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わんこら日記
甘くて切ない日記。わんこら式数学の勉強法、解説記事

「珈琲が飲めるようになったら大人」と言う言葉の反対語は、「牛乳を飲むおじさんはとってもミルキィ」
昨日は夜中にみっちぇるからラインで「今15分くらい時間ありますか?」恐いこと言われました
もうめっちゃビビりながら、電話した。


それで

一言だけ言うて、なんでわからんねんキレるおっさんがいる話になって

知らない人がいるのに、みんな知ってるのが当たり前と思っているのが、そのおっさんのあかんところやって言う話になりました



オレも10年くらい前に一回だけ野球を見に行くことなってん。新聞についてたチケットやねん。もう野球見に行くの初めてやねん

確か巨人対阪神やってん。それで球場に苦労して入ったのはいいけど座席のところが誰かが座っていて座られんねん。

仕方なくうろうろしてたら

「どいて、邪魔や」

とかタメ口で言うてくるねん。


それでその辺座ってる人とかが

「自分ちゃんと、聞いた方がええで」

とかタメ口で言うてくるねん。


何を誰に聞くねん。

オレが初めてなの見たらわかるやろ。
それで係の人らしき人に聞いたら

「こちらのミスなので、あっちの席に座ってください」

とか適当なこと言われて、あっちの席らしきところに行ったら

行ったらおっさんが寝そべってて、こっち見て
「チッ」
とか言うてくるねん。


それでオレはもうそこから野球を見に行くことはなくなった。

初めての人もいるわけやん。

わからんもんはわからんのに、どうしようもないやろ。


オレなんか、メイドカフェで初めてらしき人がいたら
「どの階も同じなので、混んでない階がいいですよ」
とか丁寧に教えるのにな。

そらわからんもんは、わからんやろ。


その例

オレなら生徒が数学で解けなくても、知らなかったら解けないのが当たり前やからなって教える

という例でええやろと言う厳しい意見もあります。



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プリン系統の人形には、人が人であることを確認できる作用がある
最近、ネクタイがよくなくなるねん

この前は出かける前にネクタイかけのところに黄色のネクタイが無きことに気づいた
ちょう、あれは青色系統のシャツにあわせるのにちょうどよかったのに無いと困るねんけど。

一体どこで落としたのか一つずつ思い出していった

ネクタイはつけてる状態では落とさんやろ。
落とすとしたら 食べたときに外すときくらいやねん。

そしたら、最近ガストで食べたことを思い出した

でもあの時、つけてたネクタイは何やったのか思い出せないねん。
誰か写真とか動画あのとき撮ってなかったかな
そしたら、シャツがわかったらだいたい何のネクタイをつけてたかわかるねんけど

そしたらメタボさんが楽しそうに写真をとっていたことを思い出した

ということで写真送ってもらったら
2019091214154072f.jpg
このシャツはシュガーネクタイをつけるために買ったシャツやから黄色のネクタイを落としたのはガストではなかったことがわかった

一体、どこに落としたんやろな。

まあ家に帰ってきたら、普通にネクタイかけにあってんけど


さっきも、今日は生きる力が68%やから緑のコーデやなって緑の靴下を履いた。
そしたらネクタイかけに緑のネクタイが無いねん。


ほんまネクタイ何本も無くなりすぎやろ。

まあよく見たらすでに緑のネクタイつけててんけど。


それにしてもネクタイ無くなりすぎやろ。

近いものほど…失いやすいんかもしれんな…

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彼は、後ろからついてきて、ストップウォッチで何もかも時間を計ってくるストップウォッチおじさんに成長した
今日は帰りに納豆と豆腐を買ってん

それで足りないな思ったから、ネギと、にんじんと、じゃがいもと、水と、食パンを買った。

それで足りないな思ったから、ティッシュ箱5個とグラノーラを買った。



十分に荷物がいっぱいになって両手がふさがった重いところで、雨が降ってきて

びしょびしょになって泣きながら帰ってきました。



それで家でチン式しゃぶしゃぶを作った。

今日はネギとにんじんを切らなあかんし、じゃがいも切ったし、1時間かかった。

そして食べるのに1時間かっててん。

もう1しゃぶ2時間や。


オレはチン式しゃぶしゃぶに人生の1/7ぐらい使ってるということに絶望を感じると同時に、これほどまでに人々を惑わせるチン式しゃぶしゃぶとは一体何なのか考えてた。


そしたら3時間ぐらいたっていた。

すると、黒い紐が動いてるな思ってよく見るとゲジゲジやってん。


これは恐いけど、このままゲジゲジを監視をし続けて朝の10時ぐらいになるわけにはいかからティッシュでつかんだ。

潰すのは恐いからそれをビニール袋に入れた。

そして、そのビニール袋を別のゴミ袋に入れて縛って封印しました。


これで大丈夫や。

まさか袋から食い終わって出てきて、襲ってくることはないやろ。



そしたら、朝起きると

どの手を動かしたらわからへんな

って起きたら、全身細長い黒い棒みたいになって足がたくさん生えてました。



たくさん買い物して両手ふさがるようにする→雨に濡れて帰る→チン式しゃぶしゃぶに2時間惑わされる→ゲジゲジをティッシュでつかんでビニール袋に2重に封印する。

この手順です。


もう何を書いてるか自分でわからん。

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オナラが止まらない人は、タピオカのジュースの部分だけ先飲んで、残ったタピオカを吸うときに空気を飲んでる
今日は朝起きると、まな板とかチン式鍋に黒いススが落ちていてん。


あれ、こんなんどこから落ちてくるんやろ。


そして教室につくと、台所に黒いすすが落ちていてん。

家でも落ちていて、教室でも落ちているってどういうことや。

やっぱり台風の影響なんかな。

共通するのは上に換気扇があったことやな。



そしたら、トイレに入ると
201909101317359b7.jpg

どるるぅぇええ~~~!!!!

ってめっちゃ黒いものだらけになっていました。



これはもう上に換気扇があるから台風の影響やなってことがわかりました。

たぶん暴風で換気扇が逆流してきて中のホコリとかが落ちてきたんやと思うねん。



世の中には色々な不思議あります。



何故かチャックが開いてたり

帰ってくると何故かエアコンついたままやったり

起きると何故か13時やったり

家に何故か旭ポンズが4本あったり

弁当買おうとした結果何故か焼きそば買ってたり

髪の毛切ったのに何故か2ヶ月にはまた切らないといけなくなったりとか


世の中にはたくさんの不思議あると思いました。

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グラノーラを食べるときに家にあった牛乳が少ししなかったとき、唾液力が試されている
今日は朝から早起きしてチケット抽選をしました。

この後、モーニングセットを食べるのが楽しみやねん。


それでみっちぇるとぶどうさんでベロベロベロンバに行くことになった。


早起きして仕事してからのモーニングセットはおいしいな。

そのうちミート君とメタボーイさんもきて、だらだら過ごして

そろそろちあきゃんの店長イベント行かなあかんなって話になってん。


だからきのぽんさんから、ちあきゃんの缶バッジも頼まれてたから

かずゆき「そろそろ行く?」

言うたらミート君が

「まだ、いいっしょ

今行ったら混んでますよ」

ってしばらく涼むことになった。



それで40分ぐらいして、そういえば缶バッジは早めに売り切れるな思ったから

かずゆき「きのぽんさんが缶バッジ言うてたから、早く行かないと売れ切れるかもしれんわ」

ミート君「それ、きのぽんさん絶対いらんでしょ

ミート君にお願いしたけど、もう売り切れた言うたらいいんじゃないですか」

ってまただらだら涼むことになった。



そしたら、きのぽんさんからラインがきて

「お疲れ様です
今日、本当にすみませんがちあきゃんの缶バッジ1セットお願いしておきます」

って中村さんから圧力がかかってきた。


だから

かずゆき「中村さんから缶バッジってラインがきてるねんけど」

ミート君「ちょっと貸してください」

ってスマホをうばれて、なんか打っていてスマホを返してもらったら

「りょうかいです!
ミート君に頼んでます!」

って打たれていて

また20分ぐらいだらだら涼むことになりました。


この店長イベントに行かなあかんな、行かなあかんな

思いながら休んでる時間ほど楽しいものはないねん。


これはのちに

中村さんのブレイクタイム

と呼ばれることになりました。

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プロフィール

わんこら

Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師

現在、東京で働いています。

かずスクール
で数学を教えてます。

わんこら式数学の勉強法
数学の勉強方法や仕方を説明

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わんこら式のやり方についてはわんこら式診断プログラムを参考にしてメールください
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