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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

子供時代に滑り台で滑ってきたやつに浣腸したことあるやつは、大人になって酪農に目覚めやすい
今日は棒みたいに細長い缶ビールが700円する夢を見て起きました。


せっかくの休みやけど体力を回復させなあかんから、だらだら寝てるわ。

ほんまノドの痛さがよくなってんけど、まだ痰が出るねんな。


それで今日は久しぶりに陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べました。

この前は3回連続で食べられんかったからな。


いつも

かずゆき「そしたら、陳式麻婆豆腐の土鍋定食で」

って頼んでたところを

かずゆき「そしたら、五目やきそばで」

とか

かずゆき「そしたら、豚しょうが焼き定食で」

って頼んで

店員に

推し変した…

って空気になって、風邪でノドが痛くて食べられないことを毎回説明しなあかんかってん。


でもみなさんのおかげでノドの調子もよくなり昨日ようやく

かずゆき「そしたら陳式麻婆豆腐の土鍋定食で」

って頼んで食べることができました


ありがとうございました。



それで会計のときに

店員「元気になった」

って人々に安心を与えることができました。



実はオレ

「そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ」

って頼んだことないねん。

なんで
「そらもう」
って注文したら、陳式麻婆豆腐の土鍋定食のことやと店員に通じるのかオレもわからんからな。


それで

「そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ」

って頼んだことないって信じてもらえないねんけど、よく考えてくれ


例えばサイゼリアにめっちゃお腹すいわって感じで行って店員に

「ご注文どうぞ」

「そらもうほうれん草のソテーやろ」

って注文されても

なんでそんなこと偉そうに言われなあかんのかわからんやん


でも友達とラインとかしてるときに

「サイゼリア行ってきた」

「何食べたん?」

「そらもうほうれん草のソテーやろ」

って言われたら、何がそらもうなのかはわからないけど今度食べてみよかな思うやん

そういうことやねん

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トロフィーを部屋に飾っているやつは、だいたいそれで頭どつかれて死ぬ
今日は久しぶりの休みと言うことで昼近くまで十分に寝てから掃除した


そしたら、これシリカゲルやったら使えそうやなって思って歌のお兄さんに貰った吸入器に入ってる乾燥剤の裏を見たら注意書きが絵で描かれていた。

2018083003061321b.jpg

一番上のはゴミ箱に普通に捨てていいですよ

左下は薬みたいに飲まないでください

右下はメダカの頭を切り落として、その切り口に乾燥剤をふりかけないでください


そんな複雑なことするやつおらへんわ!



これ右下のは何なんやろな。

逆に考えてみよか。

たぶんこれをやったら死ぬようなことやねん。


左下のは口から身体に摂取することやろ。


と言うことは残りは

下の口からも摂取してはいけないことか


そう論理的に考えると

肛門にチューブを挿入してそこから流し込んではいけない

ってことになるな。


そういうこと考えて掃除してたら18時30分ぐらいになって一日終わりました。


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男が5人ぐらいで中華料理に行くと、ビタミンCだけはサプリメントでとらないといけないと言う結論に至る
今日は久しぶりにノドが痛くなくて身体が楽な一日を過ごせた。

こんなに生きるのって楽やってんな。

まだ痰はかなり出るねんけどな。



昨日医者に行ってノド痛い言うてるのに、咳の薬ばっか出されててどういうことや思っててんけどな。


その中に寝る前に飲む強い咳止めがあって、眠くなる説明があってんけど

めっちゃ眠くなってぐっすり寝られてノドの痛さが回復して


こういうことやったんか

オレ全然わかってなかったわ。


歌のお兄さんありがとう…



あれほんま眠くなるねん。

昨日ブログを書いてるときに、意識が飛ぶねん。

ほんまに眠くなるねん。



そうやな、よく気づいたら、乳首に洗濯バサミがつけられてて、その洗濯バサミに糸でイベントで使いそびれたクラッカーがつけられてて寝返りを打って糸が絡まると

パーン!

ってなって洗濯バサミがとれて乳首が血だらけになるようになってとか書いてたやん。


でも今日はその洗濯バサミが机に乗っていてクラッカーを手で持った状態で気絶した感じやねん


それでブログを更新したつもりになっててんけど、パソコンに書いたまま投稿されてませんでした。



ほんまノドが痛くない生活って楽やな。

オレたぶん今が一番幸せなんやろうな。

こんなに幸せと感じたことはない。


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オナラをするときに堂々と「はい、オナラします」って手をあげて宣言してからオナラする男はモテるが、あっ!ってトイレにかけこむ人は漏れてる
今日も仕事の合間を縫って、歌のお兄さんの病院にいってきました


病院につくとまたオレ一人やった。

受付のおばさん「今日はどうされましたか?」

かずゆき「前の続きです」

ってすぐに診察室に呼ばれた。


このすぐに呼んでもらえるのが助かるな。

微妙な話なような気がするけど。



歌のお兄さん「あれからどうでしょうか?」

かずゆき「あれから、どんどんノドが痛くなっていきまして激痛になりました」

歌のお兄さん「え、すでに10日ぐらいになりますよね」

かずゆき「はい、どんどん痛くなってきました」

歌のお兄さん「こじれさせてしまってすいませんでした」



って微妙な空気になりました


この重い空気の中

歌のお兄さん「それではノドをしっかり見ましょう。」

って銀の棒とライトを持って

歌のお兄さん「はい!大きな声で~!?あーー!!あーーー!!あーーー!!」

って口を開けさせられた。



そしたら

歌のお兄さん「もう一度いいですか?」

とか言い出して

歌のお兄さん「大きな~!!?声で~!!!?あーーーーー!!!あーーーーー!!!あーーーーー!!!」

って口を開けさせられた。


更にハイテンションになる必要あったんかって話やけど、より大きく口を開けなあかんような気はするな。




それで

歌のお兄さん「薬、5日間分と、7日間分。どちらにされますか?」

かずゆき「5日間やったら何曜日かな」

歌のお兄さん「金曜日になります」

かずゆき「う~ん…どうしよ」

歌のお兄さん「それでは7日分出しておきます」

って外に出て薬局で薬をもらった。


そしたら5日分でした。


どういうこっちゃ。



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のど飴を舐めまくると、飴で舌が切れて逆に血吐く
今日はノドが痛いから、いつも陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べてるとこを

五目やきそば

を注文したら


店員が

カラーン

ってお盆を落として

ご、五目やきそば…?

ってなってみんなの期待を裏切り、人々の信頼を失う形になりました。


今までどんなけ叫んだ後でも、辛い陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼んだ。

昼にカレーを食べた後でも、夜も辛い陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼んだ



でも今日はたぶん陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べたら、ノドに後遺症を与えそうな気がするねん。


そして…

今日…

五目やきそばを頼んで大人になった…



もう昔みたいに戻られない。

大切なものを失いすぎた

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ヤドカリが他の巻貝に引越しするのを見てると、巻き貝にあらかじめボラギノール流し込んでおけば引越ししても痔にならないことがわかる
この前、風邪には家系ラーメンが効くってことで家系を食べることで

ノドがパックリ切られてような痛みで話せない程度の状態で耐えたやん。


そしたら、もう一回家系食べたらだいぶん治るんちゃうかってことで今日も昼に家系を食べて

どろどろの黄色い痰が出て、ロキソニンを飲んだら声が出せる程度の状態にまで回復した。


やっぱり風邪のときは家系やな。

そうやなオレみたいに家帰ってからロキソニンが切れて、痛くてゲホゲホ苦しむ程度までになりたかったら家系を食べることやな。



ちゃうねん、家系は全部入ってるねん。


まず風邪を引いたきいとりたい5つの栄養素があって

「炎症を抑える成分」は豚骨や鶏油とかのグリシンとかのアミノ酸

「白血球を活発」にするのはすほうれん草に含まれるビタミンCやベータカロテンによる作用。「

「粘膜強化」は海苔に含まれるビタミンA

「身体を温める」生姜に含まれるショウガオールで

「殺菌効果」も薬味のにんにくに含まれていて


全部入ってるねん。


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ドラッグストアのレジが混んでいるときは、前でおっさんが販売員に乳首を虫に刺されたとか説明してもめてることが多い
今日も帰りにスーパーによって帰った。

何とか体調戻すために精力のつくもんを食べたいとこやな。


と言うことで豆腐とシーチキンと納豆を入れた。

いつもと同じもん買ってるような気がするけどな。


それでレジで

「クーポンお持ちでしたらご提示ください」

聞かれてんけど、何となく反射的に

かずゆき「ありません」

言うてしまって

店員「失礼しました」

言われて微妙な空気になってんけど、

レジのところに5%引きのクーポンがつかえますって貼ってあるねん。


それを持ってたような気がするねん。

でも今さら言いにくいし、バーコードを読み取り出してから見せても遅いかもしれん。


かずゆき「やっぱり持ってたかもしれません」

って気づいたらそんな言葉を発していました。


それで財布を探してたら5%引き券があって


5%のお金を手に入れて、何か大切なものを失いました。


別によく考えると何も失ってないねんけどな。


よく誰かがうんこして臭いトイレに入ったときとか、

口で息を吸えば大丈夫

って口で息をしたら臭くないねんけど、何か大切なものを失った気分になるやん。


それと同じや思ってくれ。

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彼は何かあったらすぐにド・ラームコホモロジーに頼るダメ人間だ
今日はノドがぱっくり切られたように痛くて話せなくなりました。

実際には話せるねんけど、激痛で話したくないねん。


風邪でこんなにノドが痛くなるもんやねんな。


風邪には家系ラーメンがええから、家系ラーメンを食べにいかせてもらった。



それで食券を渡したら

店員「麺の硬さ、味の濃さ、脂の量はどうしますか?」

言うから、壁に貼ってる紙の

麺の硬さ(硬め・ふつう・柔らかめ)
味の濃さ(濃いめ・ふつう・薄め)
脂の量(多め・ふつう・少なめ)

のふつうを指差して

店員「全部、ふつうですね。」


それで

店員「ライスはどうしますか?」

かずゆき「ふん」

店員「中でいいですか?」

かずゆき「ふん」


席に座って

店員「紙エプロンはどうしますか?」

かずゆき「ふん」

って紙エプロンをもらった


それで、生姜とにんにくを入れまくって食べた。


店員「ありがとうございました」

って店を出た


意外と何も話せずにいけるもんやな。


これは、妹と話すときは面倒やから、ふにゅとしか言わなくなるせいかもしれん。



店員「麺の硬さ、味の濃さ、脂の量はどうしますか?」

かずゆき「普にゅ」

店員「ライスはどうしますか?」

かずゆき「ふにゅ」

店員「中でいいですか?」

かずゆき「ふにゅ」


店員「紙エプロンはどうしますか?」

かずゆき「ふにゅ」

店員「ありがとうございました」


全然問題ないわ。

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ママが洗濯物を干しているところに、ママー!!って行くとお腹に膝蹴りかまされるようになるのは何歳からか
今日はノドがめちゃくちゃ痛くなった。


痰もたくさん出来るし、塩レモン飴がなくなってきたし欲しいとこやな。

と言うことでいつものスーパーで探したけどなかった、

ドラッグストアには売ってるやろ、安いしな。

ということでドラッグストアに行って店内をぐるぐる回ったけどなかった。

だから次のドラッグストアに行ったけど店内をぐるぐる全部見たけどなかった。

意外とコンビニにあるんちゃうかってコンビニに行って全部見たけどなかった。

残るコンビニは一つだけになった

もうこれで無かったら終わりや

ってドアを開けようとしたら、向こうからおっさんも出ようとしていてん。

それでおっさんがドアをめっちゃフルに開けて外に出てから、ドアを手で持ったままやって

オレが通るのを確認してからドアから手を離してくれてん。

大切にされると言うのはこういうことやってんな。


そしたら梅塩飴が売っていてん。

これやなって買って、お礼におっさんにもあげようと店を出た。


そしたら、そこにはもうおっさんの姿が見当たらなかった。


あのおっさんは神様の贈り物やったんかもしれんな…



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コーヒーゼリーに練乳めっちゃかける人はマザコン
今日はずっと調子悪いのが続くから病院に行きました。



そらもういつもの歌のお兄さんの病院やろ。

病院につくといつもどおりガラガラやった。

というより誰もいなかった。


それで熱をはかったら36.9度やって、まあまあやった。

2分くらいで名前呼ばれて中に入った。


歌のお兄さん「今日はどうしましたか!?」

かずゆき「ノドが痛くて痰が出て咳がひどいです」

って言うたら、ノドを見るライトを持って

歌のお兄さん「それでは~?大きな声で~?」

だけ言われた。


これは口を開けろってことなんか?

と言うことで口を開けた。



前はお腹に手を当ててきて

歌のお兄さん「それでは~?大きな声で~?あー!あー!あー!」

ってやってきて口を開けさようとしてきてんけどな。

たぶんみんなこのノリについていけなくて、あんま受診しにこなくなったから抑え気味になって意味不明なことになってるんやろな。


そしたら

歌のお兄さん「大変な綺麗なノドをしていらっしゃいます」

言われた。


そういうこと聞いてるんちゃうわ!


と言うことで、細菌じゃなくて夏風邪をこじらせてるけど治しようもないと説明受けて

咳止めとか喘息の薬をもらいました


これでよくなると良いですね。


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フェイシャルペーパーがあればお風呂入らなくていい
この前、三浦海岸のOTODAMA行かなあかんかってん。

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と言うことで、ふにゅTシャツとビーチサンダルで出かけました。

そしたら外で会うのは2年に1回あるかどうかの大屋さんがいて

大屋さん「こんにちは」

かずゆき「こんにちは」

って挨拶したら、こっち見てしばらく静止して

大屋さん「はい」



ってなりました。


わかってない、ふにゅのことが全然わかってない。


ふにゅTシャツを着てたらメイドさんとかに

「ふにゅって何ですか?」

って絶対聞かれるねん。


それで

かずゆき「犬と人間の間の子です」

って説明して

「歯じゃないんですか?」

って聞かれて

かずゆき「だからこれはヒヅメや言うてるやろ」

「あ、はい」



って説明して微妙な空気になるねん。



なんかみっちぇるが言うには

ふにゅのことになると半ギレで説明してるらしいねん。

他のことではムキにならないのに、ふにゅのこと説明する時だけムキになるらしい。


ちゃうねん。

みんなふにゅのことわかってないねん。



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彼は水着の姉ちゃんに日焼け止めを塗ってとお願いされると、まずは手をアルコール消毒した
今日は夕方にネットカフェで寝に行こうとしてん。


そしたら、改装したとか言うて、全部ちゃんと個室になっていて料金も安くなっていてん。


これはすばらしいですね。

しかもブースに入るのもホテルみたいにカードキーで自動ロックやねん。

と言うことでカードを使ってドアを開けた。


そしたら寝るか。

でもブースが新しくなって綺麗やしパソコンもハイスペックみたいやから何か見たくなるな

どれをクリックしたらいいか迷ってしまうな。


それでテカテカになって出てきて会計してエレベーターに乗った。

そしたらお途中でおじさんが乗ってきて2人きりになった。


チーンってドアが開いたから

開ボタンを押して、おっさんが出るのを待ってたら

おっさんもサイドの方の開ボタンを押してた。


それで17秒くらいたってこれ以上もう我慢できないって言うところで

おっさん「どうぞ」

かずゆき「ありがとうございました」

って先にいきました。


おっさんに負けるとは思わんかった。


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それでは次は「丸坊主にするスキルは人のを剃るから上手くなるんじゃなくて、自分のを剃るから上手くなる」です、どうぞ
今日は昼過ぎに起きて

あ、これはやばいな

って思って急いで用意してふにゅTシャツを着てでかけた。



これはもう昼ご飯はカロリーメイトのパクリみたいなんで補うしかないな。

と言うことでドラッグストアでカロリーメイトみたいな栄養調整食品を買った。


それで駅で電車を待ってるときに食べようとしたら
紫の服をきた坊主のいかついおっさんがエスカレーターをのぼってきて、こっち見てきた。

それでこっち見ながら歩いてきて

「カロリーメイトのパクリみたいなん食べてるから、鼻毛出てることを指摘する人を大切にできないんじゃ!」

って意味わからんこと言われてしばかれました。


ありがとうございました。

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息子が「犬もオスとメスで顔が違う」と言い出したら、思春期になったと思っていい
昨日も帰りにスーパーによって

じゃがいもだけ買いました


そしたら今日はじゃがいもを使った安くておいしい料理を紹介したいと思います

まずよく洗って泥を落とします。

そした包丁で芽をとって、十字に切れ込みを入れます。

濡れたままサランラップで包んで電子レンジで500W、5分。

そしてチンできたら、サランラップをとってじゃがいもをお皿に乗せて切れ込みにバターをはさんで出来上がりです。


スプーンで皮ごと食べるのが、おいしくて楽でおすすめです。



今日はピリピリ苦味もあっておいしいな。

なんか正露丸みたいで舌がピリピリしておいしいな。



こんなにピリピリしてよかったんやったっけ。

ネットで調べたら

じゃがいもにはソラニンと言う天然毒素が入っていて

「おう吐、下痢、腹痛、めまい、動悸、耳鳴り、意識障害、けいれん、呼吸困難などが起こりひどい場合は死に至ることもあります。
症状は、早いときは数分後から出始め、遅いときは数日後に出ることもあります。」

と書いてました。



どうやらオレはここまでのようやな。

今までみんなありがとうございました。


こんな僕と相手してもらえて、とても楽しかったです。

今までありがとうございました。


どうやらオレはこれまでのようやな。

ありがとうございました。


みんなとふにゅれたことが楽しかった。

でもオレはどうやらここまでのようやな。


ありがとうございました。

そうか、オレはここまでやってんな。


まあでも、好きなことは全部やれたから後悔はない。

ありがとうご…


もうええわ!

同じようなこと永遠と書き続けるとか、どういう意味があるねん。


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ストップウォッチを買って、おじちゃんが後何秒間、息出来るか測ってみた
昨日は美容院に行ったやん。

それで最初、会員カードを出そうとカードケースを出してんけど中々ないねん。


店員「見つからなかったら後からで大丈夫ですよ」

かずゆき「そうですね」

って言いながら探してるうちに見つかるかなって見せかけてやっぱり見つからんねん。


かずゆき「そうですね、これは後からかな」

って言いながら探してるねんけど、やっぱり見つからんねん。


それでほんまに迷惑になってきたから、勇気を持って問題を飛ばすのがわんこら式と言うことで

かずゆき「これは後ですね」

ってカット台につれていかれた。



お姉系「今年は暑いって言いますが、本当に暑いんですか?」

かずゆき「そうですね、暑いですね」

お姉系「うちに、ひよこが入ってきたんですよ」

かずゆき「はい」

お姉系「畠田さんはひよこ入ってきたことありますか?」

かずゆき「カマキリならあります」

って適当に答えながら探したけどやっぱり見つからんかった


また会員カードを探してたら

お姉系「カブトムシを卵から育てことありますか?」

かずゆき「コオロギなら飼ってたことあります」

お姉系「私もコオロギ、カマキリと一緒に飼ってたことあります」

かずゆき「え、カマキリとですか?」

お姉系「コオロギはエサとして入れてるんですね」

ってこっちは探し物してるのに

オレが飼ってたのはペット、お前が飼ってたのはエサ

とかいらんことばっか言うてくるねん。


それで全部終わってレジで

かずゆき「やっぱりカード見付かりませでした

言うたら、

お姉系「畠田さん前回お渡しし忘れてて、お店お預かりさせてもらってました」

ってファイルから会員カードわたされた。


もっとはよ言ってくれじ!


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ボラギノールのかわりに歯磨き粉を置いてたら、トイレからおじいちゃんの絶叫が聞こえた話
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さあて美容院に行くか


それで、いつものお姉系の美容師がきて

「今日は、どのようなお考えをお持ちですか?」

とか、凄い意識高い崇高なイメージを持ってるのが当たり前やろって感じでこられた。

だから

かずゆき「えっと、そうですね。あれですね。いつもと同じ感じで」

って適当に答えたら

お姉系「伸びた分だけ切ると、そういうことでよろしいでしょうか?」

かずゆき「ははっ(微笑み)。そういうことになると思います」

お姉系「今、笑いましたね?どうしたんですか?」

かずゆき「いや、何でもないです」

お姉系「…はい。大丈夫ですか?」

かずゆき「はい、大丈夫です」

って何とか乗り切った。


それ全然乗り切れてないやろ!!



それでまずは髪の毛を染めることになって

お姉系「今日はアシスタントに協力してもらいますので」

とか言うて、若い女の人、二人を連れてきた。


それで三人で薬を塗りながら

お姉系「畠田さん、コミケには行かれたんですか?」

とか突然狂ったように質問してきた。

かずゆき「いや、今年は行ってないです」

お姉系「始発ダッシュとかありますよね、あれはどういうことなんですか?」

ってめっちゃ行ってるやろ?って感じで話してくるねん。

かずゆき「そうですね、人気のある同人ですとすぐに売り切れるので」

お姉系「それで4,5時間も並ぶと。そういうことなんですね」

かずゆき「そうですね。4,5時間とかになったりしますね」

アシスタントの女2人「へ~」

ってアシスタントにヲタクのイメージを刷り込まれる復讐をされました。


それで髪の毛を切り終わってエプロンをとったら

鏡にふにゅTシャツがおもいっきり映って

お姉系「これはイベントTシャツですか?」

聞かれて

かずゆき「そうですね。作って欲しいと言われたので」

お姉系「これは、畠田さんが作ったんですか?」

かずゆき「そういうことになります」

お姉系「凄いですね。そういうアプリがあるんですか?」

かずゆき「そうですね、注文するサイトで作れます」

お姉系「へ~、そうなんですね。凄いですね」

って全く絵のことについて聞いてこないから

かずゆき「謎の生物って言われますけどね」

言うたら

お姉系「それでは、またお待ちしておりますので」

って帰されました。


ありがとうございました


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スーパーでおっさんが牛乳だけ買うと、最近飲ませてもらってないねんなって言う目で見られる
この前、食器を洗ってたら腕時計に

ぶあっさ~ん

ってかかってん。


そしたら、水が入ったみたいでクモってまいました。


ということでネットで調べると乾燥剤と一緒にジップに入れてたらええって書いてあってん。

だからスヌーピーのふりかけの乾燥剤と一緒にジップに入れて2日間置いたら

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何とクリアになりました。


それで腕時計をつけて出かけました。


そしたらみんな

「これで直るって凄くないですか?」

とかめっちゃ言われた。



オレの計算に狂いはない。


今日も家に帰ってきた。

明日も美容院で早いからな。


そろそろ寝なあかんわ。


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ありがとうございました


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この寒風摩擦してる人の中で、一人ドライウォッシュをしてるおっさんがいる
今日は朝起きて、はよ仕事行かなあかんわってコンタクトをつけました。

そしたら両目とも、ぼやけて何も見えへんねん。


あれ?ってコンタクトをはずしたら、見えないねんけどコンタクトをつけるよりは見えるねん。


これある日起きると身体能力が向上していて突然視力が回復したやつなんちゃうん!って

って思って裸眼で出かけました。

そしたら教室についてトイレに行って手洗うとハンカチを二枚入れてて

やっぱり視力が回復したわけじゃないことに気づきました。


もっと他に気づくポイントあったやろ!


それで今日はメガネをつけて授業をして

先生、メガネおもしろいですね

って笑われながら授業をするんやろなって覚悟しててんけど教室でコンタクトをつけたら今度はちゃんと見えた。


最初、なんで見えなかったのか原因はわからんねんけどな。



せっかく視力回復したと思ってんけどな。

全然違うかったわ。


今まで、色々やったけど視力は回復せんかった。

どんどん視力悪くなっていってるけど、訓練をしまくったら回復するわって何故か思ってまうと思わん?

それで視力回復とか言うて、視力回復トレーニングってホンを買って読んで

立体視野とか番号を1から順に探すみたいな。



昔の日記にこの自分で作った画像があるのがあれですね。

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オレは生まれ変わったとか言うて筋トレして掃除しはじめる会
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さあて、出かけるか。



それだけじゃ何のことかわからんやろ!


今日は朝から宅急便を待って、ふにゅTシャツが届いたから買ってくれたみんなに配らなあかんねん。

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きのぽんさんと、ふにゅTシャツを着て一緒にチェキをとりました。


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ふにゅボロクソに言われました。


食パンとか、油揚げとか、歯とか

ふにゅ影でボロクソに言われてることわかってないからな。

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ちゃうねん、ふにゅは犬と人間の間の子やねん。

間にこれを入れるとつながってるやろ。


これが数学の解法のアプローチの仕方やねん。



くるみちゃんと、イベントでTシャツでふにゅとコラボしたらどうやろって話しててんけどな。


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こんなん怒られるわ。


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扇子を開いて、閉じて、開いて、閉じてを繰り返してたら、その辺歩いてたおっさんにビリビリに破られた
今日はしんどいところを朝早くから夜遅くまで仕事してしまって

一周してきて、だんだん気持ちよくなってきて、うへ~ってなりました。


それで帰りのスーパーで何買おうか中を歩いてたら

ハゲのテカテカのおっさんが

どるぅえええ~!!!

言いながら歩いてた。


まだまだやんちゃやなおい。


豆腐とか選んでたら

どるうぇえ~!!!

言いながら近づいてきて圧力をかけてくるねん。


餃子が30%オフやったから見てても

どぅるうえええ~!!!

って近づいてきて、よせてくるから気を使うねん。



人が選んでるのが欲しくなるんか知らんけど、人と商品との間に入ってくるねん。

まだまだやんちゃやなおい。

そうやな、駅でキスしてたら間に入ってくるタイプみたいな



オレも

桃屋のきざみにんにくを食べたら、あのおっさんみたいにテカテカのやんちゃなおっさんになれるんかな

っておっさんが来る前にカゴに入れた。



それでレジで清算してたら、

どうるぇええ~~!!

ってやってきたけど店員に止められてたから、振り切って帰りました。


ご飯に桃屋のにんにくを入れて食べました。

あ~これや。

これやねん。

これやがな!!


だんだん熱くなってきた。

どぅ、どぅ

どぅるぅううえええ~!!!!

ってステンレスラックに突っ込んでいって肋骨5本ぐらい折れて肺に刺さった。



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職員室に呼び出されて、君がやってることは太田胃酸を飲もうとしてる人の前で扇風機のスイッチを入れるのと同じやってしばかれた
今日は朝からお腹が痛くて、ちょっと調子悪いなって思ってたら

だんだんフラフラしてきて帰りに階段でコケました。


どうやらオレはここまでのようや。

今までありがとうございました。


はは、後6メートルくらいやったのにな。


その6メートルが届かないことも世の中にあるねん。


オレは6メートルが届かない男やねん。

今までありがとうございました。


オレは自分の設定した目標に届かなかった。

ありがとうございました。


いつでも後少しが届かなかった。

ほんまありがとうございました。

ありがとうございました。



さっきから同じことばっか書いてしまってた。


元から何回も同じこと言う人やのに、しんどいと余計に何回も同じこと書いてまうようや。

オレ何回も同じこと言うの好きやねん。


何回も同じこと言うのが好きやねん。



しんどかったら余計に癖がるんでやろな。

何回もおなじこと言うてまうわ。


最近やばいと思っててん。

最近、風邪引きませんねって言われたら、だいたい次の日くらいに風邪引くねん。

それでやっぱり言われて2日後くらいにしんどくなった


最近、風邪引かへんなって言われたらだいたい風邪引くから

言われたらその時点で終りやねん。

ちょっと思ってしまうだけでもうあかんねん。



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ハサミを貸して欲しいと言ってきた人は、本当に貸して欲しいのは人の愛と思っていい
ふにゅ今日はホルモンつけ麺食べました。

ホルモンふにゅふにゅでふにゅもんやった。


どういう意味か説明しろ言われたらあれやねんけど、ふにゅもんやった。


そしたら、プーアル茶があってん。

セルフサービスでコップにいっぱい飲んでいい書かれてるねん。


だから、ふにゅプーアル茶入れまくって、いっぱい飲んだ。

そしたら店員のおじさんに

「そのいっぱいじゃなくて、一杯や言うてるやろ!」

201808100207561ae.jpg

ぶほー!!!!

ふにゅ鼻血出るほどしばかれた。



ふにゅ何も悪いことしてへんのに…


トイレ行って手を洗うかわりにおにぎり握るふにゅ


そしたら

おじさん「誰が、ケチなおっさんやねん!」

ふにゅ蹴り入れられた。


ふにゅ何も言うてへのに。

ふにゅのプーアル茶やのに。


ふにゅプーアル茶だけ飲みたい。

ふにゅつけ麺とかいらんねん。

プーアル茶だけ飲みたいねん。


ふにゅ純粋にプーアル茶飲みたいだけやのに、いっぱいだけ飲むことも許されないんですか?

ふにゅは自分がやられて嫌やったことは、人にしません。

ふにゅえらい?


ふにゅ中学生に墾田永年私財法だけ覚えさせた



ふにゅシリーズ


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「乳首にガムテープ」とは、はりつけるのは簡単だが、はがすのは難しいと言う意味
今日は昼ご飯を買いに行ったら、

弁当が50%OFFだらけやって、おばはんどもがうへ~ってなっとった。


それでおばはんどもが最前で地蔵して、まずは5,6個手に取って確保してから弁当を選ぶから弁当とられへんねん。


端から取ろうとしたら、イカフライ弁当が見えた。

イカフライはいらんな。

反対の端から取ろうとしたら、鮭弁当が見えた。

鮭弁当は昨日食べたわ


そしたらおばはんどもの隙間から真ん中の方に一つだけレモン汁弁当があったから

手を伸ばして無理矢理

どるうえええ~!!!

とったら、おばはんの脇に弁当が挟まって

バッサーン

からあげが飛び散ってレモン汁でおばはんが濡れてて

「びちょびちょになっちゃった。せ、責任とってよね」

って面倒くさいことになりました。


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お金は大事と言ってる人がいたら、それは10年に一人の天才と思っていい
晩御飯にいつも半玉のキャベツを買って切って食べるねんけどな。

出来るだけ綺麗なのを選んで買うんけど、ちょっと黒い粒がついてたけど

まあこれくらいやったらあるもんやろって今回も買ってん。


それでまずは芯を切り落として、1/4に切ったら黒い塊が出てきた。


なんか黒い葉が中に混ざってて、その欠片がついてたみたいやな。

と言うことで、その黒い葉を捨てて洗って千切りにして食べました。


それで昨日は最後の残りの1/4を食べようと、洗って千切りにして食べてたら

なんか黒いのがついててん。


これこの前の欠片やろなって取り除こうとしたら

虫の足でした。


だから、これはきんぴらごぼうやったことにすることにした。


確かに形結構違うし、キャベツの中に元々入ってるわけないやろと言う意見もあるかもしれない。

でもオレは色々な考え方があってもええと思うねん。

世界は広いからな。

みんな同じ考え方では面白くないやろ?



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自己紹介で「僕は夜中に裸でゴミ捨てをしないと生きてることを実感できない人間です」は重すぎる
今日は朝から宅急便を待ってました

基本的に朝から夜まで仕事やから、今日の朝受け取れなかったら困るからな。


と言うことで玄関の前で待ってたら、いつまでも来ないねん。

もう仕事行かなあかんねんけど。


あれ?まだこうへんぞ

ってポストを見たら不在票が入ってた。



だからキレそうになって5分くらい絶対出るまで電話した。

ちゃうねん、インターホン壊れてるかもしれんけど、ノック弱すぎるやろ。


そしたら電話にやっと出てきて

かずゆき「待っていたんですけど、不在票が入ってたんですけど」

って説明したら

配達のおっさん「インターホンならしてノックをしましたが」

ってけん制してきた。


だから

かずゆき「インターホンは壊れてるんですよ」

ってけん制しかえした。


それ否を認めてるだけやろ。


そしたら

おっさん「昼過ぎ、なら回れるんですけど」

かずゆき「あ~仕事に行かないといけないので」

おっさん「いつくらいなら可能性ですか?」

かずゆき「夜の8時過ぎくらいなら」

言うたら

おっさん「そしたら無理ですね」

って絶対嫌って感じのオーラがばりばり伝わってきた。


だから

かずゆき「仕事場では受け取れますか?」

言うたら

おっさん「いいですよ。住所教えてください」

言われたから住所を探して

かずゆき「世田谷区…」

って読み上げたら

おっさん「区が違うので無理です」

って道を閉ざしてきたから

かずゆき「それは何故無理なのか、業務上のルールなのか論理的な理由と、それに対してどのような考えを持っているか君の考えを聞こう」」

って殺す気で問い詰めた。


そしたら

おっさん「駅まで来てもらえたら渡せます」

言うたから

かずゆき「そしたら、今すぐ行きます」

すぐ家を出て駅に向かった。


それで、駅についてから電話して

かずゆき「もしもし、さきほど電話したものです。駅につきました」

って話した。


そしたらダンボールを持って明らかに配達してる感じの服装の人から

かずゆき「すいません、僕です。」

ってうへ~って突進していって受けとってそのままダンボールを持って仕事に行きました。


そして

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ふにゅTシャツを受け取ることができました。


20180807020600cde.jpg

そこまで命がけで受け取ったのが、この適当に作ったTシャツと言う。


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そういうノリで着るTシャツ違うわ!



でもちゃんと注文してくれたからには渡さないとあかんからな。

ふにゅもみんなに可愛がれるようになったな。



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水のペットボトルを渡して頭からかけてもらってる人は、頭を冷やしてるのではなく身を清めてる
今日はTIFの帰りにミート君と銭湯に入って裸で男と男の話をすることになりました。

それでロッカーに服を入れて裸になってお風呂に入った。

そしたら、

ミート君「ここで好きな種類のボディーソープとかシャンプーとかリンスーを選んで持っていくんですよ」

かずゆき「へ~、すごいな」

って2人で隣同士で洗う席に座った。


それで、気持ちええわって一通り洗ってシャンプーしてリンスした。


そしたら、お尻を洗うの忘れていてん。;

でも座ってるから、お尻どう洗えばええんや。


立ってお辞儀してお尻突き出してシャワーをお尻に当ててたら、あの人お尻洗ってるなって丸出しやしな。


とりあえず、座ったままお尻にシャワーを当ててたらミート君に

もう終わっていて待たせてしまってるんかな

って気を使わせたみたいで


ミート「このシャンプー使いました?」

かずゆき「いや、このLUXのシャンプーやで」

ミート」「これすごいっすよ」

かずゆき「そうなんや」

ミート「そしたら、一旦このシャンプー使いましょ」

とか意味わからんこと言いだして、もう一回シャンプーすることになった。


ミート「どうですか?」

かずゆき「すーっとするな」

ミート「一旦、汗がしぼりだされますよね」

ちょっと意味わからんこと言われた。


それから外に出てバスタオルで身体をふいて、服をきた。

それで頭をドライヤーで乾かしてたら、横でミート君がカバンから荷物を一つずつ取り出しだした

かずゆき「何か探してるん?」

ミート「はい」

かずゆき「何探してるん?」

ミート「香水です」

って鬼ほど反動しとった笑笑

それを含めてやっぱり銭湯っていいなーって思った!



それで階段で並んでたら、うじ君が降りてきて

圧倒的にいい匂いで最強でした。直接言うの忘れてたけど笑笑


いい匂いとなんでもいい匂いなのかね…しんど笑笑

バケモンやった。

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スーツケースの上に乗って後ろ押してくれって頼んだら全然転がらずに前に倒れて鼻血出た話
今日も朝から仕事してました。

昼になって昼ご飯を買いに外に行ったらお祭りをやっててん。


それで前を横切ったら

びちょびちょ

って何か霧みたいなんが飛んできて濡れた。



そしたら、びちょびちょのおっさんが扇風機の前で風にあたってニターってこっち見てた。

それ見てなんか色々と難しいな思った。


それでスーパーについたら、生姜ごはん弁当が特売やったから生姜ごはん弁当をとってレジに向かった。


そしたらレジに結構、人が並んでいたから早く終わりそうなおじさんのところに並んだ。

すると後ろから女の人が

「こちらへどうぞ」

って言われてレジに入ってくれ

「袋は大丈夫です」

ってごにょごにょ言うてしまったのに

「お箸はおつけしましょうか」

って4秒くらいで終わらせてくれた。



あああ

どうしたらええんや!!!


オレは扇風機おじさんと、レジの女の人どっちを選べばええんや。

オレは罪を背負いすぎたようや。

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正座をしてアイロンをかけてるときが一番、後頭部を狙われやすい
今日は起きて、眠くてフラフラして歩いてたら

ケトルのコードに足が引っかかって

ぶほー!!

って落とした。


なんかこういう時って、足にコードに引っかかってるのわかってるのに自分のしんどさをわかって欲しい気持ちでそのままケトルを倒してまうと思わん?

もう気持ちがついてこうへんねん。


こういう時ってな、気持ちがついてこうへんねん。


お風呂でも滑ってコケそうになったら

もうこのままコケて頭打って脳震盪になったろか!

って思って

どぅるるあああ

って叫んでコケたくなるやろ。


もうめちゃくちゃになりたくなるねん。

気持ちがついてこうへんねん。


よく咳をするときに

ごうっふえああああーー!!!

って全身を揺らしまくって死にそうに咳をしてるおっさんおるやん。


別にちょっとゴホってするだけでええのに、自分のしんどさをわかって欲しくて、もう血吐いて死ぬんちゃかって感じで咳をするねん。



オレもそれと一緒になってきたんやろな。

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ベッドの下に梱包材のプチプチが143枚くらい見つかったとき、親としてはどう支援すべきか
今日も昼ご飯を買いにスーパーに行きました。

それで弁当を選んでいたら、ハワイ風のおばさんがやってきて、どぅるわあって何か臭ってきた。

この数ヶ月お風呂に入ってないところに無理矢理、香水で何とかしてるねんけど、何とか出来てないような臭いやねん。

だんだんこっちに近づいてきて、どぅるるうああって臭いがきつくなってきた。


そしたらハワイおばさんが弁当を選んでるところに横に来た。

だから一刻も早くその場を去るために、とりあえず適当に弁当をとった。


それで逃げるように転がってレジに向かった。



早く清算しないと、ハワイおばさんが来る。

そしたら前にお婆ちゃんがめっちゃカゴに商品入れて並んでて前に中々進まんねん。

それで恐れてることが起きた。

何か刺激臭が臭ってきた思ったらハワイおばさんが後ろに並んできて、サンドイッチにされた


ちょう!ほんまちょっと待って!

パニックになった。

もう椅子に縛られて27日間洗ってないおっさんのパンツを頭に被されたような感じやねん。


ちょう、ほんまもう許してくれ!!!




気づいたら、座敷でハワイおばさんに膝枕されて頭なぜなぜされて母乳飲まされてました。

それで外で先生らしき人が

「精神的に追い詰められて限界に来てたので応急処置を施しました。ゆっくり休まされてあげましょう」

と説明してるのが聞こえた。

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近所のおじさんが「大人の階段をのぼるには、輪ゴムが必要なんや」と教えてくれた
今日は帰りの駅で浴衣の女性2人が

たえこ「今日はありがとう!!」

ゆりこ「楽しかったね!ばいば~い!!!」

たえこ「また今度ね!今度ね!」

ゆりこ「今度だね!!!」

とか言うてバシバシ叩き合ってた。


それで

たえこ「もう~!電車くるよ!」

ゆりこ「わかってるよ!」

たえこ「早く乗らないと行っちゃうよ!」

ゆりこ「行くから行くから」

ってもぉ~!って押し合いになってて


パーン!!

たえこの猫のバッグが落ちて


あっ…

シーン…

ってなった。



かずゆき「わんわん」



かずゆき「にゃんにゃん」




どうやら何を言っても無駄なようやった。



2人の心は離れてしまった。

一度すれ違った気持ちが再び元に戻すのは難しいかもしれない。

時間がたって落ち着いてから、自分にとって本当に大切なものは何やったのか考えられたらええな。

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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