わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

マクドナルドに入るのは、もやしを買ってからや
今日も仕事が終わって帰ろうと電車に乗った。


それで5人くらい座れる席に4人でスペースに余裕を持って座ってん。

電車が発車して次の駅で、スポーツ新聞持ったおっさんが乗ってきてオレの横のおっさんが座れるように詰めてん。

だからオレも反対側に詰めてん。

そしたら

スポーツ新聞のおっさん「いやいや、いいですよ」

言うて

隣のおっさん「どうぞどうぞ」

って更に詰めてん


そしたら

スポーツ新聞おじさん「もう自分は太いんで、気を使わないでください」

言うて

隣のおじさん&かずゆき「ス、スポーツ新聞…」

って

シーン…

なった。


…47秒後


隣のおじさん「そんなこと言うなや!」

かずゆき「みんなスポーツ新聞と一緒に座りたいんや」

スポーツ新聞「でも…自分のことなんか嫌いなんでしょ」

隣のおじさん「それはスポーツ新聞の思い込みや」

かずゆき「ただ、ちょっとスポーツ新聞は人から愛されることに慣れてないだけや」

スポーツ新聞「み、みんな…」

シーン…

しばらく静寂が続いた。


2分17秒後…

スポーツ新聞「じゃあ、自分は座っていいんですね」

隣のおじさん「そうや、座ったらええねん」

かずゆき「ただ、ちょっとスポーツ新聞は横から記事をチラ見されることに慣れてないだけや」

スポーツ新聞「自分は座っていい…自分は座っていい…自分は座っていい…」


1分58秒後

スポーツ新聞「そしたら、座ろかなと思ってきました」

隣のおじさん「こっち、座れや」

かずゆき「ただ、ちょっとスポーツ新聞は人に横に詰められることに慣れていないだけや」

スポーツ新聞「み、みんな…自分のために…」

シーン…

34秒後…

スポーツ新聞「と言うことは、自分は座るべき価値がある人間と言うことでよろしいでしょうか?」

隣のおじさん「そうや、難しいことは考えへんでええんや」

かずゆき「ただ、ちょっとスポーツ新聞は、漢文の問題にレ点ないだけや」

スポーツ新聞「そうか自分は座ってもいい存在なのか…」


シーン

56秒後

スポーツ新聞「そういうことだとすると、僕は自分の存在価値を見出すことに意味があるわけではなく、そこに自分が存在すると言うことに価値があり、そこを一つのモデルとして自分が存在することになるシュミレーションをしてしまい、変数が現実に比べればはるかに少なく、自分が存在すると言うこの実験結果を受け入れ…」


もうええわ!


おっさん

~今日のわんこら式~

前の記事と同じでもっかい告知しときますわ。

古園さんからです。

東大対策音声2回目

上記音声の次の音声は先着30名の方のみ、
ブログの質問に答えてくれた方のみ公開します。
締切りは土曜深夜0時です。


それとインタビューがアップロード完了しました。

わんこら式実践者のインタビュー

わんこら式も大型プロジェクトになってきたもんやな。

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実践者インタビューと東大対策音声の告知
古園さんからの告知です。

東大対策音声2回目

上記音声の次の音声は先着30名の方のみ、
ブログの質問に答えてくれた方のみ公開します。
締切りは土曜深夜0時です。


それとインタビューがアップロード完了しました。

わんこら式実践者のインタビュー

かなりブログで触れた人ですわ。

それにしても国立大学の理系ならあれやけど、理系の某国立大学はバレバレなような気がするねんけど。

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トイレでニンテンドーDSやってたらお尻拭く時、脇に挟みますよね
なんか、今日もタバコ先生と一緒やってんけどな。


休み時間にいつものように裏路地まで一緒に行こうとすると、周りの女子生徒が

ぶ-わー

こっち見て、ひそひそ笑いながら話してるねん。


そしたら

タバコ「すいません先生。わたくし、生徒たちに先生とデートするだの色々言ってしまいました」


また余計なことを…



この前も、タバコ先生が休み時間も熱心に生徒に指導してるなって思って近づいていったら

「わたくし、はたけだ先生に惚れています。」

とか

「わたくし、男の子が産まれたらかずゆきって名前をつけて頭をなぜます」

とか意味わからん指導してたからな。


それでオレを見て

「先生…わたくしのこと友達と思っていらっしゃる…でしょうか?」

とか重いこと聞いてくるねん。



だから

「はあ、思ってますよ」

って適当に答えたら

「うぉらっしゃ~い」

って意味わからんこと言うて、喜ぶねん。


それにしても女子生徒に広ってきて、どえらいことなってきた。

休憩行くたびに

「うあぁ、行ってる行ってる」

って笑われてるねん。



まあでも、言うてもタバコ先生が色々な生徒にオレのこと理学部数学科の良い先生がいるって宣伝してくれたおかげか、確かに大阪で主戦力で授業入ってるねんな。

それでまた

「凄いじゃないですか、エース扱いじゃないですか」

ってタバコ先生がまたハードルを上げてくるねんけど


なんかみんな面白がって、オレを持ち上げてくるやろ。



でもなあ、オレ正直あんま人と話すの得意ちゃうねんな。

今更何を言うてるねん思うかもしれんけど、緊張するねん。

わんこらやったらいけるねんけど、かずゆきはシャイな男の子やからな。


そらもう

あ~かずゆき宇宙人の癖に顔が赤くなってる~

って友達に言われて

赤くなってない!オレ、トイレに行ってくる!

ってキレて廊下に飛び出してニターって手を見ながら

お姉ちゃん…

言うて窓からお姉ちゃんがその光景を見てて

かずゆき…

って言われるだけや。


ちょっと、わんこら化していくようにいやっていかなあかんな。



~今日のわんこら式~

最近は報告ばっかやけど

今日は、実践者のインタビューを録音したから、また古園さんが準備できしだい報告しますわ。

まあ結構ブログで今まで触れてた人やけどな。

古園さんとまた3時間ぐらい会議と言う。

夜まで授業やったし、オレ一日中話してるな。



それと、わんこら式の応用についてやけど今日もクラスで30位やったのが2位になった人からメールきて世界史への応用について教えてもらった。

応用させた報告は色々と聞くねんけどなあ。

なんて言うか、みんな色々とよく考えるなあって関心すると言う感じですわ。

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ガリバー旅行記を読む前に、味噌汁飲んできたらどないや
悪いけど今日から好きなようにさせてもらう。


もうだんだんむかついてきた。


これからフリスク食べるときは、タイミングを見計らってこっそり食べるんじゃなくて、話してる途中で食べさしてもらう。

これからは朝行くときにおかんに紅茶大量に飲まされてたけど、量を半分くらいにさせてもらう。

これからは、うんこしたくなって一杯やっても下の階に行かずにノックして前で立ってプレッシャーかけさせてもらう。

これからは、便器に座るときはどれだけ漏れそうでもトイレットペーパーを適度なサイズに切り取り便座に乗せその上に座ってたとこを普通に座らせてもらう。

これからは、明日も仕事やから寝るかってとこで妹から電話かかってきて男の生年月日を言われて相性占いさせられてたのを適当なこと言わせてもらう。

これからは、龍が如くやるときにミッションを攻略サイトで暗記してからやってたとこを、好きなようにやらせてもらう。


もうむかついとんねん。

カ!!


~今日のわんこら式~

東大数学対策音声第二回をアップロードしました。

相変わらず自分の声は嫌なもんやな。

オレこんな声やったんや…ってめっちゃショックで17秒くらい立ち上がれなくなりました。


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パンツをパンティーって言うたら、もうおっさん
今日は一日中仕事やったし明日も朝から一日中授業やから、もう血吐いて早く寝るか。


そういえば、今日休み時間になったとこでタバコ先生が教室に入ってきて入り口のとこでオレに向かって

「ふるえ~、ふるえ~」

なんかやってるねん。


どうやら、これ行きませんか?って言うメッセージのようやな。

と言うことで、また裏路地の自動販売機まで行った。


なんかタバコ先生はいつも

「ここは私の個別資金で…」

って自動販売機にお金を投入しだして

「さあ、どうぞ」

って勝手におごってくるねん。


なんか個別指導で稼いだお金って意味らしいねんけどな。



もう3回目くらいの休み時間でもう結構お腹タポタポやのに

「いやいや、私の個別資金で…」

って勝手におごってくるねん。



それで

「先生…夏は結構授業入られたんじゃないですか…?」

って言うてきて

「今度は先生の夏の資金でおごってもらおうと…」

とか言うて強制的に飲ませてきて、それを取り戻そうとしてくるねん。


あかん、たぶんタバコ先生のせいで授業2回分くらい無駄になってるわ。


しかも

「わたくしの個別資金もそろそろ尽きてきました」

ってこれでおごるんは最後みたいな言い方をしてきて、2ヶ月くらいたっても

「わたしくの個別資金も底を尽きそうになっています」

とかまだ言うてるねん。


と言うより、このセリフ毎回聞いてるからな。

なんかオレ借金めちゃくちゃなことになってるねんけど。


頼むからはよ資金尽きてくれ。

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誰に断ってチャーハンを作っとんや
今日も授業の昼休みに食べてトイレに行った。


便器に座ろうとしたら、便器の横にユニクロの紙袋が置いてあって中に服が入っててん。
でも今やっとかな、授業に間に合わんから気にせずに座ってやることにしてん。


しばらくして、ドアをコンコンってされてん。

そんなんカギしまってたら、うんこしてるに決まってるやろ思って無視した。


そしたら、またコンコンってノックされた。

だから気にせずにやった。


するとしばらくして、コンコンってしてきた。

と言うことでオレはうんこし続けた。



もしかして、これユニクロセットをとりにきたんちゃうん。

でも今ドアを開けてユニクロセットを渡したら隙間から舐めるようにして十分に覗いてから受け取っていきそうやしな。

それが嫌やねん。


ユニクロセットをとるだけやのに、なんでオレが見られなあかんのかがわからん。


ユニクロセットだけ大人しくとったらええやろ。

なんで人のを見るねん。


ユニクロセットだけでええやろ。

オレの身体は。



オレはユニクロセットや。


って中からシルキードライパンツをとりだして履いたままウォシュレットしてドアを開けて

「着心地ゼロ」」

って胸に手を当てて遠くの方を見て言ってたら、誰も聞いてくれてなかってお尻が冷たかった。



~今日のわんこら式~

東大数学対策音声、初回をアップロードしました。


ここまで来るとかなり具体的なことを言ってるな。

それにしてもほんまは東大対策をやるような講師をイメージしてたから、古園さんとか周りの人の力で少しずつ実現していってるのが嬉しいな。

こういうのも、わんこら式と関係ないわけではなくて原理としてることは同じやねんな。

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東大数学対策音声
東大数学対策音声、初回

をアップロードしました。

やっぱり東大対策なだけに結構具体的になってきてますわ。


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おばあちゃんの短パン姿を見てたら、不思議な気持ちになった話を今するな
今日はとんかつ食べに行ったら、キャベツ死ぬほど食べさせられる仕打ちにあった。


そしたら、案の定トイレ行きたくなってん。

それでウォシュレットに入って便器に座ってたら隣の和式の方にも誰か入る音が聞こえてん。

そしたら13秒くらいして隣から

ぶほー!!!

って聞こえてきた。


一体何があったんや!って壁をよじ登って隣を覗いたら、おっさんがお尻から血を飛び散らせて気絶して横たわっとった。

だから、うんこするときはゆっくりしろ言うたやろ。


だが、おっさんは今はもう動かない。



やっぱりおっさんのうんこは硬すぎた。

おっさんはオナラをためすぎた。


だから強烈な爆発音とともに硬いうんこがピストルのように打ち出されて、肛門を傷つけたんやと思いますわ。


オレが一つ言えることは、

まずはオナラをやってから、うんこする

ってオナラとうんこを分けることや。


お尻の片側だけ上げて

「ちょ、ちょっと待って」

ってやったらスー…って出来るやろ。


それで十分に出してから、うんこしなあかんねん。



わかるか、世の中にはうんことうんこでないものがあるわけや。

おっさんは、ほんまにそんなこと考えたことあるんかな思って。


オレが一つ言うえるのは


うんこしすぎて何かスポンジ状のようなものになる


それだけや。



~今日のわんこら式~

また音声対談で、今度は東大対策についてのをまたアップすると思うから、予告しときますわ。

この前の期間限定のは結構良かったみたいやな。

まあまだブログにちゃんと書いてないことを言ったからな。


それにしても、今日のわんこら式とか、今日のわんこら式と書いてないけど日記に書いてることとか、音声とか、非公開とか、メールの返信とかまで、もう散らばりまくってまとめようと思うと収集がつかへんな。

でもそこを完ぺきにやろうとしたら、何も出来なくなるねん。

それもわんこら式を使ってるわけやな。

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マスターソードを抜くつもりが、豚マン食べてたことよくありますよね
今日も大阪で友達の先生と一緒やった。


また休み時間に

「これ行きませんか?」

ってタバコ吸いにたむろしに行くことだけが楽しみやねん。


それでまたいつものように休み時間になって、一緒に外に出かけて裏路地まで行った。

そしたら、

「うぁお~い、わたくしタバコ忘れてしまいました」

とか言い出して

「タバコ~、タバコ~」

って自動販売機に抱きついてスリスリしだした。


「タバコ欲しいな~。あぁタバコ~」

って自動販売機にスリスリしとった。


これはどうしたらええんやろな。


そしたら、前からおじいちゃんがタバコ吸いながら歩いてきてん。

その先生、めっちゃおじいちゃん見てるねん。


めっちゃ、じ~っておじいちゃん見てるねん。

おじいちゃんが目の前を横切ったときに先生が

「う、うへ~!!」

っておじいちゃんを押し倒して、

おじいちゃんが吸うてるタバコの先を先生が口にくわえとった。


こ、これは伝説のタバコゲーム!


タバコゲームの概要…

タバコゲームは、タバコを用いたニコチン中毒症状のひとつ。2人がタバコの両端をくわえて同時に吸い進むゲームであり、タバコを忘れて中毒症状になったところに他の人がタバコ吸うシーンで自然発生することが多い。

ルール

2人が向かいあい、1本のタバコの端を互いに吸い進んでいき、先に口を離したほうが負けとなる。お互いが口を離さずに吸いきった場合、その2人はキスをすることになる。



オレにはこの二人の勝負を見届けることしか出来へんようや。


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干し草とは、主に家畜の飼料として用いうへ~
この前、大阪で友達の先生と話してたら、いきなり

「先生は…わたくしのこと…友達と思っていますか?」

って聞かれた。


だから

かずゆき「いやいや、そら思ってますよ」

って答えた。


そしたら

「おうぉあ~、ありがとうございます!」



質問が面倒臭いねん!



もはや泥沼状態に入ってきたようや。

あの授業の研修で初めて会って、
その先生が職員に質問したから、
オレも負けまいと思って質問して、
さらにその先生が質問がして、
オレもさらに負けまいと思って質問して、

他の人をさしおいて二人だけバシバシ質問してた。

あの時は楽しかったな。



でも今は、もう戻られへんねん。

一緒にいる時間が長すぎたんかもな。

もうお互い求めてるものが高すぎるねん。


向こうはドロドロしたことを言ってくるし、こっちはわざと素っ気無い返事をしてしまうわけや。


そのうち、

「これ行きませんか?」

ってまたタバコ吸うポーズして誘ってきて、えらい先生たちが戻ってこうへんなって思ってたら、自動販売機の前で

「もうこんな悲しいことは終わりにしよう」

って二人で安らかな顔して眠ってたりな。


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トラックの窓から出てるおっさんの腕はファッショナボー
今日は友達の先生2人と一緒に食事をしに行った。


いつも神戸で一緒の先生と、大阪で一緒の犯してくる先生やな。


オムライスのオススメの店があるとか言うて行ってん。

店に入ったら、4人がけの席やってん。

3人やから、2人は横に並べるねんけど、1人は1人で座らなあかんねん。


まず神戸で一緒の先生が座ってん。

それでオレも何となく向かい側に座ろうとしたら、いつもの大阪の先生が

うぅお~い

ってなんか隣に無理やり入ってこようとするねん。


わかったから一回落ちつけ!


それで一旦座るのをやめて

「どうぞどうぞ」

って言うてくるから

かずゆき「ああ、すいません」

って座ろうとしたら、また

うおぉ~い

って同時に入ろうとして隣に座ってこようとするねん。


だから一人ずつ順番に座らな無理や言うてるやろ!



そこでまた一旦体勢を立て直して

「いやいや、もう私のようなミジンコのような存在が…」

ってなんか言うてるから、その隙に座ろうとしたら、

う、うぉ~い!

って無理やり同時に入ろうとしてきた。


だからオレはサって一歩引いたら、そのまま

う、うへ~!

って席に突っ込んでいって、カバンを抱き込んで席の上で寝転びながら

「かずゆきぃ~かずゆきぃ~」

ってカバンをなぜて、あやしだした。


もう恐なってきたから

「そしたら、僕はトイレ行ってきます」

って一人でトイレに逃げた。


11分後…

ふ~って気持ち良かったって戻ってきたら、何事もなかったかのように普通に二人で数学の指導について話し合いながら食べとった。



~今日のわんこら式~

わんこら式が広がりすぎて収集がつかんわ。

これ絶対、出来ないってやつがたくさん出てくるわ。


オレは元々は成績が上がることは想定してなくて、単にウツになるやつを減らして充実した日を送って欲しいだけやってんけど。

成績が上がるのはオマケなわけやな。

でも成績上がりまくるやつ出て来るから、話がややこしいことになると言う。


そういえば、わんこら式に具体的やり方の例をちょっと前に追加してみましたやん。


オレは最初は具体的やり方の例を書いてしまえば、本質的に理解してめっちゃ出来るやつのスピードを落としてしまう心配をしててん。


でもまあ報告を聞いてると、去年1年かけて全然進まなかって意味不明なままやった本が
3週間で終わって9割がたの問題は解けるようになった話もあって結構上手くいってるんかなって感じやな。


新たな弊害は、最初の切り落とし基準のとこの判断で時間がかかるって言うとこやな。

またこれについては書くか話すかするわ。


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押入れを開けたら、中でおじいちゃんが衰弱してたことよくありますよね
今日も古園さんと今後の運営についてスカイプで会議しました。

そしたらブログの龍が如く3のキャバつくのイベントについての記事でオレがスカウトしてNo.1キャバ嬢を育てたら

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何故かこんなことなるって書いたことについて


ゲームデザイナーになったらどうですか?

って言われた。


いやあ、あんな有名なゲーム会社で働いてた古園さんに言われると恐縮やな。


それだいぶん話が変わってるやろ。

現実は

自分の性癖をブログに公表するな

怒られました。


それでわんこら式をゲームに応用した話がゲームデザイナーになったらどうかって話やったと言う。


例えば簡単な話を一つ上げるとしよか。
テトリスに時間制限がなくて十字キーの下を押さないと落ちないようにするとどうなるかって考えると

どこに置けば一番効率がいいかって考えて考えて悩んでしまって、一気に頭が痛いゲームになって賢い人しかあんまり誰もやらなくなる。

ところが強制的に落下して時間制限があると、一気に燃えるゲームになるわけやな。

誰でも楽しめるゲームになるわけや。


ここでわんこら式へ切り替わるねん。


まあわんこら式については、これからも具体例を通して記事や音声で説明していきますわ。

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ちょっと、やすえにお茶入れたれ
今日も大阪で授業して休み時間になった。

そしたら隣で友達の先生が女子生徒の質問に答えててん。


ちょっと近づいていったら

「はたけだ先生と手をつないで帰ろうとしたら、無視された。

はたけだ先生は冷たい」

とか意味わからんこと解説してるねん。


それでオレの方を見て

「わたくし、先生に惚れています」

ってなんか生徒の前で告白された。


生徒は聞いてはいけないことを聞いてしまったって、さーって引いていった。


「わたくし息子が産まれましたら、かずゆきって名前をつけて頭なぜます」

頼むからそれだけはやめてくれ。


「そしたらわたくし、先生とデートに行ってまいります」

って生徒を残して自動販売機のとこまでジュース飲みに行った。



またジュース飲みながら

「先生がいると、雰囲気がよくなりますよね」

って話しかけてきて

かずゆき「はぁ」

「なんか先生は大きく見えますよね。先生がいると生徒も集まってきますよね」

かずゆき「そうでしょうか」

「先生はそういう何かを発しています。」

かずゆき「はぁ、そうなんでしょうか」

「はい、そういうオーラみたいなのを発してしますね。この辺でしょうか?」

ってカッターシャツの袖の中に手を入れてきた。

かずゆき「やめてくださいよ」

って手を払いのけて、腕のボタンをつけて手が進入してこないようにした。


そしたら

「先生、いいじゃないですか」

ってなんかオレのネクタイを掴んで、くるくる手に巻きつけとった。

かずゆき「ちょ、ちょう!」

ってネクタイを引っ張った。

「え~いいじゃないですか。いいなあ、いいなあ」

って胸元に手を入れてこようとするから

かずゆき「カッ!」

って威嚇したら

「う、うへ~!!」

びりびり~!




気づいたら、ソファーの上やった。

「目覚められたようですね」

って横で先生がバスタオルを腰に巻いて小指立てて牛乳飲んどった。

めっちゃ血色のいい顔をしてるねん。


「先生のオーラ、少し拝借しました」



ちょう、ここで一体何が行われたか教えてくれ。



~今日のわんこら式~

今日はテレビを見てたら甲子園の話で桑田が高校時代に

一日の練習時間を3時間にする

って練習時間を短くすることを提案して、それからPL学園が黄金期を迎えた話をしてたな。


それが

人間の集中力や体力には限界があって、一日に練習できる時間は限られてくる

って言うものやねん。


指導者に言われたままに真面目に練習してしまうと、身体を壊して結局挫折してしまう。


これがわんこら式と同じ考え方やねんな。

と言うよりも、わんこら式はスポーツや楽器の練習と同じやねん。

よくわんこら式でどんどん楽器が上手くなっていく話も聞くもん。


またゆっくり練習すると、脳がそれに慣れてしまうって言うてたな。

そこもわんこら式では、パっと閃かないようならすぐに答えを見て、瞬間的に思いつくような頭を作るって言うのと同じやねんな。

それとか無限に時間があると思うと、どんどん拘りが出来ていって優先順位の低いことをやりだして完ぺきにしようとしてしまうねん。


こういうスポーツの話は、わんこら式そのものであることが多いわけですわ。


それとまた引き続いて昨日も書いたようにわんこらセミナーのアンケートにお答えいただくと夏休みの勉強法などについて話した非公開の音声プレゼントがもらえます。

期限は7月21日までなので注意してください。


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薄毛で悩んだ時は、乳首をこすりなさい
昨日、やっと念願の時計を買ってん。

100719_1.jpg

SEIKOのワールドタイムソーラー電波時計

10万くらいするからな、うへ~。


もう腕時計は男のステータスやからな。


なんかだんだん数年後にわんこら日記覗いてみたら

金髪のパンチパーマのおっさんがベンツに乗り込んで、ロレックスをじゃらじゃらならしながら

「わんこら式とは、人間性への回帰です」

とか語ってる動画が上げられてて、

こいつ誰やねん

って言うことになる状況に順調に近づいていってるような。



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この純粋な少年が、一人のマーケティングコンサルトの怪しげな男と出会い人生が変わっていく…


こんなめちゃくちゃ書いてたら、古園さんに怒られるわ。



もうしばらく腕時計買ってなくて、すぐに時間が遅れたりしていくから困っててん。

今までつけてた腕時計を買ったときは、神戸のハーバーランドのダイエーで買ってんけど、なんか一人明らかに場違いなイカつい兄ちゃんが働いてるな思ってたら、あのWBC世界バンタム級王者になる

長谷川穂積

やってん。


あのダイエーが無くなったのは寂しいな。



~今日のわんこら式~

一つ前の記事でも告知してるけど

音声対談その3

のアップ完了と

わんこらセミナーのアンケートにお答えいただくと

夏休みの勉強法などについて話した非公開の音声プレゼントがもらえます。

期限は7月21日までな。

すでに答えてもらってメールアドレスを書いてた人は、無事に送られてるから安心安心。

それにしても、こんなオレの声なんか聞きたくて送ってくるもんなんかなこれ。

なんか結構いい内容が話せたらしいので、期間限定やから注意したってな。


とりあえずはセミナーの企画をしようとしたときにアンケートがたくさん無いと、見えてこないらしい。

だからセミナー実現のためにも協力お願いしますわ。

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わんこら式の音声対談の案内(非公開)
音声対談その3
を載せました。


それと、わんこらセミナーのアンケートにお答えいただくと夏休みの勉強法などについて話した非公開の音声プレゼントがあります。

期限は7月21日までです。

メールアドレスを書いといてくださいね。

すでにアンケートにお答えしてもらった人には、ちゃんと記載されていたメールアドレスに送るから安心してください。

わんこらセミナーを実現させるためにたくさんアンケートが欲しいので、よろしくお願いします。

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ポテトチップスのパーティー開けで人生狂ったやつもおるんや
さあて今日も龍が如く3やるか。


龍が如くでNo,1キャバ嬢を育て上げる、キャバつくのイベントあるやん。


普通はキャバ嬢言うたら、

ryuga31007181.jpg

こんな感じやん。



何故かオレが女の子をスカウトして育てると…

ryuga31007182.jpg

こんなことなるねんけど。


こんにちは。

わたし、ミミといぃますぅ。
18歳ですぅ。

好きなものは、パフェでぇ~す。

よろしくおねがいしまぁ~すぅ。


不健康すぎるわ!



ryuga31007183.jpg

かんぱ~い♪


素晴らしい接客だ…ミミ

何を言うてるねん。


しかもオレのマニアックなゲーム姿が反射して映ってるしな。

あかん、制服のコスプレ買うために時間かけすぎて全然ストーリーが進まん。

遥が怒ってるかもしれんな。


おじさん!またキャバクラに行ってたでしょ。

違うんだ遥。あれは…

もういいよ!おじさん食べよ!


また妄想がはじまったか。




ゲームの話題

~今日のわんこら式~

そういえば今日、古園さんに前から思ってるわんこら式ゲーム化のイメージを話しててん。

ゲームでは、特にわんこら率激上がりが期待出来るねんな。


たぶんしんどい思いをして勉強してる人は、わんこら率が上がった状態って言うのを体験したことないと思うわ。

その状態では、わんこら式をやってるようで全然違うことをやってるわけやな。


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ウォシュレットで水を飲んだら、他のうんこしたい痔の人に迷惑かかるやろ
今日は真面目な日記を書いとこか。

講師の仕事をやってて最近思うのは、やっぱり人の教え方を見て真似をしていかなあかん。


言わゆる天才って言われてる人でも、よくエピソードを調べると、その人ほど人の真似をしてる人はいないからな。

アインシュタインも明らかに相対性理論を一から思いついたわけなくて、ユークリッド幾何とか微分積分とか勉強して教科書を完全マスターしてた言われてるからな。


例えば昔に比べて今の若い人らの方がサッカー上手やんな。

それは遺伝子が最近かわってきて賢くなってきて、だいぶん昔よりはプレーの仕方が思いつくようになってきたと言うわけではないやろ。


そうじゃなくて、過去の人たちの上手く行った方法や失敗したこととか、どんどんデータが蓄積されていって、昔に比べて参考に出来るものがたくさんあって、自然と人の真似をたくさんしていて、考えるとか言う前に当たり前のこととして覚えていて根本的なレベルが上がってるねん。

真似をしていくってことは、もう人間の文明が発達する原理でもあるわけで、これを毎回一から考えなおしてたらいつまでたっても上半身裸で鼻水垂らしながら槍片手に象を追いかけ回さなあかんことなるやろ。


数学でも、解説とか見ずにずっと考えてたら、いつまでたっても成長せえへんわけや。

そうやると、非常にスピードが遅くて、もっと数学なんて高校数学でさえ基礎中の基礎中の基礎であってあんなん当たり前の話であって、もっと数学は想像を絶する発展をしまくってるのにそこまで全然たどりつかないことになるねん。

そんなん、高校数学とか大学の学部の数学でも、どんどん解説や解答を見て書き写したり覚えたりして真似をしていかないと、そこで自分で考えたところでそんなこと余裕で過去の人らに発見されていてレベルが低すぎることやってて話にならへんねん。

マーケティングコンサルタントの古園さんと仕事の話をしてても、他の会社のノウハウを研究してて、
ここまで築き上げるには何年もかけてデータを集めて出来てきたものであって今から自分らが一からやって勝てるわけがないって言う話をよくするからな。


だからオレも仕事をするとき、常に先輩の先生たちを見て取り入れて行ってるわけやな。
それでこの前も、ちょうど友達の先生と珈琲でも飲み行こうとしたところで、その先生が高校生に質問されてたから、

じ~って真横で質問に答えるの見てたら、なんか空気が怪しくなってきて手こずってきて、

「あの子、先生に質問したかったんじゃないですか?」

ってなんか言うてくるから

「いやいや、大丈夫ですよ。」

って真横でじ~って見続けた。

それでまた

「あの子いますよ。先生に質問したかったんじゃないですか?」

「いやいや、今日はたぶん聞きにきませんよ」

って真横でじ~って見続けた。


そしたら後ろの解答を見たら答えが間違ってて、焦り出してそこをじ~って見続けた。


その後、裏に連れて行かれて

「こう横で見られたら、やりにちがえろ」

って意味わからんこと言われて説教され続けた。

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ポン酢かける前に、もっと他にやることあるやろ
今日は予備校行く前にテレビを見てたら、ダイヤモンドが偽者かどうかは鑑定書を信じるしかないとか何とかごちゃごちゃ言うてたから

かずゆき「じんかっとてせんやたっしゃあ!!」

って意味わからんこと言うてキレたら、

おかん「あんた外に聞こえるやないの!」

ってせっかく涼しいように開けてたベランダのドアを閉めて、かわりにクーラーをつけた。


たぶん、この光景を生徒が見たらもうショックなんやろな。



まあええけどな。

そんなん、ママと一緒に歩いてるとこなんか毎週見られてますもん。


みんなどう思ってオレに教えてもらってるんやろな。

どうせマザコン先生とか思うてるんやろな。

まあええけどな。



でも最近、特に親には残された時間が少ないって思うと、一緒にいる時間を大切にしたくなるねんな。

やっぱり親父が脳出血で倒れてから、親孝行するのにはタイムリミットがあることを強く実感してん。


元気なうちにたくさんお金稼げるようになって、おいしいもの食べさせたり旅行とかさせられたらええねんけどな。




最後にまた告知で、

東大数学過去問解説ブログで東大生にインタビューする企画をやるらしいです。

詳しいことは古園さんによると


実は8月中に現役東大生にインタビューすることになりました。
実際に東大生の住んでいる部屋にお邪魔し、
インタビューさせてもらう予定です。

このインタビュー記事は8月中にブログにて
公開予定です。

そこで、インタビューの際に東大生に聞いてみたいことを
アンケートを取ってみることにしました。
すべての質問に答えるというお約束はできませんが、
インタビューの際に参考にさせてもらいます。

あまり質問が少ないと、
あなたの質問が採用される可能性があるので、
ぜひ聞いてみたいことがあればアンケートにご協力ください。

アンケートは以下からお願いします。
アンケート

携帯電話からアンケートに答えてもらえる場合は
以下からお願いします。
携帯電話からアンケート

それではたくさんの方が
アンケートに答えてくれるのを楽しみにしています。


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便秘の人と下痢気味の人が結婚すると、子供は腸の病気になる
わんこら式はもう恐いくらい驚異的な広がりを見せてるな。


株式会社ヨナスの代表取締役の古園さんによる精力的な運営でスピードが爆発的になってきた。


でもオレは家で一人で龍が如く3をやるだけや。

ryugagotoku3100715.jpg

後のことは古園さんにまかせといてと。


さあて今日も遥のおねだり聞いてやるか。

遥「おじさん!お腹空いた~」

仕方ないな。

って喫茶店でストロベリーパフェ買ってあげてと。

遥「おじさん!のどが渇いた~」

しゃあないな。

ってドンキホーテに入ってCCレモンを買ってあげてと。

遥「おじさん!UFOキャッチャーやって~」

もう遥はどうしようもないやつやな。

ってゲームセンターに入って、ねこの人形をとってあげてと。



って気づいたら3時間ぐらいたっとった。


遥大きくなったな…


もう12歳やもんな。

寂しい思いさせてごめんな。

今度おじさんと一緒にカラオケ行こか。



「おじさん!数学教えて~!」

遥はしゃあないやつやな。

もうおじさんがわんこら式数学の勉強法教えたるわ。

そしたらノートと鉛筆とニーソックスを3足用意してくれ。



この状況で敢えて真面目な告知をすると


わんこら式で上手くいってる人らのインタビューがしたい言うてたやん。

その具合的な内容は古園さんの説明では

1、電話インタビューOKの場合は
報酬として5000円払います。

2、インタビュー中はペンネームとか偽名でOKです。
すでに大学生の方は大学名のみ教えてください。
高校生で実践されている方は
高校名とかは秘密でOKです。
ニックネームだけで問題ないです。

3、音声をブログなどで公開することを了解して頂ける方のみ、
ご応募ください。

4、プライバシーに関わる情報は音声および文字で
一切公開しないので安心してください。


と言うことです。

やっぱり上手くやってる人の声をみんな聞きたいみたやし、お願いしますわ。

ゲーム

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ハンモックの上で寝てる人のお腹をバッチーン!叩く会
今日も大阪にお仕事に行きました。


そしたら、隣の先生が

「はたけだ先生ですか!?」

って話しかけてきて、また別の先生が

「あ、はたけだ先生!!?」

って寄ってきた。


また、これは雲行きが怪しくなってきたぞ。


そしたら、オレの神戸でよく一緒の友達の先生から話を聞いてるとか言いだした。

たぶんオレも生徒に人気って話を聞いてる人やな。


それで生徒が周りにたくさんいるのに

「はたけだ先生はイケメンで頭が良いって聞いていてね」

かずゆき「え、いやいや。それは…」

シーン…

「そういえばイケメンで頭が良いって聞いていてね。これは挨拶しとかなあかんと」

かずゆき「いや、それは。そんなことは…」

シーン…

「いやあ、はたけだ先生はイケメンで頭が良いって言うことで。もうこっちに生徒来ないんちゃうかと」



オレ今、いいともに友達からキムタクに似てるって紹介されて出てきて観客から

えー!!

って言われて痛いことなってる仕打ちを3回受けたときの気分や。



また友達の先生も余計なことを言うてくれたもんやな。

これはもう、みんなでオレのハードルを上げまくることで潰しにかかってきてるんかもしれん。



それで授業が始まって、みんな隣の先生のところにいきだした。

こうなるからオレは嫌やったんや。



休み時間になったら、もう一人話してきた先生が鳩みたいに手をパタパタさせてこっちに近づいてきた。

ちょっとこれはオレにはまだ早すぎる。


ちょっとまだ処理の仕方がわからん。

こっちに来んといてくれ…

って願ったら、こっちに来ると見せかけて自分の席に戻っていってくれた。



でも今日は隣の先生がいてくれてよかった。

ほんま昨日はおらんかったら、ぶーわー生徒が溢れて殺されそうになったもん。


それとやっぱりベテランの先生を見てるのが一番勉強になるしな。



~今日のわんこら式~


もう音声対談で名前バレバレやから、名前は普通に使っていこか。

なんか会話とかで使わないと書きにくいねんな。


音声対談はどういうわけか反響があるねんけど、それはどうも肉声を聞くことだけで意味があるようやねんな。

そんな大したことは言うてないからなあ。

そう考えると、動画とかでも出演するだけでも意味があるんかもしれん。


わんこら式の対談は古園さんが定期的にアップしていってくれるから、また告知していくわ。


それで、今度はわんこら式の実践者で成績が上がった人とか合格した人とかの声を載せる話があって、誰か電話とかで出演オッケーな人いたらぜひメールください。

よく知ってるエース級に声をかけていってるねんけど、どうも出演はちょっと…みたいな感じっぽいねんな。

まあやっぱりインターネットやから2chとかで、なんか書かれたら嫌やろうしな。


難しい問題やな。

ただ自分の宣伝にはちょうどええと思うから、わんこら式っ子から凄い人を輩出していけたらええねんけどなあ。

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三つ折の靴下履いて、お外にお出かけするおっさんは有罪かどうか
今日も大阪に仕事行った。

帰りに、友達の先生とさっきまで授業受けてた生徒の女の子と一緒に歩いてたら、その先生と生徒が呼び込みされた話をオレにしだして

先生「親子と間違えられたんでしょうか?」

って聞いてきたから

かずゆき「え、それは…」

先生「もうそんな歳に私見ますか?」

って言うてるから、

かずゆき「そんなことないですよ」

言うと見せかけて、ほんまに生徒の年齢と先生の年齢から数学的に計算して

かずゆき「18歳で産むとかなら、いけますよ」

って言うたら、その先生が

スタスタスター!

って何も話さずに、めっちゃ早歩きで歩き出した。


それで必死に追いかけて駅での別れ際に

先生「ここでしごでるのは、だがわるんだー!」

とか意味わからんこと言うて切符入れて電車に乗っていった。



まあ今日は、ほんまに数学的に計算したら人をキレさせるってことだけ覚えたってくれ。


こんなめちゃくちゃ書いてたら、怒られるわ。



それにしてもわんこら式の音声対談がどういうわけか妙に反響があるな。

オレ自分で聞いたら、顔真っ赤になるねんけど。

自分の声は嫌なもんやな。


しかもオレこの時、感染性胃腸炎で倒れる前の日やってちょっと声がおかしかったしな。


まあこれを聞いて理解出来るか言うたら、そういうわけではないねんけど。

ただ話が深いから色々な面からアプローチをせなあかんとこやねんな。

やっぱりオレにずっと言い聞かせ続けてもらわなあかんらしいねん。

そうしないと、すぐに前の状態に戻ってしまったりするらしい。

だからわんこら日記のアクセスも常にアクセ数が持続されるんかもしれんな。

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息子が部屋で一人で豆腐を食べてたときは、親としてはどう支援すべきか
さあて、今日も大阪まで授業しに行くか。

その前にレストランに入ってハンバーグを注文した。


そしたら、中々出てこうへんなって時計見てたら横の食器を片付けてた店員がこっち見て静止してきて

ガッチャーン

食器を落として

「お、お客様…お急ぎでしょうか?」

って聞いてきた。


これはどうしたらええんや。


だから

かずゆき「え、はい。まあまあです」

って答えたら

「う、うへあー!!少しお待ち下さい!」

って厨房に入っていった。


これはどうしたらええんや。


2分くらいして厨房から店員が出てきて

「すいません、まだ少しお時間がかかると言うことで…」

って申し訳なさそうに言うてきた。


だから

「もうわかったから。大変やったな」

言うてん。


そしたら、

「あの…もしかして…怒ってますか?」

って聞いてきた。


ややこしいやつやなこいつ。

かずゆき「怒ってないって。」

「怒ってますよね?ごめんなさい。どうしたらいいですか?」

かずゆき「へ~、そしたら、スクール水着に着替えて三つ折の靴下履いてランドセル背負って、お兄ちゃん数学教えてって言うてもらおか」

「そ、そんな…」

かずゆき「出来へんかったら別にええけどな」

「や、やります!」

って厨房に向かっていった。


そしたら、スクール水着の店員じゃなくてタンクトップのおっさんが出てきて、半笑いになるくらいボコボコにされた。


~今日のわんこら式~

わんこら式音声対談のその2

をアップ完了したそうです。


またみんな聞いたってください。

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孫の手で背中かくやつに限って、家の中でちょうちん振り回す
ふにゅ今日は選挙に行ってきた。


ふにゅ会場についた。

ふにゅふにゅ。


ふにゅ選挙のおばはんに案内の紙を渡した。

おばはん「何月生まれですか?」

ふにゅ「ふにゅ」

おばはん「はい、隣で用紙をもらってください」

ってふにゅ用紙をもらった。

ふにゅふにゅ。

ふにゅふにゅ。

ふにゅようわからんかったら、おばはんを呼んだ。

おばはん「自民党って書いたの?」

ふにゅ「ふにゅ」

おばはん「ほんまに意味わかって書いてるの?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「そしたら自民党政策集の238番目には何について書いてあったかわかるね?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「イノベーションの実現に向けた制度改革。そんなこともわからずに書いてたの?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「もうこれから、自分は政治に詳しいみたいな顔して選挙しにきたらダメよ?」

ふにゅ「ふにゅ…」


ふにゅみんなと選挙したかっただけやのに。

ふにゅもう選挙行かへん。

ふにゅ

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筋肉増強剤を携帯してる子供たちは補導すべきか
今日は夜の10時ぐらいに、空を緑色の光が

ビシュバババ!!

って高速で走った。


一体なんやったんやろこれ。

流れ星にしてはでか過ぎるし、そもそも雲ってるからな。

しかも緑色なんか聞いたことないしな。


これは…まさか…緑色うんこがオレに別れを告げて飛びさったのでは。


緑色うんこ…ありがとう。

今まで緑色にしてくれてありがとう。

これからも緑色にするわ。

確か誕生日にはケーキを緑色言うてたな。

こう見えてもオレも緑色は悪かったんや。

ちょっと緑色になった少年連れてきて。

さすがいろどりみどり、いろとりどりやな。


もう意味わからんわ!



緑色のうんこは去って、茶色いのうんこがやってきた。

別れがあれば、出会いもある。


そういうことなんかもしれん。


こうやってオレは大人になるにつれて緑色に会ったことを忘れていくんやろな。

寂しい話やな。



~今日のわんこら式~

今日は、目標の立て方について説明しますわ。

ひとことにわんこら式,と言っても、

わんこら式の最初に書いてる具体的やり方は単に入り口やし、この記事だけ読んでも書いてないこともたくさんあって、と言うより書いてるつもりやけど人間の心理に敏感な一部の人にしか伝わってなくて、他の勉強法の記事に補足を書き切れてるわけではないけど、なんぼ書いたところで読んで1/10も頭に残らないと言うことになってしまってるわけやな。

だから、一つ一つ、少しずつ、常に進化をさせるようにして習得していくもんやねん。


本題に入ると

1、最終目標を達成するために、絶対出来そうな目標を決める。
(受験が終わるまでにせめてチャートは終わらせるとか)

2、次に今日絶対に達成できる簡単な目標を決める。

3、達成して喜ぶ

4、それ以外のことは何も考えない。

このような手順に従ってやらないと、わんこら式をやってるようで全然違うことをやってるわけやな。


こんなことで間に合うのか?

チャートもしなあかん、1対1もしなあかん、新数学スタンダード演習もしなあかん、定期テストもいい点とらなあかん、次の模試でええ点とらなあかん…

って考えたところで、結局疲れて何もしなくなるから、結果的に勉強してないねん。


ところが間に合うかどうかは知らんけど、せめて受験が終わるまでにチャートだけは完成しておきたいって明らかに余裕な目標を立てて、今日は10題やるって絶対達成できる目標を考える。
それで、その日やることを終えたら、喜ぶねん。
そのほかのことは何も考えない。


そしたら、結局こっちが結果的に勉強してしまってるわけや。

しかも、せめてチャートだけってかなり低い目標で、こんなん間に合うんか?って思わせといて、実はチャートでさえちゃんとやらずに受験を迎える人はめちゃめちゃ多いわけやな。

その時点で差がつくし、これがわんこら率の上げ方の一つやねん。


つまり、明らかに達成できる目標を立てて達成させるとグン!ってわんこら率が上がって、

もっと!

って身体が追い求めるわけや。


もう次やらなおられへんねん。

そうやって気づいたら、何時間も勉強してしまってたと言うことになるわけなんですわ。


頑張らなあかん、頑張らなあかん…って思うと、わんこら率って逆に下がり続けてもうしんどくなって気づいたら数ヶ月ぐらい数学を放棄してたことになるねん。


気が重くなるわけやな。

しかも数ヶ月も放棄してたら、とんでもない差が開いてしまうやろ。



日常生活でも、例えば女の子を部屋に呼んだときに

「う、うへ~!」

って上半身裸で襲い掛かったら、鈍器のようなもので殴られて白目むいて気絶するやろ。

そこを

「ちょっとだけ、ほんまちょっとだけでええねん」

って膝枕させてくれって頼んだら、

「もう…少しだけだよ」

ってちょっとだけ膝枕させてくれて、

「ちょっとだけ、ほんまちょっとだけ」

って顔をスリスリしたり、ちょっとスカートの中に手いれてみたりしたら五時後、部屋の扉がガチャって開いてテカテカになって出てくることになるやん。


そのちょっとだけの精神と同じやねん。


オレなんか間違ったこと書いてるか?


そしたら、今日は

ちょっとだけの精神

を覚えて帰ってくれ。

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オレにとって君は、柿の種で言うとピーナッツの方だよ
やっと、うんこが緑色じゃなくなってきた。


うんこが緑色なことに悩んでたからな。

やっぱりな、お尻拭いてどれだけ付いてるか見たら緑色やったらやる気なくすやろ。


ちゃうねん、緑色とかそんな生ぬるいもん違うねん。

エメラレルドグリーンやねん。



茶色やからこそ、もっかい拭かな痔になるって思って拭くわけや。


でも緑色やったら、なんか地球に優しそうやしな。

そんなに悪いもんに見えへんねん。


うんこも、青汁も同じやなってなってまうわけや。

見た目はちょっと違うけど、味は一緒なわけや。


ということで、まだ無理したらあかんねんけど朝から晩まで授業あったからもう寝ますわ。

はよ寝な、また緑色になってまう。

あかん、はよ寝なあかん。

はよ寝な、緑色になる。


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ソバとウドン。人を絞め殺す意味もあるのはどっちか?
今日は久しぶりに授業やった。


2分くらいして

ぶへらった!!!

ってペンを落としてしばらく停止した。


こ、これだけ体力が衰えてるとは。


ぶへらった!!

こ、これほどまでに体力が衰えてるとは。



みんな気使うやろ!



栄養ドリンク飲もうにも、お腹に優しいものしか食べたり飲んだりしたらあかんってことであんま飲まれへんねんな。

でも、下痢はだいぶん治ったみたいやねん。


あの下痢かどうかの診断ってちょっとソフトインフィニティ入ってると思わん?


この前も

先生「ちょっと、そこに仰向けになって寝てくれる?」

って言うから、寝そべった。

先生「膝曲げてくれるかな?」

って言うから、膝を曲げた。

先生「じゃあ、ちょっといくね」

って服をバ!ってめくって、手をお腹のミゾオチのとこに当ててきて

先生「ファイヤー!!」

かずゆき「どぅるええ~!!」

って後から看護婦さんが茶色いもんだらけのシーツ変えたりせなあかんことなるわけや。


ほんま、あんなに痛い検査はないわ。


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今、監督と一緒に温泉旅行に行ったら、わやくそになる言うたやろ
感染性胃腸炎は恐いな。

感染性胃腸炎は恐いな。

感染性胃腸炎は恐いな。

だからもうええって。


今日も医者に行ってきました。


先生「まだお腹痛い?」

かずゆき「はい、お尻が痛いです」

先生「そしたら、お薬出しとくね」

ってなんかボラギノールもどき渡されて帰された。


僕は先生のことを凄い信頼しています。

先生のことを凄い尊敬しています。

先生以外に周りに頼れる人がいません。



こんな、めちゃくちゃ書いてたら怒られるわ。



熱は下がったけど、下痢で何回もトイレしてたら、痔でお尻が痛くて痛くてしゃあない。
もう次の下痢が恐怖や。

実際には痔との闘いやったか。



そういえば、おかんに今日

「あんた、また今日寝ながら怒ってたで。ストレスたまってるんちゃうか」

って言われてん。


オレは確か夢の中で

「だからうんこ漏れそうや言うてるやろ!」

ってキレたのは覚えてるわ。


こういううんこの夢を見ると金運がよくなるって前言うたやんな。

実際に今日、電話かかってきて仕事が追加で増えたわ。


金運って言うても、そもそも古園さんとの仕事がかなり大きくなりそうな手ごたえらしいからな。

それでその仕事のプロジェクトで
東大数学過去問解説ブログ
が完成しました。

こっちの運営は株式会社ヨナスです。

携帯からでも、見れます。

東大の過去問だけじゃなくて、わんこら式についての対談の音声ファイルもYoutubeに載せてて、携帯とかでも聞けるようになってるねん。

過去問の記事はかずスクールのを素材に、説明は整理して書き直してテンポよくしてます。

もう名前は出しまくりの方向やな。

それにしても対談は自分で出演して置きながら、なんかわからんけど笑ってしまった。

こんなんが2時間ぐらい続くと言うのがまた凄いな。


しかし、これだけ周りを振り回しまくって大丈夫なんかこれ。

恐いのかと言われると、ただ単にさほど何も考えてないとしか言いようがない。

違うねん、先のことは考えたらあかんねん。

おぼろげに強烈な目標を一つだけ考えるねん。

オレなら一番上に立って指導するやろ。

そこから、それにはどうしたらいいか?って今出来る目先の目標に落として、それだけを考えるねん。

例えば今のオレなら、今日のブログを更新する。
それだけを考えるねん。
先のことは一切考えない。

やってみてから、少しだけこれでどうなのかを考えるねん。

それでまた、数学の記事を書くとか仕事の打ち合わせするとか、目先の目標だけをやるねん。

もう先のことは一切考えない、目先のことだけやる。

今日のわんこら式はこんなとこやな。

それを受験数学で言うとどうなるかは、またどっかで書くか話すかするわ。

病み上がりやから許してくれ。

まだ下痢やし、うんこが緑色やねん。

それで今悩んでるねん。

見た夢

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東大数学過去問解説ブログ
東大数学過去問解説ブログ
が完成しました。

過去問の解説は、かずスクールのをもう少しシンプルに書き直していく方向です。

わんこら式について対談してる音声ファイルとかもあります。


ちなみに管理は古園さんがやってます。


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あひるを惨殺する夢を見たら、愛に飢えてる証拠や
感染性胃腸炎はしんどいな。

感染性胃腸炎はしんどいな。

感染性胃腸炎はしんどいな。


だから3回言わんでええって。


どうも何かを食べて、感染したっぽいねんな。

なんか昨日診てもらってるときに

「何か心当たりはある?」

って聞いてきたから

「生徒が、たくさん風邪引いてたかな…」

「…」

ってこいつ全然違うこと言うてるなって言う顔してカルテ書きだしたからな。


オレ家族とか知り合いと同じものしか食べてないねんけどな。

強いて言うなら、

オレがおいしそうやって買ったお弁当に入ってた明太子

やろ。

それとか従姉と飲んだときに

従姉「生のささみいけるやんな」

かずゆき「いけるで。お母さんと違うからな」

って頼んで

従姉「おいしい!食べみたらいいのに」

かずゆき「ほんまや、めっちゃおいしい。あのおばはんあほやな」

ってささみのカルパッチョ食べたことやろ。


それと生徒と話してたら、生徒が噴出してオレの口の中に唾が入ったことやろ。



なんか結構心当たりあるような気がするな。

さあて今日も寝るか。


ちょうど仕事が休みの時にぶっ倒れたのは運が良かったのか、悪かったのかどっちやと思いますか?

そうか、ありがとう。

そうやんな。


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PK外すやつは亜鉛が足りへん
医者に行ってきました。


一人で半笑いで白目むきながら、天井の方を見て

はぁはぁ…

言うてたから周りの8マス、人がおらんかった。



看護婦さん「今日はどうしましたか?しんどうそうやね」

って体温計お尻に入れられた。


そしたら、39.2℃あった。


あ、これはオレ終わったな…


それで、やっとオレの番がまわってきた。


先生「下痢に、頭痛いね?身体中が痛いと。そしたらお薬だしとくね」

って薬出された。


命がけで帰ってきて、ずっと寝とった。

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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