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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

友達の部屋にお酢の瓶が新品のまま置いてあったら、27%の確率でお酢の瓶で頭をどつかれる
今日は帰りの電車に乗ってたら

結構空いてたから、真ん中に

ふぅ~い

って座ってん。


そしたら次の駅で外人が3人乗ってきてん。

女性2人に男性1人やねん。

すると女性の一人が向かい側に座って、もう一人の女性が左の方に座ってん。


そしたら外人の男性が他にたくさん席が空いてるのに

その左の女性とオレの間にぴっち~座ってきて

もわ~ん

って熱気と汗臭さが漂ってきた、



もっと考えて座ってくれや!



お腹が空いてたところ口の中がおっさんの汗の風味でいっぱいになった。

そうやな、おっさんの汗を舐めたのと数学的に等価やねん



それで家についてから、チン式しゃぶしゃぶの材料が切れたから

パックのさんま食べることにした。


裏を見ると、そのままでも食べられますがお好みであたためてください

電子レンジであたためる場合はお皿に移してからあたためてください。

って書いてあったから

お皿にさんまを入れた。


それで電子レンジのスイッチを入れたら

ポンっポンっ

って爆発音が聞こえるな思ってたら


ぶほー!!!!!


って爆発して


何か問題でもあったんか!


って電子レンジをあけたら、さんまの肉片とか背骨がぐちゃぐちゃに飛び散ってました。



もっと考えてあたためろや

思ったやろ。



もうええねん。

わかってるねん。


外人のおっさんに

もっと考えて座ってくれや

言うたけど

それは自分もそういうところあることは

うすうす気づいていてん。

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イチゴミルクが好きなおじさんは優しい人が多い思うのは危険
今日は仕事が遅くなってしまって夜の0時40分に終わってん。

終電に乗りました。


そしたら酔うてるおっさんがうるさいから、不測の事態に備えて距離を離した。


ここなら、普通の人って感じの人が多いから大丈夫やろ。

ということで電車を待ってたら

うおぉぉぉあ~~ん

って聞こえてきた。


誰かがほえてるな。


うおぉぉぉぉぉ~ん

うぉぉおぉおあん

って定期的に聞こえてくるねんけど、周りの人には普通っぽい人しかおらんねん。


この中に一人、うなってるやつがいるねんけどな。



それで電車に乗って、次の駅についたら前に座ってたおばさんが

あああー!!!!!!

とか言うて海老ぞりして白目むいて痙攣しだした。

どうやらいってしまわれたようですね。


そうやな、ゆりやんレトリバーみたいな感じのおばさんやな。


それでゆりやんは

やってしまった

あぁ~やってしまった

とか言うて、何かをやってしまったみたいやねん。


はぁ、はぁっ、あああぁぁ~~!!!

とか言うて言うて、海老ぞりして白目むいて痙攣しだして

その何かはまだ終わっちょてないみたいやねん。


それで駅の扉が開くと、ゆりやんが

ちょ!!

しゃっー!!!!!

とか言うて、その辺のおっさんとか倒しまくって降りていった。



それで帰って、仕事の続きをして何とか根性で問題を解いて解決して

そこから洗濯してシン式しゃぶしゃぶを作って食べたら夜の3時になっていた。

それでなんやかんやで4時になっていた。


これは明日も早くから仕事やのに寝る時間がないな。

ということで、眠くなってきた


このまま寝てしまってから、朝にお風呂入った方が効率がええかもしれん。

でもちゃんとお風呂入って寝たいけどな。


ただ寝れるときに寝た方が安全かもしれん。

どうしよ


こういうときはゆりやんなら、どうするんやろ。



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突然のゲリラ豪雨で屋根のある建物に走ってる人と、突然の下痢でトイレのある建物に走ってる人は見分けがつかない
今日はUFJから4万円おろした。

これを但馬銀行の口座に入金したいねん。


ということで歩いて、三井住友に行ってATMに混んでるところを並んで4万を入金した。

それですぐにもう一回その入れた4万円を出金して、コンビニで但馬銀行の口座にその4万円を入金した。


それ三井住友の操作いらんかったやろと思うやろ。

ちゃうねん、こういうのはワンクッションいるねん。

出金したての4万円をいきなり入金されたら、びっくりしてしまうからな。



すいません。単に間違えただけでした。

色々書いたけど、無理でした。




最近ローソンでラインペイで買うと20%還元とかキャンペーンやってるやろ。

しかもこの前1000円もらえるキャンペーンもあったやん。


それで4日分くらい昼ご飯食べられたわ。



コード支払いとか言うて、バーコードを表示するねん。

それで会計のときにそのバーコードを

ピっ

て読み取ってもらうねん。



支払いコードを表示する準備が結構時間かかるから


レジに行くときにコードを表示してないことに気づいて

レジに行くと見せかけて店員がこっちに気づいてスタンバイしたところを、そのまま通り抜けて、スマホを操作してからコードを表示してレジに行くねん。

でもこんなんしてたら挙動不審に見られるような気がするけど

人が並んでいたらスムーズに会計をしてもらうためには必要なことやし少しずつ慣れていくしかないんやろなと思った。

私たちはモバイバル端末の普及により現金を使わずに決済できるキャッシュレス社会の到来を迎え、私たちの生活は便利になりました。

しかしそれと同時に人と人のつながりが失われ…



この話、誰が興味あるねん!



今までやらなかったようなことでも苦手なことでも

何でもやりたいから、こんな細かいこと一つでも何でもやってるねんけどな。

まあお金もないから、やばいから何でもやらないと死ぬねんけど。


自分らしく、そのままの自分で、苦手なことでも何でもやって、みんなを楽しませるという自分のやりたいことを何もかわらずにやっていきたい。

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兄が濡れタオルを持って部屋に入ってきて「濡れタオルでしばきあいをするときが来たようや」と言ったときはもう逃げられない
今日はブログを読んだきのぽんさんからラインがきて

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きのぽん「勝手に僕の思ってた声をふにゅにあてがっててすいません」


ってきて微妙な空気になって修羅場になりました。



それできのぽんさんが、テレビで昨日載せたyoutubeの動画を再生しているのをスマホで録画したのが送られてきてん。

オレのふにゅの後に、きのぽんさんのボイスメッセージの動画を再生していて

きのぽん「この落差が面白いです」

とか言うてるねん。


でもちょっと音が聞こえにくいから

かずゆき「元々の動画を使って編集して同じようなのを作りましょうか?」

って聞いてん。

そしたら元々の動画を使う言うてるのに

きのぽん「何か音源出しましょうか?」

って返ってきて

2019062703595465f.png

めっちゃボイスメッセージ送ってこられました。


だから元々のん使う言うてるやろ!


それで動画を編集して送った。



そしたら

きのぽん「めっちゃ聞こえてやすくなってますね」

って返ってきて、満足してくれて

2019062704000486d.png

めっちゃボイスメッセージ送ってきた。


もう動画編集し終わった、し終わってないとか関係ないねん。

もう今の時代そんなん古いねん。



ということで、そんなあなたにきのぽんさんのボイスメッセージ動画をプレゼントします。




もうこれあほの坂田やん。

これふにゅのツイッターのきのぽんさんの気に入った台詞なんやろな。

@funyubot
ふにゅのツイッター

最近、気軽にyoutubeにアップしすぎて

チャンネル登録者数が減ってるわ。


たぶん

どえらいことなってるでこれ

ってそっこうで解除されるんやろな。

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プリンを食べるときにパックのままお尻から食べてきた子はお尻大好きおじさんになる


いきなりどういうことやねん。


ちゃうねん。

これには理由があるねん。


何故ふにゅることになったのか




それはこの前ふにゅのスタンプが販売されたやん。

ふにゅのスタンプ
ふにゅのスタンプ2

それできのぽんさんがふにゅのスタンプを使った後にボイス送るとボイス付きスタンプになるとか言うて送ってくるねん。



とりあえずスルーしてたら



定期的に送ってくるねん。


起きたらスマホが光っていて
20190626143125db9.png
キノコでポン!がボイスメッセージを送信しました

とか入っていて



これを聞かされてから起きることになるねん。

ふにゅ、こんなダミ声ちゃうのに…。



それで、この前のくるみちゃんのボイスクロックで


最後のふにゅふにゅ~!ってふにゅの鳴き声をきのぽんさんが聞いて


こんな若い声で早いとは思いませんでした

とか言うて更にボイスメッセージを送ってこられるようになりました。



なんで言い直してるねん!


それできのぽんさんが

僕の中ではもっと遅い話し方なんです

とか言うてるねん。


ちゃうねん

ふにゅそんなしゃべらんねん。


ふにゅ話しまくってたら嫌やろ。




これ誰やねん!!





ちゃうねん、このふにゅねちっこすぎるねん。

これもうお経やろ。


20190626143125db9.png
キノコでポン!がボイスメッセージを送信しました


もう許してくれや!

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オレは電卓よりも早く計算できるって言うやつは、電卓打つのめっちゃ遅い
昨日は鼻をかんでたら、鼻水がうどんみたいに

ちゅるちゅるちゅる~

って半永久的に出てきて、干からびました


それでオレは体調が悪かってんなってことに気付いた


風邪とかが治る時は鼻水がうどんみたいに

ちゅるちゅるちゅる~

出てくるやろ。


先っぽが出ていて、それを引っ張ると

ちゅるちゅるちゅる~

って出てくるねん。



それでオレ、体調悪かってんなって気づくねん。


なんやろな、鼻水が固くなってるんかな。

鼻をかむと先の方が出てきて、

ちゅるちゅるちゅる~

出てくるねん。


それが出てくると、風邪の治り…



もうその話はええわ!



だから、昨日も帰ってチン式しゃぶしゃぶを作って体力を回復させることにしました。


キャベツを切ってチン式鍋に入れて、たまねぎを一週間くらい前に安いときに買っといたやつをとった。

そしたら掴むと

ぐちょ~

ってなっていて芽が出ていた。


これ、もしかして腐ってるんちゃうんって臭ってみたら


ワインレッドの香りがして、いい感じに発酵してました。


いい感じも何も腐ってるだけやろと言う話やけどな。


でもたまねぎって1週間では腐らんねんけどな。


今思い出せば野菜コーナーで

たまねぎ38円やん…

たまねぎ38円やん…

たまねぎ38円やん…

ってやってるうちに、横からおばさんに

ひょい

ってとられて、残ったたまねぎが皮がむけてるやつやってん。


大きすぎて皮がむけたのか、自ら皮をむいたのかはわからんけどな。

皮がむけてたら繊細で敏感なところがむき出しになってしまってるわけやん。


でもそのたまねぎしかなかったから買ってん。


ああ、やっぱりあの時、皮がむけてて擦れまくっていて傷ついて細菌の侵入を許してしまっていたか。


だからオレはたまねぎは皮がむけていればいいって言うもんちゃう言うてるねん

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軽い気持ちでデニーズに行くと1日に2回デニーズに行くことになる
今日は起きなあかんと思ってたら、ミート君からご帰宅の誘いがあって起きました。

それで

グラノーラとサバ缶と豆腐とご飯を食べて出かけた。


グラノーラとサバ缶と豆腐とご飯はあわないんじゃないかと思うかもしれんけど、ちゃうねん。

グラノーラと、サバ缶と豆腐とご飯やねん。


朝ごはんにグラノーラを食べて、その2分後くらいに昼ご飯にサバ缶と豆腐とご飯を食べてん。



それで16時集合ということで

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17時50分ぐらいに奇跡的にわんこら族集まりました。

みっちぇる、やなぎ、ミート、かずゆき


だいたい16時集合と言ったら17時50分ぐらいってことやねん。


それで10分してみっちぇると別れた。

集まると13分ぐらい持てばいい方でして、だいたい誰かがどっか行くねん。



今日はようやくボイスクロックを手に入れました。
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これアラーム音をくるみちゃんが録音してくれてるねん。


これは動画をとらなあかんな。

みっちぇるにスマホを渡して撮ってもらったら


全然聞こえへんねん。


もっと近づけたら聞こえるんちゃうかってことで録った。



あかんな、あんまわからんな。



そしたら

みっちぇる「iPhoneなら…」

ってみっちぇるのiPhoneでとることになった。



あかんな、これもあんま聞こえへんわ。




もうこれ関係ないやろ!



これはもう外やと雑音で聞こえにくいかもしれんな。




この後めちゃくちゃふにゅりました。


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お尻から血が出たと言う説明だけでは、キレ痔なのか、割り箸をお尻で割ったときに破片が刺さったのかまだわからない

この前、高速バスでアイマスクをもらってん。


それで家事とか寝る準備をしたり、途中で気絶してると朝の8時過ぎてることが多いねん。
しかもオレの家は陽射しめっちゃ入るねん。


そこで


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そらもうアイマスクやろ



ってつけてたら、これからチェーンソーで5,6人殺ってきますみたいな感じになってもてん。


だからアイマスクをネットで調べてダイソーの立体型クッションマスクが良さそうやから買った。

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ふっふっふ~


そしたら、これやな


ってつけたら


2019062306270290a.jpg

趣味でブラジャーつけてるおっさんみたいなことになった。



201906230613188b1.jpg

ぷぁ~い、ぷぅ~い


このパイパイは他の誰のものでもない

オレのもん。


もうこんなん捕まるわ!

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おっさんが帰りにお酢だけ買っていった話だけ聞くと、事件の臭いがする
今日は最後にけんちゃんと

そしたら、食べにいきますか

ってガストに行ったら、いっぱいやから外に出た。



それでいっちーさんとも合流してどこで食べるかって話になって

かずゆき「そしたら、いたりあぁ~んはどうですか?」

とご提案したら

いいですね

ってサイゼリアに向かうことになりました。


それでけんちゃんが

「あ、忘れていました。かずにゃんさん、大阪のお土産です」

って

20190622050742f3a.jpg

忖度まんじゅう

をいただきました。


だから

かずゆき「おお、ありがとうございます!これ、おいしいですよね」

言うたら


けんちゃん「え、かずにゃんさん…食べたことあるんですか?」

シーン…

ってなって

どういうことですか?

って微妙な空気になった。


かずゆき「え、いや。だいぶん前に買った人がいて」

けんちゃん「え、食べたことあるんですか?」

かずゆき「いや、大阪に実家がある人がいて、だいぶん前の話になるんですけど」

けんちゃん「え、食べたことあるんですか?」

かずゆき「あ、いや。そうではないんですけど、だいぶん前にお土産をもらったということです」

シーン…

って精神的に食べたことない感じの空気をだして

けんちゃんの気持をおしはかった。


せっかく大阪で、きのぽんさんと2人で選んで買ってくれたわけやん

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そういう突然「忖度」が要求されるシーンに、さっそくもらった忖度まんじゅうで対応することができた


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わらしべ長者を目指して持っていたワラを交換していったら、タオルをおじさんの愛情と交換してもらったところで詰んだ
よくガストでスマホを見せながら

うぇいうぇい

ってやってるときあるやん。



その説明じゃ何もわからんやろ。


あれやな、あのスマホのクーポンのアプリがあるみたいやねん。

それを見せたら安くなるっぽいねん。


オレは今までそれを使わなかってん。

なんで使わないと思ったのかは

美しくないからやねん。



オレはこういうのやるタイプじゃないな思っていてん。


でもお金がない今、そんな意味わからん拘りを言うわけにはいかなくなってダウンロードしインストールしました。



そしたら、ガストでチーズINハンバーグが399円で食べられるクーポンがあるねん。


いつも449円でハンバーグステーキだけを食べてたのが

より安く、より栄養があるものが食べられるねん。



だから今日は帰りにけんちゃんさんとガストに行って

けんちゃん「ひれかつ丼お願いします」

それでオレの番になって


かずゆき「そ~し~た~ら~」

ってスマホを出して、チーズINハンバーグのクーポンを見せたら店員が

「お、おぉう。

おぅ…」

って身体をくねくねしだした。


そこを

かずゆき「そ~し~た~ら~」

ってスマホを見せたら

店員「おぉうぅ。

おおうぅ~」

って身体をくねくねして、頭をかかえだした。



だから

かずゆき「そ~し~た~ら~」

ってスマホを無理矢理、顔の前に突きつけたら

店員「おぉぅ~

おぅ、すうぃ~と…」

とか言うて、身体をくねくね揺らして擦りつけて来た。



これは

そのチーズINハンバーグのクーポンを使われたら商売にならないので許して下さいってことなのか?


チーズINハンバーグが399円で頼めてまうもんな。


ここまで店員を狂わせるクーポン…やばすぎるやろ。


どうやらオレたちは…とんでもないものを手に入れてしまったようやな


だから

かずゆき「そ~し~た~ら~」

ってくねくねしてる店員の顔面にクーポンの画面を押し付けた。


すると

店員「おおぅ…、チーズINハンバーグは売り切れになってしまいました。申し訳ありません…おぅ…」


売り切れになってしまいました…

売り切れになってしまいました…

売り切れになってしまいました…


って絶望の淵に沈んだ。


そしたら


店員「同じ値段で、ミックスグリルかハンバーグ&チキン南蛮をかわりにお選びすることができます」

かずゆき「え!ミックスグリルかハンバーグ&チキン南蛮ですか?」

店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ&チキン南蛮をお選びしていただけます」

かずゆき「えっ!ミックスグリル799円かハンバーグ&チキン南蛮799円ですか?」

店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ&チキン南蛮をどちからお選びしていただだけます」

かずゆき「えっ!ミックスのグリルか、ハンバーグあんどぅチキン南蛮が399円でですか?」

店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ&チキン南蛮をお選びしていただけます」

かずゆき「えっ!御ミックスのグリル799円、ハンバーグあんどぅチキン南…」


ええからはよ頼めや!


それで399円でミックスグリルを注文できました。


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幼少期にきっちりボール遊びが出来るようにバランスボールを与えた
昨日はしんどくて用意が進まなくて朝の10時にやっと寝る用意できてん

これ体調不良とかの前に、絶対ディズニーいけないやつやん。


それで起きたら16時ぐらいやったから、みっちぇるに連絡して

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夜19時ぐらいにディズニーにつきました。


そしたら、ここはまだディズニーちゃうって言われてモノレールに乗った

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夜19時20分ぐらいにディズニーにつきました


そしたら、ここはまだディズニーちゃうって言われてチケットで中に入った。

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夜19時半ぐらいにディズニーにつきました。


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ふぅ~い


ディズニー初めてやけど15年前にディズニーにきたことある、みっちぇるもいるからな。

案内してもらうことにした。


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みっちぇる「あれがふにゅの館ですね。」

言うから、近づいていったら90分待ちやった。

これで終わるとまずいような気がしたから、もっとまわることにした。


そしたら

みっちぇる「これ、船に乗れるんじゃないですか?
空いてますよ」

案内してくれたから、並んで入ったら

なんか亀と話さなあかんことになりました。



それで両手をあげて

「最高の亀~!」

とかやらされて終わって出てきたら


みっちぇる「これは最初に入るアトラクションにしては難易度が高すぎました」

と言うことで安心した。


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!!

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ふにゅ水飲んだ。


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山登りにきました。


それで昼ご飯を食べてたら、みんなにインディーが面白いから言われて閉園までに間に合うように急いでインディーにいくことになった。


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ふにゅインディーに乗ってきます。


そしたら、ずんきさんに

岩が転がってきて一瞬下がるけど、また全身して前方に落下する瞬間に写真撮影があるから、そこでふにゅポーズを決めてください

と連絡もらった。

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これはこのふにゅポーズ

しっかり決めないといけないとこやな。

こういう時に決めるのがオレやろ。


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全然失敗しました。



それで十分ディズニーを楽しみ終わって

みっちぇる「こっちにくると、あっちのアトラクションは見えないんですよ。」

かずゆき「ほんまやな」

みっちぇる「世界観がかわるように考えて作られてるんですよ」

かずゆき「ほんまやな」

みっちぇる「さっきのは、あっちの方にありましたよね。それと反対側に位置するようにふにゅの館が来る」

かずゆき「ほんまやな」

みっちぇる「ディズニーシーの良さについては僕が一番語れると思いますよ?」

かずゆき「ほんまやな」


さすが15年前に一度来てるだけあって、詳しいなと思った。

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お腹が痛いってうずくまってる子には、ハイチュウをあげろ
今日はしんどいところ根性で家に帰ってきました。

晩御飯にチン式しゃぶしゃぶを作らないといけないな。

もうちょっとしんどいのが回復してから作るか。

さあて、体力が回復してからチン式しゃぶしゃぶを作るか。

よし、チン式しゃぶしゃぶを作るか!



って1時間半経ってました。


これ、食べないと体力回復しないけど、体力回復してからじゃないとチン式しゃぶしゃぶを作れないという

チン式しゃぶしゃぶのパラドックス

に陥ってるんちゃうか。


ということで、根性で作ることにした。


まずは食器を洗わないとな

それでまな板を洗って左に置いたら、右の肘がスプーンとかフォークを入れてるカゴにあたって

ばっしゃーん

倒した。


それを元に戻して、チン式鍋を洗って左に置いた。

そしたらまな板が

ばっしゃーん

倒れた


これは自分では気づいてないほど、今やばいんかもしれん。



頑張ってまな板を元に戻したら、肘がスプーンとかフォークのカゴにあたって

ばっしゃーん

倒した。


それ元に戻していたら、チン式鍋が向こう側に

ばっしゃーん

落ちた。



それで立ち上がったら電子レンジの開いてたドアに頭が

カーン!!

ぶつかって、頭血だらけになって倒れて気絶しました。




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麦わら帽子と短パンで歩いてると、いつかは裏に連れていかれてお腹に膝蹴りかまされる
今、この世に存在してることがしんどい。


昨日、鼻の奥の裏が痛くてしんどいから10時間ぐらい寝てん。


そしたら、体が重すぎて、全身痛くて、頭がガンガンして起きれなかった。

こんなにしんどいことって世の中にはあるねんな。


ディズニーに行ったことはないねんけど


ちょうど明日が休みでディズニーのチケットあるねんけど、みんなディズニーは平日の方がいいって言うねん。


それでちょうど明日が休みねんけどこれは無理かもしれん。


まあ一人で行くことになるから大丈夫やねんけど。


ちょっと待ってくれ。

ほんまに全身痛い。



それで頭がガンガンしながらトイレに入っていてんけど

7割8分うんこが出たところで

すいませ~ん

って聞こえてん。



これはふにゅTシャツが届いたんちゃうかって、仕方なくお尻も拭かずにズボンが開いてズレたまま入口に行ったら

クロネコのヤマトやった。


それで

「私、こういうものなんですが」

って名刺を受け取ってんけど、手も洗ってないから人差し指と中指に挟で受け取った。


それで

「お見積りをさせていただいてよろしいでしょうか?」

って聞かれて

かずゆき「大丈夫です」

って答えて


今日、オレは、健康だけでなくパンツも失いました。



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子供が部屋で一人でうちわを作るようになったら、それは何も悪いことじゃなくて当たり前で自然なことです
今日は中野まで、いっちーさんの舞台を見に行きました。


舞台見に行くとか初やねんけどな。

中野駅で降りるの初やねんけどな。

それでスマホでGPSで位置確認しながら会場につきました。


どうしたらいいかわからんけど、これは入っていくしかない。


そしたら受付の人がいた。

テーブルの上に予約者のリストがあるし、ここに違いない。


いっちーさんに言われた通り

かずゆき「市原で予約のふにゅです」

言うたら、0.2秒で

受付「あ、はい!こちらですね!」

ってフニュって書いてるところに印をつけて入場券とかパンフレットもらった。

遅く入って席があんま無かったから、とりあえず一番後ろの関係者席の横に座った。



それで暗くなって

パっ!

って照明がつくと

出演者がみんなまず出ていて、いっちーさんがいた。



それで照明が消えて、すぐに照明がついたら、みんないなくなってるねん。


こ、これは

どうなってるって言うんや!!!



ストーリーもわかりやすくて、踊ったり戦闘シーンも多くて、エンターテイメント性が高くて自分としてはめっちゃ見やすかった。

感動しました。

いっちーさんのかっこいいところをたくさん見られた。



それで舞台終わって、いっちーさんに挨拶して帰ろうと待ってたら、しゅがーさんも見に来ていて合流できました。


みんなで写真とりました。

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ふにゅ

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ふにゅふにゅ~

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ふ、にゅ…?



それで帰ろうとしたら

しゅがーさん「先生、これできたの!?」

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ってふにゅTシャツを指さした。


かずゆき「はい。だから、受付でスムーズにいきました。」

って

いまさら何言うてるんですか?

着ていることが当たり前なので何をどういうことかわからない

って感じで答えてたら


しゅがーさん「さっき出演者も

え、何これ?って見てたよ!!」

かずゆき「違うんですよ、違うんですよ」

言うてたら

職員の女性「すいません、静かにお願いします」

ってしばかれました。



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新品の輪ゴムを集めてるおじさんより、何回も使いまわしてユルユルになった輪ゴムを集めてるおじさんの方が職質されやすい
今日はずっと眠くて目がピクピクしてました。


目がピクピクって、眼球が痙攣してるんじゃなくてあの皮膚のところがピクピク痙攣するやつな。

あの半永久的に片目がピクピク痙攣するねん。

あの疲れてるっぽい時になるやつやな。



低気圧のせいかもしれん。


東京きてから、低気圧に弱くなったような気がするねん。


神戸にいたときは、低気圧でしんどいって言うことを言ったことなかったと思うねん。

周りにもおらんかってん。


でも東京に来たら、

今日は低気圧でしんどい

何もかもやる気なくした

って倒れてもうそのまま絶対動かんやつが多いねん


そうやってオレもしんどかったら低気圧のような気がするようになってきた。


神戸が瀬戸内海式気候とかそういう影響で低気圧になりにくいのか

それともやること無くて、別にずっとしんどそうにしてても大丈夫やからなのか。



それとも低気圧とか関係なくて寝方とかがよくなくて疲労が回復してないんかもしれん。


まずチン式しゃぶしゃぶを食べ終わると2時ぐらいに眠くなるねん。


それで気づいたら4時ぐらいまで気絶してるねん。


そしたら、まだ洗濯物干して、お風呂入ってないわってそこから根性で洗濯を干してお風呂入るねん。


すると、もう明るくなってきて朝の光を浴びて健康的になって寝るねん。


ちゃうねん、ちゃうねん。

こういう時のためにアイマスクがあるねん。

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ふっふっふ~


アイマスクってこんなんやったっけ

これチェーンソー持って追い掛け回すようのやつにしか見えんねんけど。


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同じ太ももやと思っていたら、違う太ももやったことに気づいて人は大人になる
今日は寝る前に

靴を定期的に磨くことは

理想なのか

自分の生き方なのか

どっちか考えてたら朝の7時になってました。


もっと他にやることあるやろ!


それで仕事に行って昼ご飯に塩むすびを食べた。

夜にけんちゃんさんに会って、あいくちゃんのグッズを渡して

けんちゃんさん「よかったら一緒に食べませんか?」

って4人で食べにいくの誘っていただいて、みんな飲みに行こうとしてるところを

かずゆき「お金ないからガストなら行きます」

って言うて、ふにゅのせいでガストになりました。


そしてハンバーグステーキ単品449円を食べて色々話しました。


人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか

人はどこから来て、どこへ行くのか

私たちの生活は情報化社会により豊かになったが、それと同時に大切なものを失ってきて今こそ人間性への回帰を取り戻す時がやってきたとか


時間になって帰りの電車で、東京駅でみんな降りていって、それと同時にコーヒーのペットボトルを持った4日間お風呂に入ってない感じのおっさんがフラフラやってきて隣にぴっちー詰めて座ってきた。

そしたら

こっちをじろじろ見てくるねん


それでこっち見ながら、ペットボトルの蓋を開けて、コーヒー飲んでくるねん。


ちゃうねん、こっち見ながら飲むのはええねん。

こぼれたり、むせたりたりして、こっちにコーヒーかかりそうなのが怖いねん。



それでコーヒーおじさんと25分くらい時間を共にして


靴を定期的に磨くことは

理想なのか

自分の生き方なのか

という問題ではなくて


手段と目的に分けて考えないといけないということがわかった。


オレの場合は目的はみんなが楽しくなるような生き方をしたい

そのための手段の一つが靴を定期的に磨くことやねん。


だから靴をきっちり定期的に磨くという、清く正しい生き方をしようとすると

手段が目的化してしまうねん。


オレこれで全部わかったわ。


なんか、またおっさんがよくわからんこと言うてると思ってるんやろ。

でもオレはこれで全部わかってん。


こうやって理屈をこねてるだけでわかってしまうというのは、例えば大学で関数論続論を習ってるときに

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円周率は下手したら因数分解だけで求まりかねないことが印象的やってん。

因数定理と三角関数から円周率が求まる直感的なおはなし

オレあの時、関数論の単位をとってないのに関数論続論を先に単位とってたような気がするけどな。


頭だけで考えて真実がわかることがあるって言うのは面白い。


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音は出るけど無臭のオナラと、音は出ないけど臭いオナラを使い分けろ
昨日はYシャツを一日中洗ったと見せかけて、靴を4足磨いていてん。



1日1足磨けばいいと思うねんけど、黒の革靴を1足磨くんやったら同じ黒の革靴も磨いた方が手っ取り早いやろ。

でもせっかく道具を出したわけやから、3足目も磨いた方が手っ取り早いやん。

そしたら1足だけ残すと可哀想やから、4足目も磨くことになった。


まず全部クリーナーで汚れを落として、クリームを塗っていって、ブラシで磨いていたらもう3足目くらいで右手が

くぁぁぁああああ

ってなった。


でもどれだけ辛くても最後までやりきらなあかん。

どぶしゃっ!!

右手が痙攣して、必死に左手で抑えた。


あと少しや。

オレの右手、後少し持ってくれ。


ど、どぅるえ~!!!


もう右手が上がらなくなった。


あと少しやのに、ここで終わりになるのか


いや、どんな辛い状況でも最後までやり抜くのがオレの生き方や


そしてオレは…今日…靴を磨ききった。


もうこの右手は使い物にならなくなったけどな。


でも最後までやりきるのがオレの生き方やからな。


めちゃくちゃブログ書いてるやろ!


できれば定期的に計画的に靴はピカピカにしておきたいねんけどな。

なかなか、忙しくて難しいとこやな。


人はこう生きたいとか、こういう生き方をしないといけない、こんなことをしてる場合ではない

って清く正しく生きようとしてしまうねんな。


まあでも普段サボってしまうけど、追い詰められると突然集中力を発揮して何もかも犠牲にしてやりきってしまうのが自分ということで、そういう子供っぽいところがある自分と向き合うわ。


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女性を怒らせたときは、ジャスミン茶を出せば怒りがおさまる
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ふっふっふ~

これで後はお湯で洗って…
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鼻を近づけると

すーーー…

って胸のところから全身に春の香りが広がって、白目むいて痙攣して気絶した。


春の香りやん…


そしたらこれを洗濯機に入れて洗おか。

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これでいつものようにアイロンをかけた。


なんか色々やりすぎて襟のところ少し黄ばんでたのが綺麗な真っ白になってしまってるわ。

ツイッターでもまとめのやり方をツイートした。


誰が興味あるねんという学説もあるけどな。

でもな今はそれでええねん。

今はわからないのが当たり前やねん。

これから、サバ缶の汁が飛び散ってシャツが魚臭くなって、チン式鍋にお酢を入れても、洗濯機に酸素系漂白剤を入れてつけておいても、洗濯機にお酢を入れて1日中つけておいても、魚臭いのがとれなくなったという人のために書いてるねん。


いやあ~、それにしてもボールドのいい香りが…



なんかちょっとサバ臭いような気がするけど、気のせいに違いない。


こんな石鹸丸まま一個使ってどろどろの液体に1日つけてたわけやからな。


いやあ~、もうボールドのいい香りがめっちゃするやん。

臭いもすっきり綺麗になくなりました。

めちゃくちゃすっきり!

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血を吸われた蚊は、奪われた身体を取り戻すつもりで殺せ
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この前のサバ缶の悲劇から二日後



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アイロンをかけて丁寧に伸ばしていたら

ぶるえ~!!!

ってサバの臭いで吐きそうになった。


うそやろ…

洗剤で洗濯したら終わりじゃないんか…


まだサバ缶の悲劇は終わってなかった。


ということでネットで調べるとお湯にお酢を混ぜて1時間つけておいたらよいってあった。

どうしよ洗面器がないな。

洗面所に水をためるという手も今、そんな綺麗ちゃうねんな。


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ということでチン式鍋にお酢とお湯とシャツを入れました。

チン式鍋は全部いけるからな。


少し抵抗があったけどな。

でもお酢は食べ物やからセーフやろ。



これで1時間してから、洗濯機に入れていつものように洗濯をしてと。


シャツを干して、

これでボールドのいい香りが…

って鼻を近づけたら

どぅるえ~~!!

って鼻から血出た。


全然臭いとれてないやん。


とういことで今度は二番目の方法、酸素系漂白剤に挑戦することにした。

ちょうど、フルブライトがあるわ。

でもなチン式鍋は小さいし、漂白剤入れるとさすがに食べるのはやばいような気がするねんな。

洗面器もバケツとかも持ってないしな


何か忘れていませんか?

そう、洗濯機を忘れてるやろ。


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実は答えって…身近にあるもんやねん。

近すぎて気づかなかったというわけや。


これで洗濯機にお湯を入れて、フルブライトを入れてシャツをつけた。

ネットには4時間って書いててんけど、念のために1日つけておけば絶対とれるやろ。


それで帰ってきてから、一度流して更に洗濯した。


これでボールドのいい香りが…

どぶしゃああああー!!!!!」

って白目むいて気絶して

じわ~

ってパンツから黄色い液体が広がって失禁した。


むしろ臭くなっていってるやん。



やっぱりフルブライトは粉じゃないとあかんかったかもしれん。

ネットで調べるとやっぱり、臭いのもとはアルカリ性やから酸性で臭いがとれる書いてるねんな。


はは~ん。

なるほどな。

そういうことか。


オレたちは重要なことを見落としていたようや。


お酢+チン式鍋

フルブライト+洗濯機

がダメなら

お酢+洗濯機

やろ。


数学の簡単な場合の数の問題や

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ふっふっふ~

お湯を入れて、お酢を入れて、シャツをつけて…

これで1日つけといたんねん。


1時間で臭いとれる書いてるところを1日やねん。

1時間経って、これでやっと終わるんかなって見せかけて1

かずゆき「はい、1日な」

シャツ「そ、そんなぁ!!」

って絶望に陥れるねん。

ただこれは

シャツ「(も、もぉ。どエスなんだから…)」

って仕方なく付き合ってもらってることも理解してあげないと上手くいかないねん。



それで仕事から帰ってきて、お酢を洗い流してから洗濯をした。

これでようやくや。

ようやく、ボールドのいい香りが…

って鼻を近づけたら


どぅるうえっしゃ~いぃ!!

って鼻の骨が折れて回転してぶっ飛んでお尻から血が出て、乳首だけ両手で守って気絶した。



それからオレは笑わなくなって人を信用しなくなった。


ネットは意外に嘘の情報が多いねん。

嘘の方が広がるねん。


ということで、知恵袋とかでよくわからんおっさんが書いてた独特な方法を試すことにした。

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バケツと中性洗剤と柔軟剤入り洗剤と固形石鹸を用意します。

もうこの時点でもらったサバ缶の値段こえてることに気づいたら負けです。


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そして固形石鹸を粉々にします。

これに中性洗剤を少し、柔軟剤入り洗剤をキャップ1杯を入れて、50度のお湯を入れるねん。

それで混ぜて全て溶かすらしい。


丁寧に丁寧によくかき混ぜて…


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めちゃめちゃ溶け残ってるがな!

絶対何か読み間違ってたやろという。


これ余裕で溶解度こえてるやろ。


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これで4時間つけておくらしい。


寝たら出来上がってるな。


明日が楽しみですね。


さあ、その実力のお手並みの拝見とさせて見させていかせていただきもらいましょうやないか


もうはよ寝ろや!

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娘の筆箱を開けると、中に文鎮しか入ってなかったとき親としてはどう支援してあげたらよいか
ふにゅのスタンプ第二弾がでました。

ふにゅのスタンプ2


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そしたら今日はふにゅのスタンプの第二弾の使い方講座でもやろか


今回もいくつか紹介したいと思います。

○簡単ふにゅ

これは

教授「好きな定理は何ですか?」

って聞かれたときに

生徒「peter-weylの定理が好きです」

って答えたら

教授「そしたらステートメント書いてくれる?」

言われて

生徒「えっとその…
{√dππij (g)| π ∈ Gˆ; i, j = 1, 2, · · ·


とかテンパってたら

20190611160810b5a.png

教授「簡単ふにゅ」

ってスタンプ使うねん。


簡単なことに使うんちゃうねん。

難しいこと振って、誰もついていけてないのに

簡単ふにゅ

ってあおるねん。



○ふにゅネギ買ってきた

これは

「土曜日に家に集合。そこからバスに乗ろ」

言われて、時間になって

「後、どれくらいでつきそう?」

とか聞かれたときに

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「ふにゅネギ買ってきた」

ってスタンプを使うねん。


今、ネギ買ってこられたら扱いに困るやろってところで使うねん。



○サンドペーパーで擦るふにゅ

「荷物が入りきらないから待って。カバン、パンパン」

って送ってこられたら

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「サンドペーパーで擦るふにゅ」

ってスタンプを使うねん。


そんなんで無理やろってと言うところに使うのがコツやねん。



○ふにゅふにゅ~!とふにゅ…

第二弾はこれを使いたいから作ってんけど

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ふにゅふにゅ~!

はとりあえず、了解とか、嬉しいときに使えばええねんけど、何か話さなあかんときも

ふにゅふにゅ~!

言うとけば何とかなるやつやねん。


ふにゅふにゅ~!

さえ言うとけばええねん。



きのぽん「ラインスタンプ出されたんですね」

かずゆき「ふにゅふにゅ~!(スタンプ)」

きのぽん「めっちゃうれしいです」

かずゆき「ふにゅふにゅ~!(スタンプ)」

きのぽん「思うてたより早かったですね」

かずゆき「ふにゅふにゅ~!(スタンプ)」


ってラインを続けたような感覚になるねんけど、よく見るとスタンプしか返してないねん。


ふにゅ…は二種類あるねんけど

こっちの

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ふにゅ…

は起きたら真夜中にスタンプだけ送られてきたり、全然関係ないときに突然使うねん。

それで

「ふにゅ、どうしたの?何かあったら言ってね」

って構ってもらうねん。



こっちの

20190611160948087.png
ふにゅ…



「キモい」

言われた時に

「ふにゅ…」

ってスタンプ使って

「うそ、うそ。ふにゅ可愛いよ」

って言ってもらう圧をかけるときに使うねん。


皆さんもふにゅのスタンプでふにゅってください。

ふにゅシリーズ

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チーズケーキには3種類ある。 1、柔らかさを求めるやつ 2、切り刻まれるやつ 3、戦況を読んで持ってこなかったやつ
今日はみっちぇるの援助でナミネ撮影会2019パッションに参加してきました。

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それは昨日の日記やろ!


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ふにゅたくさん食べ物もらった。

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みっちぇるがふにゅの人形作ってもってきてくれました。


それでお茶会で


イベントでみんなパッション、パッション使ってるけど

パッションはそういうもん違うやろ

って何故パッションなのかのまとめについて話すことになった。



そしたらオレの知ってるパッションをまとめますね。


パッションは2016年12月17日の土曜の話やねん。

ミート君から2人だけで話せますか?ってラインがきて

何のことやろ思ったら

ナミネのことです

って返ってきて、20時すぎに渋谷でコーヒー飲みながら話すことになってん。


そしたらみっちぇるからラインで

「今日はどのようなイメージをお持ちですか?」

って聞かれたから、ミート君にみっちぇるが来たらやばいか聞くと

やばいと思います

って返ってきて、みっちぇるには21時に渋谷に集まるとことにしておいてん。



それで渋谷で結局遅れまくって20時30分くらいにミート君と喫茶店に入って時間なくなってきて

かずゆき「それでどうしたん?」

聞いたら

ミート「ちゃうんすよ。ほんまやばいんですよ」

とか言いだして

ミート「ちゃうんすよ。かー。ほんまやばいんですよ」

とか言い出して

ミート「ちゃうんすよ、ちょうほんま。かー。やばいなあ」


はよ話せや!

って時間ないのに全然話し進まんかって


それでミート君がナミネとゲームしてたら、
今みっちぇると喧嘩になっているらしくて泣き出して

みっちぇるさんにやばいこと伝えないといけないんですけど、どう伝えたらいいですか?

カー!待って、ほんまやばい


とか言うてるねん。


だから

かずゆき「ああ、それは大変なことになってきたな
頑張ってな」

ってこれは面白い事になってきた思ってたら

ミート「ちょうちょう、待ってくださいよ。ほんまやばい」

って

伝え方をミスると悪い方向に行くんちゃうか

ってことになって、二人で考えた結果


ミート「もうパッションでいいですか?」

かずゆき「それしかないやろ」


でまとまってん。

それで、みっちぇるが来て家系ラーメンを食べながら


ミート「みっちぇるさんには、パッションが足りないんですよ

パッションとパッションでぶつかってください」


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ミート&かずゆき「パッション!」



適当すぎるやろ!



それでとりあえず

パッション!

言うとけば何とかなるって言う意味わからんことになってしまってん。




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駅で痰吐いてるおっさんに、カラアゲにレモン汁をかけてもらった話
今日は授業が終わってみっちぇるが来る言うから待ってたら2時間ぐらいして

「遅くなりました、今から向かいます」

って1時間ぐらいしてやってきて


それで晩御飯を自炊すると250円ぐらいやけど、外食すると高くなるねんな。

だからみっちぇるを坦々麺の前に連れていって

かずゆき「ここはつけ麺から坦々麺の店になったが、君の考えを聞こう」

言うたら

みっちぇる「そ、それは。ここでですか」

ってなった。



だからまだ安い富士そばにしてもらいました。

もうお金ないの人に迷惑かけすぎやろ。



それでどこか喫茶店とかに入ると珈琲のお金が高いから、家に来てもらいました。


そしたらみっちぇるが

「ちょっと、僕も先生を撮りたかったんですよ」

とか変なこと言われた。


そうやって家に上がってもらったら

みっちぇる「自分の罪と向き合わないやつが何をやってもダメだ」

とか言いながら一眼レフをとって、こっちにレンズをむけられた。



それで無言で

パシャパシャ

パシャ

パシャパシャパシャ

って撮られ続けた。

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そしたらみっちぇるが

「ちょっといいですか」

ってスヌーピーをとって、横にそっとおいた。


それで

パシャパシャ

また写しだしたから、スマホを置いてポーズをとろうとしたら

みっちぇる「ああ、先生はスマホをいじっていていいですよ」

とか言うて

パシャパシャ

写していて、またスヌーピーをとって近くに置き直して

パシャパシャ

パシャパシャ

ってスヌーピーを撮りだした。



スヌーピーに負けてるやん!!!


それで

みっちぇる「それでは時間なので」

って帰っていきました。



数学の更新…東京大学2019年度理系第一問、定積分の問題の解説

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彼はおじさんに割り箸の本当の使い方を教えてやると言われて連れていかれた
今日は昼ご飯にサバ缶を食べることになりました。


それで蓋を開けたら

どぶしゃっ!!!!

ってYシャツにサバ缶の汁が飛び散って


終わった

何もかも終わった


って膝から崩れ落ちました。



あ、これはもう終わったな思ったもん。

人間

あ、これオレもう終わりやな

っていうシーンあるやん。


これでもうオレ終わりやねんなって言うシーンあるやん。



スーツとか着てるのにコーヒーを倒してこぼしたりとか

イベント会場についてから、チケットを家に忘れてたとか

みんなで話してたら撮影会予約し忘れたことに気付いたりとか


オレはそれが今日来た。


私は一体これからどのように生きていけばよろしいでしょうか



とりあえず水で拭きとるだけ拭きとった。

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このままでは冷たいから乾かさなあかんな

ってYシャツを脱いで干して下着姿になった。



今、人が入ってきたらオレ終わりなんやろな。


足掻いても、やっぱりオレ終わってたんやなって確認させられた。


ドライヤー使えや!



サバ缶は人生と引き換えに栄養とおいしさを与えてくれる

そういうことがわかった。

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ダイナマイトボディとは、髪の毛一本だけ生えてる波平みたいなおっさんの体型のこと
今日はスーパーに行ったら、特に何も安くなってなかった。


それでもう一つのスーパーに行くと、特に何も安くなってなかった。


これはもう松屋に行くしかないやろ。

松屋ではカレーが380円やからな。


昼ご飯としては高いけど、まだその中でも安い方やからな。


さあ宴といきましょうか!


って食券を買おうとカレーのところをパネル押したら

創業カレー490円

って出てきた。


いつものやつはどこやろ。

よく見ると下の方に

370円

と表示されてるところがあった。



あるやん、あるやん。

ちょっと10円安くなったみたいやな。



それで食券をとってカウンターに座って女の店員に渡した。


そしたら店員2人がオレの食券を見て

これ間違えてるんちゃうん

言うた方がええで

とか話してるねん。



それで男の人の方が食券持ってやってきて

「お客様、これルーだけになりますがよろしいでしょうか?」

聞かれたから

かずゆき「よくありません」

って答えた。



もしかして、これはやばいことにになってるんか。


それで

店員「普通の方にしますか?」

かずゆき「お願いします」



って二人で見つめ合った


だから

かずゆき「どうしたらいいですか?」

聞いたら

店員「差額をお払いください」

かずゆき「今、Suicaしか持ってないんですけど」



ってもうその場におれない空気になった。



店員「そしたら、一度この食券は払い戻しますので」

って370円を受けとった


ということでスマホをかざして490円でカレーを買った



これで高級ビーフカレーを食べてしまい3日分の食料を使ってしまいました。

しばらく食べずにすごすしかない。

ああ、おいしい…

おいしすぎる…

これが三日分の食料か…



そしたらポケットに370円入っていた。


ちょっと待てよ。

なんかおかしいぞ。


オレ490円で買って370円戻ってきたから120円で食べたことになるやん。


どうしたら、ええんや。

この370円はもらうわけにはいかんからローソンに寄付してきました。


これで安心や。


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キンブレ持ってこいと言うと、一人ぐらいは蛍光灯外して持ってくる
この前のてつろうの結婚式でカタログギフトをもらった。

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オレ、カタログギフトとか初めてやから何したらええか迷うな

無限の可能性を感じる。


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このトースターをまだ持ってないから欲しいねんな。

でもこのパンを入れる形のやつは中に虫の死がいとか詰まったら嫌やな。



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IHは備え付けのあるねんけど鍋がないねん。

買ったらチン式しゃぶしゃぶじゃなくて普通に鍋が出来るからほしいねんけどな。

そんな安直な判断でええんかってことやな。


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これで1年分の食料になると思うねんけど、

ただこれを生かすために野菜を買うと返って高くなる気がするねんな


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物じゃなくて、敢えて経験するのも良さそうやな。

でも交通費で逆に金かかるねんな。

それにペアやから、向こうで一緒に入ってくれるおっさん捕まえなあかんのもしんどい。

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東京湾やったら交通費かからんやろ。

でも結局、何か注文すると金かかりそうやな。

それにペアやから、一緒に乗ってくれる船酔いしないおっさん捕まえなあかんのもしんどい。


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品川の水族館やったら、交通費そんなかからんな。

しかも一人でいけるしな。


でもな、何か逃げなような気がするねん。



それで5時間ぐらい考えて

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本格メンズエステにすることにしました。


これは交通費もかからないし、全部自分のものになるやろ。

オレはこれで生まれ変わる。

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置手紙に「探さないでください(振りではない)」って書いてたら、本当に探さなくていい
今日は夜行バスで帰ることになってん。


それでギリギリになったから晩御飯を食べる時間なくきのぽんさんに道案内をしてもらって走ってバスに乗ってん。


そしたら、老人たちが

うぇ~い

って入ってきて


それで隣に座ってきて

「カーテンないやん」

「せまいねん」

とか言うてるねん。


そしたら進みだしたら

「中々進まへんやないか」

「時間あわせとんねん」

って話してるねん。



それでちょっと大人しくなったと思ったら

「止まった!」

「京都に着いたんちゃうか」

とか話してだすねん。


ちゃうねん、いちいち思ったこと話さんでええねん。

その会話、何も解決してないやろ。


止まったら、止まったなって心の中で思うだけでええやろ!



それでサービスエリアについても、寝てる人がいるから声を出して話をしないように注意が流れるやん。


電気が消えて、しばらく大人しくなった。


そしたらサービスエリアについたら、老人どもが

ふぅ~い

って起きてきて

「あいつどこ行ったんや」

「そこおるやろ」

「東京つくんかこれ」

「いつつくんや」

ってたまってた分を吐き出すように話し出した。



別に吐き出す必要は何もないやろ。

吐き出す必要の無いものは、そのままためてたらええやろ。

その操作は不必要なことやねん。


それで他の客が

「静かにせいや」

言うても、全然気づいてないねん。


だから

かずゆき「夜行便の出発後は、車内の電灯は消灯とさせていただき、消灯後は、ほかのお客様のご迷惑となりますので、皆様がおやすみの時間帯のお客様同士の会話はご遠慮いただきますようお願い申しあげます。消灯時間帯は、お休み中のお客様へのご配慮としてお客様同士の会話もご遠慮いただきますようお願いしますとアナウンスが流れていたと思いますが、君たちの考えを聞こう」

って言うたら

車内の人が「か、かずゆきさん…」

って別になりませんでした。

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カレーを食べた後にコーヒーを一杯無料で飲めてうんこできるサービスに名前をつけたい
今日はネットカフェで泊まって帰ることになった

それで泊まったのはネカフェと言うよりは
カプセルホテルに近い感じやねん

結構快適やってちゃんと寝られた
そしたら、寝る準備に時間かかりすぎて時間が過ぎて延長料金になってしまってん

だからもう歯磨きだけしてトイレはチェックアウトしてからええわって
パッチにふにゅTシャツで部屋を出て洗面所で歯磨きをさっとやって、上手いこと誰にも会わずに戻ってきてこれて部屋に入ろうカードを扉にかざしたら

ビー!

とか言うて開かへんねん


ちょっと接触が悪かったかなって、もっかいきっちりかざしたら

びー!

って開かへんねん

何回かやっても

びー!
びー!びー!

って開かんかった


ちょっと待ってくれ

状況を理解させてすれ


そうやな

これは延長になると、一回外に出たらチェックアウトしにいくってことで、もう中に戻れないというシステムやって
荷物とか財布とかズボンとか全部、中に入ったまま
ふにゅTとパッチで外に出てしまってもう中に戻ることはできなくなったというわけか


そして、今日、僕は

バラライカまさしになりました

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口で紙コップをくわえて歩いてる人がいると、僕たちにやれることは誰のせいでもないことを確認することぐらい
昨日のバスは途中から乗ることなったから乗って10分後にもう消灯やってん。
それで暗い中、wifiと充電器があることを発見してなんとかなってん。
これさえあれば快適にバスの中で過ごせるな。

まあ荷物でちょっと足を置くところないのは仕方ない
これはもう自分の責任や
どうせ寝られへんやろうしな。

それで5時になって
「おはようございます。まもなく大津につきます。」
ってアナウンスが流れて電気がついた。

そしたら、前を座っていたおばさんが立ち上がって振り返って
「本当に今日は、すいませんでした」
って謝ってきた。

どういうことやねん!

オレはいったい何をされたんや。
オレが寝てる間に何があったんや

確かにちょっと眠ってしまって記憶がないところがあるねんな。

ああ、ちょっと寝たら口の中がねとついたりするな。
早く歯磨きしたいわ。
ズボンもゆるんでたから、直すか。

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彼はスパゲッティを急いで食べてYシャツにトマトソースがつきました。求めよ
明日はてつろうの結婚式で滋賀県まで行くことなりました

夜行バス使うん初めてやねんけど
それでイベント終わってから急いで食べて上野駅にいった

ちょっと初めてでバス停もよくわからんねんけどほ


予約したメールにはバス停は上野公園山下って書いてたから
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ここみたいやな


23:20に出発やな

まだ10分前やからバスが来てないみたいや

でもこれタクシーが停まりまくって道路埋まってるけどこにバスに停まるんやろな

たぶんバスが来る頃になるとモーゼみたいにタクシーが両脇に避けていってバスが停まるんやろな


もう18分やけど全然こうへんな
時間には余裕をもって来て下さいと書いてるわりにはギリギリになってもこないな


というより20分発やったら、すでに着いてないとおかしいんちゃうん

そういえば少し離れたところに大きなバスが停まってるけどあれはバス停が違うから違うやんな

これが上野公園山下やしな

同じ会社のバスみたいやけどな

たまたま同じようなところ停まるんやろな

しかも滋賀に行くとこも同じみたいやしな

なんか乗客が並んでて一人ずつ確認して乗ってるみたいやしな


というよりこのバスやろ!

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後少しで乗り過ごして
バス代もてつろうの結婚式も水のペットボトルもふにゅスタンプもリボ払いも何もかも失うところやった

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冷房を効かせまくってコタツに入るの反対語は、暖房を効かせまくって裸で全身に熱さまシートを貼る
ついに、ふにゅのスタンプが販売されました。

20190601050625551.png

50コインで買うことができます。

ふにゅのスタンプ←クリック

検索で見つける場合は「わんこら」で検索したらクリエイターのほうに出てくるわ。


そしたらふにゅのスタンプ使い方講座を始めたいと思います。



○14時に駅で待ち合わせやのに、中々来ないからラインで

「今どこですか?」

送ったら

「家のトイレでうんこしてます」

って返ってきたときに


20190601050834350.png

ぶほー!!



○明日どこに行くかって話になったときに

「カラオケはどう?」

ってライン送ったら

「カラオケ好きすぎるやろ」

とか

「この前行ったやん」

とか

「一人で行けば?」

とか返ってきたときに

20190601050835cf6.png

ふにゅ何も悪いことしてへんのに…

を使うねん。




○グループラインにスタンプを送りまくって

「ちょう、トークが流れるやろ!」

ってキレられたときに

201906010508370c4.png

ふにゅみんなと仲よくしたかっただけやのに…





○「最近、何もかもうまくいかないわ」

言われたときに

「まあ焦ることないんちゃうん。私もそういう時期あったし」

言うと

「少し楽になったわ。話し聞いてくれてありがとう」

って返ってくると

201906010508404b4.png

ふにゅるのに理由なんているかい?

を使うねん。




○「髪の毛を染めようかと思うねんけど、どうかな?
黒のほうがいいかな?」

って聞いて誰も返信しなかったら

201906010508384d1.png

みんなふにゅのこと嫌いなんかなあ…

を使うねん。





○「お母さんが、もっとがんばれうるさいねん。私がんばってるのに」

って送られてきたら

201906010515150e3.png

ふにゅがしばいてくる

のスタンプをおすねん。




○「彼氏めっちゃいい人やん」

って送ってこられたら

「ちゃうねん、あいつはすぐに調子乗るねん。」

201906010508411ed.png

パン!パン!パン!パーン!!

ってしばきまわすスタンプをおすねん



○グループラインに呼ばれて

「みんな集まったかな?」

って誰かが送ったら

20190601050843072.png

ふにゅ毛剃ってきた

って誰も聞いてないのにスタンプおすねん。



色々使い方があって難易度も高いねんけど、バシって決まるときがあるからな。


みんなもふにゅに挑戦してみてください。

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ふにゅシリーズ

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わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

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で数学を教えてます。

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