わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

猫が足にスリスリしてきてるところを筆でキャンパスに描いてたつもりが、アマゾンで重曹を購入してたことよくありますよね
今日は親友で3医学部に行ったてつろうさんいるやん。

おめでとうございます。


それだけじゃ何のことわからんやろ

って話やけど、書いていいのかどうかわからんねんな。


ほんまに良かった。

ほんまに良かったわ。

本当に良かった。



昔の自分なら、そういう話を聞くと自分が殻に閉じこもってたり出遅れるタイプなこととか色々と自分の問題が突きつけられてたところもあったとは思うねんけどな。


今はそういう自分と向き合うことがやっと出来てきて、

二人で朝まで話して聞いた色々な想いとか思い出したり

自分の殻に閉じこもってる自分をずっと見守ってくれていた

そういう大切な親友が結婚することになるって言うその重大な価値と意味を感じることが出来るようになってきたと思うねんな。



おもいっきり書いてるがな!



今日はちょうどそういう話をしてたとこやねんな。

オレが達した結論は

自分の辛さや誰にもわからない

ってことやねん。


オレもお母さんが死んだやん。

でもそれは誰にもわからない辛さやねん。

身体を壊してしまうのも

みんなお母さんがいたり、彼女や結婚して奥さんがいるのに

オレは仕事とかで同じように忙しくても、自分で自分の家事をしなあかんし、誰にもいたわってもらえないオレの辛さわかってくれやってことで

こんな無理してたら身体を壊すことわかってるのにやってた部分もあると思うねん。

特に死んだときは仕事もロクに出来てなかったしな。

メイドカフェに行ってるのも、オレの辛さや寂しさをわかって欲しいと思ってるところもあったんかもしれん。

でもそれは絶対にわからないことやねん。

わからないことやから、周りから見ると

仕事ができないやつとか、心が弱いとかそういう風にしか判断されなくて

誰も助けてくれなくて、ただ自分が負けていってるだけやねん。



元々、自分の殻に閉じこもっていたり、とっつきにくい印象を与えたり、何かこの人は違うって感じで浮いてたりとかしていて

数学とか出来たり生徒会やら大きなことやって憧れの対象にはなってきたけど

付き合って人生を共にするってなると、私と違いすぎて無理

って言うような流ればっかりで孤独に生きてきたこの辛さとかも

誰にもわからないねん。


今まで何がしたかったのかと言うと、わかってもらって、そういう人生ではないって変えたいんやと思うねん。

でも誰からも理解されないから、無意識にわかって欲しい行動とっていても周りから見たら意味不明やし

変に快活に振舞ってみたりとか否定する行動をしても、自分では無意識レベルで自分の殻に閉じこもってる行動をとることを自覚してないからコントロール不可に陥って余計に悪くなるねん。


だから

「オレはお母さんが死んだ、孤独な寂しい人生なんやって諦める」

ってことをしてみることにしてん。


「オレは憧れの対象にはなるけど、普通に付き合ったりとか普通の楽しみがない人生なんやって諦める」

ってことをするねん。



そしたら、せめて自分がどういう行動や考えをしてしまってたのか、少しは認識できるねん。
少しは認識したらそれだけで、色々な行動に影響してきて自然と全部かわるもんやねん。



そこで諦めずに最高な自分の夢を見て頑張ってしまったら、聞こえはええかもしれんけど
それは実は今の自分を知るのを避けていて否定していて、積極的なように見えて消極的なことをやってしまってるねん。


最高の自分になることを諦めたら

それは今の自分を肯定することになって、実はかなり積極的なことをやってるねん。



オレはもう諦めた。

もうなあ、数学とかインドアで頭使うようなことしかできへんねん。

それ以外のことは不器用で弱くて甘えてるから自分の殻に閉じこもってるねん。

ほんまはみんなを引っ張る快活な強いリーダーになりたかったけど諦めた。

オレはとっつきにくいから、人と仲良くなることも諦めたし、付き合って遊んだりとか普通の幸せも諦めた。


オレは数学でしか役に立てない甘えがある人やからな。


もうクリスマスも正月も引きこもって勉強して筑駒の予想問題を作ることしか出来ない甘えたやねん。

オレはわんこらでしか生きていけない甘えたやねん。



それしか出来ないから、ブログ広げるのもてつろうに宣伝してもらって甘えてるねん。

こんなに自分の殻に閉じこもってるのに、よくここまで見守って心配してくれていて相手してくれていたなって言うことがわかるねんな。



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