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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

ブルペンでボール投げてる投手やと思ってよう見たらゼブラのシャーペンやった
それにしても、やっと気づいたわ。
今まで口で直さなあかんって思ってても、やっぱりオレってプライドが高かってんな。
ほんま自分のプライドが傷付くのが恐かって、いつも人に頼れ無かったし前に出て行かなかったし人を好きにならなかったもん。


こうやって苦労して勉強をしまくった末に実際に全部失って、オレは京大生でもなんでも無くなることが決まってやっと初めて気づいた。
こうやって失っても、オレの友達はずっとオレの友達やって、オレの親はずっとオレの親やって、オレの妹はずっとオレの妹やって、オレは存在しててええんかって初めて気づいた。

それに気づくのに、10年以上かかったな。
今まで何回も失敗したのに気づかなかったけど、こうやって友達の前で自分の落ちて落胆する姿を見せて、同じセミナーの子らは東大とか京大とか受かってオレだけ行き先が無くて、親父の期待を裏切ってしまって、先生にもあわせる顔が無くなって、ブログもどう書いてええんかわからん、もうこれ以上無い程追い込まれて、やっと気づいたな。

こんななんでも無いオレに、友達が何気無いメール送ってくれたり尊敬してるとか読者からメールもらったり、今までと変わりなくオレに接してくれる家族がいて、オレは別に賢いから数学や物理が出来るからオレの慕ってくれたりとか、育ててくれたり、遊んでくれたりとか、してるわけじゃなかってんな。
そのままのオレで良かってんな。
そら離れて行く人もいるかもしれへんけどな。


オレ今までやったら、ちょっと自分が馬鹿にされたようなこと言われたら顔では笑ってても、本当は怒ってたりとかしてたと思うし、もう怒ってしまうこともあったと思う。
それで、自分から絶対話しかけ無いし、少しでも無視されたり軽く扱われるのが嫌やったわ。

落ちたあの瞬間から、それが無くなった。


今までのオレって扱いにくかったんやろな。
よくみんなそんなオレに今まで話してくれてたな。

少しでもプライドが傷つくのが嫌やったから、自分から人付き合いせえへんかったもん。


頭でわかってても、こうやって強烈な体験をしないとわからんかってんな。

やっと、長い暗闇から抜けた気分やな。
自分が本当に乗り越えなあかんかったものがこれやってんな。


ほんまに何年ぶりなんやろ、このすがすがしい感覚は。


すごい遅くなったけど、ようやくオレも大人になれた。


今ならやっと素直に人のアドバイス聞けるし、友達とも遊べるし、恋も出来るかもしれへん。
いつからやろな、こうなってしまってたんは。
やっぱり昔友達とかから無視されたり、それで学校行かなくなって親父に蹴られたりして、そこで家で一人で勉強しまくって次のテストからオレはそれまで普通の成績やったのにいきなり平均点が90点くらいになって、あそこから人を信じたりせんようになったんやろな。
長かったな、オレはそのままで良かったことに気づくんが。
ほんまオレ今までおかしかったな。
なんか人と自分の間に幕があったわ。
今はすごい人と話しやすいもん。

今まですごい楽しいことあったのに全然人と遊んだり恋をしたりとかせずに過ごしてしまってもったいなことしたな。
長かった。
でも、これから少しずつやればええか。

別に来年から大学院に行くわけじゃないのに喫茶店に入ると量子力学の本を開けてノートに計算してるねんな。
オレは、何も無くても純粋に物理と数学が好きやったんや思うわ。

ほんまにオレって物理と数学が好きやってんな。


ブログやってて良かったな、こういうことに気づかんかったらオレほんまにどうなってたんやろな。
長いストーリーやったわけやな。
ほんま、オレずっと精神病やったんかな思うわ。

これから、頑張っていくか。

京都大学の学生生活

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京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

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