わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

クレヨンしんちゃんの次は、浮世絵のけいぞうさんが流行る
こんなにおっさんは
素直に
背中に痒さを感じてる
じぶんも

想いを
伝えたい
背中が痒い人がいることを

その相手も
背中が痒かったことも

ぜんぶがうれしい

なにもかも
ゆかりちゃん背中かいてくれるか?



はあ…

切なくなるな。



数学の更新…行列の一次変換の問題、電気通信大学昼間コース前期2009年度の題四問の解説

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わら人形で呪いをかけてたつもりが、麦わら帽子を被って鼻水垂らして野原を走り回ってたことよくありますよね
今日は電車乗ったら席がいっぱいやってん。

そしたら扉が閉まろうとしてる時に、ガキどもがうへ~降りて行って席が空いたから座りに行ったら、小って書かれた折れ曲がった切符が一枚あってん。

それでみんな

「いや、可哀相に。切符忘れてるわ」

とか哀れみの目で切符を見てたから、オレはパーン払いのけて座って

あの、あほが

って切符を踏み潰した。


うへ~なってるから切符忘れるねん。



今度はおばさんが二人乗ってきて片方のおばさんは車椅子を引いててん。

それでオレは角に座っててオレの向かいの席の角も他の人が座っててんけど、おばさんがオレの向かいの角に車椅子を置いて、オレの横に座ると言うややこしいことやり出してん。

オレの向かい側の席の角に車椅子を置いて、オレの隣に座ってん。

わかるかな?

オレの向かい側の席にも人が座っているが、その位置は席の一番端の角であり、そこに車椅子を置いたのち、こっちの席に戻ってくる、つまりは車椅子を置いた方じゃない側の席に戻ってくることによる彼女はある種、積年の想いを叶えるべくしてその託された…もうええわ!

とりあえず他の人が座ってたから自分が座る席と反対側の席の方に車椅子を置いたわけや。

そしたら電車が発射したら、車椅子が動き出して、おばさんが焦って止めに行ってん。

だからオレもその焦って車椅子を止めに行く光景を積年の想いを叶えるべくして何となく見てた。

席代わったれや!


まあ席代わってんけどな。

でも、最初ちょっと恥ずかしいな。

自分の中では席を代わってあげたいと思うねんけど、いつ言いだしたらええか勇気がいるみたいな。

数学の更新…確率と漸化式の問題、電気通信大学昼間コース前期2009年度の第三問の解説

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ヌカに釘は今日僕たちは大切なものを失ったと言う意味
ocnのメールアドレスを使ってるねんけど、なんか昨日新しいocnメールに移行するを選んだらメールソフトで受信できなくなって、携帯からもメールを見られんようになってん。

それで5時間ぐらい悩んで色々やってたら原因がわかったわ。

パスワードを前から8文字入れたらええねん。



1tb9udio3の9文字のパスワードやったら最後の3をとって1tb9udioの8文字を入力。


新しいシステムではパスワードは8文字までやから、パスワードが9文字以上やった場合に後ろが削られて8文字になるみたいやねんな。


まあ同じような症状になった人おったら試してくれ。


こんなん一人で試行錯誤する前に電話して聞いたら一発やったんかもしれんけどな。


まあocnの方のアドレス

kazuyuki_ht☆guitar.ocn.ne.jp
(☆を@へ)

は仕事のメールも来るから、ちゃんとしかなあかんねんな。

paurinko@yahoo.co.jp

のパウの方のメールは迷惑メールにされて受信されないときが多いねん。


これ京大の友達がメール送るわ言うて、京大のアドレス使ってメール送ってきたらしいねんけど、全然メール来うへんなって待ってたら迷惑メールに入ったりしてたからな。

それはまだ携帯でメールのやり取りしてるから、わかるけど一回何となくウェブで3000通くらいたまった迷惑を眺めてたら、なんか普通のメールっぽい件名があったからクリックしてみてん。

そしたら、おえ~!?言う、めちゃめちゃ有名人やって、いつもわんこら日記見てますとか書いててん。


まあそうやってオレはその人のメールを無視してしまってたと言うことになってしまってんな。

だからこうやってメールはちゃんとこまめにチェックしとかな大きなものを失うから気を付けたってくれ。



一つ書いとかなあかんことあってんけど11月28日の朝の4時前後ぐらい誰かブログ見てますってメール送ってこんかった?

確かに新しいメール来てるって一瞬フラグがたってブログ見てますまで見えてんけど、何故か何もメールを受信しなくて、メールサーバーにもそんなメール残ってなくて消えてしまったみたいやねんけど。

また一人オレのファンが増えたか…罪な男やなとか、なんかオレの妄想やったんかな。

オレは結構痛いからな。


そういえば、メールと言うと別々の人物やのに何故か同じタイミングでメールがきて同じような質問が書いてて返信したらどっちも、ありがとうございますって1行だけ返信がくるねん。



それがほんま、話し方とか良く似てて同じタイミングにメールがほぼ同時に来るねん。

それで同じ質問やったり、次のメールで前のメールと同じやったりして、オレも混乱してきてメールを返したかどうかわからんようになるねん。

ほんまどないなっとんやあれ。


たまにそんな人おるわ。

それとかブログの読者に知り合いと同じ誕生日で同じ地域出身で、同じ地区に住んでる人がおって、同じ家族構成で、知り合いが言ってたらこととだいたい同じことがブログに書いてあったから、これは密かにブログ書いてるんやろな思ってたら全然違うかったことあったしな。

なんか世の中には似たような人が一人いるような感じやな。

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息子が合コンに行くときはリュックサックを背負わせろ
水道水のカルキ抜きってあるやん。

水道水を汲み置きしておいて一日放置して、塩素を抜けさせるやつ。


さあて今日もカルキ抜きするか。

karuki091126_1.jpg

おい、よしろう!

ちょう一発頼むわ。

karuki091126_2.jpg

お尻に中に回転させながら、ねじ込まれてきた。


それで十分に奥まで入れてから


よしろう「ふるえ~!!」

とか言うて、おもいっきり引っ張って

ぶしゃー!!

ってなって気絶しました。



それはコルク抜きやろ!


なんか全然違うことわかってるねんけど、カルキ抜きってこういうイメージがあるわ。


小学生の時に金魚の水かえとかしてたやつがおったら

まさお「おまえカルキ抜きした!?」

ゆずる「え、なんなんそれ」

まあお「水を汲んで一日置いて塩素を抜くねん」

って話してるときにオレだけ

karuki091126_2.jpg

こんなんイメージして話しててん。

ゆずるが四つんばいになって、まさおが回転させてねじ込ませて

まさお「ふるえ~!!」

とか言うておもいっきり引っ張って

ぶしゃー!!

…なって

ゆずる「こ、これがカルキ抜きなのか…」

って気絶して金魚も安心みたいな感じですわ。

お絵かき

数学の更新…微分積分のグラフの問題、関西大学システム理工学部・環境都市工学部・化学生命工学部2009年度(2月1日)の第一問の解説

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リンゴ食べて歯茎から血出る人に、リンゴジュース送りつけるその精神がわからん
予備校で最近は授業多くなったから、昼ご飯を三宮でよく食べるねん。


それでよくテレビに出る有名なカツ丼屋さんに今日も列に並んだ。

だんだん近づいてきて、食券を買った。

それでカウンターが空いてオレの番になったから座りに行って食券を置いた。

カツ丼が来た。

はぐはぐ。

うん、おいしい。


そしたら横のおっさんが食べ終わってお椀が空になってるのに、たくわんだけ取ってはこっち見ながら食べてくるねん。

オレおかずにされてますやん。

こっち見ながら、なんぼでもいけますわ~って食べてくるねん。

もう、おっさんの中ではオレ上半身裸にされてるんやろな。
もう箸でたくわんを乳首に載せてクルクル擦り付けてから食べてるんやろな。

こっちが恥ずかしくなってまうやん。


普通はたくわんがおかず側やろ。
そう思いながら、敢えて何も言わずにたくわんで乳首擦り付けられて、くすぐったくてたまにびく!なりがらも必死に耐えた。


そんなにされたら…もう…

一時間後、トイレに入って手洗ってぱっと鏡を見たら、テカテカになっとった。

数学の更新…絶対値が入った積分の問題,電気通信大学前期昼間コース2009年度の第一問の解説

積分と漸化式の問題、電気通信大学昼間コース前期2009年度第二問の解説

確率の問題、東北大学2009年度文理共通第3問の解説

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火事の時は、ズボンもパンツも何もかも脱ぎ捨ててから逃げろ
あかん、最近やること多くて引きこもってるわ。
なんか入試問題をLaTeXで書いてノートに模範解答と解説を先に書きまくってたら、後はコピーするだけで楽に授業も出来るわって朝から晩まで一日10問くらい書いてたら気づいたら畳みの上で血吐いて倒れとって携帯見たら着信履歴とメールたまって何もかもを失ってた。

人間ってこうやって死ぬんやろな。

やっぱりTeXははまるから危険や。
一日中TeXのことしか考えられんようになるから、封印せなあかん。

TeXがあるから何十問も一気に解説書こうとしてまうねん。

一体どれほどの人々がTeXに魅了され惑わされたのであろうか。


こんなこと言うてる場合ちゃうねん。

ちょっと実生活を取り戻さなあかん。
最近、ネクタイとか買いたいとこやねんけどな。
いかにもネクタイって感じの赤いのしか持ってないねん。


だから、なんかオレの背広姿は営業の人にみえて仕方ないらしいねんな。

確かに予備校でも職員の方と間違られて講師の人に

「お疲れ様~」

とか挨拶されるわ。


まだ全然講師って感じじゃないんやろな。

でも数学講師の人ってたいがい肌色のズボンに白いポロシャツにスキンヘッドって言うイメージあるやん。

ちょっと計算間違ってて生徒に指摘されたら、

「しょうっとたら、しゃろか!」

とか意味わからんこと言うて押しで授業進めるみたいな感じや。


質問しに行っても、一応答えてくれるねんけど

なんか問題あるんか?

って言う感じやからあんまようわからんまま、

「ありがとうございました」
って講師室を退室する感じやな。

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毎日キャッサバ栽培してたら気狂いそうになるやろ
今日も授業終わったってトイレに入ってん。

そしたら、大便するとこはドアが閉まりまくってて一つだけ開いてるねんけど中でおばさんが清掃してるみたいやって、それをサラリーマンらしき白髪が入ったおっさんがそわそわして立って前を見据えてた。

それでなんとなくその光景を見てたら、なんかおっさんは身体をぐねぐねさせてたまに清掃のおばさんが掃除してるとこに入ろうとするねん。

それで中から

「ちょっと待って!」

とかおばさんの声が聞こえるねん。


それで、おっさん身体揺らしまくってなんか

はうはう、はうはう

言うて中に入ろうとするねん。


でもおばさんはまだまだ清掃中やねん。

もうおっさんは、はうはうはうはう言うてもうおられへんねん。


そしたら、はうは急に

うへ~

っておばさんの方に突っ込んでいって、

バタン!

って扉が閉まって

ガチャン…

って鍵かかる音が聞こえて17秒くらいして中から

ひぶれったうあー!!

っておばさんの恐怖の叫び声が聞こえてきた。


どえらいことなってるでこれ。



ちょっと、はうのことが心配や。
おばさんも心配やけど、はうはああ見えてデリケートやからな。

トイレ

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風邪の予防に、ほうれん草を鼻に詰めてその上からマスクをして出かけるか
授業とかで使う数学のプリントとか作るためにLaTeXの環境を整えとこ思っとったら13時間ぐらいたっとった。


ちょっと今、下界はどうなってるんやろ。

ほんま人付き合いも何もかも忘れとったわ。


やっぱりLaTeXをやりだすといつの間にか10時間ぐらい経ってることよくあるもんな。

091122_1.jpg

やっぱ綺麗に数式が書けるなあ。

こんな複雑なもんでも書けるもんやな。


091122_2.jpg

こうやって、これからは問題文ぐらいはLaTeXで作って貼るのもええかもしれん。
作っておけば色々使えるからなあ。


なんかオレは手書きの解答を写真撮って載せるからLaTeXとか使わんから鼻水垂らして白目むきながらうへ~って槍持ってマンモス追いかけてる原始的な人間って思われてるけど、むしろ自分でLinuxをデュアルブートでインストールしてLaTeXとか自分で設定ファイル書き換えたりバグのあるコードを直して使ったりしてるからな。


そしたらなんでLaTeXを使わんかったかと言うと、手書き最強やからやねんな。


よくTeXやTeXを使え!とか、もうTeX以外はありえんって発想の人がおるやん。
もうTeX以外の話をさせてくれへんタイプやな。


でも実際TeXを使って解答を書くと、まず画像だけ載せたら検索でヒットをせえへんやろ。

またpdfにしたところで本にするにはええねんけど、ネットで普通に見るには起動が重いし携帯で見てる人が見られへんしな。


なんか見てる側は勉強をしにくいねんな。
そういうネットのことまで考えて作られたもんちゃうねん。


しかも解答を書くのに、パソコンが必要になるんやったら家の外で書かれへんやん。

ノート型持ち歩くん重いしな。


手書きやったら、ノートと鉛筆だけで何でも出来るからな。

これは凄い話やろ。

図も絵も自由自在に描けるしな。


それに数学の解答って言うのは、鉛筆で書くことも含めて解答やから手書きは切り離されへんねん。

実際、よくわからんかっても鉛筆を握ったこの手が勝手に解いてくれるとこあるやん。

数学は頭だけでやるもん違うからな。

公式を忘れても、手が覚えてしまってたりするやん。


しかも解答はLaTeXで全部綺麗に作らなあかんって思うから、そんなこと片手間にできるわけがないからみんな出来へんねんな。
ほんま本を一冊出すようなもんやもんな。


だからあれだけ解説を書くのは大変やろって言われるけど、そうじゃなくて出来ることしてるから出来るねん。

みんな狭い視野で正しいことをやろうとするから全体的に見ると実行不可能な作戦を立てまくるねん。

そうじゃなくて、オレらは人間なわけや。

パソコンばっかやってるとウツになるねん。
だから外に出て歩いてノートに鉛筆で解答を作る方が反対に効率的になるし続けることが出来るねん。

そうやって総合的な視野を持たなあかんねん。

ほんまこの手書きを写真を載せるのは、高校生とかがSNSとかで携帯で写真とってトピックに貼って質問したり教えたりしてて、それが実際に上手く機能していたと言う事実にヒントを得たわけやねん。


だから空いた時間に出来て続くように作戦は立てなあかんかって、創造性って言うのは実は作戦や戦略性が重要やねん。

手塚治虫 もそんなんアニメ作るんも一枚一枚丁寧に描いたら続くわけがない思って、使いまわしとか口だけ動かすとかしてアニメ作ってたわけやん。


わんこら式数学の勉強法も、右脳が何とか言う側面もあるかもしれんけどこれは単純に実行可能な方法なわけやねんな。

みんな実行不可能なことをやるから、数学の勉強をすぐに挫折してまうねんな。

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アユを川に釣りに行ったつもりが、図書館のトイレで気絶してたことよくありますよね
今日は寝過ぎてまいましたわ。

どんな夢見たか言うと、某予備校の有名な数学講師に

「今から不備があるため大学に合格出来ない可能性がある子を呼びます」

って呼ばれて列をなして並んで一人一人通告されるねんけどオレの番になると、

「君は修学旅行で船乗ったのを確認出来てませんね」
言われるねん。

それでよく観光地にパンフレットの裏とかに押す大きいスタンプあるやん。

その船のスタンプを押したのを持ってきて下さい言われて、

あんなんもうどこ行ったかわからんわって悩んでるところで目が覚めた。



この夢から読み取れる深層心理は、オレと有名な数学講師の違いは

観光地でスタンプ押したのを保存してるかしてないかの違いってことなんやろな。

そうかこれがオレの足りないもんやったんか。


確かにあらゆるJRの駅の入場券とか、郵便局で風景印集めてる友達は、就職も決まって彼女も出来て熱が出てもサロンパス貼って寝てたら治って、どんどん高まっていってるわ。


オレもこれからは無地のノートにスタンプとか押して保存しとくわ。

これで何もかも解決する。

数学の更新…自然数の不等式の問題、東北大学理系2009年度第二問の解説

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コーンフレークを毎朝食べてるやつは、夜も元気
今日も授業終わって家に帰ろうと歩いてたら、向かいからガキが鼻水垂らして白目むきながら

「やっちゃった、やっちゃった」

とか言うてあほみたいにスキップしとったから、すれ違いざまに

かずゆき「こうあ言うろあとったら、しゃあったろか!!」

って意味わからんこと言うて顔面に膝蹴りかましたら、

ぶほー!

って鼻血出しながら回転して吹っ飛んで倒れて歯とか欠けたのがその辺散乱しとった。


それで少しして乳母車をひいてるお母さんがやってきて

お母さん「ご指導ありがとうございます」

かずゆき「いやいや、数学講師として当たり前のことをしただけですよ」

ってお母さんは一礼して去っていった。



まあこれ以上、あほにならんようにせなあかんからな。

この辺で一発かまして、早めにつぶしとかなあかんねん。


いやあ、正しいことをやった後は気持ちええな。

ガキ

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ノアの箱舟と、その辺のおっさんが漕いでるイカダどっちに乗るべきか
この前、教室で生徒を待ってたらお腹痛くなってきて、だんだん激しくなってきて脂汗だらだら流しながら、

かずゆき「もうあかん!」

って立ち上がって教室の扉に向かって走って、

ガッ!


って机の脚に引っかかって
ずざざざー

コケて、

だらだらだら~

茶色もんだらけになって、

気づいたら病院のベットやって横にお花と新数学スタンダード演習が置いてあった。


ほんま授業中にこうなったら、どうしよか思うな。


よく学校から帰る時にバスの中でお腹が痛くなってきて、
もうおろしてくれ!
うへ~!

って窓ガラスを叩いて叫んで取り乱す時あるやん。

それで、17分後バスの中からズボンのスソから何か茶色いゲル状のものを流しながら泣きそうになって出てくるねんけどな。


ほんま授業中にそんなことあったら、パンパースの中に漏らしながら何ごとも無かったように授業出来るかが問われるな。

数学の更新…式と証明の問題、東北大学理系2009年度第一問の解説

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歯医者を十分堪能するには、三日前から歯磨きをしないこと
今日は百円均一にファイルでも買いに行くかってエレベーターに乗ったら、7人くらい乗っててん。

それでエレベーターが上昇していって

シーン…

ってなってたら

「1300円返してよ」

って女の人が急に話しだして男の人が

「覚えてたか、残念」

言うてん。

それで

たえ子「何が残念やねん。」
よしお「残念やわ」

たえ子「ちゃんと返してよ」
よしお「出世払いな」

たえ子「なんでやねん」

かずゆき「そなうと言うとったら、しゃあったろか!」

って意味わからんこと言うてキレたった。


ほんま、エレベーターの中でしょうもない話をするなって話や。

自分たちでは面白いと思って、いつも夫婦漫才とか言われるねんとかなんか言うてるけど、もう全然おもんないからな。

キレそうになるねん。


ほんまちょっと一回生徒一人のネット授業やるか?

生徒の顔も見えへん声だけが聞こえる授業や。


それで1時間ぐらい一人で修学旅行はどこ行ったか聞いたり無理して話し続けて間をもたせて授業をしてみろって話しや。

まずは話はそれからや。

数学の更新…空間ベクトルの問題、名古屋大学文系2009年度第一問の解説

円と放物線が接する問題、名古屋大学文系2009年度第二問の解説

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駅で電車を待ってたら手をパンツの中に入れてるおじさんにしばかれた話を今するな
今日は授業が始まる時に、先週休みやった女子生徒がおって元から休みやったのか、
風邪かなんかで急に休みになったんかわからんかってん。
急に休みになったんやったら授業の振り替えしなあかんからな。

だから

かずゆき「この前は風邪やったかな?」

聞いてん。

そしたら

女子生徒「え、いや…」

言うから

かずゆき「先週、風邪やった?」

女子生徒「その…」

かずゆき「え、風邪やった?風邪やった?」

って何回も言うてたら、その子が机をパーン!叩いて
女子生徒「えいうぐうとったら、しゃあったろか!」
って意味わからんこと言うてキレた。


あかん一日一回意味わからんこと言うてキレた話せなもうおられへんわ。


それとなく、話しだして普通の話か意味わからんこと言うてキレる話か見分けつかんように話すのがコツやねん。


でもなあ、現実は意味わからんこと言うてキレん方がええこと多いかな。

今日も昼ご飯を一人で食べに行ったら広いテーブルと四人がけのテーブルがあって

店員のおばさん「はい、どうぞ」

って言うて、どっちに座ったらええかわからんかったから意味わからんこと言うてキレそうになってん。

でもそこは空気を読んで、たぶん一人やから広いテーブルの端っこに座れってことやろ思って座ってん。

それで店員のおばさんが近づいてきて、注文を聞きにきたって感じやったから

「サービスランチで」

言うたら、おばさんがなんも言わずに向こうに行こうとしてん。


だから

「サービスランチで」

もっかい言うたら、そのおばさん

カッ!!

ってメニューを取って戻っていったから、意味わからんこと言うてキレそうになって。


でも、今

「この店は客にこうれたらしやったらへんのか!」

とか意味わからんこと言うて椅子とか倒しまくってたら、手がつけられんようになるやろ。


それで、サービスランチが来て一人でもくもく食べてたら、おばさんがすれ違う瞬間に

「ご飯おかわり自由やから、言ってね」

って囁いて戻っていった。

オレはこのおばさんは普段は余計なことはせえへん気強い人に見せかけてほんまは親切なことに気づいてん。

今までこの店の店員は感じ悪いって勘違いしとったわ。

だから、すぐに意味わからんこと言うてキレてたら、表明的なことしか気づかずに終わるねん。


まあ今日は意味わからんこと言うてキレる話は妄想だけにしとけってことや。

妄想やったらなんぼ意味わからんこと言うてキレたり、キレられたりしてもええねん。

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君らは子供に財産を相続させるつもりがない梅干ばあちゃんみたいなもんや
今日は雨ふにゅ。


ふにゅどんなけ雨酷くて、絶対同じ小さい折り畳み傘をさすねん。

だからふにゅ今日は酷かったから電車の中で背広とかカバンが

でゅららあ~!

濡れとった。


そしたら、横のおじさんがふにゅのこと見てくるねん。

それで

「もぉ~、こんなに濡れてどないしたんや」

ってふにゅタオルで拭かれた。

おじさん「ほんま…傘無いんかいな」

ってふにゅのこと傘買う金も無い言うてくるねん。


「可哀相にな。傘ぐらい買ったるやん」

「ふにゅ…」

ってふにゅタオルで背中とか拭かれた。

「いつでも言いよ。今から一緒に買いに行こか?」

「ふにゅ…」

言うてたら、

「ひたぐこ言うたら、しゃあったろか!」

っていきなり意味わからんこと言うて、ふにゅ傘の柄で後頭部どつかれた。


ふにゅ…

みんなふにゅのこと嫌いなんかな。


ふにゅもう傘さす時、目瞑らへん。

ふにゅもう電車乗ってドアにハ~って息をふきかえて絵を描かへん

ふにゅもう需要と供給の話をせえへん。

ふにゅ

数学の更新…整数問題、名古屋大学理系2009年度第4問の(B)の解説

大学受験、高校数学の参考書を改訂

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大学受験、高校数学の参考書
わんこら式数学の勉強法で勉強したくなった。
でもどの本で勉強したらいいかわからない。
そんな声はありませんが大学受験とかの参考書を紹介します。

問題集を段階に応じて三つに分けて紹介します。

○基本的な解き方を覚える問題集

○さらに応用で解き方を覚える問題集

○受けたい大学の過去問も解き方覚える

です。
これを紹介していきます。


○基本的な解き方を覚える問題集

問題集や参考書で一つ注意しないといけないことは

「効率が良い問題集」
ではなくて
「出来る問題集」

を選んでいくことです。

これがわんこら式の考え方やねん。


この問題集をやらなければ~大学に行けない!ってことは絶対にない。

過去問はやらなあかんけどな。


そもそも出来ないものをやっても、出来ないわけやから意味がないねん。

知らず知らずに疲れて、手をつけなくなってきてしまうわけや。


机の上に青チャートがそっと置かれてるみたいな感じやな。


そうじゃなくて、物凄く簡単なものでもいいから出来ることからやっていけば、どんどん問題集のレベルをあげていくわけやから難しい大学に立ち向かえる実力になるねん。


むしろ
「わんこら式で普通の公立高校から東京大学理科三類現役合格とか一番凄い人は白チャートから始めてた」
これが現実ってことを忘れないでください。


白チャート(数研出版)



その他、

中経出版の面白いほどわかるシリーズ

などもオススメです。



拘りをなくして利用できるものは買ってください。

時間を買うようなもんやな。
参照→チャート式の使い方(わんこら式)


次に紹介する対1対応の演習をやるのに白チャートからではキツいときは、基礎問題精講(旺文社)がオススメです。




○さらに応用で解き方を覚える問題集

だいたいチャートは仕上った。
学校で十分基礎的解法はやらせた。
今さらチャートはやる気無くす。
もうチャートなんか嫌いや。
チャートがオレの人生をダメにした。

そうなってくると、今度はもう少し応用問題で解法を覚えたいことです。

まずは次の問題集がおすすめです。

○1対1対応の演習(大学への数学、東京出版)



○チョイス新標準問題集(河合塾)



1対1は東大や京大や医学部,有名国立など目指す人にやる人が多い。
玄人志向です。

チョイスはとっつきやすい。
私大を目指す人から超難関国立まで幅広く使えると思います。

しかし1対1じゃないと東大無理とかそういう事はありません。
1対1やっても鼻水垂らして白目むいてる人はなんぼでもいます。
大切なのはわんこら式数学の勉強法でいかに多くの問題の解法を覚えられるかです。

だからしっかり覚えて欲しい。

そうすればこれでもう数学は完成してしまうくらいです。
チャートが少々不安でもここで覚えていけば埋まります。


1対1とかの問題集が終わった。
理系やからもっとやっておきたい。
難関国立の文系で数学で勝負したい。
数学が出来るのは高校生のうちだけ。
今数学やらないと後悔するから。

となってきたら更にハイレベルな問題演習をつんでいきたいとこです。

オススメのハイレベルな問題集は

○新数学スタンダード演習(大学への数学、東京出版)

○良問プラチカ(河合)



○やさしい理系数学(河合)



○理系数学入試の核心(Z会)

○数学実戦演習(駿台)



などなど
わんこら式数学の勉強法でここまでやれば十分です。

東大や京大でも上位層になれると思います。

出来る人はそんなに難しい問題集ばっかりやってるわけではありません。
チャートと1対1くらいで十分と言う人もいます。
学校や予備校でもたくさん問題やらせてるわけやしな。
実際オレも問題集は黄チャート、入試問題集(数研出版)、大学への数学新スタンダード演習しかやってません。
解法は全部暗記してました。
それで東大模試で2位までいきました。
意外とみんな簡単な問題集でさえやれてないねん。
だから難しいこと考えるより何度も繰り返して身体で覚えてしまうことが大切です。

難しい問題ばかりに挑戦して悩んで挫折
再び挑戦して悩んで挫折
また挑戦して挫折
挑戦、挫折、挑戦、挫折、挑戦、血吐く…
この10連コンボくらうと勉強量のわりに点数が伸びないと思います。

しっかりわんこら式数学の勉強法で身体で覚えていってください。


もう究めてやることなくなった。
暇やねん。
全部覚えてもたわ。
まあ東大理三、京大医学部志望やしな。
数学は模試に毎回上位に名前載せな気がすまん。

そういうさらにもっとハイレベルな問題をやりたい人には

○新数学演習(大学への数学、東京出版)

○ハイレベル理系数学(河合)



○最高峰の数学チャレンジ(駿台)



○チャート式数学難問集100(数研出版)

そうは言ってもわんこら式なら簡単に覚えてしまう。
もうそういう時は大学での数学、物理の参考書のブックリストでもやって楽しんでください。


○受けたい大学の過去問も解き方覚える

だいたい数学はやれた。
受けたい大学がもう決まってる。
明らかに間に合わんが何とかしたい

そういう時は過去問をやってください。

赤本
駿台の青本
Z会の緑本
東京出版の入試の軌跡
河合の紫本
代ゼミの白本

とか色々あります。
それぞれ会社の特色があります
だから自分が好きなところのを買えばいいです。

たまに
「過去問はもっと勉強してから^^;)」
とかほざいてるやつがいてます。
過去問のことがわかってない
全然わかってない

過去問をやれば 東大なら解析、幾何っぽい問題が多くて解法を思いつくのは簡単やけど非常に複雑。

京大なら代数的な問題が多くて難しいが解法を思いつけば簡単。

などの傾向がわかり

勉強の方針を立てやすい
東大ならこう解くなど勘が身に付く
たまに同じ問題が出る(特に東工大)

だから絶対に過去問はやってください。

力試しではなくてわんこら式数学の勉強法でやっといてください。

そもそも問題集が過去問で構成されてます。
それを自分の大学の過去問では勉強しないのは豆腐にカッターナイフで切れ込みを入れるような話です。
だから過去問でも実力がつきます。

絶対過去問はやっておいてください。


東大や京大を目指す一つのモデルは→大学受験用の高校数学、物理の問題集や参考書のブックリスト



一日一句…おっさんがアイマスクして上半身裸で電車に乗ってきた時の傾向と対策

勉強法

数学、物理

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ゴキブリホイホイの中に入れば交尾し放題なわけや
最近おかんと従姉の結婚について

おかん「ええ人がおったらええのにな」

かずゆき「まずは男の人と知り合える環境を作ったらええんちゃうか」

おかん「変なんと結婚するくらいやったら、もうせん方がええしな」

かずゆき「でもそれだけリスクがあっても結婚したら、やっぱりちゃうで」

とか勝手に相談にしてるねん。


余計なお世話極まりないけどな。


それで

おかん「あの子も友達と、その友達が男やったらええのになって話したりするらしいわ。お母さんわかるわ」

とか言いだしてん。


まあ男同士でもちょっと友達の家に泊まりに行った時とかに

「ちょっとトイレ行ってくるわ」

「トイレあっちな」

ってトイレ行って戻ってきて、ベッドに寝転がって

「おまえが女やったらええのにな」

って話したりするもんな。


ただ、どっちが女役かでもめるねんけどな。

相手を女役にしたがるやつが多いねん。



だからどっちも男役に回ろうとして、次の日に

「あれ、あの子ら起きてこうへんな」

ってその家のおかんが部屋のドアが開けたら、息子がパンツ一丁でアルトリコーダーを股に挟んで足を交差させて立ったまま白目むいて気絶しとって、友達がベッドの上で胸で手を合わせて冷たくなってて横に睡眠薬が置かれてて

一体ここで何が起こったんや!?

って母が泣き崩れて、親を悲しませるわけや。



だからこういう時はアルトリコーダーを部屋に

置かない。置けない。置きたくない。

って言うのが大切やねんな。


学校の音楽の授業で買わされるんかもしれんけど、あんなん置いてるからおかしくなるねん。

友達が泊まりに来るんやったら、そらもうアルトリコーダーは処分するか親父に預けるかなんかせなあかんわ。

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温泉に入って小麦の生産量の話をしてたやつはちょっとこい
今日は中々生徒が来うへんな思っててん。


それでおかしいな思って職員に電話してもらったりして、30分ぐらい遅れてきて

かずゆき「寝坊してもた!?」

って聞いたら

生徒「散髪行ってました」

ってシャンプーの香りがふわ~ってしてきて

かずゆき「あいうとおったら、しゃあたろか!!」

ってキレた。



もうええわ!

あかんわ、もう意味わからんこと言うてキレた話を永遠と書いてしまうわ。

気づいたら、意味わからんこと言うてキレた話をみんなに話してるわ。

一日中話してるかもしれん。



それにしても、最近は仕事がどんどん上手くいくなあ。

どうもわんこら式を導入するのが上手になってきたみたいや。

勉強の仕方とか戦略の立て方を教えていかないと、実際には成績が上がらないからわんこら式を教えなあかんと思って教えようとすると失敗することもあって最初は相当悩んでん。

お金をもらってるからにはパフォーマンスで騙すような授業は余りしたくないやん。

でも現実はパフォーマンスが優れてる講師が人気やねんな。

ただ、成績が上がるのはその辺の小さい塾のわけわからんおっさんの先生の方やったりするねん。

その現実と理想のギャップで悩んでてんけど、まあ人間どうにかなるもんやねんな。

直接わんこら式を説明するんじゃなくてわんこら式を導入した授業の流れと言うのを作り出すことで自然と勝手にわんこら式をやってしまってる状況になるようにしたら、これが受けが良くて授業増やす子が出てきたりとか新規の生徒を固定客にしたりとかどんどん増えてきてんな。
それで、生徒もわんこら式の考えを理解してくるねん。


今までやったらわんこら式とかの記事で何を伝えたいのかちゃんと理解できる人にしか出来なかったり、何が凄いのかわからない人がいると言う欠点があってんけど、こうやってまずは説明の前にわんこら式を身体で体験してもらうようにすると結構誰でも理解出来ると言う良さがあるわ。

まあでも、説明の前に身体で理解の発想はわんこら式やねんけどな。

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勝手に肉じゃが作ってくる女は一回しばかなわからん
授業終わって、お腹空いたってことで昼ご飯を食べに行きました。


それでハンバーグトマトチーズセットとかあったから

店員「お決まりになられたでしょうか」

かずゆき「そしたらハンバーグトマトチーズ」

って頼んだら、

シーン…

なって、37秒くらい無言になってもう許してくれ~って十分に焦らしてから

店員「お客様に一つお断りをしておかないといけないことがあります」

って言いだして

店員「ハンバーグチーズトマトは売り切れまして、チキンの南蛮漬けになります」

言われたから、
ガン!
テーブル叩いて立ち上がって

かずゆき「この店はうるいってた客にいいきらったら、かぼらへんのか!」

ってキレた。


どういう意味やねん!


最近、意味わからんこと言うてキレるんにはまってるねん。

例えば女子大生が電車で座ってメール打ってたら、横にスポーツ新聞持ったおじさんがぶつかるように座ってきて、

おじさん「ごめん!」

言うたら、携帯をパーン閉じて

女子大生「いえるとったらむるったやろ!」

って意味わからんこと言うてキレる感じやな。


それとか、新しい携帯買ったうへ~言うとって次の日広告に新型モデルが載っててて

「ろうとったら、こみったろか!」

って家で一人でキレる感じや。


最近こういうのにはまってるねん。

もうこのことしか考えてへんかもしれん。

数学の更新…確率と漸化式の問題、名古屋大学2009年度理系第四問のAの解説

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知らないおじさんにグリーンガムもらったときの上手な噛み方
今日は2時間ぐらいしか眠れんかったけど夢見たわ。

どんなんやったか言うと、リビングに行ったら親父が数学の位相の本を読んでて

親父「位相ってなんや?宇宙のことか?」

言うとって

おかん「へー、宇宙のあれなん?」

っておかんが覗き込んで

親父「それが全然わからへんのや」

言うてたから、

かずゆき「位相って言うのは集合に要素どうしの近さや繋がり方を導入するもので、閉包作用子を基礎をした導入とか色々あるねんけど、最近では開集合系で位相の概念を導入することが多く、
Xを空でない集合
Xの部分集合の族をOとして
(1)X∈O,φ∈O
(2)O1,O2,…,Ok∈O⇒O1∩O2∩…∩Ok∈O
(3)(Oλ|λ∈Λ)をOの元から成る集合系とすれば
∪(λ∈λ)Oλ∈O
の三つの条件を満足するときOを集合Xの位相であると言う。」


とか説明してるとこで起きた。


最近疲れてるんかもしれんな。

見た夢

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貧乏そうな子に10円やるごっこはいじめかどうか
今日は12時間以上寝てもた。


どんな夢を見たかと言うと、色々な虫がアリの行列みたいに列をなして家に入ってくるのを殺虫剤で

うおらあー!!

って殺し続ける夢。


殺虫剤で結構すぐに死ぬねん。

それでいつもクモが出てきたら恐がるねんけど、その日はこんなに虫がおったら食べてもらわなしゃあないわって見逃すと言う好きとか嫌いとかで虫を判断しない成長した自分を実感したわ。


それで結局ゴキブリ四匹を弱らせて掃除機でコロンって吸ったとこで起きた。



最近疲れてるんかもしれんな。

まあ普段と違うことをやらなあかんこと多かったからな。


授業がまた急に多なってきたしな。

個人指導でこんなに埋まるもんなんか。

なんか周りの授業を見たらオレばっかやねんけど。



もしかするとオレは非常に難しい問題にまで対処できるレベル高い講師で、実際高学歴であるが、それを鼻にかけず生徒の目線にたって教えることが出来て、精神的なフォローと勉強法まで考慮して指導し、見た目にもソフトな印象を与え、声もよく通ることから穴場になってるんかもしれんな。

自分でええように言いすぎやろ。

オレは自分で自分のことをそう思ってる痛いキャラやねん。


まあ実際には、最初の生徒には緊張して手が震えたりしてあんまり上手いこと話されへんねんけどな。

また女子は緊張するしな。

もう声ひっくり返りまくりや。


ちょっと早く環境の変化に合わせていくようにしていかな、また虫を半永久的に殺し続ける夢を見てしまうから気をつけなあかん。

見た夢

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ビッグマンで待ち合わせしよか言うたら、三人に一人は三菱UFJ信託銀行に行く
今日はまさるを会社見学に連れて行った。

かずゆき「ほら、まさる挨拶しろ」

まさる「はじめ…」

の「め」を言い終わるか言い終わらんかぐらいに

パーン!

しばいたら、

ぐごごぉー!

って机とか椅子に突っ込んで行って倒れた。


かずゆき「まずは名刺交換からや言うたやろ!」

まさるは黙ったままやった。

かずゆき「なんや、名刺無いんか」

まさる「…」

かずゆき「今日の朝、名刺作っとけ言うたのこっちは覚えてるねんで。」

まさるは悔しそうな目でこっちを見てた。

かずゆき「なんや、その目は」

まさる「…」

かずゆき「みちいう言うととったら、しゃあったろか!」

って意味わからんこと言うて机を倒しまくって、パソコンをおらぁー倒してガラス窓を全部叩き割ったった。

まさる「…」

かずゆき「お父さんはもう家に帰られへんのわかってるな」

って窓から、道歩いてる老人に黒板消しを

おるあー!

投げつけた。


まさる「…」

かずゆき「明日から収入もなくなってええねんな。これから自分で働いて学校行かなあかんのわかってるな。」

って非常用の懐中電灯を外して、ズボンの中に入れてチャックから懐中電灯の先を出してスイッチ入れて外に出て行って、その辺歩いてる人の前に立って腰をマイケルジャクソンみたいにクイって振って一人一人の顔を照らしたった。


そしたら、いきなり

ぶほー!

って棒で顔を横から殴られて倒れて、たくさん警備員が集まってきて半殺死になるくらい棒でめった打ちにされて拘置所に護送された。


よし、これで作戦は成功や。
まさるはこれから名刺を作って学校で友達と話す時も、まずは名刺交換するようになって、こいつは名刺交換出来る子やと思われるだろう。

まさる

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今夜はシチューって楽しみにしてた日に限って、帰りにコケて太ももを擦りむく
世の中には定期と定期でないものがあるねん。

その定期でないもののうち、最も定期なものは定期ではないけど定期にどこまでも近づいていけるねん。


今日はそういう話じゃなくて仕事行かなあかんわって定期を改札機に入れて通って定期を抜き取ったら、何か定期がいつもより早く出てきたような気がしてん。

そしたら定期抜き取ったらドプってもう一枚出てきて、そっちがオレの定期やってん。


これは定期が一枚ずつズレてますやん症候群ってやつやん。

たぶん15人くらいのサラリーマンが仕事終わって家に帰ってお風呂入って、布団に入って寝て朝起きてヨーグルトとパンを食べてトイレ入って、顔を洗って歯を磨いて、そしたら行ってきますわってゴミ袋持って出かけて途中でゴミを捨てて駅について定期入れたら、パポーンって鳴って改札口が閉まってパポってしまって

あっ定期一枚ずつズレてたな

って気づくんやろな。


前の日の帰りの改札口でパポるわ!



そういえば何にも不備な点が無いのに、たまに定期入れたらパポる時あると思わん?

不備な点が無いから普通に通るしかないねんけど、パポったらみんな見てくるからな。

でもパポられるようなことしてへんしな。



小学生くらいの時は、

「どこまで切符破ってもパポられへんかやろか」

とか言うて、切符の周りをビリビリに破ってパポられたことあったなあ。


だいたい乗り越し清算忘れてパポられるな。

この前も大阪行って帰ってきたときに、普通に定期を入れてパポられまくったわ。

パポーン鳴って、みんなめっちゃ見てたからな。
オレめっちゃパポられてるやん。

その日はそんなにパポられたら、どうにかなっちゃうって言うくらいパポられた。


パポられる前に、パポることが出来る力これから必要とされるんかもしれんな。

数学の更新…行列と数列の問題,名古屋大学理系2009年度第三問の解説

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愛(i)は虚数と同じで幻なのさとか言うてるやつには複素関数論を勉強させろ
ふにゅ今日も町を何の理由も無く歩いてた。


ふにゅふにゅ

ふにゅふにゅ


歩いてたおじさん「ふにゅふにゅ言うとったら、しゃあったろか!」

091108_1.jpg

ぶほー!!

ふにゅ意味わからんこと言われて、お腹に膝蹴りかまされた。


ぶほー!

ぶほー!

ふにゅ「ふ、にゅっ!!」

ふにゅ無言でお腹に膝蹴りかまされまくった。


ぶほー!!

ぶほー!!


ふにゅ「ふ…にゅ…」


ぶほー!!

ぶほー!!

ふにゅ「ふ…」


意識が遠のくふにゅ…

ふ…にゅ…


その時、ふにゅの身体に電気がバチバチ!って走って、ふにゅの身体がまばゆい光で包まれた。


膝蹴りおじさん「なんや、どないしたんや」


バー!

って明るくなって何も見えなくなった。

しばらくして光が収まってきた。







091108_2.jpg

「やあ、みんな元気かい?僕はふにゅーぴー」


膝蹴りおじさん「こんなキモいスヌーピーいらんわ!」



ふにゅーぴー「やや、君たち早く帰らないお母さんが心配するぞ。」

膝蹴りおじさん「どこに子供おるねん」


ふにゅーぴー「君たちは1+1を2にする力がある」

膝蹴りおじさん「当たり前やろ」



ふにゅーぴー「はは、そんなに耳を引っ張ったら痛いじゃないかい」

膝蹴りおじさん「だから誰も引っ張ってないって」


ふにゅーぴーは、色んな妄想をして去っていった。

ふにゅ

リアルゲーム

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おじさんと共有結合せえへんか?
授業終わって今日も疲れたわ~って講師室に戻っていって、カバンを机の横に置いて色々書いてたら、隣に結構年配の女性が座っててん。

それで、その女性が立ち上がって横を通りかかってカバンが

パタン

って倒れてん。


だからカバンを立て直してん。

そしたら、また女性が戻ってきて

パタン

って倒れてん。


だからカバンを立て直してん。


ちょっとして、また女性が立ち上がって横を通りかかってカバンが

パタン

った倒れてん。

だからカバンを立て直した。

そしたら、また女性が戻ってきて

パタン

って倒れたた。

だからカバンを立て直した。


2分くらいして、また女性が立ち上がって

パタン

って倒れてん。

だからカバンを立て直してん。

それでまた戻ってきて

パタン

った倒れたから立て直した。


そしたら

女性「あ、そうや」

ってまた立ち上がってこっち来て

パタン

って倒れた。

しゃあないから立て直したら、また女性が戻ってきてカバンが

パタン

って倒れたから戻した。


パタン

パタン

パタン…



オレはこの後どうなったかと言うと、トイレの個室でトイレットペーパーでミイラみたいにぐるぐるに巻かれて動けなくなって鍵閉められてたのを清掃員のおばさんが発見してくれて助けられた。

別にそのことについてはええねん。

オレが悲しいのは、カバンの倒しあいだけで一日が終わるってことやねん。

お互いそんなことしても何のメリットもないし、むなしいだけやろ。


あかん、カバンのことがわかってない。

全然わかってない。



カバンはな、物を入れるためにあるんちゃうねん。

カバンは仕事中に机の横に立てかけてたら、落ち着きないおばさんが何回もそこを往復する時にいちいち倒されないためにあるねん。

物理的にそういう構造に作ってあるねん。


もうショックや。

カバンなんか無くなったらいいのに。

数学の更新…微分積分の問題、名古屋大学理系2009年度第二問の解説

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鳴くよスヌーピー平安京でも特に問題無い
昔懐かしいゼリーを買ったら反対に怒られたわ。

もうショックや。


また意味わからんこと言いだしたでこれ。


そういえば家庭教師とか個人指導とかで授業してるときとかに、だいたいプリントとかテキストを広げてやるやん。

それで

「お、これちゃんと出来てるやん」

「適当に数字書いたら当たってたんですよ」

「おえ~!?√7/2とかやのに」

「なんかこの数字多いんですよ」

「そうなん!?」

「だからわからんかったら、これ√7/2入れとけみたいな」

「それは、また新しい解法やな」

ってめっちゃ盛り上がったとこで、ぱっとプリントを見たら唾がポツンってついてて

シーン…

って気まずくなる時よくあるやろ。


さっきまで楽しく話してたのに、急にシーンなるねん。

興奮して話して唾が飛んだのはわかるねんけど、どっちの唾かがわからんからな。


えっオレなんかな?

って思いながら、ちょっと袖で拭いてごまかそうとするねんけど、向こうも気づいてて、唾を拭いてごまかそうとしてるなってバレたら困るから、ただ二人でその唾を見ることしかないねん。


その唾を見ながら、

なんであんな興奮して話したんやろ…

2分くらい前に戻りたい

って後悔するねん。



もうクシャミしてプリントに

でゅるあ~!

水玉がついたら、いきなり生徒の頭を掴んで机に

ガン!ガン!

ぶつけて気絶させるしかないからな。

それで自分も窓を開けて飛び降りるねん。


もうなかったことにするしかないねん。

こんな悲しいことはもう終わりにしよ…なっ…


まあそういうことならんように、みんなも家庭教師のバイトとかするときは唾が飛ばんように気をつけてくれ。
それでクシャミはもう取り返しがつかんことになる。

これだけ今日は覚えて帰ってくれ。


最近、教訓日記が続いてるな。

みんな勉強になってると思います。

数学の更新…円と双曲線の共通接線の問題、名古屋大学理系2009年度第一問の解説

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知らないおじさんについて行けば、ピラミッドパワーが手に入る
あかん、最近鼻血が止まらん。

はっと気づいたら、だいたい鼻血出てるわ。


振り返れば鼻血が出てるやつがいるってやつや。


あのティッシュをちぎってぐるぐるにして鼻につめるのをして外に出かけて電車とかに乗って座ってたら、クシャミをした瞬間にそれが飛んで横で読書してるおっさんの開いてる本にコロンって乗っかったらあれやもんな。


そっと本を閉じてシオリにされそうやもんな。

たぶん家に帰って本を開いたら、水分を本が吸収してカラカラになってるんやろな。


だから鼻にティッシュをつめるんは家だけにしとかなあかんねん。


あかんな、なんで鼻血が止まらんのやろな。
季節性の鼻血やと思うねんけど。

あのエロ本とか見て鼻血出たとかそんなんちゃうねん。

あれは、もっと

でゅるあー!

って血しぶきが飛び散る感じやん。


季節性の鼻血はもっと清らかやねん。

鼻を噛んでティッシュを開いてみたら、鼻血がついて遊ばせ

って感じやな。


鼻血の出方とか色とかでエロいこと考えてたんか季節性の鼻血なんか区別つくからな。


エロいこと考えてたらほんまに鼻血出るからな。


それは小学校の時に急に鼻血が出たやつおがってん。

それで

友達ら「おまえ、エロいこと考えてたやろ」

鼻血「考えてへんわ」

友達ら「嘘や、絶対エロいこと考えてたやろ」

鼻血「考えてへんわ」

ってちょっとモメて、廊下につれていってボコボコにしたら

鼻血「エロいこと考えてました」

って白状したらしいねん。


オレそれ聞いて、エロいこと考えたらほんまに鼻血が出るんやって思ったもん。

それまでは、あんなん漫画の中の話だけやと思っとったわ。


でもほんまに鼻血出るらしいから、気を付けてくれ。


オレも微分方程式の本を見てたら興奮してきて鼻血出たからな。

091106_023338.jpg

だから一回落ち着いてから見なあかんねん。

うわ、この関数が連続なのがたまらんな

とか

いいですやん、局所的にリプシッツ条件満たしてていいですやん

とか興奮してたら解が(a,b)の近傍でただ一つ存在するのとこで、

でゅるあー!

って鼻血でるからな。


だから、数学の専門書はちょっと一回深呼吸して坐禅組んで十分に気持ちを落ち着けてから見なあかんねん。

まあもうおられへん気持ちはわかるけどな。

こんなん一冊4千円くらいするし、中々売ってなくてやっと見つけた本やのに、こんな鼻血ついてめっちゃショックやったからな。

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席の方が回転する回転寿司に行く時は酔い止めを忘れるな
そういえば最近、従姉が家で一人で飲んで酔いまくって朝起きたら何故か婚活サイトに登録しててたくさんメール来とった言うてた話を聞いてん。


まあ、こんなんやけどもらってやってくれるかな?

ああ見えてなあ、結構純粋なとこあるねんよ。

黄金の一億円札も付けるから。

財布に入れてたらお金が貯まるねん。


こんなん書いてたら、怒られるわ。



やっぱり、なんやかんやで結婚したいもんなんかもしれんな。

そういえばオレも結婚したい人がいるのかどうかとか聞かれたりすることたまにあるわ。


でもな、それは話が飛びすぎや。

小学生のガキに集合住宅はメゾネットにするかどうかとか聞いてるようなもんやろ。


だからまずは家に呼んだときにトイレ借りるねって言われて戻ってきた時に

「痔なん?」

って聞かれて、トイレにボラギノールを置いてたことに気づいたことになった人はいるかとか聞くのが順番やねん。


みんな結婚する時にそういう段階を踏むからな。



そこで乗り切れるかどうかって言うのもあるねんけどな。


まあ男女にそういうのは大変やな。
色々大変かもしれんけど、頑張ったってくれ。


ただオレが一つ言えるのは、

なんでも確率の計算すると失敗する

ってことやな。



どんなのか言うたら、

「今、テレビつけたら8チャンネルやったわ」

「1/12の確率やな」

とか

「今日は女の美容師に当たってん」

「確率1/2やな。」

とか

「8回もやったのに、2回しか勝たれへんかった」

「8C2(1/2)^8の確率やな」

とか言うてたら、ほんまだんだん距離を置かれてある日電話が通じなくなってメールアドレスも変わってることになるねん。


数学出来る人はかっこええとかそんなん最初だけやからな。

いちいち確率を計算してこられたら、もうむかついてくるねん。

だから確率を計算するのは最初の1,2回。

確率を計算するのは最初の1,2回に留めとけって言うのを今日は覚えて帰ってくれ。

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なんでその辺歩いてるおっさんが可微分多様体の構造が入ると言っても信じてもらえへんのかわかるか?
仕事返って寝てもたから、変な時間に起きて変な気分や。
手のひらがベタベタする感じ。


それは軽く流しといてパソコンいじってたら、おかんが妹と電話で白い巨塔とか不毛地帯の話をしてて

「唐沢としおは演技力はあるねん」

とか

「ほんまは山崎豊子は反町がいいとか言ってたけど、唐沢としおの演技見てやっぱりええな思ったらしいで」

とか聞こえてくるねん。


唐沢としお…誰やねん!

そんな凄いやつおったっけ。


そういえばワインのボジョレーヌーヴォーが解禁とか言うニュース見て

かずゆき「ボジョレーヌーヴォーやったんか。ずっとボンジョレーヌーヴォーや思っとった」

言うたら

おかん「それは歌手やないの」

それはボンジョビや言うてるやろ!


たぶんこのおばはんの子供は、微妙に単語間違えて覚える子に育つんやろな。



なんかさっきも、お笑い芸人が歌って競う番組見て、

「やっぱりオリエンタルホテルや。お母さんこの子らが勝つ思ったもん」

とか意味わからんこと言うてたからな。

もうなんのことかわからへん。

おかん

数学の更新…必要条件を出して条件を絞る、またはそれが十分条件であることを示す流れの解法

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インフルエンザ対策にその辺のチワワに注射を打たなあかんな
今日は鍵本さんのパーティーで仲良くなった取締役の方と塾の責任者と食事会に行ってきました。


何を話したかと言うと、

人間は苦しい時こそ頑張らなあかん

とか

男やったら風呂が熱くても水を足したらあかん

とか

守るべきものが出来たら強くなる

とか。


本当にためになる話ばかりで、一字一句聞き漏らさないように手帳に書きとめました。


それ絶対嘘やろ。


やっぱり立場も立場なだけに、あんまり仕事の話を

「ブログの記事を数学のコラムとかに載せたらええやん」

「あんなエロいん載せられるか!」

とかほんまに話してたこと書いたら差し障りがあるからなあ。



それにしても読んでくれてるとは思わんかったから恐縮ですわ。


晩御飯もご馳走になってしまって、色々とお世話になってしまった。


そしたら明日は早いから寝るか。

まあ変なこと書いたらあかんから、はよ終わらせとこって言うところかもしれんけど。

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彼氏がママに膝枕してもらってるのを見てしまったときの気持ちを思い出せ
やってしまった。

また一日中、龍が如くをやってしまった。


あかんちょっとやり過ぎて気分悪いわ。



なんか夜の9時半に今日は起床してん。

それで、ビール飲みながらお寿司食べてからPS3を起動して龍が如くやってたら、朝の10時になっとったわ。


オレ基本的に起きたてにビール飲むからな。

ちょっと一杯やっとかな一日が始まらんわけや。


龍が如く見参る!を終わらせて



龍が如く3を買お。

これもThe Bestにされてるから安い安い。


それで12月15日までに終わらせて、FF13を買うわけや。



龍が如く見参を終わらせた後は、龍が如く3をやって、FF13に入る。


まあ青チャートやった後は、1対1をやって、新数学スタンダード演習に入るみたいなもんや。

だからみんなも勉強で忙しいとは思うけど、頑張ってるのは君らだけじゃないねん。

オレも徹夜で気分悪くなるくらい頑張って龍が如くやってるって言うのを忘れないで欲しい。


あかんわ、ちょっと気分悪いわ。

おえ~。

ちょっと横になってくるわ。

おえ~。


相互リンクの追加…まあ~なんだ・・・
早慶などの私大理工学部現役合格ための勉強法を公開しています~

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

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