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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

全自動洗濯機で注意しないといけないのは終わりかけに、おじいちゃんとかがパンツ脱いで入れるところ
今日は昼くらいに、もうかつやのことしか考えられなくなって秋葉原までかつやに食べに行きました。


それで秋葉原駅についてトイレに入って用を足して手を洗っていたら、ハゲ散らかしたおじさんが入ってきて

何の迷いもなく洗面所の鏡に直進してスカスカの前髪を整えだした。


諦めたらそこで終わり…というわけか


そのまっすぐで素直な人柄にみんなついていくんやろな思った。


それでかつやに着きました。

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しゃうるっしぇ~い!!!

どういう意味やねん。


食べた後に、けんちゃんと合流してTシャツを予約した。

それから、この前ナミネ卒業イベントを仕切ったみっちぇるが秋葉原にきたから合流することになってん。

ちょうど下で待っているからって降りていったら


みっちぇるが座っていて

すー…

って透き通ったオーラが出ていて

綺麗なみっちぇるがそこにいた。


もう上のステージに行ってしまってるねん。


また置いていかれてしまったか…



それで遠くの方を見て

みっちぇる「大きな世界の一部なんですよ」

とか言うてるねん。



もう悟り開いてるやん!



なんか自我が切り離されて大きな世界の一部やねんなって感じるようになったらしくて

今まで見えていなかったものが見えるようになったみたいやねん。



それで今日はみっちぇるお疲れさまやなってことで打ち上げをしました。


この飲み屋の皮の焼き鳥の串がパリパリで濃い味付けで癖になるねん。

コラーゲンたっぷりやしな。

ということでまずは1人10本ずつやなってことで30本頼んだ。

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それで串を食べまくてたら、けんちゃんは4本目あたりで手が止まってきて

みっちぇるは最初に絞めのご飯を食べだして串よりもっと遠くしか見えてないねん。


10本は食べたから

かずゆき「もう10本は食べたんで、お二人とも食べてください」

言うたら二人とも1,2本とって食べて、もう二度と手が動くことはなくなった。


これオレが食べなあかんやつやん。



それで17本ぐらい食べてゲロ吐きそうになりました。



帰ってきて、洗面所で手を洗ってパっと鏡を見たら

テュルテュルになってました。



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使い切ったティッシュ箱を小物入れにするために置いてたら、バキバキにされてゴミ箱に捨てられていた経験をして人は大人になっていく
今日は色々あってんけど、色々ありすぎて逆に書くことないねん。


だから蛾について書くと思います。

一昨日から蛾が教室に入ってきてん。


それが綺麗な黄色い羽でモンシロチョウみたいやねん。

バサバサバサバサ~って感じでたぶんじゃなくて、ひらひら飛ぶしな。

でも羽を広げて止まるし、たぶん蛾やねん。


だから、普段やったら殺虫剤で戦うねんけど今回はそのままにしておくことにした。


最近、クモが出てきても無害なやつはわざわざ殺したりするのも面倒になってきた。


前は虫が出てきたら、殺さないといけないと思っていてん。


全部は殺す必要はないと思ようになった。

でも全部が殺さなくていいというわけちゃうやん。


それでオレは苦しんで、どうしたらいいかわからなくって…

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ガストで赤ワイン3杯飲んで家帰ってきてビール飲んで、ふらふらになって頭ガンガンして気絶してました。

もうオレのことはええねん。

何もかも終わりや。


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今の子供たちに必要なものは味噌汁を+30円で豚汁に変更できるサービス
今日もチン式しゃぶしゃぶを作りました。


それでお皿にネギとレモン果汁とポンズを入れようと、レモン果汁を入れた


そしたら、まだ瓶にレモン果汁がたくさんあるのに出てこないねん。


それで瓶の蓋のところを見たら

白いどろっとしたものが詰まっていました


それで

あ~あってティッシュでふき取ったら

ネバネバの白いどろったしたものやってん。



何の液体なのかオレにはまだ早くてわからんねん。


だから、ネットで調べたら

それはカビと呼ばれるもので、出てくるのがごく自然なこと

と書いてありました



でも、レモンからそんなものが出てきて、それを今まで飲んでいた事実がまだ受け入れられへんねん。


そして今日…僕は…

自らの手を汚してカビを飲んで下痢になりながら人間が人間であることを確認した

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スーツをオーダーメイドしてたの忘れてライザップに通ってしまったお話
今日はクモが口の中に入る夢見て

ぶるえー!!!!

って口から吐いてん。


一方その頃現実ではその辺のタンスとかに向けて

ぶるえーー!!

って唾吐いてて起きました


ちょっとこれは
癒し
が足りないんかもしれんな…


ふにゅには癒しが足りへんねん

ふにゅ、お姉さんにマッサージしてもらう店にいった

「今日はどうしたの?」
「ふにゅ」
「人生に疲れてるの?」
「ふにゅ」
「もう何もかも終わりなの?」
「ふにゅ」
「そしたら、そこに横になれる?」
「ふにゅ」

ふにゅ白いベッドに寝かされた

「はい、ごめんね」

ゴシゴシゴシ

ふにゅタワシで擦られた

「ふ、ふにゅ!」

「はい、動かないでくださいね。古くなった毛を抜かないといけないので」

ふにゅ、おさえつけられて無理矢理タワシで擦られた

「ふ、ふにゅ!」

「はーい、 動いたらダメよ」

「ふ…ふにゅ…」

ゴシゴシゴシ…

ふにゅもう無理

ゴシゴシゴシ…

「ふ…ふにゅ」

ゴシゴシゴシ…

ふにゅもういっぱいっぱい

「はーい、動いたらだめですよ」

ゴシゴシゴシ…

ゴシゴシゴシ…

ふにゅ何も言わずに無表情で狂ったように擦られ続けた

ゴシゴシゴシ…

ゴシゴシゴシ…

「ふ…ふにゅー!!!」

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どぶしゃー!!!!

ふにゅ血だらけになって気絶した


ふにゅ…


「あー、動いてしまったのでやり直しになりますがよろしいでしょうか?」

ふ、ふにゅ…

ふにゅーー!!!


ふにゅシリーズ

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人は他人の幸せな話より、おっさんが帰りにポテトチップスだけ持ってレジに並んだ話を聞きたい
今日はみっちぇると朝から朝練してきました
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何の練習やねん!


なんでこんなことになったのかと言うと
月曜に夜に会ったときにどナミネイベントの振りコピ練習しなあかん話で
場所をどうするかって話になってん

そしたら、みっちぇるが

デッキのとこなら大丈夫かなと思います

とか言うからデッキのところに集合してん


それでポイントを解説して、スマホで動画を流して二人で踊って

かずゆき「右、左、右、左。ここで
サーーン!!」

とかやってたら警備員が近づいてきて

「ここではダンスの練習禁止になっているので、他のところでお願いします」

って怒られました

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動く歩道を短パンに半袖で逆に走っている人は抱擁することでしか止められない
今日も昼御飯に20%オフの弁当を持ってレジに並びました

いつもレジで

「袋はどうしますか?」

聞かれたときに入れなくて大丈夫やから

「大丈夫です」

答えたら、袋を入れだして

袋を入れても大丈夫ってことになってしまって

スムーズないい感じの流れのところを

「いや、そういうことではなくて袋を入れなくて大丈夫という意味です」

って

えっ…?

ってシリアスなシーンに持っていくことよくあるねん


あそこ何か問題があってやばいことになってるぞ
警備員呼ばなあかんのちゃうか

みたいな空気を作るのがコツやねん



そしたら今日は

女性店員「袋はどうしますか?」

聞かれて、

かずゆき「大丈夫です」

って答えていい感じの流れのところに

女性店員「いや、そうではなくてそれは袋を入れて大丈夫という意味ですか?袋を入れなくて大丈夫という意味ですか?どっち意味かお答えください」

って

えっ…?

ってシリアスなシーンに持っていかれて


あそこ、何か問題が起きてやばいことなってるぞ

って警備員呼ばれて連れて行かれて

裏で警棒で鼻血でるほどしばかれました

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顔面に針治療してる人の顔の上にお盆を落とす会
さすがにカバンがボロボロすぎるってことでカバンを買ってんけど、今日届きました

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やっとこれで
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ふにゅ缶バッジをちゃんとしたカバンにつけることができました。


安心したわ。

ふにゅも居心地良さそうにしています。



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ふにゅふにゅ~



ということで仕事終わって今日は用事で秋葉原に行くことになりました。

電車に乗って秋葉原駅についた。


それで改札を通ったときに

パリーン

って缶バッジがぶっ飛んだ音が聞こえて

地面に缶バッジが裏返って落ちていた。


あれ?ふにゅ缶バッジ落ちたんか。

まあよく外れたりするからなって拾って、めくったら

ラブライブ!の虹ヶ咲学園スクールアイドル同好会の中須かすみの缶バッジやった


そしたら落としたと思われる男の人が

「すいません」

って奪っていって

見てはいけないものを見た感じになってしまった。


表は確認する必要なかったやろ

って言う目つきをしていた。



ちゃうねん、ふにゅ缶バッジやと思っただけやねん。

キモイのつけてるなとか思ったわけちゃうし、取ろうとしたわけでもないねん。


信じてくれ

オレもそっちの側の人間やねん。


このままでは、彼は人を信じられないようになってしまう

オレはどうすれば…


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人間は30cm定規があると股に挟みたくなる
今日はけんちゃんと、あっとライブ行ったりとかご帰宅に付き合ったりしました。
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オレもまだあっと歴4年くらいやから、あっとの曲ばかりやとほんまに聞いたことないような曲とかあったり、こうやってヲタ芸やるんやとか、コールやるんやとか勉強になりました。


それで終わった後にようやくトイレをしにいくことができました。


ちょっと話を整理させてくれ。

昨日めっちゃ飲まされていてん。

それで1時間半ぐらいしか寝てなかったら、めっちゃ眠くてうんこせずに寝てん。

それからの早起きであっとライブに行かないといけなくて、1/7ぐらいしかうんこしてないねん。

先っちょだけ出してきてん。


これでようやくトイレに行けるねん。


ということでUDXにトイレしに行きました。

そしたら、いつもそこそこ空いてるのに連休で近くでラブライブのスクフェスやってたからやろな。

まず多目的トイレの時点で誰かが入っていて、すでに中もいっぱいで1人並んでいてん。

だから後ろに並んだ。

小便の方はガラガラやねん。


すると、また更に人がやって来てオレと前の人の間に並びだした。


これオレもしかして抜かされたんちゃうん。


これもう前の人が入って、その次に空いた時にこいつが当たり前のように入るんちゃうん。

だから

「いや、僕が先に並んでいたので」

ってはっきり言うしかない。


でも、それをやると気まずくなって気持ちよくうんこできないかもしれん。


外で待っているそいつに

今あいつオナラしたんちゃん!

うわ、くさっ!

とか攻撃材料を与える感じになるから、片方のお尻をあげて

スー…

ってゆっくりオナラしたりとか、気を使ってうんこしなあかんことになるやろ。


だから、ここは仕方ない。

オレはゆっくり気持ちよくオナラだしてうんこしたいからな。

こいつが先に入ろうとしたら譲って、当たり前のようにその次に入るわ。

これが大人の太陽やろ。


そうしてると更に人がきて後ろに並びはじめた。


これがめっちゃ気まずいねん。

みんなトイレが好きで自分だけがトイレに入りたいわけやん。


そうやな、この推し被り敵視同士で並んでるみたいな。


そしたら突然前の人が

う、うへ~!!!

ってトイレから出ていった。



どういうことや。

これはもう間に合わんかったから意味ないと判断したのか。



そしたら、

ジャー…

って流す音が聞こえて、やっと出てきた。


それで順番抜かしてきたやつが入ろうとするかもしれんなって感じで様子見をしていたら、入る気配がないねん。


え、僕でいいんですか?

ってオレが入ることになった。



でも何かこれは違うような気がする。

オレの生き方ではない。


オレは自分だけじゃなくて、みんなを楽しませたいねん。

みんなも楽しんでくれると、そこで初めて心の底から自分が楽しいと感じるねん。



あなたも僕と一緒にトイレに入りませんか?


ええから、はようんこしろや!

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新聞紙で自由に何かを作ってみようと言う企画は、新聞紙丸めたやつで上半身裸のやつがしばかれまくる危険性がある
今日は夜にnloglognさんと久しぶりに会いました

それでご帰宅することになりました。

4年くらい前にもわんこら族でご帰宅したときに一緒にnloglognもご帰宅したことあってん。

そのときnloglognは東大から東大院の数理科学研究科の行ってたときやってん。


それで新規でご帰宅するとメイドさんに認定証もらってご帰宅名聞かれるねん

そしたらnloglognさんがご帰宅名聞かれた時に
「無しです」
って言うて

戸惑いながらメイドさんが認定証に

なし

って書いてたらnloglognが

「いやっ」

って制止して

「そうじゃなくて何も書かない無しです」

とか言い出して

えっ…

って今だかつてない緊張感に包まれて

ミート君が恐くて震えあがってました


あれから4年かあ


今回はチェキボード見ますか?聞かれてから

今お給仕しているメイドさんが見れてチェキとりたい子とかわかるチェキボードをnloglognさん渡されていて

13秒くらい見て

何も言わずにボードを返してただけで

僕たちは何を得て何を失い、今後どのような展望が開けていくと見込まれるのかお話しました

その話す場がたまたまメイドカフェやったという話なだけやねん

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トイレしてからシャワー浴びればトイレットペーパーは減らないが何か大切なものを失う
今日は

仕事終わってしゅがーさんと渋谷で会いました

それでお腹空いてるから
「そしたら、あそこにしよう」
ってパスタに行きました

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そらもうツナ&バジルやろ

とてもおいしかったです


それから、みっちぇると合流することになったから

マーナルドで飲むことにした

そしたら、いいマーナルドがガスの点検とかで閉店やってん

だからターバに行ってみっちぇるに

「ターバはどうですか?」

ってライン送った


そしたら

「ターバはドラゴンボールのキャラですか?」

返ってきた


ターバはスターバックスに決まってるやろ!


スターバックスは誰が略してもターバにしかならんやろ


みんなわかってない
全然わかってない


ちゃうねん

なんでマクドナルドはマーナルドなのかと言うと

マクドナルドの話になると
関西の人は
「マクドいかへん?」
言うてて
それを聞いた関東の人は
「マックでしょ?」
とか言うて
よく町中で鼻血でるほどしばきあいになってるやん

そんなん悲しいやろ?

間をとってマーナルドで…ええやん?


セブンイレブンとかでも
セブンとかセブイレとか言い争いしてるやん

オレ見たことあるねん
「関西の子がセブンイレブンのことはセブイレとか言ってたけど、セブンだよね。周りの子に聞いたらみんなセブンだった」
とか18年くらい前にネットに書かれてるのを見て悲しくなった

そんなんで友達やめるとか、悲しいやろ?

セイレーンで…ええやん?

だから僕はセイレーンと呼ぶ

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輪ゴムを指に巻いてうっ血させたくなるのは、輪ゴムは裏切らないという考えが根本にある
今日は掃除機を持って帰ることになりました。

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これを抱えて帰るの大変やな。

よく見るとダンボールの両サイドに穴があいてるな。

この穴に両手を突っ込めば安定して持って帰れるわ。


でもそれはそれで、めちゃくちゃ運んでる感が出るし、両手塞がって帰るのは大変やな。

そこで片手だけを穴に突っ込んで持ってみたら、いい感じに持って帰れそうやった。


ということで電車に乗って、家に向かった。

後少しで家につくなって言うところで

ビリリ!!!

って穴が破れて

がっしゃーん

掃除機が落ちた


「痛い!痛いよ!

かずゆきさん!」

とダンボールがたたずんでいた。


でも

続けて!

言うてるねん。


ダ、ダンボール…

おまえ…


まあオレも一応最後まで持って帰らないとあかんしな。


こうやってオレたちは傷つけあって大人になっていくというわけか。

笑って過ごしているけど、かずゆきとダンボールそれぞれが何か大切なものを失っていた。

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ベンチで寝てるおっさんに萌え萌えきゅんしたら、鼻血出るほどしばかれてミゾオチに膝蹴り入れられた
今日は帰ってきてから、今考えている問題の証明の本質的な部分を抜き出して説明できないか考え続けました。


そしたら、ハンガーにかけてたシャツに頭があたって落ちた。

だからまたハンガーにかけた。

それで考えてたら、またシャツに頭があたって落ちた。

ということでまたハンガーにかけた。

こうかなって紙に書いてたら、またシャツに頭があたって落ちてきたから


かずゆき「なぁんもおとったらしゃあったろか!!!」


って意味わからんこと言うてキレて、

うぉらあああぁ~!!!

ってタンスとか倒しまくった。



もうむかついてきた。

もうどうなってもええねん。

何もかも終わりや


うぉらあああぁ~!!!



気づいたらスチールラックの下敷きになって気絶して朝になってました。


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哺乳瓶の先を噛み切って飲むのが大人の哺乳瓶の飲み方
今日は仕事終わってから、ちょっと一回自分を見つめなおそうと家で瞑想していました。


今週あったことを一つずつ思い出していこか

エスカレーターで前の酔った兄ちゃんらが大きいスーツケースを倒して

だらだら~!!

って転がり落ちてきてん。


だからスーツケースを止めて

かずゆき「これは一番やってはいけないことなんや。こんな重いスーツケースをエスカレーターが落ちてきて小さい子供とかおったら危ないことはわかるやろ。だから重いスーツケースを持ってエスカレーターに乗る時は注意しないといけないということは、わかっていたと思いますが、君はスーツケースを倒して転げ落としたことをどう思っているか、君の考えを聞こう」

と別に言いませんでした。


それで

人は誰からも必要とされなくなった時、そんな自分を許せるかどうか試されているけど
それが難しいことなんやろな

と言うことがわかり朝になっていました。


それもう一番瞑想をしてはいけない人間やろ。

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普通の男性に見えても、シャツの下では乳首に絆創膏を貼っていることがある
今日は秋葉原にいってミート君と合流した後、18時にもう一回集合しよかってことになって

それまでUDXにトイレにうんこしに行きました。


それでみっちぇるにも

「まずいったん僕はUDXでうんこしてます」

って連絡したら

「UDXの2階で瞑想しています」

って返ってきてん。



だからちょうどいい場所にいるからみっちぇるを回収して集合したら良さそうと思って

「うんこ終わったら回収しにいきます」

って送ったら

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の画像だけ送られてきた。



これはもうこの世の苦しみから解放されるために無の境地に至っているということなのか

このままではみっちぇるが遠くに行ってしまうと思ったから、早くお尻拭いて出た。


それで2階に向かうと、みっちぇるが座っている背中が見えてんけど、

空きまくってるのに、全然知らんおっさんと2人で寄り添って座っていた。


このままでは取り返しがつかないことになる


み、みっちぇるー!!!!!


って駆け寄ったら、みっちぇるの左手の小指と、おっさんの右手の小指が赤い糸で結ばれて安らかに寝ていて、もう二度と動くことはなくなっていました。

もう頑張らなくても…大丈夫やからな…
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納豆が安いからって買いまくっていたら、もうなんか取り返しがつかないことになったおじさんのお話
今日はガストに入って赤ワインを飲みまくった。

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ちゃうねん。

オレはもうええねん。

もう何もかも終わりや。


もうオレのことなんかええねん。

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うへ~!!



そしたら、きのぽんさんも

「お付き合いさせてもらいます」

とか言うて白ワインを飲みだした。



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う、うへ~~~~!!!!!!


おまえらは別になんも無かったやろ!


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申し訳ありませんがお子様は、ガストのセルフサービスで水を入れにいく共同作業をしたことがないと思われます
今日も帰りにみっちぇると、いっちーさんと電車に乗っていたら

隣のおっさんが

うへ~!

って床に寝だして、頭をオレの足の甲においてきた。


膝枕じゃなくて、足の甲枕やねん。


でもオレの足の甲枕はみんなのものであって、おっさんのものじゃないねん。


だから足を抜いたら床に頭

ガっ!

って打ちつけていた。



そしたら駅についたら降りる人らに

踏まれまくって、ミゾオチとかボコボコに蹴られまくっていて

うっうっ…

って血を流して、その辺に眼鏡が割れてるのが転がっていた。



それで

みんなが床に寝たら、この車両はそういうもんかなって思うけど

おっさんだけが寝てるから、眼鏡かち割られた

って話になった。



おかしかったのはおっさんの方じゃなくて、オレらの方やねん。

駅についたら、ちょっとゆっくり起きようとしてたしな。

あれは降りるのに間に合うようなスピードではなかったかもしれない。

でも確かにあの時、ちょっと起きようとしていてん。


この話、どれだけ考察しても何も得られないやろ。

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男は「野菜を食べないと、おじさんがどうなるか教えてあげるわ」と言って、野菜を机に並べ始めた
今日は仕事終わってからみっちぇるが会いにくる言うててん。


それで仕事終わって教室に来たからお腹も空いたし

かずゆき「そしたら、食べに行こか」

って言うと

みっちぇる「ちょっと充電させてもらっていいですか?」

って阻止されました。



それでちょっと充電してすぐに食べに行くんかな思ってたら

みっちぇる「いやぁ~」

とかくつろぎだした。



そしたら、みっちぇるが2本、棒を取り出して

「ちょっと、サンダースネーク教えてもらっていいですか?」

ってサイリウム2本渡してきた。



ヲタ芸目的やったんかい!



最近思うのは、結構みっちぇるとの付き合い方は地味やと思うねんな。

9年間ぐらいの付き合いやしな。


別にそんな面白いこともしなくていいし、目立たなくてもいいから、二人でゆっくりコーヒー飲んで話して過ごせたらええなって言うくらいやねん。

2人でメイドカフェのあっとでご帰宅していても、別に大人しい2人やと思うねん。

だいたい、珈琲ショップでコーヒー飲みながら勉強してる学生2人のままやねん。

ものすごく真面目で面白くない二人やと思うねん。



それで自分たちが自分の生き方を貫けたらええなと思ってヲタ芸もやらなあかんときはやっていってんけど

二人とも勉強と同じで真面目にストイックにやってしまうから

かなり知られるようになってしまったのが考え深いものがあるわ。


別に前と何もかわらないねんけどな。

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「珈琲が飲めるようになったら大人」と言う言葉の反対語は、「牛乳を飲むおじさんはとってもミルキィ」
昨日は夜中にみっちぇるからラインで「今15分くらい時間ありますか?」恐いこと言われました
もうめっちゃビビりながら、電話した。


それで

一言だけ言うて、なんでわからんねんキレるおっさんがいる話になって

知らない人がいるのに、みんな知ってるのが当たり前と思っているのが、そのおっさんのあかんところやって言う話になりました



オレも10年くらい前に一回だけ野球を見に行くことなってん。新聞についてたチケットやねん。もう野球見に行くの初めてやねん

確か巨人対阪神やってん。それで球場に苦労して入ったのはいいけど座席のところが誰かが座っていて座られんねん。

仕方なくうろうろしてたら

「どいて、邪魔や」

とかタメ口で言うてくるねん。


それでその辺座ってる人とかが

「自分ちゃんと、聞いた方がええで」

とかタメ口で言うてくるねん。


何を誰に聞くねん。

オレが初めてなの見たらわかるやろ。
それで係の人らしき人に聞いたら

「こちらのミスなので、あっちの席に座ってください」

とか適当なこと言われて、あっちの席らしきところに行ったら

行ったらおっさんが寝そべってて、こっち見て
「チッ」
とか言うてくるねん。


それでオレはもうそこから野球を見に行くことはなくなった。

初めての人もいるわけやん。

わからんもんはわからんのに、どうしようもないやろ。


オレなんか、メイドカフェで初めてらしき人がいたら
「どの階も同じなので、混んでない階がいいですよ」
とか丁寧に教えるのにな。

そらわからんもんは、わからんやろ。


その例

オレなら生徒が数学で解けなくても、知らなかったら解けないのが当たり前やからなって教える

という例でええやろと言う厳しい意見もあります。



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プリン系統の人形には、人が人であることを確認できる作用がある
最近、ネクタイがよくなくなるねん

この前は出かける前にネクタイかけのところに黄色のネクタイが無きことに気づいた
ちょう、あれは青色系統のシャツにあわせるのにちょうどよかったのに無いと困るねんけど。

一体どこで落としたのか一つずつ思い出していった

ネクタイはつけてる状態では落とさんやろ。
落とすとしたら 食べたときに外すときくらいやねん。

そしたら、最近ガストで食べたことを思い出した

でもあの時、つけてたネクタイは何やったのか思い出せないねん。
誰か写真とか動画あのとき撮ってなかったかな
そしたら、シャツがわかったらだいたい何のネクタイをつけてたかわかるねんけど

そしたらメタボさんが楽しそうに写真をとっていたことを思い出した

ということで写真送ってもらったら
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このシャツはシュガーネクタイをつけるために買ったシャツやから黄色のネクタイを落としたのはガストではなかったことがわかった

一体、どこに落としたんやろな。

まあ家に帰ってきたら、普通にネクタイかけにあってんけど


さっきも、今日は生きる力が68%やから緑のコーデやなって緑の靴下を履いた。
そしたらネクタイかけに緑のネクタイが無いねん。


ほんまネクタイ何本も無くなりすぎやろ。

まあよく見たらすでに緑のネクタイつけててんけど。


それにしてもネクタイ無くなりすぎやろ。

近いものほど…失いやすいんかもしれんな…

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彼は、後ろからついてきて、ストップウォッチで何もかも時間を計ってくるストップウォッチおじさんに成長した
今日は帰りに納豆と豆腐を買ってん

それで足りないな思ったから、ネギと、にんじんと、じゃがいもと、水と、食パンを買った。

それで足りないな思ったから、ティッシュ箱5個とグラノーラを買った。



十分に荷物がいっぱいになって両手がふさがった重いところで、雨が降ってきて

びしょびしょになって泣きながら帰ってきました。



それで家でチン式しゃぶしゃぶを作った。

今日はネギとにんじんを切らなあかんし、じゃがいも切ったし、1時間かかった。

そして食べるのに1時間かっててん。

もう1しゃぶ2時間や。


オレはチン式しゃぶしゃぶに人生の1/7ぐらい使ってるということに絶望を感じると同時に、これほどまでに人々を惑わせるチン式しゃぶしゃぶとは一体何なのか考えてた。


そしたら3時間ぐらいたっていた。

すると、黒い紐が動いてるな思ってよく見るとゲジゲジやってん。


これは恐いけど、このままゲジゲジを監視をし続けて朝の10時ぐらいになるわけにはいかからティッシュでつかんだ。

潰すのは恐いからそれをビニール袋に入れた。

そして、そのビニール袋を別のゴミ袋に入れて縛って封印しました。


これで大丈夫や。

まさか袋から食い終わって出てきて、襲ってくることはないやろ。



そしたら、朝起きると

どの手を動かしたらわからへんな

って起きたら、全身細長い黒い棒みたいになって足がたくさん生えてました。



たくさん買い物して両手ふさがるようにする→雨に濡れて帰る→チン式しゃぶしゃぶに2時間惑わされる→ゲジゲジをティッシュでつかんでビニール袋に2重に封印する。

この手順です。


もう何を書いてるか自分でわからん。

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オナラが止まらない人は、タピオカのジュースの部分だけ先飲んで、残ったタピオカを吸うときに空気を飲んでる
今日は朝起きると、まな板とかチン式鍋に黒いススが落ちていてん。


あれ、こんなんどこから落ちてくるんやろ。


そして教室につくと、台所に黒いすすが落ちていてん。

家でも落ちていて、教室でも落ちているってどういうことや。

やっぱり台風の影響なんかな。

共通するのは上に換気扇があったことやな。



そしたら、トイレに入ると
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どるるぅぇええ~~~!!!!

ってめっちゃ黒いものだらけになっていました。



これはもう上に換気扇があるから台風の影響やなってことがわかりました。

たぶん暴風で換気扇が逆流してきて中のホコリとかが落ちてきたんやと思うねん。



世の中には色々な不思議あります。



何故かチャックが開いてたり

帰ってくると何故かエアコンついたままやったり

起きると何故か13時やったり

家に何故か旭ポンズが4本あったり

弁当買おうとした結果何故か焼きそば買ってたり

髪の毛切ったのに何故か2ヶ月にはまた切らないといけなくなったりとか


世の中にはたくさんの不思議あると思いました。

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グラノーラを食べるときに家にあった牛乳が少ししなかったとき、唾液力が試されている
今日は朝から早起きしてチケット抽選をしました。

この後、モーニングセットを食べるのが楽しみやねん。


それでみっちぇるとぶどうさんでベロベロベロンバに行くことになった。


早起きして仕事してからのモーニングセットはおいしいな。

そのうちミート君とメタボーイさんもきて、だらだら過ごして

そろそろちあきゃんの店長イベント行かなあかんなって話になってん。


だからきのぽんさんから、ちあきゃんの缶バッジも頼まれてたから

かずゆき「そろそろ行く?」

言うたらミート君が

「まだ、いいっしょ

今行ったら混んでますよ」

ってしばらく涼むことになった。



それで40分ぐらいして、そういえば缶バッジは早めに売り切れるな思ったから

かずゆき「きのぽんさんが缶バッジ言うてたから、早く行かないと売れ切れるかもしれんわ」

ミート君「それ、きのぽんさん絶対いらんでしょ

ミート君にお願いしたけど、もう売り切れた言うたらいいんじゃないですか」

ってまただらだら涼むことになった。



そしたら、きのぽんさんからラインがきて

「お疲れ様です
今日、本当にすみませんがちあきゃんの缶バッジ1セットお願いしておきます」

って中村さんから圧力がかかってきた。


だから

かずゆき「中村さんから缶バッジってラインがきてるねんけど」

ミート君「ちょっと貸してください」

ってスマホをうばれて、なんか打っていてスマホを返してもらったら

「りょうかいです!
ミート君に頼んでます!」

って打たれていて

また20分ぐらいだらだら涼むことになりました。


この店長イベントに行かなあかんな、行かなあかんな

思いながら休んでる時間ほど楽しいものはないねん。


これはのちに

中村さんのブレイクタイム

と呼ばれることになりました。

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これでメロンパン買っていいよって小遣いを渡したら、おかかのおにぎり買って食べてた子は、大人になるのが早すぎる
今日は夜に秋葉原でイベントに向かって歩いてたら

目の前を女性が二人歩いていてん

そうやな、としこと、ゆきえって感じの人らやな

そしたら、ゆきえが突然

どすこーん!!

って視界から消えたと思ったら

捻挫して血だらけになって白目むいて痙攣して道に倒れてました

それ見てとしこが
「それ私の仕事だから」
って全然何もこける要素ないのにこけて捻挫して
何やってるねん
って突っ込まれるのが私の仕事であって、おまえはこける側違うねんって厳しいことを言い出した


としこはそういうところあるからな
私は突っ込まれる側ってうるさいねん
としこは、自分のこと人よりも変わっていて面白いと思ってるからな
全部自分が持っていこうとするねん
としこと話したら、全部自分の話にするからな。
もう、友達が血だらけになって倒れていても自分が持っていこうとするねん


まあ、そんなやつやねんけど悪いやつではないからな
仲良くしてやってください

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相対速度を考えると彼女に逃げられたのではなく、自分が逃げたとも考えることが出来る
最近、腕に謎の傷があって
明らかに寝てる間とかにUFOに連れ去られて解剖とかかれてるねん。

それでまた腕に傷が増えてるから
オレの身体で弄びやがって!!
おぅらぁぁあ!!!!
ってキレそうになった


それで腕の傷どうしたんか聞かれたから

かずゆき「またUFOに連れ去れた」

言うてたら

生徒「ダニに噛まれたんじゃないですか
布団洗った方がいいですよ」

と言われました


現実は厳しすぎる

夢も希望もないやん

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工作が好きでハサミとノリを持ち歩いていましたは、おっさんになると通用しない
今日も帰ってきたら、気絶していて

裸で掃除して寒かった夢とか見ました。


結構寝てるつもりやねんけど、副鼻腔炎が酷いせいかすぐに眠くなって寝てまうねん。


夏のダメージが今頃きてるんかもしれん。


ちょっとゆっくりゲームしておきたいけど、その時間も中々ないもんやからな。

FF8のリマスター版とかもでるから本当ならやりたいわ。


FF8は何回も昔よくやったわ。

それで友達に貸してあげたときに、友達の家に遊びにいったら、ちょうどFF8やっていてん。

そしたら、見てたらどんくさいねん。


それで飛空挺を操作していても、どんくさいから

かずゆき「そこのエアステーションに停められるやろ」

言うたら

友達「なんでそんなこと知ってるねん」

って言うて、エアステーションに停めて、セーブして

友達「もう、畠田が怒るからやりません」

とか言うて電源切り出した。


だから

かずゆき「ちょう、怒ってないやろ。教えてやってるねん」

友達「はいはい。わかりました。」

かずゆき「なんやねん」

友達「畠田は必死すぎるねん」

かずゆき「…」

ってその日はあんま話さずに帰りました。


今度は人を傷つけずにみんなで笑ってFF8をやれたらええな。

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犬に耳たぶをなめられるのが好きな理由100個考えるのには無理があった
今日も起きたら、椅子の上で

上半身肌で

5円玉の穴にパイ毛の王様が通されてセロテープで乳首に固定されていて

綿棒の先にベビーオイルをつけてお尻に刺さった状態で気絶していました。


最近、家に帰ると体力を使い果たしていて、すぐに気絶してまうねん。


最後の貴重な綿棒も失ってしまった




そこで…


登場するのが…

20190905125801a17.jpg

ファミリー綿棒
耳のお手入れや
メイクアップ仕上げに
200本入り
肌にやさしい抗菌綿球やねん。


この
ファミリー綿棒
耳のお手入れや
メイクアップ仕上げに
200本入り
肌にやさしい抗菌綿球
の何がええかと言うと

20190905125802ad7.jpg

このように回転させて綿棒がとれるようになっていて


20190905130525c75.jpg

ばっさ~ん


って全部落として、今日お尻に刺す綿棒ないやん…って絶望にうちひしがれることもないわけやねん。


さあて、今日は何本使おうかな。

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子供に縄跳びを与えると、スポーツマンに育つか、仮面をつけてムチを振り回す人に育つ
今日は帰りのにスーパーによってカゴにキャベツとたまねぎを入れた。

他に何か生活必需品を買わなあかんかったような気もするけど、ティッシュもあったような気がするし、洗剤もあったような気がするねんな。



それで清算して家に帰ってきたら、


綿棒が1本しかありませんでした。


この綿棒1本で一日を過ごせと言うのか

2回、耳が痒くなったらどないするつもりなんや。



よく親父が耳かきするの好きやって、耳かきを中に入れて

くぁあああーーーー!!!!

って鬼の形相で何かを取ろうとしてるみたいやねん。



それでリビングで耳から血流して倒れてることがよくあってん。



オレも耳が痒くなったら、もう爪楊枝で耳をかいて倒れることになるんかもしれんな

はは…


オレは自分は親父みたいにはならないと思っていた。


結局オレは親父と同じことをやって耳から血を流して倒れてることになるのが

好きなように生きてきたオレへの罰なんやろな。

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子供にフリスビーをあげるかブーメランをあげるかでその子の人生がかわる
ここ一週間くらい前に膝が痛かってん。

それでよく見ると、プクって膨らんで白くなってる出来物があってん。


あんま触らずに放って置いたら、治るかなって思っててんけど、だんだん周りも赤くはれてきて歩くだけで痛くなってきてん。


だからネットで調べたら

細菌による炎症みたいやって、免疫力が下がってくるとなるみたいやねん。

夏休みは仕事時間が朝早くから夜までで長くてハードになるから毎年、何らかの細菌に感染して病気になってるしな。


それで皮膚科に行かなあかんなって思っていて久しぶりに休みが4日間あってんけど、

だんだん出来物の腫れがおさまってきてん。


これは大丈夫やな。


それで今日も早く寝るかって膝立ちしたら

どぶしゃっ!!

って潰れて

ぶへらっしゃーい!!!!

って膝をおさえて、うずくまって

履いてたディズニーのパッチに謎の液体がついた。


そして今日…僕は…ディズニーのパッチも出来物も失った。

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綿棒は残り4本くらいになってようやく、今綿棒を使う必要が本当にあるかどうかを考えるようになる
今日は朝にみっちぇると、秋葉原あっとに一回だけご帰宅とかして用事をすませた。


そして14時ぐらいに一緒にかつやに行こうと約束した。


よっしゃ、みっちぇるとかつや行くからな。

しっかりお腹を空かせておかないとな。



ということで、歩いて御茶ノ水まで行ったり本屋で本を見たりした。

そしたら汗をかいてノドが乾いてきた。


ノドが乾いてると、かつ丼をおいしく食べられないから喫茶店で飲み物を飲んだ。


それで14時過ぎにみっちぇると会ってたら

池袋の噴水広場でアイドルが出るiPopfesをやっているので、ちゅーどりを見にいきませんか?

言われて

かつやか、ちゅーどりか

の選択を迫られた。


でも

かつやに行くと、ちゅーどり見に行かれんけど

ちゅーどりを見てからは、かつやに行ける

ということで池袋に向かった。


それで早く行かないと間に合わんって人ごみをかきわけて走って

すでにトリの虹コン赤組やって全然間に合いませんでした。


そしたらみっちぇるが

家に戻って受け取らないといけないものがあると言うことで帰って行った。


そして今日…僕は…ちゅーどりもかつやも失った。

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ビール瓶で頭どつかれるシーンを、お酢の瓶にかえるとニュアンスがかわってくる
今日はミート君に付き合わないといけないなって思って秋葉原のゲームセンターでクイズゲームしたり、ぷよぷよしたり、ダーツしました

それでタピオカを初めて自分で買って飲みました
オレとしてはミルクティーのタピオカそんなめちゃくちゃ美味しい!っていうわけではないねん
だから
パッションフルーツジャスミンティーとかいうのにしてみた
20190901085052331.jpg
そしたら
す~…で甘酸っぱさが胸に広がった
これ初春の夕暮れの匂いやん!


それであっとにご帰宅の前にタピオカ飲んだからトイレにうんこしに行った

多目的トイレも空いてるけど、一応中を確認するかって中に入ると普通のトイレの個室も一つあって空いていた。

ということで、個室に入ってうんこした。
そしたら2分くらいして外から
「早くしてくれ、早くしてくれ、早くしてくれ」
って早口言葉で聞こえてきた

これもしかしてオレのこと?
そしたら、73秒くらいずっと
「早くしてくれ、早くしてくれ」
聞こえてくるからオレのことやった

今まで外出中にうんこするの、外で待ってる人が
はよせいや!!
ってキレたらどうしよという恐怖があって出来るだけ家とか、たくさん個室があるところでやりたかってんけどな

ついに恐れていたことが起きてしまった

しかもそのうち
「早くしてくれ、早くしてくれ、早くしてくれ…」
って早口言葉で念仏唱えてくるという

今時いるか?
って言うくらいテンプレートな秋葉原のヲタクという一番恐れていた状況やねん


これは、今焦ってウォッシュレットして出ると、
このヲタクの圧力に負けたことなる

しかも外に出る時に
「早くしてくれ言っただろ~!?」
って襲われるかもしれない

でもこのまま諦めて多目的トイレに行ってくれる気配なくて、
たぶんこのまま放置してたら
「あー!!終わったー!!」
とか叫びだして漏らすと思うねん


2分24秒後…


扉を開けて

かずゆき「大丈夫ですか?どうぞ」

おまえも頑張ってんな…

って優しく中に入れてあげてる自分がいました

オレらはみんな仲間やろ?

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

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