わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

ハンバーグの店に女性を連れて行こうとして、スマホで検索してると値段が高いことに気づいたときに行くのがつけ麺と思ってくれ
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ちょう、沖縄行って来るわ




空港で服着てくださいって止められるわ!


なんか沖縄の滞在時間が18時間やから、サングラスかけてアロハシャツを着ないと時間がないらしいねん。

それもう誰からのアドバイスやねん。



とりあえず明日はお金おろすの忘れないようにして、明日の夜に準備せなあかんな。

サングラスさえ持っていけば何とかなることだけはわかった。



飛行機緊張するな。

とりあえず、dアニメストアあるし飛行機の中では勉強かスマホでアニメでも見とくか。


修学旅行で北海道いくときに一回だけ飛行機乗ったことあるねん。

そしたら、着地するときに耳と頭がキーン!ってめっちゃ痛くなってもん。


また痛くなったら、どうしよ。

ロキソニンもっていかなあかん。

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アスコリアルツェラの定理と言っておけば、だいたい何とかなる
おじさんの初めてのプリパラ


おじさん今日、初めてプリパラをしました。

緊張で100円玉を入れる手がガクガクブルブル震えた。

お金入れた。

もはや後に戻れないであろう。


はじまった。

プリチケとは一体何のことなのか


とりあえず初めてのプレイを選んだ。


いろいろ出てくるけど、おじさんには何のことよくわかりませんでしたので赤のボタンを連打をしました。


すると、上部についたカメラで顔を写さなあかんとか出てきた。




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おじさん詰みました


キモい日記書くな!



あかん、周りの人に

「え、やらないんですか!?」

って煽られたら、ここでやらないと男じゃないって基本的に煽りに乗ってしまうと言う。


ゲームはどうもリズムゲームのようですね。



女の子の踊りにあわせて、リズムボールがマイクリングに入った瞬間に

パン!パン!パン!

パーフェクト!

パーフェクト!


初音ミクのProject Divaで練習してたおかげか、ほとんどパーフェクトを出すことができました。

小さい女の子用に難易度あわせてるだけと言う厳しい意見もあります。


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昔のタイプの格闘ゲームをやりすぎると、ローキックしかしないやつに成長する
実は9月2日に沖縄行くことになりました。


アロハシャツ着てサングラスかけて、海岸で海を見て悠久の時を過ごすねん。

それ絶対うそやろ!


でも沖縄行くことのはほんまやねん。

会社のパーティーがあって、あのニートぐらいのときに重役の方にこんなわんこら日記なんか見てもらってお世話になったと言うとこやねん。

まだまだもっとこれからが大変やけど、東京校うまくいってきてるって報告ができたらいいなって言うところですね。


ほんま沖縄とか行ったことないし全然わからんから

とりあえずはようわからんまま飛行機とホテルをとってん。


そら全部お金を自分で負担するわけではないねんけど、出来るだけ安い方がええかなって

安いのを選んでたら16時ぐらいに那覇について次の日の10時半ぐらいに飛行機乗らなあかんことなってもてん。

しかもほんま沖縄のこと何も全然わからんねん。


だからあんま何も出来ずに帰ることなるねんけど、みんなめっちゃ観光スポット紹介してくるから行かないとあかん空気やねん。

これだけみんなに言われて、

「え、どこにも行かずにすぐ帰ってきた」

とか言われへんやろ。


だから、もうこれは帰る日の早朝から飛行機乗るまでに何とか根性で観光してくるわ。



それにしても、ほんまに中学受験の算数を高い質で教えられるようになったのが物凄く嬉しい。

ほんま中学受験の算数ってあまり市販の本にノウハウが載ってなくて特殊スキルって感じやと思うねん。

やっぱあのノウハウは凄いと思うねん。

かなり苦労したけど、周り先生のおかげやわ。

日々悩んで、勉強しまくったりして、修行し続けたかいがあった。

こういうのを身につけるって一生の宝物やと思うねん。

あまりにも大きなものを得たと思う

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お風呂の中でカラオケの発声練習してたら、全部家族に聞こえていて敢えて黙ってると思っていい
この前、わんこらつながりで三人で横浜の中華街に中華料理食べに行ってん。

それで食べ放題やねん。


そしたら安いわりにおいしかったから、もっと食べよかってことになってんけど、中々店員がつかまらへんねん。

それで頼んでも、中々来ないのもあったりして

「日本語通じてないんちゃうか」

「オーダー通ってないんちゃうか」

とか言うて来るまで何回も同じメニュー頼みだした。


そしたら後から何回も同じのが来て

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43メニュー+デザート3=46メニュー食べなあかんことなって死にました。



ほんま途中でさりげなくデザートを頼んで終わった感じの空気だして逃げよか言うてたもん。

スペアリブがきてゴマ団子食べてたら、しばらくしてゴマ団子4つきて

餃子きて、シュウマイとかが16個ぐらいきて、どうするつもりや言うたら

ゴマ団子4つきて詰んだと見せかけて

スペアリブがもう一つくるねん。


店員があの小籠包とかシュウマイが入ってるセイロを8段ぐらい持ち歩いてたら、

そのうち6段ぐらいがオレらのテーブルやねん。


もうセイロを積み重ねて歩いてたら、ちょう!こっち来んといてくれ!って怖くて仕方ないねん。

ほんまに人生が詰むって感覚ってこういうことなんやってわかった。

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土曜日はみんなで手繋いで、ソーセージ食べながら踊るって決めたやろ
昨日は家に帰ると、ゴキブリの臭いがした。

ゴキブリの臭いってあるやん。


これはゴキブリがいる臭いやなって言うやつ。

だから害虫駆除用とゴキブリ用の殺虫剤2本持って二刀流で台所とか玄関で

シューーーーー

ってやってたら気分悪くなってきて気絶して、気づいたら朝の8時やったからすぐに用意して仕事に行きました。


殺虫剤は家に毒ガスをばらまいて、人間もゴキブリもどっちも生命力が削られるねん。

人間のHP100でゴキブリがHP30やったら

両方に45ダメージ与えることでゴキブリがHP0になって死んで、人間はHP55で生き残る原理やねん。


換気したらええやろ!



そういえばホウ酸団子とかもおいてるねんけど、あれからゴキブリが出てきてないねん。
でもそれは、ホウ酸団子食べられてたら、ほんまはおってタンスの裏とかどっかで死んでることと見分けつかないからな。


だから今、

タンスの裏にゴキブリの死骸がある状態と、ない状態の重ね合わせの状態にあるわけやな。


おまえタンス持ってないないやろと言う学説もあります。



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毎晩寝る前にグミを食べてると、おじさんたちに蹴りを入れられた
結構前、コンビニの店員の女性について書いたやん。


ちょっとあまりわかってない感じの年配の人らに割り込まれたときに

「あちらの方が先ですので、お並びください。いらっしゃいませ、こんにちは~」

ってオレのレジをしてくれて

こうやって、ややこしくなさそうな人に我慢させるんじゃなくて

仕事をがんばってる人が理不尽にならないようにしてくれたことについてめっちゃ感動してん。

それでめっちゃめちゃ処理速度速くて、だいたい他の店員がお客1人のレジし終わる間に、3人くらい捌くねん。

なんか小銭は並べなくても見ただけで瞬殺で暗算して、おつりの小銭が宙を舞っててパシって掴んで渡すねん。


そしたらその女の人、最近ゴールドの名札をつけているねん。

滅多にお目にかかれない伝説のSST上級って言う階級らしい。

面接とか小論文とかまであってかなり難しいらしい。


あの人はめっちゃいいって言いまくってたからオレの見る目に狂いがなさ過ぎるという、もはや遠くの方に行ってしまった。



だから、この前レジしてもらってるときに

かずゆき「名札、ゴールドですね」

って言うたら

「資格をとるのに、小論文や面接もありましてっ」

って嬉しそうに教えてくれたから

かずゆき「すごいですね!」

って褒めておきました。


おっさん買い物で何やってるねんって言う話やけどな。


それで、今日も買い物してたらいつもの

キョトンとした感じの目でなんかオレの股間を見てるような気がするねん。


え、うん。

オレのそんなとこ。

ちょう、え~


って思って後からズボン見たらチャック、パーカー開いてました。


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道路工事とかけて、ナフキンと解く。その心は、ピューリーヤン
今日こそ短くブログ書いて寝るか。


東横線がとまってて、バスを乗り継いでやっと家についた。
帰るの苦労したわ。

バスで酔うてもた。


バスってオレあんまり乗らへんねんけど、あれやな。

生きるか死ぬかの世界やってんな。


発射するときに

ぶほー!!

って慣性力で壁に背中から叩きつけられて

ぐはっ!て血吐いたもん。


死ぬと思ったから必死に棒にしがみついた


そしたらバスがバス停につくと、出口のところにいたおっさんがみんなが降りれるように一度降りてん。

それでみんなが降り終わって、おっさんが乗ろうとした瞬間に運転手がドアを

ぶほー!!

って閉めて、おっさんを挟みにかかってきた。


すると、おっさんは迫ってくるドアを

カ!

って片手で受け止めた。


レベルが高すぎる。


オレ、バスに乗るとはどういうことか?と言う覚悟が出来てなかったわ。


明日も朝早いし、なんか早めの判断が正しかったようや。

無事に家についてよかった。

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ろうそくに火をつけると言うことは、ガストにお得なクーポンが使えるアプリをインストールしたスマホを持っていくようなもんやろ
ほんまに今日こそ適当にブログを書いて寝る

絶対に適当に書いて寝る。


でもよくこれだけ毎日ブログを書くな。

自分でよくこんなしんどいことやるな思うわ。


思えば2000年の11月から日記を書いてるねんけどな。

最初は数人の読者やったのが

受験時代の辛いときも、京大の生活でウツになっても、風邪を引いてしんどいときも、死ぬほど勉強して身体壊しまくってたときも、それで数学が何とか出来るようになって院試を受けて数理研や東大数理科学研究科まで全部筆記試験受かって面接落とされたときも、ニートになって辛い日々も、お母さんの手術で末期とわかって余命を宣告されて頭真っ白になっても根性で授業を最後まで終えたときも、それでお母さんが旅立ったときも、ずっとブログを書き続けて

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今やユニークアクセス1日に1000人越えるようになった。

読者数千人ぐらいなんかもしれん。


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しかもこれほとんど東京に住んでる人らしい。


でも最近、東京に来てから

どんどん挑戦していって言うても最初のラインを一応は成功をさせたと言うのは間違いはないと思う。

これだけ大きな責任を背負ってやれたのは大きいかもしれん。

ほんまに次のステップに進む今からが勝負やねんけど、でも自信がついてるような気がする。

これ以上に周りの人のおかげってことはないくらいやって、大きな仕事ほどそれが大きく感じる


更にここから、次の目標に向けてやっていこう。

でも身体にはほんまに気をつけなあかんから、休みをうまくとるのも大きな仕事になってしまった。

勢いがあるとこが持ち味やとは思うけど、立ち回りって言う視点でまた勉強していかな…


また長くなるとこやった。

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このネクタイを買った。

もっと色々ネクタイが欲しいってことだけ言いたかってん。



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自転車最強説を語る人は、もともとお尻がサドルときっちりフィットする形であることが多い
昨日、オレ適当に書いて寝るわ言いながらしんどいこと書いたような気がする。

あかん、適当に書いて寝るわはブログを長く書いてまうフラグなんかもしれん。


そういえば、よくあるのが

明日は早く来る

って言うと絶対遅刻するねん。


それで、やる気なさそうにしんどいなあ思いながら

しゃあないから行くわ

って言うと一番早く着いて他の人に

はよ来いや

ってライン送ったりして一番はりきってることになるねん。



これは理由があって

明日絶対早く来る

って言うと頭では遅刻を強くイメージしてしまうらしいねん。


身体の方は論理とかではなくて、イメージで判断してまうからな。



だから勉強しなあかん!とか、頑張らなあかん!って言うと頭ではそう理解してても、無意識が勝手に

勉強したくないとか、頑張りたくないって言うイメージを強く持ってしまうから

勉強しろ勉強しろ、頑張れ頑張れって言うほど、勉強できなくったり、サボってしまうわけやな。


ただまあそんな心理学やら戦略とかを知らないと、それを言ってしまうのが当たり前やから
それに潰されないようにすることが大切やろな。

そもそも自分のために言うてくれてることやからな。


その時は

またなんか言うてるわ思いながら聞き流してたらええねん。


ちゃうねん、人の言葉って言うのはそういう風に受け止めるもんちゃうねん。


言葉の意味とかを考えて受け止めるんじゃないねん。

その言葉の意味はどうでもよくて、発した相手の想いを受け止めるねん。



言葉の意味は、結局は考えてもわからんやん。

考えても知りようもないやろ。


馬鹿

と言われたら


馬鹿にされてるのか、成績のこと言うてるのかとか



でもそれはわからなくても、相手の想いはわかったりするやん。

ああ、オレのこと親しみ持ってるんかな

とか

オレに期待してるんやろな

とか。


そこまでわからなくても最悪

オレのこと気にはなるんやろな

ってわかるやん。



しかも更には、それが本当の相手の想いなのかどうかも、どうでもええねん。

ほんまに自分のことがどうでもよかったとしても、

でも自分がそれを良いように想いを解釈して自分がよくなるんやったらそれでええやん。

どっちにしろ、相手の真意って知りようがないもんは、ないからな。

どうやっても知ることなんて出来ないねんから、知ることが出来ないなら、自分にとって良くなるように解釈した方がええやん。



オレはいつも、失礼な感じのことを言われたりすると

今オレは何でも言いやすいと思われてるから良かった

って解釈するわ。


悪いところを知ってしまっても、直そうと怒ってそれを隠すようになってしまったらもっとあかんと思うねん。

だから、最悪把握だけはして話を聞くことが大切やと個人的には思ってるねん。

よく
報・連・相(ほう・れん・そう)
ってあるやん。

これは本当は報告しろって言う意味じゃなくて

報告、連絡、相談しやすい空気を作ることが大切

って言う意味らしくて、ちょっと自分のやり方がそこそこ良かったんじゃないかと思えてきてるねんけど


そういう何でも話しやすい空気がちょっとは作ることが出来てるんかなって思ったりして、安心するわけやな。

だから、どうしても生意気で適当なことを言うてくる人の方に安心感を抱いてしてまうとこがあるねんな。


もうゆっくりしたかったのに、まためっちゃブログ書いてもた。


今日はもうこの

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映画の特典の凛ちゃんの色紙と、秋葉原限定のラバーストラップを手に入れたって写真載せて終わる予定やのに、めちゃくちゃんことになってしまった。



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自分だけの神々の宴を見つけようとした結果、包丁を豆腐にさしたままお風呂に入るという結論に至った
今日は疲れた。

よし、来週はがんばりどころやから今日はゆっくり休みたいから適当にブログを書こか

毎日のように適当に書こかって言うてるような気もせんわけでもないけどな、


よく

円周率は3.05より大きいことを証明せよ

って問題を何故か美しいって言う人が多いねんけど、その意味がよくわからんねんな。


それやったら

∫(0,π)e^x・(sinx)^2dx>8であることを示せ

美しいって言ってやって欲しいわ。


問題が理解しやすい、初等的な方法で解ける

って言うのがたぶん考えたらわかるってことで美しいということなんやろうけど


円周率が3.05より大きいとか問題が理解しやすいって言うても、そういう気がするだけで何を真と認めてよくて使って良いのかわかりにくいから、むしろ問題が不正確なだけやと思うねんな。

しかも初等的な方法だけでいけることを考えたらわかるって言うても、

その考え方を教えてもらったり、本で解き方を読んだり、練習してきてないと解けないのに、それを考えさせすればわかるって言うミスリードをしてるような気もするわ。


逆に言うと、そういう人を騙すような問題を作れば受けが良いって言うことやな。



こういう問題、自体が曖昧で数学をわからなくしてることってよくあると思うねんな。

例えば、確率は必要な事象のそれぞれの確率の値を定義しないと求められないのに

それが問題に書いてないのはおかしいねん。


じゃんけんなら、グー、チョキー、パーはそれぞれ1/3の確率で出るとか、どの手が出る事象も同様に確からしいとか言う言葉を書いたり、それぞれの手が出る確率を定義しない限りは色々な確率が求められないはずやねん。

それで同様に確からしいときは、求めたい事象になるような同様に確からしい事象の個数を数えればよくなって、その場合は場合の数を使って事象の個数を数えてあげたらよいねん。

でも同様に確からしくなかったら、個数数えるとかじゃないからな。

場合の数を利用して解くことが多いだけであって

問題に確率の値を明記しないといけないのをやっていないからわかりにくいねんな。



場合の数も、

たかし君とよしお君とまさる君の男三人と、

たえ子さんとよし子さんの女二人から

2人選ぶ方法を方法は菜に通りあるか求めなさい


では

5C2=10で10通り
なのか
男男、男女、女女の3通りなのか

わからないからな。


ちゃんと

ただし人は区別するものとする

と書いて5C2と答えさしたり


男と女の組み合わせは何通りありますか?と書いて、3通りと答えさすようにしないといけないねん。


何のパターンの数を求めて欲しいのか明確にしないとあかんな。

ちなみに

どの人も選ばれるのは同様に確からしいとすると、


男男になるのは3通りのうちの1通りやから1/3と言うのはこれら3つの事象が同様に確からしい、つまり1/3ずつと定義されていないから違って


5C2の10通りがすべて同様に確からしいことから1/10の確率と定義されているねん。

男男のパターンになるものは3C2=3つ
男女のパターンになるものは3×2=6つ
女女のパターンになるものは2C2=1つ

で1/10が6つで6/10=3/5となるねん。


確率は区別するんですか、しないんですか

って言うのもわかりにくかったりするねんけど、

全くそれは確率とは関係ない話やねん。


場合の数のときに男か女だけ気にしたパターンを数えて欲しいって言うことなのか、
どの人が選ばれたかを数えて欲しいって言うことのか

その区別するかしないかは問題に書いていないといけないねんな。


それで必要な事象の確率の値を問題文に明記しないと確率は求められないねん。

区別するか、しないかじゃなくて問題文にどういう事象の確率がどういう値なのか書いてないといけないねん。


それでこういうパターンになる確率はどれくらいなのか?を聞いて、そのパターンにあてはまる事象を考えてその確率を集めてやったらええわけやな。



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カナブンが部屋に入ってきたとに傘でしばきまわす男はモテる
今日は寝不足やから、早く寝るわ

と言うことで、数学の話を書こか。


今日は自分で解くと言うことについて話そか。


自分で解かないと覚えられないんじゃないかと、理解できないんじゃないかと思うかもしれん。

それは実はあってるようで、間違ってるようで、あってるようで、間違えてるねん。


もうそれどっちやねんって話やけどな。


それは自分で解こうとすることに確かに絶大な意味がある。

でも、それが

わかるまで考えないといけない

正解しないといけない

と言う風に話がかわってきてしまってん。



自分でわかるまで考えて苦しんだことに意味がある

自分で発見したことに意味がある

正解しないとダメ


と教えてしまうし、思ってしまうようになってもてん。



そしたら、どういう姿勢で解けばよいのかと言うと

「解こうと、答えてみた」

その行為自体に意味があるねん。


あってるかどうかとか、そんなんどうでもええねん。

適当に答えてみたどうかやねん。


もうなんもわかってない癖に全然違うことを答えると

身体がこれが重要なことだ

と認識するから、ちょっと解説読んだり答えを見るだけで身体が覚えてくれるねん。


覚えられるかどうかは、身体が判断することやからな。



例えばゲーム一つでも

説明書を見ながら

こうやって…ああやって…

ってやっていくと、もう頭痛くなるやん。


でも説明書を見ずに

適当にこうやるんちゃうんって動かしてたら

たまたま操作があってたら覚えられるし、それをやった上で説明書を見たら覚えられたりするわけやん。


適当にやってみたっていうのが重要やねん。


だから数学も全然違う妄想の答えを適当に書いてみたり、言ってみたりしたらええねん。
更には答えを大雑把に見ながら、わかってない癖に適当にこうやってこう解くねんって解いたらええねん。


それで答えを見ながら、答えをよく読んで理解して覚えるというよりも、

答えを適当に見て

たぶんこうやって解けと言うことなんやろな

って書いてることを妄想するねん。


正しく読み取れなくてええねん。

たぶんこういうこと書いてるんやろなって妄想する行為に意味があるねん。


この妄想に9割、時間と労力を使ってくれたらええわ。


この妄想は正しいかどうかはどうでもよくて間違ったことでも何でも、全然違うことでも妄想することに意味があるから、ほんま適当に妄想するのがコツやねん。


問題文を読むとややこしかったけど、たぶんこんなことが書いてるんちゃうん。

すぐに解答を見たら、こういう感じの図とか、なんか説明がだらだら書いてるけど、たぶんこういう風に解けってことなんちゃうん

って言うように妄想するねん。


それを同じ問題とかで繰り返すと、更に拾える情報が多くなったり、妄想がより正しくなったり、精度が高くなったりするわけやな。


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目の前にロキソニンがあると、自分が飲むためにストックする人と、ロキソニンが必要な人に配る人に分かれる
今日は早く寝なあかんし、適当に書いて寝よか。


そしたら、今日はミッチェルゥが東京に来た話を書いておこか。

みんなでもんじゃ焼きの罪を贖罪した後に、この前コミケで買ってた

だんちがいのsong collectionのCDをスマホに入れさせてもらいたくて、ミッチェルゥに家に来てもらった。


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それでパソコンの外付けBDドライブにだんちがいのCDを入れて、CDの名前やタイトルとか自分で打ってから

CDから取り込み

ってボタンを押してん。


かずゆき「これ取り込み押したら、もう一回その歌聴くことになるねん。もっかい弥生ちゃん聞くことになるや~ん」

とか言うて、うへ~ってやってたら


パン!!

って外付けBDドライブに手があたってUSBが外れて

ガガ!!

ってなって、パソコンの画面にエラーって出てきて何もかも終わった。


それで

かずゆき「ああ、これこの前もやってもてん。こうやってやり直せば…」

ってCDを取り出して、もう一回入れなおしても、何も起こらなかった。


シーン…

ミッチェルゥ「だんちがいと言う概念が、自分がだんちがいであると考えていて良いのでしょうか?」

かずゆき「いつでも良いのでお待ちしております」



もはやBDドライブだけでなく、会話が続行不可能になるまで二人の関係もおかしくなった。


そして楽しいはずの僕らの東京でのもんじゃ焼きが、最悪の形になって幕を閉じることになった。



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武道家に鉄の爪を装備させてメタルスライムを攻撃するのが定番とされてるが、キキキーって嫌な音がなることが考慮されていない
今日は「食」について語ろか

世の中には味噌汁とかトン汁とか、お吸い物とか色々な汁物があることが知られているが、
汁物とは、汁を主体とした日本料理の総称であり…


もう許してくれ。

三行くらいで書くことなくなって挫折した。



昨日、夜に気絶してもた、。

昨日ももう1時くらいで頭がくらくらして気絶して、PS3のコントローラー握って倒れとってん。


オレほんま毒ガス吸って眠たくなったんか思ったわ。

なんか昨日は毒ガスが出てたような気がするねん。


これ冗談で書いてるけど、今思えば鍵開けるときに隣の家が何か臭かったぞ。



バルサン炊いてたんちゃうか。

バルサンの匂いがどんなのかはわからんねんけど。


オレの家にこの前ゴキブリが出てきたから、隣の家にも出てると思うねん。

それでうへ~ってバルサン炊いてオレごと処理されたんかもしれん。



そうかオレはバルサンで処理された男なのか。


これが自分勝手に数学ばかりを追い求めたオレへの仕打ちなのかもしれんな。



全然関係ない話になるけど、最近アニメとか見てよく泣くねん。

別にアニメである必要はないねんけど、とにかく泣きやすくなってん。


ほんまお母さんが病気になって、遠くに行ってしまってからよく泣くようになったな。

これからの人生お母さんだけを置いていくことになるなんて物凄く悲しいからな。


たぶんそれまでは、泣いてる人を見るとなんで泣いてるんやろ?思っててん。


でもオレはちょっとわかるようになったわ。

その目の前のことだけの想いで泣いてるんじゃないねん。


自分の親しい人がいなくなった体験から、その時に感じたことを元にして、目の前のことを考えるから泣いてしまうねん。


そらそうやねんけど、自分だけ涙が出ないって言うのは、知らないことは出来ないのは当たり前やから別に冷淡とかそういうわけではないと思うわ。


同じような問題の解き方を知ってるからこそ解けるのと一緒やな。l


そういえばお母さんが遠くに行ってから妹がたまに

お母さんの方が良かった?

みたいなことを言うてくるねんけど


確かに息子にとってはお母さんが亡くなるのが耐えられないかもしれんけど、

でもオレがいつも妹に言うのは

妹がいなくなる方がもっと悲しい

って言うねん。


それこそ本当に悲しいことやろうからな。

オレは妹が無事なだけ幸せやと思うねん。


お母さんがいなくなってから、妹がずっとお母さんにオレのことをよろしく言われたからって

ほんまにお母さんみたいに面倒を見てくるねんけど

妹って言うのはわがままでむかつくからわかりにくいねんけど、思いのほか自分のことを一番思ってくれてたりするから

本当は誰が自分のことを思ってくれてるか、妹へのメールが少ないんじゃないかとか自分の行動を改めないとあかんな。


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歯磨きをし終わったときに限って、妖精さんが蜂蜜を持ってやってくる
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ユーエムアール!はい!
ユーエムアール!はい!

ユーマじゃないよ!う・ま・る!!



おい、おっさん何やっとんねん



ちゃうねん、うまるちゃんのオープニングとエンディグンと特典のブロマイドが手に入って、もうおられんかってん。



そういえば今日、男同士でずっと一緒にいると、だんだんむかついてきて

ポテトチップス食べてるだけでキレそうになる話になってん。


もう男同士でずっと一緒にいると、スマホをフリックするその手つきでキレそうになるねん。

それとか、ケンタッキーフライドチキンで骨付きのフライドチキンを食べてるの見てたらパイプ椅子で頭おもいっきりどつきたくなるやん。

たぶん骨付きチキン食べてるのが一番キレそうになると思うねん。



それでこの考え方は

男同士でいると、むかつくのが当たり前であって

その一緒にいる環境に原因を見出すところに意味があると思うねん。


むかついても、その人の性格とか人格とかが悪いんじゃなくて、

自分の性格や忍耐力とかが悪いんじゃないねん。


そういう環境になったことが悪いんであって、そのむかついたことを、

相手や自分の人格とかからは切り離して考えるねん。



そこで男同士でずっと一緒にいると、むかつくのが当たり前やのに

それに気づかず相手のこういうところが悪いとか言い出すと


そんなん誰でも人に不快な思いを与えるところを持ってるのが当たり前で持っていない人は存在していないねんから

それで相手を否定していたら誰とも付き合えないことになるやろ。


だから相手が悪いとか、自分が悪いとか考えても人格攻撃、非難をしてるだけで実質は何も原因の解決になってないねん。


ああ、一緒にいる時間が長すぎるんかなって

もっと一人の時間作ったり

疲れてると応対が雑になってるかもしれんから、距離をとる

とか環境を改善すると解決に向かうやろ。


そんなん男同士ずっと一緒におったら、オレ絶対あかんと思うわ。

オレと親父でもどれだけ喧嘩になるかわからん。


どれだけ親しい人でも、適切な距離をとってお互いの時間や空間を尊重してあげなあかん。


なんか、あいつ今日はむかつくことばっか言うてきたなって言うときは

たぶん疲れてたんやろな

って環境を心配してあげたらええねん。


そこで、こっちはこれだけのことやってあげてるのにあの態度はなんやねんって思ってキレてしまうと

失わなくて良かった自分のためになる関係をつぶすことになるしな



そういう風に

こう考えてプラス思考にする

とか

優しい

とか

これが正しい行い

とか

礼儀、規律

とかでなくて


クールな計算と戦略でものを考えることが最終的に自分や周りを救うことになるとオレとしては思うわ。

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行列と複素数平面どちらの課程を履修したかは、肉じゃがを作らせるとだいたいわかる
今日こそゆっくり寝かせてもらおか。


今日は掃除とか洗濯とか夜の10時半くらいにミッションが完了しそうやって書きかけたところで

携帯のつけられたオプション解約してたり、トイレしてたら、12時ぐらいになってました。
もう一日終わってしまったか。


トイレがやっぱ計算外やな。

このトイレに悩まされるな。


トイレが早いミッチェルゥによると、ぎりぎりまで我慢して我慢して我慢して

もう無理やって言うところでうへ~ってトイレに入るらしい。


オレもそうやってるつもりやねんけど、数学やってる時に催してきて

この問題だけ解いたらトイレ行こ

この問題だけ解いたらトイレ行こ

この問題だけ解いたらトイレ行こ

ってやってたら

7分後…

お風呂でお尻洗っていて、パンツが手もみ洗いの容器に入っていて、机の上にはまだ解けていない解答が置かれていた

って全部失ったと言うことによくなるねん。


だから、ちょっとでも行きたくなったら早めに行くべきと思うようになってん。


それで朝起きてトイレ行きたくなったらすぐにトイレに行くねん。

でも起きたては中々出なくて、30分ぐらいかかるねん。


そこから朝ごはんを食べて

起きた瞬間に出そうとしていたのが、出そうになってトイレしたくなるねん。

起きた瞬間にトイレしてなかったら、今度は何も出てなかったからトイレしたくなるねん。


それ何か違いがあるように書いてるけど、起きた時のトイレがいらんやろ!



とにかく男はトイレでほんまに遅刻するから、皆勤賞とかとる人の話では朝ごはんを食べなかったらしい。

しかも家で寝てたら寝坊して遅刻するから、学校で寝るらしいな。


皆勤賞をとるためにはそれなりの覚悟がいるってわけやな。

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人間は23歳を過ぎるとボイストレーニングをしたくなる
もうオレ一日目でうまるちゃんのグッズセットをゲットしたし

もうしんどいからコミケええんちゃうん

って言う感じで話してたら、ブラックさんとミッチェルゥに殺されそうになったので三日目も行くことになりました。


それで

かずゆき「そしたら集合、11時ぐらいでええんちゃうん。」

ミッチェルゥ「え、でも開場10時ですよね」

かずゆき「じゃあ集合、10時半にしよか?」

って圧力に屈して解散した。


すると家に帰ると

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カタログをルールブックと三日目サークルと企業ブースに分けて綺麗に裁断して、地図に的確にメモをしてる自分がいました。


それでミッチェルゥがうんこして、ブラックさんが冷静にゲームしてて遅刻していて

オレだけ先に国際展示駅につきました。


自分ではやる気ないつもりやねんけど、身体が勝手に動いて時間通りに来てしまった。


それでさっさと回って企業ブースに行った。



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うまるちゃんまたゲット!

三日目で追加されたんかもしれん。

外面用の8頭身の作画の方も欲しかったからうれしい。


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それで城下町のダンデライオンのセットを買ってまいました。

オレこういう兄弟たくさんいるの好きやからな。

お父さんが王様で王族やねんけど、次の王様を選挙で決めるから恥ずかしがり屋の茜様とか応援してあげなあかん感じの話やな。

めっちゃオレ視点やけどな。

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パスケースに缶バッジ

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これはクッションカバーと言う学説があります。

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俗に言うタペストリーですね。



それで早く撤退して昼ごはん食べた。

そしたら、晩御飯はミッチェルゥの強い要望によりメイドカフェで食べることになりました。


それでメイドカフェについて、カードなくしたから鼻血出るほどしばかれました。

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ご主人様ランチ食べました。

お子様ランチどどう違うのかと言われると、あれやねんけどな。


最後にラブライブの映画四周目を見に行きました。

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しかも特典のフィルムゲットしました。

いやあ、やっぱカラオケで歌って歌詞とかよくわかってから見ると

僕たちはひとつの光

でまた感動するな。


終わると、雨がざーざー降っててん。

それで傘とかみんな持ってないねん。


寂しいな…

って言う空気になった。

だから

かずゆき「えへっ  大丈夫にゃ!」

って雨の中飛び出したら、全然雨が止まずに
ずざざざ~ってコケて
コミケで買ったやつが散乱して濡れまくって何もかも終わった。


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トイレで手を洗わない人には、手を洗ってからトイレをさせるように指導してください
今日は7時間ぐらい寝ました。

こんなに連続で寝られたのは久しぶりや。


なんか連続では5時間ぐらいまでしか寝られへんねん。

二度寝で6時間達成しようとする感じやな。


一体何が問題やろな。


ちゃんと歯磨きして、洗濯とかもやることをやってるしな。

ふかふかのベッドで寝てるねんけどな。

それで

今、ゴキブリが出てきたら暗くてわからんまま眠って口の中に入るかもしれん

って考えてから寝るねん。


普通にそのせいやろ!


ちゃうねん、よくネットで豆知識みたいなんあるやん。

「人間は一生で寝てる間に、2、3回ほどゴキブリを食べている」

とか

「人間は一生で寝てる間に、20匹ほど蜘蛛を食べている」

とか。



これが数学的に統計から出た期待値なんかな思って、数学の先生としては受けれるしかないやん?


それでこの日記を書くために、一応もう一回検索して調べたらたくさんグロテスクなエピソードを発見してまいました。

もうあかんわ。


書きたいけど、これを書くとみんなが眠れなくなるやろ。

これはオレが墓場までもっていく。


そう、オレだけでええねん、眠られんようになるのは。


ぐあ、う、あ、はうあああ


オレは大丈夫やから、早くブログを閉じてくれ。


ど、ど、どうぅふえええ


今までみんなありがとう…

ぶるえっしゃあー!!!


オレがいなくなっても、数学を勉強するんやぞ

ぼりええしゃあ!!!


ぜえ、ぜえ、オレのことは心配す…

もうええわ!

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世の中にはガムさえ噛んでいたら、トイレで大した後に手を洗わなくても大丈夫と思ってるやつがいる
今日はコミケ行ってきました。


今回は3日目じゃなくて、1日目に行ってきてちょっと企業ブースに行って早く帰ろかって言う話やってん。


企業ブースはすごいな。

一つのブースだけでも会場の外で、5列くらいで数百メートルぐらいぶーわー並んでたりしてた。


そうか、欲しいものがあればこれくらいの準備と計画、覚悟でこないといけないのか。

それがわかっただけで意味があったと言うくらいのつもりやってんけど会場で空いてるブースでそこそこ買えました。

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干物妹!うまるちゃん

うまるちゃん好きやから、これはうれしい。

一応ギャグ漫画になるんやろな。


うまるちゃんはみんなから好かれる何もかもが完璧な美少女やねんけど、家についたらよくわからないフードを被って二頭身の作画になってお菓子とかコーラ飲みながら漫画とかゲームして散らかしてお兄ちゃんが片付けて、どうしようもない妹やねん。


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よくわからないグッズがたくさん入ってるわ。

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うまるの水…

おい、うまる。
これは一体、どういうことなんだ。



ちゃんとラブライブのもゲットしてきました。

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dアニメストアの会員やから、マイページを見せるとこのステッカーがもらえるねん。

何気にこれ非売品やな。


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この日本郵便の切手とかも手に入れた、

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こんな切手とか、もったいなくて使えるわけがない。



それにしても、昨日下痢やってん。

今日の朝も下痢やってん。


これコミケやばいやろと思って、下痢止めを三錠くらい飲みました。

不幸な事件が起こらなくてよかった。


でもほんま眠くてさっきから何回、気を失ったかわからん。

落としく寝ますわ。


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目を離してると、息子が親戚の子と地図で国名と首都の当てっこをしていました。親としてはどう支援すべきでしょうか
実はこの前、バケモノの子を見てきました。


面白いらしくて渋谷が舞台らしいねん。

これでオレはラブライブしか映画見えへんねんって他の映画を見なくて本当にラブライブが好きと言えるのか?本当に好きやったらと他の映画も見た上で

みんなで叶える物語とは何か?

その答えを一緒に見つけていくべきなのじゃないのか?と五時間悩んだ末の決断でした。


その時間で二回ぐらい見られるやろ!


それで、残ってるいい席は両隣に二人ずつで真ん中ところぐらいしかなかってん。

これ明らかにアウェーやけどここしかない。



それで右側が外国人の夫婦やってん。

左側がカップルやって、彼女がこっち側やってオレの席の肘掛のところにドリンクを置いてたから

かずゆき「大丈夫ですよ、そのまま使っていてください」

って対応してしまった。

もはや職業病かもしれん。



それで一人で見ました。


とてもおもしろかったです。



やっぱり見てよかった。

常に

食わず嫌いをしていないか?

と自分に言うようにしてるねん。



京大理学部時代に

自分は数学が専門やからって物理のことは何も評価しない

って言うのが好きではなかったからな。



面白いRPGがある言うてるのに

オレはアクションゲームしかしないから

って食わず嫌いしてもたりするやん。


でもオレほんまはこんなんせえへんねんけどなって、思いながらもやってみると

こういう面白さって言うものがあるのか

って新しい世界が広がるねん。


その世界を知らないままに

オレは○○しかせえへんねん

って切り捨てたらもったいなすぎるだけじゃなくて、もはやそんな人生ゾっとして怖くもなったりするねん。

だから常に自分に食わず嫌いしていないか?って新しいことに挑戦するようにしてるねん。


まああんまり遊びを広すぎて、それに溺れてもあかんけどな。


でもその姿勢は、特に勉強ではかなり大切で

オレはこういうやり方でしか解かない

って頑なになると、ちょっと取り入れて変えてもらうだけで伸びるのに自分で苦労していってしまうと言うことになったりするからな。



ラブライブも最初は、女の子が歌って踊るとかオレが見るようなアニメではないって思っててんけど

そこをちょっと我慢して見ると

そういうことやったんかって新しい世界が広がりすぎてしまった。


人間、常にこだわりを捨てるように意識し続けないと、すぐに頑なになってまうからな。
またどんどん新しいことに挑戦して、新しい世界を広げたい。



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エミッタとコレクタがわからない人間にトランジスタを渡すのは、3歳児に振り回すためだけのちょうちんを渡すようなもんだ
正直ゲロ吐いて死にそうや。

今日はごめんやけど寝かせてくれ。


やっぱり空腹のままほとんど食べずに注がれるままにビール飲みまくったのがまずかったようや。


おぅえ~~


と言うことで、今日こそは適当にブログを書いて寝かせてもらうか。


そうやな

マーナルドでアイスコーヒーを頼むとミルクとシロップはつけるか?聞かれるけど、その際ミルクだけでです

言うたのにミルクだけつけれる話をしよか



ミルクだけ言うたら、ミルクだけつけられて席に座れされるねん。


それでそのミルクを入れるには蓋を開けなあかんねん。


そこからがマーナルドやねん。

蓋を開けてミルクを入れて蓋を閉めるやろ。


そこからストローを刺すと容器の蓋がへこんで、コーヒーが飛び出すねん。


マーナルドはストローさして飲んで捨てるところまでがマーナルドやからな


それで飲み終わって、ゴミ箱のとこで氷を捨ててプラスチックと燃えるごみに分けて捨てるときにミルクの容器を落として飛び散ってズボンに白いのがつくところから本当のマーナルドやねん。


アイスコーヒーSが頼める店、アイスコーヒーMが頼める店

色々あるねけど、どれが自分にとっての本当のマーナルドか?それを考えてみてくれ。



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何ものかに家中のペットボトルの側面のラベルが全部はがされていて、カルピスなのかラッシーなのか飲んでみないとわからない状況になった
最近、仕事終わって家につくと

まずスーツを折り目つけて干して、霧吹きでシュッシュって水吹きしたりファブリーズして

カッターシャツやネットに入れて、別にタオルとハンカチをネットに入れて洗濯機に入れてボールドを入れて洗濯して

出来上がるまで床をコロコロしてきれいにして

トイレで床の掃除をして

それでお風呂入ってからあがってきてから、バスタオルで拭いて洗うようのところ入れて次の新しいバスタオルをセットしてローテーションして

髪の毛を乾かして

亜鉛とビタミンのサプリメントを飲んで

洗濯が終わったところをカッターシャツを一枚ずつハンガーにかけるだけじゃなくて、洗濯ばさみ二つ使って固定してシワにならないようにして

ハンカチを折り目が崩れないように干して

全部干し終わると、ハンガーにかけてる私服のTシャツをくんくん匂って

オレこれ洗ったかな?

って悩んでくんくん匂って

30分くらい正座してくんくんして

ブログを書いてから歯磨きを各歯一本ずつに10往復ずつ丁寧に磨いていって、鏡見ながら糸ようじで全部の歯の隙間を掃除して


ふ~、、やっとアニメ見れるわ

って週に20本くらい完璧に見てるねんけど、



これ傍から見てたら神経質なおっさんなんちゃうんかって思ってきた。


やらないといけないことは優先順位を決めて、先のことまで次々やっていかないと気がすまないねん。


掃除とか洗濯をサボると後からもっとしんどくなるし、歯も歯医者で歯科衛生士さんに教えてもらったやり方をちゃんとやっとかないと後から歯周病で治療とかに余計に時間と体力が奪われるやん。



ちゃねん、オレほんまはめちゃめちゃいい加減な性格やねん。

いい加減な性格過ぎて、京大で次までに勉強しまくって完璧にしてから授業に出るって休んで、また次の週も次の授業まで完璧にしたらええわって休んで、冬はコタツの中で寝続けて、ゴキブリの死骸怖くて放ったらかしにして、炊飯器腐らして、一人暮らし挫折してや京大まで往復5時間になって大学で卒業危うくなったからな。

ほんまにオレ以上に面倒くさがりおるんか思うもん。

やることや決断を後回しにすると、どんどん人生が詰んでいくねん。


そのせいでほんまに卒業でそうにないから大学まで往復五時間かけて授業入れまくって朝から晩まで勉強して、理解しなあかんとか順番とかすべてのこだわりを捨てて出さないと提出期限の近いレポートから意味わからんままに徹底的に仕上げていって、意味わからんままに覚えて試験に合格しまくっていって何とか1年で理学部の数学と物理を56単位とるようになって、わんこら式が生まれる元になったと言う感じやな。


それでオレは

ああ、数学の勉強も物理の勉強も完璧にしてから、色々とがんばろうと思ってたのが間違ってのか

と思ってんな。l

そんな勉強を完璧にできる未来なんか絶対やってこないねん。


そうじゃなくて、全然わからん癖に

たぶんこうやろって適当にやってみたり

意味わからんままに写して

意味わからんままに覚えたり

強制的に進めたり

って間違えたことをしまくっていくうちにわかるねん。



悩んで考え抜いて完璧なことをやったり正解することには特に意味がないねん。

正解であろうが、間違っていようが、あんまり悩まずにたぶんこうやろってやったことに意味があるねん。


単に神経質なおっさんになってしまった話から、なんでこんな話になったんや。



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石鹸専門的に行くと、匂いをクンクン嗅がされて、気づいたら店員に手なづけられてる
最近、暑いわ~って汗だらだらになりながら自動販売機でトマトジュースを買ってまうねん。

それで帰りにちょっと喉渇いたなって東急ストアによると食塩使っていないトマトジュースを買って飲むねん


たぶんな、自動販売機でジュース買うとなると最終的にみんなトマトジュースにたどり着くと思うねん。

アニメも見てたら、最終的に少女マンガにたどり着くやん。

あれと同じやねん。


その例え、誰もわからんわ!



トマトジュースは意外と喉渇きにええと思うねん。

重たくて冷たいから、口の中が水よりも冷えるねん。

しかもトマトやから普通のジュースみたいにベタつかなくて、後味がええねん。


トマト食べ過ぎて喉渇いたとかあんまないやん。


だからオレはトマトジュースを飲む。



そういえば、この前の東大模試理系の六番で

四角錐を切る問題あるやん。


あれって中学受験の算数でよく使う

底面積×平均の高さ

でも解けるな。


やっぱり両方やってると、別の視点でも見えてくるようになるな。

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さっきのシーンのどこが面白いか説明してくださいと言われて、説明して笑わせることは可能か
最近、ハリボって言うグミにはまってるねん。


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これですね。

冷やして食べるとより、うまい。


グミの中では値段は高めやねんけどな。


すっぱ甘くておいしいねん。

これを食べながら、ブログを書くと何故か捗るねん。


それで飲み物はカルピスが結構好きやねん。

カルピスは全部入ってるやろ。


疲れたときに甘いの欲しくなるときとか

のどが渇いたときとか

グラノーラに入れるミルクが切れたとき

とか全部いけるねん。


でも、ゲームやアニメを見ながら食べるのはあんま好きじゃないけどな。


妹とかはお菓子買いまくって、ドラマとかアニメ見ながらバリバリ食べて、オレも一緒に食べて見ることを強要されるねん。
それで妹はあんまり量は食べへんから結局オレが毎日ポテトチップス2袋くらい食べさされるねん。


オレは逆にアニメとか見てる間はお菓子も食べず飲み物も飲まずトイレも行かずに一切話すことなくヘッドフォンとかで自分の世界に入り集中して見させようとするねん。

オレが見たいアニメを見てるときは妹が

「さっきの台詞、どういう意味なん?」

とか話してきたら、

かずゆき「あーわかったから。」

ってキレてそのことによって、その時の台詞が聞けなくて

かずゆき「全部わからんようになった」

ってキレて


妹が携帯をいじったり、お菓子を取りに行って戻ってきたりしてたら

かずゆき「あ~あ、さっき重要な台詞あったのに見られんかったな。もうわからんようになるわ」

ってキレて


妹「お兄ちゃん、この中で誰が一番好きなん?これお兄ちゃんが好きそうやな」

とかややこしいこと言うてきたら

かずゆき「だから、おとなしったらっしゃったろか!!」

って意味わからんこと言うてキレて

妹「ふん、もうキレるからええわ。アニメのキャラに恋してるんちゃうん」

妹「ああ、恋してる~、アニメのキャラに恋してる~。イヒヒ…」

妹「もうお兄ちゃん恋しててキレるからあかんわ」

って30分くらい言われ続けて全然集中できなくて

自分の部屋に戻ってから、もう一回一人で見直すねん。



そら映画館でも、オカキをバリバリ食べてるやつおったら、そいつミゾオチに死ぬほど膝蹴り入れられまくって血吐きながら外に追い出されるやん。

それと同じやねん。


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フックショットはブーメランのかわりになると思ってるやろ
昨日は適当に日記を書いて時間を作る予定が

そのままガーガー寝てまいました。


ほんまめっちゃ寝たわ。

でもよく計算してみると5時間半で普通やってんけどな。


睡眠時間ってほんま人によって違いますよね。

オレは5時間半くらいでよく寝た方で6時間以上は連続で寝られんねん。


でも7時間とか8時間寝ないとダメって言う人がほんまにいるからな。


自分にあった時間寝るしか判断のしようがないやろな。


オレは小さい部屋を生かすためにロフトベッドにしてるねん。

最初は眠くなったらほんまにハシゴ昇れるのか不安やってん。


ミッチェルゥからハシゴ昇ろうとハシゴに手をかけた瞬間に気絶して

朝までハシゴに土下座し続けてたと言う話とか聞かされてるからな。


それで最初は、ちょっとぐらつくのか

高層ビルで地震が起きる夢ばっか見ててんけど、ガーガー寝られるようになった。


むしろ木の上で寝るとか猿の本能を思い出して寝やすいんかもしれん。

でもほんまに猿は木の上で寝るんか?


調べて見るとニホンザルは木の上でも地面でも両方寝るらしいから、日本人はロフトベッドでも畳でもどっちでも寝やすいんかもしれん。

ニホンザルから進化したん違うわ!



ロフトベッドは意外に使いやすいねん。

ベッドの下もネットカフェみたいに使えるし、クローゼットみたいにも使えるしな。

ただ引越しのときに困りそうやけどな。



それで何が言いたいのかと言うと寝すぎたらあかんと思うけど、寝た方がいいと思うねん。

やっぱ寝ないと勉強した神経回路ができないからな。


その場で何度か繰り返したら、確かにその時は覚えられるかもしれん。

でも忘れていくねん。


そこで本当に習得した状態って言うのは、そうやって勉強してからゆっくり休んで寝て神経回路が出来あがったときやねん。

だから数ヵ月後とかに前はがんばって覚えてたのが、当たり前のことように覚えていたり、考えたらわかったりするようになるねん。


例えば、自転車の練習でも練習しまくってもその日に乗れるわけでないやん。

練習した日が続いて、寝てから一週間後くらいになると乗れたりするやん。


ゲームとかでも、これ全然クリアできへんやんって一日中挑戦してもあかんかったりするけど、一週間後とかにやったら難なくクリアできたりするやろ。


そうやって練習してから寝て成長を待たなあかんねん。


だから覚えてみて、どんどん忘れていく。

そのどんどん忘れいくから意味ないと思うかもしれん。

その日に成果が出ないと、自分はダメだと思うかもしれん。


でもそうやっていって、寝て日数がたって神経とかの回路が出来あがることで本当の成長になるわけやねん。


どんどん覚えていって、忘れていって寝かせて本当の成長を待つというイメージを持ってくれたらええかもしれん。


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グミは冷やして食べるとおいしいことを、縦線2本と丸1つで表せ
今日こそは適当に日記を書いて寝るか。

毎回言うてるような気がするけども。


昨日もマーナルドに行きました。

それで隣に小さい女の子二人とお母さんが座ってん。


話し声が聞こえてくるねんけど、なんかフィリピンに行くらしいねん。

それで女の子が飛行機が怖いって話をしてて

お母さん「飛行機よりも電車に乗る方が事故にあう確率が高いのよ」

説明してん。


それと、怖さはまた別のような気もするけどな。


そしたら

女の子「でも飛行機は事故にあうと死ぬよ?電車は死なないよ~」

って数字のトリックを指摘しとった。


すると

お母さん「でもね、空を飛ぶから天国に近いんだよ」

女の子「ああ~そうかぁ~」


それ余計あかんやん!



そういえばオレも飛行機に乗らないといけないかもしれんからな。

今まで1往復だけ乗ったことあるねん。


高校の修学旅行のときやな。


あのときに着地するときに耳が

キーン!

ってなってめちゃくちゃ痛くなって死にかけてんけど

これは飛行機を乗る人は毎回経験する通過儀礼みたいなもんかな。


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路地裏に呼ばれて「放任主義もここまでくると、アディスアベバやな」とか意味不明なこと言われたとき
つけ麺が週5日ぐらいのペースやったのが

今週はたぶんまだ食べてないわ。


これぐらいじゃ、つけ麺が続いてるとは言わないらしい。

つけ麺、つけ麺、ラーメン、つけ麺、つけ麺、つけ麺、つけ麺、ラーメン、ラーメン、つけ麺…

って35日ぐらい続いて初めて、つけ麺が続いたと言うらしい。


オレもまだまだのようやな。



最近、つけ麺で発見したことは

つけ麺を出す店の、その思想によって、つゆにつける時間が違うとかもわかってきた。


冷盛りで、あつあつの濃い味のつゆを出すところは、

サっとつけて麺が冷たいままで、表面的に熱いつゆがついてる状態で食べるとうまくて


そんなに味が濃くないけど、出汁が効いてるようなところでは、かなりべっとりつゆをつけた方が良かったりするな。

それで中盛りとかにしてしまうと、つゆが足りなくなってスープ割りや、割り飯が難しい状態になったりもするねん。

酢があると、半分くらい食べてから入れて両方の味を楽しんだりもするねん。


つけ麺に、もんじゃ焼き


これは食べるのが難しくて、食べ方で味がまるっきりかわると言う奥深い食べ物のようや。

まずかったら、どっちかと言うと食べる側が悪いと言う特殊な料理やな。




今日は安定の関西弁を話してしまうということを書こうとしたのに、つけ麺の話になってしまった。

ちゃうねん、敬語で話してるのに結構

関西の方ですか?

って言われるねん。


これが何故なのかがわからん。


よく安定的な関西弁って言われるねん。

全然コテコテではないらしいねんけど。


話し方が周りからうつらなくてほんま安定的な関西弁を使うとめっちゃ言われるねんけど

思い当たる節は、元から話し方が演技やからかもしれん。


オレ仕事上、超社交的になってるけど、ほんまはかなりシャイやからな。

だから、話すのも全部自分をフっと切り離して話してることが多いねん。


そしたら、誰とでも話せるねん。


どうしよ、どうしよって自分になってしまったらあかんねん。

フって自分を切り離して自分じゃないものが話すようにするねん。


こんなん仕事でやってる人が多いと思うねんけど、どうなんやろな。



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ママには具体的な意味と抽象的な意味の二つの使い方があるが、その時の文脈により判断する必要がある
今日はよく寝られたわ。

ほんまよう寝たわ。

これだけ寝られたら、もうあれかもれしれんな。


そういえば、全く言葉が通じない店員ってたまにいますよね。

この前、ラーメン屋に行ったときも

「チャーシューとんこつ」

「とんこつラーメンと明太子飯」

って言うていくとずっと店員が下を向いて

首をかしげながら


店員「とんこつ…ラーメン三つ」

って伝票にかいてるねん。


全然違うわ!


だから

「チャーシューと、とんこつラーメンと明太子飯です」

って説明したら

店員「とんこつ…ラーメン二つ」

って全然違うこと言うて首かしげてずっと下向いて困ってるから、もうメニューをとって

かずゆき「これです、このチャーシューがまず1つ。いいですか?

それとこのとんこつラーメン。

そしてこの明太子飯です。いいですか?」

ってもう、面白いほどわかるシリーズみたいにおしえた。



それで牛丼屋に行ったときも、なんか歩き方の時点でいまいちわかってなさそうな感じの店員が近づいてきて

かずゆき「この、わさび山かけ牛丼の並をたまごセットでお願いします」

言うたら

店員「…牛丼…並」

ってまた全然違うこと言うから

かずゆき「あ、このわさび山かけ牛丼の並です。それをたまごセットで」

言うたら

店員「ギュウ・ドン…」

かずゆき「だから、このワサビ・ヤマカケ・ギュウドンです。それをたまごセット」

店員「ギュドン、タマゴセット…」

って何が何でも普通の牛丼にしようとしてくるから

メニューをバ!って顔の前に見せて、わさび山かけ牛丼を指さして

かずゆき「これです、ワ!サ!ビ!ヤ!マ!カ!…」



「ヤ!」

ぐらいのところで早口で

店員「わかりました」

とか言うて、高速で厨房に戻っていってん。


絶対わかってないやろ!!!


それでなんか周りのちゃんとした店員の人が、ちゃんとわさび山かけ牛丼もってきてくれました。


そしてオレの隣に座ってた女子学生二人組は先に何も通じない店員にメニューを頼んだみたいやって、おろしポン酢牛丼頼んだつもりが普通の牛丼とか全然違うやつ持ってこられていて

「違うよね…これ。」

とか言いながら、我慢して食べてました。



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「もみじクラッシュ」と聞くと、すれ違いざまに馬油を塗りつける必殺技のように思える
最近、暑くなりましたね。

いやあ本当に暑くなりましたよね。

それにしても、暑くなりました。

そういえば、だいぶん暑くなりましたね




この話題だけで57行くらい続けて終わらせたろか思ったけど、少し無理があったようや。


仕方ない、数学のことを書くか。

最近よく話す、わんこら式でよく実演してるときに言うてる独り言について解説しよか。


あれはな、こうなんかなって推測したり、感想をつぶやいてたりするねん。

ほんまに本に書いてることを読むんちゃうねん。


本に書いてることをヒントにして自分の解釈をするねん。

それが正しいかどうかはどうでもええねん。

何でも良いから言うことに意味があるねん。


書いてるうちに

ああ、こういうことなんかな

適当に予想で解釈するねん。


わからん癖に書き写して、勝手に解釈するねん。


それとか、この数字とこの数字が一緒やとか

面倒くさいとか、

ここ四倍とかすごいなとか

感想を言うねん。


その割には解答真っ白にゃ

とか

さすがですお兄様

とか解答に話しかけたりとか全然関係ないことでもええねん。


それで

要するにpとqと置けばええねん

とか一言で適当に言うて話を簡単にしていくねん。

そうやってシンプルにしてしまってて、もはや解答とか読んでないねん。

副産物として解答を覚えてしまってたり、超高速になってるわけやな。

別に目の動きが早いとか、頭の回転が速いとかではないねん。



そもそも本に真実が載ってて、その真実を読み取ることなんかできへんねん。

全部自分の頭のフィルターを通して本を見てるわけやから、自分の外には出られないねん。

解答を書き写したりヒントにして、自分の中の予想とか解釈とか感想に意味があるねん。

それで勉強していくうちに自分の中の予想や解釈がだんだん、正しい方向に向かうわけやな。

もちろん分野によっては正しい答えも何もないねんけど。


大学の数学の試験でも

「問題文が間違ってても、解けるように直して解いてください」

って言われるしセミナーやってたら

えらい教授が書いた専門書なんか間違えまくってるからな。


それはでも自分の中の予想や解釈を発展させるためにヒントとして読むわけやから、

あまり重要ではないねん。



「ここの本は間違いが多いからダメだ」

なんて誰でも言えるけど

「この本はこういう風に使えるからすばらしい」

と言える人が本当に賢い人やろ。


問題集にしても、どういうコンセプトで問題を編集して、解答を書いてるか?

その著者の創造力に意味あるわけやん。


自己啓発やビジネス書をひとつ読んでも、

そのまんまの通りにすると絶対失敗するやろ


嫉妬しない男はモテるって読んで、何でも

いいよ、いいよ

言うてたら

私のことどうでもいいんかな

って遠くの方に行ってしまってたりとかな。


むしろ

わがままに不機嫌になってしまった方が

やっぱり私がいないとダメなのかな?

って思って仲良くなったりもするやん。


それはもちろん、必要とされたいって言う心理もあるし

「こうするのが正しい」

とか言うても一体何に対して何が正しいのか不明で

「手に入れたい意思が強い人が手に入れる」

のが世の中の摂理なわけやから、手に入れたい強い意思が大切なわけやん。


そういう感じで本に真実があるんじゃなくて、本をヒントにして自分の中の解釈、真実を育てないとむしろ真実から遠ざかるわけやな。



これはどういう意味なのか

って書いた人や本に真実があるわけではなくて、


全然わかってない癖に

たぶんこういうことなんやろな

って自分で解釈するのがコツやねん。



適当に書いて終わらせるつもりが長くなってしまった。

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ペーパーレス時代なので、手の甲にペンでメモを書いた
昨日はカッターシャツを買いました

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このピンクの半そでのやつと

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この青の線が入ったやつ。


ピンクのやつ気に入ったわ。

この青の線のやつは、性能が結構ええやつやねん。



これで結構カッターシャツも白以外のがそろってきた。


やっぱ服にお金をかけるのは正しいな。

毎日着るもんやし、仕事に使うから投資でもあるからな。


後はお洒落なネクタイとかも欲しいな。


それに秋用のスーツも欲しい。


ちゃうねん、細くなってしまって前のがサイズあわなくて新しいのがいるねん。


もうオレこの辺、完全に東京で意識がかわってしまった。


東京来て、ほんま仕事に集中できてるわ。

一回これだけ勝負してみたかってん。


今まで余計な心配が多かったからな。

もちろん、色々経験したことが自分のためになってるんやろうけどな。



と言うことで、カッターシャツを整理してたら、

ぴゅぉえ~ん

って変な動きをする虫があらわれて布団にとまってるとこを殺虫剤で

ぶほー!!

ってやったら、吹き飛んでどっか行きました。


これはもう、あれやな。

どっかで遺体が転がって腐っていくパターンやな。

手でつぶすべきやったんやろな。


オレはカッターシャツばかり気にしていて、虫でティッシュで殺して袋に入れてその袋を別の袋に入れて蓋をして初めて虫を処理したと言えると言う基本的なことを忘れていたのかもしれない。


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グミは冷やして食べるとおいしいことを最初に発見したやつは偉大
今日は三人でもんじゃ焼きに挑戦しました。


14385295450.jpeg

油塗るんですか?

って言う話になった。


それで塗るんやろなっていうことで塗ることになって


なんかメニューにあるマニュアルによると鉄板が熱くなって油塗ると書いてた。

それで

「オッケー、完璧完璧。高速読みで読みました。」

って返事がかえってきた。

これはいけるな




これで円状にして穴を作ってから汁を流し込むらしい。

14385295760.jpeg

ぶーわー流れていきました。



それでほんまにこれでいいのかがわからんって感じで食べた。

オレが昔もんじゃ焼きを食べたときは、てつろうが全部やってくれておいしかってんけどな。

自分でやるとこんなに難しいとは。



店員に

「見本を見せてもらえますか?」

って言いだして、作ってもらうことになりました。



14385296480.jpeg

出来が違いすぎる。



それで

もんじゃ焼きとお好み焼きはまた別々のもんと思わなあかんとか、

どうやるねんもんじゃ焼きむずすぎるやろ

とか言うてたら



「味付けは、焼く前に入れるんですけど。」

「混ぜればいいんだよ。しょうゆは隠し味的な感じで」

って隣の家族に、味付けの仕方とか指導してもらうことになってまいました。


14385297180.jpeg

苦労の末、三つ目のもんじゃ焼きだけうまくいったような気がしました。



そして帰って下痢になりました。

今日はもんじゃ焼きの厳しさを突きつけられました。

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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

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