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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

彼はボールをゴールに向かって蹴るだけでいいねんと言って、お皿を舐め舐めした
お尻を拭くと、永遠とうんこがついて、トイレットペーパーで便器がパンパンになって、
流したら詰まって洪水になって、うんこが床に流れてきて溶岩みたいに迫ってくることよくありますよね。


それで今までオレは、まだうんこが残ってるから付くって聞かされてて、

腸に残ってるうんこの先を削りとれば付かなくなるイメージで拭いていてん。


そしたら、みんなも読んだと思うねんけどネットにトイレットペーパーにいつまでもうんこが付き続けるのは、肛門を拭いてるんじゃなくて、直腸が飛び出していて粘膜を拭いてるから、直腸を中にしまってから拭かないといけないと書いてあるやん。


そうか、だからウォシュレットをすると逆流して、もっかい水を出すことになって、またウォシュレットをして逆流して…って意味ないことになってたんか。

お尻をきゅっとしめて、肛門にあてて逆流させたらあかんかったんか。


これでウォシュットの強さは男は強にしないと負けの文化が理解できるようになった。


だからうんこしたとき

腰を前後に

きゅっきゅっ

ってめっちゃキレよく動かして、お尻の穴をしめた。


もっと、もっと強く

もっと強く、きゅっと


きゅっきゅっきゅっ

ってやってたら、

ぶしゅー!!!!

ってお尻から血が噴出して気絶しました。


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一人でいる時間が長くなると、亀を飼って子守唄を聞かせてあげたくなりますよね
今日は人生初おねしょしました。

ちゃうねん、これだけは言わせてくれ。


おっさんになって筋肉が弱ってきて、尿失禁したとかちゃうねん。

夢の中で家具に向かって小便を撒き散らしていたら、これ汚いんちゃうかって疑問に思ってきてトイレで小便してん。

それで、また家具に向かって小便を撒き散らしていたら、これ汚いんちゃうかって疑問に思ってきて、またトイレで小便してたら股間のところに違和感を感じて起きたら、おねしょしていたって言う話なだけで、あってそれ以上でも、それ以下でもないねん。


オレは小便しようと思ってしたわけやん。

ただ、それが夢の中やったと言うことなだけやねん。


小便漏らしてはいけないシーンで、自分の意思とは関係なく括約筋とかが弱ってきて、漏らしてしまったと言うこととは大きな差があると言うことはわかりますよね。

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この世界はスリッパで頭1回どつかれる度にIQが1下がる世界やと思ってくれ
2016年の9月くらいにユニクロで折りたたみ傘を買ってん。
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色々な折りたたみ傘を買ってんけど、ネットで丈夫と書いてるのに結構壊れるねん。

でもユニクロの折りたたみ傘は中々壊れなかってんけど、くるみちゃんにパクられたので新しい折りたたみ傘を買うことになりました。

意外と仕事場の近くにユニクロあるねん。

利用するのは初めてやねんけどな。


ユニクロは上の階のようやなって3階についた。

傘はどこやろな。

それで店内を一通り見たけどなかった。

なんか、女の人らがチラチラこっち見てくるな。

まあ昼間からスーツの男がユニクロに来てるのもおかしいかもしれんな。

それで店内を3周ぐらいしたけどないねん。

みんなこっちじろじろ見るしな。

この辺はショーツやろ

レギンスやろ




ってよく見たらWOMENのフロアでした。


どうやら4階のようやな。


と言うことで4階に行ったら、結構すぐに折りたたみ傘が見つかった。


前はカラフルな青やってんけどな。
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もうそんな色なくて、おっさん臭いダークグリーンになりました


それでレジをしようとしたら、なんかセルフレジやねん。

どうしたら、ええんや思ってたら、店員の女の人がうろうろしていて

「まずはボタンを押してください」

って前のおっさんが指導されてた。


あのおっさんと一緒にされたくないな。

オレは機械とかには強いんや。

だから

全然余裕です

って感じで店員がこっちを見てない瞬間に説明を読んだ


このバーコードリーダーを使うんか?

なんか、横のおっさんもバーコードリーダー持って何かやってるしな。

これで自分でバーコードを読み取るんかもしれん

ってバーコードのタグをさがしてたら

店員「前に商品を置いてください」

って指導が入りました。


そしたら、商品を前に置くだけ画面に

コンパクトアンブレラ

って出てきた。


横のおっさん、間違えてるがな。


それで

店員「お間違いなければボタンを押して、カードを通してください」


ちゃうねん、ちゃうねん。

わかってるねん。

オレは横のおっさんとは違うねん。



ってボタンを押してカードを通そうとした。

ちょっと待てよ

これ、マスターカード使えるんか。

しかもカードを選ばないといけなかったんちゃうか


どうしよ、どうしたらええんや。

とりあえずこのままカードをスムーズに通さないと、店員に全然わかってないと思われて指導が入って、横のおっさんがカードを

ピって通して

全然わかってないな

って立ち去っていくかもしれん。


とりあえず通すしかないやろ。

これで買えなかったら終わりや!

ピっ

レシートが出てきた


よっしゃ!無事に買えた!!!



それで、このまま持って帰ったらええんか?ってうろうろしてたら

横のおっさんが袋のコーナーのところで袋をとって商品をたたんで入れようとしていて


店員「こちら側からも袋をとれますので」

って案内された


ちゃうねん、わかってるねん。

わかってるから


君のやろうとしてることは、問題解けるのに

ここはこう解くんですよ

って勝手に教えてくるようなもんなんや。


ちゃうねん、わかってるねん。


って台のところに来て袋をとった。


どの袋がええんや。

色々サイズがあるみたいやけど、勝手に選んでいいのかどうか


台の上にはボタンみたいなのがあるな。

これはレストランみたいに店員を呼ぶやつなんかな。


って考えてたら、おっさんが袋をとって入れていた。

ちゃうねん、ちゃうねん。

ちゃうんやって袋を適当に真ん中にあったのをとった。



それで袋を開けようとしたら、

テゥル

って滑ってあけられんねん。


テュルっ

テュルっ

って滑って全然あけられん。


もうみんないなくなって、一人でずっと頑張って

テュル

テュル

ってやってたら、おっさんがボタンを持って来て


「これでいけるんじゃないかな」

ってボタンを押したら

じゅる

って水が出てきて、指を濡らして簡単に袋を開けられました。


その上で

おっさん「すいません!すいません!」

って店員を呼んで

おっさん「ちょっと台が水で濡れてしまいました。」

って完璧なまでの対応をしていた。



おっさんに…完全に…敗北しました。

自分が積み上げてきたものを全て否定された。


オレはこれから修行する

おっさんのようにスムーズにユニクロのセルフレジが出来るように。

それでいつかおっさんを越える。

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野菜生活が欲しいってお願いしたら、農家に嫁ぐことになった話
昨日は、マーナルドでトイレに行ってズボンのポケットからハンカチだして手を拭こうとしたらポケットティッシュを2つ入れたつもりやねんけど、1つしかなかってん。

それで席に戻ってきたら

その辺の地面にポケットティッシュが落ちていて、オレがよく買うタイプのティッシュやねん。

ここで拾わないと、もったいないし、誰がティッシュ落としたんやってゴミになるやん。
でも、もしかしたら他の人かもしれなくて、その人が鼻水たらしながらティッシュどこやって探してるかもしれんやろ

そこでティッシュを拾って自分のものにしたら、持ち主の人が

ふるえぁぁぁあ~~!!!、

って襲ってきて、鼻水でベトベトの手で顔に塗ったくられて、シャカチキに鼻水を入れてシャカシャカされて、ハンバーガーにケチャップにくわえて更に鼻水を塗られてから閉じられそうやろ。

そういうリスクも考えられる上で何ごともなかったように拾ってポケットに入れました。

周りの人から見たら、単に落としたポケットティッシュ拾っただけやけど、本当は生きるか死ぬかの危険な賭けに出ていたと言うことはわかって欲しい。


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ティッシュは鼻をかむためだけにあると思っていたら、目の前でシロップをこぼしてる人がいたときに動けない
今日は帰りにスーパーによって、魚コーナーの前を通ると

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通り過ぎた


それで店内を一周してきて
、また魚コーナーの前を

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通りすぎた


それから、じゃがいもカゴに入れてからまた、魚コーナーの前で

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通り過ぎて無限ループから抜けられなくなったのでサーモン買いました


今日はチン式しゃぶしゃぶを裏切ってしまった…


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走り幅跳びする時の走り方をしてる人はトイレを探してる
この前、突然甘いものが食べたくなったからミーマに行ってん。

そしたらたい焼きが3つ売ってたから、1つとって買いました。

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これ、ふにゅふにゅでおいしいねん。



昨日も、甘いものが欲しくなったからミーマに行った。

そしたらたい焼き2つしなかったから、無くなる前に1つとって買いました。



そして今日も、しんどくなってきて甘いものが欲しくなったからミーマに行った。

そしたらたい焼きが1つしかなかったから、めっちゃ売れてるやんって、すぐに最後のたい焼きをとってレジに並んでて買いました。



何がそこまで僕を動かすのか。

そもそも、たくさん売れてたんじゃなくて3つ全部自分で買ったんじゃないのか。

なんで今、たい焼きなのか


それはな、つけ麺を食べた後に近くの店にたい焼きが売っていることあるやろ。

そしたら他の2人が一番焼きたてのカスタードキャラメルのたい焼きを頼んで

自分の番になったときに

かずゆき「えっとカスタードキャラメ…」



「カスタード」



「カス」



「ス」

くらいで

店員「すいません、カスタードキャラメルは今のでなくなりまして」

って説明を受けて自分だけ小倉あんを食べたことあってん。


それでコンビニでカスタード味のたい焼きを食べるようになったわけや。

確かにいくら食べても、あの時に心にぽっかり空いた穴は埋めることはできないかもしれない。

それがわかってても、カスタード味のたい焼きを食べてたら、少しでも近づいていけるような気がするねん。


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お父さんは息子に「スヌーピーと言う言葉の意味を深く考えてこい」と戦場に送り出した

今日はコンタクトレンズが少なくなったからコンタクトをもらいにいったら、処方箋が昨日で切れてた。

面倒くさいけど眼科受診せなあかんようや。


あの視力検査がしんどいねん。

あれがめっちゃ嫌やねん

全部見えんかったら、どうしよか思うやん。



それでコンタクトのところに行って

かずゆき「昨日で処方箋が切れました」

って会員カードを提出したら、無表情で顔を見てくるいつもの怖い店員がいなかった。

たぶん、群馬店とかに飛ばされてたんやろな。


それで隣の眼科の受付で診察券と保険証を渡したら、結構すぐに

「はたけださん、こちらへ」

って呼ばれた。


そしたら

看護師さん「コンタクトは今、つけられていますか?」

かずゆき「はい」

って視力検査のところで黒い太鼓持たされて、座らされた。


嫌や。めっちゃ嫌や

たぶんな、正解していい点数とろうとするからしんどいねん。

これも、数学と同じやねん。

適当に答えてみることで見えるようになってくるねん。

オレは目で見えるものが全てやと思ってたわ。

ちゃうねん、オレたちは生きてるんじゃないねん。

生かされてるねん。

そんな当たり前のことに、なんで気づかんったんやろな…

ええから、はよ検査受けろや!



看護師さん「それではまずは右目から。Cの穴が向いてる方向をお答えくださいね」

かずゆき「はい」

看護師さん「これは」

かずゆき「上」

看護師さん「これ…」

かずゆき「下」

看護師さん「じゃあこ…」

かずゆき「右」

って0.2秒くらいで答えていった。

看護師さん「そうですね。そし…」

かずゆき「右」

看護師さん「えっと。こ…」

かずゆき「左」

看護師さん「…。そしたら次は左いきますね。これは?」

かずゆき「右」

看護師さん「こ…」

かずゆき「右」

看護師さん「そ…」

かずゆき「左」

看護師さん「…」

かずゆき「右」

かずゆき「下」

ってなんも言わせんかったら

看護師さん「…。見えすぎてますね」

って度数落とされました。


両目、視力1.5で振り切ってたらしい。


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ジェットストリームが壊れた人を見ると、どう声をかけていいか気を使う
昨日は寝る前にべびーすたーラーメンを食べてん。

それで昼ご飯にカップヌードルを食べてん。

晩御飯につけ麺を食べたら、お尻から血出ました。



つけ麺を食べるようになって4年たった


関西いたときは、あんまラーメン文化がなくて、つけ麺とかなかってん。

それでつけ麺にあこがれていてん。


つけ麺を食べてから

パチン

って指をならして

「大将!スープ割り」

って言うて、スープ割りしてもらうのにあこがれていてん。



4年前に東京にきてから、念願のつけ麺を食べていた。


そしたら、なんか思ったよりおいしい!ってならないねん。


それで

パチン

ってやろうにも、オレ指パッチンできへんし


「スープ割りお願いします」

言うても

店員「あ、割りスープですね」

って言われて

スープ割りじゃなくて、割りスープやってオレは東京の厳しさを知った。


でも、みんなが食べるからには何かあるはずやねん。

だからオレはつけ麺を食べ続けた。

このつけ麺は何がええんやろ。

そうやってオレはつけ麺を食べ続けた。

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そしたら、いつの間にかつけ麺無しには生きていけない身体になりました。

指パッチンもできないし、スープ割りで通じにくいけど、オレもつけ麺を食べてもいいってことに気づいた。



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道端に鼻かんだティッシュが落ちてたら、自分のかもしれないと思って拾ってしまう病気にかかりました
今日は電話で勝手にカウンセラーされる夢見て

かずゆき「仕事で忙しいねんから、しつぇるやろ!!」

って意味不明なこと言うて キレて電話切る夢を見ました


たぶんこの前、仕事場で電話で
観葉植物をご案内したいんですが、担当の方はおられますか?
ってかかってきたからやろな。

それで

かずゆき「そのような担当の方はいませんが、かやっとたらしゃあったろか!!!」

ってキレて、その辺のタンスとか倒しまくってたら

「失礼しました」

って電話が切れた


人の家の中でタンス倒しまくるんじゃなくて
自分のを倒すのがコツやねん


この意味不明なこと言うてキレてタンスとか倒しまくるのはよくある話やねん

一番よくあるのが、大人しくて温厚な人が仕事で頑張ったのにうまくいかずに
「全然あかんな」
って周りに好きなようにボロクソに言われて帰って来たら奥さんに
「もうあなたは全然ダメだね」
って言われて、突然

「こちゃってるのしゃあったろか!!!」

とか意味不明なこと言うて

おぅるるぅぅあああー!!

ってその辺のタンスとか全部倒してキレだして

あなたー!!
あなた、やめてーー!!!

って言う全てを無に返そうとするシーンよくあるやろ

それやねん

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SuicaかPASMOで迷ったときは、アロエ軟膏と言う第三の選択肢を用意しました
日曜に…

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僕の家にいたスヌーピーが…

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里親が見つかり、貰われていきました…



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里親が見つかるまでやでってちょっと家にいただけやねんけどな


一緒にテレビ見たり、ゲームしたり、辛いことがあったときは朝まで一緒にいてくれたこともあったな…

そうやな

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どスヌ「YOU PLAY WITH THE CARDS YOU'RE DEALT」
(あなたは配られたトランプで勝負するしかない)

とか言うてたわ。


それで最後は

ワンワンワン!

って嬉しそうにこっちを振り返ることなく

くるみちゃんのとこに貰われていったわ。



これでよかったんや…

どスヌ幸せになれよ…



そして…かずゆきは今日…

少し大人になった…




おっさんが何を言うてるねん。


くるみちゃんのプレミアム一周年で、曲の落ちサビで渡すのを今回は花束じゃなくて大きな人形にすることになってん。

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ほんま、これ最初どう持っていこか悩んでてん。

100円均一の大きい袋があるねんけど、それを使い切ってしまったし色々100均一をまわってんけど売ってなかってん。


それでけんちゃんさんに赤坂の夜景を見てご馳走をしてもらいながら

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相談してたら

これでどうですか?

って100円均一の大きい袋を出してきてん。


これやがな!


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それで、頭だけ出るから黒いポリ袋を被せようと思ってんけど今の時代、透明なのしか売ってなくて黒い大きめの袋はPS4買ったときのツタヤの袋しかないねん。

そしたら頭が入らないから、頭を下にして100均の袋に入れて、お尻の方に袋を被せた。


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どスヌごめんな…



これで秋葉原まで持っていって、けんちゃんさんがタクシーで家に預かってくれてん。


それで夜になって、くるみちゃんのプレミアム一周年のお楽しみ会の前に集まって、みんなでスヌーピーが見えないようにしなあかんな話してたら

あきちゃんとかが、100均の袋に

ガー!!!!

入れだして


かずゆき「ちょう!スヌーピーがかわいそうやから!」

って微妙な空気になりました。


ちゃうねん、この100均の袋に入れると身体が半分しか入らんから袋を被せたわけやん。

身体半分しか入らんところに全部入れてるねんで。

ほら、どスヌが痛い言うてるやろ。



それで、くるみ推しのお嬢様らも集まってきたから

かずゆき「ちょっと、スヌーピー見てもらっていいですか?」

って袋から出してたら

あきちゃん「え、せっかく入れたのにまた出すんですか!」

って言われながら、スヌーピー出してみんなに見せた。


そしたら

はい、もういいでしょ

って感じになって、またあきちゃんが

ガー!

狂ったみたいに入れだして、お嬢様らも

ガー!!!


って手伝って押し込みだした


ちょ!ちょう!!

可哀想や言うてるやろ!



スヌーピーをあげる側の気持ちが今日わかったような気がした。


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バーニャカウダーと聞いて食べてみたら、バナナパウダーやったことよくありますよね
昨日はイベントでなんかスクリーンがあって、ゲームのメタルギアソリッドやるねんけど、途中でバイクに乗って操作の仕方が全然わからん夢を見ました。

今日はコスデーで、くるみちゃんが後ろ向いてチェキ撮るとか指示しだして

これ太もも写らんやろ!

ってキレる夢を見てんけど

結局、ミート君がルールがよくわからないレースゲームをやってるのを見続けることになった。



朝早くから仕事とかで寝不足が続いたせいか、帰ってきてチン式しゃぶしゃぶをしてたら
気づいたら鍋につっこんで気絶してるねん。

それで一旦、鍋を片付けて顔を洗って寝たら変なレースゲームの夢を見てまうねん。


この手順やねん

寝不足になる、夜にチン式しゃぶしゃぶをして気絶する、そして顔を洗ってから寝るねん。

そしたらレースゲームができるねん。


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うさぎさんは一人ぼっちで寂しいと、死んでしまうと言う説と、ソロプレイヤーになる説がある
そしたら、マーナルドにいこか

ってマクドナルドのことマーナルドって略すのが普通やん。


セブンイレブンの略は、セイレーンやろ。

マクドナルドは、マーナルドやろ。

ファミリーマートは、ミーマやろ。

マツモトキヨシは、マートーヨやろ。

サイゼリアは、サリアやろ。

ガストは、ガースやろ。

バーミヤンは、ばぁみゃあやろ。

スターバックスは、ターバやろ。

ドトールは、おんどりゃあやろ。

ジョナサンは、ジョージやろ。

デニーズは、マヌートやん。


こういうのって誰が言い出したわけでもなく、いつの間にか自然とみんなそう略すようになってしまった感じやん。


オレの親父も

「ちょっと西洋肉天持ってきて」

言うたら、おかんがピザ持ってくるねん。

親父「キチガイ水持ってきて」

言うたら、おかんがビール持ってくるねん。

親父「ちょっと、はと肉や」

言うたら、おかんが鶏肉持ってくるねん。

親父「太鼓どこや」

言うたら、おかんがコンセント増やすやつ持ってくるねん。

それでノーベル賞のニュースがあったら、お酒のみまくりだして

親父「わしらは、脳減る症や」

とか言うてるねん。


最初何をいうてるのか全然わからんかってんけど、これも自然とそうなって略すようになっていったんやろなってオレもちゃんとこういうの見て育ってきたからな。



それでぎーくんさんに最近はどう呼ぶのか他のも教えて下さいって言われてていくつか質問を受けてるので今日はだいたいみんなこう呼ぶことが多いなって言うのを答えていきたいと思います。



天下一品は、カイン

温野菜は、すーや

一風堂は、どさんこ

紀伊国屋は、にゃーくにゃ

成城石井は、ジョンシー

こもろそば、そろもん

富士そば、そじそじ

モスバーガー、スモーキー田中

タリーズ、たったらたったらたー

かつや、こんぼう叩き

ロッテリア、ロリ

ドンキホーテ、キートン

ヨドバシカメラ、ドシーラ

叙々苑、ずるずる

いきなりステーキ、ペットショップ

日高屋、ひゅ~るり~

コメダ珈琲、親父の海

吉野家、ノーシーヤ

すき家、すっきりぼんぼん

まつや、おつゆ

神戸らんぷ亭、テイラー


が多いです。

これでSNSとかラインでいきなり

そいや言ってうるわ

言われても、何のことかわからないってことも少なくなると思うわ。


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人間はノドが乾いた時にウナギパイをもらうと本性があらわれる
オレ下痢治ったわ。

それで治ってから今思えば

帰りに下痢で漏らしそうになりながらマンションまできたときに

前に足音が聞こえて

ちょうどオレの横の女の人やってん。

その隣の人はちゃんとマイ防犯カメラ置いてるぐらいやねんけど


そこを漏れそうで、もううんこしか見えてなくて

女の人「こんばんは~」

かずゆき「こんしゃあったろか!!!」

とか意味不明なこと言うて気功砲を放ってん。

それで通り過ぎて自分の家の鍵を開けてトイレに突っ込んでいった。


これでマイ防犯カメラ二台目設置されるかもしれん。



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アメリカのお菓子と正露丸には切っても切り離せない深い関係がある
今日は夜にけんちゃんさんと、あいくるみ新年会と言うことで食事することになりました。

それで十分に下痢をだしきったと思われてたところで、電車に乗りました。

溜池山王駅に行くの初めてやねん。

と言うことで乗り換え検索として調べたら大岡山から目黒線に乗ればええねんなってことがわかった。


それで検索した電車より一本早く乗れたから、少し早くついてけんちゃんさんを驚かせてしまおうかな~って思って乗ってたら

白金台についた時には、むしろ時間が遅くなっててん。

あれおかしいな、遅延してるかな

でも次もちゃんと白金高輪やしな

って思って時間を計算してけんちゃんさんに

57分につくと思います

って送りました。


そしたら57分に内幸町駅につきました。



それで、けんちゃんさんに連絡して

そしたら予約の時間をずらしてもらうようにお店に電話しておきますと返ってきて

白金高輪まで行ってから乗り換えて溜池山王駅に27分ぐらい遅れてついて

遅すぎてけんちゃんさんをびっくりさせました。



遅刻してきた上に

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けんちゃんさんにご馳走になって

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くるみちゃんプレミアム1周年おめでとうのプレートを

ふ~

って消しました


おまえ一番関係ないやろ!



それで綺麗な夜景を見てたら
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けんちゃんさんが真顔になってこっち見て

「プレートを男に出したのは初めてです」


け、けんちゃんさん…


二人は赤坂の夜の繁華街に消えていきました。

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昼御飯に焼きそばと食パンを買ってたら、どっちも小麦粉やろと周りに止められるが、焼きそばパンなら問題ない
今日は帰りにお腹が痛いような気がしてん。

それで

お腹痛いかもしれん

お腹痛いかもしれん

やっぱオレお腹痛いわ!ってつけ麺食べ終わってからお店のトイレに入った。


ちょう、ほんまお腹が痛いねんけどこれ。
ぶるえ~~!!!
って出てきた。

すると、また扉をガチャガチャされて
これ鍵閉まってるん?
とか女の人が話してるねん。

だから
コンコン!
ってノックして圧力をかけ返した。

そしたら
ガチャガチャガチャガチャ~!!
ってされたから、うんこついたまま泣きながら外に出ました。


それで駅に向かってたら、またお腹がぐるぐるしてきたから駅のトイレに行くことにした。
多目的トイレが空いてるな。
一応中も探してるみるかって男子トイレに入ったら、2つのうち1つが故障やってん。

そしたら、このトイレに入るとまたガチャガチャされるかもしれん。

と言うことで、多目的トイレに入りました。
開ボタンを押してうぃ~んって開くねん。

扉が閉まらんな
通ってる人みんなこっち見てるな
扉が知らないですね
このままでは通ってる人がこっち見てるなか、うんこすることになりますね

ってよく見たら、閉ボタンがあった

これを押すってわけやな。

と言うことで閉ボタンを押して
うぃ~ん
って閉まった。


すると、扉の裏側に張り紙があって

入室後30分経過しますと安全確認のために、駅社員・男性警備員が扉を開けに来ます。

って書いてあった。

タイムリミット30分しかないやん!


ちょう、これ絶対終わらんねんけど

しかも、あれだけ下痢で出したのにまだまだ出てくるねん。

どこにこれだけあるねんって感じやねん。

もう腸とか全部出てるんちゃうか


30分後
駅員さんに大丈夫ですか!ってお尻から血流して気絶してました

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おじさんに裏に連れて行かれて、しばかれた経験がないやつは使えない
今日は帰ってきてから、食べる前に生理整頓して、洗濯物を干したりアイロンかけた。

食べてからやと寝てまうからな


それで2時間半くらいかけて整理整頓して、アイロンかけて、洗濯物を干して、やらなあかんことやってからお腹がすいたところで晩御飯を用意することにした。


今日もチン式しゃぶしゃぶやな。


キャベツを洗って切って、たまねぎを半分に切ってからスライスして残りをサランラップに包んだ。

後は冷凍庫のにんじんと長ネギを入れた。


これで電子レンジに入れて700Wで5分で蒸します。

こうすることでやわらかくなるねん。



この間に食器洗ったり準備した。

残り1分くらいのところで一旦電子レンジから出して豆腐を入れます。


ばっしゃーん

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ありがとうございました。


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ベレー帽をかぶってる、おじさんはだいたい身強やと思っていい
昨日は朝早くから5階に蔵出し買いにいかんかったから、そのままみっちぇるとカラオケで徹夜で寝ずに行きました。

それでチェキも買い終わったしずっとトイレに行ってなかって、うんこしにトイレに行った。


トイレに入ったら、鍵をかけようとして回したら斜めで止まるねん。


こんなもんやったっけ。

でもこれ以上回らんしな。

漏れそうやしな。


と言うことで、ズボン脱いでぱんつ下ろし、うんこしてたら

ガチャ

って扉が開いて鍵がかかってなくて

あ、すいません

って感じになって元旦から鍵閉めに失敗しました。





ちゃうねん、これちゃんと鍵が回らんねん。

それで扉をガチャガチャやりながら回したら、水平になるまで回った。


これで安心して出来るな


ってトイレしてたら今度は

ガチャ!ガハチャガチャガチャ!

ガチャガチャガチャ!!!

ってめっちゃ扉をガチャガチャされるねん。



これ外で漏れそうになってる人がいるんちゃうん

と言うことで、ウォシュレットで

ジャー

ってやってんけど、トイレットペーパーで拭いた。


でもまだついてるねん。


だからトイレットペーパーをとってふきふきした。

まだついてるねん。


なんぼ、ふきふきしてもまだちょっとついてるねん。


でも

ガチャガチャ

開けようとしてるし、もう出てやらないとあかんやろ。



だからガチャって扉を開けたら、すぐ前で清掃のおっさんがモップで床をこすっててモップの柄がガチャガチャ壁とか扉にあたってました。


今年は元旦からウンがついてるわ。

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全身サイコロおじさんを呼んだら、乳首2個で2の目とするか、乳首とおへそで3の目とするか、色々な考え方の人がいていいと思ってると言う説明を受けた
今日は仕事から帰ってきてから、用意をして遅くに秋葉原に向かってお楽しみ会に参加してみんなでふにゅってきました。

それで帰りの電車でみっちぇるに

今日は帰りたくない

ってグズったら

そしたら神社は無理やけど、お寺やったら大丈夫やで

って言われたので、お寺に行きました。


それで賽銭投げて、おみくじを引きました。

すると吉でした。


その辺にいた子に

吉って何番目にいいか聞かれて

「中吉もあるし、末吉もあるし」

言うてたら、頭いいくせに全然わかってへんやろってしばかれました。


だから帰ってネットで調べたら

大吉が一番良くて、大凶が一番悪いのは共通やけど他のは神社やお寺によって違いますって書いてあって

どうせいつでもオレだけ悪いねん

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わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

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数学の勉強方法や仕方を説明

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