わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

目覚まし時計が発明されてなかったら、人類は寝てるとこをバチバチにしばかれて起こされていたままやった
今日も家で安静するために引きこもってました。


しょうもない一日を送ってしまった。

オレに土日はなかったようやな。



二日間、人と話してないわ。

それでご飯を買出しに行かなあかんなって外に出た。


これはあれやな。

昨日よりは、まだ頭働くような気がするわ。


なんで外を歩くと記憶が飛ぶのかわかったわ。

たぶんなクラクラ、目が回るからなんやろな。



すぐに疲れてドキドキするけど、少し歩かないとな。

と言うことで、歩いてたら雨が急にぶーわー降り出して家にすぐ帰りました。



これもう全然、外に出られてないやん。



もう仕方ないねんけど、何を食べても食べ物がまずいわ。

これ抗生物質を10日間飲まないと、重症になるらしいねんけど

安静にしなあかん上に抗生物質飲んでたら、胃腸が悪くなるわ。



今日はスーパーで弁当を買えてんけど、すき焼き丼弁当を買ったら

吐きそうになったもん。


おいしい意図で売られてるのに、もう無理矢理口に押し込んだ。


こういう時って気持が落ち込むのか、何かとお母さんを思い出すねん。


ゲームで電話で話してるシーンを見ると

そういえば、京大にまだ一人暮らしで行ってたときもなんか何もやるにも面倒くさくて、電話に出そびれ続けて

4日後ぐらいに電話ようやくとったら、お母さんが

倒れとったら、どうしよ

ってどんなけ心配してたと思うの!って泣いてて困ったこと思い出したりとかな。


まあ今はお母さんも旅立ったからな。

こうやって倒れてても誰も心配しないわ。


食べ物を食べようとして、全然食欲なくて食べられんって言うときも

お母さんも最後の二年は抗がん剤の副作用で全然、味がわからなくて、食べても気持悪くなって吐いたりしてて

無理矢理押し込んで苦しそうに食べてたな

オレのこの程度の食欲の無さとかは、それに比べてたらたぶん全然マシなんやろなとか

ふと思いがよぎるねん。



オレの親父とかは、よくお母さんの思い出して泣いてるねん。

オレは全然泣かなくて、東京に来て仕事をしてるねん。



これは別に、親父と違って強く生きてるように見せかけて、悲しい気持ちは治るとかそういうもんでなくて

単に否定して見ないようにして自分の気持ちから避けてるだけやねん。


神戸におったら、お母さんに関することが多くて大変やからな。


そういう悲しい気持は克服できるものと言うようなものじゃないのに

何とかしようとして、目をそらして見ないようにしてるだけやからな。


何も疲れてることはしてないとか、自分には何も問題ないとか言うてるけど

普通にしてるだけで孤独で死にたくなるような状況で、すぐに潰れるのは当たり前やろ

と言うことを理解できてないねん。


孤独で寂しいって言う気持ちが格好悪くて恥ずかしいから、その気持ちを否定していて
向き合えてないと言うことに気づいてきた。

それが自分の弱さがわかっていないオレの今の限界なんかもしれんな。

本当に強い人は、自分の格好悪くて恥ずかしい気持ちと向き合えることが出来るんやろな。


オレは数学を教えて凄い人材をたくさん生み出すためにがんばっているわけやから、自分の弱さと向き合えて、数学を教えて凄い人材をたくさん生み出したい


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