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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

道でネギ持って倒れてるおっさんがいたら、どうするのが正解か
今日は突然眠くなって意識失いそうになって、寒気がして、筋肉が痛くなって、全身だるくなって、頭痛くて、吐きそうになりました

この世に存在してることが辛い

喉も痛くないし、咳や鼻水も出ないねん

これもしかしたら、熱中症かもしれん

今日は涼しいなおもっててんけど、よく考えると汗かかないのはおかしかったのかもしれん


とにかくしんどくて、何も出来なくて根性で家に帰ってきた

最後の階段がほんましんどかった

そしたら、寒くてクーラーをつけなかってんけど
これはもしかして物凄く実は暑いってことないやんなって熱をはかると38.4あってクーラーつけました

それでしばらく倒れていた。ネットで調べると38度のえたらすぐに病院へって書いてるけど大丈夫なんかなこれ。
それで妹や従姉が病院行けって夜間やってるとこ探してくれて電話した
かず「熱中症かもしれないので行って大丈夫ですか?」
看護師「どのような症状ですか?」
かず「38.4度の熱で寒いです」
看護師「少し待ってください」
って待たされて
看護師「熱中症かどうかわからないので、家で安静にしてください」
かず「ありがとうございました」
って朝まで全身の痛さ、吐き気で苦しみました

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耳くそほじったマッチ棒でタバコの火をつけても、化学的には問題ない
最近、髪の毛めっちゃ長いねん。


それが前の美容師が更に料金が高いところに移ったから行くところがなくて困ってるねん。


確かにお金がないねんけど、

この金額でこれ?

って言われるのが嫌やねん。


特にくるみちゃんが

ぼったくられてる

とか

可哀想に…

とか周りに言いふらしまくってて、お嬢らが


え~いらないでしょ

とか

これで?

とか言われまくるのがめっちゃ嫌やねん。



オレ家で一人で体操座りして、そんなにあかんのか悩んでるもん。


昨日も夜に東急ストアでキャベツを選びながら

そんなん東京来たばっかりでわからんから仕方ないやろ

誰も教えてくれんかったやろ

いつもそうや、全部自分一人で調べてやらなあかんかった

ってだんだんむかついてきて

かずゆき「ぜしぃのぼた言うとったら、しゃあったろか!!!!」

ってその辺のおっさんにキャベツ投げつけたもん



それで、どの美容院に行ったらいいか余計わからなくなって、髪の毛がすっかり長くなってしまったわけやな。

でもそれもここまでの話や。


ちゃうねん、ちゃうねん

こういうのはHOT PEPPERに登録するねん。

今度はちゃんとメンズが得意なところを調べあげて切ってきました。

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めっちゃええところを見つけてしまった。

なるほどみんなこうやって美容院調べてるわけやな。

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次は「私はみんなに望まれない形で飼われたふくろう」です。どうぞ
みんなでビアガーデンに行くことになってました。


それで駅に集合ということで、みんなもう集まっているのが見えた。

だから改札口を通って、普通に歩いていって

ふにゅっ!

っていつものあいさつをやったら盛り上がってん。


そしたら

しげおさん「ちょっと、動画撮ってなかったのでもう一回やってもらっていいですか?」

とか言うて、また改札口の方に戻ってから歩いていって

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ふにゅっ!

ってやったら

シーン…

ってなって、その場に存在してることが辛い感じの空気になりました。



それでビアガーデンにつきました。

…森やん?

ビルの上の階の方の屋内でやるイメージがあってんけどな。

森やん

ビアガーデンって頭ではビールガーデンとわかってきたけど、身体はビルガーデンと思っていたようや。


みんなが台風で中止になるかもしれん言うててんけど

台風来たらビルの上の方やと危ないんやろなって身体が思ってたわ。


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ふぅ~い

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久しぶりにビール飲んで肉を食べまくりました。


とても楽しかったです。


そして解散してから、うんこしたくなってきて

3回トイレに行って、夜にも2回トイレに行って、お尻から血流して気絶しました。

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トレーディングカードはカバンにそのまま入れるよりも、スリーブに入れてトイレで手を洗うときとかに汗だくの脇とかに挟んでたやつのが方が保存状態が良い
スーパーの店員で、こいつ気があわんわってやついると思わん?


いつも終電で帰ってきた時に閉店間際にスーパーに行くとレジにいるスキンヘッドの人が、オレがカゴ置くと面倒くさそうな顔で

「こちらへ」

って会計しだして4文字ぐらいで終わるねん。


絶対笑わんねん。



たぶん、もう閉店やのにおっさんが牛乳1本だけカゴに入れて持ってきたりしていて

このおっさんどんなけミルキィやねん

思ってるんやろな。


そういう目つきやねん。


牛乳1本だけ買うやつはミルキィやからな。


でも…今日は…ミルキィじゃないねん。

牛乳と、たまねぎと、水と、ネギと、豚肉やねん。



ふっふっふ~

もうこれはもう並んでたら、あのスキンヘッドも

「どうもぉ、こちらへどうぞカゴをお置きになってみてはどないごめん遊ばせ~」

なるやろ。



ということで並んだら

スキンヘッド「こちらへ」

って面倒臭そうにピッピってバーコードを読み取りだして


かずゆき「君は、せんぇそのもぉめすぅのかー!!!!」

って胸倉をつかんだ。

おうぅらぁぁぁああーーーー!!!





ここで終わったら意味わかんやろ。


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親子で頑張る提灯作りという本を買ったら、お母さんが情緒不安定な時は誰かが抱きしめてあげないといけないことが書いてあった
今日は帰りにみっちぇると電車に乗ってたら、次の駅で乗り換えやけど空いてたから座ってん。

そしたら隣におっさんも座ってきた。



それで次の駅で乗り換えて乗ってたらドアのところで

ゲボ!

ゲボゲボゲボ~!!!!

ってゲロを吐き出して、みんな

どぅ、どぅるえ~~!!!

って逃げていってんけど、オレとみっちぇるは逃げたら負けやからその場に居続けました。


ちゃうねん、誰かがそばにいてあげなあかんねん。


そしたら、

みっちぇる「さっき隣に座っていたおっさんですね」

って教えてくれた。


これは後少し違ったら

ゲボ、ゲボゲボゲボゲボ~!!

って吐きだしたところ、おっさんに口づけをして口移しでゲロを受け取って、反対をむいてみっちぇるに口づけをしてゲロを渡して、それでまたおっさんに口づけをしてゲロを受け取らなあかんところやった。


でも、大丈夫

こういうときは

リンゴジュースと思えばええねん。


だから

かずゆき「リンゴジュースやな」

言うたら

みっちぇる「リンゴジュースはもっと白くないですか?」

かずゆき「ゲロはリンゴジュースやろ」

シーン…

ってなって


その日はあんま話さずに帰りました。



オレは精神的にリンゴジュースやって言うてただけで、リンゴジュースにほんまに似てるといいたいわけちゃうねん。

リンゴジュースと思えば、消化できるってことやねん。


でもオレは

そうやな、白くないな

とその一言が言えなかった。


なんでこんなことになってしまったんやろな



もうスマホのバッテリーが残り14%ぐらいしかないわ。

ははははは


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馬の鼻先に人参をぶら下げるとは、人間でいうと鼻炎の人がティッシュを丸めて鼻の穴に詰めてぶら下げてる感じです
20190726111417184.jpg

ダウンラーダコンサラタンタ


また意味わからんこと言い出したな。


今日は仕事の終わって食べることになりました。


前にいたお客がちょうど店員に案内されていてんけど


けんちゃんから

入ってすぐの席にいます

ってDMがきていたから


そのまま突っ込んでいって、探していたら店員が戸惑って

店員「ご案内しますので、お待ちください」

って変な人と思われました。



それで帰りの電車に乗るために駅に入ってエスカレーターに乗ってたら

前に女の人が2人いて、スーツケースを背中側に置いてるねん。


そしたらそのスーケースが倒れてきて、取っ手のところが股間に迫ってきて

チーン

ってなって


お、おぅ

すうぃ~とぉ

ってなった。



だから仕方なく立て直したら、立て直した瞬間にこっちを振り返って

なんでこのおっさん、私のスーツケースを持ってるん?

って変な人と思われました。



今日は何か大切なものを2つ失って少し大人になった。

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ソフトクリームのコーンの下に穴をあけて、そこから吸うやつはマザコン
今日は何をしていたのかというと、朝から晩まで仕事をしてラーメンを食べさせてもらって一日が終わりました。

あれですね。

この有名な新宿の風雲児やな。

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一度食べに行ってみたかってん。

東京のあらゆるつけ麺を食べてきた、つけ麺以外は絶対食べないつけ麺マスターの僕としてはぜひ押さえておきたいところですね。


普段は間に合わないねんけど、今日は間に合った。


結構ギリギリの時間でも大丈夫なもんやねんな。


店に入ると、結構外人も多いですね。


つけ麺マスターの僕に言わせると外人が多い店ってことは、外国から来た人が多いってことですね。


それでまずは食券を買って並ぶというシステムやねん。

食券の販売機を設置してる店は、食券制度であることが多いねん。



つけ麺の食券だけでも並盛か大盛を選べるねんけど、ここは+100円で特盛の券を買いました。

実はつけ麺の券だけで大盛を選べるの知らなくて、特盛を買ってしまってんけどな。

だいたい別になってる券を買うとガチでやばい量が出てきて泣きそうになりながら食べなあかんことになるねんけど

それは気づいたら負けやねん。


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良かった、特盛これくらいなら大丈夫や。


見た感じは、麺とスープがあってつけ麺という感じです。


そしたら…食べてみますか。


麺をつかむと、全然絡まずにすくえた

そしてスープにつけて食べると


スー…

って胸の奥の肺から気管支を通って右の耳の穴にかけて、秋の香りが通り抜けた。

これ…秋の香りやん?


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騒がしい子には、めっちゃ細いストローでタピオカ飲ませると大人しくなる
ふにゅ今日は昼ご飯買いにいきました。


ふにゅ昼ご飯は健康で栄養があり日本文化として恥ずかしくないものにしないといけないと思うねん。

ふにゅだからバランスよくご飯とおかずが入っている弁当コーナーのところに行った。


駅についたら、勝手にその辺のおっさんを起こすふにゅ


そしたら、商品を並べる店員のおばさんがいてん。

たぶん、この後割引きのシールをはるねん。


だから、ふにゅ17分ぐらいおばはんの周りをぐるぐる回った。


そしたら

店員のおばさん「お客様、何かお探しですか?」

ふにゅ「ふにゅ」

おばさん「割引のシールが欲しいの?」

ふにゅ「ふにゅ」

おばさん「これはね、消費期限が近づいてきたら貼るものなの」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「食べ物を捨てたらもったないから、売れてないものを値引きしてるのよ?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「何も欲しい弁当を安くしてほしい人に貼るものじゃないのよ?わかってる?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「割引シールが貼られるのを待って買ってる貧乏な男に未来なんてあるわけないでしょ?」

ふにゅ「ふにゅ…」

おばはん「だからふにゅふにゅ言うてたら、わからへん言うてるやろ!」


おばはん

ぶほー!!!!



ふにゅ奥歯57本ぐらい折れた。


ふにゅ何も悪いことしてへんのに…

ふにゅみんなのために残飯処理しようとしただけやのに…



七夕の全然知らんおっさんの短冊を修正液で消してお冷はセルフサービスと書くふにゅ



ふにゅ何も買わずに帰ろうとしたら、豆腐が22円くらい安かった。

ふにゅ弁当と豆腐をセットで買ったら、弁当が22円安くなること思いついた。


ふにゅ弁当と豆腐を持ってレジに並んだ。

どふにゅどふにゅ


ふにゅ、この後めちゃめちゃ豆腐冷蔵庫に入れた。

ふにゅシリーズ

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スヌーピーは大人のおもちゃ
今日は休みということで、ちょうどけんちゃんと昼ご飯を食べることになった。


Aセットにするとスープバーとドリンクバーがついてきた。

ドリンクバーにすると、まずは野菜ジュースを飲んでまうと思わん?

野菜摂取するの大変やろ。


それで食べ終わってくると、珈琲とか紅茶をダランダランに飲むねん。



そして色々話した。

人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか

3と4は大きさが1違うとか

人はどこから来て、どこへ向かうかとか



夕方くらいになってくると、みっちぇるが仕事終わって合流してくれることになった。


それでみっちぇるもAセットを頼んでドリンクとかも飲んで

全部食べ終わったな

って言うところで、けんちゃんがトイレに行った。


そしたらみっちぇるも

「ちょっとドリンク入れてきますね」

って入れに行って、戻ってきたら

カップに白いふわふらの泡に赤いものが混じったもの入れて、長いスプーンで混ぜだした。


え、ちょっと待ってくれ。

オレそんなん知らんねんけど…


だから

かずゆき「ちょう、オレそんなん飲んでたとか聞いてないねんけど」

みっちぇる「そうですね」

かずゆき「え、ちょう待って。いつから飲んでたん?」

みっちぇる「6月くらいですかねぇ」

ってフフフ…って不敵な笑みでこっち見ながら混ぜてきたから

かずゆき「君は、じゅでもげまやるぅとのか!!!!!」

って机の上のメニュー立てとか食器とか倒しまくって、みっちぇるの胸倉をつかんだ。


そしたら

みっちぇる「右の方で入れられます。フフ…?」

って言うから

かずゆき「そ、そしたら入れてくるわ」

ってガン!って放した。


なるほど、このストロベリーミルクってやつみたいやな。

ボタンを押して入れた。


なんで何も言うてくれなかったんや…

ストロベリーミルク飲んでるとか一言も言ってくれんかった。


混ぜてたスプーンはどれやろ。

短いスプーンと長いスプーンがあるな。


短いスプーンで普通に混ぜられると思うねんけど、長いスプーンでないといけない理由とは何か?

ただ一つわかることは、長いスプーンでないとストロベリーミルクではないということやな。

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みっちぇる「そしたら、一緒に…飲みますか?フフフ… 」

み、みっちぇる…

おまえ…


この後めちゃくちゃストロベリーミルク混ぜた。

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3と4を間違える人には、4は3より1大きいことを教えてあげるとよい
今日はあいくお楽しみ会いに行かなあかんけど

その前にみっちぇるBDのチェキを写るために動いた。


無事にみっちぇるのBDチェキがとれました。

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勝手に載せておきますね。




それでちょっと時間調整をしないといけないから、みんなで喫茶店で休憩することになった。

まずマーナルドにしよかと言ってたいけど、みんなさすがにゆっくり休みたいかな思って、どいえっしゃ~に行くことなった。

あ、どいえっしゃ~はエクセルシオールのことな。


それで途中でくるみちゃんが向こうから歩いてきたから

かずゆき「ふにゅっ!」

ってやったら

キモ…

って引いて去っていきました。


もう身体から引いてました。


それで、どいえっしゃ~に入ったけど席がなかった。


ということで、もう一つのどいえっしゃ~に向かったけど、席はなかった。


そうやって微妙な空気になったところで

けんちゃん「どこのカフェも座るところがなかったとき、ここだけは空いてるってところがあります」

って裏の方に連れていってもらいました。


それで、みんな歩き疲れてるのを、けんちゃんが空気を読んで

「今日は皆さんの僕が払いますので好きなのをお頼みください」

って気を回して言ってくれてん。


それで、りちゃみんとか、りさちゃんとか女の子らが、それは悪いって言う感じになってるところを

0,2秒くらいで

38歳のおっさんのかずゆき「ふにゅふにゅ~!!!」

って何の迷いもなく喜んだら、


…シーン

けんちゃん「え、ああ。ああ。好きなのをお頼みください」


ってなりました。


ふにゅみんなと仲良くしたかっただけやのに…


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美容院で髪の毛洗ってもらって耳の中に指突っ込まれたときに読む本
今日は朝早く起きてから秋葉原までチケットの抽選に行ってきた


駅を降りて急いで向かってたら鳩がたくさんいて少年二人が

うへ~

って飛び込んでいった
この子たちは二度とこっちの世界には戻ってこないんやろな

それで、関西からいずみ君がきてたからふにゅりました

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今日はずっと忙がしくてほんま眠いわ

それで、最後にまた秋葉原でイベント行って、いっちーさんと帰ってたら
山手線に乗り換えると満員やってん

ぎゅうぎゅうになって入った
そしたら駅についてみんな降りるときに中々前が進まなくておばさんが

「モタモタせずに早く!」

ってキレだした。


それを見て

誰かが、たえこを抱いてやらなあかんと思った


放ったからしにしてるから

モタモタしとらんと
はよこいや!!!

キレだすねん


もう待てないねん


ちゃうねん
待てないことを憂いでるんちゃうねん

誰でもこんなに放ったらかしにされるとキレるやろ
言うてるねん

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笹と紐と短冊があると、乳首に紐で短冊をぶら下げて、笹で下を隠して外を歩きたくなる
今日は仕事が終わって帰りに電車に乗った。


それで通勤特急が先に行って、扉のところで扉が閉まるのを待ってた。

そしたら突然席に座ってた兄ちゃんが突っ込んできて、

ぶるえ~い!!

って前のおっさんに掴みにかかった。


そして喧嘩が始まるとみせかけて、手を離してそのまま電車降りていって走っていった。

それで遠くの方の階段に座っているのが見えた。


何が起こってるのかがわからん。


そしたら、前のおっさんが外を覗いてさっきの兄ちゃんを見たり

今度は反対側を見て兄ちゃんが座っていた席を見たりしてるねん。


あいつ、いきなり掴みかかってきやがって

どついたろか

とか思ってるんやろな



そうや、わしはいつでもなめられてきた。

図書館でスリッパが飛んでくるな思ってたら、スリッパ投げの的になったいたこともあった。

とか思ってるんやろな。


その気持ち分かるわ。



そしたら、電車が出発して次の駅についた。

すると、そのおっさんが兄ちゃんが座っていた席からカバンを取って降りていった。


これ、兄ちゃんがカバンを席に置いたまま電車から飛び出していったのをずっと心配していて、次の駅で駅員に渡すために取って降りていったって言うことやんな。

掴まれて殴りかけられたにも関わらず…



どうやらオレの心は汚れてしまっていたようやな。

せっかくチン式しゃぶしゃぶのレシピ動画をyoutubeでは見にくい人もいるから、ツイッター用に動画を苦労してかなり短く編集して載せてたら

201907200405045fe.png
こうなったしな。

もうしゃぶしゃぶだけでセンシティブと判断されるぐらいオレの心は汚れてしまった。


ちょっと、オリーブオイルを身体に塗りこんで身を清めてくるわ。

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エレベーターに7人ぐらい乗ってる中で「リセット」とつぶやくと、どえらいことになる
今日はまさるを座敷に呼び出して

かずゆき「愛とは何か?君の考えを聞こう」

って目の前に正座させた。


そしたら

まさる「愛とは人間の根源的感情として,全人類に普遍的であり,人格的な交わり,あるいは人格以外の価値との交わりを可能にする力である。 」

言うたから

かずゆき「それだけか?」

まさる「はい」

かずゆき「本当にそれだけか?」

まさる「それ以外には何も…」

シーン…

って何か誠意ある回答をするまで2分ぐらい無言を続けた。


まさる「だからそれ以外には何も」

かずゆき「おまえはそう貫くわけやな」

まさる「ちょっと何を言うてるのか意味がわからないです」

かずゆき「そしたら、おまえは愛をAIとしか考えていなかったわけやな」

まさる「どういうことなのか僕には…」

かずゆき「だから、すっぽんぽんで交わることだけが愛としか考えてなかったんか言うてるんや!」

どぶほーーー!!

ってお腹を蹴飛ばして、まさるが何らかの液体を吐いて倒れた

まさる「そんな要素、何も言ってな…」


かずゆき「ちょっと、ミッシェル。
こいつに愛を教えてやってくれ」

ミッシェル「うふふ、あなた」


お父さんはな…お前のそういう肉欲に支配されたところが心配やねん。

まさるはスヌーピーの人形を買い与えても、1匹ずつ

すぬぼうとか、すぬめいとか、にゅうぼうとか、にゅうめいとか

名前をつけたり

キスをしたりせえへんからな…


あいつはスヌーピーを与えられるだけ与えられて何も返さない。

そんなん悲しいやろ。

まさるシリーズ

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お風呂から上がると全く同じパンツが2枚、左右同じ距離にあるとどっちのパンツを履いていいかわからずに風邪を引く
今日は聞いて欲しいことがあるねんけど、仕事帰りにラーメンを食べさせてもらって帰ってん。

そして家について今日は2食しか食べてないと言うことで、食パンを食べました。

そしたら紅茶が欲しくなるやろ。

それでコップにTパックを入れてお湯を入れて、紅茶を見てたら納豆が食べたくなってん。

だから納豆を食べて、なんで食パンを食べてしまったんやろ思ってたら、だんだんシーチキンが食べたくなってきた。

そうしてシーチキンを食べて、紅茶を飲んだ。


その結果、食パンにシーチキンと納豆を乗せて食べながら紅茶を飲むと吐きそうになるけど、別々に食べるとおいしいということがわかりました。

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クリスマスに朝起きると靴下に重曹のスプレーが入っていたら、その子の人生はかわる
皆さん今までありがとうございました。


昨日は家で自分でチン式しゃぶしゃぶのレシピの動画を3回ぐらい見続けてたもん。

自分で言うのもあれやけど、今までで一番面白い動画がとれたと思うねんな。

チン式しゃぶしゃぶのレシピ動画


それはいいとして、今日は帰ってからずっと倒れて

ぼ~っと自分のyoutubeを見たり、録画したドラマとかアニメを見てました


この動画でいつでも僕に会えます。

僕はいつでもみなさんの心の中にいます。

何かを残したいと思っていたので最後にチン式しゃぶしゃぶのレシピを残せてよかったです。


これが親から子に伝えられ、更にその子孫に伝えられていって、いつかみんな

そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ

ってチンして享受できている未来がきていればいいな

はは


ありがとうございました…

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ヨガを習いにいくと絶対一人は関節外したり、火を吹けるようになるために通っているやつがいる
今日は最後にみんなで連番でご帰宅ということになって話してたら

チン式しゃぶしゃぶのレシピを教えて下さいってことになった。


オレ、ブログにもツイートにも結構書いてると思うねんけどな。

でも話してたら、確かにテキストにすると文章を短く完結にすることになるから、伝わってない部分も大きいねんなってことになった。


チン式しゃぶしゃぶって言うのは、昔、秋葉原に555という中華料理屋さんがあってん。

そこのマーボー麺がおいしかってんけど、毎回食べるには麻婆豆腐の定食がちょうど良さそうやな思って

陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼むようになってん。


それで

陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼んでつぶやくことも無いから

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートしててん。


そしたらいつも555に行くことになるから、ちょうどいい陳式麻婆豆腐の土鍋定食を頼むことになって

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

って何となくツイートしていてん。


そうしてうちに

またですか!?

とか突っ込みがくるようになって


あっとの常連とか

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

ってツイートし始めて


メイドさんもツイートしはじめて

そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ

がめっちゃ流行ってしまってん。



まあでもそれで閉店してしまったわけやな。



そうしてると電子レンジでしゃぶしゃぶを作れる記事をネットで読んで

晩御飯安くてすむし作ってみてん。


それでチンって出来上がるから、

そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ

ってツイートして

それ陳式麻婆豆腐の土鍋定食と違うやろ

って言う意味でツイートするようになってん。


でも一年で

陳式麻婆豆腐の土鍋定食を知らない人が多くなってきて

チン式しゃぶしゃぶが一人歩きをしはじめてしまってん。


ということで、ブログやツイッターで伝わらない部分が多いということで

5時間ぐらいかけて動画を作ってしまってyoutubeにアップロードしました。


リンクは→チン式しゃぶしゃぶのレシピ

めちゃくちゃ胡散臭い動画になってしまった

せっかく作ったので見てください

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缶バッジと乳首ピアスの違いをちゃんと説明するのは難しい
今日はイベント終わって、けんちゃんときのぽんさんでガストに食べに行こかってことになって

けんちゃん「かずにゃんさん、自分一週間に2回ガストに行ってるような気がするんですけど、気のせいですか?」

かずゆき「そうですね」

ってガストに行きました。


基本的にふにゅがいると、ふにゅがお金持ってなくて飲みにいけないからな。


それで終電が近づいてきてから帰りの電車に乗った。

結構すいてるなって座ったら、向かいに座ってるおっさんが

ゲボ!

って黄色い液体を吐いて

ゲボゲボゲボ~!!

って吐き出した。



もうみんな

ぶるえ~い!!!

って悲鳴をあげて席を移動してるねん。



こういう時は移動したら負けやねん。

ちゃうねん、こういう時こそ側に誰かいてやらなあかんねん。

オレまで逃げたら可哀想やろ?


そしてその吐いたおっさんは次の駅で降りていった。

でも、席を移動したら負けやからな。

もうその車両にいるの、ほとんどオレ一人だけやねん。

今更、席を移動できんやろ。

臭いけど、ほら見てみ。

リンゴジュースみたいで綺麗な色してるやろ?


もう何と戦ってるねん!



そしたら次の駅でおっさんがリンゴジュースが飛び散ってるにも関わらず

うへ~!!

って隣に座ってきた。


酔うてるみたいで、リンゴジュースをぴちゃぴちゃさせて暴れまわってるねん。

敵なのか味方なのかどっちかわからんねん。



そしたら、傘で

パーン!

しばいてきたから、仕方なく席を移動した。



そうか、あいつも敵やったか…


ゲロを吐いても一緒にそのまま座り続けてくれる

例えゲロを吐いた人が電車を降りていったとしても


はは、そんな仲間がいるわけないのにな…


数学の更新…

今日は東京大学2019年度文系第一問の問題の解説動画をアップしました。


リンクは→東京大学2019年度文系第一問の問題の解説動画

昨日の続きですね。

これ今日秋葉原に集合するときに15時過ぎに行くつもりもが結局16時前くらいについて

かずゆき「いやあ、いっぱいでしたわ。人多すぎて全然前に進まへん」

とか言うてたけど、ちょっと朝からこの授業動画をとりたいな思ってやってたら最後まで仕上げたくなって、遅くなったとはとても言えませんでした。

これが理系第二問と同じ内容でもこっちの方が誘導がついていて、簡単になるように置かれてるねん。
でも、そのことによって三角形の面積の公式を機械的に使った場合、1/2|x1y2-x2y1|の絶対値の外し方をどうするか新たな問題がでてきてその解説でこっちの方が解説が長くなりました。

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ゲームでプリンの化物に属性魔法を使って倒すことは、おっさんの汗まみれの服にワイドハイターEXパワーを使って除菌することに通ずる
今日も帰りにイベント行ってきました。

それで、けんちゃんとみっちぇるとるーちぇさんでガストに行きました。


みっちぇるはAnge Reveの吉橋亜理砂にサインしてもらったマフラーをタオルを出しては畳んでいて

けんちゃん「みっちぇるさん、それ畳むの何回目ですか?」

聞いていて

みっちぇる「128回目です」

と言ういつもの会話が繰り返した。


それでメニューを頼むことになって

かずゆき「そしたら、ハンバーグステーキ」

って頼んだ。


ガストにきたら、そらもうハンバーグステーキやろ。

450円やからな。

それで消費税で486円になって深夜料金で533円


オレが晩御飯に出せるぎりぎりの金額や。


それで食べながら、みんなで話した、

人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか。

世の中には太ももと、太ももでないものがあるとか。

人はどこから来て、どこへ行くのかとか。



そしたら、けんちゃんが

ぴんぽ~ん

って鳴らして

「すいません、ちょい盛りポテトフライお願いします」

って追加した。


そしたら、みっちぇるも

ちょっといいですか?ってメニューをとってみて

謎のデザートを頼んでいた



それで、ちょい盛りポテトフライがくると

けんちゃん「どうぞ、かずにゃんさん。一緒に食べてください。」

言われて

かずゆき「え!いいんですか?」

けんちゃん「はい、さっきのでは足りなさそうだったので」

かずゆき「え!?いいんですか!?」

けんちゃん「はい、どうぞ。」

かずゆき「おえ~!!いいんですか?」

けんちゃん「はい、冷めないうちに」

かずゆき「ええ!!!いいんです…


ええから、はよ食べろや!


けんちゃん、ありがとうございました。

これで家に帰ってから洗濯できそうです。



~数学の更新~

今日は授業動画をとりました。


リンクは→東京大学2019年度理系第二問の問題の解説

東京大学2019年度理系第二問の問題の解説です。


ちょっと前から挑戦してみたかってんな。

特にヲタク活動とかで動画とかを撮って、みんなを楽しませてイベントとかを宣伝することをやったりしたから、そのノウハウを生かして動画にしました。

これでもっとたくさんの人が楽しんでくれたら嬉しいねんけどな。


何でもやれる歳になってきたからな。

今こそ、自分のやりたいことをやらないと後悔すると思うねん。


めっちゃ適当な出来やけど、みんなを楽しませることが出来たら、それでオレはもう自分がやりたいことは全部できた感じがする。

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あなたの赤ちゃんがホームで痰を吐くおっさんになる可能性は3.2%です
今日は帰りに教室に虫がぶーんって飛んでいてん。

それが結構大きくて気持ち悪いねんけど、たぶん羽アリやねん。


まあ無害やねんけど、ここはみんな怖がってるしな。

そうやな、羽アリはどこにでもいけどな。

みんな怖がってるからな。

ここは、羽アリを駆除しないといけないかもしれないというのがあり…


はよ殺せや!


それで、ティッシュでつぶそうとしても壁に

バン!!

ってやったら

ぶ~ん

って逃げていった。


かずゆき「こいつ、速いわ」

言うてたらまた壁に泊まったから、ティッシュで

バン!!!

ってやったら、また

ぶ~ん

って逃げていった。


かずゆき「やっぱ、速いな」


ちゃうねん

ほんまはわかってるねん。


潰したら気持ち悪いかもしれんって言う迷いがあるから、逃げられるねん。


それをオレは

この羽アリは元気で動きが速いからな

とか言うて人のせいにしてるねん。



たぶん、この羽アリを迷いでつぶせなかった奴は、この先もそういう人生を歩んでいくねん。


だから、ちょっと斜め上の方で無理な体勢になるけど

バチコーン!!!!!

やったら壁に

ぐちょ~~

って上半身がすりつぶされて体液がこびりついて、机に下半身と羽が落ちて進撃の巨人みたいなことになって

お、おぅえ~

ってゲロ吐きました。


これからこのトラウマを背負って生きることになります。



それと、ラインのふにゅの着せ替えが販売開始しました。
20190713131708eee.png
ここから→ふにゅの着せ替え

ふにゅのスタンプ1と2に続いて、リクエストでふにゅの着せ替えを作った。

ふにゅのスタンプは
ふにゅのスタンプ
ふにゅのスタンプ2


今回のふにゅはパソコンで描いてます。

2019071313170971d.jpg
20190713131711410.jpg
このメニューボタンのところが変化するのがポイントやって

ふにゅ…

って拗ねてるねんけど、押すと

ふにゅっ!

って走ってきたり

ふにゅー!

ってスマホ振り回してきたりするねん。


他にもメニューボタンのアイコン、通話のやつとかも作ってるねんけどオレのラインでは表示されないねんな。

パスコード使ってる人あんまいないけど、ふにゅが出てきます。


ということでふにゅの着せ替えのPVを作りました。

音量に注意してください


ふにゅ

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たぬきがその辺歩いてたら、お腹に膝蹴りかましたくなるのは自然なことなので何も恥ずかしいことではなく、きちんと心の成長ができている
今日も昼ご飯を安く買う旅にでました。


そしたら、東急ストアもそんなに安いのが今日はなくて、あおばも安いのが無かってん。

そういえばセイレーンでラインペイを使えば20%還元やから、それで安くすることもできるなって思いながら、ソロに入った

そしたらカレー半額やってん。


ソロかミーマでラインペイの買ってチャージしてからセイレーンで買おかな思っててんけど、それ別にセイレーンで全部すむやろって言うところやねんけど、そこを敢えてソロに入ったことが功を奏した。

意外とソロは安くなったりするしな。


ああ、ソロはローソン

ミーマはファミリーマート

セイレーンはセブンイレブンのことな


そんな略し方するやつおらへんわ!



スターバックスはターバ

サイゼリアはサリアやろ。

マクドナルドはマーナルドやろ。

ガストは、ガースやろ。

あっとほぉ~むカフェはふぉーまーやろ。

バーミヤンは、ばぁみゃあやろ。

ドトールは、おんどりゃあやろ。

エクセルシオールは、どいえっしゃーやろ



ちゃうねん

オレは東京はセブン、関西はセブイレとか言う戦いは悲しいねん。

同じ…人間やろ?

もう間をとってセイレーンにして仲良くしたら…ええやん?


まあそれで結局マーナルドしか流行ってないねんけどな。



かつやでカツ丼を食べて

そらもう、こんぼう叩きのカツ丼やろ

とか言うてたら、あまりにも原型無さ過ぎて全く通じないからな。



全く通じないというか、

それ何のことですか?って聞かれて教えて

そんな略し方するやつおらへんやろ!

って言う流れのつもりが、なんか全く違うごとを言うていて、自分とは関係ないことを話してるんやろなって思われて終わるねん。

ここに結構まとめてるわ。

そしたら、きのぽんさんだけわんこら日記に書いてた略し方を全部覚えていて

きのぽん「ドリドリランドもありますよ」

とか言うてくるねんけど


オレもうこの日記を書くために自分のブログを検索したら

ここ

めいどりーみんは、ドリドリランド

と昔自分で書いてて、やっと何のことかわかったもん。



そしたら、マーナルドまでは通じるようになったから次はセイレーンを広めよ。

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ツンドクとは13冊ぐらいの自然科学とか啓蒙書に1冊欲しかったエロ本を混ぜてレジの姉さんに渡したときに、1冊ずつ丁寧にバーコード読み取られて一回詰んどく経験しておけ、という意味
今日はきのぽんさんからラインで

「すみませんが今日の夜のお時間のある時にでもお話できますでしょうか?」

って送られてきた。


これは朝起きたら、きのぽんさんが勝手にふにゅの声優をやって録音したボイスメッセージが5件くらい連続で送ってこられたのをスルーしてたから、そのことについて

「ふにゅのボイスメッセージに特にコメントがありませんが、どのように思い感じたのか君の考えを聞こう」

って言われそうで恐くて震えあがってた。



だから

「12時ぐらいなら大丈夫です!
東京にくるお話ですか?」

って探りを入れて返したら


「ありがとうございます。
はい、主にそうですね!」


って返ってきて「主に」が恐かったけど、了解です!って返した。



きのぽんさんがどうやって、ボイスメッセージをとってるのかというと

ライングループに入れられた時に、目的が達成させると次第にみんな抜けていくやん。

それで自分一人になったやつで、ボイスメッセージを録音してるらしい。

5回ぐらい録りなおして、これやってやつを送ってきてくれてるらしい


それにしても、今日は食べたラーメンはあれやな。

毎週、社長にご馳走してもらうねん。

今日もそれで昼ご飯は、大豆チーズおにぎりと、シーチキンマヨのお巻きだけにしてあんま食べずに楽しみにしてた。

そしたら今日行ったところはこんにゃく麺みたいな感じやねん。


食べログの点数が低すぎるって話にはなっててんけど、新しいことに挑戦し続けると言うことで挑戦することになりました。

別においしいところに何回も行けばええやろ思うやろ。

それはなんか違うねん。

これは色々なラーメン、つけ麺を食べにいくことで見聞を広めたり、みんなを楽しませるために行ってるねん。


それに、人間はいつものおいしいところに食べに行くとか同じことやるのって楽やん。

でもそれでは世界が狭くなっていってしまって、息苦しくなるねん。

いつものおいしいところに食べに行くことが本当に自分がやりたいことでもないしな。

仕事も終わってお腹もすいて、もうおいしいいつものところと言う鉄板に行きたくなったときこそ、ムチを打って食べたことがないところを探していくわけやねん。


それで電車に40分ぐらい乗って、他にお客が全然きてないところで食券を買って、こんにゃく麺を

ぐにゅぐにゅ

食べることになりました。


何故、人はこのぐにゅぐにゅを食べるのか?


それはわからないけど、帰ってカップヌードル食べたくなることはわかりました。

2019071107140261c.jpg



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「トイレの電気をつけずにスマホの明かりだけで用を足そうとしたら指紋認証で詰んだ」という本を買った
昨日も仕事終わってから、チン式しゃぶしゃぶを作って力尽きて寝てました。

もう仕事してるか、チン式しゃぶしゃぶを作ってるか、寝てるかやわ。


最近、生きるパワーがないねん。

アネメイケラクパワーが足りないねん。


アネメイケラクパワーがないと、ずっと寝てまうからな。

最近ずっと寝てしまうわって時あるやん。

あれはアネメイケラクパワーが足りへんらしいねん。


そういうアネメイケラクパワーが足りないときは、お風呂でシャワーを壁にかけて、しゃがんでシャワーに打たれるように浴びるといいらしい。



まあそれは全部嘘やねんけどな。



オレだいたい2,3ヶ月後とかにだいたい疲れがだいたい来るねんけどな。

動けるときはめっちゃ動けるねんけど、その2ヵ月後とかに血を吐いて床に伏せってるみたいやねん

そういうときは、永遠とアニメやドラマを見たりゲームするのが良いのかもしれんな。


やりたいゲームはあるねんけど、ほんまやる時間ないな。

メタルギアソリッドとかペルソナ5とかエースコンバットとかまだやってない


しかも閃の軌跡ってやつも2までしかやってないねんな。

閃の軌跡はヲタク仲間であって大学の先輩のきっちさんがたまにツイートしてるから嬉しいわ。

あれ面白いねんけど、街の人全員に話しかけて会話をチェックしてるうちに戦闘もせずにその日のゲーム時間が終わるねん。

ちょっとストーリーが進んだら会話の内容がかわるからな。


それでもう会話はコンプリートしないという勇気を持って会話を飛ばすことをすることでやっと進むようになって感動を味わえた。

もうわんこら式やからな。


大学時代も大学院とかの受験料を稼ぐために1人だけ家庭教師をやったことあるねんけど、生徒にメタルギアソリッドをすすめられてん。


それで、メタルギアソリッド3をやっていてんけどあの通信あるやん。

ゼロ少佐と通信したら、永久的に違うことを言い続けて

その内容を全部覚えないといけないと思っていてん。

それで生徒にどうしでしたかって聞かれて

何日も通信だけで1日のゲーム時間が終わって全く進まなかった

って言うたら、あれは聞かないものですって教えられて

通信内容を勇気をもって飛ばすことでストーリーを進めて1,2,3まで全部やってストーリーの考察とかも全部把握してその後4もやってビッグボスの称号をとった。

世の中、数学とか勉強だけでなく、ゲームとかヲタク活動まで全部わんこら式やからな。
わんこら式数学の勉強法


世の中、

どう完璧にするか?

じゃなくて

何をしたいか?

やからな。


完璧にすることを勇気を持って捨てたとき、世界はかわるねん。


オレは数学や物理は、みんなが面白く勉強できたり、夢や希望が持てるようにするためにやってるし

ヲタク活動はみんなが面白いとか、夢や希望を持てるようにするためにやってるしな。


もしゲームをやりたいと思っても何でもコンプリートするんじゃなくて、楽しませるためにやりたいと確認をしたいとこや

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お子様が「紙をハサミでグニュグニュ切った」とか擬音語の使い方がおかしくなってきた時は、はじまりの終わりと思ってください
今日は起きてからすぐに用意して仕事に行って立て込み続けて

夜19時くらいにようやく落ち着いてうんこできました。


それで座っててオレ思ってんけど、この前ウォシュレットのリモコンの電池が切れてウォシュレットできんかったやん。

あの時はもう全部終わりや思ったけど、今思えばうんこできただけ幸せやったんやろな思った。

別にウォシュレットが使えなくても、トイレットーペーパーで拭けばいいだけやん。

ちょっと血がつくだけやん。

それをオレは…ウォシュレットが当たり前になって感覚がズレて…



はよ、うんこしてトイレから出ろや!



こうやってブログを毎日書きたいから書き続けてるけど

風邪でしんどい日とか、辛いことがあった日とか、疲れて切っていて忙しくて時間ないところを半分寝ながら根性で書いたりとかしてる日もあるやん。

どれだけ辛くても、心が折れそうになっても、もう逃げたくなっても書き続けてきた。

それはオレは、これがやりたいことやからやねん。

もし今誰も見てなくても、どこかで見て楽しんでくれるてる人がいるかもしれない。

それがオレの夢でやりたいことやねん。



理想的な方法とか上手いやり方とかよりも、自分の生き方としてやりたいをやりたいねんな。

誰も興味ないやんとか事故ってるときこそが、純粋に自分のやりたいことをやれてることが確認できて、本当の自分になれるねん。

そう確認していくと、今日もまたうんこの話とか安直でレベルが低すぎることブログに書いてしまって、誰が読みたいねんという感じで本当の自分になれてるわ。

ここまで書く時間と労力があるんやった、他に書けることあったやろ。

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作文に「僕のお母さんは箱入り娘で男を知りません」と書いた子は時空を超えてる
昨日は夜にしゅがーさんと電話で話して4時くらいになりました

色々話したな


人間は苦しい時こそ頑張らなあかん

とか

美しさは罪

とか

人間はどこから来てどこへ行くのか

とか


それで、私たちの生活はスマホやSNSで便利になり、いつでも連絡がとることが出来て便利になったが
実は何か大切なものを失ったんじゃないか
その大切なものは何かわからないけど、これから一緒に考えていこうということを確認しました


ええから、はよ寝ろや!


そこから根性で洗濯物干してチン式しゃぶしゃぶ作って食べ終わったら、
そのまま気絶して
チュンチュン
って小鳥のさえずる音が聞こえて14時くらいになっていてお風呂入らずに寝るとこんなに身体が臭くなるのかと何もかも終わっていたのかと打ちひしがれてるところをこんなことしてる場合ではないと、授業の前にうんこ漏らしてコンビニでパンツ買って履き替えて何とか出来たこともあったやんと思ってグラノーラ食べてうんこしてお風呂入ってうんこして昼御飯食べてうんこして17時ぐらいに出掛けた


それで秋葉原でけんちゃんに会って一緒にご帰宅しました。

そしたら、たくさん知り合いにあえて

しゅびぶらっさな午後はちゃーしーやな

って思った。


どういう意味やねん。


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ムーミンの皮膚みたいですねと言われたら、それはお肌がすべすべで綺麗ですねと言う意味です
今日は仕事終わって秋葉原に行きました。


それでひなたイベントまで、みっちぇると、のじま君と、るーちぇさんと話してたら

るーちぇさん「かずにゃんさん、がんばってください」

のじま「るーちぇさん、帰るんでしょ!?」

るーちぇさん「のーじーまー!!!」

って血吐くほどしばかれる、いつもの流れを見てイベントに行きました。


それで終わって、かみおんさんに

リボ払いの返済でお金がなくて食べるものが無くて死にかけてるから

ってことでゲーセンで手に入れたカップヌードル15個ぐらいもらいました。

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これで57日は持ちます。

ありがとうございました。



それで電車に乗ってたら、みっちぇるからラインがきていて、みんなデニーズで食べてるから終わったらどうですか?ってきていた。


な、なんという…


ちゃうねん、のじまが

「帰るんですよね!?」

とか言うてるから、みんなもう余裕で帰っていった思っていてん。



でも考えてみてくれ。


オレはカップヌードルを15個手に入れたわけやん。

この中には好きなオレのカレーヌードルもたくさん入ってるわけやん。

こんなん1カップ140円~240円くらいするわけやん。


そんなカップヌードルをこれだけ持って優雅にデニーズに入ろうものなら

オレたちはこんな肉片を食べてるのに、あんな高級中華麺をポケットティッシュかのように集めて持っていたら

お前には地面を這いつくばって生きてるオレたちの気持ちわからへんねん!

っておしぼりを水で濡らして、その濡れおしぼりで背中とかバシバシにしばれそうやろ。


ただ、こうして電車に乗ってるだけでも、お腹をすかせた人たちにカップヌードルを撒き散らして配布しにきた五右衛門みたいに思われるからな。


これはどうしたらええんや。


どうやらオレたちは…とんでもないものを手に入れてしまったようやな。



でもあっととか、メイドカフェにいると意外な出会いもあるねん。

オレの京都大学理学部時代に数学の教官で、教えてもらった教官と、かみおんさんが同級生やねん。


まずは流されて生きないとな。

こんなことしてる場合ではないって今やってることをやめて、崇高な理想的なことをやろうとしてまうやん。


それの危ないところは手段に拘っていて、手段を目標にしてるところやねん。

自分はみんなに元気を与えたいとかそういう自分の生き方を守っていれば、方法や手段は何でもええねん。

でも方法や手段を崇高なものにして美しく生きようとすると、自分の生き方を見失ってまうねん。

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身を切って骨を断つとは、アルミホイルをフンドシにすると血だらけにはなるが電磁波から保護できると言いたい時などに使う
オレ、だいたい朝のトイレで遅刻しそうになるねん。


朝のトイレが、やっておかないと絶対お腹痛くなって漏らしそうになるねんけど、中々でないねん。

ほんま朝のトイレが一番辛いねん。


朝のトイレが人生の障害になってきてん。


でも今は仕事場に近いねん。

しかも仕事場にトイレがあるねん。

だから仕事場に行ってからトイレすることも出来るねん。

それでいて、出ないのに頑張っても痔に悪いやん。

そこでさらに、仕事場のトイレはウォシュレットやねん。

朝に中々でない理由は腸がまだ働いてないからもっと動いてからの方が出やすいねん。

そうやって十分に我慢して、もう出る!ってなってからトイレするねん。

そしたら、時間にも優しいし、お尻にも優しいねん。


もうそんな接続詞めっちゃ使って説明すること違うやろ。



それで起きてから、トイレしたくても

大丈夫、大丈夫

したい気がするだけや

って念じながら、グラノーラを食べて着替えて用意してるねん。


そしたら出る直前に出るねん。

ちゃうねん、出る直前に出るねん。


仕事に行こうと外に出る前に、うんこが出るねん。


そんなパラドックスみたいに言わんでええわ!



それでこの前も出る直前に我慢できなくなって半分くらい出した。

そしたらトイレットペーパーがちょっとしかなかってん。

というよりトイレに入るときにトイレットペーパー少ないけど、まあ何とかなるかって思うっていてん。

そしたら実際拭いてみると、トイレットペーパーが足りなくなってきたから拭き方が甘いまま仕事場に行った。

拭き方が甘くて痛くなったお尻を押さえて…


それで仕事場まで無事にたどり着いた。

これでウォシュレットやれば回復するやろ。

それでウォシュレットのボタンを押してお尻を

きゅっ

って噴水を迎え撃とうしたら点滅するだけやねん。


あれ?

ってもう一回押して

きゅっ

って待ってても点滅するだけやねん。


これ電池切れてるやつなんちゃうん。



う、うそやろ…

って何回も押し続けた。


何回も何回も押し続けた

動くわけがないのに…



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おっさんが外で犬の真似してチンチンしてると、ミゾオチにかかと落としされる
今日は昼ご飯の弁当を買いにレジに並んで

かずゆき「袋は大丈夫です」

って清算して、ポケットから枚ビニール袋をとりだしてたら店員のおばさんが弁当を置いて

店員のおばさん「ご協力ありがとうございます」

言うたから

かずゆき「そぅぶもんあたっとったら、しゃあったろか!!!」

ってキレました。



それ意味わからなさすぎるやろ。



なんか書きたいことがあったような気がするねんけど全部忘れたわ。


ということで一日を振り返ってみよか。


まず起きてから、ふにゅTシャツをレターパックに入れて送る作業をしてたわ

2019070515515453f.jpg

最近は全国に送るようになってきたからな。


ふにゅTシャツは自分のんだけ特別仕様にするとかはやってないねん。

それで自分のは1着しかないねん。

2019070515515518e.jpg

ふにゅTシャツを作って約1年が経とうしてるねんけど

脇の辺とか黄ばんできてん。


ネットで調べると、たんぱく質が十分にとれてないらしくて

ワイドハイター EXパワー 粉末タイプのやつを買ってつけおきをした。


そしたら、黄ばみは大してとれなかってんけどな。

ふにゅTシャツがええ香りになってまいました。



それでオレよくチン式しゃぶしゃぶを作ってるやん。

家に帰ると、スーツを脱いでパッチとTシャツになるねん。


そしたら、チン式しゃぶしゃぶを食べるとトイレの匂いがしてくるねん。

でもトイレのドアは開けてないねん。


もう食べててもトイレの味しかしないねん。

そしたら、オレのパッチの臭いやってん。


それで

ああ、オレはもう人前で裸になることが出来ない身体になってんな

って悲しみに包まれてパッチを履き替えてから食べるようにした。


もうオレはみんなでチン式しゃぶしゃぶをしてるところに

自分一人だけ参加できずに家で一人でチン式しゃぶしゃぶする人なんやと言うことを突き付けられた。


だからオレ絶対、人前ではチン式しゃぶしゃぶせえへんねん。

そうやって絶望のチン式しゃぶしゃぶを1年くらいやっていました。


ところがワイダハイターEX 粉末タイプを手に入れて、つけおきをしてボールドで洗濯するとパッチから

す~~っ

ってアクアピュアクリーンの香りが全身に染み渡った。


暇を持て余した妖精たちの沐浴の香りやん!


それで仕事から家に帰ってきてもパッチが臭わくなって

パッチを遊ばせる

ことが出来るようになってん。


だからオレ、最近チン式しゃぶしゃぶ作るとき楽しそうやろ?



ということで今日はふにゅTシャツは何故自分のだけ特別のにしないか、なぜ寝る前にリーマン幾何を勉強していたのかという話でした。


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今日はチキンラーメンをそのまま食べ、ベビースターラーメンにお湯を入れてラーメンみたいに食べる裏技を紹介したいと思います
20190704164409e4b.jpg

一昨日はチン式しゃぶしゃぶの豚肉がきれてん。


それで

201907041644103e6.jpg

3時間ぐらいサランラップに一枚ずつ豚肉を開いて並べて包んでました




何故そこまでしてチン式しゃぶしゃぶなのか?


201907041644098f2.jpg

それはチン式しゃぶしゃぶは宇宙やからやねん。


チン式しゃぶしゃぶの本質は宇宙とつながる完全なる存在やねん。


豚肉が切れると、それは豚肉が一番なくなった時でリセットできるようになっているねん。

何故ならば、その時が一番豚肉がなくなった時で、冷凍庫の中身が少なくなり、自分と向き合うことができるねん。


それで豚肉を買ってくることによって、はじめて本当の安心感を得られるねん


もうなあ毎日忙しく過ごしてると自分とは何者か見失ってまうねん。

人間は


そんな時、サランラップに1枚ずつ豚肉を開いて並べて3時間ぐらいかけてパックして冷凍庫に入れることによって、豚肉をリセットすることが…


もうこの辺で許してくれ。

豚肉をサランラップで包んでた時間は有意義やったと書くには無理があった。

お金がないからキレイに並べられてる豚肉のパックを買えないだけでした。

すいませんでした。


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竹がたくさん生えてる場所でないと活躍できないと言われても諦めるのは早い
日曜に家に帰ってきたら眠いせいかフラフラして


201907030619188bf.jpg

がっしゃ~ん

ケトルを落として水浸しになってバキバキに割れてスイッチがON,OFFができなくなってチン式しゃぶしゃぶが作れなくなって何もかも終わった。


そうや、オレはいつでもそうやった。

いつもこうなるねん。


って体操座りしてバキバキに割れたケトルを見た。



それから何日も家から出ずにふさぎ込んだ。


もう壊れてスイッチ入らないのに無表情で遠くを見て

いじってたら、なんかめくったところに突起してるところがあって、そこを指先で押したら

クリ!

ってなってん。


お、おい…

おまえ…!!


って急いでコンセントを入れて、動かないように押さえて突起してるところを

20190703061919458.jpg

クリ

ってやったら

2019070306192196c.jpg

反応してスイッチが入った



お、おまえ…!

パーン!!

側面をしばいた。


どんなけ心配した思ってるねん!!




この後めちゃくちゃ沸かした。

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みんなでハイジャンプすると3人ぐらい足をぐねるのはわかってたやろ
日曜はトイレに行った話しか書いてないけど、

あっとの抽選のお手伝いの後、みっちぇるにけんちゃんと一緒に、御茶ノ水を案内してもらっていてん。


それでみっちぇるが

ここを通っていくんですよね

とか言うて行ったことない地下を通ったりしてるねん。


オレここ案内してもらったことないねんけど。


オレと二人では連れて行ったことないのに、けんちゃんがいるときは案内してるねん。


みっちゃる

「これ、あまり教えないんですが平日の5階もここみたいに座るところがあって、みんな4階までしか知らないんですよ」

とか話していた。


オレみっちぇると今までずっといてそんなこと教えてもらったことないねんけど。


そしたら、けんちゃんが本屋に行きたい言うと、みっちぇるがスムーズに建物に入っていて

みっちぇる「学参とか見たいですよね。二階行きますか?」

とか言うてるねん。


だから

かずゆき「ちょう、オレこんなところ教えてもらったことないねんけど!!!」

って

う、うへ~!!!!

ってみっちぇるの襟をつかんで本棚に

ガン!!

って詰めたよった。



ちゃうねん


オレとは10年くらいの付き合いやのにオレとは御茶ノ水歩いてたときにこんな本屋連れていってもらったことなかってん。

あの地下の通りも、あのエクセルシーオルも!!



そしたら

けんちゃん「今日はお二人のおすすめの本を買って読みたいので、おすすめの本を教えてください」


け、けんちゃん……!!



20190702152215135.jpg



この後、めちゃくちゃ本をおすすめした

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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迷惑メールにされる危険性があるので出来るだけ
kazuyuki_ht○guitar.ocn.ne.jp
(○を@にしてください)に送ってください

勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

リンクはばりばりのフリー
一言メールくれれば相互リンクします。


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