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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

人は体育館でバスケットボールを踏んでしまってコケた時こそ傍にいてあげないといけない
この前、帰ってから、チン式作りながら、けんちゃんさんとちょっと話していて

白菜とたまねぎを切って冷凍してるにんじんとかを鍋に入れて電子レンジで700W5分まわしてん。

それで

かずゆき「そうですね、やっぱり叫んでみないと覚え…」

チーン

けんちゃん「大丈夫ですか?なんか良い音でチーンってなりましたが」

って野菜ができた。


それで今度はご飯のパックを電子レンジに入れて500W2分回して

かずゆき「それでイベントよろしくお願いします言われ…」

チーン

けんちゃん「なんかまたチーンなりましたけど、大丈夫ですか?」

ってご飯が出来た。


それで今度はお椀に肉と出汁の素とお湯を入れて電子レンジに入れて700W2分回して

かずゆき「どっちがいいんでしょうね。人よって好みが…」

チーン

けんちゃん「なんかチーンなってますけど大丈夫ですか?」

ってお肉ができた。


それで肉を食べ終わったから、また肉を入れて電子レンジに入れて700W2分回して

かずゆき「野菜は蒸すと本来の甘さが…」

チーン

けんちゃん「かずにゃんさん!大丈夫ですか!?」


ってチンチンならしすぎて、

こんなにチンチンなってるとか大変なことになってるんちゃうか

って不安にさせてしまいました。


まだまだ力不足やな。

もっと安心出来るチン式しゃぶしゃぶを作れるようになりたい。

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香水をつけるときに誰もいなかったら、乳首につけてみたくなるのが男やろ
今日は帰りにスーパーによりました。

昨日はチン式しゃぶしゃぶやったしな。


さすがに今日はチン式しゃぶしゃぶええやろ。


カレー20%オフやん!

ハンバーグも良さそうやな。


どれにしよかな

夢が膨らむな



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チーン

気づいたらチン式しゃぶしゃぶ食べていました。



ちゃうねん

チン式しゃぶしゃぶは一度作るともう二度と他のものを食べられなくなるねん。

白菜、たまねぎ、ニンジン、長ネギ、もやし、うどん、豚肉

とか買うやろ。


そしたら、白菜が4回ぐらい切れて新しいの買うことになるやん。

するとたまねぎが6回ぐらいで切れて新しいのを買うことにやろ。

すると4と6の最小公倍数の12回で同時に切れて、チン式しゃぶしゃぶをやめることが出来ると見せかけて

ニンジンが9回ぐらいで切れるから結局

4と6と9の最小公倍数の36回やらないと同時に切れないねん。


でも豚肉が8回ぐらいで切れるから結局72回ぐらいやらないと同時になくならんねん。


だから一度チン式しゃぶしゃぶを作ると、もうチン式スパイラルから抜け出せなくなるねん。

一度チン式しゃぶしゃぶ作ったら終わりやねん。


あなたもチン式しゃぶしゃぶを作りませんか?


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耳が動くうさ耳の帽子をかぶって、耳引っ張っていたらカツラごとズルってずれた
この前はスーパーで食パンだけ買って外に出るときに

カゴを積み重ねられてるところの一番上に置いてん。


そしたら、ちょっと斜めになってしまってん。


だからちゃんと入れ直そうと足を止めて戻ろうとしたら、後ろのおっさんがきっちり入れ直してくれて

かずゆき「ありがとうございました」

言うたら

そんなんいらんねんって感じで早歩きで去っていった。


ありがとうございました



そうやな。

あれは男やったら、ミスらずにまっすぐ入れろって言う背中やったわ。

ありがとうございました。



最近、よく手から血が出るねん。

冬になったら乾燥でやられるねんな。


だからハンドクリームをしっかり塗らないといけないねん。



確かにオレはカゴを入れ直してくれたおじさんにはなれないかもしれない。

そんなに入れたことないしな。


でも、手があれてる人の甲に

チューブから白い液体をネチョってくっつけることは出来るかもな。


その時は

「ありがとうございました」

言われたら

「そんなんいらんねん」

って答えたい

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クリアクリーンで手を洗うより、キレイキレイで口をすすぐ方がダメージが大きい
今日はみっちぇると電車で帰ってたら

赤黒い液体がだらだらだら~

って誰かの座席の方から大量に流れてきた。



なんかドロドロ具合から血でもないみたいやねん。


下痢を我慢しすぎて、限界に達して

どぶしゃー!!!!

ってお尻から血しぶきあげて漏らしとか思えんねん。。



だからこれは危ないなって言うことで、みっちぇると上流の方に逃げました。


そしたら、赤ワインが座席の下で倒れて流れ出してるのが見えて

うん血じゃなくて安心しました。


匂いとかでもっとはよわかるやろ。



そして駅についたときにおっさんが、うん血が流れてくるところに座ってる人に

うんこ漏らしてるで

って言いに行っていて事故ってました。


それでみっちぇると別れる前に

人間は自分のことは鑑みることに対して覚悟が必要なんじゃないかと言うことを話し合った。


意味わからんこと話してる時間あったら、はよ帰れや

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消しゴムをカッターナイフで切り刻む癖のある子は、大人になったらイカをさばくようになる
最近、オレとしては元気なつもりやねんけど

疲れてますね

とか

体調悪いみたいやけど大丈夫?

ってめっちゃ聞かれるねん。


でもオレとしてはめっちゃ元気やし、そう言われるのは何かみんな勘違いしてるんちゃうかと思うねん。


全然しんどくない。

余裕やろ。


受験前で授業が多くても、授業の間にぶーわー問題解いて解説書いておいて事務処理しておいて全部乗り切ってるからな。


ふぅ~い

全然余裕や!

めちゃくちゃ元気や!!

どうしよ、もうエナジーが溢れ出ておさえられんわ。

これがオレに隠された力と言うのか…

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私はチキン南蛮に愛された男と自分で言うやつはそんなに愛されていないから安心していい
珈琲を飲んだカップを適当に水で濯いで味噌汁を入れて飲むのはいけるけど

味噌汁を飲んだカップを適当に水で濯いで珈琲を飲むと吐きそうになるやろ。


いきなり何の前触れもなく、狂ったように書き出したけど


ほんま直前まで珈琲を飲んでても、適当に水で2,4秒ぐらい濯ぐだけで味噌汁を入れたら普通においしいねん。


でも食べ終わった後にまた珈琲欲しくなるやん。

それで水でゴシゴシ結構洗って味噌汁を入れて飲んだら、ワカメの生臭い匂いがして吐きそうになって根性で珈琲を飲むことになるねん。


それで

珈琲は味噌汁の十分条件やけど、必要条件ではないことがわかりました。

勉強になります。

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パワプロと聞けば、頭では野球のゲームとわかっていても、胸毛が濃いムキムキのおじさんを思い浮かべてしまいますよね
最近、咳喘息なんかもしれん。

寝る前に咳が止まらなくて寝れんかったりするねん。


だから吸入したら、ゆっくりネムネムできました。

ゆっくりネムネムできました。

あれやな、ゆっくりネムネムできたわ。


これどうせ他に書くことないだけやろ



そうやな

最近、風が強く吹いてるってアニメが面白いと思うねん


原作が小説で昔、映画化もされたらしいねんけど、

箱根駅伝を目指す話やねん。


え、そういうの見るタイプやったっけ思うやろ。

え、ロリロリなアニメばっか見てるんちゃうかったっけ思うやろ。

え、剣とか魔法で戦う中二病に熱くなって自分の歳考えろや思ってるんやろ。


なんで、そこまで言われなあかんねん!!


ちゃうねん。

そうやねん。

オレ、アニメは週に25本くらい見ていてほとんど全部見てるし、バラエティもドラマもとりあえず片っ端から録画していて見てるねん。


ちゃうねん、オレは面白いとかそういう理由で見てるんちゃうねん。

みんなアニメを消化するのにめちゃくちゃ苦労してるやん。

倍速とかで見るのはよく聞くけど、パソコンでウィンドウを4つくらい開いて同時に4本くらいアニメ見るやつもいたからな。

でもオレは料理したり家事したり、ブログ書いてるときとか家にいるときはとりあえず流してるだけやねん。

完璧に見ようとしたら挫折するからな。


だから別に色々有名どころのアニメも見てるねんけど、その中で

風が強く吹いてる

だけは

これオレが見るタイプのアニメちゃうな

作画もなんか受け付けないしな

って思っててんけど、こういうのに限って面白いと言うことがよくあるから

我慢してみた結果

もうオレ今週のやつとか感動して涙ボロボロ流して見てたもん。


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バブルバスおじさんは泡で全部隠せてると思ってる節がある
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どうやらチン式しゃぶしゃぶを考え直す時期のようやな。


ちゃうねん。

毎日チン式しゃぶしゃぶを食べてるねんけど、

このままほんまにチン式しゃぶしゃぶを食べ続けていいのだろうかって疑問に感じてきた。

このままやと、明日もチン式しゃぶしゃぶやるし、明後日もチン式しゃぶしゃぶを食べて、チン式しゃぶしゃぶしかできないまま、チン式しゃぶしゃぶしかやることなく終わってまうと思うねん。


それでオレ考えてんけど、野菜を出汁につけてる必要がないと思うねん。

電子レンジで蒸してるだけでおいしいのに、そこにわざわざ出汁を入れても色々混ざって気持悪いだけやろ。

豚肉のいい出汁を野菜に吸わせる必要ないやろ。

だからもう、野菜はもう蒸すだけにするねん。


それで別個にお椀に出汁の素を入れて、ケトルで沸騰させたお湯を入れて、そこに肉を入れて700Wで1分チンしてしゃぶしゃぶするねん。
こうしたら、冷めてもすぐにチンして温められるし肉の追加も楽やし、生焼けにもならへんしな。
でも、豆腐だけは入れるねん。

何故かと言うと、豆腐だけは蒸すとかないやろ。

豆腐は湯豆腐のノリで出汁で入れて温めるとええと思うねん


と言うことで

わんこら式チン式しゃぶしゃぶができました。

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式多すぎるやろと言う厳しい意見もあります。


肉と豆腐が劇的にうまい!

むしろ、こんなおいしいしゃぶしゃぶあるんか


野菜も蒸すことで甘くて野菜本来の味だけでおいしくなった。
しかも水なしやからポンズにつけても、水分で薄くならへんねん。

最後に豚肉の肉汁が染み出した出汁にうどんを入れてチンして食べたら、豚汁うどんみたいな感じになっておいしかった。


電子レンジだけで作れるしゃぶしゃぶ、チン式しゃぶしゃぶ

あなたもわんこら式チン式しゃぶしゃぶを作ってみませんか?

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知らない男の人に呼び止められて「貝殻を集めることが趣味です」とか全然興味ないこと言われたときに読む本
今日は外から見ると線形代数をメイドさんのテスト勉強で教えて

大学で習った数学がメイドカフェで役立つことがあったんかと言う感じの流れに見せかけて


実際には、起きてからうんこしようとしたら、トイレットペーパーがなくなってたから新しいのに換装しようとしたら、

トイレットペーパーが一つもなかって


うんこが半分お尻から出た状態でウロウロしてました。


このまま我慢して仕事場に行ってからうんこしようとしたら

改札口を通る前くらいにお尻から血噴き出して気絶するやろ。


それで

トイレットペーパーがなくても、うんこしてからお風呂で洗えばトイレットペーパーで拭いたのと同じやと気づいた。

そうやな固有値と固有値ベクトルを求めて、Aをn乗しても、P^(-1)APで対角化してn乗してから左からP,右からP^(-1)かけても同じと言うことと一緒やねん。

こっちも固ウンチを使ってたわけや。


だから、トイレでうんこしてから、お風呂で洗って、何も問題なかったけど

何か大切なものを失ったような気がした。

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女を家に呼ぶときは、ムードを高めるために大きなのっぽの古時計を流すとよい
今日は小籠包をいただいたので食べることになりました。

これはオレが食べ方を指導する立場にあるようやな。

ちゃうねん、小籠包はおいしいやろ。

おいしいねんけど、おいしいものにはそれなりの代償がともなうねん。

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オレも昔、このように中の汁が飛び出して…そこから、ようやくここまで戻ってこれたわけや。


おいしさは罪やねん

ほほえみさえ罪やねん。


黒いバラの花にはトゲがあるように

優しくつつみこんでゆくわけや。


いったいどれほどの人々が小籠包に惑わされてきたのだろうか


小籠包を食べると言うことはどういうことなのか話してから、まずは見とけよって食べたら


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0.2秒で何もかも終わりました
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誰かがうんこして出てきた直後のトイレは、鼻をつまんで口で息をすると臭わずに快適にトイレできるが大切なものを失う
今日は朝からフォーマーに行って、けんちゃんさんと連番でくるみちゃんにご帰宅も終わってミート君と会うまでどうしよかな思った。

まず昼ご飯を食べておきたいとこやから、ムーアの前まで行ってんけど、つけ麺も高いしな。

そじそじやったら安くて済むねんけど、芸がないねんな。


とりあえず何かを食べてマーナルドで珈琲飲みながら待てば良さそうやな。


そういえばさっき、こんぼう叩きがあったな。

こんぼう叩きの前に行ったらいっぱいやった。


セイレーンの前の方のこんぼう叩きはどうやろ。

あそこは隣にノーシーヤもあるしな。


それで初めて、こんぼう叩きに入ってみました。


カツ丼に梅とか竹とか松とかあるんか

ちょっとお腹すいてるしな。


ここは竹いっとこか。

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思ったよりおいしいねんけど。

むしろこれオレが思ってる理想のカツ丼の味付けやった。

こんぼう叩き安いからおいしくないと思い込んでたわ。


それからドシーラに行ってトイレしてたら、ミート君が今3階どれぐらい並んでるか聞いてくるから、とりあえずまたフォーマーに戻った。


それで結局意味ないことになって、渋谷に行って茉井良菜生誕祭に連れていかれました、。


帰りにサリアガースに行こかってことになってガースによることになりました。


そしたら、めたぼさんが今、一番人気のマヨコーンピザにするかチゲにするか悩んでいて
チゲはひゅ~るり~やからってことでマヨコーンピザにしてたわ。




ああ、ごめんごめん

この前の日記に載せ忘れてたわ


フォーマーはあっとほぉ~むかふぇのことやな

ローソンは、ソロって略すのが普通やねん。

ミニストップは、タッピング

めいどりーみんは、ドリドリランドやな。




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野菜スティックさえ出しておけば、オシャレな男と思われる
今日は暖房を消して電気毛布で寝ました。


チン式しゃぶしゃぶで、チンチンしすぎて、電気代がかかってしまったからな。

しばらく、暖房をよわ~くつけるか、消して、電気毛布にくるまった体操座りしてじっとしてるしかなくなった。

これがオレの背負うチンの罪やねん。


だからな、今日も何もしてないわ。

解き方が聞かれたときと仕事のために、灘と甲陽の問題を解いて解答作ったぐらいやわ。

と言うことで今、冷蔵庫の話しかないねん。


冷蔵庫に2年半くらい入ってるものがあるねん。


ケイパーと、桃屋のにんにくと、マヌカハニーやねん。

それが物凄い臭いねん。


捨てろって思うやろ。

思うやん。

どうせ、捨てろ思ってるやん。


これが、冷蔵庫の壁の霜に飲み込まれて、二度と外れることがなくなったわけや。



それが最近、何らかの奇跡が起きて、霜がなくなってん。


それで捨てることが可能になってん。


だから、スーパーの袋に入れて封印して捨てることにしてん。

しっかり封をしてカバンに入れてん。


ちょう、これ捨てなあかんねんってみんなに見せようとしたら

何かこぼれてますよ!?

言われて、袋に穴があいてて黄色い謎の液体がポトポト落ちてて

人間とは何か?と言う、生きていく上で避けることができない問題と向き合うことになりました。

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魔法少女の反対語は論理的なおっさん
今日も帰るのが遅くなってしまった。

だいぶん、食費の節約も自炊して頑張ってるし、自分へのご褒美として今日は国産の豚肉を買いました。

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そして帰ってくると、電気料金の紙が入っていて

12000円って書いてあって

ぶほー!!

って血吐いて倒れました


去年の1月分より54%増えてますって書いてるねん。

なんでこんなことになってしまったのか。


お金を節約しようと、チン式しゃぶしゃぶとか言うて自炊しまくってたのに電気代高かったら意味ないやん。

って自分が今までやってきた努力が否定されました。


時間と労力をかけた上に逆にお金かかってるとか、今までやってきた努力が全て否定されました。


これ外食とかして帰るよりも家で一人で野菜を切って、体操座りして煮えるのを待ってチン式しゃぶしゃぶを作ってたのに

エアコンとか電気代で逆にお金かかってたとか今までの自分が否定されたような気がした。



もうオレ、国産の豚肉買ってしまってんけど


こんなんやったら、豚肉買わんかったら良かったわ!

って豚肉を庭に向かって投げませんでした。


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彼はボールをゴールに向かって蹴るだけでいいねんと言って、お皿を舐め舐めした
お尻を拭くと、永遠とうんこがついて、トイレットペーパーで便器がパンパンになって、
流したら詰まって洪水になって、うんこが床に流れてきて溶岩みたいに迫ってくることよくありますよね。


それで今までオレは、まだうんこが残ってるから付くって聞かされてて、

腸に残ってるうんこの先を削りとれば付かなくなるイメージで拭いていてん。


そしたら、みんなも読んだと思うねんけどネットにトイレットペーパーにいつまでもうんこが付き続けるのは、肛門を拭いてるんじゃなくて、直腸が飛び出していて粘膜を拭いてるから、直腸を中にしまってから拭かないといけないと書いてあるやん。


そうか、だからウォシュレットをすると逆流して、もっかい水を出すことになって、またウォシュレットをして逆流して…って意味ないことになってたんか。

お尻をきゅっとしめて、肛門にあてて逆流させたらあかんかったんか。


これでウォシュットの強さは男は強にしないと負けの文化が理解できるようになった。


だからうんこしたとき

腰を前後に

きゅっきゅっ

ってめっちゃキレよく動かして、お尻の穴をしめた。


もっと、もっと強く

もっと強く、きゅっと


きゅっきゅっきゅっ

ってやってたら、

ぶしゅー!!!!

ってお尻から血が噴出して気絶しました。


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一人でいる時間が長くなると、亀を飼って子守唄を聞かせてあげたくなりますよね
今日は人生初おねしょしました。

ちゃうねん、これだけは言わせてくれ。


おっさんになって筋肉が弱ってきて、尿失禁したとかちゃうねん。

夢の中で家具に向かって小便を撒き散らしていたら、これ汚いんちゃうかって疑問に思ってきてトイレで小便してん。

それで、また家具に向かって小便を撒き散らしていたら、これ汚いんちゃうかって疑問に思ってきて、またトイレで小便してたら股間のところに違和感を感じて起きたら、おねしょしていたって言う話なだけで、あってそれ以上でも、それ以下でもないねん。


オレは小便しようと思ってしたわけやん。

ただ、それが夢の中やったと言うことなだけやねん。


小便漏らしてはいけないシーンで、自分の意思とは関係なく括約筋とかが弱ってきて、漏らしてしまったと言うこととは大きな差があると言うことはわかりますよね。

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この世界はスリッパで頭1回どつかれる度にIQが1下がる世界やと思ってくれ
2016年の9月くらいにユニクロで折りたたみ傘を買ってん。
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色々な折りたたみ傘を買ってんけど、ネットで丈夫と書いてるのに結構壊れるねん。

でもユニクロの折りたたみ傘は中々壊れなかってんけど、くるみちゃんにパクられたので新しい折りたたみ傘を買うことになりました。

意外と仕事場の近くにユニクロあるねん。

利用するのは初めてやねんけどな。


ユニクロは上の階のようやなって3階についた。

傘はどこやろな。

それで店内を一通り見たけどなかった。

なんか、女の人らがチラチラこっち見てくるな。

まあ昼間からスーツの男がユニクロに来てるのもおかしいかもしれんな。

それで店内を3周ぐらいしたけどないねん。

みんなこっちじろじろ見るしな。

この辺はショーツやろ

レギンスやろ




ってよく見たらWOMENのフロアでした。


どうやら4階のようやな。


と言うことで4階に行ったら、結構すぐに折りたたみ傘が見つかった。


前はカラフルな青やってんけどな。
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もうそんな色なくて、おっさん臭いダークグリーンになりました


それでレジをしようとしたら、なんかセルフレジやねん。

どうしたら、ええんや思ってたら、店員の女の人がうろうろしていて

「まずはボタンを押してください」

って前のおっさんが指導されてた。


あのおっさんと一緒にされたくないな。

オレは機械とかには強いんや。

だから

全然余裕です

って感じで店員がこっちを見てない瞬間に説明を読んだ


このバーコードリーダーを使うんか?

なんか、横のおっさんもバーコードリーダー持って何かやってるしな。

これで自分でバーコードを読み取るんかもしれん

ってバーコードのタグをさがしてたら

店員「前に商品を置いてください」

って指導が入りました。


そしたら、商品を前に置くだけ画面に

コンパクトアンブレラ

って出てきた。


横のおっさん、間違えてるがな。


それで

店員「お間違いなければボタンを押して、カードを通してください」


ちゃうねん、ちゃうねん。

わかってるねん。

オレは横のおっさんとは違うねん。



ってボタンを押してカードを通そうとした。

ちょっと待てよ

これ、マスターカード使えるんか。

しかもカードを選ばないといけなかったんちゃうか


どうしよ、どうしたらええんや。

とりあえずこのままカードをスムーズに通さないと、店員に全然わかってないと思われて指導が入って、横のおっさんがカードを

ピって通して

全然わかってないな

って立ち去っていくかもしれん。


とりあえず通すしかないやろ。

これで買えなかったら終わりや!

ピっ

レシートが出てきた


よっしゃ!無事に買えた!!!



それで、このまま持って帰ったらええんか?ってうろうろしてたら

横のおっさんが袋のコーナーのところで袋をとって商品をたたんで入れようとしていて


店員「こちら側からも袋をとれますので」

って案内された


ちゃうねん、わかってるねん。

わかってるから


君のやろうとしてることは、問題解けるのに

ここはこう解くんですよ

って勝手に教えてくるようなもんなんや。


ちゃうねん、わかってるねん。


って台のところに来て袋をとった。


どの袋がええんや。

色々サイズがあるみたいやけど、勝手に選んでいいのかどうか


台の上にはボタンみたいなのがあるな。

これはレストランみたいに店員を呼ぶやつなんかな。


って考えてたら、おっさんが袋をとって入れていた。

ちゃうねん、ちゃうねん。

ちゃうんやって袋を適当に真ん中にあったのをとった。



それで袋を開けようとしたら、

テゥル

って滑ってあけられんねん。


テュルっ

テュルっ

って滑って全然あけられん。


もうみんないなくなって、一人でずっと頑張って

テュル

テュル

ってやってたら、おっさんがボタンを持って来て


「これでいけるんじゃないかな」

ってボタンを押したら

じゅる

って水が出てきて、指を濡らして簡単に袋を開けられました。


その上で

おっさん「すいません!すいません!」

って店員を呼んで

おっさん「ちょっと台が水で濡れてしまいました。」

って完璧なまでの対応をしていた。



おっさんに…完全に…敗北しました。

自分が積み上げてきたものを全て否定された。


オレはこれから修行する

おっさんのようにスムーズにユニクロのセルフレジが出来るように。

それでいつかおっさんを越える。

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野菜生活が欲しいってお願いしたら、農家に嫁ぐことになった話
昨日は、マーナルドでトイレに行ってズボンのポケットからハンカチだして手を拭こうとしたらポケットティッシュを2つ入れたつもりやねんけど、1つしかなかってん。

それで席に戻ってきたら

その辺の地面にポケットティッシュが落ちていて、オレがよく買うタイプのティッシュやねん。

ここで拾わないと、もったいないし、誰がティッシュ落としたんやってゴミになるやん。
でも、もしかしたら他の人かもしれなくて、その人が鼻水たらしながらティッシュどこやって探してるかもしれんやろ

そこでティッシュを拾って自分のものにしたら、持ち主の人が

ふるえぁぁぁあ~~!!!、

って襲ってきて、鼻水でベトベトの手で顔に塗ったくられて、シャカチキに鼻水を入れてシャカシャカされて、ハンバーガーにケチャップにくわえて更に鼻水を塗られてから閉じられそうやろ。

そういうリスクも考えられる上で何ごともなかったように拾ってポケットに入れました。

周りの人から見たら、単に落としたポケットティッシュ拾っただけやけど、本当は生きるか死ぬかの危険な賭けに出ていたと言うことはわかって欲しい。


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ティッシュは鼻をかむためだけにあると思っていたら、目の前でシロップをこぼしてる人がいたときに動けない
今日は帰りにスーパーによって、魚コーナーの前を通ると

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通り過ぎた


それで店内を一周してきて
、また魚コーナーの前を

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通りすぎた


それから、じゃがいもカゴに入れてからまた、魚コーナーの前で

サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…
サーモン20%オフやん…

って通り過ぎて無限ループから抜けられなくなったのでサーモン買いました


今日はチン式しゃぶしゃぶを裏切ってしまった…


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走り幅跳びする時の走り方をしてる人はトイレを探してる
この前、突然甘いものが食べたくなったからミーマに行ってん。

そしたらたい焼きが3つ売ってたから、1つとって買いました。

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これ、ふにゅふにゅでおいしいねん。



昨日も、甘いものが欲しくなったからミーマに行った。

そしたらたい焼き2つしなかったから、無くなる前に1つとって買いました。



そして今日も、しんどくなってきて甘いものが欲しくなったからミーマに行った。

そしたらたい焼きが1つしかなかったから、めっちゃ売れてるやんって、すぐに最後のたい焼きをとってレジに並んでて買いました。



何がそこまで僕を動かすのか。

そもそも、たくさん売れてたんじゃなくて3つ全部自分で買ったんじゃないのか。

なんで今、たい焼きなのか


それはな、つけ麺を食べた後に近くの店にたい焼きが売っていることあるやろ。

そしたら他の2人が一番焼きたてのカスタードキャラメルのたい焼きを頼んで

自分の番になったときに

かずゆき「えっとカスタードキャラメ…」



「カスタード」



「カス」



「ス」

くらいで

店員「すいません、カスタードキャラメルは今のでなくなりまして」

って説明を受けて自分だけ小倉あんを食べたことあってん。


それでコンビニでカスタード味のたい焼きを食べるようになったわけや。

確かにいくら食べても、あの時に心にぽっかり空いた穴は埋めることはできないかもしれない。

それがわかってても、カスタード味のたい焼きを食べてたら、少しでも近づいていけるような気がするねん。


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お父さんは息子に「スヌーピーと言う言葉の意味を深く考えてこい」と戦場に送り出した

今日はコンタクトレンズが少なくなったからコンタクトをもらいにいったら、処方箋が昨日で切れてた。

面倒くさいけど眼科受診せなあかんようや。


あの視力検査がしんどいねん。

あれがめっちゃ嫌やねん

全部見えんかったら、どうしよか思うやん。



それでコンタクトのところに行って

かずゆき「昨日で処方箋が切れました」

って会員カードを提出したら、無表情で顔を見てくるいつもの怖い店員がいなかった。

たぶん、群馬店とかに飛ばされてたんやろな。


それで隣の眼科の受付で診察券と保険証を渡したら、結構すぐに

「はたけださん、こちらへ」

って呼ばれた。


そしたら

看護師さん「コンタクトは今、つけられていますか?」

かずゆき「はい」

って視力検査のところで黒い太鼓持たされて、座らされた。


嫌や。めっちゃ嫌や

たぶんな、正解していい点数とろうとするからしんどいねん。

これも、数学と同じやねん。

適当に答えてみることで見えるようになってくるねん。

オレは目で見えるものが全てやと思ってたわ。

ちゃうねん、オレたちは生きてるんじゃないねん。

生かされてるねん。

そんな当たり前のことに、なんで気づかんったんやろな…

ええから、はよ検査受けろや!



看護師さん「それではまずは右目から。Cの穴が向いてる方向をお答えくださいね」

かずゆき「はい」

看護師さん「これは」

かずゆき「上」

看護師さん「これ…」

かずゆき「下」

看護師さん「じゃあこ…」

かずゆき「右」

って0.2秒くらいで答えていった。

看護師さん「そうですね。そし…」

かずゆき「右」

看護師さん「えっと。こ…」

かずゆき「左」

看護師さん「…。そしたら次は左いきますね。これは?」

かずゆき「右」

看護師さん「こ…」

かずゆき「右」

看護師さん「そ…」

かずゆき「左」

看護師さん「…」

かずゆき「右」

かずゆき「下」

ってなんも言わせんかったら

看護師さん「…。見えすぎてますね」

って度数落とされました。


両目、視力1.5で振り切ってたらしい。


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ジェットストリームが壊れた人を見ると、どう声をかけていいか気を使う
昨日は寝る前にべびーすたーラーメンを食べてん。

それで昼ご飯にカップヌードルを食べてん。

晩御飯につけ麺を食べたら、お尻から血出ました。



つけ麺を食べるようになって4年たった


関西いたときは、あんまラーメン文化がなくて、つけ麺とかなかってん。

それでつけ麺にあこがれていてん。


つけ麺を食べてから

パチン

って指をならして

「大将!スープ割り」

って言うて、スープ割りしてもらうのにあこがれていてん。



4年前に東京にきてから、念願のつけ麺を食べていた。


そしたら、なんか思ったよりおいしい!ってならないねん。


それで

パチン

ってやろうにも、オレ指パッチンできへんし


「スープ割りお願いします」

言うても

店員「あ、割りスープですね」

って言われて

スープ割りじゃなくて、割りスープやってオレは東京の厳しさを知った。


でも、みんなが食べるからには何かあるはずやねん。

だからオレはつけ麺を食べ続けた。

このつけ麺は何がええんやろ。

そうやってオレはつけ麺を食べ続けた。

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そしたら、いつの間にかつけ麺無しには生きていけない身体になりました。

指パッチンもできないし、スープ割りで通じにくいけど、オレもつけ麺を食べてもいいってことに気づいた。



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道端に鼻かんだティッシュが落ちてたら、自分のかもしれないと思って拾ってしまう病気にかかりました
今日は電話で勝手にカウンセラーされる夢見て

かずゆき「仕事で忙しいねんから、しつぇるやろ!!」

って意味不明なこと言うて キレて電話切る夢を見ました


たぶんこの前、仕事場で電話で
観葉植物をご案内したいんですが、担当の方はおられますか?
ってかかってきたからやろな。

それで

かずゆき「そのような担当の方はいませんが、かやっとたらしゃあったろか!!!」

ってキレて、その辺のタンスとか倒しまくってたら

「失礼しました」

って電話が切れた


人の家の中でタンス倒しまくるんじゃなくて
自分のを倒すのがコツやねん


この意味不明なこと言うてキレてタンスとか倒しまくるのはよくある話やねん

一番よくあるのが、大人しくて温厚な人が仕事で頑張ったのにうまくいかずに
「全然あかんな」
って周りに好きなようにボロクソに言われて帰って来たら奥さんに
「もうあなたは全然ダメだね」
って言われて、突然

「こちゃってるのしゃあったろか!!!」

とか意味不明なこと言うて

おぅるるぅぅあああー!!

ってその辺のタンスとか全部倒してキレだして

あなたー!!
あなた、やめてーー!!!

って言う全てを無に返そうとするシーンよくあるやろ

それやねん

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SuicaかPASMOで迷ったときは、アロエ軟膏と言う第三の選択肢を用意しました
日曜に…

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僕の家にいたスヌーピーが…

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里親が見つかり、貰われていきました…



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里親が見つかるまでやでってちょっと家にいただけやねんけどな


一緒にテレビ見たり、ゲームしたり、辛いことがあったときは朝まで一緒にいてくれたこともあったな…

そうやな

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どスヌ「YOU PLAY WITH THE CARDS YOU'RE DEALT」
(あなたは配られたトランプで勝負するしかない)

とか言うてたわ。


それで最後は

ワンワンワン!

って嬉しそうにこっちを振り返ることなく

くるみちゃんのとこに貰われていったわ。



これでよかったんや…

どスヌ幸せになれよ…



そして…かずゆきは今日…

少し大人になった…




おっさんが何を言うてるねん。


くるみちゃんのプレミアム一周年で、曲の落ちサビで渡すのを今回は花束じゃなくて大きな人形にすることになってん。

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ほんま、これ最初どう持っていこか悩んでてん。

100円均一の大きい袋があるねんけど、それを使い切ってしまったし色々100均一をまわってんけど売ってなかってん。


それでけんちゃんさんに赤坂の夜景を見てご馳走をしてもらいながら

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相談してたら

これでどうですか?

って100円均一の大きい袋を出してきてん。


これやがな!


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それで、頭だけ出るから黒いポリ袋を被せようと思ってんけど今の時代、透明なのしか売ってなくて黒い大きめの袋はPS4買ったときのツタヤの袋しかないねん。

そしたら頭が入らないから、頭を下にして100均の袋に入れて、お尻の方に袋を被せた。


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どスヌごめんな…



これで秋葉原まで持っていって、けんちゃんさんがタクシーで家に預かってくれてん。


それで夜になって、くるみちゃんのプレミアム一周年のお楽しみ会の前に集まって、みんなでスヌーピーが見えないようにしなあかんな話してたら

あきちゃんとかが、100均の袋に

ガー!!!!

入れだして


かずゆき「ちょう!スヌーピーがかわいそうやから!」

って微妙な空気になりました。


ちゃうねん、この100均の袋に入れると身体が半分しか入らんから袋を被せたわけやん。

身体半分しか入らんところに全部入れてるねんで。

ほら、どスヌが痛い言うてるやろ。



それで、くるみ推しのお嬢様らも集まってきたから

かずゆき「ちょっと、スヌーピー見てもらっていいですか?」

って袋から出してたら

あきちゃん「え、せっかく入れたのにまた出すんですか!」

って言われながら、スヌーピー出してみんなに見せた。


そしたら

はい、もういいでしょ

って感じになって、またあきちゃんが

ガー!

狂ったみたいに入れだして、お嬢様らも

ガー!!!


って手伝って押し込みだした


ちょ!ちょう!!

可哀想や言うてるやろ!



スヌーピーをあげる側の気持ちが今日わかったような気がした。


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バーニャカウダーと聞いて食べてみたら、バナナパウダーやったことよくありますよね
昨日はイベントでなんかスクリーンがあって、ゲームのメタルギアソリッドやるねんけど、途中でバイクに乗って操作の仕方が全然わからん夢を見ました。

今日はコスデーで、くるみちゃんが後ろ向いてチェキ撮るとか指示しだして

これ太もも写らんやろ!

ってキレる夢を見てんけど

結局、ミート君がルールがよくわからないレースゲームをやってるのを見続けることになった。



朝早くから仕事とかで寝不足が続いたせいか、帰ってきてチン式しゃぶしゃぶをしてたら
気づいたら鍋につっこんで気絶してるねん。

それで一旦、鍋を片付けて顔を洗って寝たら変なレースゲームの夢を見てまうねん。


この手順やねん

寝不足になる、夜にチン式しゃぶしゃぶをして気絶する、そして顔を洗ってから寝るねん。

そしたらレースゲームができるねん。


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うさぎさんは一人ぼっちで寂しいと、死んでしまうと言う説と、ソロプレイヤーになる説がある
そしたら、マーナルドにいこか

ってマクドナルドのことマーナルドって略すのが普通やん。


セブンイレブンの略は、セイレーンやろ。

マクドナルドは、マーナルドやろ。

ファミリーマートは、ミーマやろ。

マツモトキヨシは、マートーヨやろ。

サイゼリアは、サリアやろ。

ガストは、ガースやろ。

バーミヤンは、ばぁみゃあやろ。

スターバックスは、ターバやろ。

ドトールは、おんどりゃあやろ。

ジョナサンは、ジョージやろ。

デニーズは、マヌートやん。


こういうのって誰が言い出したわけでもなく、いつの間にか自然とみんなそう略すようになってしまった感じやん。


オレの親父も

「ちょっと西洋肉天持ってきて」

言うたら、おかんがピザ持ってくるねん。

親父「キチガイ水持ってきて」

言うたら、おかんがビール持ってくるねん。

親父「ちょっと、はと肉や」

言うたら、おかんが鶏肉持ってくるねん。

親父「太鼓どこや」

言うたら、おかんがコンセント増やすやつ持ってくるねん。

それでノーベル賞のニュースがあったら、お酒のみまくりだして

親父「わしらは、脳減る症や」

とか言うてるねん。


最初何をいうてるのか全然わからんかってんけど、これも自然とそうなって略すようになっていったんやろなってオレもちゃんとこういうの見て育ってきたからな。



それでぎーくんさんに最近はどう呼ぶのか他のも教えて下さいって言われてていくつか質問を受けてるので今日はだいたいみんなこう呼ぶことが多いなって言うのを答えていきたいと思います。



天下一品は、カイン

温野菜は、すーや

一風堂は、どさんこ

紀伊国屋は、にゃーくにゃ

成城石井は、ジョンシー

こもろそば、そろもん

富士そば、そじそじ

モスバーガー、スモーキー田中

タリーズ、たったらたったらたー

かつや、こんぼう叩き

ロッテリア、ロリ

ドンキホーテ、キートン

ヨドバシカメラ、ドシーラ

叙々苑、ずるずる

いきなりステーキ、ペットショップ

日高屋、ひゅ~るり~

コメダ珈琲、親父の海

吉野家、ノーシーヤ

すき家、すっきりぼんぼん

まつや、おつゆ

神戸らんぷ亭、テイラー


が多いです。

これでSNSとかラインでいきなり

そいや言ってうるわ

言われても、何のことかわからないってことも少なくなると思うわ。


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人間はノドが乾いた時にウナギパイをもらうと本性があらわれる
オレ下痢治ったわ。

それで治ってから今思えば

帰りに下痢で漏らしそうになりながらマンションまできたときに

前に足音が聞こえて

ちょうどオレの横の女の人やってん。

その隣の人はちゃんとマイ防犯カメラ置いてるぐらいやねんけど


そこを漏れそうで、もううんこしか見えてなくて

女の人「こんばんは~」

かずゆき「こんしゃあったろか!!!」

とか意味不明なこと言うて気功砲を放ってん。

それで通り過ぎて自分の家の鍵を開けてトイレに突っ込んでいった。


これでマイ防犯カメラ二台目設置されるかもしれん。



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アメリカのお菓子と正露丸には切っても切り離せない深い関係がある
今日は夜にけんちゃんさんと、あいくるみ新年会と言うことで食事することになりました。

それで十分に下痢をだしきったと思われてたところで、電車に乗りました。

溜池山王駅に行くの初めてやねん。

と言うことで乗り換え検索として調べたら大岡山から目黒線に乗ればええねんなってことがわかった。


それで検索した電車より一本早く乗れたから、少し早くついてけんちゃんさんを驚かせてしまおうかな~って思って乗ってたら

白金台についた時には、むしろ時間が遅くなっててん。

あれおかしいな、遅延してるかな

でも次もちゃんと白金高輪やしな

って思って時間を計算してけんちゃんさんに

57分につくと思います

って送りました。


そしたら57分に内幸町駅につきました。



それで、けんちゃんさんに連絡して

そしたら予約の時間をずらしてもらうようにお店に電話しておきますと返ってきて

白金高輪まで行ってから乗り換えて溜池山王駅に27分ぐらい遅れてついて

遅すぎてけんちゃんさんをびっくりさせました。



遅刻してきた上に

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けんちゃんさんにご馳走になって

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くるみちゃんプレミアム1周年おめでとうのプレートを

ふ~

って消しました


おまえ一番関係ないやろ!



それで綺麗な夜景を見てたら
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けんちゃんさんが真顔になってこっち見て

「プレートを男に出したのは初めてです」


け、けんちゃんさん…


二人は赤坂の夜の繁華街に消えていきました。

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昼御飯に焼きそばと食パンを買ってたら、どっちも小麦粉やろと周りに止められるが、焼きそばパンなら問題ない
今日は帰りにお腹が痛いような気がしてん。

それで

お腹痛いかもしれん

お腹痛いかもしれん

やっぱオレお腹痛いわ!ってつけ麺食べ終わってからお店のトイレに入った。


ちょう、ほんまお腹が痛いねんけどこれ。
ぶるえ~~!!!
って出てきた。

すると、また扉をガチャガチャされて
これ鍵閉まってるん?
とか女の人が話してるねん。

だから
コンコン!
ってノックして圧力をかけ返した。

そしたら
ガチャガチャガチャガチャ~!!
ってされたから、うんこついたまま泣きながら外に出ました。


それで駅に向かってたら、またお腹がぐるぐるしてきたから駅のトイレに行くことにした。
多目的トイレが空いてるな。
一応中も探してるみるかって男子トイレに入ったら、2つのうち1つが故障やってん。

そしたら、このトイレに入るとまたガチャガチャされるかもしれん。

と言うことで、多目的トイレに入りました。
開ボタンを押してうぃ~んって開くねん。

扉が閉まらんな
通ってる人みんなこっち見てるな
扉が知らないですね
このままでは通ってる人がこっち見てるなか、うんこすることになりますね

ってよく見たら、閉ボタンがあった

これを押すってわけやな。

と言うことで閉ボタンを押して
うぃ~ん
って閉まった。


すると、扉の裏側に張り紙があって

入室後30分経過しますと安全確認のために、駅社員・男性警備員が扉を開けに来ます。

って書いてあった。

タイムリミット30分しかないやん!


ちょう、これ絶対終わらんねんけど

しかも、あれだけ下痢で出したのにまだまだ出てくるねん。

どこにこれだけあるねんって感じやねん。

もう腸とか全部出てるんちゃうか


30分後
駅員さんに大丈夫ですか!ってお尻から血流して気絶してました

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おじさんに裏に連れて行かれて、しばかれた経験がないやつは使えない
今日は帰ってきてから、食べる前に生理整頓して、洗濯物を干したりアイロンかけた。

食べてからやと寝てまうからな


それで2時間半くらいかけて整理整頓して、アイロンかけて、洗濯物を干して、やらなあかんことやってからお腹がすいたところで晩御飯を用意することにした。


今日もチン式しゃぶしゃぶやな。


キャベツを洗って切って、たまねぎを半分に切ってからスライスして残りをサランラップに包んだ。

後は冷凍庫のにんじんと長ネギを入れた。


これで電子レンジに入れて700Wで5分で蒸します。

こうすることでやわらかくなるねん。



この間に食器洗ったり準備した。

残り1分くらいのところで一旦電子レンジから出して豆腐を入れます。


ばっしゃーん

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ありがとうございました。


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ベレー帽をかぶってる、おじさんはだいたい身強やと思っていい
昨日は朝早くから5階に蔵出し買いにいかんかったから、そのままみっちぇるとカラオケで徹夜で寝ずに行きました。

それでチェキも買い終わったしずっとトイレに行ってなかって、うんこしにトイレに行った。


トイレに入ったら、鍵をかけようとして回したら斜めで止まるねん。


こんなもんやったっけ。

でもこれ以上回らんしな。

漏れそうやしな。


と言うことで、ズボン脱いでぱんつ下ろし、うんこしてたら

ガチャ

って扉が開いて鍵がかかってなくて

あ、すいません

って感じになって元旦から鍵閉めに失敗しました。





ちゃうねん、これちゃんと鍵が回らんねん。

それで扉をガチャガチャやりながら回したら、水平になるまで回った。


これで安心して出来るな


ってトイレしてたら今度は

ガチャ!ガハチャガチャガチャ!

ガチャガチャガチャ!!!

ってめっちゃ扉をガチャガチャされるねん。



これ外で漏れそうになってる人がいるんちゃうん

と言うことで、ウォシュレットで

ジャー

ってやってんけど、トイレットペーパーで拭いた。


でもまだついてるねん。


だからトイレットペーパーをとってふきふきした。

まだついてるねん。


なんぼ、ふきふきしてもまだちょっとついてるねん。


でも

ガチャガチャ

開けようとしてるし、もう出てやらないとあかんやろ。



だからガチャって扉を開けたら、すぐ前で清掃のおっさんがモップで床をこすっててモップの柄がガチャガチャ壁とか扉にあたってました。


今年は元旦からウンがついてるわ。

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

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