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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

処方するのも、処方しないのも、処方せんと言う

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そらもう地獄つけ麺大辛やろ

辛いの食べるの苦手やねんけど
男には勝負しなあかん時があるやん

まさにそのときやってん


これほんまに辛いねん
まず麺に直接唐辛子乗ってる時点でおかしいからな


でも東京来てから辛いものもたまに挑戦するようになったから前より慣れてはいるねん


まず吸うとむせるやん
だから、麺を息を吸わずに箸で押し込むように食べて気管に入らないようにするねん

舌の真ん中に乗せるように食べるとそんなに痛くないねん

でも喉の奥に当たったら、めちゃくちゃ咳き込んでしまうから微妙な量と位置の調整がいるねん



そしてスープも飲んで全部食べ終わった

オレは今まで辛いものを食べるとか別に舌が鈍いだけで何も凄くないやろとか思っていてた

でもこうして全部食べてわかった

辛いものを食べるということは

技術とテクニックが試されてるねん


それどっちも一緒やろという学説もあるけどそういうの違うねん

技術とテクニックやねん



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みつせ鶏のフォー・ヌードルは昼ご飯でも晩御飯でもない第四のご飯
さあて

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やきそば弁当



ペヤングふりかけ



でやきそばを食べながら、やきそばご飯を食べるか


う、うへ~!!!!


って食べようとしたら

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ドゥバキィ!!!!!


って箸ごと噛んで折れました。




5年間ぐらい使った箸が折れました。


これ結構大きな別れなんちゃうかという。



ちょっと調子乗りすぎたな

なんでこんなことになってしまったんやろ。



ちょっとまだ事態の深刻さを受け入れられてないねんけどな。


オレもしかしたら、取り返しがつかへんことをしてしまったんかもしれん。



調子乗りすぎたら、もう取り返しがつかへんミスを犯したりするやん。


どうしよ!!

東京来て100円均一で初めて買った箸やったのに!!



オレは取り返しがつかへんことをしてしまった


ふぅああう

あうぁうわあ~~!!!!!!

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テストでライバルに勝ちたければ晩御飯に誘って相手がトイレに行ってる間に、食べ物にオリーブオイルかけまくればよい
最近、チン式しゃぶしゃぶを作って食べたら気絶してしまうから帰ってきてすぐにお風呂入るようにしてるねん。


それで今日もお風呂に入ってきて

全身がす~ってリフレッシャブルカルになって皮膚の表面に薄皮を一回塗りこんで森の香りが漂ってくる空間になった。


もう何を書いてるか、わからんから早く話を進めろやって思ったやろ。


それで今日もチン式しゃぶしゃぶを作らなあかんなって冷蔵庫を開いたら

たまねぎが無かって何もかも終わった。


たまねぎがなかったら…チン式違うやろ。




だから、お風呂に入った後やけど着替えて外に出かけてたまねぎだけ買いにいきました。


そしたら
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やきそば弁当が売っていてん。



これで

やきそば弁当と

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ペヤングふりかけ

が揃った。


これで全部いける。


やきそば弁当があればやきそば食べられるし

やきそば弁当がなければやきそばご飯を食べられる

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電話ボックスに人を閉じ込めるプレイは、自分も電話ボックスの入り口から動けない
今日は朝早くから色々あって、やっと終電に乗ってガラガラに空いていて席に座って落ち着いた。


ということで、スクスタでもやっとっくか

ってスマホを出してイヤホンをつけてやった。


それでLP消費して合宿をやって、やることをやったなって言うところでイヤホンを外したら

右足の付近がゲロまみれになっていました。


そういえば横に座ってたおっさんおらへんねん。


ゲロ逃げされてるやん。



でも逆に考えてくれゲロがあるとみんな車両をかえるから、混まなくてゆったり座れるねん。

目とか瞑って、口で息とか吸っておけば無かったことになるしな。



ゲロは人生のスープ

誰かが昔そんなこと言ってたな…

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知らない人に注文タッチパネルで唐揚を頼まれないようにトイレに行くときは注文タッチパネルを持っていく必要がある
今日は帰りの電車が終電になってん。


いっちーさんと別れてから、遅延してたから急いでエスカレーターでおりた。


そしたら
ここめっちゃ空いてるやん
って乗ったら、ゲロだらけでした

座席のところからドアに向かってゲロがポタポタ落ちてるねん


うんこ漏らしたときにズボンの裾から茶色いゲル状の何らかの物質を出して歩いた要領と同じ感じやねん


それで車両を移動しようとしてんけど

ちょっと待ってくれ

って待ってもらった


ゲロの近くやと人が少ないから

目を瞑って、口で息を吸えば快適なことがわかった


ゲロは人生のスープ

誰かが昔そんなこと言ってたな…


そして、空いた車両で優雅に帰りました


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脛毛が濃い人ほど焼きそばパンを選ぶ
今日はチン式しゃぶしゃぶの豚肉がないねん

でも豚肉を買うと、サランラップに豚肉を開いて一枚ずつ並べて冷蔵庫に入れる時間が今日はないねん


そこで登場するのがシーチキンやねん

シーチキンとは、静岡市清水区に本拠を置く水産加工品製造販売のはごろもフーズが製造する『「マグロ」又は「カツオ」の「油漬け」又は「水煮」の缶詰』の商品名であり。マグロが海の鳥と呼ばれ…


もうこれ話進まんやろ


まずはシリコン鍋にキャベツとたまねぎ、冷凍してるにんじん、長ネギを入れます

そこにシーチキンを1缶入れてください

そして電子レンジに蓋をして入れて700W6分


この時、
パチコーン!!!
パチコーン!!!!
爆発音が聞こえてくるので、蓋を忘れないようにして下さい


たまたま蓋をしてたから助かっただけでシーチキンを電子レンジでチンしたら爆発して焦ったということはありません


チーン

完成です


そらもうシーチン式しゃぶしゃぶやろ


これでポン酢につけて食べると…


すー…

って海の香りが口の中で広がりその濃厚な味わいと、酸味の聞いたポン酢が、不自然融合とでも言いましょうか、それぞれの素材がそれぞれの自分との戦いに打ち勝ち自己実現を遂げていくのを見届けることが出来ることに喜びとどこか寂しさを感じることになった

もうそれ別々に食べたら良かったでええやろ

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びちょびちょになったと言う言葉は担々麺で汗だらだらになった時にも使われる
今日は仕事場に誰か来たな思ったら、昨日の消防士の人やってん。



おじさん「検査結果を持ってきました。」

ってやっと会えましたねって感じで抱き合った。


それで

おじさん「書類まとめて持ってきたり、こっちからこんなん普通やりませんからねっ」

かずゆき「た…たかゆきさん…」

ってお互いに脇の下に手を入れて

汗で染みたその手を匂って

そこに二人がいることの幸せを感じあいました。



なんで仲良くなってるねん!


でもあんな講習でなんで気に入られてしまったんやろな。


一つの説によると、もっと他の人はなめた態度で話を聞いていて

オレは消防士のおじさんと

「向き合っていた」

のかもしれんな。


かぎ括弧にせんでええわ!


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落とした浅田飴を後から洗面所で洗ってなめる人は信用できる
今日は消防士のチェックを受けることになりました。


消防士のおじさんが来て色々チェックしてオッケーやったらしいねん。


そしたら

「それでは一つずつ聞いていきます」

とか言うて講習みたいなのが始まった。


消防士「はい、火事が起きました。どうしますか?」

ど、どうしますかって言われても


かずゆき「えっと。まずはどこから火が出てると思われるか確認するしかないと思います」

と言ったら

全然わかってないなって感じで

おじさん「まずはどこから火が出てるか確認してください。近くで火が出ていないか疑ってください」

って説明された。


それオレ正解やん


それで

おじさん「はい、ここで子供とかが倒れました。どうしますか?」

って聞いてきた。

もうゴリゴリにマウントとってこようとするねん。


かずゆき「熱が出てるのかなど確認して原因を探るしかないと思います」

言うたら、

やっぱり全然わかってないなって感じで

おじさん「色々な原因考えられると思うので、まず状態を確認してください」

って説明してきた。


だから、そう言うたやろ!



おじさん「心臓が動いてないかもしれません。脈はどうやって測るでしょう」

って言うてきたから

かずゆき「首のところに指を抑えるんじゃないですか」

言うたら

腕で測ると答えて欲しかったらしいねん。

腕では測れへんねん

首やで

ってやりかったみたいやねん。


おじさん「…
さすが先生ですね。
普段から教えてるだけありますね。
腕の血管なんか首に比べたら細いですからね」


生物教えてへんわ!!


そんなん中学のときに学校で人工呼吸の訓練とかでやったりするやろ。



おじさん「はい、地震が起きたらでどうしますか?」

地震が起きたら、まず机の下に隠れるのは必ずしも正しいわけではないとか読んだことあるから

かずゆき「倒れそうなもの、落ちてきそうなものから、離れたり身を守ったりします」

言うた。


そしたら

あ~あ、やっぱり全然わかってないなって感じで

おじさん「まずは机の下に隠れます。頭とかに何か落ちてこないように守ります。」

説明しだした。


だからそう言うてるやろ!!



おじさん「はい、地震がおさまりました。どうしますか?」

かずゆき「崩れそうなところはないかなど確認して、待機するか、どの方向に逃げるかを決めます」

言うたら

おじさん「そんな大きな地震は想定されてません」


それ先言えや!



最後に

おじさん「消火器の届く範囲と、どれくらいの時間噴射されるかわかりますか?」

聞いてきた。


かずゆき「2,3mくらいの距離で20秒くらいです」

言うたら


おじさん「はい、こちらへ」

って消火器を持ち上げた。


おじさん「さすが先生ですね、鋭いですね。4から6m。14秒と書いています」


カンニングするんかい!



しかも理科的な知識とかじゃなくて、だいたい学校の避難訓練とかで消火器使ってるの見たことあるやろ。



そうやって全然わかってないなってマウントとりまくって帰って行きました。

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トイレから戻ってくると豆腐に箸で穴があけられまくってた時はキレていい
今日は最後にガストに行きました。

この前くるみちゃんの昼から呑むしか軍団とか言うて、昼から呑んで体操座りしてお話しを聞くイベントのために飲む練習をしていてん。

それで飲むのは高いから普段飲まないねんけど、ガストやったら赤ワインとかグラス1杯で99円とかで安いねん。

と言うことでガストで飲む練習することにしていてん。

そしたら

「今日も練習ですか?」

とか言うて赤ワイン頼まないといけなくなってきてん。


それでもうイベント終わってるのに、みんなでガストに行くと

「今日も飲むしか軍団ですか?」

とか言うて、赤ワイン飲まないといけなくなりました。


しかも飲み終わるとグラスを指さして

「大丈夫ですか?」

言われるから、また飲まないといけなくなるねん。


それでラストオーダーでくると

「大丈夫ですか?」

言われて、飲まされるねん。


もう許してくれや!




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パラシュートの実験ということで脚立から飛び降りたら捻挫した話に
今日は引っ越しの日でした

朝から立ち合って、ぼーっと見てました

そしたら
キレイに仕分けされていて、ゴミも捨てられていて
めちゃくちゃ楽でした
と言ってもらえて、とてもよかったです

それで配線のときに、パソコンで設定とか確認しなあかんからパソコン部品を出さなあかんなって話になってん

作業をしてくれてるその業者にパソコン部品って書いた段ボールはこれですね
って見つけてもらって開けてもらって中からマウスやアダプタをとりだした。

そしたら
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ふにゅ!

って中からふにゅが出てきて見てはいけないものを見た空気になって敢えてノーコメントでパソコンの設定にうつりました。


こいつ出てきたらあかんとこで出てくるからな


それで、パソコン立ち上げてパスワード入力の画面になったから業者さんにパスワードお願いしますって呼ばれて、ここは腕の見せ所やなって

カタカタカタカタ

バチコーン!!

って0.2秒くらいで打った業者さんが

さすが手慣れてますね!

って反応したところで
ミスっていて

かずゆき「間違えました」

言うたらこの場におられへん感じになりました

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トイレするという正夢を見た
今日は朝9時に抽選しにきて、そのあと21時からのイベントまで何もやることないからずっと喫茶店とかにいました

いや、何もさせてもらえないやな


夕方にマーナルドにいたら、周りが外人だらけになってん。

隣にポテト飛ばしてくる外人
向かいに空気が重い暗い外人
が座ってるなって感じやな


それで気づいたら向かいに兄ちゃんがきて

パーン!!

ってトレイをしばいて

どぅらー!!

って階段あがっていった


たぶん

フレッシュ忘れとるやんけ!

ってキレて上がっていったんやろな


そしたら戻ってきて

どぅくそーー!!!

ってトレイしばいてた


ほんまフレッシュいるのわかるやろ!

ってキレてるんやろな


ほんなら、こっちに近づいて

コーヒーにはフレッシュやろ!

ってしばかれると思ったら

「ここに座ってた女の人、いついなくなりましたか?
置き引きされました」

って聞かれました


それは大変やな

確か外人の女の人がいたような気がする
いつまでいたんやろら気づいたらいなくなってたからな

コーヒーフレッシュ全然関係なかったな

だから

「そこそこ前やったような気がします」

って答えたら

「ちょ、ほんま。
おきなぅまっとったら、しゃあったろか!!!!」

って意味わからんこと言うてキレて走って階段上がって追いかけていきました


いやあ、大変やな

コーヒーフレッシュは全然関係なかったな


そしたら、さっきヲタク仲間のねもさんが

かずにゃんがハンバーガー食べてるの見たら食べたくなったとかツイートしてたな思ってたら

ねもさんらしき人がハンバーガー食べていてん

だから

ねもさんらしき人がいるような気がするとかツイートしたら0.2秒で気づいてくれて一緒に食べました


とてもおいしかったです



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雑巾のかわりにティッシュ使っただけでティッシュマンと呼ばれるのは理不尽
今日は明日も早いから寝ないといけないって早めにベッドに入った

そしたら、寝れないから
これは仕切り直しやなって一旦起きて瞑想しました


寝れなくても瞑想してたら同じやからな


こうやって昔、寝れないときに真夜中に布団の上で座禅組んで瞑想してたら親に見られて

これがあかんのか!

ってパソコン捨てられて北海道の無人島とかで静養させられそうになりました


でも今は1人やから思う存分、瞑想できる

って座禅組んだ


そしたら、何かが違うねん

それで真夜中に座禅組んで瞑想するのは人に見られると人生を静養させられそうやけど
絶対に人に見られないんやったら座禅組んでも何かが違うねん


人に見られるか、見られないか
そのギリギリがええねん

いや、人に観られるか、観られないかやねん


もう何を言うてるかわからなくなったのでこの辺で終わりたいと思います

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夜中に目がかゆくなって、目薬を切らしていた時にその人の本性があらわれる
この前も、3連休にきのぽんさんが大阪からやってきてん。


それで20時40分の新幹線に乗って大阪帰るらしいねん。


そこで仕事終わって19時半ぐらいに、あっと前で合流した。


それできのぽんさんに

かずゆき「さきちゃんもう卒業ですね」

言うたら

きのぽんさん「今日…最後のゲームをしてきました…」

って涙ぐんでいた。



でももう、あっとにご帰宅は待ち時間的に厳しいから、

ぎーくんが

「どうしますか」

言うたら、きのぽんさんが突然

「そらもうあっちやろ!!!」

って別のメイドカフェを指さしてキレだした。



それで時間ないから早く向かわなあかんけど、話したいメイドさんが外にいるかもしれんらしくて

ぎーくんが横断歩道渡った先にいる後ろ姿の子を指さして

「あれじゃないの?」

って言うたら

きのぽんさん「皆さんは先に行っておいてください。」

とか言うて信号が緑になった瞬間に全速力で走りだした。


それで誰やったかを確認して

「違います」

って戻ってきた


中村さん全部回収して大阪に帰ろうとするからな。


さきちゃんの卒業で悲しいことと、大阪から東京のメイドカフェに来ることはまた別々のもんやねん。


ということで、着いて色々と話していたら

中村さん「そうですね、ほんまにそうやと思いますぅ」

とか優しい関西弁で温和に話していたのが、8時25分になると突然

中村さん「すいません、お会計を!!!」

キレだした。




それでお会計して40分の新幹線やのに

中村さん「東京駅まで2分ぐらいですよね。間に合うかな」

とか言うて

全速力で愛は秋葉原駅に走っていった。


絶対間に合わんやん。



それで角を曲がったところで中村さんが

ずざざざ~ってコケて太ももすりむいて倒れてました。


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初めてのお買い物でサランラップ13本ぐらい買ってきたら、鼻血出るほどしばかれた
昨日も引越しの準備していました。

そしたら角のところの荷物をどけたら

ゴキブリがコテってお腹を見せて死んでました。


死骸に存在感がありすぎるやろ。



そしたら家に帰って寝る直前にゴキブリが

どぅるぁぁあああ~~~!!!

ってお腹にのぼってきて


ふ、ふるえああ~~!!!!


って身体を払ったら夢でした。



もうあかんわ、

あれから、何か黒いものを見るたびにゴキブリやと思ってまうわ。


机にあれゴキブリなんちゃうん!思ったら、黒いピンやったり

道にゴキブリなんちゃうん!!って思ったら、ゴキブリの死骸やったりした。



でもこれはまだ精神的な問題やからな。


まだ、黒豆その辺にバラまいて

ゴキブリやと思ってよく見たら黒豆やった

って身体に覚えさせて言ったらええからな。


問題は肉体的な問題の方やな。


昔、まだ神戸にいたとき

仕事場の近くにど汚い食堂があってん。


それがほんまにど汚い食堂やねん。


こんな適当で大丈夫なんかって感じやねん。


オレはそこで付き合いで食べないといけないことがあってん。


そしたらご飯を食べてたら、なんか奥に黒いものがついてるな思ったらゴキブリでした。

ふにゅ…

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服屋の試着室で鼻毛が出てることに気付いたとき、なんでこうなったかじゃなくて、どうするかを考えないといけない
今日も恒例のつけ麺を食べさしてもらいました。

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そらもうこだわりのまぜそばやろ


って混ぜて食べた。

これやな。

この混ぜそばって感じの味が欲しかってん。


今日は教室の引っ越しの準備で大変やったし、昼ご飯そんなに食べてないからお腹すいてるねんな。


って食べてたら、また食道に詰まった感じがした。


大学生の時くらいからたまに、体調悪かったり緊張状態やと胃と食道の間のところが狭くなるのか詰まるねん。


めっちゃ痛いねんけど、開通したら全然食べられるねん。


それで周りにバレないように身体をひねったりして、開通するの待ってたら

痛いのが治らないねん。


ちょう、めっちゃ痛いわ。

オレほんまにやばいかもしれんわ。


周りに気をつかわせないように密かに治して普通に食べたかったけど、ほんまにあかんようになってきて


かずゆき「ごもごも…(すいません、トイレ)」

とか言うて、トイレにかけこんで麺を吐いた。



これで食べれるわ

思って戻ってきたけど、やっぱりまだ痛くて食べられなくてお腹抑えてのたうち回った。

もう店員とか

そ、そんなに吐くほどまずいんか

って悲壮な目でこっち見てるねん。



ちゃうねん、そういうのちゃうねん。



それでまたトイレにかけこんで更に麺を吐いた。


結局食べられずに店を出てきました。



せっかく作ってもらった食べ物を粗末にしてしまったのが悔しい。


いつも作ってもらったり、もらった食べ物は、用意してくれた人のこと考えるとおいしく食べたくなるねんけど、それが出来なかった。

せっかくみんなが食べると思って持ってきたのに、誰も食べなかったら悲しいやろ。


でも今日オレは悲しませる側になってしまった。



やっぱ、最近教室の引っ越し作業とか移転記念の準備とかで神経が高ぶってるんやろうからな。

気を付けないといけないわ。



奢ってもらったのに、逆に交通費だけかかって、晩御飯も別に用意しないといけないわ。


お金ないけど、ちゃんとおいしいものを食べないといけないような気がしたからネットで調べておいしいと言われているレトルトカレーを買いました。

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エリックサウスのチキンカレー


これはヲタク友達のカルロスさんも言うてたけど、めっちゃおいしいらしい。


オレ実はレトルトカレー好きやねん。

それがややこしいことに200円以上あたりのレトルトカレーが好きやねん。

だからお金かかるからそんなに食べてなかってんな。


これはおいしかった。

食べられて、安心した。


そういえば京都大学の時計台の前に昼からお酒飲めるカンフォーラというレストランがあるねん。

こうしてカレーを食べてると、そこにあった総長カレーを思い出した。

京大の総長がプロデュースしたカレーやねん。


まああれはビーフカレーやったような気がするけど。

それもうカレーしか共通点ないやろ。

全然関係なかったかもしれん。


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ゆるキャラにはだいたいいつも下痢のおっさんと言う意味もある
やっぱシャワーヘッドかえたら全然違うわ。


前は日差しの強くなってきた夕暮れのころあいに流されきたお盆やったのに対して、今のシャワーヘッドはそよ風にひらひらと舞う落ち葉でうまった僕たちの道って感じやねん。


言うたら

前は穴が少なくて水圧が強めやったのに対して、たくさん穴があってソフトになった感じやな。


説明それだけでよかったやろ



オレの小さいときは住んでいたマンションのお風呂にシャワーがなかってん。

だからホテルとか友達の家に行くとシャワーがあったりするから

ず~っとシャワーを浴びてしまうねん。



ホテルでお風呂から出てきたとき、おかんに

「あんた、長かったな。顔色悪いで」

って言われてシャワー浴びすぎて倒れたりしていた。



後一体、どれぐらいシャワー浴びたらいいか

どこまでシャワーを浴びるとシャワーを浴びたことになるのか

シャワーとの向き合い方があの時はわからなかった。



シャワーを知らずに大きくなると、大人になってからシャワーを浴びまくるようにな…



もうこの辺で許してくれ

シャワーヘッドだけで日記を書こうとしたけど無理があった。

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タンスが倒れるのは、だいたいはおっさんがキレてその辺のタンスを倒したときしかない
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ふっふっふ~


それだけじゃ意味わからんやろ。


ちゃうねん。

昨日からシャワーヘッドをすると

ピュー

って真横にお湯が飛び散るようになってん。


もう頭を洗ってたら

ピュー

って河童みたいにお湯が横に飛び散って頭に全然あたらんねん。



これはもう生活必需品過やから仕方なく買った。


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そしたら…早速つけてみますか


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しゃおうぃ~ぃ



それ絶対違うのわかるやろ!


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めっちゃ簡単につけられた。

単にくるくる外して、新しいのをくるくるつけるだけやった



こうやってシャワーヘッドをつけてると昔を思い出すな。

研究者になりたいとか思っていて、研究者になることが自分のやりたいことで、研究者になることが一番凄ことやと思っていてん。


京都大理学部の数理科学系という言わゆる数学科で数学を勉強して、大学院を

東大と京大と数理解析系の筆記試験に合格してんけど、口頭試問や面接で全部落とされてニートになってん。


教官たちの間では

この人は別の道で頑張ったほうがいいであろう

と判断したらしいねん。


それでオレはめちゃくちゃそれが悔して、自殺したいとか自分勝手なことを考えてしまったり、ウツになった。

時期的にもう就職活動するところもほとんど終わっていて、あったとして書類選考で落とされるねん。

そうやって二年くらいニートやってん。


でも今やからわかるねんけど、

自分では研究者に向いてると思っていても

実際の自分とはずれてるねん。


実際にはたくさんの人と絡まないとウツになる人で、とてもじゃないけど研究者にむいてないねん。


勉強頑張れたのも、数学と物理が出来るようになったり、京都大学の理学部に行って勉強できてたことも、

それは周りの人に影響を与えたり、人との関係があるから出来たことやねん。


学校や予備校で色々な人に頼られたり、たくさんの色々な人と関わることが出来て、それが本当に自分のやりたいことやったから、努力を努力と思わずにやれてしまっていてん。

それを途中から、学問が出来るのが自分って学問という手段を目的と勘違いしてしまってん。


「手段が目的化する」

これはよく聞く言葉でも、実はめちゃくちゃ恐ろしい言葉やねん。



それでニートになって仕方ないから、食べるために予備校の講師試験受けて合格して教えてん。

絶対、先生にはなりたくないとか思っていてんけどな。


結局、予備校では職員のデータによると人気が一位で設定されているところまできてんけどな。

流されたことをやってると思っていても、色々な人と関われていて実は自分のやりたいことやれていたりしたわけやねんな。



しかも、今ではヲタク活動が楽しいねん。

もうこんなん完全に物理と数学と関係ないねんけどな。

最初、ヲタク活動とか物凄く苦手意識があってんけど、これだけ必死にやってる人たちがいるからには何かがあるかもしれないって、苦手なことをたくさん挑戦した。

特にくるみちゃんを推してイベントで仕切りをやったりしていくうちに、

オレ、自分では人と関わるの苦手やと思っていたけど実は凄く好きなんちゃうかって思ってきて、気づいたら友達がたくさん出来てたくさんの人に知られるようになって

みんなが楽しんでくれてるって感じるシーンが多くなってん。


これ自分では気づいてなかったけど、自分がやりたいことやってんな

と思った。



学問を諦めないとか、諦めるとかそういうことじゃないねん。


勉強するにも、自分はこれを表現して誰かに伝えるということを通さないと力を発揮できなくて

いつまでも、だらだら無駄に成果なく勉強してしまうねん。


そういう自分を知って向き合い方がわかってないと、最初の10ページから永遠と進まない英単語の勉強状態になるねん。



本当の自分ってそれだけわからないもんやねん。

自分はこれが得意とかこれが苦手とか、「自分はこういう人」って決め付けてしまうしな。


だから自分はどう生きたいかをいつも考えてるねん。

みんなが楽しんでくれたらいいなって言うのが自分の生き方やから、ここは気まずくなったとしても話しかけようって行動するようにしてるねん、


自分の生き方さえ守れば後はめちゃくちゃになってしまってええねん、


そうやって今、自分はやりたいことが出来ている

って感じることが出来たらええとこやなって思ってるわ。


でもそれはほんま難しいことやって、常にずっと意識して自分はどう生きたいかをいつも確認してるわ。

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トイレットペーパーがきれた時、紙タオルを使うとお尻も切れる
今日はハッピーターンを27個くらい食べました

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とても美味しかったです


そしたら、ハッピーターンでない何かを食べたくて仕方なくなった

それが富士そばにあることだけはわかるねん


チョコレート食べ過ぎたら、お腹いっぱいでもつけ麺とか欲しくなるのと同じやねん

ハッピーターンの要素が何もないものが欲しくなるねん


ということで、富士そばに行きました


そしたら、女性が食券買おうとしていた

待ってる間にどれにするか考えよか

ズルズルざるそばええな思って後ろに並んだら

どうぞどうぞ

って私まだ決めてないからどうぞお先にって感じで譲ってきて2秒で決めないといけないことになりました。

だから

そば310円

って見えたから、たぶんこれやろって押した


そばか、うどんか選べるみたいやな


それで中に入って食券を女性に渡した

そしたら

女性「そばですね」


なんでわかったんや

凄いな、やっぱプロは違うわ

顔見ただけで
この人はハッピーターンの要素が何もないものを食べたい
ってわかるんやろな


そしたら、すぐに出来て呼ばれた

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ざるそば違う方やん…

ざるそば違う方やん…

ざるそば違う方やん…


って膝から崩れ落ちた


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うどんを作るのを手伝おか言われると、一人で出来る言ってしまうのを直したい
今日は台風で外に出られないということで、たまっていた家事をやることにした。


それでアイロンをシャツ4枚かけて、靴を4足磨いて、クイックルワイパーをかけて、お片づけをしてたら3時過ぎになってました。

AM3時過ぎになっていました。


だいたいお腹痛くて倒れていてん。


まず起きた時点で下痢やってん。


それで外に出かけずに食べると、消化不良を起こすみたいでお腹が痛くてずっと倒れていてん。


もう外に出かけなかったのはたぶん数年ぶりやと思うねん。


前はいつやったんやろな。

記憶では溶連菌に感染したときは、数日家にずっといたわ。


それで一日中ゲームしていてんけどな。

あの時はお腹痛くなかったわ。


たぶん健康的なときに一日家にいると、お腹痛くなるねん。


昼ご飯は予定通りカレーマルシェと、納豆と、豆腐を食べただけやねんけどな


カレーと納豆…

あ、オレ、カレーと納豆の組み合わせあかんかったわ。


それは京大理学部で下宿していた時代やった。

友達と昼にカレー納豆を食べてん。


それで家に帰ってるときに、お腹がぐるぐるして痛くなってきて

玄関の前で天に召されて

ズボンの裾から茶色いもんを流しながら家に入ってん。


それで仕方ないから服を手もみ洗いkするために全部脱いで裸で、廊下についた茶色い何かゲル状のものを拭いていた

ぐら…ぐらぐらぐら

って地震が起きて死にかけました。


あの時、後少し違ったら京都大学理学部の学生が裸でうんこ拭いてたところでタンスとか倒れてきて下敷きになって冷たくなっているところを発見された感じになるとこやった。


それをオレはまた同じことを繰り返そうとしていたわけか…


そういえば、今日もカレーと納豆を食べて下痢になってお腹痛いところを台風がきていて、地震が起きたわ。


納豆とカレーを同時に食べたら死ぬということだけが確認できた。

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もう歳やからって言うてる人ほど、テカテカになってることが多い
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そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ。


ちゃうねん。

たまねぎも、ニンジンも台風で売り切れてたり高いねん。


だからキャベツとネギだけになりました。


そして今日のチン式しゃぶしゃぶはキャベツだけになるであろう。



もうそれキャベツだけバリバリ食べてたらええやろ。



そこで登場するのがこれやな。

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カレーマルシェや。


オレこれ以上おいしいカレーを食べたことないねん。


最初カレーマルシェを食べたとき


こんなおいしいカレーあったんか…

こんなおいしいカレーあったんか…

こんなおいしいカレーあったんか…


ってなったもん。

ちゃうねん、これほんまおいしいねん。



値段も200~300円くらいで高いねん。

それでカレーマルシェめっちゃうまいやんって京大理学部に下宿して通ってたときは、カレーマルシェを食べまくっていてん。


しかもカレーマルシェはそのまま電子レンジでいけるねん。


それで、てつろうにカレーマルシェおいしいやろ言たら

「あれ自分で肉入れたりしたら、もっとうまいやろ」

って返ってきて

「ああ、そうそう、そうやな」

って答えて、

カレーマルシェに肉を入れるとか邪道やろ

ってキレそうになった。


ちゃうねん、肉を入れておいしかったら、マッシュルームじゃなくて肉が入れられてるねん。

これが最高やと思って売られてるねん。


それやったら

「サトウのご飯、明太子入れたらめっちゃうまいやろ」

と言うてることと同じやねん。


わかってない

カレーマルシェのことが全然わかってない。



あの時はそう思っていてんけどな。

今、思えば

自分の知らないカレーマルシェの面があったことに焦りを感じていたんかもしれんな…



オレはカレーマルシェの都合にあわせて抱かれいてたけど、てつろうはカレーマルシェを自らの意思で抱きたいときに抱いていた。


それを受け入れることが出来たら、オレも少しは大人になれるんかもしれんな…



もうこれ書くことなかっただけやろ。

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人肌で温めるというのは、パンツ一丁のおっさんが一晩中抱きしめて温めたという意味
今日は夜遅くまで仕事して帰りました

それで電車に乗ったら自分の駅に止まらない通勤特急に乗ってしまって終電が危うくなった

という事でスーパーによって帰った

今日は食パンもなくなったし、チン仕切るしゃぶしゃぶ用のたまねぎがないから買わなあかんなってかごを持って歩いたら

台風で野菜もパンも何かも売り切れていた

1チンしかできんやん…


今日のチンはあるやろ

金曜日のチンはない

土曜日のチンもない

これで1チンあたり5チンやから
10チン失われた…

失われた10チン…

少し背負うものが多くなりすぎたかな

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油あげは、おっさんの脇腹の皮膚をイメージして食べるのがコツ
今日は新宿にオープンしたAFURI辛紅


今、辛いのが流行っているそうで楽しみです。

地下街を歩き、ちょうど端にありました。


綺麗な店内で、食券もタッチパネルで注文できる最新な感じです。

つけ麺は

辛錦つけ麺、柚子錦つけ麺、甘錦つけ麺

から選ぶことができます。


ここは辛いほど値段が高いので空気を読んで真ん中の柚子錦つけ麺

カウンターに案内されると、カゴが用意してありカバンを入れることができます。


食券を渡すと冷か温かを選ぶことができます。


つけ麺と言えば冷と個人的には思っているので冷を選びました。



きました。
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柚子錦つけ麺

麺を箸ですくうとネギが絡まってスルってつかめます。

そしてスープにつけて、口に運ぶと…


ごっじゃらろっしゃ~い

って右ひざの靭帯から、肋骨の上から2本目のあたりにかけて柚子の香りがつきぬけて

白目むいてビクビク痙攣して気絶しました。

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おじさんと星座の勉強しよか?には正の意味と負の意味がある
今日は起きたら、チン式しゃぶしゃぶの残骸に

ぶ~んってハエが飛び回っていました。



チン式しゃぶしゃぶは

「ハエが沸きやすい」

ねん


そこ当たり前すぎて強調いらんやろ。


なんかこの前から、ハエが1匹いるな思っていてん。


ハエは同じ種類のハエがちょうど男女でいる確率は低いから繁殖しないやろ思ってたら1匹でも繁殖するらしいからな。


ということでゴミ箱のところでハエを1匹ずつティッシュで戦いました。

そしたら、細長い虫も飛んでるやん!

思ってティッシュで攻撃しようとしたら

交尾してるハエでした。


これはお楽しみをお邪魔したかな?

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息子に「うちのお父さんはお母さんにナメック星人と言われています」って作文に書かれたときに読む本
今日はいっちーさんと山手線で帰ってたら、ドアの点検とかで遅延していてん。


それでやっと来たなって乗って話してたら、おっさんが車両を歩いていて

「こうんむやってなってしゃったろか」

とかブツブツ意味不明なこと言うてキレてるから、

かずゆき「そうですね」

言うたら

おっさん「しゃったろか」

って

おまえはようわかってる

って感じで通り過ぎていった。


それでいっちーさんがちょっと状況が読めない感じなんですがって感じで

「何言ってるんですか」

聞いてきたら

おっさんがこっち振り返って

「山手線いうとったらしゃったろか!!!」

ってキレだして

とりあえず山手線ということだけはわかってん。



そしたら、その辺にいたサラリーマンに何かめっちゃ話しかけていて駅で

おうぅりゃあ!!!!

って傘振り回して階段昇って行った


ちゃうねん、おっさんはオレじゃないとあかんねん。

オレにしかわかってあげられへんねん。

ちゃうねん、おっさんは乗客にキレてるんちゃうねん。

世界に対してキレてるねん。

ほんまはそういう優しいおっさんやねん。

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新聞紙はジャガイモを包む用と、犬のうんこ用に分ける必要がある
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ふにゅ



だからこれだけじゃ何のことかわからんやろ。



昨日、スーツの話でオナラしすぎてお尻のところの生地が薄くなって靴紐をほどこうとしたときに

どぶしゃーー!!!

って破れた話書いたやん。


それで新しいスーツもオーダーしてしまったやろ。

でもスーツはローテーションして生地を休ませないとすぐに痛むから、他にもスーツが必要になるねん。


だからこのお尻のところ破れたスーツを何とかしたいねん。

このお尻のところだけやねん。

この生地はイタリア製でカルロバルベラで結構高かったしな。



そこで、登場するのが…
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この補習布と

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このお尻が破れたスーツやねん。



そっちはグッドじゃないやろ!



この破れたところを裏側から布をあてて…


ちゃうねん、ちゃうねん


こうやってアイロンをかけると…


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目立たなくもないようでもないような感じになりました。

これで今日は一日中座ってるなって言う日は着ていけます。




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自習室でエビセンをバリバリ食べてるやつは、いつかは路地裏に連れていかれて鼻血出るほどしばかれる
今日は帰りにスーツを見に行きました、


もうあれやねん。

普段着ていたスーツが2つとも破れるという事態に陥ったからな。


それが1つはどこで引っかかったのかわからんけど、袖のところが破れてズボンのポケットの生地を使って修理が何とかなってん。


それでもう一つは家に帰ってきたときに、靴紐をほどこうとしたら

どびゅしゃぁああーー!!!

ってお尻のところが破れてん。

オナラしすぎて生地が弱ってたんやろな。


こっちの方はもう修理が無理やねん。



それでもう一つスーツがあるねんけど、これが昔買ったバーバリーのやつで高かって、しかも丈夫やねん。

でも太ってた時期に買ったから、ウエストとかブカブカやねん。



ということで、リボ払いが大量にあってお金がきついけど仕事で使うものにお金かかるのは仕方ないから、いつもの店に行きました。



そしたら女の人が

「どのような、どのような生地をお探しですか?」

って声を何度かかけてきた。


そういえば、しゅがーさんが

「先生は細身のネイビーのストライプが似合うと思っています」

って言うてたな。


細身かつネイビーかつストライプで…

ってなると全然ないねん。


そしたら、今度は男の人が

「お探しのものがあればお声をおかけください」

って話してきたから

かずゆき「細身のネイビーのストライプはありますか?」

って聞いた。


そしたら、いくつか出してきてくれてんけど

ストライプが薄かったりとか、細い白い線でありきたりやったりするねん。


だから、しゅがーさんのイメージに答えるために

かずゆき「もっと太いストライプありますか」

って聞いた。


そしたら

「生地を持ってきますのでお待ちいただけるでしょうか」

って言われてオーダースーツ用の生地のサンプルを持ってきた。


「これとかどうでしょうか?」

って見せてきたら

49000円~とか書いてるねん。


それでこれは結構予算オーバーやけど、しゅがーさんのイメージではないかもしれん思って

かずゆき「いやあ、そうですね。もっとストライプが太いのありますか」

って言った。



そしたら、店員がもっと奥からサンプルを大量に持って来て

「これなんかは、どうでしょうか?」

って79000円とか書いてるねん


これはどうやらオレはやばいところに足を踏み入れてしまったようやな。


ちょう、オレこれもう逃げられへんのちゃうん。


それでも生地は良さそうやねんけど、イメージではないな思ってたら、もっと奥からサンプルをとりだしてきて

店員「こんなのものあります」

ってネイビーにわりと太めのストライプでイメージに近いのやって

39000円~

って書いてるねん。


これがやな!

この値段ならまだ耐えられなくもない。


それでなんやかんやで

57000円くらいしました。


ありがとうございました。



確かにお金がきついけど、このままではローテーションできなくて残ったスーツもボロボロになるから元々買うしか道がなかった。

ちゃうねん、あの店員の男の人からめっちゃええ匂いがするねん。

それで頭くらくらしてきて、気づいたらめっちゃオプション入ってしまってるねん。

あんなん…せこいやろ。

これは元々買うしか道がなくなったはずや。

それにスーツを採寸してもパターンと全く同じ完璧なスタイルで
スーツが似合うってよく言われてるし
一番付き合っていく時間が長いし
そこにお金をかけることには意味があるやろ。

お金がきつくても、ローテーションできないとスーツがボロボロになって余計に金かかるから元々買うしか道がなった。

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りんごが好きな子は農家になるか、重複組み合わせが得意な成人男性になる
今日も夜遅くまで仕事して帰りました。


晩御飯を買いにスーパーによった。

そしたら、野菜のコーナーでカップルらしき二人がおってん。


それで、二人のすき間からじゃがいも1個38円とかが見えてん。


安なってるやん

って取りたいねんけど二人が邪魔でとられへんねん。


彼女の方がのっそりビニール袋をとって

のっそ~り、のっそ~り、にんじんとか取ってるねん。


ニンジンを取ってビニール袋に入れるのに89秒くらいかかってるねん。


動きがもっさりしすぎやねん。


それで彼氏の方がカゴを持って横にぴったりくっついて、それを見て待ってるねん。


別にそばで待つ必要はないやろ。


だから、はよしてくれへんかなって後ろで待った。

全然こっちに気付かずに、のそのそ動いてるねん



ちゃうねん。

こいつらは自分勝手やねん。

こんなにトロい動きされたら、周りの人が迷惑なんわかるやろ。

しかもオレが後ろいるのに気づいてないやん。

そういうところに自己勝手なところが出てるねん、。


そしたら彼氏の方が、やっと気づいてちょっとどいてくれた。


ちょっとオレが手本を見せたるわ

ってビニール袋を0.2秒でサって取って

じゃがいもを0.6秒でサっと選んで取って

ビニール袋を開けるのに75秒くらいかかりました。



今日はこれだけは覚えて帰ってくれ

どれだけ動きを早くしてもビニール袋を開けなかったらそこで終わりやねん。


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駅で隣の人がモンスターエナジーを飲みだしたら、今日はお楽しみ会と思っていい
最近は蜘蛛が出てきても殺さなくなってん

あの小さいやつやけどな

蜘蛛が家にいてもいいやんと思えるようになった


それで成長してきた、よし子がいるねんけど

最近見えへんな

思ってたら

床になんか黒い染みが出来ててん

よく見たら足がいっぱいあって
スリッパですりつぶしていた


よ…よし子?

おまえ、しんどかったら言え言うたやろ!


オレはよし子も、まさ子も、たえ子も失った…


まさ子は教室にいて何回も殺されかけてんけど

まあまあ、 まさ子はハエとか食べるだけやから

ってかばっていてん


でもそれから、まさ子は何も言わずに姿を見せなくった


そして、たえ子は蛾の中ではまだキレイやって

教室の中でヒラヒラ飛んでいてん

花壇を飛ぶ蝶と比べたらキモいねんけど
室内で飛ぶ蛾の中ではまだキレイな方やな言うててん


そしたら、昨日
椅子の下にたえ子が静かに横たわっていて二度と飛ぶことはありませんでした


どうせ、みんなオレから離れていくねん

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化学の授業を引き合うとか恋愛ドラマみたいに教えるのを参考にした結果、物理は固定して動けないようにして擦ったとかSMになった
今日は初めて排骨担々麺に挑戦しました。


それでツイートするときちゃんと正しく名前を書かなあかんな思ったから、ちゃんとネットで調べた。



ブログに排泄骨担々つけ麺ってあったからコピーして

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そらもう排泄骨担々つけ麺やろ

ってツイートした。



排骨ってパーコーって読むねんな。


それがつけ麺になると

排泄骨担々つけ麺

になるみたいやねんけど、これがパーコーの正式名称なんかな。



どの辺が排泄物なんやろ。


確かにゲロ吐いた感じのスープに見えるけどな。


排泄物って食べ物に使うような漢字違うけど

これも日本人にとってネガティブなイメージの感じでも中国ではポジティブなイメージになるってやつなんやろな。


たぶんお通じがよくなってパコパコうんこ出ますよとかそういう感じなんやろ。



そしたらブログが書き間違えてたみたいやった。


でもこれオレわかるねん。

変換予測って正しく書いても勝手に変えよんねん。


こっちは確かに正しく打ったのに、勝手にこっちが正しいんちゃうかとか変えよんねん。


例えば積分って打ったら

「成分」

とか変換されて出るからな




それで前にくるみ卒業イベントが終わって、リボ払いだらけになって次の週にメタボーイさんからイベントの打ち合わせで

「難しいmixはリズムだけ覚えてください、カンペ出すのでmix事態は覚えなくて大丈夫です」

ってDMに「了解」って打ったのによく見たら

「リボ払い」

って送っていて、勝手にこっちが正しいんちゃうかって予測変換しよんねん。


身体は正しく了解と打ったはずのことになってるねん。

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おじさんが輪ゴムの本当の使い方を教えたるわ
あのゴキブリとの対峙のあと美容院に微妙に遅れて行きました。

仕事前の朝じゃないと、なかなか行く時間ないしな。


だから、トイレも3割ぐらいであきらめて急いで用意して出かけてん。

そしたらあのゴキブリですわ。



それで

美容師「今日、暑くないですか?」

かずゆき「とても暑いと思います」

って座らせれた


美容師「今日は、どうされますか」

かずゆき「前と同じ感じでお願いします」

って切ってもらった。


今回は女の人に切ってもらってるからな。


前のところやとお姉語で話しかけてきて

「今日はどのようなイメージをお持ちですか?」

とか聞いてきて

「ああ…えっと」

「はい」

「そうですね。秋の柔らかく優し毛な雰囲気がふわっと香り,どこかさみしさを感じさせるイメージでお願いします」

「かしこまりました」

って誠意ある回答をするまで許してくれへんねん。



今回は会話が楽やねん。


美容師「ラグビー見てますか?」

かずゆき「見てませんでした」

美容師「台風はどうでしたか?」

かずゆき「大丈夫でした」

ってスムーズに会話が進んでカットが終わった。


それで髪の毛を染めることになって

美容師「大丈夫ですか?染みませんか?」

かずゆき「はい」

ってサランラップぐるぐるに巻かれて放置タイムになった。



そしたら、だんだんお腹がぐるぐるしてきた。

ちょう、これはどうしたらええんや。


ちょう…ほんまちょっと待って

漏れそうになってきたわ。


このままサランラップを巻いたまま、トイレに行かせてくださいって言えばいけるんちゃうか。

別に支障をきたすわけでもないやろ。


でもサランラップのままうんこしてるのは前代未聞かもしれない。


いや、でもよく考えるとサランラップだけじゃなくて、ビラビラのを着せられて、てるてる坊主にさせられてるんやったわ。

とういうことでお尻の片方をあげて
スー…
って音がならないようにミも出ない、微妙な力加減で慎重に空気だけ抜きました

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

詳しいプロフィール


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勉強とかでどんな悩み持ってるかなど色々と教えてくれると嬉しいです。
わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
都合がつかず遅れたり返せなかったりする場合があるのは申し訳ないです

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