数は1と言うことになるから、因数分解を工夫して(x-nπ)ではなく-1/nπ倍して(1-x/nπ)の因数を持つ思って書き換えると(1-x/nπ)(1+x/nπ)=(1-(x/nπ)^2)に注意しておいて

sin(x)=x(1-(x/π)^2)(1-(x/2π)^2)(1-(x/3π)^2)…

こうすれば、xの係数は1になるわけや。

それでこれにx=π/2を代入してみると

1=π/2(1-(1/2)^2)(1-(1/4)^2)(1-(1/6)^2)…

π=2/{(1-(1/2)^2)(1-(1/4)^2)(1-(1/6)^2)…}
=2・(2・2・4・4・6・6・8・8…/1・3・3・5・5・7・7・9…)

って、こんなsin(x)に因数定理使う考察でπの値が出てしまうわけや。

090513_m1.jpg

こういう紙と鉛筆だけで考えてπが求まるって言うのが、ほんま数学って言うのは凄いなって思うわ。

sin(x)に因数定理を使うだけで円周率が出るねん。
これはほんま凄いと思った。

まあ
sin(x)=x(1-(x/π)^2)(1-(x/2π)^2)(1-(x/3π)^2)…
とかは三角関数の無限乗積展開とか言って、これが収束するかとか数学的にはもっと厳密な話が必要やねんけど、まあ今日は直感的なおはなしってことで許してくれ。



ついでにsin(x)のテイラー展開

sin(x)=x-x^3/3!+x^5/5!-x^7/7!+…

を考えると、まあ大学では循環論法にならないようにこれをsin(x)の定義とかしてたりするねんけど、

この式ではx^3の係数は-1/3!=-1/6なわけや。


それでさっきの

sin(x)=x(1-(x/π)^2)(1-(x/2π)^2)(1-(x/3π)^2)…

ではx^3の係数は

-1/π^2-1/(2π)^2-1/(3π)^2-…=-(1/π^2)Σ(n=1~∞)1/n^2

なわけやから、これらが等しいはずやから

-(1/π^2)Σ(n=1~∞)1/n^2=-1/6



Σ(n=1~∞)1/n^2=π^2/6

とこんな値まで求まってまうねん。

高校ではΣ(n=1~∞)1/n^2は無限にはならないくらいのことしかわからんかったにな。

1/n^2<1/n(n-1)=1/(n-1)-1/n
から
lim(n→∞)Σ(k=1~n)1/k^2<lim(n→∞){1+Σ(k=2~n)(1/(k-1)-1/k)}
=lim(n→∞)(1+1-1/n)=2

2未満やな。
この最後のだけは高校でも覚えていて欲しいねんけど。

090513_m2.jpg

ほんま数学は凄いってよく思うな。
これは結構みんな感動すると思うねんけど、数学専攻した人しか味わえないのはもったいない話やな。

これは複素関数論や、複素解析と呼ばれる分野でちゃんとした詳しい専門の勉強がしたい人はアールフォルスの複素解析って本がええと思うけど、大学でやるような数学は見てみるとぶほー!って血吐いて倒れる可能性があるから、ちゃんと数学の勉強法を意識して読み進めるようにしたってくれ。

高校数学の公式や問題の解説

数理物理

数学、物理

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やかんを股に挟む癖がついた子には、お茶沸かしたてのやかんを挟ませろ
もう世の中は何もかもが銀行の口座や。

オレも今日は何もかもが銀行口座やった。



銀行に入って中をうろついてたら、その辺歩いてた若い女性店員にパーン!顔面を書類でどつかれて座らされた。

それで書類を机にパーン!置かれた。


ええっと役職名?まあ予備校講師って書いてたらええか。

あ、「構」師って書いてもた。

でもここまで書いておいて

「間違えてもた~」

とか言える空気違うからな。


まあ…大丈夫大丈夫。

死なへん死なへん。

木と言、形はちょっと違うけど意味はだいだい一緒やからな。


かずゆき「この会社の住所がわからないんですけど…」

店員「それがないと審査に通らないんで」

って言うたら一番近くの神戸校の予備校の住所入れたらええんちゃうかってことでインターネットで住所検索してくれた。

かずゆき「この会社の資本金がわからないんですけど…」

店員「それがないと審査に通らないんで」



かずゆき「この会社の従業員数がわからないんですけど…」

店員「それがないと審査に通らないんで」



かずゆき「インターネットで調べたらわかるねんけどなあ…」

店員「それがないと審査に通らないんで」



もう二度とインターネットで調べてくれることはなかった。


一時はどうなるか思ったけど、なんとか空欄で提出した。

それなんとかなってないやん。



店員「そしたら、ハンコお願いします」


きたきた。

これは前回も銀行口座を作りに行った時に、何分もかけて書いて最後にハンコを押して欠けまくってて、店員がぶほー!倒れたから、今回は最初から店員に押してもらうことにしてん。

銀行の受付の女性とかは、もうめっちゃハンコ押すの上手やねん。

かずゆき「あの苦手なんで…押してください」

そしたら

店員「あ、私でいいんですか?」

って何故かちょっと嬉しそうな顔になっとって、ハンコを渡した。


そしたら、ポン!ってハンコ押したら、さすがめっちゃ綺麗やねん。

それでオレ年下と話すことが多いし、数学とか教えることも多いからつい、いつものノリで

「おお~、さすが綺麗や」

とか言うてもてん。


そしたら

店員「いやいや、これは慣れなんで」

って照れながら言いだして、なんか急に女になった。


もしかすると、数学を教えるのも口説くのも一緒なんかもしれんな。


オレめっちゃしょうもないことでも、

へ~!、すごいな~!、大変やな~!

って言うて、盛り上げるのがもう身体にしみついてるねん。


これは、子供の才能を伸ばすのにも、部下のやる気を出させて自分で考えさせる能力をつけるのにも、たぶん女の人を口説くのにも、何でも使えるからやってみてくれ。

ただ一回ミスったんが、就職活動の面接の時に、面接官に

「おお~、すごいですね」

言うたら、しばかれそうになったけどな。


それで最後になんか知らんけど、帰りに店員からポケットティッシュと別に据え置きのティッシュが入った可愛い袋もらった。

最近はこんなんくれるもんやねんな。

数学の更新…確率を漸化式で解く問題、慶應大学医学部2009年度第三問の解説

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今君らがやってることは、検尿の日にお茶のペットボトル持っていくようなもんや
自己分析のエゴグラムを最近やってんけど、

性格は既成の価値観や慣習に殆ど縛られない物の考え方をする人で…

とか出てきてん。


面白かったから、おかんにもやらせてみてん。

それで結果を読み上げたら

性格は甘えの強い依存型の…とか出てきて良くあたってるな言うててんけど、

恋愛のとこを読み上げてる時に

…肝心要のセックスは、余りにも消極的で面白味が無く…

とか文章が出てきて、このまま読むべきかどうか詰まってしまってん。


どうしよ思ってたら

おかん「なんや?どない書いてるんや?」

とか圧力かけてきた。


これはどうしたらええんや。

おかん「はよ。お母さん洗濯物入れなあかんから」

って言うから

もうええわ!

思って

かずゆき「セックスは、余りにも消極的で面白味が無く」

ってうへ~って読み上げたら、

おかん「か、かずゆき…!!」

ってシーン…って微妙な空気になって

おかん「わたしはこの子のこと信じてるから」

とか言うて、ちょっともうしばらく頑張らなくてええから北海道の無人島で静養させられることになりました。


しばらく帰ってこられへんけどな。

数学に行き詰まったら、数学の勉強法を読み返して頑張るんやぞ…

ぽっぽ~

どうやら、迎えが来たようやな。

オレがおらんかっても数学、頑張るんやぞ

大丈夫、君らやったら絶対出来る

どうやら、そろそろ時間が迫ったきたようやな。

みんな、ちゃんと数学の勉強頑張るんやぞ。

おい、泣くなって。
また何年後になるかわからんけど、会えるねんから。
どうやら、そろそろ時間のような。

数学の問題もまずは考える前に鉛筆を持って書いてみるんやぞ。

えっオレがおらなやっぱり無理やって?

大丈夫やって、君らやったら出来る。そう…君らなら…

どうやらそろそろ時間のよう…

はよ無人島行け!

おかん

名作集

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背広着る前になすとキャベツを用意するのが先やろ
今から、君たちをどてらします。

また意味わからんこと言いだしたでこれ。


どてらすって言うのは、あれや。

どてらを着せるってことや。


だから

母「ちょっと、あの子どてらしてくるわ」

って感じで使うわけや。


せっかくやから今日はどてらそか。


誰や、ここでどてらした奴は。

今僕の心がどてらした。

なんか、どてらしてなかった?

もうオレは誰にもどてらして欲しくないんや。

若い時は相当どてらしてたな。

こんなにどてらしたことないだろ。


いつまでこの意味の無い文章が続くんやこれ。


5月11日はふにゅのお誕生日ふにゅ

ふにゅよりふみゅの方が可愛いって言われてヘコむふにゅ

みんなふにゅのこと嫌いなんかな…

数学の更新…因数分解のやり方について練習問題の解答で説明

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たかし!プロテイン飲む前に、バナナ食べなさい
今日も予備校行こうとしたら、なんか音楽が聞こえるな思ってたら神戸まつりのキャンペーンで神戸サンバチームが踊りながら少しずつ前に進んでてん。

でもちょっと急がなあかんから早歩きで行こうとしたら、踊ってる中学生くらいの女の子が近づいてきてビラを渡してきた。


まあ、ちょっと後27分くらい見てから行くか。


遅刻するわ!


めちゃめちゃ罠にはまってますやん。


でもな、今日は目の前でおじさんたちが殴りあいになってそれを誰も止める人がいなかったから片方が鼻血出して倒れた時の気分やねん。


まあまあ、なんでそんなことなったかと言うとオレの時計の日付が一日ずれててん。

それで時計見て採点したから、生徒らに返した答案の日付欄のとこ全部ずれてると。


みんな何も言わずにただ黙って受け取っていったけど、この人だけ一日ずれてるでこれとか思われてたんやろな。

たぶん日付を間違える先生としてインプットされてると思うわ。


そんな時に、目の前でおっさんらが

「この店は、全部入りよるんか!?」

とかわけわからんこと言うて、殴りあいされてもオレにどうしろ?って言う話や。


それはもうただ黙って鼻血出して倒れていくのを見届けるだけや。


やっぱりな4月は30日しかないからな。

5月になったら、時計の日付がずれるねん。

数学の更新…楕円と微分の問題、慶應大学医学部2009年度の第二問の解説

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赤ちゃんに子守歌を歌う前に、自律訓練法を習得させろ
午前中から授業があると昼ご飯が困るな。
 
どこで食べたらええんやこれ。


と言うことで、パンだけ食べ放題の店に入った。

だから、8個くらいパン食べてん。


そしたら、

店員「お皿おさげしてよろしいでしょうか?」

って圧力かけてきた。


だから

「この店は、全部入りよるんか!?」

ってキレてん。


どういう意味やねん!


まあなんでこんなことなったか言うたら、コンタクトが右目だけ裏返しにして入れてもて、もう出かけな間に合わへんかったから右目がごろごろ痛くて何も見えんまま予備校に出勤したからや。


これでオレは今日8時間くらい過ごさなあかんわけや。

その気持ち考えたことあるか?

右目がゴロゴロしつづけて、倒れていった人の気持ち考えたことあるか?

コンタクトの表側を知らないまま、大人になった人の気持ち考えたことあるか?

だからオレは

「この店は、全部入りよるんか!?」

ってキレたわけや。


意味はわからなくても、なんか知らんけど人の心を動かす言葉なわけや。


オレはお皿さげられたことに怒ってるんちゃうねん。

コンタクト裏側になってるのにお皿さげられことに怒ってるねん。

だからな、オレは自分と同じようにコンタクトを裏側につけたままの人生を送って欲しくなかったわけや。

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青少年科学館で単パンで走り回ってる子をおもいっきりどつく会
初めての授業は、あれやな。

一時間半くらいしかやってないのに疲れるもんやな。


でも、もっと朝から版まで話続けて帰りにトイレの便器で血吐いて倒れてるのが発見されるくらいに仕事をやりまくりたいねんけな。

やっぱり仕事って言うのは素晴らしいな。

身体を動かしてたくさんのことが勉強出来て充実した日が送れるのに、お金まで入ってくるわけや。


まあしばらく仕事が無かったから、こんなことを書いてるんかもしれんけどだんだん人気が出て忙しくなり過ぎたら、セミリタイアとかわけわからんこと言うてカナダで釣りとかして暮らしだしたりな。


でもそれだけ働こうとしたら自分でも個人事務所とか作って勉強の仕方とかわからない問題の解説とかもやっていかなあかんかもしれんな。

本名もブログにはっきり書いた方がええかもしれんな。

そんなん神戸の近くの人で、教えてほしい人とかおる?



あかん、全然あかん。


どうやら、まだまだ修行が足りないようやな。


どうやったら、帰りにトイレで便器に頭突っ込んで血吐いてる状態で発見されるくらい仕事出来るんやろ。

やっぱり、帰りにトイレで便器に頭突っ込んで血吐いてて、横に浣腸の空になったのが横たわってる状態で発見されるくらいになりたい。


それ浣腸して、外に出てみたら、17秒ぐらいでもう我慢出来んようになったから、便器にもうスピードで戻っていって、そのまま頭から突っ込んで血流してるだけやろ。


みんな、そんなこと起こりえるわけない思ってるかもしれんけど、オレは額に傷があって、それは幼稚園の時、昼食の前に一人ずつ名前を呼ばれて温めた弁当を先生から受けとっていくねんけど、オレの名前が呼ばれた時に、

かずゆき「はい!」

ってうへ~って走っていって、コーナー曲がる時に何も曲がらずにそのまま机に頭から突っ込んでいって血だらけになったことあるねん。

だから、ほんまにそのまままっすぐ頭から突っ込んで行ってまう時あるからみんな注意してくれ。

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ポテトチップスをパーティー開けするやつに限って、ウィルスに感染してる
今日学んだことは、人間はとんかつ食べると傘を忘れるってことやな。


オレはとんかつを食べて傘忘れた男を何度も見てきた。

しかも、ご飯とみそ汁とキャベツのおかわりが無料なとこや。


てつろう…親父…、みんなそうやって傘を忘れていった。



たぶん、とんかつ食べててご飯のおかわり無料を見て

「これ一日中おって、漬物食べながらご飯おかわりし続けたらええんちゃうん」

ってなんかもう、うへ~ってなってるから傘とか忘れるんやろな。


まあ一回落ち着けてって話や。

そんなことしてたら、社会的制裁を受けるに決まってるやろ。


それより目の前の傘を見たってくれ。

ほら、やさしそうな柄してるやないか。

その傘にどれだけ助けてもらった?

いつも雨の日もいつも一緒やったんちゃうんかって話や。

それを、おまえ、ご飯おかわり無料なくらいで…くっ…


もう今日はこの辺で許して。

たまには話が全然まとまらん時あるんや。

やっぱり、とんかつと傘で話を引っ張ろうとしたんがまずかった。


でもな、てつろうが傘を忘れたあの日はな、オレにとっては人生で一番の節目となる日やったんや。

てつろうが豚カツ屋で傘忘れた日

だからあの時、てつろうが傘を忘れたんが今だに忘れられずにズっと肩に重くのしかかってるわけや。


まさか自分が大学院に行くことが出来ないとは思わんかった。

でも、オレが東大や京大の大学院だけじゃなくて最難関の数理解析研究所の筆記試験だけには受かった実力があったのは確かや。

まあ何か大学から追い出されるように大卒になってしまった学歴の自分が、自分の実力でどこまで太刀打ち出来るか?って言うのを試したい。

だからオレは数学とは関係無い仕事でも、何でもいいから積極的に働きかけて仕事をしていって、数学を教えさせてくれるようにもなってきた。

まあこんな自分勝手な理由で数学を教えてる自分はひどい人間なんかもしれんな。

数学の更新…相加平均、相乗平均の関係の証明の仕方

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人間に尻尾が無いんは、昔パパイヤ鈴木が回転扉に挟まったからや
なんか、美容院で髪を切った後、おかんに会った時にこっちはなんも言うてないのに

おかん「一ヶ月ぐらいしたら、ちょうどよくなるから」

とか勝手に励ましてきた。


それで、パソコンとか打ってたらおかんが近づいてきて

おかん「髪の毛洗って、乾かしたらちょっとはましになるわ。」

とか、服を着替えてたら

おかん「あんた、ちょうど首の辺涼しなったやろ」

とか、晩ご飯食べ終わってお茶飲もうとしたら

おかん「前髪おろし。ちょっとお母さんが見たるわ」


だから、思い悩んでへんわ!


なんか、もうこの子は髪の毛短く切られ過ぎて、ショックがってるから励まさなあかんってことにしてくるからな。


そんなん髪の毛なんかすぐに生えてくるわけや。

何も無くなったわけじゃないねん。

また生えてくるからな。

髪の毛は一日にしてならずや。

やっぱり頭に馴染むまで一ヶ月くらいかかるもんやねん。

たしかにしばらくはパイナップル顔かもしれん。

それでこんなパイナップルは嫌やってアンケートに書かれて授業も担当を外されるかもしれん。

まず最初の印象で決まるからな。

せっかくここまできたのにな。

もうショックや…

おかん

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わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

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で数学を教えてます。

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