わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

将棋の桂馬がなくなったと思ったら、おじいちゃんが乳首にセロテープで貼り付けて寝てたことよくありますよね
今日も仕事をしまくった。


そしてまた微妙に1コマあいてるからネットカフェで休んだ。

毎年、何故か謎の空きコマがあるのはこれはネットカフェでアニメを見るようにしてくれてるんかもしれんな。


それでなんかこの前はネットカフェに行くとおっさんが何か言うてるねん。


早く清算して欲しいのになんか、耳をすまして聞くと

店員「ナイトパックを申し込まれると、5時間で1280円となります」



おっさん「この12時って言うのは0時の12時ですか?それとも24時間表示の12時ですか?」

って言うやりとりをずっとやってるねん。



ネットカフェの世界は難しいんかもしれんな。



それから今日は何やってたやろ。


問題も解答も何も見ずにぶーわー解説してたら生徒が

どうやってるんですか!?

って不思議がってたから、

全部丸暗記や

言うたりしてたな。



あらゆる問題を途中の細かい計算式の数字から答えや説明の仕方まで全部身体で覚えて瞬間的にパっと出るようにしていくって言うのをどんどん極めていく方針とっていこか。

最近、何か頭の調子がええしな。


たぶんわんこら式をやりまくって凄くなってる人は、問題集がそんな感じで仕上がってるやろうしな。



それから今日は職員の女性とドラクエの話をしてたな。


アニメ営業、ゲーム営業が意外とほんまに役立ってしまってるのが困ったもんやな。


まあ子供向けの商売なわけやからなあ。


ただ、教育熱心で上流階級な家庭のお子様やとよくないんやろうけどな。

一般的には知的な生活をしてる方が学力高くなるそうな。



確かにオレもゲームは好きやけど、親父がNHKで相対性理論の特集ばかり見てたのが人生に強く影響を及ばされてるのは事実やな。


でも1日1回はドラクエ2クリアするみたいにゲームも好きやったけど。


つまり中毒に陥らずにやるって言うのが大切なんやろな。



数学でさえ一回諦めたり別のことやってからやると解けるわけやし、

この中毒に陥っていない状態での充実した過ごし方と言うのが大きなポイントになるねん。


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数珠順列を学ぶと45人に1人の子は、宗教の方に進む
今日もタバコ先生と生徒と一緒に食べた。


そして生徒が差し入れや言うてリポビタンDをくれて、タバコ先生帰ったから渡しとくわ言うてカバンの中に入れておいた。


それでオレが生徒の男の子のことを勉強の相談とかしてくるから

あの子、可愛いですね

って言うてたらタバコ先生が生徒らに

畠田先生が欲情してる

とか言いまくって、なんかオレが狙ってることになってるねん。


それから、その子はオレに襲われるんちゃうかって警戒されてるねん。


と言うことで今日も何となくその子と一緒に帰ることになって

カバンからリポビタンDを2本とりだして、

これタバコ先生にいつ渡そかな…

って真剣な顔で悩んでたら


その子がめっちゃ恐がっとった。


ちゃうねん、そういう意味ちがうねん



あかんわ、なんか予備校でタバコ先生がオレのこと男の子好きやとか、めちゃくちゃ言いまくってるから

男の子が警戒してしまって生徒が女ばっかになってもた。



もともとはオレもタバコ先生も女の子にヒイキする先生にあてつけみたいに

われわれは男好きやと

ネタとしてアピールしまくってたら、


何故かオレだけ男の子好きの変態になってしまっててん。

ハメられたとしか思えん。


と言うより、毎回ちゃんと来てがっちり教えられてるのがほんまに女ばっかやからな。


それで

かずゆき「何故か、教えてるのが女ばっかなんですけど」

言うたら

タバコ「女の子には畠田先生を紹介してます。

男の子はわたくしになついておりますので」


とか変なこと言われた

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CDを聞いてたら結局、砂糖醤油でおもち食べてることよくありますよね
今日はドリ先生がいないから大変かもしれんな

って朝起きて用意して出かけた。


そしたら、角を曲がったところで男性オペラ歌手の歌声が聞こえてきた。

どこの家や、なんかえらく大きい音量で聞いてるなと思った


それで歩いてたら、またオペラが聞こえてくるねん。・


音量大きすぎるやろ。

と言うことで駅に向かって歩いてたら

そのオペラの歌声がだんだん近づいてきた。


それでパっと後ろを振り返ると角から


あんてぃど~ ヴぉるみ へ~

ってジーパンの体格の良いマニア風のおっさんがオペラを歌いながら歩いてきた。


それでオレ目があってしまったみたいで、なんかこっちに近づいてくるねん。


だから早歩きにして引き離した。

そしたら

どるみっへちぇろろ~

って走ってこっちに向かってきた。



恐すぎる。

だからオレも走って逃げた。


なんかオペラが後ろで

しゃららば~

とか言うてるねん。



それでちょうど駅につくとこで同時について定期を入れた。

さすがに、中までは入ってこられへんやろ。


そしたらオペラも定期を改札口に入れて中に入ってきた。


このままやとオレ、オペラに押し倒されて耳元で

しゃららばしゃららば

って舐められまくる!


って思ってたら、後ろを通り過ぎた。


はは、そうだよね

そうだよね


オレ何を期待してしまってたんやろ。

あほらしっ



それで予備校についてドリ先生がいなかったら、生徒が朝から晩まで死ぬほど来て

ぶーわー高速で教えてまわしまくって死んだ。


ほんまオレ今まで一番働いたんちゃうか。

午前中で腕が痛くなって

最後はあごが痛くなったもん。


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ばね定数を求めるのに、ちょうちん振り回してるだけのやついますよね
明日はドリ先生が広島に緊急登板でいないから大変なことになるかもしれん。

ただでさえ、生徒がいっぱいで二人ぶーわー回しまくってたのな。


オレ殺されるかもしれん。


めっちゃ生徒が来るのはええねんけど、いざトップになってきて責任がともなうと大変やな。

周りの年上の嫌な立ち回りしてくるおっさんらが、切り崩してくるからな。

こっちは高速に大量に教えまくって死にかけてるのに、

横でとろとろ簡単なことを間違えて、簡単なことを

これは難しい、これは難しい

って教えて、そもそも間違えたことを教えてたりとか

女とずっと話してたらほんまイライラするな。


それであの人は丁寧に教えてくれるとか年上の方が頼りがいあるように言われてたら、やってられんと言う。



それでオレが納得いかんのは、男を犠牲にするとこやねん。

男の子には自分でやれってあしらったり、怒ったりして、女の子には一時間中教えてるのがいらつくねん。


だからオレがその男の子に教えて成績あげまくったったからな。

こういうときはまたドリ先生が頼りになって一緒に教えてるしな。



先生は

生徒の人生をダメにした一生償えない罪を背負い続けるものなんや。



そら大きく伸びる人もいるかもしれんで。

でもたくさんの生徒を教えてると

どこかで軽くいった言葉や行動で生徒がダメになるかもしれないわけや。


そういう恐さがあるってこと全然わかってないんやろな。


だからな、みんなで教えるべきやねん。

みんなで教えてたら色々な教え方があって柔軟に対応できて

そういうリスクは減るわけや。


自分だけが凄くて自分のとこだけに来るように言ってたりする人は、


自分が一人の人の人生をめちゃくちゃにしてるかもしれなくても全然気にしないんやろな。


一人がやれることなんて限られてるしな。

大した成果も出ないやろな。


本当に凄い先生は、他の先生の凄いところがわかってみんなで教えるようにもっていける先生やねん。

まあそういう人に限って、よく出来るしなまた。


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焼きソバパンを食べるために全力になるやつは、17年前のことを思い出せ
今日は夢の中で

ぶほー!

ってなんかが落ちてきて足とかめっちゃ痛かってん。


そしたら、朝起きるとおかんが寝床に積みまくってた荷物が重すぎて崩れてきてオレ埋まっとった。



もっと考えて荷物置いてくれや!


今日はほんま大変やったわ。

ほんま教えまくって死ぬかと思った。


ほんま死ぬかと思った。

いくら計算式まで暗記してて超高速で処理できるからって、ほんま多すぎて死ぬかと思った


ほんまに死ぬかと思った。


もう帰りは雨やったけど、だんだん晴れてきて光の階段があらわれてだんだん気持ちよくなってきた。

はは、これ以上階段昇ったらどうなるんやろ?



そしたら帰ってくると、おかんにアスパラガスをマヨネーズとか何もなしに食べさせられた。

これが大人のアスパラガスか。


それからお風呂に入ると、それなりに報復された。


あかん、オレ意味わからんこと書いてるわ。


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お弁当箱におにぎり詰めてるとこに、横からおじいちゃんが痰吐いてくるシーンをお願いします
今日も塾に行った後、

珈琲でも飲んで帰るか

って何となく行ったことないネットカフェに行きました。


それでトイレでも行くかってボックスの扉を開けたら、ちょうど前のオープン席に座ってるミニスカートの女の人が

足あげて太もも丸出しで座ってて


ぶほー!!

って鼻血出した倒れた。



すまん、みんな。

今まで頑張ってきたけど…ここまでのようやな。

ええか、積分して体積出すときは断面に垂直な軸にで積分するってことが大切やねん。

オレがいなくてもちゃんと断面に垂直な軸で積分するんやぞ。


ぶへらっ

どうやらオレが断面に垂直な軸で積分するのもこれが最後のようやな。


おい、断面に垂直な軸!聞いてるか?

ちゃんと積分し…


もうええわ!



しかもそれくらいで鼻血出すの中学生レベルやろ。



じゃあ今日もわんこら式の報告メールでも紹介するか



「わんこらしきで普通に彼女ができました。

ありがとうございます。」


おめでとうございます!


今年も彼女できた人ができましたね。

やっぱり彼女が出来たってなると、どうしても影響力が大きいからな。



話し方を適度なレベルあわたりとか最初の方はやったけど、

一日20,30回腕まくりをしたり物凄い勢いでやるから、もうやるモテ仕草がなくて困った感じやったな。

あれもやった、これもやったになるから、あれはほんま困るな。


彼女できるクラスの人は結構そんな感じやな。


ほんまはマダム相手でも大丈夫な実力やから、そらオッケーされるやろうけどな。



絶対適当なことを書いてるやろこれ。



いや、でも深く考えずに行動する覚醒モードが役立つらしいな。

嫌われるかな?とかキモいと思われるかな?

とか思ってやらなかったら何もはじまらないからな。


どう思われても、失敗してもええから

声かえてみる

ってことが大切やねん。


何もしないのが一番リスクが大きい



これはこういうことの話だけではないからな。


チャンスがめぐってきたら、自分がやると名乗りでないといけないねん。



別に失敗しても大したリスクが無いことがほとんどやのに名乗り出なければ

自分で成功する可能性も、成長や刺激になる経験とか全部捨ててしまうからな。

失うものの方がはるかに大きいな。

あの時にやってれば、こうなってたかもしれん…

って思い続けることになるねん。



そしたら、失敗してでもやっておくべきやってん。


たとえ一人、剣をとって戦うことになっても、自分の欲しいものは絶対手に入れるべきやねん。

それくらいじゃないと後から周りの人が困ることになるからな。

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炭酸飲料を飲んですぐに個別指導をすると、人はどうなるか
今日も働きまくった。


ほんま朝から晩まで毎日働いてるなオレ

それで帰りにドリ先生とカラオケ行くことになった。

ドリ先生「カラオケ久しぶりじゃないですか?」

かずゆき「そうですね」

ってボックスに入ると

10人くらい入れる豪華なソファーとテーブルが三つ置いてある空間が広がってた



ドリ先生「こんな豪華な部屋

おっさん二人が何やねん思われますよ」

かずゆき「そうですね」

って暗いからスイッチを探した。

あった!って押したら

ブルーライトの暗い光が天井を囲うように

たたたたた

ってついた。


それでドリ先生がゆっくりこっちを振り返った。

真剣な表情をしてるねん


ドキドキ…


あれ、オレなんで緊張してしまってるんやろ


それで二人で何も言わずに16秒くらいみつめあって、

ドリ先生がマイクを手に持って先にかぶさってるビニールを剥こうとした瞬間に

パ!

って明るい電気がついた。


ドリ先生「これ、雰囲気ですぎでしょ」

かずゆき「そうですね」

って座って曲をさがしだした。



あのまま、ブルーライトのままやったらどうなってたんやろな。



よし、高卒の1学期は後一週間か

頑張るか


今年はなんかもう何でも出来そうなくらい勢いが凄いから、このまま突っ込んでいこ


やってみてあかんかったら仕方ない。

やらなかったのが一番悪いか

前よりも意識して少しはやれてたかもしれん。


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ダンスを踊ってたつもりが、牡蠣フライを揚げてたことよくありますよね
最近、初音ミクのProjct Diva fをやるためだけにVitaを買おうと思ってるねんけど

どう思いますか?



初音ミクのProjct Diva fをやるためだけにVitaを買おうと思うんですが

購入の際、両親が気づかれるのが必然です

そこでわたくしが初音ミクを買ってやっていたら

一体どのように生きていけば

大変悩まれると思うんですが

わたくしは一体どのように生きていけばいいですか?



ふにゅ初音ミクのProjct Diva fをやるためだけにVita買おうと思ってるねん。

ふにゅ現実の女なんかいらへんねん。

ふにゅママに現実の女の子はツインテールにして貧乳にしてくれへんから初音ミク買うねん
ふにゅ自分が好きなように着せ替えできて踊らられるのがええねん。



だから言い方を変えても言ってることは同じやって。



今日は何をやったやろ。

確かまた昼の空いてる時間にネットカフェで

お兄ちゃんのことなんかぜんぜん好きじゃないんだからねっ!!

を見てたら横のおっさんが電話しだして

「晩ご飯を用意してくれた助かります」

とかごにょごにょ話してるから

オレも大音量にして

「お兄ちゃん、黒パンストフェチのスキルを身につけたんだね!」

ってセリフとか隣に聞こえまくりにしてたら

ガ!

って壁を叩かれてん。


それで教室に戻ってきて

かずゆき「よし、よく出来てるな」

とか爽やかに教えてると言うどうしようもない感じやな。




それにしても困るのが数学と物理両方がエキスパートになってしまってるのが生徒からしたら混乱するみたいやな。

京大理学部、数学の系登録やのに、物理を最初に教えてしまった生徒には物理の先生じゃなかったん?と思われてるみたいな。

まあ普通は単教科しか教えへんもんな。


ただ昔から数学と物理あわせるとほんまに全国トップになってるぐらいで

そこが強みやから仕方ないか。

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坂道を登るとそこには、ちょうちんを振り回してる人がいた
今日もタバコ先生とよく名前を忘れる年配の先生と生徒と一緒に昼ごはんを食べると言ういつものイベントがあった。

すると

タバコ先生「夏期講習の依頼なんですが…」

年配の先生「おう、あれね~。置いてきましたわ」

生徒「それは今のやつではないんですよね」

タバコ先生「わたくしは木金土が梅田です」

年配の先生「あぁ~、わたくしは月火水でしたわ」

って話しとった。


そしたら昨日タバコ先生にまだ出講依頼来てない言うて、朝行く時に郵便がまだ来るはずがないのに

タバコ先生「畠田先生はどうでしたか?」

聞いてきて

かずゆき「いや、まだ来てませんが」

タバコ先生「ええっ!?」

年配の先生「うちはもう来ましたよ」

かずゆき「僕だけまだ来てないです」

タバコ先生「ええっ!?畠田先生だけこないんじゃないですか」

生徒「えっと、それはクビってことですか?」

タバコ先生「クビですね。畠田式とか変なのを撒き散らしてますからね」

生徒「あれはウィルスなんですか?」

タバコ先生「散布するだけしてですね。それで依頼がこなくなったんです。」


タバコ先生「そういえばシュルシュルはどうしたんですか?電撃になったんじゃなかったんですか?」

かずゆき「はい、それが今日は調子が悪くて…」

生徒「電撃も出ないって…もうほんまにただのおっさんじゃないですか」

タバコ先生「ただのおっさんですね」




そうや、いつもオレだけ出講依頼が遅かった。

オレだけが遅かった。


どうせオレは変態やねん。

もう変態は変態らしくリラックマのトランクスを人に見せるわ。

ってタバコ先生にトイレでリラックマのトランクスを見せた。



そして家に帰ると普通に出講依頼が来とった。


これは…コマ尽く埋められまくって真っ黒や。

ドリ先生やタバコ先生に差をつけられていってると思ってたのが全部ひっくり返って普通にエースになってしまってるなこれ。


でもオレの若い年齢で、この少ないキャリアにしては凄いんやろうな


この前までニートで仕事無い言うてたのが信じられんなこれ。


まあでも、まだまだこの強い勢いで上を目指して何でもやっていこ


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ラーメン食べててむせると、何もかも終わった気分になる
今日は昼にカレーを食べた。

そしたらカウンターが混んでて何となく女の人の隣に座ってん・


すると店員が後に入ってきたオレの方に

「お決まりになりましたか?」

って注文を聞いてきたから

かずゆき「こちらの方が先です」

って隣に座ってる女の人に譲った。



まあオレは食べるの早いしな。

ふっそんな名乗るほどのものではないさ。


誰も名前聞いてへんやろ!



まあその後、オレの方が先にカレーが来て意味がなかってんけどな。



でもな、わかったわ。

たぶんな、むやみに禁止するよりも2週間から1ヶ月くらいに1回とかが効果が高いと覆うわ。


ちゃうねん、最近効果が薄れたかな?ってたまに1回やると逆に電車の中で隣に座る人がみんな女になって

普通に生活してるだけでパンチラ見えてしまうハプニングが起きまくって、

店でお金を払ってもギュ!って手をつかまれて目を見られたりするねん。

そして生徒には
「先生、ちょっと有名になってきてコマが多くて調子乗ってるんじゃないですか?」
とか言われるくらいの調子の良さやからな。


そんなん本気で実験してて、あほやろって言う話やけどな。



これは難しいな。

やめてもあかんし、やってもあかん。

一体どっちなんですか?って聞きたくなると言う

わんこら式みたいなもんやな。


でもそれはやり方を決めていけないねん。

その時の状況によって自分で判断して修正し続けるのがポイントやねん。


ただ効果はかなり高いねんけど、このやり方やと変態度がむしろ最強になってもた感じやな。

目とか二重でシュっとしてるのに、ネットカフェで中を覗くと

お兄ちゃんのことなんかぜんぜん好きじゃないんだからね

とか見て、エロいシーンを何回も巻き戻してるど変態みたいな。



この効果って一体なんやろな。

オレの結論では、たぶん超回復やな。


一回やって鏡を見ると

どこのマニアックなおっさんやねん!

って引くやん。

それで無気力になるわけや。


そうやってダメージを与えていろいろとあんなこと、こんなこと遮断して十分に休憩をとることで超回復して前より凄くなるねん。



わざと疲労させて回復させる

これやな。


どっちかが無くなると、超回復によって前より強くならないねん。


恐らく問題を朝から晩までずっと考えすぎてる状態は疲労ばかりで回復がないねん。

だから適度な時間で強制的に切って、後はなんも考えずに楽しく過ごさないとあかんねん。

一回勉強しまくって効果が出るのは実は数ヶ月後とかタイムラグが生じるのはその辺が原因やな、


なるほど、疲労させて回復か


まさかこんなあほな実験でわんこら式の理解に役立つとはな。


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犬がエサを食べてるとこにボーリングのボールを転がしたらどうなるか
今日は台風と言うことで予備校は休講になった。


だからいつものように塾へ行った。

すると同じマンションに住んでる生徒の女の子が向かいから歩いてきた。

かずゆき「今日は休講やったみたいやな」

言うたら、今からめっちゃ出かける感じのオレを見て

生徒「先生は…?」

ってそしたら何で出かけるんですか?危ないですよ?みたいな感じで聞いてきたから

かずゆき「今から別の塾に行くとこや」

言うと、

え、私たちだけの先生じゃなかったの?

みたいな微妙な空気になったから


ごめん…

って感じですれ違った。



ごめん…

みんな…

でもオレには病気のお母さんがいて養わないとけないんや



その登場人物の心情のところ絶対嘘やろ。



今日は台風やけど仕事に行くか。

帰れんようになるかもな。

もう電車止まってネットカフェで一夜とかになるかもしれん。

はは、オレはそれでええねん。


と思ってたら、雨とか止んでて普通に帰れた。


でも休講になったら休みは休みで別にええねんけど、休みの日に振り替えで授業やらなあかんからしんどいとこやな。


と言うことで少しわんこら式の話でも書くか。

今日はわんこら式には正解がないって話しやな。


よくわんこら式になってるか不安ですと言って考えすぎて何も出来ない人もいるねんけど、

そもそもそういう感じがわんこら式と違う感じになってしまってるねん。


そうじゃなくて、完ぺきな方法は存在しないから、失敗してもええからやるねん。


それで修正をしていけばええねん。


だから正解とかがあるわけじゃないねん。

完ぺきな方法とか追い求めても、そこにたどり着くまでに時間と労力を大幅に使って結局何も出来ない上にすぐに状況がかわって効率の悪い方法になるからな。


そうじゃなくて、状況は常にかわるし人によっても違うし、完ぺきな方法はもともと不可能なので意味がないから

常に自分で判断して修正し続ける

ってことが大切やねん。


やり方を決めてしまったらあかんねん。


正解とかないから、自分で判断してしまったらええねん。

修正し続ける

って言うようにやればええわけや。



そんなん今日は書き写したけど、昨日は読むだけやって

この問題集はだるいから、とりあえずバーってやってみて

こっちは1問ずつ繰り返して、パっと出るようにしていって

学校で与えられたやつは宿題だけで使うとわりきって



って自分で判断し続けるとこがわんこら式やねん。



だから、繰り返し回数や、何日続けるかとか、どれくらいの問題数を繰り返すかとは、色々数字を違わせて書いてるわけやな。

でもここで詰まる人がほんまにかなり多いかもしれん。


ただメール来るの見てると、前よりはだいぶんわかってる人が多くなったかもしれん。

知らず知らずに教え方や伝え方が上手くなったのか、真剣にやる人が多くなったのか何なのかわからんけどな。


今度はぎりぎりまで前に進めて飛び込まなあかん話も書きたいとこやな


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子供がちくわ食べてたら、鼻くそほじった指で反対の穴から突っ込んだれ
今日も朝から晩まで仕事してきました。


生徒がたくさん集まってくるから体力めっちゃ使うな

休みなしによく持ってるわこれ。


でもほんまよく生徒集まるなあ。

わかりやすいと言うわけではないと思うねんけど。

途中の計算式とかまで丸暗記してめっちゃ解説速いからな。

クリティカルヒットはたくさん用意はしてるねんけど。


一応テンポとノリを最重要にしてて、他は二の次やから犠牲になるねん。

生徒の特性を見極めて同じ問題でも一人一人違う解説してるな。



だらだら長い正確な説明よりも

短いフレーズで印象的に言う

これやな。


長い正確な説明の方が論理的で

短い印象的なフレーズが非論理的

とか言うようなことも言う人もいるけど、


それは何を目的としてるのか?を入れ替えたトリックやねん。



つまり人間の処理能力には限界があるのに

長い正確な説明をする

ってことは理解させたり覚えさせることについては非論理的なことをやってるねん。


それで不正確に伝わることを恐れず印象的な短いフレーズで説明すると

人間の特性を生かした論理的な教え方と言うことになるわけやな。



蟹カマボコと言う食べ物があるから、日本人は論理的じゃないと言ってるようなもんやな。

それは何を目的とした論理的さやって言う話やな。

商品を売ったり、楽しんで食べることについての論理性がここでは問題になるわけですわ。



今日はわんこら式の話になってしまったな。



家に帰ると最近、親父がでかい扇風機をつけてくるねん。

それでお風呂に入ると消えてて

お風呂から上がってくるとこっちに向けてつけてくるねん。



これ扇風機バキバキに分解したのを罪悪感を感じてるってことですやん。


今度、新しい小柄のピチピチの若い扇風機買いにいこかな。


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化粧水をつけて鏡見てたら、だんだんむかついてくることよくありますよね
昨日はまたドリ先生を陥れようと思って

朝ネットで読んだ記事に指原が移籍ってあったから

生徒らの前でいかにもドリ先生が好きなように

かずゆき「先生!ゆびはらが移籍らしいですよ!」

言うたら

ドリ先生「さしはらですよ」

シーン…

ドリ先生「こういう突っ込みでよかったですか?」

ってなった。



オレも知ってるみたいに言うてイキってる感じで痛いのと

なんでドリ先生が正確に知ってるねん


って二人とも事故った感じになった。



オレだいたい漢字読み間違えてるからな



まあ可愛いがってた扇風機も捨てられたしな。

そうかオレだけが取り残されていくんか

扇風機もオレのもとを去った。


オレはそういう運命なんやろな。

やっぱり一人が一番楽やな。

扇風機なんて使い捨てやろ。


あれ、なんで涙が出てるんやろ。

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スヌーピーからの誘いに断るやつの気持ちがわからん
最近、暑くなってきたから扇風機がいるなって話しになっててん。

オレは二年くらい前に小さい扇風機を買っててん。

机に置いて顔に当てたりして結構便利やねん。

オレ小柄のやつがやっぱ好きやからな


それで今日も教えまくって家に帰って来たら

おかん「あんたの扇風機もうあかんから」

とか言うてくるねん。

かずゆき「え?」

って聞き返すと

おかん「ホコリだらけで火事になるから」

かずゆき「え?え?」

って廊下に連れて行かれて、ゴミ袋の中に小柄の可愛らしかった扇風機が

バキバキに分解されて捨てられとった。


それで

おかん「ちゃんと使えようにしといたから」

ってどでかい扇風機を渡された。


おかん「かずゆき、こっちの方が涼しいから」


いらんわ!


ショックや…

まさか分解されて捨てられるとは思わんかった。

オレは好きな扇風機一つ守ってやることができない男やったか…


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スヌーピーとポン酢を用意してくれ
今日も教えまくった。


それで何故か昼に微妙に一コマ空くからネットカフェで寝るしかないねん。

中に入ってリアルゴールドとか飲んでたらトイレに行きたくなった。


と言うことでトイレに行くと狭いトイレからおっさん三人が押し合いながら出てきた。

中に入ると、びしょびしょになってて

ウォシュレットのところに茶色いものがついたトイレットペーパーが散乱しとった。


い、一体ここで何が起こったんや!



たぶん三人はいつも仲良しやったんやろな。

それでトイレに行くときも一緒やねん。

うんこするときも一緒やねん


でもウォシュレットは一つしかなかったわけや。


それで

たかし「おまえ入れって」

ただし「いや、君が入ったらええやん」

たろう「先にええよ」

言うててラチがあかないから

いつでも三人一緒やったろ?

ってことでトイレットペーパーで手を巻いてその上にうんこ垂らして


ウォシュレットのスイッチ押して噴水みたいにピューなって水が落下してくるとこをお尻向けて三人同時にお尻洗ったんやろな。


そうかそういうことか。

みんな仲良くてええな。


オレもこんな三人みたいになれたらええな

ってズボンの裾をあげて濡れないように小便して手を洗って外に出た。

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イチゴ食べてたつもりが、コーカソイドに分類わけされてたことよくありますよね
今日も教えまくって疲れた。


もうボコボコに殴られるってことでタバコ先生にカバンにつけてるスヌーピーをとられて大変やった。

エレベーターの中で一緒になった職員の人とかに

「これ、畠田先生が大切にしてるスヌーピーです」

とか言うてバチバチにしばきまわしてくるねん。


それで生徒の男の子がスヌーピーを持って前の席に座って

「男の子が大好きな、変態の畠田先生どうぞ」

とか言うてスヌーピーを渡してきた。


みんなにスヌーピーのこと

タバコ先生「黒いですね」

生徒「うわ、きたな~」

って言われまくった。




オレのこといくら悪いように言ってもええわ。

でもなスヌーピーの悪口は言わんといてくれ。



そんなん言うてるからあかんのか。


それにしてもずっと質問されたり、なんかめっちゃ忙しいな。

生徒が

「先生…何も見ずにやってますが、全部覚えてるんですか?」

とかドン引きしてたりとかしてたな。

もう解説がイカツいらしいしな。

なんか指数関数の積分を微分の逆と言うことを使わずにほんまに積分してくれとか言われてほんまにやったり

京大の過去問を自分の方針でやりたいから言われて解答作ったりとかめっちゃなんかやらされたわ。


それでタバコ先生にこれは数学としては厳密にはどうなのかとか難しいことを相談された。


最近、傍から見てて凄すぎると言われてまいますわ。

オレとしては出来るだけ醜い部分を見せてあげようと言うことで失敗して恥をかくようにして教えてるつもりが

傍から見てて何でも即答していって瞬殺していってえげつないらしい。

タバコ先生はもう、何故か博士号とった人より畠田先生の方が「概念」があって差を凄く感じてるとか勉強になってるとか、ほんまに賢い人とか言ってくれてるからなあ。
まああの人は褒めて伸ばしてくるねんけど。

でもオレとしてはほんまに失敗して恥をかくようにしていってるつもりやねんけどな。

大学で数学をやったらわかるけど、それが数学の本質やねん。


ほんま、どれだけ恥を書いて馬鹿にされて、何度も心が折れそうになっても絶対逃げない。
気にせずあほになって耐えられるかどうかが数学やねん。


もう色々と突っ込まれたら嫌やからって逃げたら、そこで数学が終わりやねん。


恥をかきまくって自分を追い詰めて魂で本当の必要性を感じ、魂で優先順位を判断するねん。

数学は命がけでやるもんやねん。


オレなんかそんなん算数とか毎回ボコボコにされまくってるで。

でもそうじゃないと、魂で勉強できないねん。

突っ込まれたら嫌では瞬殺出来るようにはならないと思うわ。


答えられなかったり時間がかかってしまえば本気で悩んで勉強したり、

聞いたり教えてもらう。


そうやってるうちに身体で出来るようになるもんやねん。

もう悩んだり傷つくのは嫌やって逃げたらあかんねん。


自分がこの中で一番あほって、あほになって失敗を恐れずにやらなあかんねん。


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ネットカフェで味噌汁飲むやつは、味噌汁のことが全然わかってない
今日も朝から教えまくった。


それで帰って食べてタバコ先生から電話かかってきて

タバコ先生「それで今日は殴られたんですか?」

ってドリ先生のこと聞いてきて

かずゆき「はい。こいつはほんまに何もわかってないなって感じで許してくれました」

タバコ先生「このおっさんダメだ…」

とか

タバコ先生「最近、その先生の横にいると左手が腫れてきます。何かあるんでしょうか?」

かずゆき「あぁ、それはその人のやること言うことが、イメージ化されて感覚に影響を及ぼすんですよ。」

タバコ先生「なるほど…」

シーン…

タバコ先生「おっさん、今適当なこと言いましたね」

かずゆき「はい」

タバコ先生「やっぱりダメだ…このおっさん…」

とか

タバコ先生「わたくしが神戸校に出講しましょうか?畠田先生が変態なことを広めます」

かずゆき「よろしくお願いします」

タバコ先生「いいんですか?めちゃくちゃになりますよ」

かずゆき「はい…それは辛いんですが。生徒のことを思えば…くっ…」

タバコ先生「おっさん、実はおいしいと思ってますよね?」

かずゆき「はい」

タバコ先生「…もういいです」


ってあほな会話が続きすぎて

タバコ先生「わたくしも禁煙したら、畠田先生みたいにあほになれるんでしょうか?」

って逆に尊敬されてきた。



やっぱりあほにならないと数学とか物理は出来ないからな。

悩んでても仕方ないねん。

まっず動かないとな。



そういえばさっきから親父がカゴとかをあさって

「ない、ない、ない、ない」

って言いだして靴下探しだして病気がはじまった。


それで

おかん「え、私捨ててないで」

って捨てたやろって言われる前に先手をうって言ういつものパターンになった。


そして探しまくって結局、普通にカゴの中に入っとったのを親自が発見してん。


いつものパターンやなと思ってたら

親父「ごめんね」

っておかんに謝りだした。



お、親父が素直に謝ってる!

そんなあほな!!


親父もあほになったんかこれ。


やっぱりおかんが病気になってキャラがかわったな。



まあオレは横から嬉しそうに一部始終を見ててんけどな。

おまえも探せやって話しやけどな。

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ジェットコースターは目隠しをしたら全然恐くないのと同じで、大の後のトイレも口で息すれば大丈夫
最近、タバコ先生に

「エネルギー波が放てるようになった」

とか

「本当の世界のありようは空に穴が空いてる」

とか中二病メール送りまくってたらキレたみたいで全くメール返ってこなくなってん。


それでドリ先生に相談して

「何かあったんじゃないですか?心配ですね」

とか言う話になってん。


するとドリ先生を生徒の前で

「ジュースを飲みすぎると糖分がやばいらしいですよ。先生だからおっきいんですよ」

ってネットの記事で読んだこと思い出して、いじってたら


ほんまに体調不良では良い指導ができないって感じで気にしだした。


そこで夜にタバコ先生から電話かかってきて、何か最近トラブってたとか言うとった。

それで話してると

タバコ先生「どうしたんですか?何かあったんですか?」

言うから

かずゆき「いやあ、今日は糖分の話をしたら健康を気にされてしまって…、これで本当に良かったのかなと」

タバコ先生「さすが畠田先生、トラブルメーカーですね。」

って話してて

「それは心配ですね」

って言う話になった。



それでさっきドリ先生にもタバコ先生に中二病メールを送ってたらキレて返ってこなくなったかもしれんって話して二人で

大丈夫かな?

言うてて、タバコ先生に電話するとドリ先生をキレさせたかもしれんって二人で

大丈夫かな?

って話してたりとか


人を陥れて調子良いことばっか言うて

みんなに袋叩きにされそうになってきたことについて


タバコ先生「このおっさん…あほだ」

って呆れとった。


木曜は、オレ梅田でボコボコに殴られるらしい。


ほんまオレも自分で自分のこと、あほ過ぎてびっくりするわ。

しかもなんか悩んでてても、ほんまにすぐ忘れるからな。


でも確かに働くと食べる量が増えて体重が増えて、動脈硬化とか引き起こすからな。

ほんまに気をつけなあかんのやろな。


ただステーキを毎日朝に食べてバリバリ働きまくるくらいじゃないと成功しないらしいけどな。

それに肉を食べると頭の回転が速くなるしな。


結局はバランスが大切なんやろな。

オレも長く精力的に働くために今から健康について考えていかなあかん。


まためっちゃ調子良いまとめ方してるなこれ。


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バーコード頭にバーコードリーダーをかざす冗談をやると見せかけて、石で叩き殺す戦法
今日も昼ご飯を食べてトイレに行った。

そしたら、大便がいっぱいやってん。


仕方ないから、外に出て上の階に行こうとしたら

カタン

って扉が開く音がしたから、トイレに戻った。


それで兄ちゃんがニターってしながら出て行って、オレが入ってたところに入った。

すると、ミルクレープの匂いがした。


だから、便器を匂いまくった。

もっとや。

1デシリットルも漏らさず吸い取る!

こんなんでは全然足りへん。

もっとや!

1デシリットルも漏らさず吸い取る!


だが、それは短い休み時間と言う講師の身がそれを許さなかった。

1デシリットルも漏らさず吸い取る!



書くことなかったら、無理して続けるなって話しやなこれ。


まあでも今日言いたかったのはおまえのそのミルキーウェイは飾りかって言う話や。



そういえば生徒が嬉しそうに0点から40点くらいになったとか報告してきたな。

これは嬉しいけど、しかしよう頑張ってるな。


でもなんかオレが教えてる子って成績あがってる子が多いような気がする。

わんこら式とかなら、成果がごっついしな。


予備校ではあらゆる質問に対して解説の仕方を用意してあって
自信マンマンに解説して瞬殺しまくってたりとか教えるのがベテランになってきても

ある種の頼りなさがずっとあるんやろな。


それで

この人ほんまに大丈夫なんか?
自分が頑張らなあかん

とか思われてるんかもしれん。


オレ周りの先生らにも頼りまくってるからなあ。


色々なタイプの先生がいる方が強いやろうから、この辺は変えなくてええんかもしれんな。

もっと無理せず普通に

オレは数学でしか自分を表現出来ないからな…

って言いながら算数の速さの問題に弱かったりとか中二病っぽい感じでええかもしれん。


と言うよりそれが普通やった言うのが痛いとこやけどな


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君は耳掻きしてるときに、白目むく癖をなおさなあかん
今日も仕事か

休みがない日々が続くな


前に休んだの一体いつやったやろ。

オレは多くの人を導くと言う大きな使命を背負わされてるかもしれんな。

なんでこんな使命を背負わされてしまったんやろ。

もっと普通に生まれたかった…



またなんか痛いこと言い出したでこれ。


最近、電波に凝ってると言うよりは中二病が重症化して手のほどこしようがない感じってことに気づいてきた。



そういえば高校生にも結構、中二病の子多いな。


なんか席につくと一人で

「はぁ…」

ってなんかため息ついてるやつとかな。


それとか外でたまたますれ違ったときに、ただ単にトイレに入ろうとしたら

「え…、せっ、先生…ど、どうされたんですか!?」

ってオレが授業中に生徒にキレて授業放棄してトイレに行ったとか意味わからん思い込みしてるやつとかな。


でも意外と活躍する人って中二病的なような気はするねんけどな。

やっぱり東大受かった子も

自分のことを孤独みたいなこと言うてたもんな。


そうやって作り上げていくのがコツやな。


それで、お風呂から上がってくるとバスタオル姿で赤ワインをグラスをゆらゆら揺らして飲みながら

オレは先生になると決めたとき

生徒をダメにするかもしれない罪を

一生背負い続けて生きる覚悟をした

そう、決して償うことが出来ない罪を…

とか言うて、もう手がつけられない状態になるわけやな。


他の教科の先生もたくさんいるから、おまえそんなに関係ないやろって言うても何も聞いてないねん。

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告白するときは、ママに相談しろ
今日も朝早く起きて仕事に出かけた。

おかしい

何かがおかしい

違和感を感じたオレは、世界の真のありようを覗くことにした。


すると空が真っ赤になっていて、黒い十字の穴が空いていた。


こ、これは…

そんなばかな…


どういうことや

早すぎる、早すぎるやないか


くそ、このままでは…


ここでオレがやらないと、世界が終わってしまう



って左手を空に向けて目を閉じて精神を集中させてた

は~…


みんなオレに力を貸してくれ


その時、手のひらから青いテープ状のものが

シュルシュル

って出てきて


頼む、もう少しもってくれ…



ええからはよ予備校行けや!



電波こじらせ過ぎやろ。



今日もたくさん教えて疲れた。

ほんまめっちゃ働いてるなオレ

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お弁当箱にたこソーセージが入ってたら、どういう意味か考えなあかん
昨日も寝る前にタバコ先生と電話になった。

それでオレ最近、手のひらから青いテープ状のものがシュルシュルって出てきて色々なものがつかめるようになったやん。

またそれで色々正しいシュルシュルの出し方とか聞かれるわけや。


また電波を言いだしたでこれ。


タバコ先生「わたくしはシュルシュルを出すと非常に疲れるんですが」

かずゆき「それは出し方を間違えてるんですよ。そうやなあ、先生なら股間から出るんですよ」

タバコ先生「え、股間ですか?畠田先生は左手からシュルシュルが出るんすよね」

かずゆき「はい、僕は左手が利きシュルシュルです。先生は股間が利きシュルシュルです」

って電話切ってお風呂入った。


そしたらメールが入ってて

「マジで股間からシュルシュルが出てますが…どうしたら良いのでしょうか?」

ってようわからんこと書いとった。


だから

「おめでとうございます

あなたは今日からチンコ・ラマーヤ・マハルです」

って聖ネームを命名したら喜んどった。


でもラマーヤあれやからな。

もう寝なあかんのに電話してくるからな。


ほんまラマーヤあかんな。


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ラーの鏡は乳首を刺激するためにあるんや
今日もまたタバコ先生と生徒の名前を忘れる年配の先生と生徒で昼ごはんを食べた


それで

かずゆき「最近、手のひらから青いテープ状のものが

シュルシュル

って出てきて、コップとかつかめるんですよ。」

って言うたら

タバコ先生「そしたら、見せてください」

って腕をシュルシュルでつかめって出してきた


だから

かずゆき「人目につくとこで出すと、パニックなると思われますので」

って後からなって感じでヒソヒソ声で言うたりしてたら


年配の先生「くはっ…まだ言うてますの」

タバコ先生「本当、こんな話普通の大人なら聞いてくれませんよ」

生徒「最初はネットとかで凄い人と思ってたんですけど」

タバコ先生「これだけ数学が万能で、憧れの男が実際目の前にいると手のひらからシュルシュルが出るとか電波を発してますからね」

生徒「僕はそれよりも、先週のことで僕の中では残念なおっさんと言うことになっています」

かずゆき「ああ、夢精したことな」



タバコ先生「食事中に…ダメだ…このおっさん…」


ってみんな出て行った。


オレなんかもう毎週めちゃくちゃなことになってるねんけど。



わかってないな。

そら朝起きたら残念なことにはなってたよ。

でもな、清く正しく生きた証拠なんちゃうんか。

まあ後4年くらいしたらわかるわ。

ふっ…



そういえば大学行くとオレのこと知ってる人が多かったり何か有名やったりするらしいな
ただなんで有名人なんやろな。

色々な人に畠田先生のこと有名ですよって言われるからな。


そんなにアクセス数ないと思うねんけど。



でも、それも一緒にいると残念なおっさんに映るわけか。


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剃刀でソーセージの先を切り落としてくるおじさんに注意しろ
今日も授業してたら、夕方のは暑くて眠くなるらしくて終了五分前に生徒が勝手に終わりだしてん。

それで

かずゆき「ちょう、何終わってるねん。まだやって」

とか言うてたら

生徒「畠田先生、後五分で面白い話しをしてください」

言うてきた。


だから

かずゆき「最近、手のひらから青いテープ状のものがシュルシュルって出てきて、色々なものが掴めるんですよ」

言うたら、ドン引きしとった。



最近、電波発言に凝ってるからな。


そしたらタバコ先生がなんか洗脳されたみたいでメールの最後に

「シュルシュルの練習します」

とか言うてなんか練習してるねん。

それで

「シュルシュルは見るではなく、観るですか?」

とか意味わからんこと聞いてくるねん。


まあええか。


オレもシュルシュル練習するか。

まだ言うとんかい



それにしてもほんま働きまくってるなこれ。

今年は数学と物理を軸にしてもらって中心的にやらせてもらってるからなあ。

あれも、これもって頑張りすぎなような気もするけど今年は身体も持ちそうやねんな。


でも最近やっぱり悔しいのは、若さやな。


別に今の状態で十分に活躍してることはわかってるねんけど、

こうやっていざ中心的存在として働くと

最初、年上の先生の方が頼りがいあるように見えてて最初はそっちに教えてもらっていたり

気に入った生徒を囲い込んでしまったりとかしていて


目上の先生に対して人生経験の少なさから、そういう立ち回りに負けてしまうねん


悔しいけど、これは仕方ない。

オレが勉強法のノウハウと専門知識をもって指導すれば、結果が変わってたんじゃないかと思っても仕方ない。


周りから遅れていたつもりが、いつの間にか早く出世して若い状態で核になってしまったからな

そういう無理が生じるのは当たり前なんやろな。


以前よりは少しはマシになったと言え、まだまだ立ち回りが下手で悔しいと感じてまうけど、やっぱりそこを受け入れていかなあかん。


自分が何でも出来るってわけじゃないからな。

それよりも、わからないことや出来ないことは、どんどん頭下げて聞いて頼っていく。


もっと突っ込んでいって失敗して傷つきまくらないとあかんな。


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君は野菜ジュースを飲む生活にも疲れてきたと言う顔をしてる
今日はよく寝た。

休みないから気をつけなあかん。


そしたら、あまりに寝すぎて元気になりすぎてタバコ先生に

モテ過ぎて困ってると、なんで僕の身体が一つなのかがわからないと悩んでるとか適当なこと書いて送りまくってたら、なんか人生に疲れてたらしくて

だるいな、おっさん

ってぶちギレして返ってきた


とりあえず空気読めなくてすいませんって謝っといた。


最近、電波発言に凝ってるからな。


かずゆき「そういえば最近、手のひらから青いテープ状のものがシュルシュルって出てきてコップとかがつかめるんですよ」


ってタバコ先生に電話でよく言うてるねんけど、これよく考えると周りにいる親が聞こえてるから、

あの子働きすぎて、ついに頭おかしなった

って思われてるかもしれん。




最近、間違ってたんかなと思うのは、自分のことを生徒に説明しないことやな。

自分は京大理学部で数学やってたとか、東大模試で2位とってたり、数理解析研究所の筆記試験にも合格してるとか、全然言わずに

あんまりよくわかってない女の子とかに

「先生は本職英語ですか?」

とか全然違うこと言われて、笑いながら

「いやいや、数学を専門にやってましたよ」

ぐらいしか言わずに流してたわけですわ。


でも指導だけで生徒が信頼して集まる先生なんてベテランの先生の一握りで、指導経験の少ないオレが同じようにするとこに無理がありすぎることに気づいた。


まずオレが若い時点で信頼されないしな。


はっきり言葉で言わないとわからないってことか。

何も言わなくても生徒が集まるには集まるけど、でもそれは何となく集まってるだけやな。
信頼するわかりやすい指標って言うのは必要で

自分のことをわかってくれない

と言っても、はっきり言わないとわからへんのが現実やな。


結局ドリ先生とかが、オレのことをどういう先生か説明してるから生徒が話を聞く姿勢を作ってるのが現実やな。


やっぱり自分はどういう先生なのか説明しないといけないってことがわかってきた


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お父さんのうまい棒はな、ちょっと違うんや
今日も朝から夜まで仕事して駅に向かった。

そしたら阪神の三宮駅がわけわからんことなっとった。


構造が意味わからんねん。

もうわけがわからんねん。

どこに行ってええかがわからん。

工事されて全然前と違うねん。



めっちゃ恐かった。


ちゃうねん、ほんまわけわからんねん。

どないなっとんや。


それおかんに

「ふにゅ恐い」

とかメール送ったり、

どっちに行ったらええん?

こっちのホームでええんかな。

ここに並ぶんかな?


って一人でガクガク震えてたら、生徒の女の子に見られとった。



やっぱり初めてのことはママと手をつないで一緒に行かなあかんな。


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荷馬車に乗せられた子牛を追うシーンは、まだ穢れを知らない少年にしかできへん
昨日は親が寝てから、インターネットで色々見ててん。


それで、トイレに行って小便をして洗面所で手を洗おうとしたらゴキブリが

うへ~!

ってくつろいどって



こ、これはどうしたらええんや。


このまま水で流してまうべきか。

いや、そしたら熱湯をかけて流した方がええかもしれん。


でも水道管で詰まったら困る。



このまま手洗わずに寝てしまったら楽かもしれんな。

小便して手洗わずに個別指導しにいくおっさんもおるしな。





やっぱりこのままではあかん。

これはもう戦うしかない!


って殺虫剤をゴキブリの顔に向かって

ぶるえ~!!

って吹きかけた。


そしたら逃げようとしたから、進行方向から

ぶるえ~!!

って殺虫剤をかけて逃げんように吹き飛ばした。


それでまた逃げようとしたから

ぶるえ~!

って吹き飛ばした。


ぶるえ~!

ぶるえ~!

ってやりまくってたら、


ポテ

ってひっくり返って動かなくなった


こんな何故ゴキブリはひっくり返って死ぬのか、生物学的に貴重なシーンとか見たくないわ。


ただ倒したのはええけど、このまま放ったらかしにしてたら具合悪そうやな。

親父が朝起きてトイレに行って手を洗おうとしたら、ゴキブリがひっくり返ってて

ほ、ほえー!!

ってタンスとか倒しまくったら困るしな。


もうこれは割り箸で掴むしかない。

ってパキって割り箸を割って、ビニール袋を持った。


うわ、ひっくり返ってるのが足とかぐちゃぐちゃになって気持ち悪すぎる。

これ人間で言うたら、裸のおっさんが仰向けで寝てて、うつ伏せで寝てくれたらええのにって思うのと同じなんやろな。


でもそれは逆に言うと、おっさんのあそこやと思うとつかめるわけや。


と言うことで、グロテスクやったけど割り箸でおっさんのあそこを掴んだ。


なんかぐにゅぐにゅしてるな。

もみもみしてたら、だんだん大きくなってきて汁が出てきた。


そこをリアルに想像せんでええわ!


オレ何書いてんやろな。

病気のお母さんのために自分が強くならなあかんと思って、勇気を持ってゴキブリを退治して日曜も塾に行って仕事をしてきた話になる予定がめちゃくちゃなことになってもた。


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おじさんにマスカットを食べたべとべとの手で頭なぜられた子はぐれる
今日も朝から晩まで教えて疲れた。


また昨日、夜にタバコ先生から電話かかってきたから

かずゆき「そういえば電車に乗ってたら、手のひらから青いテープ状のものが

シュルシュル

って出てきて窓ガラスを突き抜けてビルとかつかめるんですよ」

って適当なこと言うてたら、めっちゃ恐がっとった。


今日も夜に授業終わって、何をしたかと言うとパスタ食べ放題を食べに行くことになってん。

そしたら、店が閉まってて年配の先生が

「なんや、今日はね

食べまくるぞ~ってね

来たのに残念ですよと」

って残念がってたから焼肉を食べにいってん。


それで肉を焼いて

年配の先生「う、う、うん。そうやね。

こんなもんちゃいますかと」

って24秒くらいで豚肉をとって食べ出した。


ドリ先生「先生、もっと焼かないとダメですよ。」

年配の先生「なんぼでも、いけますよ言うてね」

ってまた赤い肉をとって食べた。


かずゆき「先生、豚肉はやばいですよ」

ドリ先生「先生、もうちょっと焼きましょ」

って二人で気を使いながら注意した


それで鶏肉を焼きだしたから

かずゆき「鶏肉はちゃんと焼かないと、やばいですよ」

ってもう周りが見えなくなってるから、ちょっとキツめに注意した。


年配の先生「これはいいわ、これやね。」

ってパクパク赤いまま食べていった。



こんなスピーディーな焼肉はじめてや

焼けるまで待ってたら、もう全部食べられてしまうねん

ちゃんと焼けてるかとじゃないねん。

食われる前に食わなあかんねん。



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ちくわの穴に棒状のものを入れたがる子は、持ってる
今日もたくさん教えた。


お風呂入って寝るかあ

ってまず手にボディーソープをとり、お尻を洗った。

すると

リフレッシャボー!!

ってお尻から血流しまくって倒れた。


どうやら、オレはボディーソープと間違って刺激の強いシャンプーでお尻を洗ってしまったようや

リフレッシャボー!!


お、おう。

あかん

おうおう

おおおう


リフレッシャボー!!



あかん、早く洗いながさなリフレッシャボーが止まらん。

と言うことでシャワーを強にしてお尻の穴に向かって垂直に向けた。


リ、リフレッシャボー!!!!!!




はぁはぁ

お風呂からあがってきた。


まさか、お風呂がこんなにリフレッシャボーやったとは…

いったいどれほどの人々がリフレッシャボーに惑わされたのであろうか。


今日もウォシュレットの便所のドアの付近で耳をすませば、ウォシュレットのボタンを押すと小さい声で

リフレッシャボー

と聞こえてくる。


それが答えかもしれない


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ブラインドタッチは、真っ暗な部屋でおさわりすること
今日も夜遅くまで教えて帰ってきました

それでおかんが

パックのご飯と串カツとトマトとなすびの味噌炒めとスープが出てきた。

相変わらずようわからん組み合わせやな。

スープはこれで三日目やしな。


最後にスープ飲んでたら、なんか今回のスープはコショウが結構入ってるみたいやねん。

なんか、このコショウ細い足みたいなんがあるな思ってよう見たら

全部虫やった


ぶるえ~!!!


かずゆき「ふにゅ…虫が入っとった…」

おかん「どれがや」

かずゆき「ふにゅ…」

おかん「これはあれや。こげたら、こうなるの!」

かずゆき「ふにゅ…」

って絶対認めへんねん。



それで布団にくるまって寝込んだ。


ふにゅもうあかんわ。

ふにゅ明日になったら、足が六本ぐらいの節足動物になってるかもしれんわ。

ふにゅ…



そしたらおかんが近づいてきて


おかん「ぐつぐつ炊いたから」


それ入っとったってことやがな!


ふにゅもうあかんわ。

ふにゅ三日にわたってめっちゃ虫食べとった。


ふにゅ、授業中にお腹が回って何回もトイレに行きたくなるからおかしい思っとってん。


気づいたら

白菜 虫 スープ

って検索しとった。


何の心配もありません。
食べたとしても。蛋白源になっただけです。

気持ちの問題だけです。


か…



そうやんな。

気持ちの問題やんな。


もうあかんわ…



予備校でタバコ先生と二人でエレベーター待ってたら

職員の女性「畠田先生、おめでとうございます。先生のクラスが見事、平均点が1位,2位になりました」

ってタバコ先生に表彰状を渡しだした。


タバコ先生と間違えられるし、もうあかんわ…。

別に全然似てないと思うねんけどな。


だから二人でエレベーターで一緒になったアイドルみたいな女性の先生に

タバコ先生「わたくしと畠田先生、似てるでしょうか?」

って聞きだして生徒がたくさん乗ってるとこを

アイドル「はい、二人ともイケメンなところが」

って言いだした。


これもうネタ過ぎるやろ。

こんな31でチェリー君と、枯れたおっさんの組み合わせやからな。


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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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中学時代からの親友てつろうのブログ。
今年、滋賀医科に合格した医学生です。

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