わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

缶コーヒーを買って缶を捨てる場所がなくなったとき、人は本来の力を発揮する
今日は休みやし、午前から起きて美容院に行って、映画でも見てから夕方にでも誰かに会うかなんかするか。

と言うことで、洗濯したり食器洗ったり掃除とか家事をやってたりしてたら朝の5時になってて、なんやかんやで朝の8時過ぎててめちゃくちゃなことになりました。


14時に起きて、これはもう美容院間に合わんなってことで映画だけ見に行った。

亜人の3部やな。

迫力あっておもろかったわ。


それでゲームセンターに行ってミッチェルゥと頭文字D8をやって、運転を指導してもらいました。

最後にチュウニズムをやってミッチェルゥが見てるからめっちゃ張り切って

難易度12+のSAVIOR OF SONGのマスターを

どるぅああ~~~~!!!

やってたら

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爪が損傷しました。



やってしまったな。

これはやってしまったな。


このままでは爪がバキバキになるから音ゲーの手袋が100円で売ってたから買ってん

14750818020.jpeg

そうやな、これやな。

これやがな。



14750818170.jpeg

うへ~



もうこれ変態やん。




昨日から、シャドウについて気づいてんけどな。

別に実害を受けてないのに自分が嫌いな人は、実は自分が持ってるもので自分では否定してる人格を持っていてそれがシャドウってやつやな。


オレだいたいクールで、頭が良いことに罪を感じてないキャラが嫌いやねん。

頭良い人は、真面目に振舞わないといけないとか、人を自分の色に染めてはいけないと思っているねんけど

本当は罪を感じずに好きなようにやんちゃしたり、自分の考え方に染めて自分のものにしたい自分と向き合うようにしてん。

今まではな、

オレ、だいたい囲い込むような人めっちゃ嫌いやからな。

それはオレのシャドウやねん。

今まではそう思っててん。


それでちょっとは自分のことを知ることができたと今までは思っててん。


でもな、オレが嫌いなのは、暗殺教室のカルマやけど、最近気づいたのは何故か七つの大罪のキングとかも嫌いやねん。

なんかどっちも一芸に秀でていて自分は人とは違うと思ってて人に興味なさそうやん。


でもここには、もっと自分の性格で屈辱的と思ってることがあって、まだどうしても見たくない、気づきたくないことがあって、目を背けてることがあるような気がしてん。

それが最近メイドカフェでメイドさんに

オレのこと、一人で座ってるとクールで寂しそうで何か悩んでるみたいで心配になって話しかけてあげないといけないような気がしてしまう

って言われてめっちゃ嫌やってん。


確かにオレ座ってるだけやのに、何故か色々なメイドさんに

大丈夫?

とか

元気?

とか声かけられて、なんかずっと心配されてたりして、オレそれがめっちゃ嫌で

元気に元気に見せようとしてるねん。


でもメイドさんによると、そういうオーラだしてるとこがオレのいいところらしいねん。



それで実はオレが自分が否定してる自分の人格は

一つのことに秀でているけど、他のことは何も出来なくて不器用に見えてることとか


周りから見てるとあの人、大丈夫かなって思われてて心配されること

やとわかってん。


そういう人格が凄く嫌で屈辱的やと思っていて否定してるところやとわかってん。


確かにカルマも、あれで生きていけるのは周りから言うこと聞いてやらないとか何か可哀想やから聞いてあげてるそういう状態がむかつんやろうし

キングもいかにも他のことが出来なさそうに見えて、可哀想やから助けてあげなあかん感じやん。


普通に考えると、オレが数学的な能力とか教え方とか個性的で偏ってると言うことは、周りに助けてもらえるから集中できてやれてたんであって、

それでその能力を生かしてくれないと周りの人が困ると言うように

表裏一体で

一芸に秀でると、他のことはできないって言うのが全く同じことやん。


でもオレのなかでは、他のことはできないって言うのが悪いことやと思っていて

一芸に秀でると言うことと、他のことはできないって言うことを別々に考えてしまっていて

一芸に秀でないといけないのに、他のこともできないといけないって言う自己矛盾に陥ってるねん。


これ暖房かけてるけど、冷房もかけないといけないって言うてるようなもんやからな。



それがわかってから、今まで人に言われたことの真意がわかるようになってきた。

メイドさんに元気?とか大丈夫?って聞かれるのは

元気ではないって人格を否定されてるんじゃなくて、

それだけ心配してくれてるんやってわかるようになった。


周りから、

こうした方がよいとか、ああした方が良いとか

そう言われると、やっぱり他のことは何もできないなって否定されてるんではなくて

それだけ不器用なところを心配してくれていて、数学的能力とか個性を生かせるように協力してくれてるんやってわかるようになってきた。


自分のことを知らないと、もはや人が言ったことも変なフィルタを通されて捻じ曲がって受け止めてしまって

どういう目的で何を伝えようとしてるのかも理解できていないことになるねんな。


しかも、他のことも完璧にできないといけないと思うから、引っ込み思案になったりして余計に悪くなるねん。

別に悩んだからって出来るようになるわけ違うからな。

でも、他のことが少々不器用なのは表裏一体やから悪いこととかそういうわけではないって思うと、やりやすくなって行動するから結果的に出来るようになるわけやな。



だから

人を自分の色に染めて自分のものにしたいと思ってる自分がいた

って言うのはまだこれでも自分の一番嫌なところを隠している言い方やってん。


本当は周りに心配されるようなオーラを出す人間で、付き合ってもらっていたり、力になってもらったりしてる自分がいる

と言う凄く残念で気持悪い自分を発見した。


これめっちゃ嫌やから、ほんまにシャドウなんやろな。


でもこういう自分と向き合あって自分を知らないと、ここまでが限界やと思うねん。


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