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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

カレーを食べるときは、ブリーフかボクサーパンツを履かないといけない
今日はしゃぶしゃぶ作りながら人生もしゃぶしゃぶした。

人生はしゃぶしゃぶやねん。


なんでしゃぶしゃぶなのかと言うと、じゃばらを貰ってん。
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じゃばらとは、ミカン属の柑橘類の1種で、ユズや九年母などの自然交雑種であるが、原産地は和歌山県東牟婁郡北山村であり強烈な酸味と苦味を生かして…

だからその流れもうええわ!


これを生かそうと思ったら、しゃぶしゃぶでポン酢に入れるしかないやろ。

それでオレはしゃぶしゃぶをやるようになってん。


じゃばらの罪を背負ってるねん。


しゃぶしゃぶ1回2時間とか言うてたりするやん。

なんでそこまでししゃぶしゃぶをしてるんやろ思うやん。

どうせ、この人しゃぶしゃぶ好きすぎるやろ思うやろ。


実はじゃばらの罪を背負ってるからやねん。

でもそれは誰にも言うことは許されずに一人で墓場まで持っていかなあかんことやねん。

オレめっちゃしゃぶしゃぶ好きやねん。

1しゃぶ2時間や

って言いながら、裏ではじゃばらの罪を背負う。


オレはこうして人生もしゃぶしゃぶした

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おじさんに「男になるとはどういうことか教えたるわ」ってかっぱ寿司に連れていかれた
今日は牛飯が50%オフで安かったので買いました。

とてもおいしかったです。


終わり。


今、しばかれそうになった。


そういえばここ数年、ほとんどテレビを見てなかってん。

録画とかはめっちゃ見るねんけどな、だらだら流せないねん。



ライザップとかCMの話とか

結果にコミットする

とか話をふられてもわからんねん。


結果に彗星する

って意味やと思ってたもん。



オレ、シーチキンがめっちゃ好きで

シーチキン買いまくって家にピラミッドみたいに積んでおくのがオレの夢ってよく書いてるやん。


シーチキンはおいしいから、身体に悪いことやと思って食べてるねん。


シーチキン食べてから

ああ、またやってしまった…


って不良おじさんのつもりでシーチキンを食べてるねん。



そしたら

糖質制限ですか?

とか

肉体改造ですか?

って言われるねん


わかってない

みんなシーチキンのことが全然わかってない



シーチキンとは、名前の由来は、味が鶏肉のささみに似ていることからであり 、原料となる魚は、ビンナガ、キハダ、カツオである。カツオを使用したものは「シーチキンマイルド」と呼ばれ調理法は大きく分けると2種類あり、油漬けと水煮…


この流れ何回目やねん

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ローレンツ力の勉強をしてたつもりが、酔って呂律が回らないおじさんに成長してた
今日は起きたら、何故か全身だるくて筋肉痛になっていました。


それでお湯を沸かそうとしたら、充電器落として、ケトルを落として、

オレやばいなと思いました。



ちょっとオレ、北海道の無人島で静養してくるわ。

家では猫に囲まれて、草原を14匹くらいの犬と走り回わって暮らすねん。


それで喘息の発作が酷くなって、東京に静養させられると。


と言うことで仕事しに行かなあかんから行ってきます、。

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ビール瓶で頭どつかれやすい人は、72歳以上が多い
今日はみっちぇると帰ってたら電車でみっちぇるは座ってオレが前に立っててん。

そしたら

みっちぇる「これちょっといいですか?」

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ってなのはのクリアファイルを渡されて、胸に掲げさせられた。


それで、みっちぇるが座りながら

あああ~あぁ~

って瞑想状態に入った。


そしたら、隣に座ってるおっさんが

めっちゃこっち見てるねん。


それで、みっちぇるが全然気づかずに

ああ~あああぁ~

って瞑想状態に入ってるねん。


もう、おっさんめっちゃこっち見てるねん。


それでしばらくして

みっちぇる「ありがとうございました」

言うから

かずゆき「ありがとうございました」

ってクリアファイルをみっちぇるに返した。


そしたら、隣に座ってたおっさんが

オレはありがとうございましたじゃないねんけど

って感じで、

こんなになってしまったのは、お前らのせいやねんからな

責任とってよ

って言う目つきで見てたから


続きを見せて欲しかったら、明日またこの電車に乗ることな

って言うて電車を降りたった。



たぶん、今頃もうおっさん家であれやろな。

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ダイエット支援おじさんは、卵を食べてるときに「それワシが産んだやつ」と言ってくる
今日も帰るのが遅くなってしまった。

明日も早いねんけどな。


この前、鼻くそほじりながらテレビ見てたら、お湯を沸かしたときにそれを冷蔵庫に入れておけば薬飲むときに水に使えるんちゃうかって思いついてん。


それで家で紅茶を飲むときに沸かしたお湯で残ったのを容器に入れて冷蔵庫に入れた。

これでミネラルウォーター買わなくてもいいから安くつきますね。


お湯が沸くたびにどんどん継ぎ足していった。

これでなんぼでも水を飲めますね。


そしたら朝に水を飲んでたら、なんか臭いねん。

どこかで臭ったような臭いねん。


どこで臭ったことあるんやろ。

なんか小さいときに臭ったことあるような懐かしい臭いやねん。


そうやな、お風呂にしばらく入ってない夏のおじさんの臭いって感じやな。


これはお腹痛くなるかもしれん。


なんか塩素が抜けるから、沸騰したお湯は日持ちしないらしくて、水道水そのまま飲む方が安全らしい。



口直しにパンにオリーブオイルをかけまくって食べた。

そしたら、うんこ止まらなくなりました。



もう書いてることレベル低すぎるやろ。

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人は消しゴムとボールペンとバンドエイドを貰えたら、だいたいのことは許せる
今日は555が閉店ということで最後の

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そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

をやりました。




今までみなさんありがとうございました。

(しゅがーさんの振り、撮影めたぼさん)


そしたら何故、陳式麻婆豆腐の土鍋定食なのか?を説明していきたいと思います。


はじまりは、去年2017年の3月23日にのことやった。

みっちぇるとミート君と秋葉原でなんか食べるとこないか探してたときにミート君が安くてうまいところってことで555って言う中華料理につれていってもらってん。


それで、ミート君とかみっちぇると麻婆あんかけ麺がおいしいってことでみんな食べてん。

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オレは油淋鶏定食を食べてん。



それでみんなに

麻婆あんかけ麺やったらあうんちゃうか

ってすすめられて食べたりした。

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でも麻婆あんかけ麺はおいしすぎて、量も満足しすぎるねん。


そしたら、このおいしい麻婆あんかけ麺を

毎日飽きずに食べるにはどうしたらいいか?

を考えたときに陳式麻婆豆腐の土鍋定食に出会ってしまってん。

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陳式麻婆豆腐の土鍋定食は、ご飯で陳式麻婆豆腐が食べられるねん。

陳式麻婆豆腐の土鍋定食なら、麻婆あんかけ麺のようにインパクトはないねんけど毎日食べられるねん。


それでご飯を食べるとみんなよくツイートするやん。

でも書くことないねん。


だから、

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートしててん。


それで、555に行くたびにツイートすることないから

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートしててん。


そしたらくるみちゃんの最初のイベント、1周年があるから帰りによく555に行くようになってん。

しかもイベントに向けてたくさん知り合いを作らなあかんって、それまではわんこら族としかほとんど話さなかってんけど、自分から話しかけていって友達も多くなるやん。


そこで

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートしてたら


また食べてるんですか

とか突っ込まれてるようになってきてん。



そしたら、なんかどんどん広がっていってしまって

常連さんとかも

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートするようになってきてしまってん。


メイドさんとかもツイートするようになってしまって


くるみちゃんのイベントドリンクのネタにもなってん。



メタボさんの

最高のあいく

とか

しゅがーさんの

アメージングもなか

とか

考えたキャッチフレーズがDVDとか法被になったりとかして推しのメイドさんをプロデュースできて凄いなって思ってて


そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

は関西弁やし使いにくいからないやろな思っててんけどな


しかもくるみちゃん関係ないしな。


そしたらなんか違う方向性に有名になってしまって



280リツイート、65000インプレッションとかいってしまったり

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みんなで陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べたり


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13個ぐらい陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼んだら土鍋が枯れたこともありました。


くるみちゃんのイベントドリンクが
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そらもうハイカラやろ

になったりもするようになった。


みんなからもう飽きるやろって全然わかってないこと言われたりもした。

息を吸うのに飽きたって言わへんやろ

それと一緒やねん。


体調を崩して

もう陳式麻婆豆腐の土鍋定食、食べられへんから

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って五目焼きそばを食べてた時期もあった


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くるみちゃんに陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べさしてあげたこともあった。



そして10月25日に555閉店でこれで最後の陳式麻婆豆腐の土鍋定食となりました。

最後は陳式麻婆豆腐の土鍋を送り出すことが出来たと良かったと思います。

応援してくれたみなさん今までありがとうございました。
トレンディエンジェルたかしさんも忙しいとこ来ていただきありがとうございました。

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ヲタク仲間たち



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くしゃみをして隣の人の服にツバが飛んでしまったときの絶望感を思い出して欲しい
この前、パスモとかでうどんを食べようとしたら現金でしか買えなくて

チーン

ってなった。


これは

「現金がないとは、これはおしおきが必要ですね」

って股間に

チーン

ってデコピンされる物理的なチーンじゃなくて


落ち込んだときにお坊さんがお経でならす精神的なチーンな。


チーンには精神的なチーンと、物理的なチーンがあるねん。

文脈でどっちかを判断せなあかんねん。


ただ駅から出るときにお金が足りなくて

チーン

ってなった


は文章だけではどっちの意味かわからんねん。


お金が足りなかったら、精神的にチーンってなるし

suicaのお金が足りなくて、改札口がぴんぽ~んって閉まってきて股間に

チーン

ってなっても、物理的なチーンになるやろ。


これだけじゃどっちかわからんねん。


どっちのチーンかはちゃんと見極めないといけないと思いました。

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ダイエット支援おじさんは、「そのご飯のふりかけ、わしの耳垢や」とか横から挟んできて精神的にお腹いっぱいにしてくれる
今日は仕事終わってからみっちぇると会いました。


それで魔法少女リリカルなのは Detonationの映画の話になって

みっちぇる「26日から一週間フェイトちゃん色紙が出るまで周回しないといけないんですが、手伝ってくれますよね?」

かずゆき「オレも一回見に行かなあかんな」

言うたら

みっちぇる「ほんいんすっしゃったろかあ!!!」

って意味わからんこと言われて新宿のドンキホーテでしばかれました。



それで、気まずいまま駅に向かって電車がきて

かずゆき「通勤特急は止まらんかったっけ」

みっちぇる「そうですね」



かずゆき「ありがとうございました」

みっちぇる「ありがとうございました」

ってそれぞれの電車に乗って、僕たちはそれぞれの人生を歩むことになりました


なんでこんなことになってしまったんやろな。


平凡なおじさん37歳だったはずの私、畠田かずゆきに訪れた突然の事態。
要求されたのはフェイトの色紙、背負ったのは焼肉奢る罪
それぞれの人生、始まります。

リアルゲーム

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もやしを一つずつ粉状にしていくと17本目くらいで疑問を抱くようになる
聞いてくれ。

今日は聞いてくれ。

今日は

コンコン!

ってなったから、

佐川急便がきた!って飛び起きて

それオレのくるみちゃんのブロマイドやから!

うへ~!!!

ってその辺の傘とかハンガーラック倒しまくってドアに突進していって開けたら

誰もいませんでした。


それで時計を見たら

7時やってん。



この時間に佐川急くるわけがない。


もっかい寝るわ。

と言うことで布団に入った。


そういえば、結局あの

コンコン!

は何やったんやろな。




起きると、森の中やった。


あれ?

オレ確かベッドに入ろうしたら、倒れてたハンガーラックにつまずいてコケて…


とりあえず歩いたら、広場みたいなところでおじさんが斧を振り回して木を切ってました。

それで僕にもやらせてくださいって斧を借りて

ふるえ~!!!

ってやったら、肋間神経痛になりました。

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おじいちゃんがすね毛の脱毛を考えてることを知って、まだまだ若いねんなと思った
今日は朝から疲れきって眠くて仕方ありませんでした。

それでみんなではなまるうどんを食べました

そしたらぶっかけ温玉うどんに肉ごはんのセットを頼んで食べたら

気づいたら、

るーちぇさん「かずにゃんさん、大丈夫ですか?」

言われてて、おわんに顔突っ込んで鼻からうどん吸って気絶してました



それで右の鼻を抑えて

ふん!

って左の穴からうどんを出して

左の話を抑えて

ふん!

って右の穴からうどんを出してたら


しゅがーさん「先生、年内は生きてくださいね」


言われた。


それでトイレに行って

ふん!

ってお尻の穴からうんこを出した。


まだまだ生きていけると思った。


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オリーブオイルは、頭からかけて全身テカテカにするためにある
今日は仕事終わって、しゅがーさんと自由が丘でカレーを食べました。


そしたらとセットが3つあるねん。

ドリンクセットは、好きなカレーとドリンクで+280円やねん。

サラダドリンクセットは、好きなカレーとドリンクとサラダで+380円やねん。

デザートドリンクセットは、好きなカレーとドリンクとデザートで+580円やねん。


それでしゅがーさんが

「僕は決めました」

って言うから、さすがイケメンは決断力があるなって思って


かずゆき「やっぱりセットですよね。」

カレーとドリンクを別々に頼むと+380円で

カレーとドリンクをセットにして頼むと+280円やから確実に100円安くなってるな思って


かずゆき「ドリンクセットにしよかな」

って言うと

しゅがー「先生、ドリンク単品で380円だよ。それで280円だよ。」

ってサラダドリンクセットをすすめてもらった。


確かにカレーとドリンクを別々に頼むと+380円

そこでカレーとドリンクとサラダをセットに頼むと同じ+380円でサラダもついてるとか確実に安くなってるな



ということでビーフカレーとサラダドリンクセットを頼みました。


それで

店員「ドリンクをお選びください」

言われたから、

かずゆき「そしたら、ラッシーで」

頼んだ。

そらもうラッシーやろ。


そしたら、しゅがーさんが

「なるほど…そうくるか…」

って言うてて店員に

「ドリンクをお選びください」

言われてて

しゅがーさん「マンゴーラッシーで」


なるほど…そうくるか…


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それでカレー食べながら、これからの人生の課題について話しました。


帰りに清算しようとすると、しゅがーさんがすたすた~ってレジに向かって

「一括で」

って払いだして、自分の分を渡そうとしたら

「先生今日はいいよ。もなかイベントのお礼」

って言われたときに


オレはなんかドリンクセットとかサラダドリンクセットとか値段の数字を見て数学的に計算してどっちが安いかとか考えてたけど

しゅがーさんは同じ奢るならサラダドリンクセットの方を頼めばいいやんってことやって
世の中計算だけじゃないんだよと人生の勉強をさせてもらいました。


ありがとうございました。

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今からドラッグストアに入って栄養ドリンクをたくさん買う人は目つきわかる
今日は鍋に冷凍してたキャベツとニンジンをきのこをいきなり入れて、解凍とかせずに無言で沸騰したお湯をかけて、有無を言わせずに電子レンジに入れて出力マックスの700Wにした。

鍋は電子レンジでぐるぐる回されながら

今日のかずゆきさん凄い…って言う蓋でこっちを見てた。


このまま、沸騰してびちゃびちゃに飛びちっても、700Wで回し続ける。


今日は壊れるくらい中まで熱くしてやるからな。

いや、壊れるまでやる。

って700Wにして12分くらいにした。


それで十分に野菜が荷役ってクタクタになって気絶してるところに、冷凍で凍ったままの棒状の肉を容赦なしに突っ込んで

突っ込んだか、突っ込んでないか、くらいのところですぐに電子レンジに入れて700Wで

ぐるぐるに回したった。


もういくら沸騰しても、どこにも逃げられへんねん。


ほら、煮込めば煮込ほど肉が硬くなっていくで。


それまずくなるだけやろ!



オレ最近、毎日のように一人で五時間ぐらいしゃぶしゃぶやってるからな、


しゃぶしゃぶ作り始めって感じで、お鍋あつあつやな。


普段は、もっと

大丈夫?

まず解凍しよか?

とか言いながら、解凍してそのまま放置して

「さっき、解凍するだけ言うたやろ」

ってやって優しくやるねんけど

なんで今日はどエスやったんかと言うと


野菜はゆっくり解凍をしたら、中の汁が出すぎて臭くなるらしいねん。

だから解凍したらあかんかって、そっこうで仕上げまで持っていかなあかんらしいねん。

それでそのまま止めずに回し続けるねん。


そしたら、今日は全然臭くなくて、おいしかった。

これ冷凍でもいけるやん。


ご馳走様でした。



やっぱりな、野菜にはマジな感じでいかなあかんねん。


なんか恐い…怒ってる?

って聞かれるくらいじゃないとあかんねん。

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アルミホイルを買いすぎたから、フンドシにして寝たら血だらけになっていた
今日もスーパーで弁当の安売りを狙いに行きました。


なんか、いつも同じおばさんがいた。

そのおばさんは、アラスカの未開の地の長老みたいな感じやねん。


それで

「どっちの方がいい」

って聞こえてきて、隣のおばさんと話してるんかなって思わせといて

別々の方向に進んでいって、だいたい独り言を言うてるだけやねん。


だいたいと言うより、毎回やねんけどな。


それで弁当が安売りしたときに、基本的にその長老と取り合いになるねん。


いつも、うへ~!!って突入していった話書いてるけど、この長老と争ってるねん。


オレその長老のことが凄く嫌やねんけど、でもその長老がいるから負けないように弁当を強奪するようになってここまで成長できたんやと思うねん。


そしたら今日も30%オフの照り焼き魚弁当が二つだけあって、もうすでに長老が張り付いていてん。

それで両方、手に取ってるねん。

基本的に長老は、まず割り引きされてる弁当を全部手に持って確保してから考えるからな。

それで二つの弁当を見比べて

「あまりかわらない」

って言うてるねん。


それで長老が片方の弁当を一回置いたから、それを取りに行こうとしたら

長老が今持ってる方の弁当を見て

「あまりかわらない」

ってその弁当を置いて、置いてた方の弁当を手にとるねん。



それで歩き出したから、

これで弁当を取りにいけるって取りに行こうとしたら

長老「あまりわからない」

ってまた戻ってきて弁当を置いて、もう一つの方の弁当を手にとるねん。


同じ商品でどっちも30%引きやから、同じ値段に決まってるやろ!!!


それで、あれだけ触られると魚やったし食べる気がなくなって諦めました。

ちゃうねん、魚だけでも臭いかもしれんやん。

その上に長老の臭いが混じると無理そうやろ。


今日は負けてしまった




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昔の子はトイレのハンドペーパーで鼻を噛んでたから、今の子は恵まれてると言う理論
今日もスーパーに昼ご飯を買いに行ったら、20%オフやったからもう一回戻った。

5分くらいしてまたスーパーに行くと、50%オフやって

消費者どもがうへ~って集まってきてん。

もううへ~ってなってて近づけないねん。


だから前のおっさんをもぉ~!って押した。

そしたら、うへあ~!って後ろに倒れて、商品棚を倒して乗ってる弁当とかも落としまくった。


なんか後からおっさんに聞いた話では

自分が押し倒されて弁当が食べられないなら、弁当を落としまくって他の人も食べられなくするこでリスクを最小に抑えることが出来る

と思ってやったらしい。



オレ、昨日からずっとウツやねん。

人生に迷いが生じた。


昨日も書いてんけど、キャベツや玉ねぎは冷凍すべきかどうか、冷凍した場合どのように調理したらよいのか

いくらネットを検索しても答えは見つからなかった。


これがオレが好きに生きてた背負うべき生きていかないといけない罪を言うべきなのか…


とりあえず一人暮らしやから、本格的になりすぎてもあかんと思うねん。

それで冷凍をうまくやって、それをうまく活用するのは今のオレには難しいと思うねん。
そこで

玉ねぎは冷蔵庫で保存すると1~2週間程度持つから、4回くらいで使いきれるので冷蔵庫で保存で保存が持つはず

キャベツは冷蔵庫で保存すると1週間程度持つから半玉を買ってたところを1/4のを買って保存するのに3分割すること保存するのに使いきれるように保存が持つはずです。


もうわけがわからんようになってきた。


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世の中には砂浜で女の人に背中にオイルを塗ってとお願いされる人と、家で親父に背中に湿布貼ってくれとお願いされる人がいる
今日は起きたら身体が重くて起き上がれませんでした。

重い、身体が重すぎる。


どうやらオレはまた体調を崩したようや

こんなに毎日抗生物質飲まされてるのにな、はは

今までありがとうございました。


特に頭が痛いと言うか、肩が痛いな思ってたら

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昨日しゃぶしゃぶ用豚肉678g買って


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2時間ぐらいかけて61枚ぐらい箸で1枚ずつ開いてサランラップして冷凍保存したから肩こってただけでした。


603円で済んでるようで、時給1000円バイトできたとしたら結局2600円してると考えたら何もかもやる気なくすけどな。


最近、家に帰ると一人でずっと晩御飯の用意していて何もやってない。



それにしても、玉ねぎとキャベツの冷凍が失敗したかもしれん。

なんか漬物みたいになってまずいねん。


そしたら、特にキャベツとかは冷凍すると解凍する感じになってしまったら汁が出てきて臭くなるらしいねん。

直接炒め物とかしないといけないねん。


どうせ、口の中に入って噛むねんから汁が出てきても、出てこなくても、臭いは一緒やろ思うねんけどな。


なんで冷凍して解凍した場合の汁は臭くなるんやろな。


もしかしたら細胞レベルの話で、細胞が壊れて出た汁と言うことやったら、噛んだぐらいでは全然細かく潰れてないにはなってないな。


オレの言うてることわかる?


例えば、イクラとかあるやろ。


あれをスプーンですくって、小分けにしても

イクラの一粒ずつが全部つぶれて中の汁が全部出る状態の違いやねん。


キャベツを噛んでもイクラをスプーンで小分けにしてるようなもんやって

イクラの一粒ずつ全部つぶれて汁が出てくるのがキャベツを冷凍して解凍して汁が出てくる感じやねん。


まあ魚卵アレルギーの人にはわからん話やろうけどな。



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豆腐は絹か木綿かは、ボラギノールで言うと塗るかタイプか、座薬タイプかの違いみたいなもんやと思っていい
今日はコンタクトを受け取りに行きました。


受付のお姉さんに会員カードを渡して

「あちらのソファーに座ってお待ちください」

ってスムーズに案内された。


そしたら

「畠田さん」

って男の店員に呼ばれたから、来いってことなんかなって立って近づいたら

店員「畠田さん」

って不思議そうな顔で目をじ~って見られた。


これはどうしたらええんや。



店員「前回と同じでいいですか?」


何がやねん!


もう恐いから

かずゆき「はい」

って答えたら何かを用意しはじめた。


それで袋をもらった。

たぶんコンタクトはこの中に入ってるんやろな。

そしたら袋の中から店員が何か小さい巾着袋をとって

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「お菓子です。ご確認を」


コンタクトの方を確認させろや!


それで

店員「入り口までお持ちします」

って言うて、袋を受け取って

店員「ありがとうございました」

って入り口まで行って帰った


入り口までお持ちしますとは何やったのか。


それで帰ってから巾着袋を開けました。

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そしたら、更に小さい袋に入ったお菓子が出てきました。



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綿棒を1箱持ったおっさんがエレベーターに入ってきて2人だけになったら、もう終わりと思っていい
今日はこれで秋葉原から家に帰らないといけなくなりました。

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これが自分のしたいように生きてきたオレの背負うべき罪と言うわけか。


とかやりながらドア開けてたら小さいゴキブリがうへ~!!って入ってきた。


ちょ、ほんまちょっと待って!!

ってスリッパで狂ったようにバシバシに叩いた。


そしたら角に逃げてん。



これは前みたいに殺虫剤の風圧でゴキブリを外に追い出すしかない

っていったん部屋の中に入って殺虫剤をとって戻ってきた。



そしたら、いなくなってて

靴の中に入ったんちゃうかって


靴を持ってぶるえ~!!!ってパンパン叩きまくってたら、横の壁に黒いのがうへ~!!って走ってん。


だから

ぶっしゅーーーー!!


って殺虫剤をかけて外に追い出そうとしたら、角に詰まってそこで力尽きました。


自分でティッシュで死骸をつかんで処理しないといけないことになった。

これが自分が好きなように生きてきた自分への背負う罰と言うわけか。


もうどういう意味やねん。



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目が痒かったらオレから目薬を奪ってみろでだいたいの女は落ちる
今日は電車に乗って帰ろうとしてたら、いかにも胡散臭い兄ちゃんが2人で座って大きい声で話しててん。

それで向かい側に女の人が座って


「いやあ、綺麗ですね。握手してもらっていいですか?」

って握手しててん。


それで

ひろし「これ、シャネル。意外にいいのつけてるでしょ?ちょっと詐欺とか悪いことしちゃって」

かおる「酔っ払ってるんですか?」

ひろし「よっぱらってま~す」

とか叫んでて、


こういう適当なことばっか言うて悪いことして儲けてる人がモテて、オレみたいに真面目にブログを毎日書いてる人はモテないんやろな。



だんだんムカついてきた。



オレも悪いことばっかやって、適当なことばっか書くわ。


今日は抗生物質を朝と夕方飲む決まりやったけど、朝飲んで昼も飲むとかちょっと悪いことをしてしまった。

まあそれで吐いて、洗って薬が溶けてきたところをティッシュで包んでんけどな。

薬がティッシュにこびりついてしまったわ。

これが、舐め舐め粘着効果やな。


ああ、オレ昔、駅でおじさんにパンツの中に入れてた手でしばかれたことあるんですよ。

あかん、いい感じの計算式がたくさん浮かんでしまう

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オリーブオイルはアンリミテッドだと言う言葉で人生が変わった
今日は長ネギだけ買って帰りました。


どうせ、牛乳とか豆腐とかと一緒に長ネギも買ったんやろ思うやろ

ほんまに長ネギだけカゴに入れてレジに並んだ。


そしたら店員に

「袋に入れてよろしいですか?」

聞かれた


どうせ、お尻の穴に入れるんやろ

って感じの目つきで言うてくるねん。


わかってない、長ネギのことが全然わかってない。

おっさんも長ネギが切れたから、長ネギだけ買うときもあるねん。



最近、色々な野菜を買って

一気に野菜を切って一回分ごとにサランラップに包んで冷凍庫に入れてるねん。

それをシリコン鍋に突っ込んでチンすれば、しゃぶしゃぶの出来上がりや。


オレ、もっと成功してお金が稼げるようになったらIH調理器を買いたいねん。

IH調理器があれば鍋を温めながら、リアルタイムしゃぶしゃぶするのが夢やねん。



いつかその時のために今日も仕事頑張りました。


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ガンマ線は透過力が強い話と、「おじさんはもうガマンできへんねん」って小便を投下する話は、内容は似てるがは読みが全然違う
今日は3時間ぐらい寝て起きて根性で病院行きました。

朝一の9:00からの予約やってんけど、午前中いつでもいいって言われたけどな。

でも終わるギリギリの11:30についたら

いつでもいいって言うたけど、ギリギリにくるやつは迷惑なことわからんのか

って鼻にピンセット刺されると言う最悪の状況を想定して10:43ぐらいにつくようにした。


今日でよくなってなかったら、手術の話が出てくることになるねん。

と言うことで歩いて向かった。


こうして歩いてると、徳島で徳島ラーメン食べたことを思い出すな。


それで病院について受付表を提出したら、

「畠田さん、1番へお入りください」

って7秒くらいで呼ばれた


それで

先生「あれからどうですか?」

かずゆき「そうですね」

の「そうです」の「で」くらいで

ピンセットを鼻に突っ込まれて

先生「はい、よくなってるようですね。それでは後2ヶ月抗生物質を飲んでください。ありがとうございました」

かずゆき「ありがとうございました」

って14秒くらいで終わった。


よっしゃ、オレよくなってるやん!

とりあえず手術は今のこと大丈夫そうや!

ふぅ~い


それで清算してから薬をもらうために近くの調剤薬局に入った。


この調剤薬局で前にもらったオレのお薬手帳

20181012040057f3b.png
この黄色い手帳やねん。


それで薬剤師のお姉さんが近づいてきたから、処方箋を渡した。

お姉さん「お薬手帳はありますか?」

かずゆき「はい」

ってカバンから黄色い手帳を出したら

201810120400513a6.jpg

くるみちゃんのブロマイドでした。



お互い何ごともなかったようにブロマイドしまってお薬手帳を出して、お姉さんが受け取って整理番号をもらいました。


ブロマイドじゃなくてお薬手帳に名前を書けやと言う目つきやったけどな。

ちゃうねん、これはくるみちゃんが

「はい、太もも見えないようにサインした」

ってなんか実名でサインしてきただけやねん。



座って待って呼ばれたら

お姉さん「今日、先生から抗生物質が増えたお話は聞いていますか?」

かずゆき「いや、ピンセットで鼻の中を覗かれただけです」

お姉さん「お薬の量が前回は1日2回だったのが3回になっていて間違えてるかもしれないので先生に確認しておきますね」

かずゆき「わかりました」

って席に戻って待った。


そしたら

お姉さん「畠田さ~ん」

って呼ばれて

お姉さん「先生に確認したところ間違いでしたので1日2回分にしておきました」

かずゆき「ありがとうございます」

お姉さん「あれから調子はどうですか?よくなりましたか?」

かずゆき「そうですね、まだ痰はよく出るんですが」

お姉さん「そうですか~。早くよくなると良いですね!お大事にしてください!」

って薬を渡された。


まあ実は全然覚えてなくて適当に答えといただけやねんけどな。



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「お前なんかもう知らんわ!」って友達のポテトチップスにかかと落としをして別れたら、もう関係は修復できない
今日は起きたら、全身重くて動けなかった。

ちょう、明日病院で慢性副鼻腔炎の検査やのにここで酷くなったらオレ手術やねんけど。

お、重すぎる。

頑張って身体を起こして、仕事に行った。


身体がだるいわ、どうしよ思ってたら

昨日、本2冊分くらいで高速で印刷したことを思い出した。


明日病院なのが気が重いわ。

はや起きもしなあかんし、膿が減ってなかったら手術なのが困るな。

手術になったら、一週間くらい入院で仕事も出来ないし、お金がなくてウツになる。



中国剰余定理、百五減算の説明の記事の


中国剰余定理
090503_m1.jpg
I_1,I_2,…,I_nを可換環Rのどの2つも互いに素なイデアルとする。
このとき
(i)∩(i=1~n)I_i=I_1I_2…I_n
(ii)R/∩(i=1~n)I_i = R/I_1×R/I_2×…×R/I_n

の証明あるやん。


この(i)の証明の数学的帰納法のn=2のときのI_1I_2⊃I_1∩I_2を示すところで


I_1とI_2は互いに素より
1=x_1+x_2となるx_1∈I_1,x_2∈I_2が存在して

任意のa∈I_1∩I_2に対してa=ax_1+ax_2でax_1,ax_2∈I_1I_2より
a∈I_1I_2」

のところで

「1=x_1+x_2となるx_1∈I_1,x_2∈I_2が存在して」のところをミスって「1=x_1+x_2となるx_1,x_2∈Rが存在して」

と書いてしまったので直しておきました。



大学の代数の証明やから、よくわからんこと書いてるようで

pとqが互いに素として
pの倍数かつqの倍数である任意の整数は,pqの倍数であるってことを証明したくて
p,qは互いに素よりxp+yq=1となる整数x,yがあって
pとqの倍数である任意の整数nは
n=nxp+nyq=x(np)+y(nq)
でnpはpqの倍数,nqはpqの倍数なのでnはpqの倍数であると言える

って言うことを言ってるだけと言えば、高校生でも理解できますね。



あ、また数学をやってしまってた


オレ、ウツになったら数学ばっかやってまうねん。

ウツになると数学に逃げたくなるねん。


ちゃうねん、数学やってたら世の中の不安なこととか全部忘れられるねん。

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アフロヘアーのおばさんが羊のバターを売ってると、意味を考えてしまう
昨日も水炊きや、今日も水炊きやし、明日も水炊きや


今日も仕事終わってスーパーで玉ねぎとかキャベツをカゴに入れた。

それで牛乳も買わなあかんなって歩いたら、傍にいた田舎から出てきた感じのガタイの良いおっさんがこっちを振り返って唇と唇があわさって

チュっ

ってなった。


そしたら、おっさんが

シーン…

って下を向いて黙り込んでて

ダッダッダ!

って走っていった。



走るのはオレの方やろ!

こっちがそういうの初めてやねん。


勝手に振り返ってきて、勝手にキスしてきて、どういうことやねん。


それで清算をすませてドラッグストアでグラノーラを買った。

家に向かって歩いてだいぶん今日も荷物が重くなったなって角を曲がったところでさっきの出稼ぎのおっさんが

うへ~!!!

って腕をつかんできて

ガ!!

つかまれて、壁に押し付けられて

キスされて舌を入れられて歯とか舌の裏まで全部なめられて…


もう…何もさせてくれなかった。



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おじさん「クラッカーはズボンのチャックからクラッカーの先を出してパーン!ってやるんや」
今日は祭りやってん。


ふにゅめっちゃ露店とかで出てるところを通らなあかんねん。

そしたら、ガキがうへ~って前に割り込んできたから

20181009021635157.jpg

ふにゅ裏の駐車場に連れていってバチバチにしばきまわした



そしたらガキが鼻血だらだら流しながら大人になんか話してた。


ふにゅ早歩きで通り抜けてたら、警備員のおじさんに

「君、ちょっといい?」

って話しかけられた。

警備員「小さい男の子が、鼻血を出して泣いてるんですが何か知りませんか?」

ふにゅ「ふにゅ」

警備員「裏に連れて行かれてるのを目撃した人はいるんですが」

ふにゅ「ふにゅ」

警備員「男の子によると往復ビンタ17回ぐらいされたのち、お腹に膝蹴りをされたそうです。」

だから、ふにゅその辺でトランペット吹いてるおっさんがおったから、そっちを指した

警備員「ご協力ありがとうございます。」

ふにゅ「ふにゅ」


そしたら、警備員5人くらい集まってきておっさんがトランペット吹いてるところを警棒で

カーン!!!

おもくそどついて、

「おぅうらああ!!!大人しくせいやあ!!!」

ってボコボコに蹴りまくって手錠をかけられて、トランペットが転がってた。


ふにゅめっちゃ恐かった…



ふにゅは何も悪くない。



ふにゅシリーズ


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電車の中でスマホ見て笑ってしまったときは、そのまま激しく咳き込んで血吐いてスマホを地面に叩きつけて液晶バキバキにすると誤魔化せる
今日はすばしっこいハエが飛び回ってたから、コップの中に入ったときにティッシュと輪ゴムで封印して弱ってから殺そうと出かけて家に帰ってきたら力尽きて死んでた話と

帰りに電車に乗ったらおっさんが床にゲロ吐いて座席に倒れてて、臭くてみんな避けててんけど、7駅くらい進むとゲロがなくなった思ったら、おっさんが床に落ちて寝返りうちまくっててスーツで綺麗に拭き取った話があるねんけど

どっちの話を聞く?


それもう両方ほとんど話してしまってるやろ!



ということで書くことなくなったので、今日はどんなうんこしたかお話をしたいと思います。

朝うんこしたくて起きてん。

でもうんこしたくて起きたのに、朝はうんこ出ないねん。

だから、まずご飯を食べてホット珈琲を飲んでうんこしたくなった限界のとこで

ぶほー!!!

ってうんこした。


でもあれやな。

パンにオリーブオイルをかけて食べたからやろな。

その後、2回うんこしたくなって昼ご飯を食べたらうんこしたくなった。


それでそろそろ出かけなあかんから、うんこしたら玄関でお尻から血出して気絶しました。


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浮力の実験をするために浴槽に入ってもぐっていたら、濁ってきて汚力の実験になった
トイレに入ると、うんこが出るやん。

それで、ウォシュレットで洗うやろ。

強にすると逆流して、それを出して肛門が汚れて、またスイッチを押して洗って逆流して、それを出して肛門が汚れて、またスイッチを押して…


17時間後にトイレの中でお尻から血流して水浸しになって気絶してることになるやん。



そこで弱にしてるねんけど、それでは汚れが奥まで取れないから、トイレットペーパーで吹いては、またちょっとついてて、またトイレットペーパーで拭いては、またちょっとついてて…


3時間後にトイレットペーパーで全身ぐるぐる巻きになってお尻のところが赤くなって気絶してることになるやん。


何回タイムリープしても同じ結果に収束してまうねん。

ウォシュレット強の世界線でも、弱の世界でも、お尻の穴か肛門、どちらかが犠牲になってまうねん。


それどっちも一緒やろ!



最近、乳首が切り落とされてないって言われるねんけど

乳首切り落とす前に寝てまうねん。


やっぱ慢性副鼻腔炎やし薬飲んでるから体力が基本的に少ないんやろな。

毎日生きるのに精一杯や。

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しゃぶしゃぶ食べ過ぎてお腹パンパンの人に膝蹴りをかます会
今日は半分死んでました。

ちゃうねん、しんどくて倒れてたとかちゃうねん。
自分の中に生を感じなかった。


今日のオレは生きたんじゃなくて、生かされてしまった。

その辺の木々とかに生かされてしまった


生かされたことに感謝するとかそういう話ちゃうねん。

どっちが生きるか、生かされるかやねんけど、オレは生かされてしまってん。


こんなに生かされてしまったら…もぉ…


今、注射打たれて気絶させられて病院に運ばれそうになった。



最近、何かウツなような気がするねんな。

なんやろ。

生きるんじゃなくて、生かされてるねん。

もうその話はええわ!


家に帰ると、しんどくてひたすら録画を見て寝まくってまうねん。

しんどくてゲームする気も起こらん。


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パンに7つの穴を開けられた男は、弱すぎてちょっと足ぐねるだけで捻挫する
昨日はまたこの前の業者から電話かかってきてん。

この前は

業者「担当の方はいますか?」

かずゆき「いません」

業者「いついらっしゃいますか?」

かずゆき「わかりません」

業者「…。それでは改めてお電話します」

って電話きったやん。


それでまた

業者「お世話になっています、このたびは電気料金がお安くなりますのでお知らせでお電話させていただきました」

かずゆき「え、どういうことですか?」

業者「はい、この前男性の方が担当の方がいるとお話をうかがいしましたので」

かずゆき「いや、それ僕ですけど」

業者「はい、そうですね。担当の方はいらっしゃいますか?」

かずゆき「だから、いません」

業者「あ、はい。ありがとうございました」

って恐がって電話切れました。



オレなんか電話恐がられるねんけど。


ちゃうねん、業者の電話とかどういうことか意味わからんねん。


お世話になっていますってお世話してないからな。

その矛盾をどのように整合を持たせるのか君の考えを聞こう。


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√(二次式)の積分
今日は√(ax^2+bx+c)の積分に罪を背負っていたのでまとめたいと思います。


東大理系、回転体を平面で切ってできた立体図形の体積
積分と極限の問題…東京大学2011年度理系第三問の解説
京大理系乙、∫[0,2]{(2x+1)/√(x^2+4)}dxと15段の階段を昇る昇り方

こうやって10年くらい前から√(ax^2+bx+c)型の積分を解説してきたけど、納得がいかなくて昨日寝れられくて書きました。


それ全然気にしてないやろ。


そしたらax^2+bx+c=0の判別式をDとします。
aの正負で場合分けしてDで場合わけするねん。

20181005023351ad3.jpg
○a<0の時
・D>0の時
√(1-x^2)の積分はx=sinθと置くと言う有名な話のやねん。
平方完成して
ax^2+bx+c=a(x+b/2a)^2+(4ac-b^2)/4a
で(4ac-b^2)/4aは正になるからな。
それでsinθやcosθに置換したらええねん。

・D≦0の時
これは√(ax^2+bx+c)の√の中が常に0以下やから積分する区間なくてそんな問題出ないねん。

つまりa<0では平方完成してsinθ,cosθやな。

○a>0の時
・D=0の時は
√(ax^2+bx+c)=√(a(x-α)^2)
=(√a)|x-α|
でただの一次の積分になるけど√はずすときに絶対値になることは注意やな。

・D≠0の時
これはなD>0であろうがD<0であろうが
√(ax^2+bx+d)+(√a)x=tと置換するねん。
もうこれだけでええねん。
もうこれがやな!


他には√の中は簡単な場合だけ書きますが
a>0として
√(x^2+a^2)はx=a(e^t-e^(-t))/2
√(x^2-a^2)はx=a(e^t+e^(-t))/2とか置換しても結構うまくいきます。

ただx=atanθやx=a/sinθも出来るけど、計算は厳しくなることが多いわ。

それと√(x-α)(β-x)はx^2はt=√(x-α)/(β-x)と置換する方法もあるけど、理論上
(tの整式)/(tの整式)つまり有理関数やけど、これは分母が0になるような置換やったり、計算が複雑になったりとかもして大学受験では使いにくいわ。

まあこれはx^2の係数が負やから、平方完成してsinθとかcosθやな。


と言うことで練習問題を用意してみました。
もうおっさんになってきて、練習問題を用意するねちっこい性格になってきてん。

もう10年前のわんこらはいないねん。

20181005011917833.jpg
やってみてください

解説も書いてるから見てください。

20181005011919cc7.jpg
(1)はよくやるかもしれんけど、一応√cos^2θ=|cosθ|で積分区間からcosθの正負は考えて絶対はずすのは注意ですね。
ただこの問題は実際にはグラフを描いて、円の面積を使って求めてくれたらええわ。

(2)これはグラフを描いても円の面積とかではできないから
まさにsinθとかに置換することで求められる感じやな。

(sinθ)^2の積分は2倍角使って(1-cos2θ)/2と変形して積分したらええけど
∫(sinθ)^2dθ=θ/2-(sin2θ)/4
∫(cosθ)^2dθ=θ/2+(sin2θ)/4
と覚えてパっと使えば積分レベル7くらいですね。

(3)これはx^2の係数が負やから平方完成してsinθやcosθに置換です。
ただ実際にはこの場合はグラフ書いて、半円の面積ってことですぐに出してください。

201810050119204f8.jpg
(4)これはD=0で√(x^2-2x+1)dx=√(x-1)^2=|x-1|
で絶対値を忘れないようにな。

(5),(6)これはx^2の係数が正やから√(x^2+1)+x=tに置換です。
ただ結構この後の流れも重要で
√(x^2+1)=t-xで両辺二乗してxについて解きます
x=(t^2-1)/2t
これでdx=(t^2+1)/2t^2dtと求めて、被積分関数√(x^2+1)=t-x=t-(t^2-1)/2t=(t^2+1)/2tと言うこの流れやな。
この流れは練習してください。

2018100501192248b.jpg
ここでx=(e^t-e^(-t))/2とおいた置換やx=tanθの置換も書いておきます

2018100501194643b.jpg
(7)√(x^2-2x)もx^2の係数が正やから
√(x^2-2x)+x=tと置換ですね。

後は同じようにやりますが、xの項があるだけに少し大変やな。

ただ最初から平方完成して
√((x-1)^2-1)となるからx-1=sといったん置換しておけば
√(s^2-1)になってこれで
√(s^2-1)+s=tと置換したらもっとさっきと同じような感じになるわ。


ここからはまたおっさんが何か言うてるなって感じで適当に読んでくれたらええねんけどa>0のとき
√(x^2+a^2)はx=a(e^t-e^(-t))/2
√(x^2-a^2)はx=a(e^t+e^(-t))/2とか置換しても結構うまくいく話は

sinh(t)=(e^t-e^(-t))/2,cosh(t)=(e^t+e^(-t))/2
(cosh(t))^2-(sinh(t))^2=1
の関係を使ってるという意味ではa<0ではsinθ,a>0ではsinhθに置換とも整理出来るねん。

さらに言うとsint=(e^(it)-e^(-it))/2i,cost=(e^(it)+e^(-it))/2iの関係から複素数まで拡張して
sinz=(e^(iz)-e^(-iz))/2i,cosz=(e^(iz)+e^(-iz))/2i
としても
(cosz)^2+(sinz)^2=1になってるやろ。
これで
isinh(t)=sin(it),conh(t)=cos(it)となってるから
(cost)^2+(sint)^2=1から(cos(it))^2+(sin(it))^2=1で(cosh(t))^2-(sinh(t))^2=1と言う関係にもなっていて色々見えてきましたね。


高校数学の公式や問題の解説


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子供がメダカしか飼ってないのに作文に「亀を飼うと優しい気持ちになれる」と書いてたときは愛に飢えていると判断していい
生きるのに疲れた


正確にはしゃぶしゃぶを作るのに疲れた。


昨日は仕事が終わってスーパーによってニンジンだけ買って帰ったら12時ぐらいになってん。

20181004032913b66.jpg
そこからニンジンの皮をむいて
20181004032915216.jpg
23面体とかになって
201810040329164a4.jpg
スライスして

肉を解凍したらその時点で結構加熱してしまって色がかわってしまって

意味あるんかわからんままに一応鍋に入れて煮て

20181004032918fdd.jpg
出来上がったら1時過ぎになって

食べ終わったら2時過ぎになった。


もうなあ…オレ疲れたわ


「あ~疲れた」と「しゃぶしゃぶ作るのに疲れた……」のとでは、問題がちゃうねん。

疲れただけやったら、寝てたら回復するねん。


でもしゃぶしゃぶに疲れたわは、いくら寝ても回復しないねん。


いつか、またしゃぶしゃぶ作ろうと思えるようになれたらええな。


その前に冷凍してる豚とか腐るやろ。


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炭酸水を持ってたら、その辺のおっさんがオナラして「それワシのガスが入っとんねん」って言われると何故か飲む気なくなる
昨日は100円均一にシリコン鍋を買いに行きました。


それで探してたら、最近オリーブオイルを結構使ってたせいかうんこしたくなってきたような気がしてん。

どれがシリコン鍋や。

うんこしたくなってきたような気がするな。

これがシリコン鍋みたいやな。

それにしても、うんこしたくなってきたかもしれんわ。

でもこのシリコン鍋、即席ラーメン用みたいやけど大丈夫なんかな。

オレやっぱうんこしたいわ。

もうこれが尻うんこ鍋やろ。

って尻うんこ鍋を持ってレジに並びに行ったら、おばはんどもが14人ぐらい並んでてん。

お前ら、はようんこしていこいや!



そして…今日…オレはうんこ漏らす夢を見ました。


因果応報と言うわけか…



こんな話ばっか書いてて、なんか役立つこと書けやってよく言われるねんけどな。

そうやな、ポジティブについて書こか


ポジティブ、ポジティブって言うても二つあるねん。

うんこ漏らしそうやけど、まあ大丈夫やろ

って言うポジティブと

このリプだけ返したら、うんこしよって思ってたら、うんこ漏らしたから、次は我慢せずにトイレに行こう

って考えるポジティブがあるねん。


それで

うんこ漏らしそうやけど、まあ大丈夫やろ

とか言うて何もうんこせずに出かけて電車の中で漏らすポジティブは、ただのあほやねん。


逆に言うと、

うんこ漏らしそうで、しばらくはトイレ行けないかもしれないのでトイレしてから出かけた

って最悪の状況を想定して動くことはネガティブじゃなくて、戦略が優れているだけやねん。


このリプだけ返したらうんこしよって思ってたら漏らした。次は我慢せずにトイレに行こう

って考えるのは、次に生かすことで起こった事実をプラスにすることが出来る論理的なポジティブがあるねん。

そもそもうんこ漏らした事実はただの事実やのに、
手もみ洗いしながら
オレは何か大切なものを失った…
って悲しみに打ちひしがれて傷ついてマイナスのことって解釈するのは事実に基づかない妄想やからな。


最悪の状況を想定して戦略的に考えることとネガティブとは違うし

最高の状況を想定して大丈夫やろって考えてミスることはポジティブではないねん。


起こった事実を次に生かせるように行動するのがポジティブ、悲観してより悪くなるように行動するのがネガティブやねん。


戦略的に考えることとと、ポジティブ、ネガティブとはまた違うから別々のこととして考えてみてくれ。


それがどう数学の問題に結びつくのかと言うと

常に最悪の状況を想定して、基本的にはわからんもんやねん。

最初の方に理解できないことばっか書いてるかもしれんしな。

だから、まずどんどん先に進めて一度全部を見てみたり、何度か繰り返して見てみるねん。

勉強の計画とか立てるときでも、最高これだけ出来るって言うのを考えるんじゃなくて、どれだけ体調悪くなっても、用事が出来てもこれだけなら出来るって最悪の場合を想定して立てるねん。

それはネガティブなんじゃなくて、戦略やねん。


それで問題が解けなかったり、理解できなかったら

自分は頭が悪いんじゃないかって考えて悩んで勉強する時間が減ったりするのがネガティブやねん。

今はまだ経験値が足りなくて理解できなかっただけやから、次の問題からやろうとか、問題のレベルをかえて次に生かしていくのがポジティブやねん。


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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

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